Текст книги "Самые смешные отборные анекдоты."

Займитесь речью

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Что вы тут делаете?

Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит:

– Что за люди, не могли пометить, отгородить както отрытый люк, какиенибудь флажки повесили бы что ли.

– Мадемуазель, когда через границу переезжали, красные флаги видели, так что вам еще надо…

Тренировка

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется?

Отгадка: фамилия.

Эксцесс

ВинниПух застрял в норе Кролика и кричит:

– Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какойто неправильный Кролик…

Ассенизатор патриот

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения.

Остальные спрашивают:

– Пардон, месье, но почему от вас так пахнет? Тот отвечает:

– Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах!

Ему:

– Да брось ты эту работу! А он, возмущенно:

– Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!

Урок № 1

Если тебя кинули – расправь крылья!

У богатых свои причуды…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:

– Девушка, а сделайте мне минет…

– Ты что, офигел?!! Да я… Да мне…

– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…

Сквозь чавкающие звуки снизу:

– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?

Билеты забронированы

– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?

– Сказали, что на него все билеты забронированы.

– Это что, бронепоезд?

После процедуры…

– Шеф на месте?

Да.

– Документы прочел?

– Нет.

– А когда сможет прочесть?

– Когда глаза после процедуры восстановятся.

– Чем то закапал?

– Нет, залил.

Законное положение…

Новости политики:

Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

Без маршруток…

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:

– Как вам у нас нравится?

Он отвечает:

– Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет «ГАЗелей»…

В себе и не в себе…

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: ктото снаружи пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Ктото там упал. Мужик для верности топором размахнулся и тут видит: за дверью теща лежит…

Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая» приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:

– Ну как там моя теща? Врач успокаивающе отвечает:

– Все будет в порядке, она уже пришла в себя.

У мужика отвисает челюсть:

– Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!

Всемирная история

– Почему в Эстонии нет жирафов?

– Не дошли…

Вдогонку…

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик, в нем араб и надпись: «Избавляем верблюдов от усталости». Мужик на верблюде спрашивает у араба:

– Че, в натуре избавляешь от усталости верблюдов?

– Да! Веди своего верблюда на яму.

Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как даст по яйцам. Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:

– Ты че, сдурел? Как я его теперь догоню!?

– На яму!

Роман

Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги.

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что.

– Книжка хорошая, про любовь.

– Чем там дело кончилось?

– Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.

На что ловил?

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи – Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку…

Голубая луна…

– А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!

– Угу, Леха, помню!

– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!

– Ас чего им бутылкамито кидаться?

– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Обстановка

– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?

– В приМатной…

Автобус

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Это закон!

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

Делайте, как мы!

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

Азартный тип

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Надо считаться…

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Беглецы

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.

– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.

Муж:

– Как здорово, я на них права куплю.

Гаишник:

– А вы что, без прав?

Жена:

– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.

Гаишник:

– Так вы еще и пьяный?!

Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:

– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!

Тесть просыпается и спрашивает:

– Что, уже граница?

Елки палки

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:

Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…

Долгая смерть

Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.

Животный говор

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Муууууу».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гавгав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!

Туда сюда

Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:

– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.

Контекст

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

Жалко технику…

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Здоровое место

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Ураган в помощь…

Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

Дурное влияние

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Закон подлости

– Что приходит во время еды?

– Незваные гости!

Игра на контрастах

Приходит мужик в цирк к администратору:

– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.

– Какой?

– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.

Воспоминания…

Парк… Луна.

Девушка (мечтательно):

– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.

Парень (радостно, найдя тему):

– Помню!!! У меня было написано «козел»!

Не Чуковский…

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…

Злые и противные

– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.

– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!

– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!

На том свете…

В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:

– Всем лежать!!! Руки за голову!!!

У одной из служащих зазвонил телефон:

– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?

Та (шепотом):

– Да.

– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.

Служащая подкралась, ткнула пальцем:

– Пуф!

Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:

– Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его.

Ехидный голос с пола:

– И тут кабута бы я оожил!!

Много желающих

– Почему после успешного проката мультфильма «Бременские музыканты 2» не выходит «Голубой щенок 2»?

– Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих…

Повелитель

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка. Он – ей:

– Ко мне! (Она, естественно, лежит на месте.) Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (То же самое.)

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принесите мне ее!

Каверзный вопрос

Вопрос армянскому радио:

Когда то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?

Коротко и бережливо

Париж – Одесса. Телеграммы.

– Рафик все.

Ответ:

– Ой.

Кто она?

До свадьбы я даже не представлял, что она:

1) может так удовлетворять меня;

2) такая работоспособная;

3) так мало требует взамен отданной любви;

4) может заниматься любовью, сколько мне хочется;

5) чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие…

Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна – правая рука!!!

