Текст книги "Сделай мужика из м*дака. Как развить силу женского притяжения, застраховаться от расставаний и измен. Всем мужчинам нужно только одно. И это не секс…"

Как вырваться из порочного круга неудавшихся отношений

Мужчин нужно научить действовать в согласии с их природой. Тогда и они будут счастливы, и вы получите желаемое без труда и манипуляций.

Эти принципы можно использовать для создания гармоничных отношений с мужчинами. Или с их помощью вить из мужчин веревки, добиваясь манипуляциями желаемого. Все будет зависеть от вашей мотивации и чистоты намерений.

Но если вы выбираете путь манипуляций, задумайтесь – почему?

Может, вы просто боитесь подпускать к себе мужчин, не желая повторения негативного опыта прошлого? И ищете инструменты, с помощью которых, вместо искренних доверительных отношений можно получить от мужчины все, ничего не отдав взамен.

Это сработает лишь на короткое время, но в перспективе сделает вас лишь еще более несчастной. Поэтому откажитесь от такого пути прямо сейчас.

Отношения – это не сахарная вата и воздушные пони. Это тяжелая работа по преодолению своих убеждений, эгоизма и нежелания раскрываться. А также большая радость и счастье. Но дело того стоит.

Прошлый опыт диктует вам, что отношения с мужчинами – это больно. И при этом некоторые все равно верят, что «стерпится-слюбится» само собой. И лезут в новые отношения, не освоив элементарных законов счастливых отношений.

Сколько лет вы потратили на обучение своей профессии? Сначала одиннадцать лет обучения в школе, потом не менее четырех в университете.

А сколько лет в жизни мы тратим на обучение отношениям? Некоторые отвечают – всю жизнь! Но это не обучение, а просто метод проб и ошибок.

А если бы люди бы относились так к обучению вождению?

«Да какие там правила дорожного движения, они уже устарели, надо просто садиться да ехать! А там разберемся, стерпится-слюбится!»

И вот вы садитесь в машину «новых отношений», начинаете выруливать на скоростную трассу семейной жизни – и тут визг тормозов. Бах! Удар, переворот, и машина всмятку.

Вы, окровавленная, в порезах и ссадинах, выбираетесь из-под обломков «неудавшихся» отношений, смотрите на кучу металлолома, и что вы себе говорите? «Это просто была неправильная машина! Надо другую, покруче». Образно говоря, вы убеждаете себя, что дело в неудачном выборе и в том, что «не сошлись характерами».

Залечив раны и сделав неправильные выводы, женщины бросаются на поиски новых отношений. Снова садятся в автомобиль «новых отношений», думая, что уж теперь-то все получится. И ситуация повторяется. Замечали такое?

Ситуации с разными мужчинами повторяются.

Сначала вроде нормальный мужик был, а потом оказался козлом. Или до свадьбы на руках носил, а после перестал оказывать знаки внимания и начал гулять «налево».

Конечно, вы уже понимаете, что дело не в «автомобиле», не в отношениях и не в выборе партнера. А в том, что и как вы делаете в этих отношениях.

Старые модели отношений повторяются автоматически, пока вы их осознанно не поменяете.

Это не так сложно, если выучить элементарные «правила дорожного движения» – законы счастливых отношений. И раз вы все еще читаете эту книгу – вам по силам их освоить.

Если ваши отношения с мужчинами развиваются всегда по одной и той же модели, пришло время ее поменять.

ЗА КАЖДЫМ ВЕЛИКИМ МУЖЧИНОЙ СТОИТ ВЕЛИКАЯ ЖЕНЩИНА. А ЧТО ЖЕ ОНА ТАМ ДЕЛАЕТ ЗА ЕГО СПИНОЙ?

Вдохновляет! Остается настоящей женщиной и верит в величие мужа.

Мы, мужчины, только внешне нерушимы, как скала. Внутри мы похожи на пластилин – лепи что хочешь. То есть из одного и того же мужчины можно сделать Короля или Нищего. Такова сила веры, огромная атомная энергия, скрытая в вас.

Что же это за энергия?

Эта энергия – эмоции! Почему мужчины бегают за женщинами, а не наоборот? Почему в мужиках счастья нет, а в женщинах – есть? Потому что у вас, если вы женщина, есть неисчерпаемый источник энергии: непосредственная связь с эмоциональной сокровищницей.

