Текст книги "Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей"

Осознанность не приходит за ночь

Родительство – это не интеллектуальная задача, а постоянный энергетический процесс взаимодействия с детьми. До тех пор пока мы не осознаем, как влияем на ребенка в каждый данный момент времени, мы будем воспитывать его, не обращая внимания на реальные нужды. Вот почему умение видеть, действительно видеть ребенка как существо, отдельное от родителей, – величайший дар. Соответственно, наша самая большая слабость – неумение уважать путь ребенка, когда он ступает на него.

Чтобы воспитывать детей осознанно, нам нужно стать проницательными наблюдателями собственного поведения. Так, мы начинаем понимать свои необдуманные речи и эмоциональные отпечатки прошлого сразу по мере их появления.

Когда мы пытаемся осознанно анализировать свое взаимодействие с детьми, то выявляем одни и те же закономерности в своем поведении, несмотря на искренние намерения измениться. Это происходит снова и снова, и мы начинаем сомневаться, что неосознанности когда-нибудь придет конец. Такое чувство может обескураживать.

Дело в том, что осознанные родители не появляются за ночь. Воспитание ребенка по осознанному подходу – это ежедневная практика длиною в жизнь, благодаря которой мы становимся свидетелями нашей неосознанности. Каждый раз, когда мы замечаем даже самый маленький элемент неосознанного поведения, происходит энергетический сдвиг. Когда мы ловим себя в такой момент и у нас получается вырваться из него, мы развиваем осознанность.

Чистота сознания и духа имеют свою цену. У каждого из нас есть поколения неосознанного, с которыми нужно разобраться. Неосознанность, по существу, не будет – и не может быть – подавлена. Не важно, чего желает наша осознанность, у неосознанности есть свой ритм. Она будет прорываться в привычках, мыслях, эмоциях и поведении, а мы даже не будем этого понимать. Только смотря на бессознательное в отражении детей, мы можем проработать его.

В заключение этой главы я хочу убедиться, что вы поняли, что осознанность и неосознанность – это не полярные понятия, не два конца одного спектра. Неосознанность – не враг нам. Напротив, она выступает платформой, на которой строится осознанность, если мы этого пожелаем.

Осознанность – не состояние, до которого можно дойти, не пункт назначения. То, что мы стали осознанными, не значит, что больше никогда не будет моментов неосознанности. Жить осознанно – это постоянный процесс.

Никто не может стать полностью осознанным: мы можем проявлять осознанность в одном аспекте жизни и не делать этого в другом. Развить осознанность – значит стать свидетелем своей неосознанности. Вот почему не стоит относиться к неосознанности как к какому-то монстру, здесь нечего бояться. Это портал, ведущий нас к развитию и превращению в целостную личность.

Глава 3. Не заставляйте детей нуждаться в вашем одобрении

Мы привязываем детей к себе, делаем их зависимыми от нашего мнения и одобрения, даже не осознавая этого. Мы либо постоянно лишаем их нашей похвалы, либо заставляем быть зависимыми от нее.

Вы можете представить себе, что ребенок чувствует, когда ему не хватает поощрения или он находится в постоянном страхе неодобрения? Представляете, как сильно это отличается от знания, что тебя безусловно принимают и уважают?

Каждый ребенок понимает, что иногда его поведение приводит к некоторым проблемам. Однако эти проблемы не то же самое, когда тебя не уважают за то, кто ты есть на самом деле. Вот почему так важно, чтобы мы, родители, освободились от иллюзии, будто имеем право одобрять личность ребенка. Кто мы такие, чтобы судить их? Они должны знать, что просто своим существованием на этой Земле уже заслужили право на одобрение. Не мы предоставляем им это право. Просто потому, что дети умеют дышать, у них есть право высказывать свое мнение, выражать чувства и реализовывать личностный потенциал. Такими правами они наделяются с рождения.

Возможно, я удивлю вас, но и одобрение, и неодобрение – это инструменты контроля. Мы, конечно, можем хвалить детей и праздновать их успехи, однако добавить примесь одобрения или осуждения оказывается очень легко. А это быстро влияет на то, как дети формируют самооценку.

