Текст книги "Эффективное соблазнение на 200%"

Рецепт 1. -У меня тоже. (Игнорирование)

Рецепт 2. – У меня тоже есть один парень… и он тебя очень хочет прямо сейчас. (Показывая себе сам знаешь на что)

Рецeпт З. -У всех свои недостатки. (Признание факта, игнорирование)

Рецепт 4. – Круто. (Нейтральная реакция)

Рецепт 5. – Очень хорошо, – … продолжение разговора. (Принятие факта, игнорирование)

2.24. ВОПРОС: Она спрашивает «А если у меня есть парень?»

ОТВЕТ: Очень важно понимать, чем этот вопрос отличается от сообщения «У меня есть парень». В этом случае тебя проверяют на настойчивость и адекватность. Самая худшая идея – заплакать от обиды и уйти. Верная модель поведения – показать, что тебе все равно.

Рецепт 1. – Я не верю в сказки. (Прямое указание на то, что его нет. Может вызвать противодействие девушки)

Рецепт 2. – Круто. Он тебя трахает, или это из тех, кто только гуляет под ручку? (Перевод общения в сексуальный подтекст, игнорирование сообщения?)

Рецепт 3. – Зови его с собой. Пусть подержит свечку. (Адекватный и уверенный стеб)

Рецепт 4 – Ты сама веришь в это?

– Да.

– На твоем месте я бы подал на свое лицо в суд. За клевету. (Шутливое отрицание существования парня. Ну а если девушка отвечает «Нет» – все совсем хорошо. Пользуйся случаем.)

2.25. ВОПРОС: Как мне понять, что я ей интересен?

ОТВЕТ: Для этого используются 2 рецепта.

Рецепт 1. Применить навыки калибровки, чтобы определить глубину раппорта, изменение дыхания, логические уровни разговора и прочие умные слова.

Рецепт 2. Спросить: «Ты уже в курсе, что я тебе интересен?» Дождаться ответа.

Вывод. Вообще, есть такая бредовая галлюцинация, что если женщина с тобой общается, то либо ты ее заинтересовал, либо у нее нет другого выхода. Мы можем ошибаться.

2.26. ВОПРОС: Как знакомиться с девушками-ниндзя (продавщицами, парикмахерами, легкоатлетками…)?

ОТВЕТ: Анатомически все женщины, за очень редкими исключениями, одинаковы. Физиология и психология тоже во многом похожи. Различаться могут только варианты провождения личного или рабочего времени.

Рецепт. Так же, как и с остальными женщинами.

Пояснение из личного опыта. Никогда – повторяем, никогда не соблазняй официанток из мест, где ты часто появляешся и приводишь туда девочек. Оставляй щедрые чаевые и ходи на здоровье. Тебе же не нужны ревнивые взгляды и разнобразные мелкие недоразумения, когда ты приводишь в любимое место новую девочку. Так? Также не рекомендуем соблазнять личных парикмахеров, стоматологинь и прочих обслуживающих тебя женщин – иначе после не очень красивого расставания ты вполне можешь лишиться, например, пары-тройки здоровых зубов.

2.27. ВОПРОС: Как познакомиться с девушкой в метро?

ОТВЕT: Очень интересный вопрос. Для начала место в стиле «метро» очень интересно. Практически ничего не слышно, люди чаще всего на легком заводе от отдавленных ног и часто не расположены к знакомствам. Есть несколько простых способов.

1.Выйти с ней на одной станции и продолжить ровно там.

2.Очень долго смотреть на нее непроницаемым взглядом.

Добейся протекания эмоций по стадиям «никак – интерес – нервозность – истерика – катарсис» и на последнем этапе широко и открыто улыбнись.

3.Нарисуй в блокноте или на визитке цветок, напиши «Это тебе;-)» и подари ей. Улыбка и начало разговора тебе гарантированы.

2.28. ВОПРОС: Как влияют психотипы девушки на мое с ней общение?

ОТВЕT: Психотипы – это интересная бредовая галлюцинация в соционике.

II-А, или Подраздел о знакомствах в интернете

2.31. ВОПРОС: Я слышал, что в интернете все девки страшные. Это так?

ОТВЕТ: Да, ты абсолютно прав. В интернете действительно водятся только страшные девки. Или глупые. Ну или как минимум недалекие. Они очень похожи на тебя, если ты в этот миф веришь.

2.32. ВОПРОС: Правда, что в интернете знакомятся одни только неудачники и тормоза?

