Текст книги "У моего мужа любовница! Почему? Что делать?"

Санкции – способ коррекции поведения мужа. Все в мире существует благодаря здоровой экономике, именно она является движущей силой прогресса. Человек разумный появился благодаря обмену. Но почему в отношениях обмен сейчас презирается?

Беда наших женщин в том, что они очень часто путают в отношениях с мужчиной женственность и материнство. Мама все отдает просто так! Женщина поощряет мужа своими благами за его корректное поведение. Мужчина заинтересован в маме только как в источнике получения благ, но не больше.

Приведу пример. Представьте голубя в клетке. И два способа его кормления.

Первый. Мы просто насыпаем корм сверху, и голубь не видит, кто его кормит. Второй. Засовываем в клетку руку с кормом. В первом случае птица не будет даже знать, кто вы такая, станет относиться с настороженностью, не понимая, что вы являетесь для нее источником благ. А во втором, если кормите с руки, птица будет знать вас, ценить, любить и уважать.

Наглядный пример поведения двух женщин. Одна дает мужчине блага просто так (сыплет корм сверху). Это происходит как бы по умолчанию, просто на том основании, что она жена. В результате супруг не считает нужным отдавать что-то взамен. А вторая поощряет партнера своими благами за мужское поведение. В первом случае мужчина не ценит и не уважает женщину. А во втором наоборот.

Запомните важное правило: человек ценит только то, что может потерять, и то, что не дается просто так.

Приведу еще один пример. Представьте молодого человека, которому папа купил хорошую машину, да еще и чинит ее за свой счет. А другой молодой человек заработал на автомобиль своим трудом. Именно второй молодой человек будет ездить гораздо лучше и осторожнее.

Если человек купил книгу, он прочитает ее значительно быстрее, чем тогда, когда ему ее подарили.

Благодаря социальным мифам люди про обмен забывают. И негласно действует правило: с любимыми обмениваться нельзя, нужно давать просто так. Именно «просто так» и выбивает почву из-под ног. Лишает смысла и интереса.

Представьте ситуацию. На работе вас вызвал начальник и сказал: «Мы заключаем новый контракт. Теперь вне зависимости от того, как вы работаете, приходите на работу или нет, исправно будете получать зарплату с премией». Будете ли вы ходить на работу и исправно выполнять свои обязанности? Даже тот, кто думает, что будет, поверьте, со временем начнет опаздывать. Ведь зачем ходить на работу и тратить свои силы, когда деньги и так платят.

В такой же ситуации оказывается мужчина, которому женщина дает свои блага просто так, а не взамен на мужские. Помните, человек разумный тот, который меняется. Женщину, которая не обменивается с мужчиной благами, а дает их просто так, мужчина никогда не будет ценить и уважать. Мало того, со временем начнет еще и требовать. Все, что мы даем просто так, не только обесценивается, но еще и становится должным. Парадоксально, но человек начинает требовать бесплатно то, за что должен заплатить.

Дело в том, что мы можем исходить в отношениях с другим человеком из двух позиций.

Первая. «Ты поступаешь плохо, и будет тебе наказание». Раз ты так поступил со мной – получи! Я готова тебе отомстить за такое негативное поведение. В такой позиции мы исходим из внутренней злости. И пытаемся другому человеку отомстить за то, что он поступил плохо или некорректно по отношению к нам. Одним словом, здесь мы отвечаем баш на баш. Мы всегда будем встречать от другого человека сопротивление и негативные эмоции в ответ. Мы хотим, чтобы человек не поступал с нами плохо, и сами отвечаем ему тем же. Это замкнутая цепочка взаимных претензий, мести и обид.

Вторая позиция исходит из того, что я не могу позволить к себе такого отношения. И поэтому в этой коммуникации участвовать не буду и не могу.

Заметьте, дорогие мои читатели, «не могу» вместо «не хочу». Давления на агрессора нет. Здесь простая формула: «Раз ты поступаешь со мной таким образом, извини, я не смогу что-то делать для тебя».