Склонные к творчеству, успешные в учебе, любящие риск и приключения, увлекающиеся спортом или музыкой, мечтатели, интроверты – не важно, каковы наши дети, и это не должно влиять на то, как мы воспринимаем их.

В более глобальном плане мы не должны осуждать или одобрять, что дети религиозны, мечтают о браке, амбициозны или обладают разным количеством любых других характеристик.

Хоть мы и можем подвергнуть поведение ребенка корректировке так, чтобы он стал на шаг ближе к его истинному «я», его сущность мы обязаны принимать безусловно.

Если ребенок выбирает религию, отличную от родительской, не ту профессию, о которой папа с мамой для него мечтали, оказывается нетрадиционной сексуальной ориентации или вступает в брак с человеком другой расы, то реакция родителей – барометр осознанности.

Способны ли мы отреагировать с пониманием, что у ребенка есть право выражать свою сущность в уникальной манере?

Дети должны расти с осознанием, что их личность достойна уважения. Конечно, родители скажут, что они уважают своих детей. В конце концов, разве они не празднуют их дни рождения, не водят в кино, не покупают подарки, не тратят целые состояния в магазине игрушек? Если это не дань уважения к личности ребенка, то что тогда?

Неосознанно мы очень часто одобряем детей за их действия, а не просто за существование. Уважать личность ребенка – значит позволить ему жить отдельно от наших ожиданий. Это значит получать удовольствие от существования ребенка так, чтобы ему не пришлось делать ничего с целью доказать родителям что-то, достигать каких-то целей.

Сущность детей чиста и полна любви, вне зависимости от того, как она проявляет себя. Когда мы чтим их сущность, они верят: мы знаем, что их внутренний мир хороший и стоящий независимо от внешних проявлений. Умение родителей сохранять связь с сущностью ребенка, стойко перенося периоды, когда внешний мир рушится, доносит до детей сообщение о том, что они обладают огромной ценностью.

Я хочу предложить несколько вариантов, как вы можете выразить, что принимаете детей просто за то, что они есть, независимо от их действий.

• Ребенок отдыхает, а вы говорите о том, как цените его.

• Ребенок сидит, а вы говорите о том, как рады сидеть рядом с ним.

• Ребенок входит в дом, а вы останавливаете его, чтобы сказать: «Спасибо за то, что ты есть в моей жизни».

• Ребенок держит вас за руку, а вы говорите ему, как вам нравится держаться за руки.

• Ребенок просыпается утром и видит записку, которую вы написали ему. В ней говорится о том, как вам повезло, что первый, кого вы видите утром, – это он.

• Вы забираете ребенка из школы и говорите, как сильно скучали.

• Ребенок улыбается, а вы говорите, что у вас от этого тепло на душе.

• Ребенок целует вас, а вы говорите, что вам нравится проводить время вместе.

Не важно, младенец он или подросток, ребенку нужно чувствовать, что он радует родителей просто тем, что существует. Ему необходимо знать, что не нужно ничего делать, чтобы завоевать ваше внимание. Дети заслуживают ощущения того, что, просто родившись, они заслужили право на обожание.

Дети, растущие с адекватным чувством собственной ценности, становятся взрослыми, которые всегда ощущают связь с внутренним миром и являются более эмоционально устойчивыми. Они рано узнают, что именно их личность – самое важное в отношениях и именно на нее они должны рассчитывать во взрослой жизни.

Благодаря крепкой связи с собой такие люди не нуждаются в одобрении извне, не жаждут похвалы, а уважают себя, ощущая свою состоятельность.

Ключ в принятии

Принятие детей такими, какие они есть, требует отказа от идей, какими они «должны» быть. Необходимо стремиться к чистому единению с ребенком, чтобы мы могли реагировать так, как нужно ему.

Отказ от собственных ожиданий в отношении ребенка сродни духовной смерти. Когда внутри нас умирает тот, кем мы всегда себя считали, появляется возможность переродиться вместе с расцветающим духом наших детей. Все, что нужно сделать, чтобы это произошло, – отдаться трансформирующему приключению родительства. Дети укажут путь. Вот почему воспитание маленького ребенка – это самая лучшая возможность для изменений. Если мы готовы к ним, ребенок выступает в качестве гуру.

