Текст книги "Дольче Вита для двоих. Идем дальше"

Третья чакра:
Состояние «здесь и сейчас»

День первый: выбор в мелочах, наказание за отдых

День второй: задавание и согласованность по чакре в паре, ответы на вопросы

День 1. Часть 1

Обсуждение домашнего задания

У кого получилось применить знания и за прошедшую неделю сделать что-то по-новому? Какие получились результаты?

«Я должна была получить зарплату на работе, но кассирша попросила меня подождать пару дней, мол, сейчас ей это неудобно, денег в кассе нет. Раньше бы я легкостью согласилась. Так было всегда, мне же не трудно подождать, ничего страшного. Но тут я подумала, а что для меня эти деньги? Это мой результат, потом, это мое настроение, приятно же в руках подержать свои деньги, и вообще-то, я рассчитывала получить их сегодня. Тогда почему кто-то меняет мне планы? Почему кто-то пытается погасить мое настроение? И я ей сказала, что, знаешь, в этот раз мне деньги нужны именно сегодня. Как это ни странно, деньги тут же нашлись. Так просто, я даже удивилась, что проблемы-то и не было как таковой. Просто надо было не согласиться, и все. Я еще подумала потом, а что мне мешало раньше так поступать? И поняла, что это желание понравиться. И после все этой истории у меня был какой-то подъем, прилив сил»

Это отличный пример. И как раз мы с вами переходим на следующую, третью чакру, ответственную за состояние «здесь и сейчас», когда нужно быстро успевать реагировать и действовать на мелочах. Прямо здесь и прямо сейчас. Прикладываешь небольшие усилия в каждый момент времени, и эти мелочи серьезно меняют тенденции всей жизни. За счет небольших шажков переходим в лучшее состояние в целом.

Обратите внимание, что в этом примере человек четко ощутил, что на него пытаются перекинуть какую-то чужую проблему. Это ощущение важно, это сигнал. Это как желтый сигнал светофора, предупреждающий, что что-то может пойти не так. И то, что по окончании ситуации ощущается прилив сил, как раз свидетельствует о том, что некорректность была. Этот объем позитивной энергии, равный приливу сил, могли бы у человека забрать. Просто потому, что раньше он с этим сам соглашался. А на этот раз не согласился и вернул себе свое.

И третья мысль, связанная с этой историей. Если бы человек желал бы понравиться, хотел бы казаться хорошим в глазах кассира, он бы проиграл, потерял бы в настроении, и дальше наверняка что-то еще пошло бы не так в этот день. Но человек не побоялся звания плохого и остался с результатом. И здесь вам нужно задуматься о том, как много вы теряете, когда желаете понравиться другому.

Как легко иногда другие люди могут управлять вами через ваше желание выглядеть «хорошим» человеком. Так что, даже если ситуация складывается не в вашу пользу, скажем, ну нет в этот день денег в кассе, нужно все равно высказываться, выражать свое несогласие, не соглашаться внутренне с этой ситуацией и тем чувством, которое вам пытаются навязать.

«Я занимаюсь своими делами, и вдруг звонок от мамы. Как обычно, что-то у них с папой там произошло, и я должен помочь. Я решил в этот раз не включаться в проблему, посоветовал что-то по телефону и все, продолжал делать свои дела. У меня было чувство, что проблему я не взял, в нее не включился. Буквально через пару часов мама звонит, все сделали сами, все отлично, вопрос решился. Но вечером снова звонок, мама недовольна, начинает придираться, задавать ненужные вопросы, в общем, давит мне на больную мозоль. И начинает стыдить, потому что днем она не получила от меня того, чего хотела. Ну здесь я тоже не поддался, сказал, что это я обсуждать с ней не буду»

Интересно, что в этом примере у человека, у мамы, есть на тонком теле яркая негативная энергия, и ее сильно трясет, так ей плохо от этой энергии, которая в силу каких-то причин присела на нее. В принципе, человек легко и просто может разобраться сам с этой проблемой, она связана с каким-то вопросом, который человек решает в своей жизни. Но решать лень, не хочется думать, разбираться, и что чаще всего делает такой человек? Ищет того, на кого-то можно скинуть и проблему, и связанную с этой проблемой негативную энергию.