ОТВЕТ: Да, ты опять стопроцентно прав. Неудачников, вир-туального быдла, чайников, извращенцев, неуверенных в себе пионеров, лентяев и горлопанов в сети навалом, не больше, однако, чем в обычной жизни вокруг да около тебя. Да, имей в виду, что среди интернетовских барышень один из самых популярных проверочных вопросов звучит примерно так «А почему ты знакомишься в интернете? Ты что, обделен женским внимаем?» Любой ответ, хотя бы отдаленно похожий на утвердительный, будет немедленно обращен против тебя, так что задумайся над тем, является ли этот путь для тебя единственно возможным.

2.33. ВОПРОС: Говорят, что знакомство в интернете – долгая песня.

ОТВЕТ: Нет никакой специфики, ты же с женщиной общаешься, а не с киберфриком. Для женщин, с которыми ты знакомишься через интернет, верно то же самое, что и для женщин, с которыми ты знакомишься по телефону, факсу, лазерной указке, для соседки по такси и попутчицы по лифту.

2.42. ВОПРОС: Встретились, что дальше? Через какое время звонить? Продолжать ли мыльную переписку?

ОТВЕТ: Дальше как честный человек ты должен: а) жениться, б) переспать. Правильный ответ выбирай сам. Звонить и встречаться по желанию. Мыльную переписку продолжать.

2.43. ВОПРОС: В каких случаях девушку стоит послать?

ОТВЕТ: Строго в случаях, если она тебе не нравится. Если нравится, но тормозит, перевести ее в конец очереди с понижением приоритета, чтобы не задерживала остальных желающих. Можно аккуратно ей об этом сообщить. Эффект – бодрящий.

2.44. ВОПРОС: Есть ли особенности общения с разными возрастными категориями девочек, различие общения в инете с девочкой, сидящей ночи напролет в паутине, и студенткой, заходящей в сеть из универа?

ОТВЕТ: Есть. Конечно, есть. К каждой требуется отдельный подход, но только это уже после встречи. Не надо разводить виртуальную тягомотину и очаровывать в интернете. Предложи встретиться и выясняй себе сколько влезет, периодически обнимая и целуя.

2.45 – ВОПРОС: Вот сейчас все начитаются этого трактата и начнут знакомиться в интернете и все там вытопчут. Не страшно?

ОТВЕТ: Страшно. На самом деле людей, способных мыслить оригинально и результативно, – мало. Точнее, так могут мыслить очень многие, но совсем малая часть из нас реализует свои возможности на практике. Бояться конкуренции в интернете по меньшей мере неумно – ресурс неисчерпаем, матушка-природа регулирует и его тоже, отфильтровывая лишних людей.

2.46. ВОПРОС: Я слышал, что…

ОТВЕТ: Мы тоже, и что теперь? Ты действительно веришь всему, что говорят?

2.47. ВОПРОС: Где в интернете искать женщин?

ОТВЕТ: На многочисленных сайтах знакомств. Зайди в Rambler Top 100, раздел «Развлечения» (http://toplOO.rambler.ru/toplOO/Entertainment/) – там этих сайтов десятки. На женских сайтах и форумах (ищется там же). На худой конец, в IRC ВОПРОС.

Но гораздо проще и эффективнее позволить всем этим и многим другим женщинам найти тебя, оставив свою анкету на сайтах знакомств. О том, как это делать эффективно и как выделить свою анкету из тысяч других, мы уже написали на нашем сайте www.lover.ru.

2.48. ВОПРОС:Как мне написать (где мне взять) письмо с НЛП-прогрузом, которое побудит девушку дать мне телефон?

ОТВЕТ: Образец такого письма лежит тут – http://www.lover.ru/meet/net.shtml. Однако пользоваться им мы не рекомендуем большинство женщин в сети уже получили одно-два таких письма от незадачливых поклонников, любящих клавиши Ctrl, С и V. К каждой девушке нужен особый, индивидуальный подход, шаблонов в интернете нет и быть не может.

2.49 – ВОПРОС: Как мне вытащить девушку на свидание из интернета и как быстро можно это сделать?

ОТВЕТ: За 10 минут и даже быстрее, но торопиться мы не рекомендуем. Идеальная последовательность выглядит таю письмо – еще письмо – телефон – звонок – свидание.

