Текст книги "Как закалялся стул. Культурная лапша"

Как закалялся стул
Культурная лапша
Родион Яковлевич Кормановский

Фотограф Роман Нагловатый

© Родион Яковлевич Кормановский, 2017

© Роман Нагловатый, фотографии, 2017

ISBN 978-5-4483-8834-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как закалялся стул
когда-нибудь и ты пойдешь покупать унитаз!

Смех лучшее лекарство!

Но только не от поноса!

Эпиграфъ.

Павел вошёл в свой отдел с великолепным настроением. Сверкали белизной ванны, унитазы и биде. Вдоль стен на стендах, всеми цветами радуги отливала плитка. Красота!

Никогда раньше он не замечал, как тут красиво. Увидел только сегодня. Конечно, ведь теперь он старший продавец, глава отдела, первый после босса.

– Корчагин! – сказал босс, – Дерзай!

И сегодня он начнёт дерзать, вернее – уже начал:

– Здравствуйте, дорогие мои унитазы! – громко провозгласил он.

Со всех сторон его окружили продавцы, взиравшие на него с открытыми ртами. Надя, жизнерадостная длинноногая особа, взглянув на унитазы (не ожили ли они, часом) спросила:

– Что с тобой, Паша?

Он взглянул на часы и скомандовал:

– Десять часов! По местам!

Команда его корабля вяло разбрелась по отделу. Новоявленный капитан, поднял табличку «закрыто» и распахнул своё гостеприимное заведение.

Толпа покупателей ломанулась внутрь и растеклась по отделу. Продавцы приступили к обслуживанию клиентов. Та же самая Надя терпеливо следила за тем, как несколько человек, примеряясь, усаживались на унитазы.

– А что? – возопил длинноносый мужик в кепке. – Вы ведь меряете трусы. А унитаз надо тем более примерить!

Павел любезно кивнул и пошёл дальше обходить свои владения. А длинноносый кричал вслед:

– Я с этим унитазом, как с женой, всю жизнь прожить собираюсь. Так что надо выбрать хорошенько!

Тут его выцепил другой мужик, усатый.

– Мне привезли вашу плитку! – заявил он.

– Поздравляю! – улыбнулся Павел.

– В одной коробке были пять плиток в крапинку, – не дал ему опомниться покупатель.

– Что заказывали то и привезли! – старший продавец терпеливо слушал.

– Я заказывал белую. И вся была белая, только эти несколько… – он полез в сумку, чтобы предъявить товар лицом.

Но вышло это у него как-то неловко и извлечённые на свет плитки зачем-то грохнулись на пол и рассыпались на мелкие кусочки. Примеряльщики унитазов на мгновение замерли, обернулись в их сторону, а затем продолжили примерять эти импровизированные стулья к своим седалищам.

– Нет плитки – нет проблем! – бодро отозвался на неловкость покупателя Павел и отправился дальше.

У самого края ряда унитазов, стоял ушлый Лёха и впаривал покупателю унитаз, который стоял уже три года невостребованный, причём он приставил к нему бачок от другого, который к нему не подходил.

– У нас в унитазы введена новейшая опция! – вещал Лёха, – Система «антивсплеск»! То есть вы делаете на нём свои дела, а брызги не летят!

«Остап Бендер – усмехнулся про себя Павел, – если он продаст этого динозавра, то с меня пиво!»

Пока старший продавец прислушивался к Лёхиной операции под названием «продажа хлама и раздача слонов» с другой стороны ряда раздался грохот. Павел резко обернулся. Длинноносый мужик, который разглагольствовал о примерке унитазов на свой зад, видать, решил разглядеть белоснежного керамического монстра со всех сторон и грохнул его об бетонный пол магазина. Теперь около него было два унитаза, по половинке каждый.

Старший продавец тут же вскипел, превратился в страшного и поскакал за мужиком. Но длинноносый ждать его не стал и благополучно смылся.

