Текст книги "Воспитание ребенка начинается с себя. Как осознанный подход помогает растить счастливых и самостоятельных детей"

Эго контроля

Если ребенка воспитывают родители, которые ценят контроль превыше выражения эмоций, то он учится тщательно отслеживать свои эмоциональные реакции, избавляясь от тех, что вызовут неодобрение.

Поскольку мы считаем, что выплеск эмоций – это слабость, то подавление эмоций становится постоянной тактикой.

Вместе с этим мы устанавливаем четкие стандарты для окружающих и для жизни в целом. Мы ощущаем необходимость контролировать жизнь, выдвигая суждения о ситуациях и выражая недовольство. Иллюзия превосходства дает нам чувство, что мы держим эмоции под контролем и каким-то образом оказываемся выше превратностей судьбы.

Доминирование над другими через контроль, критику, укоры, провокацию чувства вины, осуждение или демонстрацию высшего «знания» – это показатель не выдающейся, а бедной души. Если ребенок никогда не видит своих родителей в слабости или ребячестве, не говоря уж о растерянности или беспомощности, как он может раскрыть свои слабости?

Будучи ограниченными в этом аспекте, мы перестаем изучать, рисковать, а значит, и делать ошибки. Мы боимся молчаливого неодобрения родителей. Если мы «просто знаем», что они будут недовольны, мы уже не беремся за реальные приключения, оставаясь всегда в безопасности, всегда в рамках. Конечно, когда мы «под контролем» в школе, учителя считают нас ангелочками – ярлык, который стоит нам аутентичности.

С точки зрения эго власть и контроль – это средства безопасности. Поскольку мы купились на убеждение, что в жизни все люди делятся на тех, кто обладает властью (часто из-за возраста и знаний), и тех, кто лишен власти, мы говорим себе: «Я всегда должен держать себя в руках и контролировать свои эмоции. Я должен быть логичным, прагматичным, знающим». Дети, которые воспитываются в таком мировоззрении, становятся взрослыми, которые не обладают внутренними силами. Вырастая, они, скорее всего, проявят свою жажду контроля над теми, кто лишен права голоса, например в родительстве или как учителя в школе. Они становятся взрослыми, которые не выносят даже намека на неуважение к их статусу и используют свою роль в обществе, чтобы подавлять других.

Я вряд ли встречала более спорные отношения, чем у Кристофера и его семнадцатилетнего пасынка Джейдена. Джейден был убит горем из-за развода родителей и достаточно естественно перенес свои страдания на нового отчима. Кристофер принял отторжение Джейдена как личное оскорбление. Он не мог терпеть, что его не воспринимают как главу семьи, потребовал от Джейдена уважать его и приходил в ярость, когда этого не случалось. Будучи неспособным встать на место Джейдена и посмотреть на вещи с его точки зрения, Кристофер не мог смириться с его эмоциональным непринятием.

Переживая из-за отсутствия власти над пасынком, отчим каждый день вступал в конфликты с мальчиком, давя на него так, что у подростка не было другого выхода, кроме как мстить. Кроме того, Кристофер все время ругался со своей новой женой по поводу Джейдена, заставлял ее принимать чью-то сторону и угрожал уйти, если она не изменит сына.

Все зашло так далеко, что Джейден чувствовал дискомфорт, если приходилось выходить из своей комнаты, когда они с Кристофером находились дома одни. Часто он сидел у себя до прихода мамы. Отчаявшись справиться с болью и гневом, мальчик связался с плохой компанией и начал прогуливать школу.

Кристофер чувствовал себя неуверенно в новых ролях мужа и отчима. Вместо того чтобы признать собственный внутренний конфликт, он посчитал Джейдена причиной напряжения. Если бы Кристофер понял истинные мотивы происходящего, то он бы увидел, что использует Джейдена как прикрытие для собственной боли. Он бы осознал, что, нападая на Джейдена, пытается замаскировать собственное чувство несоответствия. Также Кристофер разобрался бы, что отсутствие уважения к нему у Джейдена является отражением отсутствия у него уважения к самому себе. Никакой контроль не может этого изменить.