2.50. ВОПРОС. Она спрашивает меня: «Зачем ты знакомишься в интернете?» (вариант «Зачем тебе интернет, что, не хватает реала?»)

ОТВЕТ: Очень изощренная проверка, в которой практически любой ответ будет записан тебе в минусы. Единственно верный ответ на этот вопрос выглядит так «Я знакомлюсь там, где мне больше нравится. На улице, в интернете, в клубах – для меня все это абсолютно естественные способы знакомства. Если тебе этот способ чем-то не нравится – конечно, ты можешь поискать другие».

2.51. ВОПРОС: Как мне понять, стоит ли приглашать девушку на свидание, достаточно ли она красива для этого?

ОТВЕТ: Просто попроси у нее три-четыре фотографии. Одну фотографию еще можно «доделать» «Фотошопом», четыре – маловероятно..

2.52. ВОПРОС: Она пришла на свидание, но мне не очень понравилась. Что мне делать?

ОТВЕТ: На этот случай неплохо иметь одного надежного друга, который при получении от тебя SMS с текстом «Звонок другу» перезвонит тебе и, играя роль твоего начальника (твоего папы), потребует срочно явиться на работу (домой), так как там случилось нечто непредвиденное и требующее твоего участия.

2.53 – ВОПРОС: У меня есть еще вопросы по интернет-знакомствам, кому мне их задать?

ОТВЕТ: На наших семинарах есть специальный мастер-класс по интернет-знакомствам, на котором эта тема рассматривается куда более подробно. Кроме того, всегда есть форум сайта www.lover.ru. И еще мы планируем выпустить специальную книгу, посвященную техногенным знакомствам (ICQ, Mirc, SMS и другие страшные слова), в которой очень много информации и места будет уделено знакомствам в интернете.

2.54. ВОПРОС: Как общаться с девушкой по SMS?

ОТВЕТ: Точно так же, как и по телефону. То есть SMS нужны только для назначения места и времени встречи. С постоянными девушками можно расширить цели до обсуждения меню и арсенала сексуальных игрушек сегодня вечером.

III. СВИДАНИЕ И РАЗГОВОР

3.1. ВОПРОС: Почему мне симпатизируют девушки, которые мне не симпатичны (и наоборот)?

ОТВЕТ: Помни старика Пушкина: «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас». То есть мы затрагиваем вопрос о «значимости» мужчины и женщины. Говоря просто, чем ниже для нас значимость девушки, тем лучше она это понимает. Рождается интересный шаблон поведения: «А почему это он меня, такую замечательную, игнорирует?» С другой стороны, если у тебя значимость девушки высокая, то она скажет сама себе: «Хорошо, еще один ухажер готов!»

Таким образом, рождается универсальная стратегия: сделать свою значимость у девушки высокой, одновременно понизив ее значимость для тебя. Как это сделать? Просто. Понять, что женщин на свете миллионы, ушла одна – не бегай, жди следующую. Очень подробно про это написано в книге «Русская Модель Эффективного Соблазнения». На сайте www.lover.ru лежит техника НЛП, которая называется «Понижение значимости с помощью субмодальностей» (http://www.lover.ru/nlp/tech/znach.shtml) – она тебе поможет снизить значимость девушки куда угодно.

3.2. ВОПРОС: Где выгоднее всего назначать свидания с девушками?

ОТВЕТ: В случае первого свидания с девушкой гораздо удобнее назначать встречу в кафе, пивных и прочих местах публичного досуга. В случае ее неявки или опоздания ты хорошо проведешь время в любом случае. Кроме того, там заведомо теплее (прохладнее) и суше, чем на улице.

Кроме того, в России пока «не очень принято» назначать свидания в таких местах, поэтому ты выгодно выделишься из толпы.

3.3. ВОПРОС: Она говорит, что может опоздать на 15 (20, 30, 999) минут.

ОТВЕТ: Проверка на твою уверенность и ценность девушки для тебя. Чем больше ты готов ее ждать, тем большую значимость она имеет для тебя. Следовательно, она может тобой воспользоваться. Твое поведение должно строиться по простому принципу: либо она приходит точно в назначенное время, либо идет лесом.

Рецепт 1, – Хорошо. Давай назначим встречу на 17.15. (Указание на то, что ты ее ждать не будешь)

Рецепт 2. – Я жду ровно одну минуту. (Четкое указание на приход вовремя)

Рецепт 3. – Нет. Приходи вовремя.

3.4. ВОПРОС: Как назначить свидание по телефону?

