Текст книги "Простить или Отомстить"

Еще примеры

Для наглядности приведем еще примеры из жизни. Молодой мужчина стал причиной гибели своего маленького сына: всегда был внимателен с ребенком, а тут отвлекся на мгновенье, и случилось несчастье. Жена и теща открыто обвиняли его в смерти мальчика, да и сам он корил себя беспощадно. Перестал спать по ночам, весь почернел, иссох. Мысли о сыне не отпускали ни на минуту. Жизнь превратилась в ад. Через семь месяцев душевных терзаний он умер от остановки сердца. Теща, казалось, испытала облегчение с его смертью. По ее мнению, справедливость восторжествовала. Но тут начались новые проблемы. Ее добрую послушную дочь как будто подменили. Оставшись жить наедине с матерью, она начала воевать с ней, объявив ее врагом номер один и виновницей всех бед. Дескать, мать с самого начала невзлюбила ее мужа, уговаривала ее развестись и добилась-таки своего, разрушив ее семейную жизнь самым трагическим образом.

А вот история со счастливым концом. Мужчина чувствовал себя виноватым из-за подхваченной инфекции, которой заразил и дочь. В течение нескольких лет ему не удавалось излечиться, несмотря на помощь лучших европейских специалистов. Последствия болезни сохранялись и у дочери. За эти годы он измучился, и не столько из-за своего самочувствия, сколько от ощущения собственной вины перед домашними. Отношения в семье и так были плохими, дело шло к разводу, но после болезни дочери уйти от жены ему не позволяло чувство вины, а та демонстративно подчеркивала его вину и называла его причиной всех жизненных неудач. Мы объяснили ему невидимую роль каждого участника этой истории и предложили пути выхода из ситуации. Понемногу освобождаясь от чувства вины, он стал одновременно активно заниматься своими делами, начал развивать новый бизнес. Отделился от жены и родственников, стал жить один. В течение года ему удалось перенаправить свою жизнь в новое русло.

Мысли о прошлом стали тяготить все меньше, жизнь стала наполняться новыми делами, событиями и достижениями. За этот период в здоровье дочери наметилось улучшение, врачи давали благоприятные прогнозы, и это стало для мужчины лучшим подтверждением того, что он на верном пути.

Заметим, что в обоих примерах негативное чувство, проигравшееся ярким событием, годами накапливалось в семьях. Мужчины при этом задолго до трагедии чувствовали себя плохими (виноватыми, недостойными) и подсознательно притягивали к себе обвинения. При плохом всегда есть тот, кто выигрывает на его фоне и кажется хорошим. И если человек выходит из этой связки при помощи осознанных действий, как во втором примере, или через уход из жизни, как в первом, то весь объем негативных чувств, который брал на себя плохой, остается у хорошего.

Уравновешенный человек

Очевидно, что понятия «хороший» и «плохой» весьма условные. Хороший человек в действительности не настолько хорош, как хочет выглядеть, а плохой не так плох, как кажется. К тому же, хороший и плохой все время меняются местами, образуя разные связки и играя роль хорошего в одной, и плохого в другой. Например, дочь занимает позицию плохого по отношению к своей хорошей матери, а в связке со своим мужем играет роль хорошей по отношению к нему, плохому. Или сын занимает место хорошего по сравнению со своим плохим отцом, но вместе с тем становится плохим для своей жены, которая во всем оказывается лучше него.

Если человек чувствует себя плохим по отношению к кому-то, это автоматически означает, что этот «кто-то» берет на себя роль хорошего в паре с ним и оказывает негативное влияние на его жизнь. Причем в полном объеме – так, как указано в таблице ниже.

Верно и обратное, если человек находится в паре с кем-то, кто выполняет для него функцию плохого, то он постоянно транслирует на этого «плохого» собственные негативные состояния и, кроме того, удерживает его в проблеме.

И для хорошего, и для плохого важно выйти из связки и перейти в состояние уравновешенности, когда негативное и позитивное выравнивается внутри него самого. Как ни удивительно, на этом пути гораздо ближе к цели находится именно плохой.