«Замечательное начало продвижения по служебной лестнице!» – расстроено думал Павел у обломков своей белоснежной мечты.

– Милок! – отвлекла его от самоунижения бабулька-божий одуванчик.

– Что? – улыбнулся Павел.

– Мне нужен такой унитаз, чтобы дед мой мог сидеть.

– ??? – от Павла только удивлённый взгляд.

– Нужно большое расстояние, милок, от сиденья до воды внутри, там! – она ткнула пальцем внутрь ближайшего унитаза. – А то у мово деда-то хозяйство в воде буит бултыхатси!

– О-о-о! – тяжело вздыхает страшный продавец. – Ведите сюда своего деда, вместе с его хозяйством и пусть здесь сам примеряется!

Только исчезла благодарная бабушка, как нарисовалась дамочка в кожаном плаще и жемчугах.

– Я выбрала ванну! – сообщила она ему доверительно.

– Очень хорошо! – на его фэйсе возникла профессиональная улыбка.

– Но мне нужно её примерить.

– Что!? – он с трудом оторвал упавшую челюсть от пола и оценивающе взглянул на фигуру претендентки на стриптиз.

– Понимаете, – пролепетала она – мне нужна ванна такая, чтобы мне было в ней удобно лежать, отдыхать.

Он понимающе воззрился на неё.

– Вон та! – она восхищённо указала на одну из самых дорогих ванн.

– О! Хороший выбор! – он вместе с ней подошёл к этому роскошному агрегату и смущённо поинтересовался. – Так что, раздеваться будете?

– Что вы! – она покрылась румянцем и засмеялась. – Я так, в плаще.

– Меряйте! – сделал широкий жест он, забыв, что ванна демонстрационная, и она подключена.

Мадам забралась и улеглась в ванну, ворочаясь в ней то так, то эдак.

– Замечательно! – сообщила она ему.

В этот момент с другого конца отдела раздался вопль:

– Помогите!

Павел воззрился туда.

Вопила Надя, которая скакала вокруг мальчика четырёх-пяти лет, преспокойно писающего в один из унитазов.

Что поделаешь, ребёнок увидел унитаз и у него возник рефлекс, старательно привитый ему родителями!

Мадам в ванне, дёрнувшаяся от крика Нади, ненароком задела смеситель и на её роскошную шевелюру обрушился горячий душ.

И она не замедлила присоединить свой вопль к надиному.

– О, Боже! – устало вытер испарину со лба Павел. – А может: ну его нафиг, а!? Пусть Надька будет старшей, вон как хорошо у неё получается визжать, а я буду втюхивать покупателям новую «систему» «антивсплеск», как Лёха!

А бизнес шёл своим чередом и всё также народ примерял свой зад к унитазам…

Через тернии… вперёд!
мгновенный снимок нашей действительности

– Через тернии… – пробормотал Ботан, пытаясь с мобильником войти в блоги на майле.

– Вперёд! – рыкнул перегаром, сидящий рядом алкаш с синим носом.

Ботан в очках брезгливо поморщился, думая, дать соседу в репу или всё оставить как есть.

Маршрутка, набив своё брюхо народом, прыгнула, как жаба, вперёд и покатила по дороге, направляясь в Руэм.

Кто в Йошкар-Оле не знает тридцатую маршрутку? Эту гусеницу, вползающую в город с востока, выделывающую кренделя своим маршрутом и выползающую на западе – в пригороде, сгружая весёлый народ в Руэме (это посёлок такой). Потом тоже самое она проделывает в обратном направлении: входит с запада, те же слепые кишки по городу и выходит на востоке.

А республика у нас марийская и Руэм в переводе значит: «место праздника» или «вырубка». Так утверждает мой друг, живущий там, так что если я ошибся – претензии к нему. (Ну что, Михалыч, получил?)))).

