Текст книги "Как научиться любить детей. Практическое пособие для родителей"

Мой опыт в детских лагерях

Уже несколько лет, я практикую организацию детских лагерей, по особому формату в период детских каникул. Это, как правило, ребятишки от 6 до 16 лет. Количество группы до 20 детей. Продолжительность лагеря 10 дней. За это время мы проводим с ребятами, различные тренинговые мероприятия, групповые занятия, познавательные беседы и много, чего еще интересного, что позволяет ребенку взглянуть на самого себя настоящего, без различного рода социальных шаблонов, масок и ожиданий. По окончании лагеря, мы обязательно встречаемся, с каждым родителем и рассказываем, что увидели в их ребенке, за это время. Иногда это происходит очень интересно, для многих родителей узнать своего ребенка именно настоящим, оказывается довольно, таки не простым процессом. Многие, даже начинают даже сомневаться, про их ли ребенка я говорю? Вот, такая бывает пропасть. Ведут же данный лагерь 2 квалифицированных психолога, мужчина и женщина, как бы олицетворяя собой маму и папу. Это создает в лагере семейную атмосферу. Так же в нашем лагере принимает участие, несколько взрослых человек, так называемые волонтеры. Это, как правило, родители, которые в режиме интенсивного тренинга отрабатывают в себе практические навыки взаимодействия с детьми, основанными на уважении, любви и сотрудничестве.

Так вот одно из главных требований к тренерскому персоналу и волонтерам это ежедневное, ежечасное и даже ежеминутное обнимание детей в детском лагере. Нет ни каких количественных требований по обниманию, но при каждой возможности, необходимо брать и обнимать ребенка. Существует еще ряд требований к взрослому персоналу, я в этой главе не буду на них останавливаться.

Очень интересно наблюдать за процедурой обнимания в первый день лагеря. Представьте, большинство детей мы, как правило, видим впервые, они нам совсем не знакомы. И мы их начинаем обнимать: без условий, без договоренностей, без чего бы то ни было, просто так, каждого ребенка обнимают в первый день лагеря взрослые люди. Реакции, конечно у всех детей разные, но одно можно написать абсолютно точно, что для каждого ребенка, этот процесс заканчивается улыбкой. И совсем не важно, какое у него было состояние до обнимания: плакал он, смеялся и просто был в себе или о чем то размышлял. Всегда после этого он улыбался и то, что я называю «начинал цвести» На второй и следующий день, волонтеры нашего лагеря уже не вспоминали про свою обязанность обнимать детей. И не потому, что им хватало других обязанностей в лагере, а просто потому, что уже сами дети, без исключения, буквально прыгали на руки к взрослому персоналу, особо не церемонясь в культуре. У детей, можно сказать, начиналась игра «поймай волонтера», потому, что он обнимет и сделает это ровно столько раз, сколько этого потребуется.

Не проходит в лагере ни одного мероприятия, такого как «посиделки» или же «подележки», «круга», когда, какой-нибудь волонтер сидел бы без ребятишек, на своих коленях, либо на руках. Дети, как безотказный сканер, в этом вопросе, они просто не упустят, такой возможности, они не в состоянии позволить волонтеру сидеть без них на руках. Представляете, какой у детей, буквально голод до обнимания? Они буквально с головой бросаются в этот процесс. Они готовы, очень продолжительное время сидеть на коленях у взрослого человека, в то время, как могут проходить, какие-нибудь игры или другие развлечения. Я реально называю это голодом. Голодом до телесного контакта. Голод, который детей не останавливает, даже перед человеком, которого они видят впервые, можете себе, такое представить, мой дорогой читатель? Для детей это очень важно, чувствовать, что они не одни в этом огромном мире. И обнимания, являются прекрасным инструментом для удовлетворения, такой детской потребности. В лагере нашем, дети проживают, за день, самые разные чувства. И мои наблюдения, говорят о следующем, что обнятый ребенок идет творить, пробовать, искать, сотрудничать и познавать этот мир. Ну а не обнятый, не буду писать, что с ним происходит, но он занимается не тем, чем ребенок, которого только, что обняли.

В моей семье

Когда мои исследования и труды поиска, по нормализации отношений с моим сыном привели меня, к процессу, обнимания, то у меня, как и большинства родителей, случился, какой то конфликт и не принятие, данного инструмента. На тот момент моему сыну Виталию было уже почти 7 лет. И естественно я не сразу, приступил к опытной проверке, этого метода. Что то внутри меня очень сопротивлялось этому и я, как говорится начал из далека. Я несколько раз в течении, какого то времени, спрашивал своего сына: «Хочешь ли ты, что бы я обнимал тебя»? И знаете, что? Ни разу он не задумывался над ответом, ни на секунду. Он всегда, с широко раскрытыми глазами, отвечал мне «Да»!

