Текст книги "Простить или Отомстить"

Я это Я

Случалось ли вам замечать, как в порыве гнева вы вдруг, сами того не желая, начинаете разговаривать со своим ребенком той интонацией и теми словами, которые произносила ваша мама, ругая вас в детстве? А глядя на мужа, понимать, что сегодня он сам на себя не похож и ведет себя так, будто в него вселился другой человек? Или, разговаривая с женой, вдруг ловить себя на мысли, что это не она, а ваша теща спорит сейчас с вами – настолько ваша вторая половина в эти минуты напоминает свою маму? Между тем, это вовсе не игра воображения.

Не похож ни на кого

Зачастую в человеке проявляются чужие энергетики. Это могут быть настроения и мысли, черты и повадки, поведение и поступки, не свойственные ему самому. Сам человек, как правило, замечает такие проявления в себе уже на этапе реальных поступков, о которых он впоследствии сожалеет: сам бы он поступил бы так, как характерно для него самого, но в какой-то момент что-то на него нашло и заставило его действовать иначе.

Например, принять ошибочное решение, хотя обычно он редко ошибается, или громко ругаться и скандалить, хотя сам он человек спокойный, или сильно опаздывать, будучи человеком весьма пунктуальным. В такие моменты в нем проявляется чуждая ему энергия, которая подсаживается на тонкое тело и действует через него.

Сам он в эти мгновенья словно отключается, теряет ясность мысли. В таких случаях мы говорим: «он был явно не в себе», «я сегодня сам не свой», «она вне себя от ярости», и эти фразы как нельзя лучше демонстрируют суть происходящего. На тонком уровне в поле человека попадает инородная энергетика, которая выталкивает его из его энергетического канала и на время овладевает человеком, управляя его поведением сообразно своей сути.

До того как воздействие претворилось в конкретный поступок, присутствие чужой энергии в своем поле можно уловить, почувствовать. Самый заметный признак – изменения во внешности. Вы можете нечаянно посмотреть на себя на зеркало и понять, что стали напоминать себе свою маму, старшую сестру, тетю или бабушку. Или кто-то из знакомых вам скажет, мол, ты стала вылитая мать, или вылитый отец.

Если вы не стремитесь к такому сходству специально, то проявления черт родственника для взрослого человека означает, что связь с ним в данный момент усилилась. При этом вы можете тесно общаться с ним в жизни, а можете не видеться вовсе, так или иначе на тонком уровне он активно взаимодействует с вами и незримо присутствует в вашем поле.

Чем больше взрослый человек походит на своего родителя или предка, тем более его судьба начинает напоминать судьбу этого родственника. Нередко с возрастом сын становится точной копией своего отца, а дочь повторением матери. Внешнее сходство говорит о внутренней схожести: повзрослевший ребенок решает те же вопросы, что решал в свое время родитель, отсюда схожесть в жизненных ситуациях, трудностях, в судьбе.

Если человек отнесется к этому осмысленно и постарается решить то, что не сумел решить родитель, станет действовать по-своему, а не повторять родителя, то схожесть постепенно исчезнет, и человек обретет свое лицо, равно как и свой путь.

В целом, чем взрослее человек, тем меньше в нем должно быть схожести с родителями. Взяв за основу родительские черты, подаренные ему природой, он развивает в себе свои собственные, уникальные, свойственные ему одному.

Как известно, самые яркие и одаренные люди – это личности, не похожие ни на кого. Мы называем их самобытными, что значит буквально «бытующие самостоятельно», идущие своим путем.

Существуют и другие признаки вторжения в ваше энергетическое поле, более тонкие и кратковременные, чем изменения во внешности. Чьи-то, не присущие вам слова, выражения, интонации в голосе, которые проявляются в вас будто сами собой. Почерк, который кажется чужим, как будто это не вы написали записку, хотя знаете, что это ваша рука. Чужие, не свойственные вам реакции, к примеру, внезапная раздражительность, истерика.