Я так за тебя переживаю!..

Принято считать, что волнуясь о ком-то, мы проявляем себя с лучшей стороны – демонстрируем, что нам небезразличен этот человек, что мы всей душой желаем ему добра. Порой мы бросаем свои дела, забываем обо всем на свете и места себе не находим, пока не убедимся, что с ним все в порядке. Что дают человеку наши переживания? Приносят ли они пользу ему и нам? Почему одни нарочно стараются, чтобы все вокруг о них беспокоились и переживали, а другие, наоборот, не выносят внимания и требуют не вмешиваться в их жизнь?

Что такое переживание

Представьте себе погожий летний денек, тихий и солнечный. Вдруг налетает ураганный ветер, вздымает столбы пыли, выкорчевывает деревья. Вскоре непогода заканчивается, и снова светит солнце, но в местах, где пронесся ураган, остались лежать поваленные деревья, разрушенные строения, камни, мусор, бардак. Как будто кто-то вторгся в это пространство, порушил все, что мог, и испарился. Вот примерно так действует на человека чье-то яркое, сильное переживание.

По своей сути переживание о ком-то – это страх, причем страх за себя!

Переживая о ком-то, человек боится, что тот не поступит так, как хотелось бы ему, или что ситуация сложится не лучшим образом, и от этого будет плохо ему самому.

Как бы он ни старался убедить себя и других, что волнуется о счастье другого, на деле это беспокойство о себе. Поэтому и освободиться от переживания (или хотя бы уменьшить степень накала) следовало бы ему самому, работая со своим собственным чувством. Вместо этого весь ураган чувств направляется на того, с кем связано переживание.

Сюда относится, например, родитель, который очень хочет, чтобы ребенок хорошо выступил на сцене, а тот теряется, путает слова и движения и становится всеобщим посмешищем; жена, которая волнуется, что муж не сумеет пройти важное собеседование на работу, и ему это действительно не удается; дочь, которая приглашает на премьеру родственников и удивляется, почему все вдруг пошло не так, а сама она на следующий день свалилась с температурой; свекровь или теща, которая трясется от страха в момент, когда рождается ее внук, а когда выясняется, что роды прошли тяжело, а ребенок едва не умер, говорит «я так и чувствовала, что что-то пойдет не так».

В момент острого беспокойства за кого-то человек неосознанно начинает крутить в голове худшие варианты развития событий. Он, может, и не хочет, чтобы они реализовались, но из-за страха не может совладать с собой и представляет именно их.

При этом его охватывает волна негативных чувств, ведь он хорошо представляет, что будет, если все произойдет так, как он опасается. Чувства подкрепляют представления и делают их еще более мощными, реалистичными. Человек, на которого направлена эта волна переживаний, не может не ощутить ее на себе. В лучшем случае, он добьется желаемого результата ценой огромных затрат, душевных и физических. В худшем, его постигнет неудача: благоприятный вариант, к которому он готовился и настраивался, будет разрушен ураганом чьих-то переживаний.

До чего доводит длительное переживание

С чужими переживаниями в связи с конкретным событием можно легко справиться, если не оповещать о нем заранее, а рассказывать уже о свершившемся результате. Труднее отражать воздействие длительного переживания, связанного не с одним событием, а с жизненной ситуацией в целом.

Возьмем весьма распространенный пример. Мать переживает о сыне, жалуется, что его жена плохо о нем заботится и вообще «до добра не доведет». В беседе выясняется, что женщина все-таки волнуется о себе – боится, что останется одна, и мечтает о том, чтобы сын с годами был как можно ближе. Более того, она абсолютно уверена, что сын так или иначе разойдется с женой и вернется в отчий дом. Оказывается, так произошло с ее мужем, который после развода с ней вернулся к родителям и впоследствии так и не сумел наладить свою жизнь, так же поступил когда-то ее отец, для которого не было никого дороже матери.