ОТВЕТ: Телефон нужен только и только для того, чтобы назначать встречу. Очень распространенная ошибка состоит в том, что молодой человек начинает болтать с девушкой часами. Разумеется, девушке нравится иметь в знакомых бесплатную службу развлечения по телефону. И если ты думаешь, что она тебе вот так просто после этого даст, – ну, флаг тебе в руки. Эффективный разговор с целью вытаскивания на свидание выглядит приблизительно подобным образом:

– Алло.

– Алло. Это… (Имя)

– Здравствуй.

– Я хочу с тобой встретиться на этой неделе. Я свободен в пятницу и субботу вечером.

– Да, хорошо. Я могу в субботу.

– О'кей, встречаемся в……. (Место, время)

– Хорошо.

– Пока, до встречи.

– Пока.

Вывод. Для того чтобы назначить девушке свидание по телефону, достаточно одной-двух минут. Если время, затраченное на разговор, больше некоего критического предела (4-5 минут), то тебе стоит всерьез задуматься о повышении эффективности телефонных разговоров.

3.5 – ВОПРОС: Она всегда говорит, что занята и перезвонит позже.

ОТВЕТ: Классика. Она с радостью с тобой встретится, но прямо сейчас у нее важное совещание или переговоры. И так каждый раз. Есть подозрение, что эта черта является разновидностью защиты суки, причем самой вредной ее разновидностью. Лечится это очень просто – позвонить ей в 7 часов утра и бодрым голосом сказать: «Здравствуй! Сейчас у тебя нет никаких дел, и мы наконец-то можем спокойно поговорить». Что-то мне подсказывает, что это будет хорошим разрывом шаблона.

3.6. ВОПРОС: Я взял у нее телефон, но не могу по нему дозвониться – она или не берет трубку, или сбрасывает звонок.

ОТВЕТ: Ты недостаточно заинтересовал ее при знакомстве. Можно, конечно, извратиться и позвонить с телефона, не поддающегося определению, однако практика показывает, что вытаскивать такую девушку на свидание чаще всего бессмысленно – на дальнейшее заинтересовывание, скорее всего, уйдет очень много ресурсов. Гораздо проще и дешевле познакомиться с новой девушкой, а при знакомстве обратить внимание на то, чтобы побольше заинтересовать ее собой. Существует много простых инструментов заинтересовывания женщин.

3.7. ВОПРОС: В ответ на твое «Перезвони» девушка говорит: «Я никогда никому не звоню».

ОТВЕТ: Скорее всего, девушка набивает себе цену.

Рецепт 1. – Я тоже как-то давал себе такое обещание. Потом одна очень красивая и умная девушка дала мне свой номер телефона и попросила позвонить. Я очень долго колебался и наконец решил сам для себя сдержать свое обещание. Спустя пару лет я узнал, что она трагически погибла. Я долго думал над этим случаем и решил отказаться от такой категоричности. Как ты думаешь, что бы ты сделала на моем месте?

Рецепт 2. – Ты знаешь, есть телефоны и случаи, в которых звонить нужно обязательно. При пожаре звони 01, при ограблении – 02, при желании общаться с великолепным человеком – мне.

3.8. ВОПРОС: Она согласна встретиться, но просит перезвонить ей перед этим и уточнить время (место, одежду) еще раз.

ОТВЕТ: Можешь ради интереса и опыта однажды согласиться на такое. Возможно даже, что в итоге ты с ней все-таки встретишься. Но скорее всего, нет. Когда тебя просят перезвонить еще раз перед свиданием, тебя просто хотят сделать запасным вариантом. Если у девушки появится на это время какое-нибудь еще мероприятие, то будь уверен, тебя проди-намят. Поэтому на такие вещи надо реагировать сразу и жестко:

– Нет, я не буду перезванивать. Или мы договариваемся сейчас, или никогда.

– Нет. Я тебе позвоню в другой раз, когда ты не будешь так занята. (Вешаешь трубку)

– Встречаемся там-то во столько-то. Перезванивать тебе еще раз я не буду.

– Скажи честно, ты хочешь увидеться? Да? Я тоже. Тогда нам вряд ли что-то помешает. Во столько-то там-то. Счастливо.