Еще один признак – ощущение некоего груза, тяжести, как будто то, что вы обычно делали легко и без особых усилий, теперь приходится делать с трудом, преодолевая барьеры. Например, вы всегда отлично ориентируетесь на дороге, а здесь вдруг свернули не туда и уехали не в том направлении, потеряв массу времени и сил. Или вы прекрасно выступаете на людях, а тут вдруг сбились, запнулись и забыли, что вообще собирались сказать. Или, всегда легко сохраняющий равновесие, вы вдруг теряете терпение, взрываетесь и рушите отношения с тем, кто вам дорог.

Всегда, когда вы сами себя удивляете в плохом смысле и говорите, мол, это как будто не я, со мной никогда такого не было, я никогда такого не говорил, я никогда так не реагировал, это значит, что через вас действовал кто-то другой. Кто же этот «другой»? И почему мы позволяем ему вмешиваться в свою жизнь?

Кто здесь?

Разумеется, этим «другим» не может быть случайный прохожий. Для того чтобы хоть ненадолго подчинить человека своей воле и заставить его думать, чувствовать, говорить и поступать определенным образом, между людьми должен быть налажен канал, по которому один диктует свою волю, а второй воспринимает указания и действует сообразно им.

Такой канал существует между родителем и ребенком. Маленькому ребенку он служит опорой, поскольку, даже когда родитель физически далеко, на тонком уровне он находится рядом, не выпускает ребенка из своего поля и в минуту опасности умеет помочь и защитить. Что-то заставит ребенка отказаться от сомнительного предложения, пойти другой дорогой или остаться на месте и никуда не ходить. Он может вспомнить о наказе родителя (и тогда в голове четко прозвучат родительские слова «с незнакомыми не разговаривай» или «дорогу не переходи»), а может забыть. Факт тот, что осознанно или непроизвольно он подчинится воле родителя, а не желанию другого человека, и это убережет его от беды.

С возрастом у ребенка формируется свой собственный канал, который соединяет его с самим собой, с духом, с высшим «я». Взрослеющий ребенок постепенно отключается от родительских энергий, они ему больше не нужны, он в состоянии опираться на себя. И задача родителя – позволить ему перейти в свои энергии, дать ему жить, сверяясь с собой, а не с родителем, как это было в детстве.

Если собственный энергетический канал у человека сформирован, он сможет развивать и наращивать его, с годами познавая себя и становясь все более самим собой. В ином случае человек выходит в жизнь без внутреннего стержня и легко подвергается любому влиянию извне, поскольку привык жить по чужой указке и опираться на кого-то, но не на себя.

Чаще происходит так, что родитель стремится управлять жизнью взрослого ребенка по своему усмотрению и ведет себя с ним так, как если бы тот оставался неразумным дитем. И, что губительнее всего, сопротивляется его взрослению и никак не желает признать, что ребенок вырос и лучше знает, что ему делать и как.

Самый большой страх для такого родителя – увидеть, что его помощь ребенку больше не требуется и что ребенок великолепно справляется со своей жизнью сам.

Вместо того чтобы радоваться за выросшего человека, способного ориентироваться в окружающем мире и устраивать свою жизнь так, как он сам считает нужным, родитель бросает все силы на то, чтобы спорить, доказывать свою правоту и в конечном итоге вновь занять ключевое место в жизни ребенка. На тонком уровне такой родитель выбивает ребенка из его канала и заполняет пространство вокруг него собой.

Как и в детстве, он мысленно держится поблизости, незримо присутствует рядом с ребенком и, как раньше, диктует свою волю, указывая, как он должен себя повести в той или иной ситуации. Причем делает это, даже находясь вдали. Мать, которая ночами не спит, беспокоясь о любимом сыне или дочери и рисуя в голове страшные картины, отягощает ребенка и создает для него реальные жизненные трудности. Если в детстве присутствие родителя являлось защитой, необходимой ребенку, то во взрослой жизни оно становится для человека помехой и серьезным препятствием на пути к себе. Решать эту проблему необходимо ему самому.