Можно увидеть, как это работает, на примере Энтони и Тины. Они годами боролись с трудностями из-за успеваемости сына. Пара, добившаяся многого, просто не могла смириться с недостаточными успехами мальчика в учебе. Пониженная успеваемость Шона не ограничивалась школой, а проявляла себя и в навыках социализации, и в умении справляться с жизнью в целом. Действительно, Шон очень мало соответствовал мечтам и надеждам родителей. Несмотря на то что отец Шона Энтони был звездой большого тенниса и любителем велосипедного спорта, мальчик ненавидел выходить на улицу, боялся насекомых и предпочитал играть в компьютер или читать в своей комнате.

Взбешенный своеобразной личностью сына Энтони ежедневно принижал его достоинство. Мать Шона Тина была успешным юристом и считала, что мужчина должен быть сильным и властным, поэтому ее раздражала робость сына. Пытаясь «сделать из него мужчину», она хотела, чтобы мальчик ходил в спортзал, носил одежду покруче и разговаривал с девочками, а Шон приходил в ужас от этого.

Домашние задания и экзамены вызывали самый большой стресс и скандалы. Шон не справлялся с требованиями общего образования, а его родители не могли принять этот факт. Хотя у Энтони и Тины был разный подход к воспитанию сына, оба были склонны к насилию: обзывались и кричали на Шона, высмеивали его неспособность к простой арифметике и не разрешали есть, пока сын не освоит какой-нибудь навык. Когда я говорила с Энтони и Тиной, они все время повторяли: «Наш сын не отсталый. Ему не место с “теми” детьми в специальных классах».

Ссоры случались в этом доме каждый день. Если Шон не ругался с отцом, то делал это с матерью. Энтони и Тина достигли такого отчаяния в попытках воспитать сына, что перестали действовать как команда, начиная потихоньку ненавидеть друг друга и неизбежно отдаляясь. Когда они объявили, что решили развестись, я не удивилась.

Не удивилась я и причине, которую они назвали: «Мы не можем терпеть поведение Шона. Он вбивает клин между нами. Мы больше не в силах с ним справляться. Он сводит нас с ума».

Когда Энтони и Тина сказали Шону, что разводятся из-за него, они посчитали, что это исправит его «плохое» поведение. Найдя ответ на загадку в собственном сыне, они действительно верили, что если бы не Шон, то они были бы счастливы вместе. Хотя Энтони и Тина принимали поведение Шона как персональный выпад против них, на самом деле оно было болезненным напоминаем об их собственных провалах в семейной жизни. Шон же настолько привык быть сосудом, куда его родители изливают душевную боль, что в полной мере играл отведенную ему роль демона.

Только когда Энтони и Тина смогли увидеть, что их негатив происходит от простой неспособности принять собственного сына, они начали процесс трансформации: процесс, который потребовал от них посмотреть в глаза ужасному факту, что Шон отличается от других. Когда Энтони и Тина поняли, как проявляется их неосознанное поведение, они стали замечать, что вываливают его на Шона, который отражает их неосознанность в своем поведении, причиняя все больше проблем.

Как только Энтони и Тина выяснили, что перекладывали свои проблемы на сына, они обратились к настоящей проблеме – их отношениям друг с другом. После многих месяцев трудной работы над расколом в браке Энтони и Тина смогли сбросить с Шона ношу своей боли.

Хотя мы можем и не одобрять определенное поведение, но всегда должны однозначно и искренне осознавать право детей быть теми, кем они являются по своей сути. Принятие ребенка помогает воспитывать его без осуждения, разбираясь со всем с нейтральной точки зрения.

Умение отвечать детям так, как им нужно, а не основываясь на установках собственного прошлого, требует несомненного принятия и мудрости.

В принятии нет ничего пассивного

Принятие часто кажется делом пассивным. Однако это серьезная ошибка в понимании. Принятие не может просто быть решением разума, оно требует вовлечения и ума, и сердца. Я хочу подчеркнуть, что принятие – отнюдь не пассивное действие, а активный, напряженный, живой процесс.

