Текст книги "Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений"

Кто, что, где, когда, как и почему

На страницах книги я буду говорить о токсичных людях, они же абьюзеры или агрессоры. Так называют тех, кто соответствует критериям нарциссического и диссоциального расстройств личности (в обиходе первых называют нарциссами, вторых – социопатами или психопатами). Я подробнее расскажу о таких людях чуть ниже, в разделе «Что». Кроме того, мы обсудим, в чем состоят нарушения в развитии их личности и почему токсичные люди предпочитают не лечить свое расстройство. Данная информация важна для любой жертвы – вам важно знать это и понимать. А пока ограничусь сведениями о том, что абьюзер лишен эмпатии и потому причиняет окружающим значительный вред. Вам это уже известно из своего горького опыта.

Кто они, токсичные люди? Нарциссом, социопатом, психопатом может быть кто угодно – ваши мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, тетя, дядя, дальний родственник, ваш парень или ваша девушка, муж или жена, выросший ребенок, друг, родня мужа или жены, сотрудник, начальник, учитель, наставник, тренер. Словом, любой, кто состоит с вами в каких бы то ни было человеческих отношениях. Как видите, токсичность одного человека может повлиять на многих. Как ни горько, но сфера влияния абьюзеров (а следовательно, производимых ими разрушений) очень велика.

Женщины – тоже абьюзеры

Бытует стереотип, что нарциссами, социопатами и психопатами бывают только мужчины. Он абсолютно ошибочен. В причинении тяжкого психологического вреда сплошь и рядом виновны женщины. Более того, в моей практике и среди жертв, и среди агрессоров мужчин и женщин примерно поровну. Женщина-абьюзер действует несколько иначе, чем мужчина. Зачастую она лучше маскируется (то есть ведет себя более подло). Правда, некоторые женщины склонны к открытой агрессии. Когда изучаешь психологическое насилие, прежде всего бросается в глаза огромный диапазон поведения таких людей. Я бы сказала, у каждого свой метод. В частности, вот почему так трудно распознать агрессора. Абьюз многолик. Однако всем токсичным людям свойственно убеждение, будто мир вращается вокруг них. Но оно проявляется у каждого по-своему.

Повторяю: женщины бывают психологическими абьюзерами точно так же, как и мужчины, и причиняют такой же вред.

Что говорит наука

Я уже писала, что участвовала в исследовательском проекте, посвященном психологическому насилию. Наших испытуемых мы набрали всего за две недели после объявления о начале исследования: 623 человека ответили на все наши вопросы. Причем 500 из них сделали это в первые четыре дня. Я радовалась этому, но не удивлялась. Те, кто знает, как сложны нездоровые отношения с токсичным человеком, жаждут узнать больше информации. А обретя нужные знания, пережившие абьюз готовы щедро делиться своими историями, поскольку надеются помочь другим пройти процесс исцеления.

В частности, в рамках исследования мы спрашивали, в каких отношениях с агрессором состояла жертва. На этот вопрос ответили 603 человека, из них 121 (20 %) указал, что абьюзером был родственник. Из них 87 указали, кто именно в семье был токсичен (мать, отец, брат, сестра, дочь, сын, бабушка, дедушка) – и в 41 случае оказалось, что это мать, мачеха, теща или свекровь.

О том, что это был кто-то из родителей (без конкретизации), написали 27 человек, а отца указали 8 испытуемых. Цифры показывают, что среди участников исследования семейным абьюзером чаще всего оказывалась мать или материнская фигура[3]3
  Материнская/отцовская фигура —тот, кто заменяет мать/отца. —Прим. ред


[Закрыть].

Абьюзеры-мужчины

Токсичный мужчина – распространенный в нашей культуре стереотип. Благодаря борцам с домашним насилием наше общество теперь лучше знает, чем опасен всякого рода абьюз. Однако законодательство смотрит на это явление сквозь пальцы, коль скоро жертве не причиняют физический вред. А в результате и взрослых, и детей буквально терроризируют дома, а закон ничего не может с этим поделать. Доказывать факт физического насилия бывает очень сложно и унизительно. А если речь заходит о ментальных играх, искажающих реальность, – краеугольном камне психологического давления, – жертва не в состоянии о них рассказать, да никто и слушать не станет, я вас уверяю.

Что говорит наука

Наше исследование показало: из 603 участников 433 (72 %) ответили, что абьюзерами были партнеры по романтическим отношениям или супруги. Из этих 433 человек 102 указали, в каких именно отношениях состоят или состояли с агрессором, и 31 указали бойфренда, 30 – супруга или супругу, а 27 – мужа. То есть многие из испытуемых, ответивших на наши вопросы, состояли в романтических отношениях с токсичным мужчиной.