Благое переживание о жизни сына является ни чем иным как сконцентрированной мыслеформой, которая в течение долгого периода времени методично направляется на тонкое тело человека. Чем ближе человек и чем яснее представляется его жизнь, тем сильнее воздействие, которое оказывается на него.

Выражаясь образно, своими переживаниями мать создает вихрь, который, попадая на сына, ураганом проносится по его планам и разрушает их. Все, что он задумывал сделать (то есть создал на уровне идеи), разваливается, не успев реализоваться. В чувствах у него возникает злоба, затем опустошенность, бессилие, нежелание что-либо предпринимать. Со стороны может показаться, что мужчине попросту не везет. Он и сам со временем почувствует себя беспомощным неудачником, неспособным воплотить свои планы в жизнь. На деле же его идеи, связанные с успехом и движением вперед, конфликтуют с представлением матери о том, что он должен вернуться назад, претерпев ряд жизненных неудач.

За время работы мы вывели любопытную закономерность: кто больше всего переживает о человеке, тот неосознанно и является источником этой его проблемы.

К примеру, если дед при каждой встрече с внуком заводит разговор о том, когда же тот наконец найдет подходящую невесту и женится, то дед (а точнее, нерешенный вопрос между дедом и внуком) и удерживает молодого человека от создания семьи. Если мать утирает слезы при виде маленьких детей и боится, что не дождется от дочери рождения внуков, то именно она (нерешенный вопрос между ней и дочерью) подсознательно не дает ребенку родиться.

Переживания добропорядочных людей

Переживание обладает большей разрушительной силой, если оно генерируется одновременно многими людьми. Новость о какой-либо знаменитости мгновенно приковывает внимание масс, но далеко не каждой знаменитости удается преобразовать эту мощную энергию в благоприятный для себя результат. Эйфория от всеобщего внимания быстро заканчивается, и становится ясно, что известность сама по себе не дает ничего. Человеку необходимо самому суметь превратить славу в реальный результат, например, в новые возможности, нужные знакомства или солидный заработок.

Плохая новость привлекает особенно много внимания. На человека направляется большой объем переживаний – каждый крутит в голове его образ и наделяет его силой собственных чувств. Как и в случае с близким человеком, переживание о знаменитости состоит из самых худших картинок и подкрепляется самым печальными чувствами. Несколько облегчает ситуацию тот факт, что мало кто из переживающих лично знаком со знаменитостью и может четко представить себе детали происходящего. Но это не спасает, если на публику выносятся все подробности и фотографии с места событий.

Внимание толпы обладает значительной силой, которая оказывает реальное воздействие на исход событий. Чем большему числу людей становится известно, например, о болезни известного человека, тем меньше у него шансов поправиться.

Многие при этом свято верят, что своими переживаниями они помогают больному, и косо смотрят на того, что смеет продолжать заниматься своими делами и не участвует в общих сплетнях и причитаниях. Однако для того чтобы это действительно стало помощью, а не нагрузкой, каждому надо было бы, прежде всего, освободиться от тяжелых предчувствий и привести себя в ровное спокойное состояние чувств, и, во-вторых, сформировать представление с благополучным исходом и удерживать его, несмотря ни на что. Надо сказать, мало кто готов на такие усилия даже ради себя самого, а не то, что ради какой-то там знаменитости.

Выходит, равнодушный человек, которого не слишком заботят чужие проблемы, в данном случае наносит меньше вреда больному, чем добропорядочные люди, всей душой переживающие за него.

Зная это, видные политики и бизнесмены старательно формируют вокруг себя ореол здоровья и успеха. Каким бы ни было реальное положение дел, они всеми силами стараются не допустить, чтобы на публику просочилась информация об их нездоровье, неудачах в делах или в личной жизни. Так же как массовое негативное ожидание утягивает человека вниз, позитивное представление о том, что человек по-прежнему цветет и пахнет, здоров, успешен и везуч, подтягивает его к лучшему варианту.

В этом смысле труднее всего приходится знаменитостям, чья личная жизнь проходит на виду у всех. Многие известные люди отмечают, что зарождающаяся любовь или благополучная семейная жизнь разваливается сразу после того, как они рассказывают об этом на страницах изданий. Оно и понятно, сердечные чувства – область слишком хрупкая, чтобы устоять перед грубым натиском толпы.

Любящие и уверенные в своих чувствах пары часто совершают одну и ту же ошибку: им кажется, что им все нипочем и что любовь сильнее досужих сплетен. Это действительно так, но только при условии, что вы не выставляете свою любовь напоказ. Как только вы начинаете привлекать внимание большого числа людей, на вашу пару одновременно направляются тысячи вихрей, и если вы не принимаете мер безопасности и ведете себя как всегда, удержать отношения в прежнем ключе будет невозможно.

Негативное внимание толпы обычно подается, опять же, под соусом переживаний и заботливости. К примеру, вся страна переживает за свою любимицу, чудесную актрису и просто красавицу, у которой, как назло, на протяжении вот уже пятнадцати лет не складывается личная жизнь. Народ переживает, с упоением читает об очередном ее романе и всей душой желает, чтобы на этот раз у нее все получилось. Но, кто бы мог подумать, снова неудача.

На деле, устойчивое представление множества людей о том, что ей не везет в любви, и формирует соответствующий исход событий. Как мы говорили выше, для того чтобы переживания людей стали приносить пользу, а не вред, надо было бы каждому отпустить плохое чувство относительно будущего этой актрисы и представлять благополучный для нее финал, не допуская ни малейших сомнений на этот счет и не обращая никакого внимания на ее прошлый опыт. Понятно, что невозможно заставить людей проделать такое.

В сложившейся ситуации единственным выходом было бы отказаться от мысли изменить мнение толпы и позволить людям считать себя неудачницей, а самой тем временем старательно выстраивать отношения с имеющимся кавалером, но уже не демонстрируя его публике и не делая его мишенью для чьих-то переживаний.

Любители, чтобы о них попереживали

Когда негативное воздействие чужих переживаний становится очевидным, может возникнуть вопрос: а как же те, кто нарочно стремятся к тому, чтобы о них волновались?

Вам, конечно, известны женщины, которые не способны прожить и дня без того чтобы не дать окружающим новый повод для беспокойства о себе. К нам тоже частенько обращались за помощью люди, чьи жены или матери буквально шантажировали их – каждый раз, когда человек собирался отдохнуть с друзьями, уехать в отпуск или отправиться на свидание, им становилось плохо, и планы приходилось отменять.

У английского классика Сомерсета Моэма есть рассказ[2]2
  Сомерсет Моэм, рассказ «Луиза» (“The most selfish woman I ever knew”, 1925).


[Закрыть], великолепно иллюстрирующий одну такую историю жизни. Молодая девушка привыкла к особому вниманию к себе, поскольку обладает слабым здоровьем. Когда она выходит замуж, обязанности беречь ее ложатся на мужа. Он делает все, чтобы ничем ее не огорчить. Забрасывает свои занятия спортом и неотлучно находится при ней, исполняя любую ее прихоть. Чуть только он надумает поступить наперекор желанию жены, ее настигает сердечный приступ, и ему приходится отказаться от своей затеи. Через некоторое время крепкий и здоровый муж внезапно заболевает и умирает, а больная и слабая жена живет и здравствует. И… выходит замуж во второй раз. История повторяется, и через пару лет уходит из жизни и второй муж.

Тем временем ее единственная дочь выросла, влюбилась и собралась замуж. Но в последний момент отменяет свадьбу, посчитав, что слабое сердце матери не выдержит ее замужества и отъезда из дома. Жених безутешен.

Тогда в ситуацию вмешивается автор (повествование ведется от его имени). Он единственный, кто никогда не верил в болезнь этой женщины и считал ее манипуляторшей, которая своими капризами свела в могилу обоих своих мужей. Он откровенно заявляет ей об этом и призывает не ломать жизнь дочери и позволить влюбленным пожениться. Женщина отвечает, что она не против свадьбы, но если с ней что-нибудь произойдет, виноваты будут он и дочь. Автор, совершенно уверенный в том, что с ней, как обычно, ничего не случится, предлагает рискнуть, и ей приходится согласиться. Дата назначена, приглашения разосланы, молодые сияют от счастья. Утром в день свадьбы у женщины случается очередной сердечный приступ, от которого она умирает. А автор остается в полнейшем недоумении: если все это время она искусно притворялась, то от чего вдруг умерла сейчас? А если действительно болела, то как ей удавалось не умереть раньше?!

Писателю не было известно об удивительной женской способности перекидывать негативные чувства на других людей, таким образом пристраивая к ним свои проблемы.

В данном примере болезнь женщины, скорее всего, действительно существовала, однако в течение многих лет ей удавалось держаться за счет жизненных ресурсов близких людей. Первый муж бросил ради нее спорт – страстное увлечение всей своей жизни, второй оставил службу, которой занимался всю жизнь, дочь отказалась от мужчины, которого любила всей душой, не говоря уже о мелких жертвах, на которые им приходилось идти каждый божий день.

Лишая человека того, что дорого его сердцу, она заставляла его проживать состояние безжизненности и пустоты, при этом присваивая себе его ощущение молодости, энергичности и жизнелюбия.

Как известно из жизни, тяжело больной может протянуть довольно долго, если рядом есть человек, готовый взять на себя часть проблем.

Таким человеком становится только тот, кто эмоционально вовлечен в ситуацию, то есть искренне жалеет больного, считает своим долгом спасти его или даже чувствует себя виноватым в его болезни. Как правило, на этом месте оказываются муж, младшие сестра или брат, сын или дочь, внуки.

Через чувство вины и долга проблемное состояние переходит на человека и разыгрывается уже у него – проблемными событиями, соответствующими его жизни.

Когда женщина заставляет кого-либо переживать за нее, она делает это для того, чтобы облегчить свое состояние за счет другого человека. Шантажируя своим положением, она выдергивает человека из его жизни, заставляет отказаться от своих планов и дел, переводит его усилия на свое поле.

Пока он заботится о ней, его дела простаивают. Пока он переживает за нее, он не думает о себе. В результате ее жизнь наполняется, а его со временем полностью опустошается. Ради нее он отказывается от своих увлечений, от любви, от планов и, в конце концов, от жизни. Однако стоило бы ему отпустить себя, позволить себе увлечься, влюбиться и обо всем забыть, как он, пусть и на короткий срок, вышел бы из связки с шантажистом, и вся негативность тут же ударила бы в источник, как это и произошло в нашем примере. Как только дочери позволили выйти замуж за любимого человека, сняли с ее души груз переживаний за мать, вся тяжесть вернулась назад к родительнице, отчего та и отправилась к праотцам.

Еще один интересный вывод, который напрашивается из этого примера, заключается в следующем: если женщина способна управлять чувствами до такой степени, что может сохранить себе жизнь, несмотря на болезнь, почему бы ей не делать это без вреда для окружающих? Не убивая дорогого сердцу человека?

Итак, переживание является мощной сконцентрированной силой, оказывающей влияние на реальные результаты в жизни человека. Когда мы волнуемся о ком-то, мы нагружаем человека своими переживаниями, и если это близкий человек, наше переживание воздействует на него как разрушительный ураган.

Если мы действительно хотим помочь ему, нам нужно заняться собственным чувством и постараться привести в равновесие самого себя.

Когда нас заставляют переживать, упирая на наше чувство вины или долга, нас выдергивают из жизни и лишают плодов нашего труда.

И здесь снова все зависит от нас, мы вольны и дальше соглашаться с таким положением дел, а можем отказаться и переместить все усилия на территорию своей жизни, предложив и другому человеку поступить так же – заняться своей жизнью самому.