Чтобы продемонстрировать, как принятие выглядит на практике, я расскажу вам историю Джона и Алексис. Их сыну Джейку не нравился спорт или громкие игры, он был спокойным и творческим мальчиком, предпочитая играм живопись и танцы. В результате с раннего детства родителям пришлось наблюдать, как над ним насмехаются ровесники. И тогда Джон и Алексис решили, что Джейк, наверное, гей. Однако им и не хотелось подгонять сына под стереотип просто потому, что он проявлял больше женственных черт, чем мужественных. Иногда Джону и Алексис очень хотелось, чтобы Джейк был больше похож на других мальчиков, но они не делились с сыном своими переживаниями, а поддерживали его любовь к музыке и танцам. По мере того как родители наблюдали и выжидали, Джейк расцветал и превращался в доброго и чувствительного мужчину, которым ему суждено было стать.

Если Джейк и был геем, Джон и Алексис хотели, чтобы он определил свою сексуальную ориентацию сам. Идентичность сына в этом аспекте жизни их не волновала, потому что они рассматривали его сексуальность как одно из чудесных проявлений сущности. Когда Джейк получал обидные комментарии от ровесников, родители не пытались забрать у него боль, а помогали ему примириться с ней.

Когда Джейк стал старше, Джон и Алексис намеренно собрали круг друзей, куда входили и геи, и натуралы. Они хотели, чтобы сын знал: если он поймет, что относится к людям с нетрадиционной ориентацией, и будет готов признаться в этом, вокруг него есть люди, готовые принять его. Джейк учился в старшей школе, и тогда наступил день, когда он открылся своим родителям. Не сказав ни слова, Джон и Алексис широко раскрыли объятья. Поскольку они с самого начала приняли своего сына таким, какой он есть, Джейк смог развить свою истинную сущность без условий, осуждения и чувства вины. Вся семья уважала его существование, каким оно было.

Вот пример семьи, которой не нужно было, чтобы их сын воплотил мечты и фантазии родителей. Они не использовали сына, чтобы залечить непроработанные травмы или потешить эго. Личность Джейка определенно отличалась от родительской. Умение провести черту между нами и детьми помогает почувствовать большее единение.

Подход к родительству должен быть гибким

Если вы умеете уважать решение ребенка продвигаться по определенному пути, то учите его одновременно подпитывать собственный внутренний голос и уважать мнение других. Это развивает способность вступать в отношения, основанные на здоровой взаимозависимости. Поскольку путь каждой личности уникален, больше нет никакой токсичной зависимости от других. Такой подход готовит ребенка к взрослой жизни, в которой здоровая взаимозависимость – залог успешных интимных отношений.

Чтобы принять ребенка, нужно начать взаимодействие с ним на клеточном уровне и отвлечься от токсичных жизненных сценариев. Когда вы настраиваете себя на уникальность своих детей, вы понимаете, что пытаться воспитывать их стандартно – это абсолютно бесперспективно. Каждый ребенок требует чего-то своего. Некоторым нужен мягкий и добрый родитель, некоторым – твердый и непреклонный. Как только вы принимаете сущность ребенка, вы можете подстроить свой стиль воспитания под его характер. Сделать это – значит отказаться от собственных фантазий о том, каким родителем вы хотите быть, и превратиться в такого, которым нужно быть для конкретного ребенка, стоящего перед вами.

До того как стала мамой, я представляла себе, каким будет мой ребенок. Когда я узнала, что жду девочку, у меня появились бесчисленные ожидания от нее. Конечно, думала я, она возьмет себе все мои положительные качества. Она будет милой, мягкой, наивной, уступчивой и склонной к творчеству.

Когда личность моей дочери стала развиваться, я осознала, что она кардинально отличается от того, чего я ожидала. Да, она мила, но тверда и энергична. Она берет инициативу в свои руки и может быть шумной и упрямой. А еще она кто угодно, но не творческая личность. Ее сознание не мечтательно, как мое, а рационально и логично. Вместо того чтобы быть «наивной» или даже доверчивой, она смекалиста и умна. Кроме того, она не считает, что должна угождать кому-то, – черта, от которой я не смела отказаться в детстве. Моя девочка такая, какая есть, и не собирается за это извиняться.