Необходимость все контролировать передается из поколения в поколение, дети таких родителей часто пытаются быть идеальными во всем до такой степени, что у них появляется одержимое внимание к деталям. Не в силах выразить свои эмоции, они хранят их внутри, становясь более жесткими. Из-за отсутствия гибкости они часто делят все на белое и черное, из-за чего таких детей часто не любят товарищи по школе. Так случается, потому что они как бы свысока смотрят на поведение ровесников, считая их «незрелыми». Такие дети никогда не раскрепощаются, не дают себе волю. Вы не увидите, чтобы они ели арбуз, испачкав при этом все лицо, ведь есть вилка, ложка и салфетка.

Иронично, но воспитание в таком ограниченном мировоззрении может произвести на свет будущего родителя, который позволяет детям беситься именно потому, что ему так делать никогда не разрешали. Привыкнув жить под контролем, такие взрослые позволяют своим детям контролировать их, воспроизводя то, как они жили, когда были маленькими.

И наоборот, если родители не умеют справляться с собственными чувствами, когда что-то идет не по плану, дети впитывают эти эмоции. Таких людей задевает все на свете, видимо, потому что они живут во власти иллюзии, что, если они будут реагировать достаточно сильно, мир прогнется под них.

Когда человек с привязанностью к эго испытывает спад в каком-либо аспекте жизни и впадает в гнев, это ожесточение представляет собой попытку замаскировать неуверенность в себе. Не привыкшее к чувству беспомощности эго превращает неуверенность в негодование и ярость. Гнев – мощное стимулирующее средство, потому что оно заставляет нас поверить в собственную силу и возможность все контролировать. Парадоксально, но если мы во власти гнева, то ничего не контролируем. Мы заложники эго.

Освободитесь от влияния эго

Родителям полезно различать сущность и эго. Одно дело, когда мы отвечаем ребенку исходя из наших представлений, как все должно быть, и совсем другое – когда мы принимаем вещи такими, какие они есть.

Вот примеры эгоистических реакций, которые появляются из-за фиксации на результате, перфекционизме, месте проживания, банковском счете, внешности, состоянии или успехе:

• Проповеди: «На твоем месте я бы…»

• Мнения: «Как мне кажется…»

• Суждения: «Мне нравится…» или «Мне не нравится…»

• Приказы: «Не грусти», «Не плачь», «Не бойся».

• Контроль: «Если ты сделаешь так, то я сделаю вот так» или «Я не потерплю такого».

Примеры ответов, которые исходят из нашей сущности, то есть идут от подлинного «я»:

• «Я вижу тебя» – воспринимаем человека таким, какой он есть.

• «Я понимаю тебя» – принимаем личность такой, какая она есть.

• «Я слышу тебя» – уважаем личность.

• «Ты полноценен такой, какой есть» – уважаем целостность каждого из нас.

• «Между нами сейчас идеальный момент» – осознаем целостность самой жизни.

Наше эго проявляется за доли секунды, и вот мы уже в его лапах даже не понимая, что происходит. Мы особенно подвержены ему, когда добиваемся дисциплины от детей. Если мы возбуждены, потеряны или устали, то существует большой шанс, что мы небрежно отнесемся к процессу воспитания. Многие ошибки при установке границ с детьми происходят от внутреннего конфликта, неоднозначности или усталости, потому что именно в такие моменты в игру вступает эго.

Мы обязаны не перекладывать свое эмоциональное состояние на детей, какой бы ни была провокация. Если мы осознаем, что наше намерение исходит от эго, то понимаем, что находимся в неуверенном положении и наши суждения искажены. Только когда мы в нейтральном состоянии, мы можем надеяться ответить на поведение детей так, как оно того заслуживает.