3.9. ВОПРОС: За полчаса до встречи она звонит и отменяет свидание…

ОТВЕТ: Разумеется, что у ее хомячка действительно может быть сложный конфликт между частями личности. И мы даже допускаем вероятность того, что ее бабушка восстала из могилы уже шестой раз на этой неделе и ей срочно надо лично вонзить осиновый кол прямо в ее сердце. Но скорее всего, она просто нашла себе времяпровождение более комфортное, чем с тобой. Поэтому просто пойми, что всегда и со всеми девушками хорошо быть не может. И обычная молодая и глупенькая девочка, которых много и у которых есть такие закидоны, может заниматься орально-церебральным сексом с кем угодно, но не с тобой. Другими словами, посылай ее в пешее эротическое путешествие с сексуальным уклоном (на хрен).

3.10. ВОПРОС: Я забыл, как ее зовут…

ОТВЕТ: При количестве девушек больше пяти и тяжелой ротации бывает и такое. Нормально. Бывает. Что мы можем посоветовать, так это спросить, как ее мама в детстве называла. Если «рыбка» – все, хана. Хотя есть вариант и нейтральный. Ты можешь называть ее вполне усредненно, например «женщина», «рыбка», «киса», «дорогая» или даже «моя маленькая шлюшка». В общем, тренируй память или просто говори с улыбкой, что плохо помнишь имена девушек, с которыми еще не имел секса.

3-11. ВОПРОС: Она постоянно говорит о своем парне…

ОТВЕТ: О, это замечательный случай хорошо провести время. Например, девушка постоянно говорит тебе о том, какой ее парень хороший, лапочка, зайчик, и так далее, и тому подобное. При этом она говорит о нем, и говорит это тебе. Стоит задуматься, кто есть кто, и сделать жестокую проверку для девушки. Например, такую: «Судя по всему, он классный парень! Познакомь меня с ним, я его трахну с удовольствием!» Дальше внимательно следишь за ее реакцией. Если она начинает смотреть на тебя как на полного морального урода, просто уходи и не возвращайся. Ну а если это будет истерический смех, то, скорее всего, про своего парня она при тебе говорить больше не будет.

Второй вариант действий – показать, что тебе лично такие разговоры не нравятся. Как? Очень просто. Тебе нужно говорить с ней точно так же и о том же. Например, расскажи ей, какой твой парень хороший, лапочка, зайчик и так далее и тому подобное. Именно про своего парня. Да, парня. Не девушку! Мы понимаем, что педерастом ты не являешься, но чувство юмора у тебя есть?

3.12. ВОПРОС: Почему, когда она встречается со мной, то постоянно рассказывает, сколько парней с ней пытались познакомиться сегодня?

ОТВЕТ: Может быть, она хочет постоянно поддерживать интерес к себе; может быть, она хочет, чтобы ты понимал, что не один претендуешь на место рядом с ней; может быть, она хочет, чтобы ты за нее тоже порадовался… Мы не знаем, почему она это делает, но реагировать на такие рассказы стоит предельно нейтрально: «Круто». Тебя это действительно не волнует – спит-то она с тобой, а не с ними. Скорее всего, она просто набивает себе цену. Обычно этот стиль поведения характерен для совсем молодых девушек.

3.13 – ВОПРОС: Она спрашивает, есть ли у меня девушка.

ОТВЕТ: Это проверка. Цель проверки – узнать, пользуешься ли ты популярностью у женщин. Дополнительная цель – проверка на конфиденциальность. У женщин очень сильна классовая солидарность. Если другим женщинам ты неинтересен, то и ей не нужен.

Рецепт 1. – У меня есть много знакомых красивых девушек, которым я нравлюсь. И это взаимно. (Уход от прямого ответа, при этом создается видимость большого внимания со стороны женского пола.)

Рецепт 2. – Я согласен. (Возможный ответ девушки: – На что? – Ну, ты же предлагаешь нам встречаться, или я что-то понял не так? – Перенос инициативы в ее сторону)

Рецепт 3. (Внимательно оглядывая ее с ног до головы) – Что ты хочешь этим узнать?

Рецепт 4. – У меня довольно много близких знакомых среди девушек, с которыми меня связывают очень хорошие отношения.

Рецепт 5 – Да, есть. Ты можешь даже ее увидеть. В зеркало.

Рецепт 6. – Ты что, любишь секс втроем? Нет? Зачем тебе тогда девушка?

3.14. ВОПРОС: Она спрашивает «А почему ты расстался со своей бывшей девушкой?»

ОТВЕТ: Да она х@@@ю всякую спрашивала. Прямо как ты сейчас.