Привычка сверяться с кем-то

Первое, что удерживает в человеке посторонние энергетики, это его привычка ориентироваться на кого-то вместо себя. Например, взрослая девушка в глубине души считает, что мама лучше разбирается в жизни. Что бы она ни делала, какие бы решения ни принимала, она сверяется с мамой и проверяет, одобрит ли та ее выбор. Она может звонить маме и спрашивать у нее совета, а может сверяться с ней лишь в своих мыслях, в любом случае образ мамы присутствует в ее ауре и определяет ее выбор.

Со временем это становится привычкой, и дочь перестает отличать свои чувства от материнских. Образ матери начинает занимать все больше пространства и почти сливается с дочерью, и тогда она становится копией мамы во всем – во внешних чертах, в мыслях, в поступках. Иногда говорят, мол, что в этом плохого, если мама прекрасный человек, добрая душа и сущий ангел? Плохо то, что человек так и не понял себя, не стал развивать свои качества, не вышел на свой жизненный путь и не реализовал свое предназначение. Может ли он чувствовать себя счастливым?

В юности, в период становления, человек обычно намеренно подражает кому-то и стремится стать, например, сильным как отец, или красивой как кинозвезда. В таком подражании есть положительный аспект: оно способствует формированию в юном человеке желаемых качеств.

Однако взрослея, человеку необходимо сверяться с самим собой и держать перед глазами не чей-то, а свой собственный образ – более совершенный, чем сейчас.

Если мужчина, принимая решение, спрашивает себя, а как поступил бы в этой ситуации отец, и всегда действует по-отцовски, то он, возможно, осчастливит этим отца, но не станет счастливым сам, потому что так и не узнает, как надо было поступить ему самому.

Поэтому первое условие – налаживать связь с самим собой. Оказавшись в той или иной ситуации, остановитесь на мгновенье и спросите себя, почему вы собираетесь сейчас поступить так, а не иначе? Возможно, так поступила бы ваша мама, или папа, или другой авторитетный для вас человек? А как поступили бы вы? Что является правильным лично для вас? Что подсказывает вам ваше сердце?

Дальше – лучше

Присутствие инородной энергетики всегда дает ощущение тяжести. Это один из критериев того, что на ваше тонкое тело попала чья-то энергия. Если вы вдруг, ни с того ни с сего, почувствовали резкий упадок сил, вполне возможно, кто-то в эту минуту усиленно думает о вас, пытается навязать вам свое решение или настойчиво ждет от вас чего-то.

Чем лучше человек представляет вас, тем легче ему установить с вами связь и тем существенней будет нагрузка, которую вы ощутите.

Еще один аспект, который необходимо учитывать – проживание вблизи друг от друга. Испокон веков путешествия и дальние странствия считались неотъемлемой частью образовательного процесса, важным этапом становления личности. Вдали от дома человек познает себя, набирается житейского опыта, становится самостоятельным. Этого невозможно достичь, неотлучно находясь при родителях и живя под их руководством.

Если, к примеру, взрослый сын или дочь живет вместе с родителями, бабушкой или дедушкой, то энергетический канал старшего родственника будет распространяться на взрослого ребенка автоматически. При этом не имеет значения, хорошие ли у вас отношения с ним или плохие, делитесь ли вы всем или ничем. На тонком уровне родительский канал поглощает ваш, и через него родитель, как в детстве, задает вам свои реакции, чувства, представления.

Человек, который никогда надолго не покидал родительского дома, живет бок о бок со своими старшими родственниками или постоянно общается с ними, пребывает в их энергиях и реализует их видение мира событиями собственной жизни.

Вы, конечно, знаете, как меняется человек, вернувшись из путешествия. Бывает, его не узнать – он преобразился настолько, что стал буквально другим человеком. Чем заметнее разница, тем существеннее негативное воздействие, которое оказывается на человека дома. Иными словами, дома есть кто-то, кто непрерывно генерирует в его адрес поток негативных переживаний. Вдалеке эта связь разрывается, груз чужих энергетик сваливается, и в человеке рождается естественное ощущение легкости и жажды жизни. Если, возвращаясь из путешествия, вы говорите, что чувствовали себя там другим человеком и мечтаете отправиться в поездку вновь, значит, дома вы собой не являетесь. Тот другой – и есть вы настоящий.

