Текст книги "Харри Проглоттер и Ордер Феликса"

Глава 10

Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное.

Кот Матроскин

– Просыпайся, Харри! – Молли Козазель растолкала товарища. – Сегодня нам предстоит поход в дуремаркет.

Проглоттер разлепил веки, недовольно сморщился

– Куда?

– В дуремаркет, Харренька, в дуремаркет. На дурынок, по-нашему. Самый Огромный торговый комплекс в мире.

– А зачем нам этот ду… дурынок?

– Затем, что обходить его будет Куда дольше, чем пройти насквозь. Дуремаркет отделяет нас от Стоунхренджа, – терпеливо объяснила Козазель, делая утреннюю гимнастику.

Харри нацепил очки, и мир обрел резкие очертания.

На пороге появился Спайдерман со свежими булочками.

– Пока некоторые наглые Харри почивали, я раздобыл завтрак. Подъем, лежебока!

Быстро перекусив, ребята тронулись в путь. Дуремаркет ошеломлял. Нет, он убивал наповал.

Бесконечные ряды пестрых шатров-палаток разбегались в разные стороны, теряясь за горизонтом. Торговцы всех рас и национальностей на любых языках мира зазывали покупателей, а те не поддающимися подсчету толпами текли по лабиринту дуремаркета.

По старинному обычаю, каждый посетитель дурынка катил перед собой металлическую корзинку на колесах. Считалось, что корзинка удобна для перевозки приобретенных товаров, к тому же руки покупателя заняты и не шныряют по прилавкам да карманам соседей. То и дело взгляды Проглоттера и его друзей останавливались на плакатах «Ведите себя киногенично, вас видеонаблюдают». Порой мимо прилавков вальяжно проходили особые грузные маги, которых тут все уважительно называли Секьюрити. Представители Секьюрити были облачены в строгую темно-синюю форму и носили волшебные палочки вышибалочки устрашающего вида. Название охраны происходило, по-видимому, из обычая сечь пойманных воров, не отвлекаясь на юридические формальности.

Если вам когда-нибудь доведется увидеть магазин с хвастливой надписью «Товары на любой вкус», то не верьте этому глупому обману. Такое может быть только в дуремаркете.

Ребята увидали и невыносимую легкость бытия в банках, и суперблокбастер «Застегнутые врасплох», и загадочную зверюшку Балалайку – лайку со струнами, выведенную учениками знаменитого БиогумусаПлодовитого, и наконец, шевальер – предмет мебели, который прекрасные дамы ставят в своем будуаре на тот случай, если домой внезапно возвратится супруг и нужно будет спрятать неизвестного рыцаря. Кроме этих диковин продавался Спидбампыч – автоматический милиционер, во время дежурства засыпающий прямо на дороге. Истинные ценители редкостей торговались из-за авторского либретто оперы Ламерского «Эникейщина». А какой-то доктор обширных наук, то есть наук об Шире, торговал своими книжками «Хоббит из Химмерии» , «Хоббит и Орден Пятой Ноги», «Хоббит против Волкодава», «Месть Хоббита», «Женитьба Хоббита», «Хоббит – маркиз эльфов», «Хоббит и король», «Хоббит И Чебураджа», «Хоббит и все-все-все», а также новейшим томиком прославленного сериала «Хоббит и Груня Троттер»,

На просторах дуремаркета можно было случайно подслушать, например, такой диалог

– Вот, прикупил вчера «Черный квадрат» Малевича!

– Какая прелесть! Какал точность и экспрессия! Какая глубина! Сочность красок! Небось, подлинник?

– Да нет, ксерокопия…

Россыпи самовколачивающихся гвоздей, самовыпроваживающихся гостей и саморастворяющихся сластей сменялись штабелями ковров-салометов, скатертей-неприличнобранок и капканов-невидимок. Словом, глаза разбегались, чтобы к исходу дня устало встретиться у переносицы.

– Думаю, мы можем послоняться часа два-три, сказала друзьям Молли Козазель.

– Пойдемте смотреть на зайцев-схлопотунов! запрыгал Спайдерман.

– Я бы предпочла выставку-распродажу магических артефактов, – возразила Молли.

– А я бы все посмотрел, – подал голос Проглоттер.