Вот и выходит, что весёлый народ, который каждый вечер несётся в Руэм, едет на место праздника, чтобы там вырубиться.

Но вернёмся в нашу небольшую «газельку», предназначенную для перевозки больших масс человеческого материала в разной степени опьянения (как говорится от нуля и выше). Именно в нулевой стадии (нет, не в ноль) находился и этот Ботан, который под плоской бейсболкой прятал очки, коротая время поездки в блогах. Алкаш рядом с ним вяло порыгивал и поикивал. Впереди, лицом к салону сидела парочка с маленьким ребёнком на руках. Рядом с ними, у самой двери восседала в позе нога на ногу размалёванная рыжая девица в короткой юбке, без умолку трещавшая по телефону. У левой стенки наглой физиономией в сторону двери пребывал самоуверенный парнища в блестящих туфлях с длиннющими носами. Рядом тусил его менее пижонистый, а заодно и нагловатый, дружок. Впереди, рядом с водителем, тоже были какие-то двое, но этот факт не примечателен, потому как в действе они не участвовали…

– Вперёд! – отрыгнул синий нос.

– Придурок! – громко сказал наглец.

– Да ты чё! – лепетала рыжая в телефон, – а она?! Ой! А он? Нет, ты подумай, каков, а!

– Ик! – ответил синий нос.

Рыжая смерила его взглядом.

– Гу-гу! – сказал ребёнок на руках у матери и сделал попытку подпрыгнуть. Мать поставила его на ножки у себя на коленях.

Наглый презрительно оглядел присутствующих, взглянул на дружбана и перевёл взгляд на ноги рыжей.

– Слышь, а тёлки-то точно будут? – спросил он, не снижая громкости.

Рыжая метнула на него возмущённый взгляд и увидела, что он смотрит на её ляжки.

– Ага, – ответил его дружок, в то время как наглый осклабился рыжей. Она поменяла ноги местами, и теперь её богатство стало направлено в другую сторону.

Ботан повёл ухом, взглянул на ляжки мельком и опять упёрся в телефон.

– Ик! – обрадовался синий нос, у которого загорелись глаза. Подозреваю, что он увидел четыре ноги у неё, а не две.

– Нет, – сказала рыжая, – я бы ни за что такого не простила!

– Я бы тоже! – сказал наглец, но она даже не взглянула на него.

– Ик! – синий нос.

А ребёнок, подпрыгнул на коленях у мамы и сказал громко:

– Пу-у-ук! – причём не ртом.

– Куда мы попали! – вопит наглец, изображая на морде недовольство, рыжая мечет на него взор, а его друг ржёт.

Маршрутка резко тормозит, Ботан и синий нос подпрыгивают, а дитё кричит:

– Гу-гу! – улыбаясь однозубым ртом.

Чрево жёлтого бегемота распахивается и в него ломится толпа народа. Последняя остановка в городе.

Первым заходит парень и устремляется в заднюю часть «газели». За ним девушка, которая проходит по длинному носу одного из штиблетов наглеца.

– Эй! Осторожнее! – мычит наглая харя, но его никто не слышит. Девушка уже запрыгнула на колени своему другу, и они коротают время в поцелуе. Следом заваливаются два амбала – рабочих с красными носами, добавляя к общему фону ещё одну дозу перегара.

– Их! – приветствует собратьев синий нос.

Работяги проходят по тем же башмакам, при этом наглая харя становится цвета их носов, но молчит, громко скрипя зубами.

Потом появляется молодая женщина с мальчиком годиков пяти, и занимают последнее свободное место. Но народ не кончается. В салон влазит бабушка с котомками, средней полноты, орлиным взором окидывает салон и кричит водителю:

– Милок, возьми меня стоя!

Водила ржёт, наглый тоже, все остальные хихикают. Наглец, уже бледный, захлёбываясь вопит:

– Дед не удовлетворяет?!