Это мягкий, но очень действенный способ коррекции поведения другого человека. Выбирая такую позицию, вы не нападаете, а защищаете себя. И лишаете его своего внимания.

В Библии написано: «Ударили по правой щеке, подставь левую». Как это можно интерпретировать на современный лад? Ответ очень прост. Не нападай в ответ. Не отвечай агрессией на агрессию, и тогда другой человек не захочет нападать на тебя в ответ. Просто прекрати на время с ним общение, пока не поймет, что с тобой так обращаться нельзя.

Лишить другого человека себя – это и есть главная суть санкций. Он может и дальше продолжать поступать, как прежде, но уже не с вами.

Когда-то на семинаре Рубена Владимировича Могилевского я услышал, на мой взгляд, главную историю человеческих отношений.

Представьте себе суд, где Жизнь – это Судья. Ваш близкий человек – подсудимый, который в любом случае понесет наказание за свой поступок. Вы ему кто? Адвокат или обвинитель? Обвинитель критикует самого человека, адвокат – только его поступок.

Адвокат и обвинитель выступают с совершенно разных позиций. Оба прекрасно понимают, что подсудимый должен понести наказание. Но адвокат защищает и пытается сделать так, чтобы оно было менее жестоким. Обвинитель – наоборот. Адвокат за человека, обвинитель против него. И такая позиция очень хорошо чувствуется подсудимым. И поэтому к адвокату он относится хорошо, а к обвинителю – плохо. И если адвокат и обвинитель настаивают на одном и том же, то обвинитель может получить отказ, а адвокат – нет.

Здесь я бы воспользовался высказыванием Владимира Константиновича Тарасова. Можно быть за человека, но против его слабостей, а можно быть просто против человека. Адвокат выступает за человека, понимая, что тот должен ответить за свой проступок. Он не идет против личности подсудимого. Обвинитель, наоборот, против человека.

Если вы адвокат, то не будете грубить, относиться плохо. Все, что вы делаете, всего указываете на слабости.

Все помнят в школе строгих учителей, на которых совершенно не осталось злости, а только уважение и теплые чувства. Хотя от них и доставалось. А злости и обиды нет. Почему? Потому что такие учителя были адвокатами нашей жизни. Они не злились на нас, а лишь помогали справиться со слабостями.

Пример с ребенком.

Первая позиция (обвинитель), злобно: «Стань в угол, раз ты это сделал».

Вторая позиция (адвокат): «Извини, я не смогу с тобой поиграть, раз ты это сделал». Или: «Я с тобой не разговариваю, раз ты так себя вел».

Пример с мужем.

Первая позиция (обвинитель): крик на мужа и злобные взаимные обвинения.

Вторая позиция (адвокат): лишение мужа благ и отдаление в ответ на его хамское и неуважительное поведение.

У наших женщин есть такая традиция: всегда все делать хорошо. А когда отношения становятся хуже, они почему-то пытаются делать еще лучше. С чем это связано, никак не могу понять. Казалось бы, должно быть с точностью до наоборот.

Помним о санкциях – это отдаление и лишение внимания и удовольствий. Своим клиенткам я рекомендую завести шкалу женского тепла. Например, от одного до пяти баллов. И учиться взаимодействовать по этой шкале. Когда муж ведет себя по отношению к вам хорошо и уважительно, на шкале должно быть пять баллов. В этом случае вы все делаете на отлично. Но когда супруг поступает не лучшим образом, должны быть необщительны и уж точно не баловать его кулинарными шедеврами.

Когда женщина умеет работать со шкалой, то у мужа есть интерес и азарт. При постоянном хорошем поведении он теряет ощущение реальности и ведет себя все хуже и хуже. Так уж люди устроены, что перестают ценить хорошее к себе отношение. Поэтому очень важно иногда показывать альтернативу взаимодействия. Когда у женщины появляется шкала, она начинает санкционировать своего мужчину по принципу взаимодействия: тепло – холодно. Если жена может быть всегда только теплой, то, скорее всего, своему мужу она вторая мама, нежели женщина.

