Текст книги "Спросите у психолога"

Не всем же быть президентами

В этом году меня постигла крупная неудача: я завалила вступительные экзамены в МГУ. Теперь целый год придется болтаться неприкаянной и, стиснув зубы, готовиться к новой попытке. Но я никак не могу заставить себя засесть за учебники. Не покидает ощущение собственной несостоятельности, страх провалиться снова. Что советуют психологи людям, оказавшимся в моем положении? Как преодолеть хандру и взять себя в руки?

Одной из важных характеристик личности психологи считают так называемый уровень притязаний. Он определяется степенью трудности тех задач, которые человек перед собой ставит. Понятно, что уровень притязаний может быть адекватным, то есть соответствующим возможностям человека, либо неадекватным – завышенным или заниженным. Неадекватный уровень притязаний – источник многих душевных невзгод. Ведь тот, кто ставит перед собой нереалистично высокие цели, как правило, их не достигает и в результате постоянно не удовлетворен. Если же все время выбираются слишком простые задачи, то даже их успешное решение радости не приносит: человек понимает, что его достижения слишком скромны. Великое искусство жизни состоит в умении соизмерять поставленные цели с собственными способностями и реальными условиями. Переживания автора письма во многом и определяются тем, что это умение ею еще не вполне освоено. И ее проблема состоит не столько в том, чтобы избавиться от недовольства собой, сколько в том, чтобы разобраться в своих жизненных целях, научиться оценивать их трезво и реалистично.

Как это ни парадоксально, но советы психологов, растиражированные многими популярными изданиями, тут могут оказать медвежью услугу. Сегодня на книжных развалах можно найти множество «самоучителей жизни» под броскими названиями вроде «Рожденные побеждать», «Путь к успеху», «Выиграть может каждый» и т.п. Главная идея большинства таких пособий: «Каждый добивается всего, чего хочет, а если не добивается, значит, недостаточно хочет». То есть необходимо поверить в себя, преисполниться энтузиазма и бросить все силы на достижение поставленной цели. В качестве аргументов приводятся убедительные примеры людей, сумевших выбиться «из грязи в князи» благодаря целеустремленности, упорству и уверенности в себе (разумеется, гораздо более многочисленные примеры упорных, но безуспешных попыток остаются за скобками).

Впрочем, все эти руководства, еще несколько лет назад безумно популярные, пользуются все меньшим спросом. Люди уже поняли, что подобные советы слишком оптимистичны и вовсе не гарантируют успеха. Не будем забывать, что, например, в США на любом углу можно купить руководство «Как заработать миллион», однако даже сытой Америке еще далеко до поголовного финансового благополучия. Ориентация на успех кому-то помогает, но многих, напротив, уводит совсем в иную сторону – в депрессию и безысходность. Ведь фактически все эти рекомендации формируют у человека завышенный уровень притязаний, но не подсказывают надежного средства, как его реализовать. Результат – неизбежные неудачи, огорчения, комплекс неполноценности. Что мы и наблюдаем на примере автора письма.

Само по себе стремление поступить в «первый вуз страны» свидетельствует об очень высоких, но необязательно завышенных притязаниях. Возможно, в данном случае способности и склонности вполне соответствуют намеченной цели и рано или поздно обеспечат ее достижение. (Сам я четверть века назад поступил в МГУ со второй попытки, а многим моим ныне преуспевающим коллегам понадобился и более длинный разбег). Но не исключено, что планка поставлена слишком высоко. Об этом невозможно достоверно судить на основании письма. Поэтому неудачливой абитуриентке следует самой непредвзято разобраться, не переоценила ли она свои силы и оправдана ли повторная попытка. Может быть, целесообразен иной вариант. Ведь образование по избранной специальности можно получить и в другом, более «доступном» вузе, а если профессиональная подготовка покажется недостаточной, то ее впоследствии, уже имея диплом, нетрудно углубить – например, на двухгодичных курсах в том же МГУ. Надо также иметь в виду, что в разных вузах вступительные экзамены проводятся не одновременно. Это позволяет на практике последовать английской поговорке: «Не кладите все яйца в одну корзину» (ведь если разобьются – то все разом)! Умение предусмотреть запасные варианты – неплохая страховка от глубокого разочарования.