И то, как вы этим богатством распоряжаетесь, или делает вашу жизнь и отношения успешными, или погружает в пучину депрессии и хаоса.

Чтобы мужчина мог оставаться в стабильном и разумном состоянии, ему нужна эмоциональная подпитка. А у настоящей женщины всегда избыток эмоций. Поэтому мужчин как магнитом тянет к представительницам прекрасного пола, которые умеют проявлять эмоции.

Если посадить мужчину на голодный паек, скрывать эмоции, вести себя сдержанно, «прилично», как требует воспитание, он начнет страдать от их нехватки и пойдет на охоту, чтобы заполнить эту брешь.

Совсем не обязательно к другой женщине. Сначала это может быть уход в работу, потом азартные игры или веселье с друзьями. Адекватные мужчины пользуются для поддержания необходимого уровня эмоциональной насыщенности занятиями спортом, соревнованиями с другими мужчинами, принятием рискованных решений или каким-то хобби. И, если что-то из этого вы запрещаете, и не питаете мужчину эмоциями, вы готовите себе бомбу замедленного действия.

КАК НАЧАТЬ КОРМИТЬ МУЖЧИНУ ЭМОЦИЯМИ?

Самое главное в этом процессе – чувство меры. Если мужчина не готов к вашим негативным эмоциональным переживаниям, лучше найти способ спустить пар другим адекватным способом.

На тренингах мы выполняем специальные упражнения по высвобождению и очищению от накопленных эмоциональных переживаний: гнева, страха, скорби, обиды и других нереализованных эмоций.

Если вы не следите за своей эмоциональной чистотой, копите в себе все, то становитесь «радиоактивной». Ваши негативные мысли и дурной настрой начинают уничтожать все живое вокруг. Мужчины принимаются вас избегать, а если у вас уже есть муж, он тоже прячется в «пещеру». Удивительно, но в такие периоды у мужа тоже начинают рушиться дела, подводят партнеры и не платят клиенты.

Никакой мистики здесь нет.

Дело в том, что вдохновляют мужчин ваши положительные эмоции, состояние счастливой женщины. А ваши негативные эмоции мужчины воспринимают как свое личное поражение.

Только признаться себе в этом они не могут и обвиняют вас, что вы «психованная истеричка» и вам «лечиться надо».

Только счастливую женщину мужчина может сделать еще более счастливой. Иными словами,

задача мужчины – делать вас довольной.

А ваша задача – быть всегда довольной.

А это очень нелегко.

Ведь долго носить в себе негатив не удастся – вы все равно его выплеснете в самый неподходящий момент. Спусковым крючком может послужить невымытая кружка или брошенные носки. А негатива выльется столько, сколько вы успели накопить за пару месяцев молчания. И мужчина будет в шоке! «За что!? Из-за кружки или каких-то носков?» – подумает он. Мужчина ведь не догадывается, что вы копили обиду много дней, а потом выплеснули целое ведро, когда он ожидал лишь чайную ложку.

Управлять своими эмоциями – значит адекватно и своевременно их проявлять, проговаривать.

Нередко женщины впадают в одну из двух крайностей: либо замыкаются в себе и скрывают негатив настолько усердно, что начинают болеть, либо сливают его ведрами, как только подвернется повод.

Есть еще одно распространенное заблуждение: вы уверены, что поголовно все мужчины обладают телепатическими способностями. Они сами должны догадаться, что вам плохо. А если не заметил, значит, не любит!

А на самом деле мы думаем так: «Если молчит и ни о чем не просит, значит все в порядке».

Потому что в нашем мужском мире так заведено: нужна помощь – попроси прямо. Я говорю о том, что вам нужно учиться показывать свои обиды, а не глотать их или таить до Судного дня.

Начните с простого: как только вам что-то не понравилось и эмоционально задело – сразу скажите о своих эмоциях. Только говорить нужно именно о своих эмоциях, а не о том, какой он плохой, что так поступил. И говорить нужно очень ласково и осторожно.

Постарайтесь не зависеть от реакции мужчины, для вас важно высказаться. И ни в коем случае не следует ожидать, что он тут же одумается и начнет вести себя по-другому.