Было чрезвычайно трудно принять реальную дочь, вошедшую в мой мир. Мне пришлось подстраивать ожидания и отказаться от фантазий. Я оказалась заложницей представлений, какой она должна быть, и не могла поверить, что моя дочь другая. Принять тот факт, что это девочка, которой меня наградила судьба, оказалось сложнее, чем иметь с ней дело. Разве не то же самое переживают многие родители? Часто именно наши ожидания, а не сама реальность, становятся препятствием, через которое так сложно перепрыгнуть.

Мы ошибочно полагаем, что принять детей такими, какие они есть, – значит пассивно позволять им продолжать делать даже то, что может быть разрушительно для них. Я говорю совсем не о пассивности. Я говорю о принятии сущности ребенка, его природы. Принятие – основа основ. Корректировать его поведение в соответствии с сущностью ребенка предстоит позже.

Если дети бросают нам вызов и ведут себя «плохо», правильной реакцией будет твердость. Если они «плохие», потому что у них не получается справиться с болезненными эмоциями, нужно проявить понимание. Если ребенок требует повышенного внимания и прилипчив, нам надо быть милыми и внимательными. Если мы были чересчур внимательными и не воспитали в ребенке независимость, стоит помочь ему научиться быть наедине с собой и находить в этом удовольствие. Если ребенок тихий и закрытый, нужно отойти в сторону и уважать его любовь к одиночеству. Если шумный и игривый в уместное для этого время, стоит позволить ребенку наслаждаться радостью, не вмешиваясь. Если он шумный и игривый, когда пора делать уроки, нужно сдерживать его и помочь сфокусироваться.

Принятие ребенка может иметь любую из следующих форм:

• Я принимаю, что мой ребенок другой.

• Я принимаю, что мой ребенок тихий.

• Я принимаю, что мой ребенок может быть упрямым.

• Я принимаю, что моему ребенку нужно время, чтобы привыкнуть к людям и вещам.

• Я принимаю, что мой ребенок дружелюбный.

• Я принимаю, что мой ребенок легко расстраивается.

• Я принимаю, что моему ребенку нравится угождать людям.

• Я принимаю, что моему ребенку не нравятся перемены.

• Я принимаю, что мой ребенок боится новых людей.

• Я принимаю, что мой ребенок может плохо себя вести.

• Я принимаю, что у моего ребенка легко меняется настроение.

• Я принимаю, что мой ребенок робкий.

• Я принимаю, что мой ребенок застенчивый.

• Я принимаю, что мой ребенок скромный.

• Я принимаю, что мой ребенок любит командовать.

• Я принимаю, что мой ребенок дерзкий.

• Я принимаю, что мой ребенок ведомый.

• Я принимаю, что мой ребенок импульсивный.

• Я принимаю, что мой ребенок не успевает в учебе.

• Я принимаю, что мой ребенок не такой мотивированный, как другие.

• Я принимаю, что мой ребенок часто врет под давлением.

• Я принимаю, что мой ребенок склонен разыгрывать драму.

• Я принимаю, что моему ребенку сложно сидеть спокойно.

• Я принимаю, что у моего ребенка свой путь в мире.

• Я принимаю, что мой ребенок – отдельная уникальная личность.

• Я принимаю, что для развития моему ребенку нужны четкие границы.

Сначала примите себя

Принятие ребенка таким, какой он есть, включает в себя и другой компонент: нужно принять то, в каком родителе нуждается конкретный ребенок.

Когда я приняла факт, что моя дочь намного сообразительнее, чем я считала, то смогла поменять подход к ее воспитанию. Пора было начать обращаться с ней как с умной девочкой, которой она являлась, а не как с маленькой мисс наивность, которой я себе ее представляла. Раньше я отставала от нее на два шага, и это заставляло меня негодовать от собственной беспомощности. Теперь же я научилась быть всегда на два шага впереди нее. Дочь всегда могла меня перехитрить, и, приняв ее ум и начав думать наперед, я смогла предупреждать те ситуации, когда она начинала манипулировать мной. Как же я благодарна, что отпустила желание быть родителем моей мечты и стала мамой, в которой нуждалась моя дочь.