Безусловно, успех во многом зависит от мотивации. Казалось бы, главное – сильно захотеть. Чем сильнее побуждение к действию, тем выше активность и лучше результат. Но не все так однозначно. В психологии давно известна закономерность (названная по именам людей, ее открывших, законом Йеркса – Додсона), согласно которой наилучшие результаты достигаются при определенном уровне мотивации, отнюдь не самом высоком. Эта закономерность была установлена в ходе несложного эксперимента. Испытуемым предлагалось решать интеллектуальные задачи, причем за успешное решение полагалось денежное вознаграждение. Сумма приза постепенно увеличивалась: если поначалу за каждое решение испытуемому платили мелкую монетку (что не представляло почти никакого материального интереса), то впоследствии вознаграждение достигало внушительной суммы, получить которую было чрезвычайно соблазнительно. И вот что обнаружилось. За чисто символический выигрыш люди работали «спустя рукава», и результаты были невысокими. По мере возрастания награды рос и энтузиазм; соответственно улучшались и результаты. Однако в определенный момент, когда выигрыш достиг немалой величины, энтузиазм перерос в ажиотаж, и результаты деятельности стали снижаться. С этого момента, чем выше становилась награда, тем меньше оказывалась реальная возможность ее получить: все помыслы человека сосредоточивались на вожделенной сумме, что мешало интеллектуальной деятельности по решению задач. Таким образом, выяснилось, что слабая мотивация недостаточна для успеха, но и избыточная вредна, поскольку порождает ненужное возбуждение и суетливость.

Таким образом, популярный лозунг «Сосредоточить всего себя на желанной цели» не совсем верен. Цель, безусловно, нужно перед собой иметь, к ней нужно стремиться. Но при этом нельзя забывать, что одержимость целью может оказать и скверную услугу. Согласно закону Йеркса – Додсона, для достижения успеха необходим оптимальный (проще говоря – умеренный, средний) уровень мотивации, избыток здесь столь же плох, как и недостаток.

Житейские наблюдения позволяют высказать еще одно соображение о цене успеха. Известный мыслитель прошлого заметил: «Мы мало ценим то, что нам легко дается». Действительно, чтобы испытать подлинную радость победы, необходимо приложить усилие. Но какое? Казалось бы, чем большее – тем больше удовлетворение. Однако опыт подсказывает, что это не так. Отнюдь не всего имеет смысл добиваться любой ценой. Чаще всего цена сугубо конкретна и превысить ее нежелательно. Степень самопожертвования и уровень усилий, направленных на достижение цели, должны быть соразмерны этой цели. Слишком легкий успех не может доставить большого удовольствия, но и достигнутый ценой чрезмерных усилий он не радует. Поэтому при постановке цели важно учесть, каких затрат (времени, сил и т.д.) потребует ее достижение.

Ловушка, в которую, судя по всему, попала автор письма, – чрезмерная концентрация на конкретной цели. Поступление в вуз стало смыслом жизни. При всей важности этой задачи, не маловата ли она для смысла? Теперь, когда цель оказалась не достигнута, «придется целый год болтаться неприкаянной». И это говорит молодая девушка об одном из лучших периодов своей жизни! (В молодости это трудно понять, но на пятом десятке это, ей-богу, прекрасно осознаешь.) Конечно, этот год надо посвятить подготовке к будущим экзаменам. Однако жизнь не сводится к этому, она намного шире и богаче! «Зациклившись» на вожделенной цели, действительно можно превратить жизнь в каторгу (только не будем забывать, что каторжный труд практически никогда не бывает эффективным и душевного покоя не приносит). Не лучше ли прожить этот год полноценной жизнью? Не состоявшись как абитуриент, надо позаботиться об иных своих ролях, иначе неизбежно придется признать себя неудачницей и от жалости к себе глотать слезы над постылыми учебниками.

А насчет избавления от хандры простой рецепт заключен в мудром афоризме: «Благославен тот, кто слишком занят, чтобы переживать днем, и слишком устал, чтобы делать это ночью».

Политическая интоксикация

Мой муж одержим политикой. Он не состоит ни в какой партии, но настолько заинтересован политическими событиями, что это отнимает все его время и душевные силы. Ежедневно он прочитывает несколько газет, смотрит программы новостей по всем телеканалам. А когда выключает телевизор, то тут же включает радио, чтобы послушать рассуждения очередного аналитика. У нас даже нет возможности поговорить о семейных делах, потому что он постоянно озабочен то дефолтом, то импичментом. Пробовала убедить его, что его страсть ничего в нашей жизни не меняет к лучшему, даже наоборот. В ответ он упрекает меня в политической незрелости. Может, он и прав, но из-за этого мы перестали друг друга понимать. Можно ли как-то на него повлиять, чтобы мы снова вернулись к нормальной жизни?