Я внимательно наблюдал за женщинами, которых мужчины уважают и любят, и так называемую шкалу тепла замечал практически у всех. Единственное, что они сами порой об этом не знали. Эта система работала бессознательно. Они всегда становились гораздо холоднее к супругу, когда тот вел себя плохо. И отвечали теплом, когда избранник поступал порядочно. Такое поведение демонстрирует чувство женского достоинства и показывает границы.

Привычный ответ жены на негативное поведение мужа – это скандал, упреки, обмен взаимными обидами и претензиями. Одним словом, женщина достает меч против своего мужчины и пытается дать отпор.

Мужская психика имеет следующую особенность. Если женщина агрессивна к своему мужчине, то он перестает испытывать чувство вины вне зависимости от правоты ситуации. Даже если вы правы, но дали отпор по-мужски, он не испытывает чувства вины.

Именно поэтому многие мужья провоцируют жен на агрессию. Ведь даже если накосячили они, но женщина агрессивно на них нападает, не чувствуют себя виноватыми.

Это универсальный способ для мужчины быть всегда правым и делать то, что хочет. Ведь теперь он не будет испытывать угрызения совести.

Санкции заставляют мужчину почувствовать себя втройне виноватым. Он обидел женщину, которая не стала отвечать ему агрессивно и по-мужски. Она обиделась и перестала общаться с тем, кто нападает на слабых. Однако малое количество женщин владеет санкциями.

Обычные способы коррекции поведения мужа – это либо жесткая агрессия, либо гуманистические методы. Жесткая агрессия малоэффективна и губительна для женщины. Гуманистические методы, наоборот, подтверждают правильность выбранной стратегии агрессии. Ведь в результате агрессор получает то, ради чего и затевал деструктивный акт. Женщина приближается первой, чем и подтверждает, что мужчина вел себя правильно. Это вновь гарантирует проявление деструктивных стратегий поведения в будущем.

Давайте разберемся, что такое нормальная претензия и вымышленная.

Главный признак вымышленной претензии – размытость критерия и желание, которое не соответствует здравому смыслу. Если спросить у человека, что ему не нравится, то он не сможет ответить, либо желание будет чрезмерно инфантильным. Это значит, что он хочет, чтобы было так, как ему взбрело в голову, и плевать, что это противоречит здравому смыслу.

Например, жена скандалит с мужем, он спрашивает, что ей не нравится, что нужно исправить, а она отвечает общими фразами и не может сказать что-то конкретное. Это не реальная претензия, у нее нет твердой основы. А как говорил Сенека: «Кораблю, который не знает куда плыть, ни один ветер не будет попутным».

Скорее всего, это истерика, на которую не принято отвечать положительно. Если идти на поводу у истерики, то мы сужаем свои границы и показываем другому человеку отсутствие собственного достоинства, что затем влияет на отношения далеко не лучшим образом.

Итак, если вы хотите закатить истерику или ее устраивают вам, значит, возможно, это не реальное обвинение другого, а что-то другое. Например, разочарование и расставание с собственными мечтами и иллюзиями. Когда жена предъявляет претензию, не зная, что хочет, это никоим образом не складывается лучшим образом для нее.

Я очень долго не мог понять пословицу, которую рассказал отец. Из двух спорящих виноват тот, кто умнее. Но почему именно тот, кто умнее, виноват?

Потом понял, умный не будет спорить. Ему достаточно констатировать факт и отдалиться вместо того, чтобы доказывать свою правоту человеку, которого невыгодно понимать.

За время работы психологом я не встретил ни одного человека, который бы что-то не понимал. Но видел очень многих, которым выгодно не понимать. Выгодно – это значит, если человек вдруг что-то поймет, то его жизнь изменится не в лучшую сторону. Вот и делает вид, что не понимает. А тот, который пытается что-то доказать, оказывается в ловушке.

Многим женщинам важно доказать свою правоту. Необходимо во что бы то ни стало, чтобы муж согласился, что был не прав. А если супругу невыгодна правота, он начинает делать вид, что не понимает, про что говорит жена. И нередко это перерастает в скандал. А если супруга скандалит по-мужски, то нарушает второй женский навык (грамотное взаимодействие с мужской агрессией), и, значит, она не права.

