Текст книги "Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма"

Иногда нужно проявить осторожную дедукцию, чтобы определить поджанр. Но порой подсказка настолько очевидна, что она отбивает необходимость в последующем анализе. Несколько примеров:

• Твой друг использует суперсильный солнцезащитный крем на пляже. Поджанр: вампиры.

• Ломтики хлеба начинают кричать, когда вы кладете их в тостер. Поджанр: дом с привидениями.

• Ваш муж в последнее время сам не свой, к тому же он пытается заказать «мозги» в ресторане. Поджанр: зомби.

• При открытии каждой двери, шкафа, окна, печи, стиральной машины, банки или тюбика зубной пасты выпрыгивает кошка. Поджанр: слэшер.

• Библию охватывают языки пламени каждый раз, когда вы подносите ее к вашему ребенку. Поджанр: дьявол.

ПРЕДВЕСТНИКИ

надвигающейся гибели: двойной гражданин

Двойной гражданин – это специальная категория персонажей, которую можно встретить только в фильмах ужасов. Этот человек (обычно пожилой мужчина) существует где-то между Вселенной Ужасов и реальным миром. Двойной гражданин всегда действует одинаково, он дает зрителям точную предысторию и заставляет главного героя делать выбор: обратить внимание на предупреждение и пойти обратно или проигнорировать его и пойти вперед. Неминуемо наш герой всегда выбирает второй вариант (в противном случае у нас бы не было фильма). Но если вашей целью является спасение, будет благоразумным послушать старикашку, который говорит вам бежать к черту из машины, и пусть сюжет катится куда подальше. Вот три самых распространенных двойных гражданина, которых стоит искать:

• Работник на заправке, который живет недалеко от зловещего города и советует вам туда не ехать, хотя на нем по виду нет отпечатка зла. (Почему он не переехал или не позвонил в полицию на протяжении всех этих лет?)

• Завсегдатай местных баров рассказывает вам историю, которая начинается с: «Это случилось ночью, похожей на сегодняшнюю…»

• Бездомный, который хватает вас за руку после того, как вы бросили монету в его банку, смотрит вам в глаза и говорит что-то пророческое, например: «Если ты застрял в доме или аду, следуй правильному пути, который ведет к свободе». Конечно, этот совет спасет вам жизнь в конце фильма, когда перед вами окажутся две двери на пути к побегу из подвала серийного убийцы.

Главный герой

Одна дверь слева, другая – …справа? (сопоставляет информацию)

Правая дверь! «Следуй правильному пути, который приведет к свободе!» Боже, какой умный сценарий!

Но все же было бы лучше сразу определить, что он является двойным гражданином, а не отправляться прямиком в зловещий дом.

У.Р.А.Т.П.С
(Укрытие, Разведка, Арсенал, Транспорт, Побег, Север)

Время для размышлений подошло к концу. Вас поглотила Вселенная Ужасов, и, как бы вам ни хотелось расплакаться, лучше взять себя в руки – чем раньше, тем лучше. Потому что если вы этого не сделаете, то плакать придется уже из-за монстра (если он, конечно, не тронет ваши глаза). Ситуация требует немедленных действий, и метод У.Р.А.Т.П.С. был специально разработан для экстренных случаев. Это своего рода инструкция для жертв фильмов ужасов, способ оставаться в живых так долго, чтобы собрать волю в кулак и выбраться из прямой опасности. Итак, сделайте глубокий вдох, обращайте внимание на буквы и следуйте за мной, если хотите жить…

Паническая беготня по кругу – самый быстрый способ получить мачете в спину. В данный момент вам нужно временное убежище, место, где можно будет смахнуть капельки пота со лба, воспользоваться ингалятором от астмы и сформулировать план. Лучшие места для этого:

Старые добрые дома. Хотя они и не являются идеальной крепостью, но обычный двухэтажный дом – почти всегда ближайший вариант укрытия. Если вы уже находитесь в доме – отлично. Если нет, то бегите в первый попавшийся (если внутри находится семья, то это еще лучше: они вызовут полицию, а злодеи обычно скрываются при виде полицейских). Поднимайтесь на верхний этаж, проверьте все кладовки, загляните под кровати и используйте все, что найдете, чтобы забаррикадировать двери и окна.