Дитё на коленях у мамы опять выдаёт фантастическую трель не ртом и радуясь гугукает. Бабуля смотрит на наглеца в упор и говорит:

– И стоило так задницу-то рвать!

Теперь уже ржёт весь салон, а наглец опять краснеет. Последним залазит в салон толстый дядя с трубкой мобильника в руке. Дверь закрывается и чёртова колесница рвётся в сторону конечной остановки.

Все передают свои рубли и десятки водителю, последним в цепочке передачи оказывается молодой отец дитяти. Он несколько не ловок и один рубль не удерживает, тот, соскользнув по ноге, залетает ему в ботинок. Попытка выковорять его пальцем ни к чему не приводит, и он начинает развязывать шнурки.

Маршрутка болтается и подпрыгивает на ухабах, бабушка добросовестно пританцовывает, а толстый дядя, оказавшийся каким-то боссом, раздаёт указания по мобильнику, то и дело утыкаясь своей задницей в нос то Ботану, то синему носу, а то и рыжей девице, что совершенно не мешает последней весело щебетать что-то своей невидимой собеседнице. Папашка тем временем, стаскивает башмак и к общему букету ароматов добавляется новый цветок. Гена Букин отдыхает, он ни за что не смог бы произвести на свет столь вонючий носок.

Дитя опять радостно пукает. Похоже, ребёнок учуял папу не только по виду, но и по запаху.

Больше всех, естественно, страдает наглец, который, похоже, не привык к боевым бытовым будням. Теперь он зеленеет, как и сопля, которая выползает из его носа. Все остальные не обращают внимания: они ведь знают, что это маршрутка, а не королевский приём.

Сзади что-то булькает. Синий нос, услышав знакомый звук, резко поворачивается и подталкивает Ботана, который в свою очередь, подталкивает бабушку. Бабушка пляшет на туфлях наглеца, «газель» подпрыгивает и толстый босс занимает её место, ткнув задницей его в нос.

– Водила! – верещит наглец в толстый зад, – тормози!

Маршрутка тормозит, при этом босс топчется на уже не модных штиблетах.

– Гу-гу! – радуется дитя.

Наглец с другом покидают поле боя с воплем:

– Только такси! Чтоб я ещё раз!…

Дверь за ними захлопывается.

– Ик! – провожает их синий нос.

Сзади вовсю бухают его собратья, а бабушка и босс получают свободные места.

Теперь всё почти спокойно, не считая редких пуков весёлого попрыгунчика.

Сзади мальчик, который сидит на коленях у мамы, вдруг говорит:

– Мама! Купи мне танк!

– Мы уже говорили об этом, сынок, – ласково говорит мама, – у тебя хватает игрушек.

– Ну, купи! – капризничает ребёнок.

– Нет! – говорит мама.

Мальчик некоторое время молчит, и все слышат пук и непрекращающееся чмоканье влюблённой парочки.

– Будем, – шёпотом провозглашают работяги и отправляют в рот содержимое пластиковых стаканчиков.

Мальчик смотрит на них, на парочку и вдруг заявляет:

– А я тогда всё бабушке расскажу!

– Что расскажешь? – спрашивает мама.

– То, что вы вчера с папой голые боролись! – громко и обиженно восклицает мальчик.

Все в маршрутке оборачиваются на них, даже влюблённые перестают целоваться, рыжая трещать, а дитя пукать.

Мама молчит в шоке.

– И кто победил? – спрашивает у мальчика один из работяг.

– Конечно папа! – гордо заявляет мальчик.

– Ну, будем, за это! – кричит один из красных носов и под смех всей маршрутки они отправляют в глотку очередную порцию огненной воды.

– Вот так и ездим, всем миром в одной маршрутке, – замечает Ботан, подводя итог мгновенной фотографии нашей жизни.

Ворона и лисица
почти басня с почти прелюдией

Даже не знаю, как оно вдруг так случилось…

Совершенно нечего сказать в своё оправдание!