Доказывать женщине – изначально проигрышная стратегия. Когда мы кому-то что-то доказываем, зависим от другого человека. Ведь он решает принять нашу правоту или нет. А если ему невыгодна ваша правота?

Как же вести себя, когда ваша правота очевидна, а муж не хочет ее понимать? Ответ очень прост – отдаляться и констатировать факт. А не доказывать, скандаля с мужем.

Есть такой замечательный фильм «В движении». В главных ролях – Константин Хабенский и Оксана Фандера. Он – популярный светский журналист, который постоянно изменяет жене. Она – несчастная женщина, которая никогда не отдаляется и всегда приближается первой.

В фильме есть сильный момент. Муж, придя домой после очередного загула, натыкается на жену, которая устраивает скандал. Заметьте, она приближается первая. Грозит, что уйдет от него. Вначале он пытается ее остановить, но градус ссоры нарастает. И вдруг герой Хабенского говорит: «Хорошо, уходи», – и начинает собирать ей вещи. Но героиня отвечает: «Ну уж нет, я на тебя всю молодость потратила, мы будем вместе всегда!»

Кстати, дорогие мои, если вы хотите, чтобы мужчина плохо к вам относился и имел любовницу, то как можно чаще говорите, что любите его и что вы всегда будете вместе. Дело в том, что мужчина и женщина воспринимают эти фразы по-разному. Если мужчина признался женщине в любви, она его еще больше любит и относится хорошо. У мужчины, когда женщина признается ему в любви, происходит наоборот. Он бессознательно делает следующие выводы: «Раз ты меня любишь, значит, никуда не денешься, почему бы мне тогда не пить и не гулять»? При таких фразах механизм сдерживания у мужчин перестает работать. Причем, отмечу, происходит это именно на бессознательном уровне.

Дальше герой все-таки выталкивает ее в коридор и закрывает дверь, она долго стучится, но он не обращает внимания. Через некоторое время открывает дверь, а она сидит на чемодане.

Очень хороший пример женщины без чувства собственного достоинства. Естественно, герой совершенно не изменился и продолжил вести прежний образ жизни. Скажу честно, в данной ситуации по-другому быть не может.

Самый сексуальный психологический орган у женщины для мужчины – чувство собственного достоинства. Что это такое? Чувство собственного достоинства – это уважение к себе.

Когда мы себя уважаем, нас уважают и ценят другие. Женщина без чувства собственного достоинства не может быть психологически полноценной, и со временем перестает быть интересна совершенно любому мужчине.

Женщины, имеющие проблемные отношения, или мужья которых завели любовниц, очень часто плохо ладят с чувством собственного достоинства, поэтому и получают от мужчины соответствующий результат – пренебрежение и неуважение.

Одна моя клиентка рассказала историю. Долгое время она работала в модном ресторане официанткой, куда постоянно приходили трое мужчин. Они занимались бизнесом и были обеспечены. Появлялись довольно часто, поэтому обслуживающий персонал их хорошо знал, как и жен.

Однажды один из них пришел с симпатичной спутницей. Она или уже была любовницей, или активно претендовала на эту роль. Через некоторое время в зале появилась его супруга, которая, кстати, была довольно красива и хороша собой. Она молча смотрела то на девушку, с которой пришел ее муж, то на него. Он же делал вид, словно ничего не происходит. Вскоре женщина демонстративно удалилась.

На следующий день он пришел в ресторан с большой спортивной сумкой. Администратор сразу спросил:

– Что, Андрей (имя изменено), жена из дома выгнала?

– Чтобы жена меня выгнала! Да такого никогда не будет!

Демонстративно открыл сумку, там оказались вещи для спортзала.

Женщина без чувства собственного достоинства, вместо того чтобы отдалиться и предъявить санкции, как правило, активно конкурирует за своего мужа с одним простым желанием: «Не бросай меня».