• Настоящий мужчина нуждается в эмоциях, которые может дать ему только настоящая женщина. Если женщина не проявляет эмоций, мужчина может начать покрывать их недостаток другими средствами или другой женщиной.

• Негативные эмоции женщины мужчина воспринимает как личное поражение. Но если женщина их замалчивает, ситуация усугубляется еще больше. Умение адекватно проявлять, проговаривать и проживать свои негативные эмоции можно развить. Для этого надо начать о них говорить, сместив акценты с недовольства мужчиной в сторону личных переживаний.

Глава 2
Зеркальный принцип в отношениях

Представьте, что вы стоите перед большим зеркалом и ваше отражение в нем вам не нравится. Вы начинаете ругать зеркало за то, что оно вам показывает. Абсурдно, не так ли? Но именно это делают люди в отношениях.

Вы наверняка слышали о зеркальном принципе. Но вряд ли думали о нем применительно к себе. А принцип заключается в том, что

ваш партнер – это ваше собственное отражение.

Все, что вы видите во мне, – это не мое, это ваше. Мое – это то, что я вижу в вас. (Эрих Мария Ремарк)

Вы можете игнорировать, отвергать или спорить. От этого вряд ли что-то изменится. Но проблем у вас станет гарантированно больше.

С другой стороны, если вы начнете активно пользоваться этим принципом, все станет намного проще. И самое важное – отношения начнут выполнять свою главную функцию – вести вас по пути саморазвития.

Через отношения мы учимся лучше понимать себя и природу жизни. И тут нам предоставляются два пути. Либо мы развиваемся добровольно, и становимся счастливее, радостнее, жизнь наполняется красками, награждая нас за усвоенные уроки. Либо нам дают такого партнера, через которого мы получаем страдания. Точнее, мы сами выбираем страдания, потому что начинаем обвинять партнера в своих несчастьях. Вас многое не устраивает в вашем мужчине? Бесят его привычки разбрасывать вещи, не убирать молоко в холодильник или то, что он вас не слушает?

Есть и более серьезные вещи, с которыми мириться крайне сложно. Может, он с вами грубо общается, не любит вашу маму, выпивает, не хочет зарабатывать и не хочет брать за вас ответственность? А еще он бабник «и вертит своей башкой в сторону каждой юбки».

Вас могут раздражать и расстраивать тысячи вещей в вашем партнере. Вы даже иногда задумываетесь: «А вдруг я ошиблась в своем выборе и это не тот мужчина, который мне нужен?»

Консультации чаще всего начинаются так: «Сергей, вот что мне с ним делать, он себя ведет неправильно, и из-за этого я страдаю. Как мне его изменить!?» Это неправильный подход. И главная ошибка в нем – ваше состояние жертвы.

Вы ставите себя в зависимость от ситуации или человека.

Теперь ваше счастье зависит от его изменений. Но ждать их, мягко говоря, наивно. В отношениях улучшить можно только одного человека – себя. И через собственную трансформацию вы можете дать шанс измениться своему партнеру. Воспользуется он этим шансом или нет, это уже его право выбора.

Зеркальный принцип – это не прямое копирование вашего поведения, все сложнее и не так очевидно.

«Мой мужчина не хочет зарабатывать, лежит на диване и играет в компьютерные игры/смотрит футбол. А я работаю за двоих. Почему он не работает? Как его заставить?»

Если вы работаете на двух работах и решаете все проблемы, это не означает, что мужчина начнет делать то же самое. Как раз наоборот!

Мужчина отражает ваше внутреннее состояние.

А когда женщина так носится, это означает, что внутри она испытывает огромный стресс. Мужчина отзеркалит это нервное напряжение, и оно проявится у него в виде апатии, отсутствия энтузиазма, нежелания работать. Пахать на двух работах, содержать всю семью при живом муже – безответственное поведение для женщины. Это означает, что вместо выполнения женских обязанностей она занимает позицию мужика. И мужчина, вытесненный со своей позиции, само собой потеряет всякое желание нести ответственность. В итоге его обвинят в том, что он не мужик, а тряпка. Но его поведение в такой ситуации закономерно, вот что нужно понять.

Чем сильнее вы будете вести себя по мужской модели поведения, тем больше у вашего мужчины будет женского! И наоборот, если вы начнете раскрывать свою женственность, становиться мягче, послушнее, спокойнее, то мужчина рядом с вами займет свое мужское место. Не сразу, но если вы не сдадитесь, это произойдет неизбежно.

«Мой муж пьет, но я же не пью, в чем тут зеркальность?»

Если мужчина пьет, значит, ему чего-то не хватает. Мира и покоя в душе, позитивных эмоций и веры в себя. А где мужчина может все это получить? Конечно же, у женщины! Значит, если мужчина склонен выпивать, женщина рядом не дает ему всего этого. Не восхищается, не верит в него, обижается, отравляет своими дурными мыслями. Может быть, слишком заботится о нем или ушла с головой в детей и перестала эмоционально подпитывать своего мужчину.

Таким образом, глядя на своего мужчину, можно понять, в чем вам нужно совершенствоваться. Чем сильнее вы проявляетесь как женщина, тем сильнее становится мужчина рядом с вами.

Три животные реакции, разрушающие отношения

Если вы не видите, как сами вогнали себя в такую ситуацию, где партнер причиняет вам страдания, значит, обречены быть жертвой, обвинять, мучиться. Пока не осознаете, в чем ваш урок. Чаще всего, женщина в такой ситуации реагирует несколькими способами: убежать, напасть, притвориться мертвой. Знакомые реакции, не правда ли?

Так реагируют животные на стрессовую опасную ситуацию. Люди в этом плане ушли совсем недалеко.

Есть три основные незрелые реакции, которые на самом деле не решают проблему, а усугубляют или растягивают ее. Давайте их рассмотрим. Узнайте себя в них – это первый шаг к осознанности. А далее мы разберем, какой есть выход.

РЕАКЦИЯ «НАПАСТЬ»

Когда крысу загоняют в угол, она кидается в атаку. Так же поступают и люди. Если вы загнали себя в угол, начнете нападать на своего мужчину. Чаще всего, конечно, эмоционально. Но иногда бывает и физически.

Напасть можно с обвинениями и критикой. Вы знаете его самые больные точки и бьете по слабым местам. У него включается механизм защиты. Например, он может замкнуться в себе или начать истерить в ответ, обвиняя вас. В целом, у вас хорошее намерение донести до мужчины свою потребность. Но в итоге, вы не добиваетесь цели, а разрушаете отношения, пытаясь высказывать свои просьбы при помощи нападения. Осознанно или нет, вы делаете человеку больно. И мужчина рано или поздно отомстит вам в ответ. Так работает круговорот мести в природе.

Мужчина ведет себя «неправильно», чем неосознанно нажимает на ваши душевные мозоли и причиняет вам боль (а уже после вы раздражаетесь, злитесь и обижаетесь). От боли вы начинаете инстинктивно защищаться, а лучшая защита – это нападение. Вы начинаете эмоционально атаковать мужчину, припоминать его болевые точки, чтобы зацепить за живое. Ваша скрытая цель том, чтобы он испытал «такую же боль, которую доставил мне!». Этим вы активируете его защитную программу и процесс идёт по нарастающей, как снежный ком.

Еще один излюбленный способ нападения – наказание молчанием.

– Ты почему молчишь, обиделась?

– Нет.

– Сильно?

– Да!

Когда вы пытаетесь воспитывать мужчину молчанием, то оказываете себе медвежью услугу. Другая женщина, конечно же, поняла бы, что вы на что-то обиделись и поэтому молчите. Но большинство мужчин так не умеют. Потому что такая функция, как эмпатия, чаще всего у них не активна. Мужчина думает, что вы просто успокоились и замолчали. И перестает реагировать на ситуацию как на проблему. А вас это еще больше обижает.

И тогда может включиться следующая защитная реакция.

РЕАКЦИЯ «УБЕЖАТЬ»

Когда в отношениях начинаются проблемы, вашей «любимой» реакцией может быть желание убежать из них любым способом. А проблемы начинаются всегда. Это не вопрос «пронесет/не пронесет». Проблемы будут обязательно, и, более того, они необходимы. Потому что только через кризис происходит развитие.

Все трения в отношениях – показатель того, что надо проработать. Это возможность осознать проблемы и найти для них решение. И тем самым вывести отношения на новый уровень. И если вместо этого вы спасаетесь бегством, этот урок так и останется невыученным.

Например, женщину бесят многие привычки мужа. Не выполняет обещания, разбрасывает носки, ленится, много времени проводит с друзьями. Но она молчит и обижается, вместо того чтобы разобраться, почему он себя так ведет. А еще важнее – почему для нее это является проблемой и вызывает обиду, раздражение и злость.

Не нравится что-то – скажи сразу об этом.

В книге много рекомендаций, как сообщать неприятные вещи приятным образом. А если вы часто молчите и терпите, копите обиду, потом приходит расплата: мужчина забыл вымыть за собой кружку, и вы обрушиваетесь на него со всем своим накопленным «КАМАЗом» негативных эмоций.

И мужчина в шоке. Думает, что вы истеричка и вам лечиться надо. Он сравнивает грязную кружку и «КАМАЗ» негатива. И чувствует, что получил все это незаслуженно. Он же не понимает, что вы годами копили, и кружка была всего лишь спусковым крючком. Кто виноват? Никто. Но ответственность лежит на вас.

Вы убегали от своих негативных чувств, боялись сказать о том, что вас не устраивает, боялись обидеть или потерять отношения.

А у мужчин принцип простой – раз молчит, значит все в порядке!

И потом вы в один прекрасный день собираете чемоданы и сваливаете к маме. Мужчина в шоке. «Все же нормально было!» – думает он.

Вместо того чтобы по-взрослому решать вопросы в отношениях, вы часто применяете стратегию «Убежать», чем причиняете боль и себе, и партнеру. Любой разрыв отношений – это болезненно.

Конечно, это нередко приносит облегчение. Но если вы не усвоили урок и просто убежали, он повторится.

Уже с новым мужчиной и в более сильном варианте! Так что это временное решение проблемы. Конечно, терпеть насилие над собой, издевательства и откровенное пренебрежение нельзя. Тот, кто так поступает, застрял в другой защитной реакции, которая называется «притвориться мертвой».

РЕАКЦИЯ «ПРИТВОРИТЬСЯ МЕРТВОЙ»

Когда убежать или напасть нет возможности и сил, женщина использует стратегию «Притвориться мертвой», то есть сделать вид, что все в порядке. Игнорировать проблему. Спрятаться под одеяло и сделать вид, что ничего не происходит. В таком состоянии можно застрять на долгие годы.

Из-за этой модели многие женщины остаются в отношениях с алкоголиками, трудоголиками, наркоманами или мужчинами с другими зависимостями.

«Ну и что, все же пьют. И мой пьет, иногда даже бьет меня. Но зато в доме есть мужик. И у детей есть отец. Я с ним ради детей!»

– Беги, дура! Хватай детей и спасайся!

Погоди, не беги, сначала дочитай книжку до конца.

Вариант перехода в бегство хорош как экстренная мера, но он тоже не решает проблему.

Ведь вы сами соглашаетесь на такие отношения и потворствуете своим молчаливым согласием тому, чтобы об вас вытирали ноги. Корень проблемы обычно кроется в низкой самооценке и низкой энергетике. И склонности к душевному мазохизму и состоянию вечной жертвы.

Убегать из таких уродливых отношений есть смысл, но не обязательно сразу разводиться. Может быть, стоит дать шанс себе и ему измениться. А для этого пожить раздельно, заняться собой, реабилитироваться, пройти курс терапии с опытным психологом на тему созависимости.

Если вы внимательно прочитаете книгу, то поймете, что во многом сами толкнули мужчину на путь алкоголизма или другой зависимости своим поведением и отношением. А может, просто не разглядели на ранней стадии отношений, с кем связались.

Все эти три реакции могут быть у вас в той или иной степени. Главное – не зависать в них долго и научиться переходить в четвертый тип реакции – осознанность.

• Партнер отражает ваше внутреннее состояние.

• Чем больше женщина придерживается в жизни мужской модели поведения, тем меньше остается в ее партнере «настоящего мужчины».

• Основные реакции при стрессовых ситуациях – напасть, убежать и притвориться мертвой. Ни одна из них не спасет вас от проблем.

Дверь к свободе: реакция «осознанности»

Это такой вид реакции, при которой вы можете реально управлять собой и событиями. В этом состоянии вы перестаете быть жертвой ситуации и обстоятельств и становитесь их режиссером и постановщиком.

Часто люди оказываются в состоянии осознанности, когда ситуация становится просто невыносимой. Но я предлагаю входить в осознанное состояние добровольно и заранее, не дожидаясь, пока жизнь вам поможет, надавив посильнее.

КАК ВОЙТИ В РЕАКЦИЮ ОСОЗНАННОСТИ

Тут нужна тренировка. Для начала нужно понять, что все ваши старые реакции – всего лишь заевшая пластинка, это автоматические реакции, ставшие привычкой. Начните их отслеживать. Когда вы в них сваливаетесь, при каких обстоятельствах?

Например, на вас кричит начальник и отчитывает за какой-то промах на работе. И вы, как маленькая девочка, впадаете в ступор и не знаете, что ответить. Это типичная реакция «Притвориться мертвой».

Вместо этого можно поймать себя на таком типе реагирования, и в этот момент у вас развязываются руки. Теперь вы свободны реагировать на ситуацию более адекватно своим целям.

Первое, что нужно сделать, – задать себе вопрос: «Что происходит на самом деле?» А дальше: «Что я чувствую в этой ситуации?» Когда ответите, а это поначалу не так легко, попробуйте дальше: «А чего я хочу в этой ситуации? Как я хочу себя чувствовать?». И дать четкий и искренний ответ.

Вернемся к примеру с начальником. Может быть, он своим гневом напоминает вам отца, который кричал на вас, брата или маму. Вам тогда было шесть лет. И теперь, когда вы слышите, как мужчина кричит, то впадаете в возраст маленькой девочки и реагируете соответственно. В этом возрасте дети не способны отстоять свои границы перед «большим и сильным» агрессором.

Начальник орет, потому что, возможно, боится, что из-за вашей ошибки сорвется сделка, к которой он очень долго готовился. И он хочет убедиться, что все будет в порядке.

Поняв это, вы сможете спокойно ответить на его крик: «Иван Иванович, я понимаю, что вы беспокоитесь об успехе сделки, и я вас в этом полностью поддерживаю. Но когда со мной разговаривают в таком тоне, я очень пугаюсь и становлюсь маленькой девочкой. А вы ведь не хотите, чтобы вашей сделкой занималась маленькая девочка? Пожалуйста, если можно, говорите со мной более спокойно, это поможет нам решить вопрос быстрее и более конструктивно».

Заметьте, в этой фразе все очень грамотно построено. Сначала вы показываете свое понимание и сочувствие вместо того, чтобы напасть, обвинить, обидеться или замкнуться в себе. Затем вы сообщаете о том, что вам не нравится. Причем, говорите это так, чтобы не обвинить человека.

Не надо говорить: «Ты меня обижаешь, когда орешь на меня», правильно сказать: «Когда на меня кричат, я пугаюсь и замыкаюсь». И дальше вы сообщаете, почему это поведение невыгодно и как с вами лучше общаться. И самое главное – зачем с вами общаться по-другому.

Через несколько подходов до него дойдет, чего вы от него хотите. А иногда срабатывает и с первого раза, но не всегда. Поэтому не стесняйтесь спокойно повторять.

Когда вы трезво оцениваете происходящее, понимаете свои мотивы и мотивы партнера, становится намного проще жить.

Любой конфликт оказывается решаемым с выгодой для обоих.

Способность реагировать осознанно приходит только с практикой. Ничего страшного, если вы будете себя периодически ловить на том, что опять свалились в свою любимую защиту. Главное – отследить это и как можно быстрее выбраться из нее в состояние осознанности.

Если вы не можете понять, что происходит в ситуации и отношениях, просто наблюдайте за своими эмоциями, чувствами и переживаниями.

• Не бойтесь признаться себе и партнеру в своих чувствах.

• Переводя свои реакции в режим «осознанности», вы начинаете выбираться из тупика отношений.

• Осознанность – это умение наблюдать за своими реакциями и способность внести коррективы в их выражение.