Чем сильнее трясет человека, тем больше его проблема. И тем спокойнее нам нужно относиться к этой ситуации. Человек не стал сразу бросаться и заниматься делами матери. Обратите внимание, он тут же попал в категорию «плохого» для матери. Но что происходит дальше? Ситуация развернулась для него в позитивную сторону. Мама нашла способ, как решить вопрос самой, по-другому. Так происходит чаще всего, если только вы дадите себе время – пять, десять минут, полчаса, и позволите себе не включаться в эту якобы «срочную» проблему. Это ведь, согласитесь, не так много.

Тогда пик напряженности будет проигрываться не у вас. И если внутренне, на уровне чувств и мыслей, вы не будете втягиваться в решение вопроса, не станете переживать, прокручивать его в голове, думать, как его можно было бы решить, то существует большая доля вероятности, что проблема уйдет куда-то еще, но не к вам. Это техника, которая была применена в данном примере, экономит массу усилий и времени. Вы даете себе время и успеваете понять, ваше это дело или нет. А не бежите сломя голову, ничего не соображая, по указке той энергии, которая сидит на голове у мамы.

И это не вопрос морали. Конечно, мы помогаем нашим родителям, но «срочные» дела, вопросы и звонки всегда забирают у нас массу времени, выбивают нас из колеи, отрывают от своего дела. И, по сути, никак не помогают нашему родителю. Вот представим, что вы включились и побежали что-то делать. На минуту или на десять минут, пусть на день, родителю стало легче, часть проблемы он скинул на вас. Однако свою проблему родитель не решил, и его проблемная энергия осталось у него, и что будет происходить дальше? Дальше родитель будет придумывать новое задание для вас. И это процесс бесконечный.

И еще один момент, прозвучавший в этом примере. Там, где человек не смог перекинуть вопрос, он нередко переходит на личности, задевает за больное, и тем самым своими руками разрушает любовь другого человека к себе, в нашем примере любовь сына.

«Я была на выпускном своего младшего брата. Мне очень понравились воздушные шары, они были такие красивые, и вдруг мне досталась целая связка. Я была так счастлива. Выхожу во двор, и ко мне подходят ребята-школьники и просят поделиться с ними. Первое желание, конечно, отдать. У меня ведь целая охапка, неудобно даже. Но потом я решила, что попробую сделать по-новому для себя. Не хочу отдавать, хочу всю эту охапку принести себе домой и любоваться. И не отдала. Но что произошло потом, меня удивило еще больше: в конце вечера мне подарили еще одну такую же охапку шаров! Просто дали в подарок! Но я заметила, что мне так было трудно оставить эти шары у себя в первой ситуации, хотя и сердце радовалось, и чувство было, что эти шары нужно оставить себе. И у меня было чувство, что мне удалось остаться в состоянии счастья, и как в подтверждение, что мне это удалось, дали еще шары»

А в момент, когда школьники просили у тебя эти шары, какое у тебя было чувство?

«Чувство, что я должна с ними поделиться, просто обязана. А потом пришло чувство, что нужно самой проживать свое состояние счастье, не передавать его кому-то еще. В этом и есть сейчас мой урок, мое домашнее задание»

Возраст этих ребят близок к возрасту брата?

«Да»

Эти твои чувства подсказывают тебе, что ты передаешь брату больше, чем нужно. Ты занимаешься его жизнью и его делами больше, чем своими. И поэтому получается, что ты свое счастье не проживаешь, и твои шарики остаются у кого-то еще. В данном примере у твоего брата. Так как ситуацию тебе удалось перевернуть в свою пользу и не согласиться с этой моделью, тебе и привалило еще счастья в виде дополнительной порции шаров. Но в целом, эту модель нужно рассматривать шире, перекладывать на свои отношения с братом и, возможно, с другими людьми.