И вот, когда я приступил к выполнению данной техники, у меня случился ряд открытий, которые уже в последующие годы своей работы с родителями, я обнаруживал у 90% своих клиентов. Мой сын начал меняться, это ни чего не сказать. Когда мой сын начал заходить домой с улицы, занятий и так далее, я обнаружил, что делает он это более бесстрашно, более смело, чем до того, как я начал его обнимать. Я заметил, что у моего сына присутствовало, какое то напряжение, когда он приходил домой. Вследствие, дальнейшей работы выяснилось, чего он, так опасался. Помните я Вам, мой дорогой читатель, уже говорил о том, что нашим детям есть, чего бояться? Так вот даже не зная, какое напряжение или какой страх живет в моем сыне, я обнаружил, в процессе выполнения обнимания, что напряжение существует и что оно у моего сына снимается, каким то волшебным, магическим способом. Без долгих и мучительных выяснений причин этого стресса и дальнейшей проработки и других не простых психологических мероприятий. Простые и ежедневные обнимания не только заставят Вас увидеть разницу в своем ребенке до и после, но и придёт осознание того, что долгое время ребенок находился, ни больше, ни меньше в состоянии стресса, напряжения или даже страха. Затем я обнаружил, что мой сын начал мне, что то рассказывать из своей жизни. Какие то события, приключения, ситуации и многое другое. Конечно, мне хотелось думать, что это начало происходить, потому, что в жизни моего сына стало, что то происходить. Но это было не так, как бы грустно мне от этого не было. Это началось после того, как у моего сына, в результате обнимания, стал таять панцирь защиты. Уровень безопасности и значит, доверия стал расти. Я выяснил, что он, мой сын, просто на просто опасался моих замечаний, моих оценок и каких то комментариев и поэтому он не чувствовал моей поддержки и любви. Не чувствовал себя в безопасности. А отсутствие этого чувства, чувства безопасности, ведет, как минимум к снижению детского энтузиазма познавать мир, а как максимум и к полному снижению интереса к жизни.

Своих двух дочерей я обнимаю с самого рождения, и этот факт показал мне, какие доверительные отношения могут быть между родителем и ребенком в этом возрасте. Вспоминая своего сына в возрасте, который сейчас у моих дочерей, я к сожалению не могу вспомнить, таких теплых и нежных отношений. На примере своего старшего сына, я четко помню этот переход из состояния «а» в состояние «б». Из состояния замкнутости, неуверенности, какого то опасения в состояние радости, поддержки, доверия и то, что я называю «блестящими глазами».

Когда с ребенка снимается панцирь напряжения или социальная маска, с ним начинают происходить удивительные вещи. Все просто дело в том, что все те усилия или вся та энергия, которая затрачивалась на удержание этого панциря или же маски, начинает высвобождаться, за ненадобностью. Энергия или же жизненная сила не может стоять на месте, тем более у ребенка. Ей, этой силе, необходимо, куда-то выходить, в чем то выражаться. И помните, как в пирамиде Маслоу, удовлетворяя потребность в безопасности и физиологические потребности, а последние, в большинстве своем, решаются усилием родителей, человек начинает проявлять себя в социальном плане. У ребенка все происходит точно, так же. Вся высвободившиеся энергия переход из разряда защиты в разряд созидания, творения, выражения и проявления себя настоящего. Происходит выражение своей уникальности, своей божественной сущности.

Мой сын сейчас, достаточно успешно, учится в художественной школе. Что бы оценить его уровень таланта или просто склонности к этому, не нужно быть большим специалистом. Но я четко помню, что именно после того, как я начал его обнимать, он начал рисовать больше и серьезнее, чем до этого. Он начал нам показывать свои рисунки и естественно, начал получать обратную связь, в виде похвалы, поддержки и одобрения. Это и есть, дорогой мой читатель, раскрытие естественной божественной сущности или то, что заложено в каждого ребенка самим создателем.

Социальный закон

Еще в этой главе, я бы хотел обратить внимание, вот на какую деталь. В нашем мире, к великому сожалению, не редкость, когда по каким-то причинам, люди не могут иметь своих собственных детей. Так же имеет место быть, факт, когда маленькие детки, опять же по целому ряду причин, остаются без родителей. И иногда, такие сердца, к великой радости, находят друг друга.