Алексей Толстой устами одного из своих литературных героев заметил: «Женщины редко бросают мужчин из-за политики». Действительно, большинство женщин если и находят в своем избраннике какие-то неприемлемые черты, так это вовсе не его политические убеждения, а такие факторы, как эмоциональная черствость, душевная или физическая слабость, приверженность порочным привычкам, неспособность решать бытовые проблемы, наконец – супружеская неверность. Если человек не проявляет себя с этих неблаговидных сторон, с ним можно жить вполне благополучно и счастливо, будь он по своим убеждениям хоть национал-большевик, хоть либеральный демократ. Но вот если хотя бы один из этих факторов омрачает жизнь семьи, то тут уже ни о каком благополучии не может быть и речи.

В случае, который описан в письме, казалось бы, речь не идет об этих банальных супружеских проблемах. Но это только на первый взгляд. Потому что все они так или иначе обозначились в жизни данной семьи, преломившись сквозь призму политических страстей. Увлечение мужа политикой, похоже, уже вышло за все нормальные рамки и скорее напоминает наркотическую зависимость. Из-за этого возникает эмоциональное отчуждение. Нетрудно догадаться, что муж, посвятивший себя глобальным проблемам, не очень преуспевает как кормилец семьи. Да и что касается супружеской неверности, то опыт свидетельствует: изменять жене можно не только с любовницей, но и с телевизором. (Причем почти в буквальном смысле. Медики утверждают: мужчина, который по несколько часов проводит вечером у экрана, после этого, к огорчению жены, довольно вяло проявляет себя на супружеском ложе.)

Психиатрам давно известно своеобразное душевное расстройство, которое они назвали метафизической интоксикацией (проще говоря – философским самоотравлением). Оно обычно поражает довольно молодых людей, чья личность еще не сформировалась и пребывает в противоречивых и мучительных исканиях. Такой человек, который еще не научился решать свои повседневные житейские проблемы, пасует перед ними и воспаряет в сферу глобальных мировоззренческих проблем. Он может часами бесплодно рассуждать о смысле жизни, о категориях вечности и бесконечности, при этом совершенно запуская свои будничные дела. Если метафизическая интоксикация не выступает симптомом какого-то более глубокого душевного недуга, то человеку, как правило, удается ее изжить по мере того, как он обретает почву под ногами и находит свое место в жизни. Ну а если не находит, то рискует на долгие годы остаться праздным болтуном и фантазером.

В последние годы в массовом масштабе наблюдается похожий синдром, который можно было бы назвать политической интоксикацией. Причем и причины, и проявления этого недуга сродни тем, что уже описаны, хотя поражает он чаще не юношей, а людей вполне зрелых. В наркотическую зависимость от политики впадают люди, которые утратили почву под ногами. Они жаждут вновь обрести стабильность, мучительно пытаясь разобраться в хитросплетении политических рейтингов и сценариев. Но от этого запутываются еще больше, пока окончательно не утрачивают трезвое восприятие реальности и способность управлять своей жизнью. Как правило, такой человек тяготеет к определенной политической позиции (неважно – какой) и вкладывает всю душу в то, чтобы найти ей прочное основание. И уже не отдает себе отчета, что его собственная жизнь катится под откос, потому что он позабыл про рычаги управления ею, заглядевшись на звездные высоты.

В особую зависимость от политической «погоды» попадают люди, всей своей жизнью приученные полагаться на силу и мудрость власти, которая обо всем позаботится, всем обеспечит. Люди здравомыслящие, повидавшие на своем веку немало разноликих вождей, давно отдают себе отчет, что никакая власть ничем их не обеспечит просто потому, что по самой своей природе преследует иные цели. А значит, следует самим позаботиться о себе. При этом можно исповедовать любые политические убеждения, которые, однако же, вряд ли могут на что-то повлиять как в государственном масштабе, так и в частном. А потому и увлекаться ими не следует, ибо в жизни полно задач, которые необходимо решать вне зависимости от политических пристрастий и в любой политической атмосфере.

Труднее всего приходится тем, у кого не получается решать эти насущные задачи. И они мучительно ищут подсказку, обнадеживающий прогноз в откровениях политических деятелей и обозревателей. Но при этом упорно не хотят замечать, что те решают свои собственные задачи, практически не связанные с жизнью рядовых граждан. Несмотря на громкие заявления и декларации, никому из государственных мужей, похоже, нет дела, что у нас с вами будет на обед и где этим летом будут отдыхать наши дети. Но, право, не унизительно ли это – питать к политикам такой живой интерес при их столь откровенном безразличии и даже пренебрежении к нам?

