Книга: Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов - Шахида Араби

Почему же тиран и жертва притягиваются друг к другу? По мнению автора книги, это происходит по принципу диалектики – люди с очень высоким уровнем эмпатии буквально впадают в зависимость от маниакального и деструктивного поведения нарцисса или психопата. «Эмпатия, совестливость, сентиментальность, стойкость, щедрость – это именно те качества, которые агрессивные токсичные личности используют против своих жертв, чтобы эксплуатировать их. В здоровых взаимоотношениях, когда оба партнера обладают эмпатией и эмоциональной чуткостью, подобные качества позволяют вашим узам процветать. Однако в отношениях с нарциссом они эксплуатируются и используются против вас. Поскольку сверхчувствительные люди склонны принимать решения, основываясь на своем чувстве справедливости, они часто проецируют собственную нравственность и совестливость на нарцисса и предполагают, что тот имеет аналогичный уровень эмпатии. Это предположение обычно ошибочно, опасно и может привести к тому, что сверхчувствительный человек поступается своими ценностями и рушит свои границы только для того, чтобы удовлетворить потребности нарцисса, надеясь, что тот ответит взаимностью или изменит свое токсичное поведение. При взаимодействии с нарциссами важно не забывать: они не обладают эмпатией к нашей боли или печали, на первом месте для них – они сами. Они не гнушаются нарушать права других людей для удовлетворения собственных интересов», – пишет автор книги, психолог Шахида Араби. 

Почему же люди не могут вырваться из круга токсичных отношений? Со стороны, среди людей, не подвергавшихся моральному или физическому насилию, это всегда кажется странным. Почему жертвы оправдывают своих мучителей, жалеют их, прощают, дают очередной «последний шанс»? Согласно последним исследованиям ученых, дело здесь не только в психологической зависимости жертвы от тирана, но и в биохимической. «Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений». 

То есть любовь стимулирует те участки мозга, которые задействованы в формировании чувства удовлетворения и создания системы вознаграждения. В экспериментах крысы, получавшие электростимуляцию центров удовольствия, готовы были делать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Дофамин – нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в мозге и играет ключевую роль в формировании желаний и привязанностей. Манипуляторы и тираны часто применяют к жертве технику «эмоциональных качелей». В результате этого дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент. То есть «попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь. Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру. Совокупность удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения  в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде. Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях». 

Все токсичные люди – это эмоциональные и энергетические вампиры. Они будут обескровливать свою жертву снова и снова. Они будут укалывать ее, обесценивать, игнорировать, тем самым создавая еще большую связь. Думаю, что вы замечали также и ситуации психологических треугольников – жертва, тиран, спасатель. Зачастую они меняются ролями внутри этого треугольника, но почти никому не удается выйти оттуда целым и невредимым психически, а зачастую, и физически. 

Мой личный опыт научил меня многим принципам и правилам взаимодействия с токсичными людьми, манипуляторами и нарциссами. 

А закончить я хочу цитатой Иосифа Бродского, из его речи перед выпускниками Мичиганского университета в 1988 году: «Жизнь – игра со многими правилами, но без рефери. Мы узнаём, как в неё играть, скорее наблюдая её, нежели справляясь в какой-нибудь книге, включая Священное Писание. Поэтому неудивительно, что столь многие играют нечестно, столь немногие выигрывают, столь многие проигрывают.

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Из всех частей тела наиболее бдительно следите за вашим указательным пальцем, ибо он жаждет обличать. Указующий перст есть признак жертвы – в противоположность поднятым в знаке Victoria среднему и указательному пальцам, он является синонимом капитуляции. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. Меню обширное и скучное, и сами его обширность и скука достаточно оскорбительны, чтобы восстановить разум против пользования им. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить; можно даже утверждать, что жаждущий обличения перст мечется так неистово, потому что эта решимость не была достаточно твёрдой. В конце концов, статус жертвы не лишён своей привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием, и целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы. Существует целая культура жертвы, простирающаяся от личных адвокатов до международных займов. Невзирая на заявленную цель этой системы, чистый результат её деятельности – заведомое снижение ожиданий, когда жалкое преимущество воспринимается или провозглашается крупным достижением. Конечно, это терапевтично и, учитывая скудость мировых ресурсов, возможно, даже гигиенично, так что за неимением лучшего материала можно удовольствоваться таким – но старайтесь этому сопротивляться. Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас, покуда ваши губы могут произносить «нет». Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за её трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке. Иными словами,  старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма смысл жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство –понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдёте этот довод несколько опрометчивым, подумайте по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля - не радость для ангелов».

~Julietta Vizer 

Я читала Таня Танк - Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых и там не было каких-то откровений, но было хотя бы интересно почитать авторскую классификацию фриков. А тут... Честно, мне кажется, что если эту книгу прочтет нарцисс, он решит, что именно он - сверхчувствительный человек, а все остальные - токсики и манипуляторы. Ну, мол, мне неприятно общество этого человека, значит, он токсик. Все просто! А произойдет так потому, что книга представляет из себя какой-то поток сознания без классификации и четкой цели. Просто текст по теме и не более.

Я надеялась, что смогу найти толковые советы, как реально общаться с проблематичными людьми, когда у тебя нет выбора не общаться (например, на работе). А снова прочитала мантру про "прекратите общение". Увы.

В самом начале упоминается, что автор имеет опыт работы с жертвами не только психологического насилия, что меня очень убедило в компетентности специалиста в теме "абьюза".

Приводятся описания ситуаций, психологии поведения и даже анатомо-физиологических особенностей токсичных людей.