3.15. ВОПРОС: Она спрашивает, сколько у меня было женщин.

ОТВЕТ: Еще одна проверка. Любой точный ответ будет неверным.

Рецепт 1.-У меня было 4 сотрясения мозга и одна клиническая смерть. Поэтому я многое забываю. (Более короткий вариант – Не помню.)

Рецепт 2. – Больше, чем у тебя. Рецепт 3. – От нуля до бесконечности.

Рецепт 4 – Минус одна. Пытался подрочить, но не получилось.

Рецепт 5. – Было три. Но тогда был еще один мужчина. А так – две.

Важно дать как можно более расплывчатый ответ, который, однако, оставляет большой простор для попадания в систему убеждений девушки.

3.16. ВОПРОС: «Когда ты последний раз спал с девушкой?» («Когда у тебя был секс?»)

ОТВЕТ: Очередная проверка на адекватность и востребованность тебя другими женщинами. Если тебя не хочет никто, это очень плохо.

Рецепт 1. – Завтра.

Рецепт 2. – Во-первых, она была не девушка. Во-вторых, это – еще вопрос, кто с кем спал.

Рецепт 3. – Через несколько минут (потирая руки).

Рецепт 4 – Если она согласна, сегодня вечером. (Смотря на нее и улыбаясь)

Рецепт 5 – С женщинами я занимаюсь сексом. Сплю я один.

Рецепт 6. – Я занимался онанизмом перед выходом.

Рецепт 7 – Руки мыл, презервативы с собой. (Показываешь ей один)

Рецепт 8. – Какой секс? Я вообще еще девственник. (Разумеется, это надо говорить неестественно)

Рецепт 9 – Какой сегодня день недели?

– Вторник.

– Тогда 12 лет назад.

Обобщение. Расплывчатый ответ, который оставляет большой простор для фантазии, будет очень кстати. Также кстати будет перевод разговора в сексуальное русло.

3.17. ВОПРОС: Во сколько лет ты потерял девственность?

ОТВЕТ: Разновидность вопросов о твоей популярности у женщин.

Рецепт 1. – 400 лет назад в горах Шотландии…

Рецепт 2.-Я точно не помню, но это хобби на всю жизнь!

Рецепт 3 – Года в два. Сам не помню, но мне рассказывали, что я уже тогда был ого-го!

Рецепт 4 – Был один парень, который пристраивался к моей заднице, но он мне не понравился…

Рецепт 5 – Не помню.

3.18. ВОПРОС: Она спрашивает «Почему ты не женился?»

ОТВЕТ: Это вопросы в стиле «Могу ли я заставить тебя стать моим мужем?». Угадай, как надо отвечать?

Рецепт 1.-Я разрываю любые отношения с девушкой, если она заговорит про женитьбу больше трех раз. Это был первый.

Рецепт 2. – Почему ты решила, что я вообще хочу жениться?

Рецепт 3 – Я не могу прожить ни с одной женщиной больше суток Подряд, я имею в виду.

3.19. ВОПРОС: Она спрашивает, где я работаю.

ОТВЕТ: Это проверка на твой социальный статус. Чем выше твой социальный статус, тем с большей вероятностью ты ее заинтересуешь. В ответе на вопрос поднимай свой социальный статус до предела, который можешь конгруэнтно поддержать.

Иными словами, вместо «Я работаю курьером» можно сказать «Я работаю менеджером по логистике», но вот генеральным директором себя в этом случае называть не надо – вряд ли ты похож на него, и будет видно, что ты врешь.

Рецепт 1.-Я работаю руководителем отдела в крупной компании. У меня в отделе более 50 человек (Прямое сообщение о должности и социальном статусе)

Рецепт 2. – Если я тебе это скажу, я буду вынужден тебя убить. (Уход от ответа, неопределенность)

Рецепт 3. – Я давал подписку о неразглашении. (Пристройка к мифам о государственных тайнах?)

3.20. ВОПРОС: Вопрос «Сколько ты зарабатываешь?»

ОТВЕТ: Проверка социального статуса. Точные данные лучше не сообщать. Достаточно показать, что ты зарабатываешь достаточно много. С другой стороны, если тебе задают подобные вопросы, то ты либо очень плохо выглядишь, либо одно из двух. Женщины обладают встроенным калькулятором на все предметы мужского гардероба, начиная от часов и заканчивая брелоком для ключей. Так что подумай на досуге, почему этот вопрос был тебе задан.