– Решено! – рубанула Козазель. – Мы разделимся и через пару часов встретимся у западных ворот дурынка. Следите за указателями и обрящете.

Так и сделали. Перед расставанием Молли раздала друзьям по пять золотых.

Харри Проглоттер прогулялся между красочными палатками, забитыми всякой всячиной. В конце ряда остановился, изучая плакат с подробным планом дуремаркета.

Рядом, на шатре, разрисованном звездами, висела вывеска «МИФстер Асприн и эпигоны Инкорпорэйтед».

Дородный загорелый детина метался перед прилавком, громко зазывал покупателей и активно жестикулировал, умудряясь не задевать многочисленные, хрупкие на вид, Бутылочуи.. Их горлышки были залиты сургучом, а сквозь мутное стекло просматривалось какое-то невнятное движение.

– Джинны! Джинны! Только здесь, только у нас! – кричал торговец. – Джинн со льдом! Джинн с тоником! Джинн Бим Черное Ухо! Джинн Гл. Беллз!..

Зазывала набрал в грудь побольше воздуха и продолжил

– А также новинка – эксклюзивный аксессуар к вашим джиннам! Модные джиннсы! Одень своего джинна по-модному!!!.. Мальчик, будешь пялиться или что-нибудь покупать? – последняя реплика адресовалась Харри.

– А? Э… Н… – растерялся Проглоттер.

– Ага, похоже, немтырьц. Эншульдигунг, понимаешь ли, зи битте! Хабен зи?.

– Чиво? – маг пришел в полное смятение.

– Тьфу ты, Эфиопский эскимос! Зачем немтырьцем прикинулся? Ну, пошутил, и хватит. Покупай джинна, пока скидки действуют.

– Какие скидки? – заинтересовался Харри.

– Известно, какие скидки. С моста, – осклабился торговец. – Кто не покупает, тому скидочка.

Если бы у Проглоттера были ослиные уши, они бы обязательно пригнулись к земле под тяжестью навешанной на них лапши.

– И… И что вы мне порекомендуете?

– А сколько у тебя денег? – джиннопродавец с грацией стервятника наклонился к Харри.

Маг встряхнулся «Этому прохвосту совсем необязательно знать такие личные подробности. Но и сувениром себя побаловать можно, да… »

Харри произвел в уме необходимые вычисления и объявил потолок своих финансовых возможностей

– Пять золотых.

– Негусто… – закручинился торговец. – Ладно, продам тебе старика Хотябыча.

– Хоттабыча?

– Угу, Хотябыча. Он, конечно, подороже будет, но чего не сделаешь для ценителей настоящего товара…

Ударив по рукам (при этом Проглоттер отбил ладонь), мальчик и продавец заключили сделку. Ушлый торгаш получил пять монет, а Харри пыльную темную бутылочку с кривым горлышком.

Сдунув пыль, юный маг долго всматривался в загадочную муть стекла, пока ему не почудилось, что на дне бутылочки мерцают золотистые искры. От созерцания волшебных огоньков Проглоттера отвлек громкий вопль джиннопродавца

– Проходи дальше, не толпись у прилавка, пухлый!!!

Харри сунул бутылочку в корзинку и побрел дальше.

Глава 11

Ни один нормальный обитатель Диптауна не может выйти из глубины самостоятельно.

С. Лукьяненко «Лабиринт отражений»

Проглоттер решил заскочить в инфернет-салон. Хотелось ознакомиться с новостями и проверить почтовый ящик. Миловидная девушка-кассир взяла плату за пятиминутный доступ и указала на свободную кабинку. Юный маг переоделся в мягкий безразмерный костюм, начиненный сенсорными датчиками, прилег на специальную кушетку и водрузил на голову желтый поролоновый шлем с браво торчащим штырьком-антеннкой.

– Телепуззиум! – произнес волшебное кодовое слово Проглоттер и попал в инфернет.

– Обнимемся! – с утробной радостью поприветствовала посетителя Глубина.

Пользователи называли инфернет поэтично – Глубиной. А любящие американизмы величали его Даун хаосом. В рекламе так и зазывали новых клиентов «Дауниссимо! И пусть весь мир подождет!»