Каждый раз при взаимодействии с ребенком полезно помнить, что раз он впитывает чувство идентичности в первую очередь от родителей, значит мы взаимодействуем с частичками самих себя, отраженными в ребенке. Вот почему мы едва ли видим в детях тех, кем они являются, а чаще представляем их как мини-версию себя, что, конечно, укрепляет наше эго. Большую часть времени мы реагируем на частицы нас, которые поглотили дети, и даже не понимаем этого. Вот почему мы слишком ассоциируем себя с нашими детьми, их чувствами и проблемами. Не различая эмоции ребенка и свои, не в силах быть объективными и рациональными, мы на самом деле откликаемся на что-то из своего прошлого. В этом довольно сложном психологическом процессе мы ненароком подавляем способность детей быть собой, привязывая их к себе, чего им совсем не нужно.

Ослабление эго, которое может быть спровоцировано появлением ребенка, – чудесный подарок для нас и для наших детей. Однако оно будет включать в себя сложный период. Колонны эго начнут рушиться, если мы решили осознанно воспитывать другую личность. Потрясение произойдет, когда над фундаментом нашей подлинной сущности еще ничего не надстроено.

Эта переходная стадия, которая обычно происходит после рождения ребенка и до начальной школы, приводит к чувству утраты, за которым следует смятение. По мере того как дети становятся более независимыми, мы обнаруживаем пустоту в своей жизни – место, в котором так долго обитали наши дети, и теперь они нуждаются в нас все меньше и меньше. Этот процесс усиливается в подростковые годы и особенно ярко проявляется, когда ребенок покидает дом. Пока мы пытаемся осознать себя заново, обнаруживаем, что боимся увидеть отражение в зеркале. Многие из нас так давно не думали о себе как об отдельной от ребенка личности, что приходят в ужас от этой идеи. Чувство вины, грусть и тревога крепнут, пока мы созерцаем возвращение в личное пространство. Однако если мы входим туда с потенциалом к восстановлению, то начинаем чувствовать свою сущность и в конце концов превращаемся в того, кто мы есть.

Дети заводят нас в такие закоулки нашего сердца, о существовании которых мы и не подозревали, если мы соглашаемся, конечно. Так они ослабляют хватку родительского эго и помогают развить чувство собственного «я», открывая в нас способность любить безусловно, жить здесь и сейчас и добиваться осознанности.

Получается, что наши дети – невероятный дар, благодаря которому мы можем идти по жизненному пути вместе, извлекать из неосознанности пользу и для них, и для нас, открывать бесконечные возможности для избавления от эго и начать жить более аутентично.

Глава 5. Ребенок – учитель для взрослого

Дети впитывают в себя все наши глупости и безумства. Вот почему мы должны осознавать эмоции, которые испытываем и часто взваливаем на детей. Мы можем научить ребенка только тем озарениям, которые сами испытали в жизни. Если дети все время видят, как мы выплескиваем свои чувства на других и как виним других в собственных проблемах, то они тоже будут так делать. Если они наблюдают, как мы используем каждую возможность для самоанализа и с готовностью признаем свою вину, то научатся без страха признавать свои недостатки и cмогут переступить через них.

Воспитывать ребенка осознанно – значит спрашивать себя: «Я общаюсь с ребенком в осознанной манере или меня цепляет мое прошлое?» Фокус всегда на нас как на родителях, и он требует, чтобы мы заглянули внутрь себя и спросили: «Что я привношу в эти отношения такого, что является лично моей проблемой, а ребенку не нужно это получать?»

Родители выступают для своих детей зеркалами, в особенности в ранние годы. Следовательно, если вы не можете найти в себе радость, то не сможете стать отражением радости вашего ребенка. Таким образом, дети оказываются отгорожены от важнейшего аспекта их личности. Как, должно быть, грустно ребенку, который не может ощутить спонтанную радость в душе!