* * *

Если человек, переживший абьюз, пытается обратиться за помощью, защитить себя и детей, то общество считает его вздорным, истеричным, а иногда еще и сумасшедшим. Такова коварная природа психологического насилия: его очень трудно описать словами. А когда жертва пытается рассказать о происходящем, не используя соответствующие термины, всем кажется, что она просто не в себе. Мы, специалисты, занимающиеся лечением жертв скрытого психологического насилия, прекрасно понимаем, что жертва совершенно права, но обществу в целом предстоит еще многое узнать о психологическом абьюзе. Вот почему мы не можем обойтись без второго этапа – «Изучение теории». В этом разделе вы познакомитесь с терминологией, призванной помочь описать, какой именно ущерб вам нанесли в семье, на работе или в каком-либо другом коллективе.

Нарциссы, социопаты и психопаты встречаются среди нас довольно часто. Увы, это так. Я как терапевт могу поставить взрослым диагноз «нарциссическое расстройство личности» (НРЛ) или «диссоциальное расстройство личности» (ДРЛ). Как правило, мы не диагностируем личностные расстройства у детей и подростков. Считается, что в подростковом возрасте личность еще не сформировалась. Иногда симптомы НРЛ и ДРЛ проявляются уже в раннем возрасте, но таким детям и подросткам обычно ставят другие диагнозы, не имеющие отношения к расстройствам личности.

Многим из тех, кто имеет все симптомы НРЛ или ДРЛ, не ставят диагноз, поскольку лишь очень немногие нарциссы, социопаты и психопаты считают нужным регулярно получать психологическую помощь. Если они оказываются в кабинете терапевта, то это, скорее всего, означает, что кто-то заставил их прийти или они хотят убедить терапевта, будто дело не в них. Однако я как консультант имею право ставить диагноз только клиентам. Когда ко мне обращается человек, переживший абьюз, мы можем поговорить о критериях нарциссического и диссоциального расстройства личности. Но я не ставлю диагнозы тем, кто никогда не бывал в моем кабинете. Даже намекать на диагноз – во многом неэтично. Но если жертва знает, с чем сталкивается, если поступки, которые она наблюдает, имеют название, то это придает ей сил. Поскольку наша цель – помочь пережившим абьюз исцелиться, мы обсуждаем все симптомы этих расстройств, однако никогда не ставим официальных диагнозов никому, кроме самих клиентов, в том числе агрессорам. Получение знаний о видах личностных расстройств – важный шаг, который нельзя пропускать в самом начале работы с жертвой, обратившейся к консультанту.

Меня часто спрашивают, в чем разница между нарциссом, социопатом и психопатом с точки зрения клинических проявлений. Приведу вымышленные примеры, чтобы прояснить различия (они и вправду не вполне очевидны).

• Нарцисс переедет вас, а затем отругает за то, что вы полезли под колеса, и будет долго сокрушаться по поводу того, как сильно вы помяли ему машину.

• Социопат переедет вас, отругает за то, что вы полезли под колеса, но будет весьма доволен собой: ведь это он устроил такое веселое развлечение!

• Психопат приложит множество сил на тщательные расчеты, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время и переехать вас, в процессе от души посмеется, а затем проедет по вам еще и задним ходом, чтобы причинить максимум вреда.

Вот почему вы встали на тернистый путь выздоровления. Конечно, я привела упрощенные, утрированные примеры, однако они прекрасно отражают всю суть нарциссического и диссоциального расстройств личности.

Разница между нарциссом, социопатом и психопатом – в степени токсичности человека, принявшего решение не лечить свое личностное расстройство, поскольку невозможность наладить нормальные связи с окружающими его вполне устраивает.

Психологический абьюз – это насилие одной личности над другой в паре (родитель-ребенок, романтические отношения, рабочее место, дружба) либо насилие над личностью со стороны группы (в кругу семьи, в учебном заведении, на рабочем месте – в любых коллективах).

Абьюзеры-одиночки

Токсичные супруги или романтические партнеры

Если психологическим абьюзом занимается романтический партнер, то перед ним открываются поистине безбрежные перспективы. По моему опыту, самое отвратительное насилие наблюдается именно в тех отношениях, которые должны быть тихой гаванью.

У меня были клиенты, настолько глубоко отравленные «романтическими» отношениями, что у них появлялись физические симптомы, требовавшие госпитализации, – и эти симптомы были прямым следствием психологического абьюза. Иногда мне приходилось опускать руки и беспомощно смотреть, как состояние человека ухудшается на глазах – а я ничем не могла помочь, как ни хотела. Настоящая трагедия!