Аудитория Глубины год от года ширилась. Индустрия развлечений предлагала невероятнейшие аттракционы наподобие жуткой аркады «Побудь шмуглом в „Вальпургиеву ночь“, стрелялки „Свак-I0“ (надо палить в лягушек-убийц или в партнеров по игре) или ролевой игры „Бразильский сериал forever“ для женщин. Кому не хотелось побегать от ведьм, бабахнуть из плазмомета по товарищу или стать простоМарией на годик-другой?.

Харри было не до этого. Он шагнул на новостной портал и очутился на бескрайней площади, мощенной булыжником.

– Новости, новости! – орали мальчуганы, продающие газеты. – Откровения кикиморы! Купите! Сенсационные разоблачения в Департаменте Честности и Бескорыстия! Среди тамошних кентавров обнаружены оборотни в попонах! Не пропустите! Исчезновения магии – ловкий фокус Дэвида Копперфильда! Прогнозы от Юриуса Шезлонго в наступающем году на Земле будет эпидемия икания, небывалый урожай сорняков и нашествие котлет-убийц!!!

Проглоттер отловил одного из проныр С сумкой, набитой свежей прессой.

– Есть что-нибудь свеженькое про Хоботаст? Малый нырнул в свою сумку и достал пару газет. – Три шикля, – назвал он цену.

Харри расплатился, вынув деньги из кармана.

В этот момент с его инфернет-счета списались три шикля. Юный маг развернул первую газету. «Чудесное исцеление некоего вампира, – прочитал он заголовок. Нам стало известно, что великолепный Мастдай Глюкообильный девампиризировал какого-то парня. К сожалению, мы не смогли уточнить имя исцеленного…» Проглоттер знал, что «какой-то» парень был Лохкартом. На второй полосе Харри увидел краткое сообщение о переносе очередного кв-идишного матча между Биофакусом и Сопроматтом. Корреспондент сетовал, мол, из-за перебоев с магией многие интересные игры будут сорваны, ведь безопасность спортсменов – прежде всего. Больше Проглоттер ничего не нарыл.

Взял вторую газетку. Снова Мастдай-исцелитель, отсроченный кв-идиш и… откровения болтливого Нельзяблика. Анонимный птах расчирикал по секрету всему свету, что Проглоттер с двумя спутниками покинул школу. Харри приосанился, поправил очки. Он любил читать прессу про себя. Шквал очерков о пареньке, который победил Бабалнуса и Не-Печатаемого-Так-Же-Как-И-Не-Называемого-По-ПонятнымПричинам, льстил ученику Хоботаста.

– Наверное, лучше бы Нельзяблик промолчал, буркнул Харри.

Теперь о его походе будут знать все. Нехорошо… Но как приятно быть знаменитым в измерении магов, еще только постигал азы волшебства!

– Харри? – раздался удивленный голос за спиной. – Проглоттер?

Маг оглянулся. Перед ним стоял долговязый, стриженный под ноль паренек в оранжевой тоге.

– А ты кто? – спросил Харри.

– Свами Мутантра.

– Странное имя для мальчика, – вырвалось у Харри.

– Отнюдь, прославленный Воин Света! Для последователя будтизма вполне приемлемое имя.

Харри пропустил мимо ушей присвоенный ему ти тул Воина Света.

– Будтизма? Что это?

– Это учение великого в своей простоте Будты.

Будта открыл нам истинную природу бытия. Ты думаешь, будто ты есть, а на самом деле нет ни инфернала, ни нас в нем, ни даже тел в реальности. Ничего нет, кроме Великого Учителя. И ты, брат мой, и я, и астрал есть не что иное, как Будта. Понятно?

– Как будто…

– Вот, ты понял! – просиял Свами Мутантра. – Э… Но если инфернета нету, то что же ты тут делаешь?

– Я? Деньги на храм зарабатываю. Мой редкий дар очень дорого ценится. Я – просветленный, или, по-вашему, по-западному, мастдайвер.

– Родственник Мастдая?! – раскрыл рот Проглоттер.

– В каком-то смысле, – добродушно рассмеялся Мутантра. – Мастдайверы – люди, способные, как Мастдай, входить в инфернет без специального оборудования.

– То есть без дурацкого костюма телепузика? – Именно, брат мой! А разве ты не отмечен таким даром? Мне казалось, ты склонен к мастдайвингу…

– Честно говоря, я не пробовал, – признался Харри. – И как этому научиться?