Осознанность и неосознанность транслируются не только через открыто проявляемую боль, но и через энергию, которую мы излучаем своим присутствием, даже когда ничего не говорим и не делаем. Так, дети многому учатся из того, как мы обнимаем их утром, как мы реагируем, когда они разбивают любимую мамину вазу, как мы ведем себя в случае аварии на дороге, как мы сидим и разговариваем, действительно ли мы смотрим на то, что они показывают, и действительно ли проявляем интерес к тому, что они говорят. Дети замечают, когда мы лезем в их жизнь с ненужными расспросами или просьбами, они чувствуют, когда мы отдаляемся от них или делаем выговор. Их трогает, когда мы хвалим их за успехи, и ранит, когда ругаем за провалы.

Они понимают, каково это, когда мы молча сидим рядом, и замечают энергетическое поле принятия или отторжения, которое нас окружает. Каждое из этих ежеминутных взаимодействий транслирует либо осознанность, либо неосознанность.

Как вы можете что-то давать детям, если сначала не позволите себе наполниться энергией из собственного источника? Пока не чувствуете полноценность, вы будете использовать детей, чтобы они дополняли вас.

Вы научите их, как жить с непризнанными страхами, внутренней пустотой, забытой ложью, даже не понимая этого. Такова сила непризнанной оторванности от истинного «я».

Снизьте эмоциональную реактивность

Иногда дети заставляют родителей испытывать ощущение потери контроля над ситуацией, фрустрацию, неуверенность в себе и тревогу. Таким образом, они пробуждают неразрешенные эмоциональные проблемы из нашего детства. Несмотря на это, мы виним детей в наших реакциях, потому что они ранимы и беспомощны. Только признав тот факт, что проблема не в детях, а в собственной неосознанности, вы сможете начать трансформацию.

Почему мы начали так сильно на все реагировать? Мы наследуем от своих родителей не только эгоистические сценарии и роли, но и эмоциональность. В каждый сценарий и каждую роль заложен уникальный эмоциональный отпечаток. Так происходит, потому что в детстве мы представляем собой сущность, а не эго, значит, наши механизмы защиты еще не сформированы и мы уязвимы для эмоциональной энергии, которая нас окружает. Мы взаимодействуем с эмоциональным состоянием родителей на энергетическом уровне и впитываем их эмоциональный отпечаток до тех пор, пока не наполнимся этой энергией. Если в определенный момент жизни мы не разовьем осознанность и не прочувствуем эмоциональную энергию, которую впитали от родителей, то неизбежно передадим этот отпечаток своим детям.

Поскольку ни родители, ни общество не учат нас обретать внутреннее спокойствие и находить корни боли и радости в нас самих, мы реагируем на внешние обстоятельства. Раз мы не научились просто наблюдать за эмоциями, уважать их, мириться с ними и расти благодаря им, ответ на внешние раздражители получается эмоционально токсичным, отсюда и вихри переживаний.

Когда нас учат прятать негативные эмоции, они собираются в тень, от которой мы оторваны. Если эмоции находятся вне нашего осознания, то они залегают в укромное место и в любую минуту готовы вырваться наружу. Вот почему многие из нас срываются ни с того ни с сего. Когда эти эмоции вызваны кем-то извне, мы очень обижаемся на того, кто спровоцировал их. Еще раз отмечу, что никто не может разбудить в нас те эмоции, которые уже не были в тени. Не понимая этого, мы пытаемся облегчить дискомфорт от столкновения с теневыми эмоциями, выплескивая их на окружающих. Мы находим злодея. Мы так боимся посмотреть в лицо подавленным чувствам, что когда видим их в ком-то другом, то испытываем ненависть, которая ведет к дерзости, угнетению, а иногда и к убийству человека.