Водонапорные башни. Если ваш фильм снимается в маленьком городке на Среднем Западе, то ищите самое высокое здание поблизости, оно и будет башней. Если вы доберетесь до вершины, то обзаведетесь неплохой защитой с обзором в 360 градусов (беспокоиться тут стоит только о длинной лестнице наверх). Плюсом может стать то, что запасы воды позволят вам находиться там довольно продолжительное время, если это потребуется.

Церкви. Несмотря на то что благодать Господня не в силах остановить все виды зла (зомби – общеизвестные агностики), она по крайней мере приостановит большинство демонов, сверхъестественных маньяков или вампиров, которые оказались у вас на хвосте. Плюс в том, что в церквях не так много входов и выходов, а большое количество скамей можно использовать в качестве баррикад. Витражные стекла не так-то просто разбить, и во многих церквях есть шпили или колокольни, которые также станут вашим преимуществом.

Предупреждение: «Чрезмерные баррикады» – распространенная ошибка в фильмах ужасов. Люди настолько зациклены на том, чтобы не впустить никого и ничего внутрь, что забывают оставить выход для себя. Например, можно остановить убийцу, если запереться в банковском хранилище, но что дальше? Запомните, шаги У.Р.А.Т.П.С. строго временные, это как способ остановить кровотечение перед началом настоящей операции. Другое дело, если за вами гонится вампир, тогда вам лучше подождать до утра.

Теперь, когда у вас появилась возможность отдышаться, пришло время подумать, где ваш враг и что он замышляет. Если вы не можете посмотреть со шпиля церкви или водонапорной башни, тогда подойдите к окну, расположенному на максимально возможной высоте, и оглянитесь. Видите нападающего/нападающих? Он стоит без движения или пытается зайти внутрь? Он постоянно находится только с одной стороны здания? Если вас преследует группа, есть ли места, где их не очень много? Есть ли в поле вашего обозрения свободная машина или дорога с интенсивным движением? Вся эта информация поможет вам выбрать самый многообещающий план побега.

Если вы ничего не видите, то, скорее всего, они прямо за вашей спиной. Нет, подождите! Не оборачивайтесь; просто притворитесь, что все еще читаете эту страницу. Спокойно… вот так. Теперь, на счет три, закройте лицо руками и прыгайте с колокольни или из окна. Вы или прыгаете, или вас ждет смерть. Готовы? Раз… два… шутка, вы влипли по полной.

Вы видите дорогу к свободе, теперь все, что вам нужно сделать – это добраться до нее. Чтобы это сделать, вам необходимо какое-то оружие. Если вы забаррикадировали себя в доме – ищите внутри бейсбольную биту, кухонный нож или что-то, с чем нельзя играть детям. Даже бутылка чистящего средства лучше, чем ничего. Если вы в церкви, возьмите тяжелый канделябр или коллекционную тарелку, которую можно бросить с целью обезглавливания. А если вы на водонапорной башне, то найдите ближайшее… эм… на самом деле, с водонапорной башней не так много вариантов.

И об этом вы должны были подумать до того, как забираться туда.

Вы набрались мужества, взяли оружие и, будем надеяться, заметили незанятое транспортное средство поблизости или дорогу с интенсивным движением. Теперь нужно постараться. Адреналин в крови поможет вам добежать до машины, используйте оружие, чтобы ударить, порезать или ослепить все, что попадется вам по пути. Ваша цель, ваша единственная цель – это добежать до ближайшей машины или грузовика, сесть внутрь и уехать так быстро, как это вообще возможно.

Как только вы добежали до машины, в первую очередь (не пытайтесь разбить окно, машина открыта) садитесь внутрь, закройте двери и опустите противосолнечный козырек. Ключи упадут вам на ноги. Когда вы попытаетесь завести машину, двигатель не будет проворачиваться несколько раз, не волнуйтесь, мотор заведется, когда ваш враг добежит до автомобиля и будет стучать в окна.

Если вы сначала оказались на дороге с интенсивным движением, просто выбегайте на дорогу и бешено размахивайте руками. Неминуемым образом привлекательный представитель противоположного пола заметит вас в последнюю секунду, затормозит и собьет. Да, будут серьезные травмы, но вы только что нашли любовный интерес и, что самое главное, транспорт.

Это легко. Жмите на газ и не оборачивайтесь. А если вас подобрала потрясающая блондинка – сядьте поближе, пристально взгляните ей в глаза и мчите на максимуме.