Совок

– Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!

– Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Любовь

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:

– Бьет – значит, любит!

Бобби

Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она его. В общем, крепкая, дружная семья. Но особенно их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.

И вот однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное, идет в тату салон и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу – колет ей «Б» на левой ягодице и «Б», соответственно, на правой.

Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: «Кто такой БОБ?»

Мат для мида

Новости книжного рынка:

Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

Осел

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Недостаток

У водки есть один недостаток – это ее недостаток!

Не правые и не левые

Мы не правые и не левые, потому что мы – валенки.

Задумался…

Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, кудато торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:

– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!

Любят по разному

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Маловат

Встречаются два мужика.

– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…

– Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Настоящая женщина

Настоящая женщина должна:

спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

В сердцах…

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…

Мясо в программе…

Реклама про веселого молочника… Девушка:

– Эй, веселый молочник! А почему ты такой грустный? А?

Веселый молочник:

– Корова сдохла… Мясо будешь?

На УЗИ…

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

– А у меня жена опять дочку родила… Мужики:

– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…

– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

– Так ты бы хоть раз жену отвез…

Так себе…

– Вчера на меня напал маньяк!..

– Сексуальный?!

– Да нет, не очень.

Чукчи на охоте

Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!

Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: «И чего это я бегу?»

Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:

– Глупый ты человек, однако… Как же мы его теперь домой потащим?

На дорогу!

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

Надо задуматься…

По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

Новое решение

Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».

Несомненный плюс

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.

Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Перестроился…

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Нахал

Кто такой нахал?

– Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна…

Новость

Слыхали новость?

– Придумали женский писсуар!!!

Последний вопрос

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Гдето 5 метров на 6.

– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?

– Ну, гдето раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Общее…

– Что общего у секса с покером?

– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Но починил…

Разговаривают два админа.

– Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.

– Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

Одни извращенцы…

Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.

Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.

Одна сатана…

Муж фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

Как на работе…

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.

– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?

– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…

Боец

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Закапывают…

– Чем отличаются страусы от кошек?

– Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки – свое дерьмо.

Все свои…

Идет Вторая мировая война.

В окопе сидят русские, ну а с ними один голубой (тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:

– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!

А голубой в ответ:

– Не могу, мне мальчиков жалко!

Ему:

– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!

– Нет, там же мальчики!

Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:

– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!

Семь раз отмерь…

Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:

– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.

Японец:

– Я хочу несколько часов по медитировать!

Англичанин:

– А я хочу выпить виски!

Русский:

– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!

Император:

– Странное желание… но исполню!

И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:

– Ну как идут дела?

Слуга:

– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!

Император:

– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?

Слуга:

– Сказал, что у нее синяк на заднице!!

Пища – друг человека

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…

Корейская народная мудрость.

По размерам

Тюменская область похожа по размерам на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа…

Покурил

Ежик вышел из тумана – кончилась марихуана.

Хорошо работают…

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают; если платят – хорошо.

Учительница наркоманка

Заходит Марь Ванна в класс:

– Здравствуйте, дети! Подходит к столу:

– Сегодня мы поговорим о жизни в море.

Насыпает четыре дорожки:

– В теплом море живет и размножается планктон.

Тянет первую.

– Этим планктоном питаются маленькие рыбки.

Тянет вторую.

– А маленьких рыбок едят большие рыбы!

Тянет третью.

– А еще в синем море есть рыба пила – она пилит и ест всех.

Тянет четвертую.

– А когда она всех перепилит и переест – она выходит на берег и пилит сосны.

Маленькая девочка тянет руку:

– Марь Ванна, а я читала книжку, там не сказано, что рыба пила пилит деревья.

Марь Ванна:

– Фамилия?

– Иванова.

Находит в журнале фамилию и пишет напротив: «Кон – че – на – я».

Просьба отца

Папа кричит из окна:

– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Семейная критика

Муж приходит домой, слышит – в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.

Муж:

– Что это за фигня!? Жена:

– Да вот я на Тибет собираюсь. Муж:

– Елки палки, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!!!

Предвкушает…

Сидит Мыкола, обедает… Забегает мужик:

– Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает… Мужик:

– Мыкола, а шо ты спокойный какой? Мыкола:

– Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

Один из всех

– Что общего между сперматозоидами и госслужащими?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.

Вопрос – ответ

– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?

– Ничего. И даже немного вредить!

Разочарование

Встречаются два педераста. Один рассказывает:

– Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две… пять… Включаю свет, а он… в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не педераст?! А?

Уважайте!

Объявление со столба:

Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.