Один клиент рассказал такой случай. Был он в модном ночном клубе. Его знакомый хвастался, что не брал трубку, когда ему звонила девушка. С 9.00 утра до 02.00 ночи она позвонила 36 раз. Естественно, этот молодой человек бросил ее и женился на другой.

Эта история – классический пример огромных проблем с чувством собственного достоинства. На отдаление мужчины она отвечала приближением, причем тотальным. Обычно так делает мама, но ни в коем случае не должна поступать жена. Далеко не каждая мама позвонит 36 раз. К такой девушке (или женщине) мужчина всегда потеряет уважение и интерес. Сверхконтроль и тотальное приближение – всегда очень плохо для мужчины. И может такое осуществлять только женщина, лишенная чувства собственного достоинства.

Героине этой истории не надо было звонить вообще, особенно ночью, если она хотела быть интересной своему мужчине.

Существуют два типа принципиальности. Принципиальность глупая и истинная. Первая расширяет эго. Например, я никогда никого ни о чем не буду просить. Я никогда не буду унижаться. Такая принципиальность только мешает.

Муж моей клиентки купил машину. С этого дня он пообещал себе, что больше никогда не будет пользоваться общественным транспортом. Даже когда в семье не хватало денег, он ездил на работу на машине, тратя последнее на бензин. Несмотря на то, что на его работу ходил бесплатный автобус, а мужчина жил в двух шагах от остановки.

Принципиальность истинная, наоборот, помогает сохранить уважение к себе других людей. К сожалению, грань между ними тонкая, но существенная.

Ложная принципиальность базируется на наших, условно говоря, понтах. В случае, когда мы пытаемся казаться, а не быть, истинная принципиальность сохраняет нас как целостную личность.

В фильме «Москва слезам не верит» есть очень сильный момент, который отлично показывает, что такое чувство собственного достоинства.

Когда героиня, которую играет Вера Алентова, повышает голос на Гошу (Алексей Баталов), он спокойно, без истерик, не повышая голос, сказал: «Если ты будешь продолжать со мной общаться в таком тоне, я от тебя уйду». Вера Алентова – сильная женщина, директор предприятия, сразу извинилась перед ним. Это одна из лучших демонстраций чувства собственного достоинства в советском кинематографе. Причем не тупость, не упорство, не глупая принципиальность, а именно чувство собственного достоинства.

Один очень знаменитый и крайне талантливый человек рассказал про поступок своей жены, с которой они живут долго и счастливо уже очень большое количество лет. Этот поступок повлиял на его жизнь. А супруга продемонстрировала, что значит черта, ниже которой не опускается.

– Была ситуация, когда она хотела от меня уйти. Я работал с одним знаменитым артистом. Мальчик из маленького города, который ничего не видел в жизни. И вдруг – колоссальный успех. Сильный эмоциональный подъем, эйфория, причем выглядел я достаточно эффектно. Возвращаясь домой, от меня часто пахло духами, хотя опции ходить по женщинам не было. Я не из этой категории мужчин, очень разборчивый.

Однажды пришел домой, а супруга спокойно собирает чемоданы.

«Куда ты собралась? – спрашиваю.

– К маме, – отвечает мне.

– Надолго?

– Навсегда. Ухожу от тебя.

– Почему, что случилось?»

Она берет меня за руку и заводит в ванную комнату, говорит: «Смотри». Я недавно там сделал ремонт. Он был ужасный. Серое с черным. Но мне почему-то на тот момент показалось, что это красиво. Думаю, претензия к отделке. Предлагаю все поменять. Она смотрит на меня и говорит: «Ты ничего не понимаешь». У нас там висело одно единственно зеркало, больше их в доме не было. Я ходил по ванной, крутился, пока не наткнулся на свое отражение. Стоит молодой мужчина, модный и известный. Весь в помаде от поклонниц. Выхожу и уточняю: «Это окончательное решение?» Она отвечает: «Я с таким жить не буду». Не знаю, что мне делать, она единственная, кому доверяю. К тому же вместе пережили такие ужасные потрясения. Я вернулся к зеркалу, пену на голову, сбрил полностью все волосы. Вышел и спросил: «А с таким?» Она повернулась: «С таким попробую».