Раскаиваюсь всем сердцем, но вернёт ли это всё назад? Да и надо ли?

Как я мог докатиться до убийства!?

Вот только что она была передо мной, такая живая, возвышенная, порхала как бабочка и… Всё! Её нет! Этой мошки!

И откуда она взялась посреди зимы? Зачем скажите, ЗАЧЕМ она села мне на нос?

И вот сижу теперь с раздавленной мушкой на носу и вывожу эти нестройные строки.

Наверное, это из-за неё в голове один мусор.)))

На днях пошёл в библиотеку.

В левой руке пакет с книгами, в другой – с мусором (мама вручила). Иду, значит, задумался. В мозгах бардак: сюжеты романов, рассказов, блоги, библиотека и ещё много всякой всячины. И всё это вертится, создавая великолепный винегрет.

Дохожу до контейнера и с размаху закидываю туда пакет с мусором. Делаю несколько шагов в сторону остановки транспорта и вдруг в голове щелчок:

«Где книги!?»

На мгновение замираю и скачу затем обратно к мусорке. Оживлённо роюсь в контейнере той рукой, в которой был мусор. Мне ещё повезло – там весь мусор был в пакетах и я не запачкался. Книг не нахожу и собираюсь перейти к следующему контейнеру, как меня возвращает на землю раздражённый голос:

– Это моя кормушка!

Оборачиваюсь.

Обладатель голоса настолько же скрипуч на вид, как и те звуки, которые из него только что вылетели.

– Что? – я удивлённо вытаскиваю руку из мусорки.

– Это моё место! – сказал раздражённо бомж. По глазам видно, что парень меня старше лет на пять, но вид его тянет на все семьдесят.

– Здрасьте! – проходя, сказала соседка и забросила свой пакет в помойку.

Я растерянно смотрю на хозяина мусора и вдруг обнаруживаю пакет с книгами, который мирно болтается у меня на левой руке. Врубаюсь в курьёзность сложившейся ситуации и говорю:

– О, кей! Командуй!

Иду в сторону остановки и ржу во всё горло, а бродяга удивлённо смотрит мне вслед.

Ворона и лисица

На работе у меня два выхода. Центральный и служебный. Служебный выходит во двор, а там ветра почти нет. Поэтому я там по утрам гуляю, курю и смотрю, как занимается день.

Стою. Утро, Тучи, солнца не видать, но хотя бы воздух свежий. В пяти метрах от крыльца контейнер (опять!). А дом большой, жилой, район спальный (торговый центр находится на первом этаже), так что мусору в этом контейнере хватает. И каждое утро птицы летят сюда на завтрак.

Вот и на этот раз нарисовалась ворона и уселась на край контейнера. Изучающее склонив голову, посмотрела на меня. Наверное, думала, что я её съем. Я тоже на неё смотрю. Откуда же ей знать, что я воронами не питаюсь.

– А где твой сыр? – спрашиваю я её.

– Кар-р! – кричит она в ответ и засовывает свой клюв в контейнер, тем самым, давая понять, что стрельба глазами закончена, и пора уже позавтракать.

– Кар-р! – донеслось откуда-то издалека, но прилетели почему-то воробьи. Штук пять. Эти начали весело чирикать и скакать вокруг вороны. А она, порывшись носом в своём птичьем супермаркете, извлекла на свет божий консервную банку. Поставила её перед собой и, придерживая лапой, отогнула клювом крышку.

«Не фига себе интеллект!» – про себя восхитился я, старательно исполняя роль манекена, чтобы не спугнуть представление.

Тем временем крылатая королева бала что-то проворчала, отчего воробьи отскочили от неё, и вытащила из банки шпротину.

– Это не сыр! – прошептал я.

Но не все так думали.

На контейнер стрелой взлетел здоровый рыжий кот с воплем:

– Мня-ям!

– А вот и лисица! – обрадовался я, а ворона угрожающе раскинула крылья, изобразив орла.