В американской версии Вселенной Ужасов всегда лучше находиться севернее, чем ты есть на данный момент. Если вы сейчас в Мэне, то в скором времени достигнете безопасной (на 98 %) от ужасов Канады (то же самое можно сказать, если вы находитесь на Тихоокеанском северо-западе). Если вы в безлюдном юго-западе, то вы еще до рассвета будете играть в автоматы в Вегасе. Если вы на ферме в Пенсильвании, где полно пришельцев, вы окажетесь на севере штата Нью-Йорк, где снимают мало фильмов ужасов, так как о них просто забывают. Поэтому переключайте рычаг на 4-ю скорость, установите компас по направлению к северу и убирайтесь отсюда к черту.

КАТАПУЛЬТА #1:

Неожиданный поворот событий

Если вы попали в объятия неминуемой смерти – будь то клыки на вашей шее или нож у горла, – существует четыре проверенных метода побега в последний момент, которые называют Катапультой из-за их внезапного характера.

Катапульта #1 – это неожиданный поворот событий.

Этот поворот нацелен на то, чтобы привести убийцу в замешательство (и сценариста), чтобы вы успели скрыться с места не случившегося преступления. Этого можно добиться совершенно нелепым способом, чем-то таким, чтобы зрители поймали себя на мысли: «Стойте, это действительно фильм ужасов?»

Произносите нечто противоречащее вашим репликам в диалоге. Потребуйте местонахождение волшебного меча. Используйте слова «месть» и «господин» в каждом предложении.

Жанр: боевое искусство.

Непристойный звук. Это сделать должно быть очень просто, если учитывать тот факт, что вы вот-вот можете наложить в штаны.

Жанр: комедия для подростков.

Поцелуй по-французски. Сделать это потенциально может быть достаточно противно, хотя зависеть будет от того, с каким убийцей вы столкнулись, но все же эффективно.

Жанр: романтика.

Зажгите сигарету и отчитайте обидчика на итальянском.

Это необязательно должен быть итальянский. Просто много жестикулируйте.

Жанр: высокохудожественный иностранный фильм.

Произнесите длинный стоический монолог с английским акцентом. О сожалениях, безответной любви и каникулах в поместье в Йоркшире. Жанр: фильм производства Merchant Ivory. (Сюжет этих картин проходил в начале XX века, их отличали богатые декорации, главные роли исполняли известные британские актеры, герои которых страдали от разочарования и трагических переплетений судеб. – Прим. пер.)

Семь смертных грехов в фильмах ужасов

Семь смертных грехов берут свое начало с появления христианства. Они были придуманы для того, чтобы сдерживать его последователей от потакания более притягательным нуждам: похоть, гордыня, гнев, чревоугодие, лень, зависть и жадность. В католицизме эти проступки прощались (и прощаются) после исповеди и молитвы. Однако в современных фильмах ужасов существуют другие семь смертных грехов и только одно наказание…

Существует два типа персонажей в фильмах ужасов: те, кто верит вашей истории, и те, кто не верит. Поверившие вам никоим образом не обеспечили себя безопасностью, но по крайне мере сделали первый шаг на пути к спасению. Однако сомневающиеся рискуют лишиться жизни до финальных титров.

«Дорогая, это был просто сон». А вот и нет. Да ладно вам, люди. Вашему сыну, дочери или лучшему другу каждую ночь снится, как его/ее убивают, а вы списываете это на несварение желудка? Это фильм ужасов. Все кошмары реальны. Так что относитесь к ним серьезно, или вы сами вскоре в них окажетесь.

«Я уже достаточно наслушался от тебя!» Эта реплика почти всегда произносится отцом, полицейским или кем-то вроде них. Это тот человек, который может вмешаться и сделать что-то, но отказывается верить какой-то нелепой идиотской истории. С чего ему в нее верить?

Конечно, здесь каждое лето происходили жестокие убийства на протяжении 12 лет, но он похоронил того психопата на табачном поле. Закопал его своими собственными руками. С какой стати он должен бросать все дела и начинать расследование просто потому, что какие-то обкуренные дети что-то видели?

«Это всего лишь истории о привидениях, которые рассказывали нам родители». Да, и они, как оказалось, правдивы. Если все матери и отцы в городе на протяжении последних 17 лет говорили вам не ходить на заброшенную фабрику по производству манекенов, то вот вам совет: не ходите в заброшенную фабрику по производству манекенов.

Качок, который считает, что его футбольных навыков хватит для того, чтобы одолеть серийного убийцу. Неотесанный человек, который намеревается устроить вампиру настоящую техасскую взбучку. Солдат, сражавшийся с пришельцами, которые были гораздо страшнее этого. Они такие сильные, но такие мертвые. Запомните, товарищи, в фильмах ужасов тестостерон может сыграть роль цианида.

«Ты этого хочешь?» Вы знаете его. Он больше не может терпеть это.

Мачо

Ну и каков твой план, а? Сидеть и ждать…

пока оно прикончит нас одного за другим?

(Берет последний патрон для дробовика.)

Ни за что, чувак! Только не я.

Он выбегает на открытое пространство, кричит что-то вроде: «Ну-ка покажи свое лицо, трус!» И… ну вы знаете, чем это все закончится.

«Ты в безопасности, пока мы с тобой». Хорошо, остановите меня, если вы где-то уже это слышали – лучшие морские пехотинцы галактики прибывают на эту планету, полную пришельцев, видите?

«Заткнись и сделай яичницу, пока не получила в глаз». Худшим примером мужского шовинизма являются жестокие мужья или парни. Если вы плохо отнеслись к женщине в фильме ужасов, то не существует ни одной книги, которая бы спасла вас от заслуженной, неминуемой смерти, которая только порадует зрителей.

Вы когда-нибудь видели документальный фильм об антилопах гну? Где показывают лишь замедленные кадры того, как львы и крокодилы разрывают их на кусочки? Замечательно, правда? Забавно, но кажется, хищники всегда убивают животных, которые совсем незаметно отбиваются от других. Тех, которые слишком медлительны или слишком глупы, чтобы воспользоваться количественным преимуществом стада. Это не совпадение.

«Идите к черту, я иду домой». На самом деле вы пройдете треть пути – именно на этом моменте (после того, как вы услышите хруст ветки позади вас во второй или третий раз) вы поймете, что, возможно, это была не самая хорошая идея. Но будет уже слишком поздно.

Паника начинает нарастать, вы идете быстрее… потом бросаетесь бежать, а потом – ой, не буду говорить, иначе испорчу впечатление.

10 МЕСТ,

куда никогда-никогда не нужно ходить ни при каких обстоятельствах

1. Комнаты, освещенные одной-единственной лампочкой на потолке.

2. Комнаты, которые вовсе не освещены.

3. Кладбище, исключением является лишь американское военное кладбище в Арлингтоне.

4. Летний лагерь, ежегодный процент смертности которого превышает 10 %.

5. Мэн.

6. «Старый _______».

7. Отели, которые не являются частью крупной международной сети.

8. Верхний этаж.

9. Нижний этаж.

10. Любая хижина в любом уголке мира.

«Да ладно вам, ребята, это не смешно». Нет, конечно нет. Возможно, вам не стоило отвлекаться и уходить далеко ото всех. И кстати, у вас осталось примерно 4 секунды до смерти.

«Будет быстрее, если мы разделимся». Только вы забыли вставить слово «умереть» после «быстрее».

Никто не говорил, что в фильмах ужасов все честно. Вдвойне труднее приходится людям с прыщами, в очках или с целлюлитом. Понимаете, в мире фильмов ужасов, где «все являются ролевыми моделями для подростков, кроме того толстого смешного парня», грех – не быть сногсшибательно красивым. Хотя иногда и самые красивые герои не доживают до финала, но это только потому, что они совершили один из семи смертных грехов (в особенности грех номер 7). Очень редко кого-то убивают только лишь из-за потрясающего внешнего вида. Но, с другой стороны, некрасивые люди могут делать что угодно: надеть броню, запереться в комнате, которая спрятана в горе, и окружить себя вооруженной армией – но их все равно убьют в первый час фильма.

Вы когда-нибудь ходили в кинотеатр на фильм, где девушка слышит странные звуки и решает проверить, откуда они доносятся? Замечали, как зрители начинают напрягаться, когда она поднимается по лестнице? Все потому, что они знают одну из основных формул фильмов ужасов:

Расследование = расчленение.

Теперь, когда вы сами являетесь этим персонажем, помните, что, когда вы идете «что-то проверить», зрители напрягаются все больше и больше с каждым вашим шагом. Особенно, если в вашем диалоге присутствуют следующие реплики:

«Это ты, Пуговка?» Если «Пуговка» – это прозвище голого мужчины, который прячется в вашем шкафу с лезвиями на концах пальцев, то да, это он.