Свами Мутантра, похоже, оседлал любимого конька

– Во-первых, надо понимать раз уж ничего нет, то перейти в никуда из ниоткуда не составит никакого труда. Нужно верить в возможность посещения иных планов бытия. Одним из них и является инфернет. Кстати, у него есть множество слоев, мы с тобой находимся в коммерческом… Во-вторых, необходимо составить индивидуальную мантру для самонастройки и повторять ее, вгоняя себя в медитативное состояние, пока не подействует. В-третьих… все.

Всего два условия!

– А что такое мантра?

– Мантра – последовательность слов, которые приведут тебя к изменению сознания, – с готовностью пояснил Свами. – Например, «ом мане падме хум. или более простая „о мамми, омамми, мамми блю, о мамми блю“. А кому-то достаточно сказать « Глубина, Глубина, я свой в доску!. – и срабатывает, представляешь? В знак уважения перед твоими антикармическими усилиями я составлю тебе мантру лично.

– Спасибо!

– Итак, тебя зовут Харри. Имя будет первым словом мантры. Ты решительный?

Проглоттер заколебался, но быстро ответил

– Да… наверное.

– Значит, твоим врагам…

– Крышка.

– Отлично. Во время вчерашней меДитации я видел тебя на велосипеде. Это добрый знак. Велосипедбыл с мощной рамой, символом крепкого положенияи дешевого маргарина. Все, слава Вудте! Твоя мантрасоставлена «Харри Крыша, Харри рама». Пользуйся.

– А если не подействует? – усомнился попу лярный маг.

– Если через двадцать лет ежедневного сосредоточенного повторения мантры астрал не распустится, словно цветок священного лотоса, то можешь бросать тренировки – ты не мастдайвер.

Харри присвистнул. Мутантра нахмурился

– Не свисти, нирваны не будет.

– Извини. Спасибо тебе, Снами!

– Свами.

– Ну, да, Свами, – застыдился своей ошибки Харри. – Обязательно попробую твою фирменную мантру. – До свидания, брат мой.

– А что ты меня все братом называешь? Разве мы родственники?

– Разумеется! Я же из Индоутии, а у нас там все друг другу не чужие.

Проглоттер видел пару Индоутийских фильмов и понял, о чем говорил Свами.

Но тут перед Харри повисла красная мигающая надпись «На вашем счету ноль шикелей!!! Вы будете безжалостно Выдернуты из инфернета, дабы влачить жалкое существование в мире реала!!! 9, 8, 7…»

– Прощай! – крикнул маг и оказался в кабинке салона. Стянув дурацкий костюм, Харри отправился к месту встречи с друзьями.

Молли и Веня также не теряли времени даром. Пытливая Козазель отыскала в дуремаркете торговые ряды, заваленные магическими приспособлениями талисманами, палочками, тыковками, пыльными фолиантами, засушенными африканскими шаманчиками и прочими трогательными безделушками.

Девушка подошла к странному куску мяса, покоящемуся на прилавке.

Дремавший на солнце торговец, старый хитроглазый азиат в полосатом халате и чалме, мгновенно пробудился

– Подходи, персик моей души, покупай товар, пропадай мой навар!

– А что вы продаете? – поинтересовалась Молли.

– О, алыча моего сердца, пред тобою Шытревереп, маг-перевертыш.

Кусок вдруг зашевелился, взыграл, и перед Козазель возник большой енот.

– Шытревереп! – требовательно сказал торговец. Енот снова превратился в кусок мяса.

– Как это?! – удивил ась Молли.

– Я же говорю пе-ре-вер-тыш.

Мясо стало енотом. Продавец погладил зверя и произнес его имя. Енот стал куском мяса.

– А! Он выворачивается наизнанку, потому и перевертыш! – догадалась Молли, невольно вызывая енота к жизни.

Старик затряс кулаками

– Иди дальше, камень моей почки! Шытревереп твою за ногу!

Козазель ретировалась, стараясь не глядеть на мясо.

Под другим шатром среди прочих предметов Молли заинтересовал шарик на проволочке. Отличница не читала о таких приспособлениях и спросила хозяйку лавки

– А это что?

– Ведьмин глаз.

Шарик словно почувствовал внимание потенциальной покупательницы и развернулся к ней. Молли отпрянула.