«Мои примеры все связаны с другими людьми, которые благодаря мне и при мне получили свои результаты, радовались. Самый яркий, это выпускной моего старшего сына. У них была своя программа с ребятами, которые учились в разных школах, но ему мама и бабушки сразу же запретили выходить за территорию школы. И тогда я расписался, что разрешаю, ионе друзьями отпраздновал, как хотел. Они гуляли два дня. Я за него так порадовался, как будто сам гулял эти два дня вместе с ними!»

Надо подумать над тем, что своим решением ты даешь возможность выйти сыну из-под опеки его матери и бабушки. И чувствуешь, как ему от этого хорошо, что он как птица из клетки вырывается на свободу.

Эта история и твои чувства в ней говорят, в том числе, и о том, что тебе самому нужно выходить из-под опеки схем, мыслей и чувств уже своей мамы и своей бабушки, которые превратились в оковы для тебя самого и не пускают тебя на свободу.

«У меня получилась прекрасная праздничная неделя. Был мой день рождения. Интересно, что сначала мне не хотелось его отмечать, вообще ничего не хотелось. Пришлось заставить себя сходить в парикмахерскую, пригласить друзей, запланировать праздник. А потом что-то переключилось во мне, и все получилось так замечательно, я не ожидала. Я осталась очень довольна. Отметила про себя, что очень нервничал папа почему-то. Звонил мне в эти дни раз по двадцать в день, все что-то спрашивал, переживал, был раздражен почему-то. Куча сообщений от него, со словами ты где, я тебя потерял. Раньше такого не было»

Интересно, человек стал проживать свои чувства, вывел себя в состояние счастья и радости, и что получилось? Родители на словах вроде бы за то, чтобы нам было хорошо. И вот, когда нам действительно хорошо, вдруг кому-то становится плохо. В первую очередь, тому, кто был для нас главным источником проблемы. Кто на этом этапе пытался за счет нас решать свой вопрос. Вот в этом примере плохо папе. Нет никаких объективных причин, чтобы ему было плохо. Но так как дочь отключилась от него, и стала активно проживать что-то приятное со своими друзьями, со своим партнером, папе становится хуже. Вывод здесь такой, что папа брал с дочери больше, чем надо. И как только дочь занялась собой, то папа стал терять источник любви. Тогда вопрос папе, почему он не имеет этого источника от своей жены? От женщины своего уровня, а не своего ребенка? Где их любовь?

Когда вы влюблены, когда вам очень хорошо, у вас всё получается, может случиться так, что именно в этот момент кому-то становится плохо. Тогда на это надо обратить внимание.

Но не бросаться исправлять ситуацию, не бросаться менять настроение человека. Нет. Это худшее решение. А пересматривать с ним отношения и в физическом мире (при общении), и на тонком уровне (в чувствах). На этом этапе жизни именно отношения с этим человеком создают большую некорректность в вашей жизни, и именно этот вопрос больше всего перекрывает вашу любовь и ваши чувства.

Для мужчин критерий немного другой. Пошел проект, заработал много денег, встретил чудесную девушку, женился, родился ребенок, и на каком-то этапе кому-то стало плохо. Возможно, кто-то даже умер, не пережив вашего успеха. Этот человек и был источником проблемы для вас. Очень часто приходят дети и одновременно уходят старшие родственники. Именно они и не хотят признавать ваши успехи, ваши результаты и ваших детей. Конечно, чаще всего это случается неосознанно и не нарочно. Но суть вопроса от этого не меняется.

«Я давно собиралась пойти на занятие по балету, очередной раз собралась и решила все-таки дойти, так как помнила о домашнем задании. Получила огромное удовольствие, чуть не до слез, такое было чувство, как в детстве, как будто я в балетном классе. Этого чувства хватило на целый день. Единственное, я обратила внимание, что к этому чувству примешивалось чувство сожаления. Жаль все-таки, что мне не дали возможность заниматься этим в детстве. До сих пор остается жалость, что этого не было раньше»

А какое у тебя главное сожаление в детстве?