Тип токсичной личности № 1: нарушители границ Тип токсичной личности № 2: жаждущие внимания Тип токсичной личности № 3: эмоциональные вампиры Тип токсичной личности № 4: нарциссы Тип токсичной личности № 5: социопаты и психопаты

Помните: токсичные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, а вы лишь соучастник их долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради создания хаоса.

Исследованиями доказано, что у нарциссов меньше серого вещества в зонах мозга, отвечающих за эмпатию (Schulze et al., 2013). Кроме того, ученые также обнаружили, что у психопатов есть структурные и функциональные нарушения в орбитофронтальной и вентромедиальной областях префронтальной коры, отвечающих за эмпатию и чувство вины, а также в миндалевидном теле, которое играет ключевую роль в ощущении страха и обработке эмоций (Glenn & Raine, 2014). У таких людей наблюдается сбой связи между этими двумя областями, из-за чего страдает координация между эмоциональными стимулами из миндалевидного тела, сигнализирующего об угрозе или вреде для окружающих, и процессом принятия решений (Motzkin et al., 2011).

Всегда делается акцент на ценности себя, в первую очередь.

Здоровый партнер стремится дать чувство заботы и защищенности, тогда как нездоровый порождает и культивирует вашу неуверенность и обращается с Вами как с частью своего гарема. Вам никогда не придется соревноваться за партнера, который действительно достоин Вас.

Даются достаточно прямые и дельные рекомендации, начиная от

Если человек сделал что-то не так один раз, обратите на это внимание, а затем отойдите в сторону и понаблюдайте, будет ли он делать это снова. Если человек совершает это действие во второй раз, сокращайте ваши вложения в эти отношения...

Будьте готовы уйти, если человек отказывается уважать ваши границы и права. Вы не обязаны жить в клоаке чьего-то личностного расстройства.

заканчивая зоотерапией, медитациями, спортом, лекарственными препаратами (автор подчеркивает, что это не выход из ситуации, однако может стать сопутствующим методом) и др.

Однозначно рекомендую абсолютно всем для ознакомления (даже если Вам повезло и с подобными личностями не сталкивались), это убережет от потери нервных клеток, ненужных переживаний и траты драгоценного времени на подобных людей! Буду периодически к ней возвращаться!

Скорее всего, я, как не целевая аудитория, не на все 100% прониклась вопросом. Мне кажется, что если есть серьёзные проблемы, то и решать их надо не через чтение научпоп литературы, а с помощью специалистов. Возможно, эта книга как раз и служит этим маячком - "с тобой всё в порядке, просто ты столкнулась с бедой - беги! лучше сразу к специалисту". Из полезного в книге есть информация о том, как лучше выходить из взаимодействия с людьми разной тяжести отклонений в психике. А ещё есть советы по стабилизации своей нервной системы, если ей довелось попасть в шаловливые лапки психопата.

Читать, если актуально. Берегите себя.

Увидев же эту книгу, скачала на автомате, и долго на неё смотрела. Читать начала спонтанно. В голове, нескончаемым потоком, в параллель с историями рассказанными автором, моя собственная.

Читается довольно легко. Всё излагается просто и доступно. Советы и рекомендации, могут показаться очевидными, и банальными. Будто являются чем-то универсальным для многих наших сбоев. НО самое главное в них то, что они реально работают! Главное в это верить, и пробовать внедрять их в свою жизнь!

Прочитав книгу, освежила в памяти то, что в принципе уже знала. Три звезды лишь потому, что та, другая книга, мне показалась ближе и спасительнее.

Не жалею о потраченном времени, ведь засранцев вокруг хватает, и всегда нужно быть начеку)

«Вы заслуживаете всей радости от своих свершений».

«Возможно, общество убедило вас, что чувствительность — это слабость, однако она может быть и самой сильной стороной».

«Настоящим магнитом для разных токсичных личностей могут стать эмпатичные, совестливые и эмоционально реагирующие люди, поскольку манипуляторы склонны эксплуатировать именно их».

«Возникал ли у вас вопрос, почему вы более эмоциональны и эмпатичны к чужой боли и иногда даже ощущаете эту боль как собственную?».

«Очень важно не винить себя за токсичные действия других людей, особенно за насилие: это только исказит наше понимание проблемы и будет удерживать в нездоровой ситуации – вместо того чтобы искать пути защитить себя. Если мы не сомневаемся в убеждениях, из-за которых неосознанно даем манипуляторам зеленый свет, у нас меньше шансов выйти из токсичных ситуаций».

«Однако наиболее опасные токсичные люди – это не всегда преступники, которые находятся за решеткой. Порой они очень милы внешне, считаются надежной опорой своего сообщества, но причиняют огромный вред за закрытыми дверями. Они могут включить обаяние и вскружить вам голову своей притягательностью и обезоруживающей харизмой».

«Повышенная эмпатия подвергает нас риску при взаимодействии с токсичными людьми. Она заставляет смотреть на них сквозь свою призму нравственности, проникаться к ним огромной симпатией и не замечать, логически объяснять или преуменьшать тревожные звоночки».

«Токсичные люди отпускают стыдящие комментарии, чтобы натолкнуть нас на мысль, что проблема в нас, тогда как в действительности именно собственное личностное расстройство вынуждает их чрезмерно осуждать и критиковать окружающих».

«Помните: вы не заслуживаете постоянного ощущения своей ущербности. Это касается любых взаимоотношений, от рабочих до семейных. Не пытайтесь успеть за постоянно меняющимися правилами игры. Сосредоточьтесь на своей самооценке. Вы и так делаете достаточно».