– Ой! И верно! А почему он зыркает вправо-влево, как заведенный?!

– Наверное, хозяйка, ну, ведьма, у которой его вырвали, что-то читает, – пожала плечами торговка.

Девушку как ветром сдуло.

Козазель так ничего и не купила, зато чувствовала себя как в музее. Да и где бы она увидела Столько диковин?

А Беня Спайдерман торчал у лавок баюнов, где происходил беспрерывный обмен сказками. Иранец передавал историю Шахерезады эскимосу, а тот отвечал горловой песней о Матери-Моржихе… Индеец толковал с новозеландцем о Гильгамеше… у Бени голова шла кругом. Отовсюду летели обрывки сказок, смешиваясь в гремучий коктейль

– …А тетушка и говорит «Там тебя, племянушка, будет березка в глаза стегать – ты ее ленточкой перевяжи; там тебе ворота будут скрипеть и хлопать – ты подлей им под пяточки маслица; там тебя собаки будут рвать – ты им хлебца брось; там тебе кот будет глаза драть – ты ему ветчины дай». Так и добралась деВица – одноглазая, Воротами прибитая и собаками покусанная…

– …Эвглена Прекрасная Повстречала сестрицу Амебушку, но ничем не помогла сестрица Амебушка Эвглене Прекрасной…

– «Спасибо тебе, добрый человек! – молвила Золотая Рыбка, снова попав в море. – Проси чего хочешь, все равно у меня ни хренaшеньки нет!..»

– …И стали они жить-поживать, мед-пиво попивать, а потом втянулись, завели привычечку похмеляться, понесли вещи из дому, воровать начали, попрошайничать. Тут и сказочке конец, и начинается суровая быль Уголовного кодекса…

В назначенный час троица магов встретилась у западных ворот.

Харрина покупка вызвала волну негодования.

– Ну, ты и барчук, Прогл! – набросился на товарища Спайдерман. – В походе каждый шикель не лишний, а ты бутылку какую-то отхватил… За пять золотых! Растратчик!

Козазель хранила презрительное молчание, похлопывая волшебной палочкой по ладошке. Из палочки струился дымок, принимающий форму веревки, завязанной в петлю.

– Вперед, на Стоунхрендж! – провозгласил а Молли, справившись с раздражением, и путешественники зашагали в глубь Эквилибритании.

Прикинувшись местным, за ними ковылял Асмоделкин Склизкий, лучший шпион Зла, так и не выведавший секрета Мирового Змия. Анализаторы Асмоделкина пришли к гениальному выводу пора менять тактику. Руководство Империи провалов не прощало.

Глава 12

Когда о монархе говорят, что он добр, значит, он ни к черту не годится.

Наполеон

Хитрус Объегориум с радостью избавился от тупицы Мюллера, добывшего лишь общие и без разведки очевидные сведения. Что ж, министр и не ждал от старого призрака сенсационных данных, но попытка не пытка, как гласил девиз древнего ордена Карающих Головорезов-Братьев.

Мюллера приговорили к двухлетнему заключению в термометре, которым измеряли температуру в Адском Пекле – столице Преисподнии – самом горячем месте Империи Зла.

Хмурый Хитрус сидел в кресле, размышляя над тем, как бы обернуть на пользу Империи проклятые перебои с магией. Наверняка есть способ уязвить добреньких, пока их волшебные палочки бездействуют. «Что мы имеем? – рассуждал министр иностранных злодел. – Окна безмагия, то есть безмажия…

В общем, дыры. Особых видимых преимуществ никто не получает… Так-так-так… Видимых! – Хитрусазартно потер трепещущий кончик носа. – А если подстроить ?..»

– Мессир, к вам копирайтер, – отрапортовал неслышно материализовавшийся секретарь.

«Как не вовремя!» – скривился Объегориум. Но работа есть работа. Главным отделом министерства был «Дивизион психических атак» занимавшийся пропагандистскими акциями. Недавно в декретный отпуск ушла весьма талантливая чертовка, и теперь требовалась замена.

Как говаривал один большой любитель кинематографа, кадры решают все.

– Вводи.

Перед Хитрусом предстал энергичный рыжий мужчина среднего роста. Неброско одетый, аккуратно подстриженный, с красной папкой под мышкой.

Очень неглупое лицо, – отметил министр, – и плутоватое. Хорошо….