«Что родители мной не занимались. Упущено многое, многое уже не вернешь»

Когда человек наполняется любовью, негативные энергии начинают с него сходить. И сразу видно, кто передавал ему эти энергии до сих пор, как мы обсуждали выше. Если негативной энергии немного, то она, уходя, проигрывается не у человека. Рядом с ним, но не с ним самим. Если энергии много или человек ее не отпускает, то негативные чувства проигрываются у него. Как в твоем случае. Это твое чувство сожаления перекрывает тебе удовольствие. Вначале мама или бабушка живут в этом чувстве, и в детстве ты начинаешь его ощущать, проживать вместе с ними, а затем уже вместо них. А дальше оно проигрывается у тебя жизни. Идет постоянное сожаление об упущенном времени, об упущенных возможностях, о том, что нужно было поступить так или иначе, и так далее. Надо освобождать это чувство и менять привычку жить в сожалении. Иначе начнешь заливать это чувство алкоголем, будешь пить. Жизнь начинает проходить мимо, а нужно стараться получать удовольствие и проживать эту жизнь уже сейчас. Прямо сейчас. Сегодня будем об этом говорить.

Вопрос всем: какое время человек не считает упущенным? О каком времени человек обычно говорит, что это лучшее время в моей жизни?

«Когда он в любви»

«Когда он занимается собой и своими делами, и у него получается»

Отличные ответы. Тогда, если у тебя возникает чувство сожаления, спроси себя – а своим ли делом ты сейчас занята? Если ответить себе на этот вопрос, чувство сожаления будет уходить. Как мы уже говорили, страх смерти больше всего у тех, кто собой и своей жизнью не занимается, а бегает где-то рядом, закрывая проблемы родителям, братьям, сестрами или другим людям.

«У меня все разыгралось как по нотам. Предстояла поездка по работе, за город, довольно далеко. Я готовилась, чтобы съездить удачно, с удовольствием, с хорошим настроением. Выбрала время, чтобы проехать без пробок, взяла музыку, которая мне сейчас очень нравится, в общем, выехала в прекрасном состоянии. И не проехала и десяти минут, как на мосту, где всегда свободно и все разгоняются, мне под колеса бросается старушка, которая почему-то здесь решила переходить дорогу. Еле успела затормозить. Конечно, настроение было испорчено моментально. Мысль пронеслась, что, может, я неправильно что-то делаю, наверно, нельзя за рулем быть такой воздушной, беззаботной. Потом была еще одна ситуация, тоже на дороге, уже попроще, но все же. В целом, я, конечно, справилась, съездила хорошо, но впечатление осталось негативное. Дома медитировала, понятно, что моя схема все та же: как только я на подъеме, счастливая такая, возникает образ мамы»

Интересно, что когда человек бегает по делам родителей, в нашем случае по делам мамы, он так привыкает к этому, что перестать уже не может. Что-то все время мешает ему перейти в свою жизнь и заняться ею. В глубине души он боится стать плохим для мамы. Но ведь и дела свои он не делает, и от этого расстраивается, а потом злится. И эта злоба идет в первую очередь на партнера, на детей. А если их нет, то на себя и на родителя, как на источник проблемы.

И в этом примере мы видим, как ненависть на то, что мама не дает двигаться по своей дороге жизни, становится такой огромной, что начинает управлять человеком. Человек уже готов уничтожить родителя (он испытывает такое чувство на тонком уровне), потому что видит, как тот уничтожает его. И это проигрывается тем, что фигура матери бросается под колеса. А что было бы, если бы, не дай бог, случилось худшее? Было бы огромное чувство вины перед этой чужой женщиной. Видите, вопрос бы не решился. Человек стал бы ненавидеть себя с новой силой, теперь уже по другому поводу. Речь идет о ненависти, которая проявилась, как только человек вывел себя в состояние любви. Значит, ненависть уже была в вас, ее нужно отпускать из себя, этим нужно заниматься.