Дверь подъезда хлопнула, и оттуда вывалились три субъекта. Нет, это не были субъекты (регионы) Российской Федерации. Они имели некоторые отличия от последних. Вы смотрели фильм «Возвращение живых трупов» или что-нибудь ещё про зомби? Да, это про них! Неизменно каждое утро из подъездов этого дома появляются зомби в поисках свежего портвейна. Они постояннее, чем солнце – никогда не прячутся за тучами!

И вот они опять явились.

«Выход королевской рати,» – подумал я.

В контейнере возникла возня. Кот вцепился в голову кильки, тем временем, как ворона не отпускала хвост.

«Эх, – думаю, – не читал он творений классика! Лестью надо, лестью!»

Шпротина лопнула пополам и была проглочена соперниками. Зомби из человеческого племени встали на крыльце и тупо пялились на происходящее.

– Кар-р! – раздалось рядом и к вороне прилетели три подружки.

Кот стремглав выскочил из контейнера. При этом усилие его задних лап было таким сильным, что вскрыло нижние, более глубокие слои мусора. Троекратное:

– Кар-р! – заставило хищника скакать галопом.

Метров через двадцать он уселся на землю и стал наблюдать за воробьями, которые паслись неподалёку.

Зомби увидели, что в результате произошедшей возни, из контейнера вылезла какая-то бутылка и ломанулись к кормушке. Вороны снялись с места, причём первая прихватила с собой банку.

– Это супермаркет не только для птиц, – пробормотал я и собрался уходить, когда зомбики разочарованно оставили поле боя – бутылка оказалась пустой.

Их место заняли воробьи, а во двор, пыхтя, уже въезжал мусоровоз. Бесплатные завтраки подходили к концу.

Вороны между тем разрывали несчастную жестянку на части и одна из них, ухватив кильку, попыталась спастись бегством или лётством (не знаю как называется бег по воздуху). Две другие ломанулись за ней, а третья осталась ковырять носом в банке.

Подружка её настигла прямо над блаженно разлёгшимся котом.

– Кар-р! – ворона каркнула во всё воронье горло.

Шпротина шлёпнулась прямо на голову коту. Кот подпрыгнул от ужаса.

– Получил свой сыр! – обрадовался я.

– Мяу! – кот уже нёсся прочь, а килька не хотела покидать его, прочно прилипнув к его голове. Вороны летели, каркая, за ним, поочерёдно поклёвывая его в черепушку, а следом радостно чирикали воробьи.

Вся эта шобла, издавая свойственные каждой особи вопли, вскоре скрылась из глаз, ускакав в соседний двор.

– Не всякий подарок судьбы в радость! – заключил я и тоже отправился на завтрак (не к контейнеру, конечно!)

Культурная лапша
фельетон с введением

Сейчас со всех сторон, из телевизора, радио, газет, Интернета, с кухни, с улицы, а бывает, что и из сортира, доносятся возмущенные женские голоса. Они кричат, ругаются, плачут, кусаются, верещат:

– Во всем виноваты мужики! Мужики такие-сякие растакие и т. д. Они должны нас кормить, одевать, обувать, поить, напоить (в кровать уложить), покупать нам квартиры, машины, дачи, цветы, бриллианты, закуску, прокладки и др.! Короче: МУЖИКИ ДОЛЖНЫ НАМ ВСЁ!!!

А мужики молчат… Кругом, понимаешь, преобладает женский стиль мышления! А может МУЖСКОЕ СЛОВО всё-таки стоит сказать?!

В общем так: я начну, а вы продолжите… Итак, статья из цикла: «СПЕРМАТОЗОИД – РЕШАЮЩАЯ СИЛА В ИСТОРИИ!»

Шутка, конечно, но: сказка ложь, но в ней намек, добрым девицам – урок, а не добрым и подавно!!!

В общем вот, родил, статья: