Текст книги "Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов"

Глава 2. Мягкие и агрессивные: пять типов токсичных людей

Одна из моих бывших приятельниц была одержима идеей иметь бойфренда. Она скакала из одних отношений в другие, тратя львиную долю времени, энергии и финансов на очередного партнера. Я часто поддерживала ее, если у нее возникали проблемы в отношениях. Однако, когда я пережила ужасную потерю, она отвернулась от меня и обвинила в эгоизме за то, что я ожидала ее поддержки и дала ей понять, что меня задело ее равнодушие.

Возможно, она не была злокачественным нарциссом, но все же оказалась токсичным человеком, поэтому в конечном счете я полностью разорвала с ней отношения, хотя она и пыталась восстановить нашу дружбу. Ее эгоцентризм и нежелание уделять внимание чему-то еще, кроме своих любовных отношений, а также тот факт, что она бросила меня в один из сложнейших периодов моей жизни, доказали, что не стоит сохранять эту дружбу.

Это пример доброкачественного типа токсичной личности, тогда как нарциссы, социопаты и психопаты относятся к категории злокачественно токсичных людей. Учитывая, что существует целый спектр токсичности, необходимо принимать во внимание обстоятельства поведения человека, частоту, с которой он использует манипуляции для достижения своих целей, восприимчивость к критике его поведения, а также уровень эмпатии и готовности, с которым он реагирует на ваши тревоги. Вы можете выстраивать границы на основании степени личной безопасности и предполагаемого вреда.

Существует пять основных типов токсичных людей: три из них относятся к доброкачественным типам, два – к злокачественным. Для каждого типа я привела историю из жизни, чтобы показать, как они действуют, и дать советы, как решить проблемы, связанные с их поведением.

Доброкачественная токсичность

Не все токсичные люди относятся к злокачественным нарциссам и испытывают удовольствие от причинения вреда. Некоторые страдают от различных расстройств или склонны к театральности, другие борются с семейными проблемами, эгоцентризмом, чрезмерным самолюбием или травмами прошлого. Такие люди также могут использовать техники газлайтинга и проецирования, как делала моя подруга в нашем конфликте, но для них это не основной способ взаимодействия с окружающими. Их модели поведения не всегда оправдывают полный разрыв отношений или навешивание на них четкого ярлыка, но все же крайне важно установить границы при общении с ними. Токсичность в любом случае остается токсичностью, и необходимо бороться с ней тем или иным образом.

Тип токсичной личности № 1: нарушители границ

Это самые доброжелательные из всего спектра токсичных людей, но и они могут причинять вред, не осознавая своей токсичности. Они постоянно пытаются переговорить вас, вторгаются в ваше личное пространство, требуют от вас больше, чем вы можете дать, раздают непрошеные советы, тратят впустую ваше время, вытворяют странные вещи и нарушают обещания. Они могут быть шумными, самолюбивыми, эгоистичными или неспособными понимать намеки.

Нэнси была самой шумной сотрудницей на работе. С утра она обходила каждое рабочее место и докучала коллегам своей болтовней. Затем принималась раздавать непрошеные советы. «Мы только что завели щенка лабрадора! Ой, он такой очаровательный, просто до безумия… Тейлор, тебя бы очень украсили голубые серьги. Знаешь, что тебе нужно? Что, если я устрою тебе свидание вслепую? Я знаю одного красавчика, Тома, мы раньше работали вместе в бухгалтерской фирме. Тебе нужно выбираться в люди!»

Мать Стива, Клара, имела властный характер и каждый день названивала ему, даже на работу, чтобы проверить, как у него дела. Она взяла это в привычку после того, как он попал в аварию. Она искренне беспокоилась о нем, но выражала это в нездоровой форме.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде Нэнси или Клары. Вежливо укажите на свою неготовность общаться в данный момент и приложите эмоциональное усилие, чтобы сократить взаимодействие с человеком, вместо того чтобы вовлекаться и подливать масла в огонь. Нарушитель границ легко может истощить ваш энергетический запас, даже если не имеет пагубных намерений. Прежде чем Нэнси перейдет к активному обсуждению домашних питомцев и свиданий вслепую, вы можете прервать ее, сказав что-нибудь вроде: «Нэнси, я сейчас очень занята. И я сейчас не ищу партнера». Если она настаивает, вы можете вежливо удалиться.

Возьмите в привычку постоянно сокращать разговоры с нарушителями границ. На месте Стива вы могли бы дать Кларе понять, что не можете отвечать на ее телефонные звонки в течение недели, но готовы периодически обмениваться сообщениями и выделить один день в неделю для регулярных созвонов. Стойте на своем, отклоняя ее звонки в рабочее время. Продолжайте деликатно защищаться от вторжений токсичного человека, и постепенно у него войдет в привычку уважать ваши границы, другого выбора у него все равно не будет. В таких случаях они, как правило, переключаются на другой объект.

Тип токсичной личности № 2: жаждущие внимания

На следующей ступени токсичности находятся так называемые жаждущие внимания. У таких личностей есть одна эгоистичная цель – постоянно быть в центре внимания, даже если они получают негативные комментарии о своем поведении. Из-за непреодолимой потребности во внимании они драматизируют, разжигают конфликты и рисуются, чтобы получить похвалу. И хотя они могут сильно выматывать, огорчать и требовать много вашего внимания, с ними гораздо легче справиться, чем с более агрессивными типами.

Хайди любила быть в центре внимания. Она носила провокационные наряды на работу, флиртовала с коллегами мужского пола и громко обсуждала в офисе подробности своей личной жизни. Ее патологическая жажда внимания была настолько всеобъемлющей, что коллегам было сложно сконцентрироваться на работе, ведь она постоянно крутилась рядом и пыталась влезть в каждый разговор. Если она не получала нужной порции внимания, она расстраивалась и чувствовала отвержение.

Поведение Хайди особенно сильно задевало одну из ее коллег, Лауру, поскольку та постоянно находилась в ее тени на рабочих совещаниях. Хайди все время перебивала Лауру, когда та хотела поделиться своими идеями. Помимо этого, Хайди каждое утро подходила к столу Лауры и, отвлекая девушку в самом начале рабочего дня, в подробностях рассказывала о своих последних романтических приключениях.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде Хайди. Лишите их своего внимания. Такие люди жаждут вашей эмоциональной реакции и энергии. Если они не получают от вас то, что им нужно, они переключаются на более надежный источник подпитки. В данном примере Лаура могла бы установить границы, отведя Хайди в сторону и дав ей понять, что была бы признательна, если бы та перестала перебивать ее на совещаниях. Она могла бы сказать: «Я ценю твой вклад, но на следующем совещании хотела бы, чтобы мне не мешали высказать свои идеи. Кроме того, было бы неплохо сократить наши утренние беседы, поскольку я обычно очень занята в это время и у меня нет времени и сил разговаривать с кем-либо».

Если Хайди откажется соблюдать эти границы, Лаура может обсудить свои проблемы с руководителем или разорвать шаблон поведения Хайди, вежливо, но уверенно сказав: «Прошу прощения, но я бы хотела закончить свою мысль», когда та начнет ее перебивать. Подобное публичное обращение может смутить «нарушителя границ» и заставить его искать возможность блистать в другом месте, а умение нейтрализовать подобные уловки сделает вас менее привлекательной мишенью для того, кто стремится потешить свое эго. Когда вы возвращаете фокус внимания на себя и свои изначальные намерения, у искателя внимания остается меньше шансов сводить вас с ума.

Тип токсичной личности № 3: эмоциональные вампиры

Понятие «эмоциональный вампир» часто используется в других книгах и статьях как общий термин для обозначения разных типов токсичных личностей. В своей книге под этими словами я подразумеваю токсичных людей, которые обладают эмпатией, но отнимают большое количество вашей энергии своими требованиями.

Мать Лорены была эмоциональным вампиром. Она крайне редко проявляла интерес к дочери – только тогда, когда ей было что-то нужно. Ей настолько сильно требовались чужие эмоции, что она заставляла Лорену посвящать ей свое время и внимание в трудных ситуациях, но отмахивалась от дочери, когда та нуждалась в ней. Она приходила к Лорене без предупреждения, требовала встреч с внуками и донимала ее бесконечными рассказами о том, что чувствует себя жертвой. Лорена пыталась выстроить границы при общении с матерью. Даже будучи взрослой, она ощущала себя виноватой из-за того, что не уступала желаниям матери, особенно когда та начинала давить на чувство вины. Однако при этом Лорена знала: когда ей самой требовалась помощь, матери никогда не было рядом.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде матери Лорены. Прямо и твердо обозначьте в разговоре с человеком свои границы. Вот пример отличной фразы, которую можно говорить токсичным людям: «Я бы с удовольствием помог, но у меня сейчас не тот эмоциональный настрой». Установите четкие границы, обозначьте последствия нарушения этих границ и при каждом нарушении реализуйте свои предупреждения. Лорена могла бы поговорить со своей матерью и сказать ей: «Я не могу быть наготове каждый раз, когда тебе это нужно. Боюсь, я не смогу принять тебя, если ты не будешь заранее предупреждать о своем визите». После такой беседы Лорене следует придерживаться своих слов, отключив телефон, не отвечая на звонки без крайней необходимости и сократив продолжительность визитов до минимума, если мать снова решит прийти без предупреждения.

В отношениях с энергетическими вампирами важно именно внедрять ощутимые границы, а не просто говорить о них. Если вы хотите сохранить свои силы для более важных вещей, вам нужно отрезать эмоционального вампира от источника энергии, даже если он пытается надавить на чувство вины или пристыдить вас. Необходимо устроить вампиру эмоциональное голодание, разорвав паразитические односторонние отношения. Если вы прекратите выполнять роль источника энергии, вампир непременно найдет новую жертву.

ОЧИСТКА вашей жизни от доброкачественной токсичности

Чтобы более эффективно устанавливать границы при взаимодействии с токсичными людьми, используйте придуманный мною акроним ОЧИСТКА. Сверхчувствительные люди, имеющие проблемы с установкой личных границ, часто испытывают душевные муки из-за надвигающегося конфликта, переговоров с мягкими токсичными людьми и необходимости сказать «нет». Метод ОЧИСТКИ позволит вам справиться с конфликтом и отстоять свою позицию.

Описание

Четкая формулировка

Использование границ

Слова благодарности

Твердость

Компромисс

Активная демонстрация силы

Обратите внимание, что этот акроним следует использовать только при взаимодействии с людьми, которые не совершают насилия. Чтобы он сработал, ваш партнер должен быть готов выслушать ваши пожелания. Нарциссы могут прийти в ярость, если вы попробуете установить границы, независимо от того, насколько конструктивно вы выражаете свою позицию. Ваша безопасность – на первом месте, поэтому используйте этот способ только с теми, кто способен воспринимать ваши доводы. Далее мы подробнее обсудим, как адаптировать метод ОЧИСТКИ при взаимодействии с агрессивными нарциссами. Если вы боитесь, что вам грозит какая-то опасность, избегайте прямого конфликта.

Описание. Имеется в виду четкое описание ситуации для понимания контекста. Именно завязка разговора может дать начало длинной беседе о проблеме и ее потенциальных решениях. Посмотрим, например, на ситуацию Натальи, которая хочет установить границы со своим молодым человеком, звонящим ей по ночам. Она может четко обозначить ситуацию, сказав что-нибудь вроде: «Твои звонки среди ночи будят меня, и мне потом тяжело уснуть».

Четкая формулировка. Опишите отрицательное влияние ситуации, чтобы подчеркнуть, почему подобное поведение досаждает вам. В случае Натальи она может продолжить так: «Когда я не высыпаюсь, я чувствую раздражение и сонливость весь день. Мне нравится общаться с тобой сообщениями и по телефону, но не когда я пытаюсь выспаться. Это создает напряжение в наших отношениях».

Использование границ. Установите четкие границы или просто скажите «нет». Так, Наталья может сказать: «Когда я ложусь спать, пожалуйста, звони и пиши мне только в крайнем случае. Если срочности нет, подожди до утра».

Слова благодарности. Обеспечьте положительное подкрепление, когда человек проявляет уважение к вашим границам. Это может быть что угодно: от простого «спасибо» до письма с поощрением и признательностью. Наталья могла бы отправить своему бойфренду сообщение: «Большое спасибо за понимание. Я собираюсь спать и только хотела поблагодарить за то, что ты уважаешь мои потребности».

Твердость. Твердо придерживайтесь своих убеждений, сосредоточьтесь на своей цели (уважая свои права) и не позволяйте токсичному человеку влиять на вас. Вы можете применить технику «заезженной пластинки», повторяя свои доводы снова и снова и заканчивая разговор, если собеседник не желает слышать вас или угрожает вам.

Компромисс. Оставайтесь при своем мнении, когда в ваших взглядах прослеживаются непреодолимые различия. Если человек не хочет удовлетворить вашу просьбу, уточните: «Насколько я понимаю, у нас есть разногласия. Как еще мы можем решить эту проблему?» Затем начните конструктивный диалог. (Но только если вы уверены, что собеседник способен вести беседу без оскорблений и угроз. Советы по коммуникации с абьюзерами вы найдете в третьей главе.)

Активная демонстрация силы. Даже если вы нервничаете, пытаясь установить границы, ведите себя уверенно. В конфликте с доброкачественно токсичным типом полезно сохранять зрительный контакт и уверенный тон голоса.

САМОАНАЛИЗ

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА ОЧИСТКИ

Я привела примеры, как использовать метод ОЧИСТКИ в различных ситуациях. Но что насчет именно вашей истории? Обдумайте каждый из предложенных советов, используя наводящие вопросы, и запишите свои мысли.

• Описание. Четко опишите проблему, которую вы хотите решить с доброкачественно токсичным человеком из вашего окружения.

• Четкая формулировка. Почему для вас это проблема? К каким последствиям она приводит?

• Использование границ. Запишите один или два способа, с помощью которых вы можете установить границы в этой ситуации.

• Слова благодарности. Каким положительным способом вы можете закрепить желаемое поведение?

• Твердость. Придумайте утверждение, которое будете повторять из раза в раз, чтобы донести свою мысль до токсичного человека, даже если он попытается отвлечь ваше внимание или сбить с намеченного пути.

• Компромисс. Подумайте о возможных компромиссах, на которые вы могли бы пойти, если этот человек не захочет выполнить вашу просьбу, или о том, как вы сами можете удовлетворить свои потребности, если ваш партнер не захочет или не сможет это сделать. (Например, Наталья может выключать на ночь телефон, если ее молодой человек откажется прекращать поздние звонки.)

• Активная демонстрация силы. Если вы нервничаете из-за того, что применяете метод ОЧИСТКИ, подумайте, что поможет вам перед встречей или разговором почувствовать себя энергичным и уверенным. Например, отправиться на пробежку, сделать позитивное самовнушение, заранее отрепетировать планируемую беседу?

Злокачественная токсичность

Итак, мы определили доброкачественные типы токсичных личностей, теперь пора перейти к более агрессивным. Как мы можем выявить их и взаимодействовать с ними? Хотя общение с таким типом крайне затруднительно, установить границы все же возможно – при условии, что вы ставите заботу о себе на первое место. Чтобы защитить себя в присутствии абьюзеров, в первую очередь нужно понять принцип их мышления и манипуляций. Это позволит нам осознать их намерения, их эксплуататорский способ взаимодействия с миром и вооружиться основными методиками для безопасного выхода из любовных, дружеских или приятельских отношений с ними.

Тип токсичной личности № 4: нарциссы

Нарциссы могут быть опасны, поскольку у них недостаточно эмпатии, чтобы заботиться о ком-то, кроме себя. Как уже было сказано в первой главе, они поглощены собой, эгоцентричны и чувствуют вседозволенность. В зависимости от степени выраженности нарциссизма они могут проявлять жестокость и приходить в ярость даже при малейшем пренебрежении к ним. Вот акроним, который поможет вам запомнить основные характеристики и черты нарцисса:

Никогда не признаёт свою неправоту.

Активно вовлекает посторонних в ваши отношения (техника триангуляции) и разрушает вас.

Раздражается и впадает в ярость, если кто-то бросает ему вызов.

Целенаправленно внушает жертве сомнения, отрицает действительность и использует технику газлайтинга.

Игнорирует во время конфликтов и наказывает молчанием.

Старается оклеветать вас и запятнать вашу репутацию.

Сторонится эмоций и ответственности и ведет себя как ребенок, если не получает желаемого.

Бойфренд Джоанны был нарциссом. Он постоянно унижал ее, игнорировал при беседе и срывался на нее, если считал, что она его каким-то образом оскорбила. Он пытался контролировать ее и изолировать от друзей и родственников. Затем использовал технику газлайтинга, чтобы убедить Джоанну в том, что такое жестокое обращение – это ее вина. Конечно, он был таким не всегда. В начале их романа он был очаровательным и щедрым. Но как только они вступили в фазу длительных отношений, он изменился и показал свое истинное лицо: стал эмоционально холодным и бесчувственным, редко заботился о ней, когда она была больна, и выбирал самые чувствительные моменты для своих словесных и эмоциональных нападений.

Установка границ в отношениях с нарциссом

С жестоким нарциссом не так просто выстроить границы, как с другими токсичными людьми. Он будет наплевательски нарушать их и попирать ваши права. Когда вы обозначите свои границы, нарцисс воспримет эту информацию как ключ к тому, что вас больше всего ранит, и использует ее как оружие против вас для дальнейших провокаций. Другими словами, если вы скажете нарциссу, что причиняет вам боль, он просто станет делать это чаще. Вот почему прямые или дипломатичные переговоры с ними обычно не дают результатов.

Важно осознать, что вы имеете право отстраниться от человека, совершающего какое-либо насилие: вербальное, эмоциональное, психологическое, физическое или сексуальное. Необходимо разработать безопасный план, позволяющий отдалиться от мучителя, особенно при проявлении жестокости или физической агрессии. При таком сценарии лучше сказать обидчику о своем уходе только после того, как вы уже ушли в безопасное место. И даже в этом случае лучше ограничиться коротким разговором по существу, не оставляя нарциссу ни малейшего шанса снова проникнуть в вашу жизнь.

Но что, если вы не можете покинуть нарцисса прямо сейчас или взаимодействуете с ним при обстоятельствах, которых не можете избежать, например на работе? Как быть, если это член вашей семьи, с которым вы вынуждены контактировать всю жизнь? Вот несколько советов о том, как выстроить границы с нарциссами.

Не проявляйте эмоциональных реакций на их манипуляции и провокации. Если бы маленький ребенок донимал вас своими обидами и истериками, стали бы вы реагировать на это всерьез? Поймите меня правильно: нарциссы – взрослые люди и несут полную ответственность за свое поведение. Тем не менее вы не обязаны удовлетворять их потребность во внимании. По возможности отстранитесь и наблюдайте за их срывами со стороны, не проявляя личную вовлеченность. Посмотрите, насколько смешны их выходки, минимизируйте свои реакции и сохраняйте эмоциональную холодность, насколько это возможно.

Помимо этого, установите границу и для себя, чтобы не поддаться эмоциональным манипуляциям из ложного чувства вины или морального долга. Не вы источник проблемы нарцисса, и не вам ее решать. Только если вы не его психотерапевт (и даже в этом случае вы должны помогать ему, сохраняя собственные границы), это не ваша забота – исправлять или исцелять человека от его деструктивного поведения по отношению к окружающим, терпеть его в ущерб себе. Самоисцеление и работа над собой – это их задача. Ваш долг перед самим собой – выявлять людей, токсичных для вашего благополучия, и знать, когда нужно разорвать отношения и уйти. Не поощряйте создаваемый ими хаос своими реакциями, которых они только и ждут.

Сократите взаимодействие до минимума. Вы можете быть любезны, но не вовлекайтесь. Нарциссы – мастера провокаций, которые будут применять различные отвлекающие маневры, чтобы вывести вас из равновесия и сбить с намеченного пути. Именно поэтому вы должны понимать, что вами манипулируют, и продолжать идти к своим истинным целям. Если ваша цель – блестяще справляться с работой, делайте всё, что в ваших силах, чтобы сохранить концентрацию на этой цели и направить свою энергию на качественное выполнение профессиональных задач вместо того, чтобы вовлекаться в неизбежные «игры разума» вашего нарциссичного коллеги. Если ваша цель – получение опеки над детьми, не попадайте в ловушку нарцисса и не говорите ему ни единого слова, которое может быть использовано против вас в суде, невзирая на любые его провокации (в особенности избегайте способов общения, с помощью которых можно получить задокументированные доказательства, например голосовой почты или текстовых сообщений). Если же вы хотите посещать семейные мероприятия без перспективы быть униженным токсичным родителем, старайтесь проводить больше времени с нетоксичными членами семьи, вежливо завершая разговоры, накаляющие обстановку, и ограничивая взаимодействие с нарциссом.

Меняйте тему, если разговор заходит в небезопасное русло. Если вы не можете избежать бесед с нарциссом, возьмите в привычку менять тему или заканчивать разговор, когда чувствуете, что он принимает опасный оборот. Например, если ваша сестра любит поговорить о вашем семейном положении, чтобы унизить вас, переключитесь на другую тему, которая ей интересна: что угодно, что позволит нарциссу говорить о себе, отвлечет его внимание от вашей персоны.

Обдумайте, как прекратить токсичное взаимодействие в будущем. Даже если сейчас вы застряли на токсичном рабочем месте, это не значит, что вы останетесь там на всю жизнь. И если в данный момент вы не можете разорвать токсичные отношения, это не значит, что они с вами навсегда. Составьте план на будущее. Откладывайте деньги, создавайте себе хорошую репутацию и изучайте варианты. Если вы в браке с нарциссом, найдите специалиста по разделу имущества при разводе и адвоката, хорошо подкованного в делах с конфликтными личностями. Обратитесь за поддержкой к психологу, в группу психологической помощи, к друзьям и членам семьи, которые понимают вас. Не посвящайте нарцисса в свои планы, иначе он, скорее всего, попытается их разрушить.

Документируйте все происходящее. Зачастую при взаимодействии с нарциссом, особенно на работе, необходимо фиксировать его слова и действия. Если вам нужны доказательства эксплуатации или насилия, сохраняйте электронные письма, текстовые и голосовые сообщения или даже делайте аудио– и видеозаписи ваших разговоров, при условии что это не запрещено вашим законодательством. Если вы решите возбудить дело против своего мучителя, такие вещественные доказательства будут как нельзя кстати и помогут вам противостоять его газлайтингу.

Будьте предельно внимательны и в первую очередь заботьтесь о себе. Как мы обсудим в главе 7, забота о себе крайне важна после нападок токсичной личности, но она также жизненно необходима, когда такие люди истощают ваши энергетические ресурсы. Медитация, йога и визуализация безопасного места отлично подходят, чтобы «заземлиться» и вернуться в настоящий момент. Это принесет вам новую энергию и уверенность в любых ситуациях, в которых вы сталкиваетесь с нарциссом.

Тип токсичной личности № 5: социопаты и психопаты

«Социопат» и «психопат» – более распространенные термины для обозначения людей с антисоциальным расстройством личности (АСР)[9]9
  В России психиатры и врачи-психотерапевты используют другую классификацию болезней – МКБ. В ней такое расстройство личности называется диссоциальным, поэтому аббревиатура АСР не используется. ДРЛ может обозначать как диссоциальное, так и диссоциативное расстройство личности, поэтому лучше ориентироваться на полное название. Прим. науч. ред.


[Закрыть]. Это наиболее подходящий диагноз для описания психопатии согласно последней версии Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5). Для людей с АСР характерны такие черты и поведение, как систематическое нарушение чужих прав, неспособность соответствовать социальным нормам, раздражительность и агрессивность, лживость, импульсивность, безрассудство и пренебрежение к себе и окружающим, полная безответственность и отсутствие угрызений совести. Хотя не любой человек с АСР обязательно социопат или психопат, многие социопаты и психопаты соответствуют критериям АСР. Существует теория, что если социопатия, которая чаще относится к ранее описанному вторичному подтипу с высоким уровнем тревожности, импульсивностью и враждебностью, обусловлена окружающей средой, то первичная психопатия, сопровождающаяся низкой тревожностью и целенаправленной инструментальной агрессией, представляет собой врожденное, а не приобретенное расстройство. Тем не менее у социопатов и психопатов масса схожих черт.

Поскольку антисоциальное расстройство личности невозможно диагностировать до совершеннолетия, при наличии соответствующих симптомов пациентам ставят диагноз «расстройство поведения» еще до достижения 15 лет[10]10
  В России такой ребенок может иметь диагноз «эмоциональное расстройство и расстройство поведения с началом, обычно приходящимся на детский и подростковый возраст». Прим. науч. ред.


[Закрыть]. Это означает, что в детстве такой человек мог убивать или мучить мелких животных, издеваться над сверстниками, совершать кражи или поджоги или быть патологическим лгуном.

Для лучшего понимания прочитайте список характеристик из пересмотренного «Контрольного перечня вопросов для оценки психопатов», составленного экспертом по психопатиям Робертом Хаэром (PCL-R):

• говорливость и кажущееся обаяние;