Люди, которые бросают налаженный быт и уезжают жить, к примеру, на берега индийского океана, невзирая на множество имеющихся там неудобств, – это люди, которые не в силах больше сопротивляться домашнему давлению. Уезжая туда, они пытаются сохранить себя и, нередко, свою жизнь.

Удается ли, вернувшись издалека, начать новую жизнь, другой вопрос. Чтобы не пришлось прибегать к таким крайностям, необходимо уделять внимание тому, как вы чувствуете себя дома и в отъезде. Регулярные познавательные поездки следовало бы рекомендовать как лекарство каждому, кто желает лучше понять самого себя.

Вера и Жизненный Успех

Вера человека является главным инструментом в претворении его идей в жизнь, и именно вера определяет, что в его жизни получится, а что нет. Есть вера осознанная (человек верит, что это так, и так оно в его жизни и есть) и подсознательная, которую человек не воспринимает как веру (он хотел бы, чтобы это было не так, но оно так, и он ничего не может с этим поделать). В жизни реализуется все, во что мы верим. И если какая-то жизненная ситуация нас не устраивает и нам никак не удается ее поменять, значит, неосознанно мы сами в нее верим и этим не даем ей измениться. Чем сильнее в человеке развита вера во что-либо, тем ярче в его жизни реализуются события, соответствующие этой вере. Это относится и к позитивным, и к негативным событиям. Ряд повторяющихся негативных ситуаций говорит о том, что в человеке сильна вера, которая позволяет этим событиям реализовываться. Как правило, сам он этого не признает и ищет причины вовне. Однако ситуация не улучшится, пока он: а) не осознает принцип, в который сам же неосознанно верит, и б) не поменяет его.

Верить или только хотеть

Для осознания негативного принципа необходимо, по сути, только одно – опираться на факты.

Скажем, если женщине годами не встречается достойный партнер, а попадаются одни только «неподходящие кадры», значит, ее подсознательный принцип звучит как «рядом со мной не может быть достойного мужчины». Как бы она ни уговаривала себя и окружающих, что достойна самого лучшего мужчины, ее желание конфликтует с ее же подсознательной верой в то, что это невозможно.

Женщина, которая мечтает довериться мужчине и быть за ним как за каменной стеной, а на деле пашет с утра до ночи, обеспечивая себя и родителей, имеет подсознательный принцип «нельзя доверять мужчине». Она может сколько угодно говорить о том, что была бы рада довериться мужчине, все это только слова. Ее неосознанная вера заставит ее работать все больше, а мужчину рядом с ней, если таковой имеется – становиться все менее успешным и терять в деньгах.

Женщина, которая не имеет детей, хотя сильно этого хочет, также подчиняется подсознательному принципу «мне не надо иметь детей», «для меня лучше не иметь детей».

Ее неосознанная вера в то, что это невозможно, страшно, опасно, неимоверно тяжело или чревато последствиями противоречит ее желанию иметь детей и препятствует приходу ребенка.

Еще пример. Мужчина мечтает заниматься любимым делом, а в действительности годами сидит на нелюбимой работе, и деньги приходят к нему с большим трудом. В основе такой ситуации лежит его подсознательная вера в то, что деньги добываются кровью и потом. Он не верит в то, что мог бы зарабатывать легко, делая то, что ему по душе – хотя и хочет этого большего всего на свете.

Или, мужчина хочет семейного очага, тепла и уюта, а в жизни ему не встречаются подходящие девушки, либо обстоятельства складываются так, что вместе они быть не могут. В этом случае мужчина сам не верит в то, что рядом с ним может быть верная и любящая подруга жизни. Его подсознательная вера перекрывает девушкам любую возможность любить его и хотя бы попытаться дать ему то, о чем он так мечтает.