Вероятно, человек, о котором идет речь в письме, попал в сильную зависимость от подобных иллюзий. И «вылечить» его можно только одним способом – постепенно, шаг за шагом приобщая к решению практических жизненных задач. Обратите внимание: люди, занятые серьезной работой, нашедшие реальное применение своим способностям, не склонны впадать в политическую интоксикацию. У них просто нет желания, времени и сил ни слушать круглосуточный бред, ни бредить самим. К тому же их реальные достижения, обеспеченные собственным трудом, позволяют им существовать на вполне достойном материальном уровне. Поэтому им нет нужды мечтать о благодеяниях со стороны власти – нынешней или какой-то будущей.

Чтобы избавить человека от злополучного синдрома, ему нужно помочь найти (если он отчаялся сделать это сам) какое-то полезное дело, которое вытеснит из его жизни эмоциональную мастурбацию перед экраном. Если работа не дает ему полноценного удовлетворения, надо найти другую или дополнительную. Да и бытовых задач наверняка немало, и бесполезно дожидаться, что у правительства или парламента дойдут до них руки. В описанной семье жена попросту позволила своему мужу пассивно отключиться от реальных проблем. А их надо более настойчиво (но деликатно) ставить, давая мужчине понять, что только он способен их решить. Ведь благожелательное, но твердое стимулирование – важный компонент женской роли в семье. Любая умная женщина согласится со старым афоризмом «Жена, которая не подталкивает мужа вперед, тянет его назад». А когда ему что-то начнет по-настоящему удаваться, он рано или поздно осознает, что способен сам наполнить свою жизнь радостью и умиротворением. И тогда рядом с ним снова можно будет жить по-человечески, пару раз в неделю включая телевизор ради просмотра семейной комедии.

Нельзя заставить молчать

Меня немного беспокоит одна черта характера моей матери. Она очень хороший человек, но при этом еще и очень требовательна к другим. Если кто-то, по ее мнению, ведет себя некрасиво, нарушает порядок, то она обязательно сделает замечание. И такое с ней постоянно случается на улице, в транспорте, в магазине. Часто бывает, что люди на ее замечания огрызаются. В результате обиженной оказывается она сама. Я боюсь, как бы ее однажды не обидели всерьез. Как мне убедить ее спокойнее смотреть на чужие проступки? Ведь большинство людей берегут свои нервы и не ищут себе неприятностей. А мама только сама создает себе переживания…

В прежние времена важным достоинством личности признавалась нетерпимость к любым нарушениям морали и общественного порядка. Для людей, воспитанных в коллективистском духе, очень важно было вести себя «как все», не нарушая общепринятых норм. И если все же кто-то осмеливался порядок нарушить, любой человек чувствовал себя вправе его одернуть, потому что ощущал себя частью мощного коллектива, который единым фронтом стоит за правильный порядок вещей. Конечно, у такого понимания коллективизма были свои издержки: слишком уж единообразными и жесткими были общие для всех правила. Но и откровенное пренебрежение нормами поведения встречалось нечасто. Например, самый отъявленный хам не решался прилюдно сквернословить, потому что знал: на него обрушится шквал негодования.

Времена меняются, и на смену коллективизму пришел неприкрытый индивидуализм: сегодня каждый считает себя вправе вести себя как ему заблагорассудится. Традиционные нормы оказались размыты, а новые каждый сам устанавливает для себя, порою и вовсе не стесняя себя никакими правилами. О нетерпимости говорить стало не принято. Напротив, в моду вошло понятие «терпимость», то есть спокойное отношение к разнообразным вариантам поведения. Разумеется, у этого новшества – свои издержки. Слишком уж неопределенны границы этой терпимости, что фактически выливается во всеобщее безразличие не только к индивидуальному своеобразию, но и к вопиющему безобразию.

Есть ли золотая середина между этими крайностями? Найти ее непросто, особенно человеку пожилому. Ведь его моральные нормы давным-давно сформировались, а пересматривать их в преклонном возрасте почти никому не по силам. Поэтому переубеждать пожилую женщину, доказывать ей ее неправоту – дело практически безнадежное. Тем более что по-своему она права. Если все мы закроем глаза на хамство и бескультурье, то недалек тот день, когда наша прекрасная страна превратится в сплошную зловонную помойку. И каждому из нас, чтобы считать себя порядочным человеком, иной раз просто необходимо возвысить голос в защиту морали и порядка. Но и тут, как и во всем, нужно знать меру. Прежде всего хотя бы ради того, чтобы не скатиться до мелочного брюзжания.