Почему дети и родители начинают ссориться в период переходного возраста? Почему браки распадаются? Почему люди проявляют расизм или совершают преступления на почве ненависти? Эти вещи случаются, потому что мы отделены от собственной тени, от внутренней боли. Например, если над нами издевались в школе, пока мы не справимся с собственной болью, мы не сможем терпеть страдания детей, когда над ними издеваются. В таком случае мы воспитаем в детях либо неумение справляться с эмоциями, либо убеждение, что они ни в коем случае не должны представлять себя жертвой. Понимая, что должны казаться сильными и доминирующими, дети учатся вести себя грубо, даже если не чувствуют в себе внутренних сил. Проблемы родителей, связанные с властью и контролем, навязываются детям тысячами незаметных способов.

Когда люди и обстоятельства давят на нужные кнопки, мы легко начинаем верить, что жизнь настроена против нас. Мы принимаем сценарий мученичества, воображая, что у жизни «на нас зуб», что она каким-то образом «мухлюет», хотя жизнь сама по себе абсолютно нейтральна. Мы начинаем верить, что судьба всегда относится к нам с особенной жестокостью.

На самом деле нет никакого врага «снаружи». Человек, который вызывает в нас реакцию, – просто человек; ситуация – это просто ситуация. Мы считаем их врагами только из-за неумения признать и укротить внутреннюю тень, которую мы проецируем на них.

Самая эффективная реакция на какую-то эмоциональную провокацию – это осознание ответа как сигнала, что что-то не в порядке у вас внутри. Другими словами, излишняя эмоциональная реактивность – повод покопаться внутри, концентрируясь на собственном росте. Как только вы поймете, что нет никаких врагов, а только проводники к личностному росту, все в жизни станет отражением потерянной части себя. Тогда трудности превращаются в возможности для эмоционального перерождения. Когда вы сталкиваетесь с препятствием на пути, будь то человек или ситуация, вместо того чтобы рассматривать их как врагов и немедленно реагировать, остановитесь и подумайте: «Чего тут не хватает?» Вы поймете, что недостаток, который увидели во внешнем мире, исходит от внутреннего чувства дефицита чего-то.

Такое осознание позволит вам по достоинству оценить доброту человека или ситуации, ведь они служат зеркалом того, чего вам не хватает. Между вами и другими больше нет разрыва, потому что дело уже не в отдельном «другом» человеке, а в отражении вашего внутреннего состояния. Вы поймете, что усвоили духовный урок от жизни, потому что ваше подлинное «я» требует перемен в поведении.

Поскольку ни один опыт не вызывает больше эмоциональных реакций, чем воспитание детей, это позволяет использовать все чувства, которые ребенок в нас провоцирует, как возможности для духовного роста. Вытаскивая на свет свою эмоциональную тень, родительство предлагает прекрасную возможность обуздать скорость реакции. На самом деле процесс воспитания имеет потенциал стать и для родителя, и для ребенка невероятно исцеляющим опытом, где каждый момент – это встреча одного духа с другим, и оба ценят, что каждый идет по своему уникальному пути, но они все равно держатся за руки. Благодаря этому осознанию мы влияем друг на друга созидательно, а не разрушительно.

Разберите эмоциональное наследство

Каждого из нас каждый день задевает множество вещей. Как родители мы особенно подвержены воздействию, потому что дети все время находятся рядом и постоянно в нас нуждаются.

Однако в следующий раз, когда ребенок как-то повлияет на ваше настроение, вместо того чтобы оскорбляться, проанализируйте свою реакцию и поищите ее истинную причину. В данном случае не потребуется искать мотив вашего настроения, нужно просто осознать, что реакция происходит откуда-то изнутри вас, а не вызвана действиями другого человека. Тогда вы сможете отложить свой ответ достаточно надолго, чтобы не давать его на эмоциях.

Большинство из нас могут определить триггеры, запускающие какую-то реакцию. Например: «Меня задевает, когда мой ребенок меня не уважает», «Меня задевает, когда мой ребенок не делает домашнее задание» или «Меня задевает, когда мой ребенок красит волосы». Причины раздражения лежат на поверхности. Но в чем триггер на самом деле? Что мы испытываем на элементарном уровне?