В основном во всех странах, данная процедура регулируется государством, по средствам, действующих законов. К желающим стать родителями приемному ребенку, предъявляются определенные требования. По большому счету эта, как правило, требования к здоровью желающих и социальный статут, подтвержденный уровнем дохода. Но есть, ряд стран, где культура данного мероприятия, шагнула не много дальше. Например, в Швеции, приемные родители, обязаны обнимать своего приемного ребенка, не менее 20 раз в день. Представляете это закон. То есть это то, что проверяется социальными работниками. Вместе с уровнем жизни и ее качества, приемных родителей, регулярно проверяют, на качество отношения к своему воспитаннику. На мой взгляд, Швеция она из самых либеральных стран в Европе. Об этом свидетельствует низкий уровень преступности, по сравнению с другими странами Старого света. То есть это целая государственная программа, которая разработанная с одной единственной целью: как можно больше сгладить эмоциональные потрясения приемных детей, потому, что, я думаю, мы все это понимаем, что дети оставшиеся, хотя бы на какое то время без родителей, это дети с психотравмой. Швеция, кстати не единственная страна, которая предъявляет данное требование к приемным родителям. Это еще раз подтверждает эффективность данного процесса. Эффективность, с которой согласились миллионы людей.

Фраза «Я тебя люблю»

Эта фраза обладает, действительно, каким то магическим действием. Несмотря на то, что часто, консультируя родителей, я натыкаюсь, на различного рода, возражения с их стороны, я все равно, настаиваю, на том, что бы, Вы мой дорогой читатель, проверили сами ее действие. Не зря умные люди говорили «Все гениальное просто» или же «там, где просто, там ангелов до ста, а где мудрено, там ни одного»

«Я тебя люблю» для взрослого человека

И так, что же это за, такая, простая фраза и в то же время понятная абсолютно всем? И зачем о ней вообще говорить? Предлагаю ответить, самим себе на вопрос: «хотим ли мы, что бы нас любили?», «важно, ли нам чувствовать, себя любимыми, особенно от любимых нами людьми»? Ответ напрашивается сам собой, конечно же «ДА». Это очень важная эмоциональная составляющая, любого живого существа, на голубой планете, под названием «Земля», а может и не только на нашей планете.

В этой главе я попробую раскрыть суть этих слов для нас взрослых родителей, взрослых людей. Каждая женщина желает слышать эту фразу от своего мужчины регулярно, чем больше, тем лучше. Но даже от мам, своих клиенток, я не раз слышал возражение, типа «ну зачем это говорить? Это же и так понятно»! Мне, как родителю это конечно понятно. Я люблю своих детей по определению. Это мое продолжение, моя радость, гордость и так далее, конечно же, я их люблю. Почему же, так происходит, что мы взрослые родители перестаем произносить, такие простые вещи, и в то же время, достаточно приятные на слух?

Я, что бы долго не мусолить, подобные вопросы, называю это простым словом – социализация. Ч то я понимаю, под этим? Так уж у нас принято во взрослом мире, что если я мужчина живу со своей женщиной, значит, я ее люблю. Если я всего себя отдаю, после своей работы, своей семье, значит, я эту самую семью люблю. Иначе, если бы не любил, то и не жил бы с ней, это естественно. Мы научились заменять эту фразу действиями. Ежедневными, регулярными действиями по отношению к тем или к тому, что мы любим, что для нас является, какой то ценностью. Я как представитель, мужской части родителей, могу сказать, что для мужчины, в большинстве своем, такой вопрос от своей женщины, вызывает, как минимум недоумение, а иногда и раздражение. Мужчина ведь по своей природе – это действие, прежде всего. Его язык любви, если хотите, именно действие. В голове мужчины начинается целая карусель вопросов: «Неужели она не видит, как я стараюсь, для нее»? или «Может она не ценит, то что я делаю»?, или же совсем просто, но в тоже время очень правдиво «Я же с тобой живу: ночую дома, деньги приношу. Какие могут быть вопросы»? Это все ни хорошо, и ни плохо – это просто, так и есть у мужчин. Женщине же, которая любит ушами, очень важно именно слышать эти слова, иногда жизненно необходимо, если хотите. Это может быть буквально бальзам на душу.

Но как я уже говорил, по причине того, что моя основная аудитория, это женщины, я к своему удивлению обнаруживаю, что и у них возникают, такие же вопросы, как и мужчин к ним, когда я предлагаю начать говорить, эти простые слова своим деткам. Родители, для меня это не просто представители взрослого мира. Это, по моему мнению, прежде всего люди, получившие, если хотите, благословение на то, что бы взять ответственность, за самую не защищенную и нуждающихся в любви часть нашего общества. За детей, которых лично я называю, посланниками свыше, а кто то, просто, так и называет – АНГЕЛАМИ. Это категория, которая в большинстве своем пошла на этот шаг осознанно, приняв твердое решение. Другая же часть, которая пошла на этот шаг, так скажем, неосознанно, в процессе недолгого времени, после получения результатов теста, осознанно пошли на этот шаг. В любом случае это те люди, которые перешли, на, какую то другую, более высокую ступень своего личностного развития. Я ни в коем случае не осуждаю, ту часть взрослого мира, которые, еще не приобрели статус родителя, так как для этого может быть, на самом деле, огромное количество причин. И ипотека не основная в этом списке.

Я думаю мы все прекрасно можем вспомнить свою жизнь, уже взрослую, до появления детей. Это как правило, не сложно вспомнить. И если любого родителя спросить, «А как же поменялась Ваша жизнь, с рождением малыша»? любой родитель сможет говорить об этом без остановок, как минимум 30 минут, а не которые, даже умудряются писать об этом книги. Это ведь действительно очень эмоциональное и энергозатратное событие в жизни, каждого родителя. Жизнь не просто, при этом, меняется, она в корне становится другой. И суть всех этих изменений сводится к одной понятной вещи. Теперь нужно больше отдавать, чем прежде. Нужно себя целиком и полностью посвятить этому центру вселенной. Меняется не только образ жизни, меняется система ценностей и приоритетов. Именно поэтому я разделяю взрослых людей от родителей, по своей шкале. Это действительно разные люди.

И когда во время своих консультаций, я начинаю слышать от женщин – мам, все суровые будни своего существования, то конечно я даю этому, какое то время, что бы женщина, как минимум выговорилась, это ведь тоже очень важно. Но затем я вынужденно прерываю этот трогательный монолог, по двум причинам: Во первых я сам отец троих детей и еще можно добавить, что когда в моем детстве появилась у меня сестренка, мне уже было целых 11 лет, поэтому воспоминания, об этой радости, очень хорошо сохранились в моей памяти. А во вторых, я ни в коем случае не обесцениваю суровые будни родителей, я лишь призываю, переместиться на платформу ребенка. Если всю эту исповедь Вы произнесете своему продолжению, я Вас могу уверить, что половину он просто на просто не поймет, в силу своего возраста, а вторую половину он просто забудет, через пару минут. Потому что для него Ваши бессонные ночи и постоянно включенные стиральные машины, утюг и плита, абсолютно не важны. Не хочется мне, если честно, Вас сильно стрессовать, но большому счету, могу смело заявить, что Вашему ребенку вообще на это «плевать»

Одна женщина, как то при разговоре со мной рассказала мне свою историю. Оставшись одна, после рождения сына, она естественно вынуждено начала много работать, что бы стать хорошей мамой для своего ребенка. Жили они у бабушки, которая отводила и забирала ребенок в детский сад, а мама приезжала поздно с работы, но всегда с каким – то подарком для своего самого дорого создания, которое есть во всем нашем мире. Эта женщина, действительно всем своим огромным материнским сердцем верила, что отдавая всю себя во внешнем мире, ради своего ребенка, она будет хорошей мамой. Когда сыну было 5 или 6 лет, его комната, по ее словам, походила на супермаркет детский. И какого же было ее удивление и в тоже время опустошение, когда ее всем сердцем любимый сын, заявил, что она его не любит, причем это было не просто, классическая детская манипуляция, что бы получить эту самую фразу. Он достаточно просто обосновал свою позицию, заявив, что именно поэтому, что мама его не любит у него, так много игрушек. Поэтому я повторю свою фразу, какой бы жесткой она Вам не казалось: детям плевать, на наши подвиги во внешнем мире, ради этих же самых детей. И это правда. Потому, что дети, они с другой планеты.

«Я тебя люблю» для ребенка

Я думаю каждый из Вас, мой дорогой родитель, может вспомнить, что до какого-то времени, дети с регулярной периодичностью, задают один простой вопрос: «мама или же папа, а ты меня любишь»? Зачем же они это делают? И самое главное почему?

Например, мои дети, все без исключения интересовались у меня моим отношением к ним. Причем закономерности у этого вопроса с их стороны я вообще не заметил. В том плане, что задавался мне этот вопрос абсолютно в любой ситуации. Будь то игра, где мы с удовольствием проводим время вместе, либо же я занят своими делами, либо же просто провожу время без дела. Возникало, такое чувство, что внутри моих детей находится, какой то таймер, который регулярно напоминает ребенку спросить у своих родителей, любят ли они его.