– Добрый день, господин Объегориум! – заговорил соискатель хрипловатым располагающим баритоном. – Я счастлив быть представленным легендарному…

Министр остановил славословия, подняв указательный палец

– Заинтересуй меня.

Мужчина не смутился, что также являлось неплохим признаком. Мгновенно перестроившись, он продолжил

– Пал Глебовски, самопровозглашенный пиаркудесник. Основные работы… – Глебовски взмахнул папкой, и в воздухе возник своеобразный экран, на котором замелькали картинки. – Хе-хе, у всех волшебные палочки, а у меня волшебная папочка…

Посетитель принялся демонстрировать свои проекты.

На экране возникла одна из далеких от Империи Зла стран.

– Хлебосолия, – пояснил Пал. – Дикое и непросвещенное в деле пиара местечко. Население демократически неразвито, потребительски не подковано, есть склонность к вождизму. До начала моей деятельности продвижение идей осуществлялось грубыми пропагандистскими акциями. Особенно популярным считался метод кнута и пряника. Моя задача заключалась в создании имиджа нового лидера. Это был местечковый воевода Ядреня. Концепт его раскрутки звучал так «Ядреня – вождь!» Выбрав за основу способ виртуального пряника и предложив позиционирование заказчика как персоны с мощным, но справедливым кнутом, я несколькими публичными акциями вывел объект в лидеры политической поп-культурыстраны. Хлебосолия всколыхнулась. Семейные ценности пропагандировались через ролики «Ядреня и Матрена», изображавшие заказчика с супругой в состоянии идиллии. Внедрив в речь объекта несколько резких смешных реприз, я создал новый политический язык, получивший название «Ядренья феня»…

Хитрус внимательно следил за диаграммами, роликами и фотографиями, иллюстрировавшими монолог Глебовски. Особенно развлекли министра лозунги «Ядреня с ним съедим пуд Хлебосолии!» и «Ядреня – чистый изумруд!» Потешили булки с изображением кандидата «Ядрен батон».

Еще был ролик «Все обещают, он – показывает. Кузькина мать! В прямом эфире!» и многое другое.

– Дальше! – скомандовал министр.

– Работая продюсером в Царстве Мертвых, я сумел отрыть целую плеяду молодых талантов. За реалити-шоу «О, сколько нам отрытий чудных. я получил степень магистра эксгуманитарных наук…

Картинки, сопровождавшие отчет Пала о мертвецком периоде карьеры, Хитруса совсем не вдохновили.

– Еще, – потребовал он.

– В другом государстве почти на пятнадцать лет раскрутил физику и лирику, – замолотил как из пулемета Глебовски. – Ввел в мировой оборот новый рецепт изготовления компромата портреты конкурентов на туалетной бумаге. Сочинил якобы важные дела для фактически ненужных организаций, в том числе для ООН. Изобрел голосовательные урны с двойным дном, электорат с двойным мнением и кандидатов с гигантским самомнением. Начал продвигать на эстраде жанр ПОПУлярной нескладухи о шоколадных зайцах, мармеладных волках и кисельных свиньях. Раскрутил спутники Юпитера, закрутил гайки в палате эквилибританских варлордов, предал политической анафеме Жабокрыльскую Элеонору Пафнутьевну из Алапаевска…

– Что-то я такой не знаю, – министр оторвался от бешено мелькающих картинок.

– Вот! – гордо пропел Пал. – Моя работа!

– Хорошо, а что вы скажете о пиаре нашего государства?

Глебовски с готовностью ответил

– Вы неправильно подаете себя на рынке. Где концепция? Где броский, убивающий наповал слоган? Предлагаю, например, «Империя Зла. Полюбишь и козла». Хм… Ну, или что-то в этом духе.

На экране высветилась пентаграмма, в которую был врисован козел.

– Отмели пять лет назад. Большому Брату не понравилось, – обломал концепцию Объегориум. – Но, как ни странно, вы нам подходите. Я задумал глобальный проект под кодовым названием «Покажи шмуглу правду». Вот вы и займетесь деталями. Действительно, более топорных пиар-акций Хитрус еще не видел. Глебовски был идеальным поводырем для шмуглов. Пусть добренькие покувыркаются, защищая от разъяренных толп свои объекты, расположенные в «немагической» реальности.