Другой аспект этого примера в том, что мама этой девушки готова умереть, только бы ее дочь не покидала ее, не занималась своей жизнью. Это крайнее проявление собственнической любви. Это один из самых ярких проявлений психологического шантажа со стороны родителя. «Не будешь заниматься мной, я умру» – так действует родитель, на тонком уровне перекрывая человеку поток любви. Выйти из таких отношений нелегко, об этом будем говорить подробнее на четвертой и шестой чакрах.

«В течение почти всей прошедшей недели мне пришлось обращать внимание на глаза, они были как будто песком засыпаны, постоянно щипали, болели, давно такого не испытывала. Долго не могла связать это с темой нашего занятия, но мне помог сон, причем сон такой, когда ты просыпаешься с полным ощущением, что это было по-настоящему, вот прямо только что, прямо здесь в спальне. Мне приснилась мама, как будто она прилетела через окно, села на край постели, поднесла руки к моему лицу, и из ее ладоней на меня посыпались струйки песка. Она высыпала все, что у нее было с собой, и улетела. У меня осталось очень неприятное чувство, как будто меня в грязи вываляли, от него я и проснулась. Сразу подумала, что это может означать, и в голове сразу сложился ответ: чувство стыда. Таким образом мама передает мне стыд, который набирается у нее. Потом вспомнила, что песок, пыль, сухость как раз означает энергию стыда. Как только все сложилось в голове, глазам стало легче. Утром уже было лучше, а на следующий день боль совсем прошла. Но мне хотелось бы спросить, правильно ли я все понимаю и что мне надо делать дальше?»

Да, все верно понимаете. Надо еще отметить, что передача энергии стыда на область глаз влияет на видение жизни, мира. Поскольку мы затронули эту энергетику в связи со второй чакрой, то ваш стыд касается отношений с противоположным полом. При такой модели вы должны были постоянно наблюдать стыдливые ситуации, которые проигрываются у вас в связи с мужчиной. К примеру, ваш партнер ставит вас в неловкую ситуацию, вам стыдно из-за него, либо он сам оказывается в неловком положении. Изначально это стыд вашей мамы, который можно сформулировать как правило «любить мужчину стыдно», «быть с мужчиной стыдно», «проявлять чувства к мужчине стыдно» и так далее. В вашем случае чувство стыда попадает на шестую чакру, в область третьего глаза, и затем опускается ниже, на вторую. Вам показали точку входа. Теперь вы знаете не только, как отпускать стыд со второй чакры, но и как не набирать его больше. Это ценно. Что надо будет делать в повседневной жизни, это замечать все моменты, когда вы по привычке будете чувствовать стыд или видеть стыдливые ситуации. И учиться не входить в это чувство, не давать ему раскрываться в себе. Сразу задавать другую модель, противоположную. Например, запускать чувство довольства собой, своим партнером.

Все увидели, что, когда вы стали заходить в состояние удовольствия, счастья, любви, сразу проявились проблемные энергетики, а также фигуры людей, которые эти энергетики в вас поддерживают. У кого-то это образ родителя, у кого-то сама мама или отец, у кого-то брат. Чувство сожаления, желание понравиться, недовольство родителя, ненависть, желание быть хорошим, чувство вины, ярость – это и есть негативные чувства, с которыми вы привыкли жить и которые в действительности закрывают вам вашу дорогу к любви, творчеству, к состоянию успеха.

Итак, третья чакра отвечает за наше состояние «здесь и сейчас». Это уровень текущего момента, от которого зависит, что мы будем делать в следующее мгновенье, куда пойдем, за какое дело возьмемся.