Конечно же, задается данный вопрос, путем, такой простой детской манипуляции, с одной единственной целью, получить ответ, что его родители любят. Представляете, что на самом деле заботит и волнует Вашего ребенка. Что действительно является важным для него. В моей практике встречались, случаи, когда родители уверяли, что их ребенок, такой вопрос им не задаем. Такое действительно встречается. И почти во всех случаях выяснялось, что ребенок просто на просто боясь получить отрицательный ответ, не решается задать, такой простой вопрос. Такая своеобразная форма психологической защиты. В любом случае знать, что человека любят, хочет абсолютно, каждый живой человек. Ребенок же нуждается в этом на порядок больше, чем представители взрослого мира.

Происходит это потому, что со временем развития и взросления ребенка, он переживает процесс отделения от мамы, так называемые различные формы инициации. Сразу же после своего рождения, этому маленькому центру вселенной, даже в голову не приходит мысль, что его не любят. Ведь все вращается вокруг него единственного. И конечно же это одна из самых первых привычек этого божественного создания. Далее ребенок начинает приходить, к некоторой форме самостоятельности, и контакт, который раньше был, в частности, с мамой, становится менее явным и очевидным. Мы уже говорили о том, что детям нашим есть, чего бояться. И они реально и искренне верят в то, что если телесный контакт с мамой становится меньше, то это потому, что мама возможно больше его просто не любит. Ни в коем случае не приходит в голову, им мысль о том, что просто они сами же стали более самостоятельными и больше времени стали проводить наедине со своими игрушками, либо сверстниками, братьями и сестрами. У ребенка еще просто не хватает рационального зерна увидеть эту связь, ему гораздо легче и проще поверить, что его просто перестали любить. И эта мысль или же даже ощущение ребенком переносится очень тяжело. На самом деле, я не любитель крайностей, но скажу так, что для наших детей факт того, что его любят, является жизненно необходимым в эмоциональном или же психологическом плане.

Не хочется мне перечислять, какие формы эмоционального расстройства может вызывать у ребенка ощущение, того, что его перестали любить. Не самая это приятная форма. Поэтому подчеркну главное: Ребенок очень боится, что его перестанут любить, а боится это про страх. Именно страх, который в большинстве случаев, у детей вызывает парализующий эффект. То есть эффект замирания, еще одна форма психологической защиты. Именно страх не дает ребенку выражать себя в этом мире, что говорится, на полную катушку. Ребенок может из-за недостатка фразы «я тебя люблю» от родителей, придумать, а дети, я думаю, Вы понимаете, большие выдумщики, что любовь нужно заслужить каким то действием, каким то подвигом. Детям начинает казаться, что так называемая безусловная любовь, закончилась. Это ведь не так и мы с Вами это понимаем. Понимаем, что своих детей мы любим всегда, ну или в большинстве своем случаев. Но дети этого не знают и начинают сочинять свою реальность, как правило, не самую прекрасную.

Боязнь не получить любовь от своих родителей, толкает ребенка в самом начале на скрытность, дабы не показывать свои ошибки, или же то, что по мнению детей, является ошибкой. В дальнейшем, из-за этого страха, ребенок просто на просто может и вовсе перестать себя, как то проявлять, что бы элементарно не совершать ошибок, по причине которых, его не будут любить. Вот, такая получается короткая, но самая распространённая закономерность в сознании наших детей. Если дети не слышат, что родители их любят, они расстраиваются и переживают, а затем просто перестают проявлять себя, проявлять свою божественную сущность, свою индивидуальность и особенность, заложенную в каждого самим создателем. И просто начинают жить по пути наименьшего сопротивления. Чем меньше я ошибусь, тем больше меня будут любить, или же, чем больше я сделаю тех действий, за которые мои родители, мной восхититься, тем больше меня будут любить. И ребенок просто становится механизмом, для выполнения родительских представлений о правильности миро создания. В таком случае, так же не приходится говорить, о проявлении уникальности у ребенка. В следующих главах, я подробно остановлюсь на этом вопросе. Объясню, почему так важно, что бы ребенок следовал своей уникальности, следовал по пути своего настоящего.

Сейчас же в этой главе, мне бы хотелось заострить Ваше внимание, мой дорогой читатель, на таком вопросе, как снять с наших детей груз напряжения от страха того, что мы не любим их. И как же сделать так, что бы ребенок, со всем своим богатым воображением, не решил успокоиться путем банального не проявления себя. Путем проявления нерешительности или же просто уклонения. И это для детей фраза «Я тебя люблю», самое верное и простое средство от детского парализующего страха. Либо же производная от этой фразы «Я все равно тебя люблю», которая обладает еще более магическим действием и снимает с наших детей колоссальный груз напряжения и тревожного ожидания.