Выпроводив нового сотрудника с секретарем, министр глянул на часы. Пора. Через пять минут надлежало предстать пред светлые очи Большого Брата. Объегориум взял нужный отчет и отправился к шефу.

Лорд Тьмы был мрачнее родителей двоечника. Он прохаживался по залу, шпыняя нерасторопных клерков, несколько раз Брат сокрушал своим исполинским хвостом рабочие столы, возникавшие на его пути, в общем, пытался развеяться.

– А, мой верный Хитрус! – прогрохотал он двумя-тремя ртами, увидев министра. – Утешь хоть ты меня. Раздрай и позор! Представь себе, я нынче казнил министра внутренних безраздел. Из имперской кладовой пропала часть волшебного имущества. Чтобы ты сделал, если бы узнал, что похищена добытая тобой волшебная карта?.

Хитрус смиренно промолчал. Большой Брат оценил сдержанную реакцию Объегориума по-своему.

– Хм… Да, я несколько превысил необходимую и достаточную меру наказания. Можно было просто сослать растяпу на рудники. Но так хотелось покушать нормального мясца! – Лорд Тьмы сжал несколько кулаков и зажмурил все имеющиеся в его распоряжении глаза. – Я хоть перекусил нормально после долгих недель трансгенных заменителей… Что бы ты сказал, если бы тебе пришлось три месяца жрать несносное барби-кю, эту позорную подделку отбивной, приготовленную из пластикового мяса куклы Барби?

– Пожалуй, я бы взвыл, – деликатно предположил Хитрус.

– И все?! – удивился Лорд. – Впрочем, сытый голодного не разумеет. В сторону гастрономические разговоры. Я надеюсь услышать из уст моего любимого министра обнадеживающий доклад. А то чувство сытости проходит значительно быстрее любви.

Объегориум нервно облизнул сухие губы.

– Не вели казнить, вели сначала совершить преступление, – начал с традиционной формулы Хит рус. – Продолжается сплошной агентурный поиск причин исчезновения магии. За истекшие сутки периоды ее обнуления увеличились на три секунды, частота возникновения «окон» возросла до восьми в сутки. Сегодня эмпирически доказан повсеместный характер этого необъяснимого явления. Лучшие умы Империи трогаются в попытках раскрыть загадку перебое в Силы. Основная версия – Мастдай Глюкообильный тайно собрал некий магический объект, который потребляет настолько много энергии, что иногда зависает и, как следствие, подвешивает Силу.

– Вздор! – нахмурился Брат. – При чем тут Мастдай?

– Ваше темнейшество, ректор Хоботаста давно известен любовью к созданию всяких помпезных объектов. Они имеют склонность тормозить, когда надо и не надо. Его изобретения постоянно совершают недопустимые операции и ощущают нехватку системных ресурсов.

– Ладно, проверьте… Дальше!

Плохие новости еще не иссякли, и министр вжал голову в острые плечи.

– Число пропавших среди магического населения возрастает в арифметической прогрессии. Динамика пропаж среди шмуглов выше в два раза.

Хитрус искоса следил за повелителем. По всем признакам, Большой Брат стремительно нагуливал аппетит.

– Но не так все плачевно, – повысил тон Объегориум. – Первое. Да, мы несем потери, но суммарные потери в стане наших противников много сильнее. Второе. Агент Склизкий Асмоделкин вплотную приблизился к Проглоттеру, и при первой же возможности мы узнаем о роли Мирового Змия. Третье. Ваш покорный слуга взлелеял план во славу величия Империи и ее вождя. Перерывы в магии можно использовать против наших заклятых врагов. Тщательно подготовившись, мы с вашего высочайшего благословения предпримем беспрецедентную и почти невозможную акцию! Мы дезавуируем…

– Мы что?! – прервал пылкую речь министра Лорд.

– Э… Ваше Злополучие, мы покажем шмуглам объекты Сил Добра, находящиеся в слое реальности не-магов.

Большой Брат впал в царственный ступор. Хитрус знал шеф советуется с Недреманным Оком, мерцающим возле трона.

– Что ж, мой верный солдат, – торжественно изрек император, – твой извращенный разум родил великолепную идею. Воплощай.

Хитрус почтительно склонился и удалился, радуясь своей удачливости.