На верхних чакрах формируется сама идея, и возникает намерение ее осуществить (седьмая и шестая чакры), дальше идет обсуждение, переговоры, договоренности, наполнение смыслом и чувствами (пятая и четвертая), а на третьей начинается процесс реализации, который позднее приведет к конкретному результату (вторая и первая). Например, если говорить о строительстве, то сначала возникает идея построить здание, затем обсуждение, составление планов и чертежей, согласования, а вот момент выхода на площадку как раз относится к уровню третьей чакры. Это переход от решения к осуществлению. Это начало процесса, запуск, старт, который позволит в конечном итоге превратить идею в реальность. Многие могут представить себе какое-то красивое здание, некоторые могут даже нарисовать его на бумаге, но далеко не каждый может осуществить строительство. У кого-то идеи так и остаются на бумаге, а кто-то умеет воплотить свои задумки в жизнь. Точно так же, например, в футболе. Многие считают, что разбираются в футболе и знают, как надо играть, дают игрокам советы. Но среди множества тренеров есть лишь единицы, которые в действительности способны привести команду к успеху. Вот почему для подобной работы всегда стараются брать человека с опытом, того, кто не просто знает, как делать, а уже делал это, и делал успешно.

Третья чакра отвечает за момент, от которого зависит, начнется ли реализация идеи или она так и останется всего лишь идеей.

Здесь все зависит оттого, какой выбор делает человек! Задает ли он, куда хочет направить свою энергию, свои силы, или этот делает за него кто-то другой! После того, как выбор осуществлен, приступает ли он к действию или что-то его останавливает, уводит в сторону. И последнее, сколько усилий он вкладывает и что получает взамен, является ли этот обмен равноценным. Если в голове формируется глобальное видение и общее направление, то при помощи своей третьей чакры мы двигаемся в настоящем и определяем свое ближайшее будущее, следующее мгновенье.

Этими маленькими шажками, ежеминутными решениями мы постоянно выбираем, и наш выбор в мелочах в конечном итоге задает тенденцию нашей жизни.

Медитация

Глядя на себя со стороны, сосредоточьтесь на моменте, когда вы принимаете решение о том, что вы будете делать дальше в своей повседневной жизни. Как вы принимаете решение? Как вы выбираете на уровне своей третей чакры, на уровне «здесь и сейчас»? Спросите себя, как я выбираю, что я буду делать завтра? Мысль, которая сразу приходит вам в голову, и есть ответ на ваш вопрос.

Теперь задайте себе следующий вопрос: как я выбираю, что я буду делать через час? Другой вопрос: как я выбираю, что я буду делать через десять минут? Как я выбираю, что я буду делать в следующее мгновение?

Обратите внимание на разницу между чувствами и действиями. Что вам легче выбирать, что чувствовать или как действовать? Какие есть особенности в выборе чувств и в выборе действий? Каким образом вы совершаете выбор в чувствах? Как вы выбираете в действиях? В чем разница? Что обычно вы выбираете, чувства или действия?

Обсуждение медитации

«Я все всегда выбираю интуитивно. Чувства мне задавать легче, а действия все-таки требуют каких-то усилий. Но я увидела, как что-то подсаживается на третью чакру и вмешивается в процесс выбора. На вопрос, как с этим быть, пришел ответ, что нужно чаще обращать на область третьей чакры внимание и очищать ее от постороннего влияния. И этого будет достаточно. Надо просто не забывать давать туда внимание»

«На завтра я выбираю, исходя из того, что мне нужно, полезно, что мне выгодно. Через час и в следующее мгновение – то, что нужно в первую очередь в моих делах. И легче мне действовать. Я действую, потом мои чувства как бы догоняют мои действия. Сначала я в действиях сделал, а потом прочувствовал, что сделал»

А как ты отслеживаешь, твое это или не твое? Делать или не делать?

«Если не мое, сразу идет неприятное ощущение. Главное в этом ощущении, что не хочется делать это, нет никакого желания, потому что мне это навязывают»

Хороший ответ. Если это не наше, у всех у нас появляется внутри неприятное чувство, нежелание, сопротивление, «не хочу». Нам не хочется делать это. И тогда мы вспоминаем простое правило: делать только то, что хочется!