Раздражение – это сопротивление тому, что происходит в нашей жизни. Раздражаясь, мы как бы говорим: «Мне не нравится эта ситуация, я не хочу, чтобы дела обстояли так». Другими словами, когда мы сопротивляемся тому, как жизнь проявляет себя в поведении других людей, мы отказываемся принимать ее такой, какая она есть. Причиной этому становится потрясение эго – идеального видения нас самих, из-за которого мы чувствуем угрозу. В таком состоянии мы утрачиваем способность к изобретательности и креативности в своих ответах и полагаемся на эмоциональную реакцию. То, как эта реакция выглядит, зависит от жизненного сценария, роли и эмоционального наследства.

Осознанность обозначает пробуждение, постоянное внимание к тому, что мы испытываем. Она включает в себя умение реагировать на реальность, происходящую прямо сейчас. Реальность не такая, как мы себя убеждаем, а такая, какая она есть.

Быть осознанным – значит воспринимать реальность с пониманием, что жизнь просто есть. Мы делаем осознанный выбор плыть по течению, не желая ничего контролировать или изменить. Мы поем мантру: «Что есть, то есть». Значит, мы воспитываем детей такими, какими они являются, а не какими мы хотим их видеть. Это требует принятия.

Я уже упоминала: отказываясь принимать реальность (детей или обстоятельства), мы считаем, что если будем достаточно злыми, грустными, счастливыми или контролирующими, то вещи почему-то изменятся. На самом деле все ровно наоборот. Неспособность смириться с реальностью удерживает нас на месте. Вот почему не сопротивление, а принятие – первый шаг к изменению реальности.

Подавление контроля позволяет нам взаимодействовать с происходящим с позиции желания учиться. Именно когда мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, мы усваиваем главные уроки. Ключ в том, чтобы начать с того, что есть, а не с того, что отсутствует. Мы реагируем на детей, которые находятся в данной точке развития, а не толкаем их туда, где мы хотим, чтобы они были.

Вы видите простоту принятия в воспитании детей? Даже если ребенку больно, он в смятении или в истерике, вы можете принять это состояние как естественное, а значит, как часть целого? Вы можете признать полноценность ребенка? Как только вы примете ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми перепадами настроения, появится способность взять паузу. В этой паузе появляется понимание, как ответить, а не просто эмоционально отреагировать.

Если ребенок растет со вспыльчивыми, вечно недовольными, отстраненными или манипулирующими родителями, он усваивает, что с жизнью нужно сражаться. С ситуациями нужно «справляться», подчиняя их ярким выплескиваниям эмоций. Лозунгом такого родителя становится фраза: «Как ты смеешь?»

Люди, придерживающиеся данного эмоционального стиля, склонны к претенциозности, которая заставляет их снова и снова повторять себе: «Я заслуживаю большего». Считая, что жизнь должна предоставлять им только приятный опыт, они пытаются избежать боли любой ценой. Когда события не повинуются, они сразу начинают винить кого-нибудь, заявляя, что «Это все из-за них!». Потом такие люди ободряют себя: «У меня есть право быть расстроенным!»

Когда дети родителей с подобным эмоциональным отпечатком становятся взрослыми, они часто злобно реагируют на своего ребенка. Если он отклоняется от плана, прописанного родителем, идет в своем ритме и не повинуется приказам, родитель посредством гнева пытается вернуть себе контроль над ребенком. Дети в таком случае учатся страху, а не уважению. Они считают, что единственный способ добиться изменений – применить силу, и учат потом этому своих детей.

Такой подход приводит к тому, что внутри одной семьи поколение за поколением вырастают диктаторы с враждебным взглядом на мир.

Как упоминалось выше, всегда есть вероятность, что ребенок, задавленный своими родителями, будет обладать такой пониженной самооценкой, что годами позже он воплотит в своих собственных детях тени его абьюзивных агрессивных родителей. Неуверенность в себе мешает таким людям добиться уважения, и они позволяют детям расти нарциссичными настолько, что те берут верх над собственными родителями.