Рецепт 1. – Достаточно, чтобы не обращать на деньги внимания. (Метафорическое «много»)

Рецепт 2. ~ На пиво хватит. (Метафорическое отшивание)

Рецепт 3 – В налоговой инспекции считают, что 800 рублей. Я их не буду разубеждать. (Намеки на «конвертированную» зарплату)

Рецепт 4 – Это слишком интимный вопрос на первом свидании! (Метафорическое отшивание)

3.21. ВОПРОС: Вопрос типа «Ты что, самый умный? Ты знаешь, что делаешь?»

ОТВЕТ: Проверка на уверенность. Понятно, что нужно демонстрировать максимальную уверенность в себе и своих силах. Чем ее больше, тем быстрее ты добьешься того, чего хочешь. Ответом на подобные вопросы всегда должно быть жесткое и уверенное «ДА!»

Рецепт: – Ты что тут, самый умный?

– ДА!

3.22. ВОПРОС: Вопрос о семейном положении сейчас / в дальнейшем.

ОТВЕТ: Проверка на адекватность и самостоятельность. Мужчины, которые не планируют состоять в браке, более желательны в качестве «быстрого» сексуального партнера. Если ты хочешь соблазнить женщину быстро и весело, ты брак не приемлешь. Ни в каком виде. Не бойся, даже если быстрое соблазнение перерастет в долгие отношения, твой давнишний отказ от ценности брака тебе никак не помешает.

Рецепт 1. – Я не могу прожить с одной женщиной вместе более суток. (Метафорическое «Нет»)

Рецепт 2. – Я не буду состоять в браке, пока являюсь дееспособным. (Явный отказ.)

Рецепт 3. – Я думаю, что у женщины найдутся куда более интересные занятия, чем ухаживание за 90-летним стариком, пускающим слюни в кровать.

Если же ты женат, то у тебя есть выбор – врать или нет. Если тебе нужен просто быстрый секс, то проще не говорить о том, что ты женат. Если же ты хочешь долгих отношений, то врать нет никакого смысла.

3.23. ВОПРОС: Вопрос о наличии / количестве детей в разных формах.

ОТВЕТ: Вопрос подразумевает проверку на самостоятельность. Мужчина, у которого есть дети, принимается в качестве любовника с меньшей вероятностью, чем мужчина, у которого детей нет. Мужчина, у которого дети есть, расценивается как объект брачных игр. Чем меньше у тебя детей, тем лучше для соблазнения. Хотя нельзя сказать, что дети – серьезная помеха в соблазнении.

Рецепт 1.-У меня нет детей. (Точный ответ.)

Рецепт 2. – Такие люди, как я, не должны размножаться. (Уклонение от вопроса с темой для дальнейшего разговора?)

Рецепт 3. – Прямо сейчас у меня с собой пара миллионов деток. (Перевод разговора в сексуальное русло, уход от ответа.)

3.24. ВОПРОС: Вопрос типа «С кем ты живешь?»

ОТВЕТ: Это проверка на самостоятельность, социальный статус и адекватность. Если студенту простительно жить с родителями, то взрослый работающий мужик, понятное дело, должен жить один. В любом случае, мужчина, который живет один, более привлекателен в качестве сексуального партнера, чем мужчина, который живет в однокомнатной квартире с мамой, тремя сестрами и глухим дедушкой – хотя бы по причине того, что у него нет проблемы «Где».

Рецепт 1.-Я живу один, рядом с центром. (Прямой ответ, указание социального статуса)

Рецепт 2. – С котом. (Указание на свободную квартиру)

Рецепт 3. – С родителями, престарелой бабушкой, двумя малолетними братьями и четырьмя дальними родственниками, в однокомнатной квартире. (Стеб, уход от ответа)

Вывод. Всегда должна быть под рукой свободная квартира. Разумеется, если ты живешь не один.

3.25. ВОПРОС: Вопрос «А зачем я тебе нужна?» (на первом свидании).

ОТВЕТ: Обобщение: интересный вариант проверки тебя на профессиональную пригодность в комплекте с твоей уверенностью. По опыту, такие вопросы задаются, когда ты неоднозначно показал своим поведением свои же собственные намерения относительно девушки.

Рецепт 1. (Серьезно) Ты хорошо готовишь? Нет? А стирать умеешь? Ну, тогда рубашки гладить? Окна мыть? Убирать в квартире? Посуду мыть? Блин. Опять трахать придется.