«Интересно, как этот старый устрашающий дом выглядит изнутри?» Скорее всего так же, как и большинство старых устрашающих домов, в которые вам и вашим друзьям, которых скоро убьют, лучше не соваться.

«Думаешь, оно мертвое?» Нет. Вперед, ткните в него палкой. Мы хотим видеть, как оно схватит вас за руку и откусит половину лица.

Если вам было поручено следить за дверью – следите за ней. Не нужно отлучаться, чтобы справить нужду. Если вы должны присматривать за детьми – не надо курить травку и слушать музыку в наушниках. Если вам надо разбудить друга при первом признаке дурного сна – не смейте уснуть. Тяжело ли это? Если в фильме ужасов перед вами стоит задача и вы с ней не справились, то вы или кто-то из ваших близких скоро умрет.

• «Ах, что плохого, если я ненадолго усну?» Много чего.

• «Поверьте мне, дети спят». Нет, дети мертвы.

• «Почему мне вечно достается идиотская работа?» Потому что ты и есть идиот и в скором времени ты это докажешь, так как не справишься с простой задачей, которая тебе будет поручена.

Все знают старую поговорку о сексе в фильмах ужасов: «Сделай это и умри». Да и нет. Конечно, рекомендуется держать штаны на замке, пока вы находитесь во Вселенной Ужасов, однако существует множество людей, которые занимаются сексом, а потом радостно хвастаются об этом. Это потому, что они комфортно совокупляются в своих домах или респектабельных массажных кабинетах. Так как они избегают место гарантированной смерти – машину. Когда вожатые ради секса угоняют фургон с оборудованием и направляются в лес. Когда король и королева выпускного бала занимаются им на парковке. В реальном мире секс и машины отлично сосуществуют. Но в мире ужасов, когда кто-то просит об этом, – лучше отказаться.

Как выжить в школьном фильме ужасов

Когда вы находитесь в фильме ужасов, нет ничего опаснее, чем здание, наполненное подростками 14–18 лет. Не демонами, не серийными убийцами, не химическим оружием.

А раз уж вы являетесь гостем во Вселенной Ужасов, то велик шанс того, что вы ученик старших классов. Или по крайней мере вы как-то связаны со школой – вы или учитель, или родитель, или уже выпустившийся ученик.

По этой причине очень важно понимать множество опасностей нахождения в месте, где считают не количество килограммов, набранных за время учебы, а количество убийств за семестр.

Используйте информацию себе во благо или поделитесь ей с друзьями и близкими. В любом случае… добро пожаловать в Школу Ужасов!

Когда сценаристы работают над сценарием с множеством клише, они могут подумать: «Эй, а что насчет забавного толстяка?» или «Эй, стервозная девушка-гот идеально сюда впишется». Но они почти никогда не подумают: «Эй, мне нужен абсолютно неопределенный персонаж, которого будет трудно отнести в какую-то категорию».

Бинго. Ваша цель – стать человеческим воплощением тофу, то есть чем-то, что хорошо бы со всем сочеталось, но оставалось абсолютно неинтересным (или неаппетитным, выберите что нравится) само по себе. Этого можно достичь с помощью дресс-кода:

Одежда. Для мальчиков рекомендуемая форма состоит из пары синих джинсов, белой, серой или черной футболки (без слоганов, логотипов и названий музыкальных групп) и кроссовок.

Для девочек – из одноцветной юбки до колен, неброского топа без вырезов (желательно надеть черный кардиган сверху) и балеток.

Волосы. Если вы мальчик, то направляйтесь в местную парикмахерскую с известным именем и попросите подстричь коротко (аккуратно) на макушке, округленно сзади.

Откажитесь от использования геля для волос. Никаких бакенбард. Борода и усы, естественно, тоже даже не обсуждаются. Для девочек сойдут волосы, собранные в хвост (без челки).

Аксессуары. Как правило, их нужно избегать.

Но если вам они необходимы – не изощряйтесь: дешевые часы (никаких старинных часов, широких ремешков и хронометров), тоненькие золотые или серебряные цепочки (никаких религиозных символов, медальонов или именных кулонов) и простые сережки (только для девочек, и никаких серег-колец – их носят только проститутки).