Многое из того, что вызывает наше осуждение, все-таки имеет право на существование или, по крайней мере, вполне простительно. Привыкнув к тому, что «все люди равны» (лозунг, кстати, сам по себе очень спорный), нелегко смириться с тем, что на самом деле люди сильно различаются своими возрастными, национальными и культурными особенностями, усвоенными с детства вкусами и манерами поведения. Длинноволосого хиппи в линялых джинсах в прежние времена могли забрать в милицию за то, что он оскорбляет общественную нравственность самим своим внешним видом. В наши дни на каждом шагу можно встретить такие неописуемые варианты «прикида», которые наверняка вызывают негодование у стариков. Только оправданно ли это негодование? Если молодая дурочка выбрила себе полголовы, а другую половину выкрасила зеленкой, то, ей-богу, мир от этого не перевернется. И стыдить ее бесполезно, даже наоборот. Она ведь для того и уродует себя, чтобы противопоставить свою мятущуюся личность ценностям прежних поколений, и негодование старших ее только порадует. А лет через сорок, стыдливо пряча от внуков свои подростковые татуировки, сама будет брюзжать на распущенность молодежи…

Если человек своим нестандартным видом и манерами желает выделиться, привлечь к себе внимание, то своими укорами мы только поощряем этот безобидный эпатаж. Пожилой женщине надо бы деликатно объяснить, что иной раз, упрекая кого-то в распущенности, она добивается совсем не воспитательных целей, потому что именно на негодование тот человек и рассчитывает. Любые крайности самовыражения обычно сходят на нет, если окружающие их спокойно игнорируют.

Иное дело, когда речь идет о прямых нарушениях общественного порядка вроде курения в транспорте, сквернословия, разного рода бесцеремонного и безнравственного поведения. Люди, которые это себе позволяют, действительно достойны осуждения. Надо только отдавать себе отчет, что осуждение в таких случаях далеко не всегда эффективно, а иногда и чревато опасностью. Известны случаи, когда замечания вызывали крайне агрессивную реакцию вплоть до рукоприкладства. Поэтому, если чье-то поведение вызывает ваше недовольство, прежде чем его высказывать, вспомните несколько простых правил. Не следует высказывать претензии человеку, находящемуся в нетрезвом состоянии. У него в этот момент сознание замутнено, контроль за своим поведением снижен. Взывать к его совести практически бесполезно (многие и пьют ради того, чтобы ее заглушить), а рассчитывать на корректную реакцию не приходится. Даже наоборот, велик риск встретить реакцию неадекватную. В любом случае никакого благоприятного исхода такой эпизод иметь не может.

Нельзя стыдить нарушителя порядка один на один, в отсутствие свидетелей. Крепкий мужчина, пожалуй, и мог бы позволить себе такую смелость, но пожилой женщине, которая не в силах физически за себя постоять, делать этого категорически не следует. К сожалению, существует риск столкнуться с выродком без всяких тормозов, от которого можно просто физически пострадать. На людях опасность гораздо меньше: поднять руку на пожилую женщину способен только жалкий трус, и прилюдно он на это не решится.

Любое замечание не достигает эффекта, если высказывается в оскорбительной, обидной форме. Скажем, перед нами молодой человек, который в переполненном автобусе даже не догадывается уступить место инвалиду или беременной женщине. Если обратиться к нему лично, вежливо, но твердо указать ему, как ему надлежит поступить, то скорее всего без лишних препирательств место в итоге займет тот, кто его действительно заслуживает. А вот гневная тирада о «молодых хамах», о «никчемных современных мужчинах» и т.п. скорее всего приведет лишь к грубой перепалке.

Вообще следует помнить: на любое оскорбление – даже заслуженное – человек, как правило, реагирует ответной агрессией. Невозможно изменить чье-то некорректное поведение некорректными средствами. Так можно лишь породить замкнутый круг, в котором уже через минуту нет ни правых, ни виноватых – одни обиженные.

Изменить жизненные установки женщины, о которой идет речь в письме, вряд ли удастся. Но, может быть, в этом и нет беды? Когда у стольких людей задремала совесть, должен быть хоть кто-то, кто ее разбудит! Вот только правила психологической «техники безопасности» при этом надо соблюдать обязательно.