Рецепт 2: А ты как думаешь? (Улыбаясь)

Рецепт 3: Как думаешь, зачем женщина нужна мужчине? (Пауза) Блин, ну вот и ты тоже думаешь только об этом!

3.26. ВОПРОС: Она спрашивает о моем возрасте.

ОТВЕТ: Ты думаешь, это тоже изощренная проверка на какую-нибудь адекватность? Поздравляем, у тебя паранойя. Иногда (редко, правда) женщины действительно спрашивают именно то, что хотят знать, безо всяких подтекстов. Просто скажи ей свой возраст.

3.27. ВОПРОС: Она спрашивает меня, о чем я сейчас думаю.

ОТВЕТ: Этим достигается перевод мужчины в трансовое состояние. К вопросам подобного плана часто прибегают, чтобы «смутить» мужчину, надо быть к ним готовым.

Рецепт 1. – Что именно ты хочешь этим узнать? (Перевод вопроса на трансовое состояние девушки)

Рецепт 2.-Я согласен. (Разрыв шаблона, перевод девушки в трансовое состояние)

Рецепт 3-О том, как же эта муха все-таки держится на потолке.

Рецепт 4 – О женщинах. Я всегда о них думаю.

3.28.ВОПРОС: Она говорит «Ну, что расскажешь?»

ОТВЕТ: Такие вопросы возникают тогда, когда есть паузы в общении и девушке просто скучно. Рецептов несколько.

Рецепт 1. – Ничего не расскажу, лучше пойдем потрахаемся.

Рецепт 2. ~ Расскажу? Кто тебе сказал, что я умею говорить?

Рецепт 3 – Сейчас я расскажу тебе о том, как доказывал теорему Ферма индуктивным методом.

Рецепт 4 – Молча целуешь.

А вообще, если такие вопросы возникают, то ДЕЛАЙ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ, не давай девушке скучать! .

3-29. ВОПРОС: Как мне разговорить молчащую девушку?

ОТВЕТ: Молчание может являться признаком как защитной Стратегии, так и других состояний, например, подавленности или чего-то еще. В любом случае, гораздо более других запоминают тех людей, которые оставили приятное впечатление в разговоре.

Рецепт 1. Внимательно посмотреть в глаза, с умным видом рассмотреть девушку с разных сторон. Затем постучать пальцем (нежно) по ее голове, издавая ртом звук, который получается при постукивании по микрофону: «Связь, связь, проверка связи…»

Рецепт 2. Правила беседы со свидетелями по Глебу Жеглову (Фильм «Место встречи изменить нельзя»). Приводятся по тексту фильма.

(Глеб Жеглов) – Правило первое. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят. А оперативник, не умеющий влезть в душу к свидетелю, считай, зря получает свою рабочую карточку. Запомнил?

(Шарапов) – Запомнил…

(Глеб Жеглов) – А теперь правило второе. Будь к человеку внимательным и старайся подвигнуть к разговору о нем самом. А как это сделать?

(Шарапов) – А как это сделать?

(Глеб Жеглов) – Вот. Для этого существует третье правило. Найди тему, которая ему интересна.

(Шарапов) – Ничего себе задачка! Для незнакомого человека!

(Глеб Жеглов) – А-а-а. А вот для этого существует четвертое правило, которое гласит: «Проявляй к человеку искренний интерес». Вникни в него, узнай, чем он живет. Это конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет.

Рецепт 3. Представь, что этот человек – спит. И веди себя точно так же, как со спящим человеком, – легонько тереби, говори мягко, спокойно, вкрадчиво. Он же спит, а просыпание может продолжаться довольно длительное время.

Вывод. Разговорить можно даже фонарный столб. Но фонарный столб ответит после 10 порций виски.

3.30. ВОПРОС: Подскажите темы для разговора с девушкой.

ОТВЕТ: Нередко во время первого (и последующих) свиданий возникают неловкие паузы, которые можно заполнить разговором. К сожалению, часто возникают вопросы, каким именно разговором, выражаемые в банальных вопросах «А на какие темы можно говорить с девушкой?». Ответ покажется банальным – на любые. Единственное ограничение – ты должен хоть немного разбираться в теме разговора. А это бывает весьма непросто – ведь сколько людей, столько и интересов. Но на знакомство с наиболее часто встречающимися увлечениями можно потратить некоторое время.