В момент, когда возникает чувство «не хочу», можно сильно продвинуться в понимании себя, если задать себе вопрос – почему? Не делать по привычке, через силу воли, заставляя себя, а попытаться понять.

И дальше уже можно поменять что-то в своей жизни. Чувство «не хочу» очень полезное чувство, это маячок, который сигнализирует нам о том, что надо остановиться, что что-то пошло не так.

И тогда как вы действуете в этой ситуации:

• Либо отказываетесь от реализации этого дела в этой форме, в которой вам предлагается. Идете и делаете что-то другое.

• Либо меняете форму реализации дела (условия, сроки, что-то еще), так чтобы вы видели в этом свой интерес. И меняете свое неприятное чувство на противоположное.

Возможно, оно само поменяется, как только вы увидите что-то полезное для себя. И после этого, уже с позитивным чувством, идете и делаете.

«На вопрос, как я выбираю на завтра, пришел ответ, что мне легче отказаться от нужных мне дел и что многое зависит от обстоятельств. Я часто не планирую ничего, я если начинаю планировать, то сразу идет желание отказаться от своих планов. И тут же пришел ответ, что в принципе я никак не выбираю, потому что не хочу брать ответственность на себя. И я увидела, что на уровне третей чакры я ничего себе не задаю. Как-то все само идет. Да и вообще в жизни, я очень часто подстраиваюсь под чужие планы. Даже в плане развлечений, я их сама не планирую, иду туда, куда зовут, или когда кто-то все организовывает. И у меня четко теперь есть понимание, что я не участвую в свой жизни. А между чувствами и действиями, я легко выбираю действия. У меня действия запускают хорошее чувство. Немного все это но-мужски выглядит»

«На завтра я выбираю, что мне делать, из страха. Из-за этого страха то, что просит сердце, в свою жизнь не завожу. Через час – выбираю на уровне головы, разумом. Сердце не включаю. Через десять минут – у меня идет сумятица и полный хаос. Если сильный хаос, то никак не выбираю. В чувствах вроде бы пытаюсь выбирать по сердцу, но это все перекрывает серый туман. Я вроде бы пытаюсь контролировать свой страх, но не уверена теперь»

Распространенная ошибка – пытаться контролировать. Нужно освобождать страх, а не тратить колоссальные усилия на его контроль.

Представьте себе бизнесмена с колоссальным страхом, который он пытается контролировать: вносит кучу пунктов в соглашения с партнерами и в договора, чтобы заранее себя обезопасить, берет охранников, ставит немыслимые системы безопасности, у него развивается паранойя, потому что страх от всего этого только усиливается. Несмотря на все меры, он нигде не чувствует себя в безопасности, он все время боится.

Может быть, лучше было бы освободить сам страх и научиться жить без него?

«Выбор на завтра делаю не я. Увидела какие-то энергетические полосы и лучи, связанные с разными людьми, близкими и родственниками. И я выбираю, ориентируясь на эти энергии, то есть на желания других людей. Через час, вроде кажется, что я выбираю. Потом вижу, что выбираю не я. И идет такое постоянное чередование, то я, то уже не я»

Очень многие так и живут, не задумываясь, а свое ли они дело делают сейчас, в данный момент. И из-за этого попадают в сильные энергетики, в желания других людей относительно тебя.

Иногда человек сам не понял, как оказался в этом месте, почему поехал по этим делам, почему согласился, почему женился, знакомое всем чувство, да? При таком подходе сигнал для человека – чувство «не хочу», протест. У тебя часто должно быть это ощущение, когда не охота что-то делать.

«Да. Согласна. Оно у меня очень часто возникает. Я многое делаю «через не хочу»»

А почему человек все-таки идет и делает то, что ему не нужно?

«Чтобы быть хорошим для кого-то!»

Правильно.