Способность родителей принимать своих детей напрямую связана с умением принимать себя. В конце концов, как мы можем надеяться вырастить ребенка со свободными умом и духом, если сами таковыми не являемся? Как мы можем вырастить независимых самодостаточных людей, если мы сами не обладаем этими качествами? Как мы можем вырастить другого человека, другую личность, если пренебрегаем своей собственной личностью и подавляем свою суть?

Здесь может быть полезно поделиться с вами несколькими аспектами, в которых я учусь принимать себя:

• Я принимаю, что прежде всего я личность, а уже потом – родитель.

• Я принимаю, что у меня есть слабые места и недостатки, и это нормально.

• Я принимаю, что не всегда знаю, как поступить.

• Я принимаю, что мне часто стыдно признать свои неудачи.

• Я принимаю, что часто теряю душевное равновесие и веду себя хуже своего ребенка.

• Я принимаю, что я могу быть эгоистична и неразумна, решая трудности с ребенком.

• Я принимаю, что иногда проявляю нерешительность и действую неуверенно как родитель.

• Я принимаю, что не всегда знаю, как ответить моему ребенку.

• Я принимаю, что порой говорю или делаю неправильные вещи.

• Я принимаю, что иногда слишком устаю, чтобы быть благоразумной.

• Я принимаю, что порой слишком занята, чтобы быть вовлеченной в общение с ребенком.

• Я принимаю, что делаю все, что возможно, и этого достаточно.

• Я принимаю свою неидеальность и неидеальную жизнь.

• Я принимаю свое желание власти и контроля.

• Я принимаю свое эго.

• Я принимаю свое стремление к осознанности (даже если я часто мешаю себе сама, когда почти достигаю такого состояния).

У нас не получается принять ребенка, потому что дети вскрывают наши старые раны, угрожают привязанности к эго, за которое мы еще держимся. Пока не разберемся, почему не можем принять ребенка таким, какой он есть, мы так и будем пытаться влиять, контролировать и доминировать над ним или позволим ребенку доминировать над нами.

Очень важно понимать, что любой барьер на пути к принятию детей происходит из наших прошлых установок. Родитель, который не способен принять свою сущность во всей ее красе, никогда не сможет принять своего ребенка. Принятие детей идет рука об руку с принятием себя. Мы будем уважать детей до той степени, до которой уважаем себя.

Если родитель обладает психологией жертвы, то, скорее всего, будет повторять себе: «Я принимаю, что мой ребенок всегда будет наглым». Это не принятие, а смирение. Если у человека, наоборот, мышление победителя, то он скажет себе: «Я принимаю, что мой ребенок – гений», но это не принятие, а напыщенность.

Когда мы подстраиваем детей под свои ожидания, то сопротивляемся тому, кто они есть, и так сеем зерна конфликта. Принятие же ребенка таким, какой он есть, приносит чувство освобождения и внутреннего простора. Больше не обременяя себя необходимостью контроля, мы окунаемся в родственные связи. Начните оттуда, где ваши дети сейчас, а не из какого-то места в воображении, и вы сможете помочь им вырасти в соответствии с тем, кем они считают себя по натуре.

Важно понимать, что то, «кем они себя считают», – изменчивое состояние. Иногда мы забываем, что ребенок – не застывший объект, а развивающаяся личность, которая все время меняется. Если мы бескомпромиссно привязываемся к своему «я» и не признаем, что мы изменчивые личности, то неизбежно делаем то же самое и с детьми. Мы определяем, кто они, как одно эго определяет другое, и взаимодействуем с ними всегда в одной и той же манере. Вот почему мы совершаем одну ошибку за другой. Большинство родителей даже не осознают, кем дети являются прямо сейчас, не говоря уже о том, что в их личности ежеминутно появляется что-то новое.

Чтобы избавиться от стереотипов, вам придется быть здесь и сейчас и отвечать ребенку совершенно открыто. Вы должны спросить себя: «Действительно ли я знаю, каков мой ребенок? Могу ли я выделить время и силы, чтобы узнавать моего ребенка лучше каждый день?» Чтобы ответить на эти вопросы, вам потребуется сохранять тишину в присутствии ребенка, освободиться от всех отвлекающих факторов и настроиться на связь с ним с любопытством и радостью.