Самое сложное в выявлении подсознательной модели – это не обманывать себя и оперировать фактами, а не желаниями.

Обычно люди путают желание и веру, принимая одно за другое. Им кажется, раз они чего-то очень хотят, значит, они в это верят.

Но это совсем не так. Сильное желание – это не вера. Сильное, острое желание поскорее решить вопрос – это всего-навсего страх, и если с ним не разбираться, не отпускать его как чувство, то оно лишь привнесет в жизнь паническое ощущение, что время проходит, а вопрос все не решается.

Кроме того, страх рано или поздно привлечет то, чего человек боится, а вовсе не то, чего он желал бы. Страх говорит о недостатке веры. Вера же, наоборот, дает человеку уравновешенность и позволяет спокойно, не теряя радости жизни, реализовать то, во что он верит.

Вредные привычки

Каждый негативный принцип влечет за собой негативное чувство, которое человек проживал изо дня в день, из года в год. Это может быть чувство стыда, несвободы, униженности, отчаяния или ненависти.

Следующим шагом после осознания негативного принципа является замена негативного чувства. Для этого потребуется определенная практика работы с чувствами – определение чувства, отпускание, замена на позитивное. Прежнее чувство не исчезнет само по себе, его надо высвобождать из себя осознанно.

Чем дольше оно накапливалось в человеке, тем больше усилий потребуется на это. Можно сказать, это как вредная привычка, с которой необходимо расстаться. Привычка разражаться или привычка чувствовать себя хуже других довольно быстро могут быть заменены противоположными, если действовать осознанно, а не на поводу у эмоций.

Для замены негативного утверждения, лежащего в основе веры, недостаточно просто сказать себе, мол, с сегодняшнего дня я зарабатываю легко, или с сегодняшнего дня я доверяю мужчине.

Позитивные утверждения – вещь хорошая, но их недостаточно для того, чтобы жизнь поменялась.

Сколько ни повторяй себе «я доверяю мужчине», чувство, что мужчина опять все сделал не так, что доверять ему нельзя и что все надо делать самой, нахлынет с новой силой. Не отпуская это чувство отчаяния и злости, невозможно поменять и сам принцип.

Сколько ни убеждай себя, что сорняки – это розы, розами они от этого не станут. Если вместо заросшего бурьяна вы хотите иметь розовый сад, то сорняки придется выкорчевать, розы посадить, дать им взойти, ухаживать за ними и уже после этого наслаждаться их благоуханьем. Так же и с заменой негативных чувств.

Вера в ложь

Бывает такое, что человек уже и понял подсознательный принцип, и работает с негативным чувством, а обстоятельства все не меняются, и он по-прежнему испытывает разочарование и грусть. Почему так происходит? Чувство подчиняется принципу, и значит, в подсознании человека все-таки существует утверждение, которое не дает негативному чувству уйти, а обстоятельствам измениться.

Возьмем пример из нашей практики. Девушка никак не может родить ребенка. Сначала она объясняет это тем, еще рано и хочется пожить для себя, потом отсутствием достойного мужчины. Наконец, и время пришло, и мужчина нашелся, но возникла другая проблема – она не может забеременеть. Подсознательное утверждение, которое удается выявить довольно легко, звучит как «мне ребенок не обязателен», «я могу прожить и без детей». Это утверждение было навязано ей ее отцом, который с детства воспитывал в ней понимание того, что в жизни для нее главное – это хорошее образование и успешная работа, а вовсе не муж, дети и кастрюли. В действительности, таким образом отец удерживает дочь подле себя, перекрывает ей любые возможности в любви и делает ее несчастной. Внешне же он вроде бы заботится о ней и желает ей только счастья.

Соответственно, следующее утверждение, которое требует переосмысления, касается уже не детей, а отца. Привычка видеть отца в лучшем свете рождает в дочери веру в ложное утверждение, будто отец всегда прав. Ее безоговорочная вера в отца приводит к тому, что в ее жизни реализуется его желание (чтобы дочь не отдалялась), а не ее собственное (иметь свою семью и детей).