Да, бывает так, что самый близкий человек исподтишка топит нас в этой самой тихой гавани. Причем это происходит на глазах у всех.

Зачастую окружающие превозносят абьюзера, рассказывают жертве, какой тот славный парень или классная девчонка и как жертве повезло, что такой замечательный человек почтил ее своим вниманием.

Между тем ни для кого из тех, кто побывал в токсичных романтических отношениях, не секрет, что абьюзеры двуличны и замечательно играют на публику. То, каков агрессор за закрытыми дверьми, как правило, радикально отличается от маски, которую он носит в обществе. И оно верит ему! Самые ужасные скрытые агрессоры имеют не просто хорошую, а поистине прекрасную репутацию. Только не думайте, будто это совпадение, – нет! Абьюзер тщательно следит, чтобы жертве никто не поверил, даже если она пожалуется на насилие, и применяет для этого хитроумную тактику. Он создает среду, в которой любые обвинения скатываются с него как с гуся вода. В итоге это жертва выглядит «чокнутой», и порочный круг насилия только усугубляется. Нельзя недооценивать способность психологического абьюзера утаивать истину. Он нечестен даже с самим собой и искренне верит собственной лжи.

Романтическое внимание скрытого агрессора я часто сравниваю с поведением наркоторговца. В чем сходство? Дилер дарит жертве «бесплатные образцы» наркотика, вызывающего сильное привыкание, пока жертва не попадется на крючок, не станет физически и эмоционально зависима от него. После этого наркотик уже не дарят, а продают, и очень дорого. Не исключено, что жертве придется расплачиваться за него даже чувством собственного достоинства и безопасности. А если она попробует избавиться от зависимости от наркотика – угадайте, что будет? Ее завалят бесплатными образцами, пока она снова не окажется на крючке. Возникает порочный круг: сначала у жертвы вызывают зависимость, а затем требуют непомерно высокой платы. Порочный в буквальном смысле слова. Взлеты и падения в токсичных отношениях зачастую точно такие же, как при наркомании. Периоды страшной тревоги и недоумения подобны ломке, приливы адреналина – «приходу». Выздоровление начинается, когда жертва понимает, что все эти переживания возникали из-за влияния психологического абьюзера. Его тактика – лишить жертву душевного равновесия и вызвать у нее зависимость от адреналиновых «приходов».

Я уже упоминала, что абьюзеры действуют по-разному, и они далеко не всегда подталкивают жертв к нестабильности. Некоторые постепенно разрушают самооценку партнера с помощью эмоциональной игры в отчуждение. Когда люди физически вместе, но эмоционально отчуждены – это не романтические отношения и не брак. Есть несколько способов бросить человека. Среди них – всевозможные разновидности скрытого психологического насилия. Абьюзеры часто применяют пассивно-агрессивные средства контроля. Понять, как именно они действуют, бывает очень трудно. Вот почему все жертвы задаются вопросом, не напрасно ли они обижались, не слишком ли сомневались в партнере. Токсичные люди часто прибегают к эмоциональному отчуждению и холодности, чтобы закрепить доминирующую роль в отношениях. Такая игра называется «Кому больше наплевать». То есть побеждает в ней тот, кто меньше вкладывается в отношения. По крайней мере, таков расчет агрессоров. Постоянное «Подойди поближе, а затем исчезни» вызывает у жертв внутренний разлад, чему абьюзеры только рады. Да, они занимаются психологическим насилием осознанно и нарочно. Такие ментальные игры рушат все созданные в паре связи на всех уровнях.

Способность абьюзера вредить самому близкому человеку – яркий пример неумения поддерживать эмоциональную связь, характерного для всех психологических агрессоров.

Некоторые жертвы, состоящие в браке, ощутили радикальную перемену в поведении токсичного человека еще в медовый месяц. Они рассказывали мне, что сразу после свадьбы, например в первую брачную ночь, нарцисс, социопат или психопат становился грубым, холодным и требовательным. До свадьбы, возможно, тоже временами мигали красные лампочки тревожных сигналов, но не было ничего такого, что заставило бы вовсе отменить церемонию. Увы, маска спадает, лишь когда жертва полностью вовлечена в отношения. Вот тогда токсичный человек показывает себя во всей красе. Это страшный удар для новобрачного или новобрачной – они-то думали, что будут жить долго и счастливо с любовью всей своей жизни. А особенно он страшен сразу после того дня, когда они публично отпраздновали создание вечного союза. Такая ситуация в токсичных отношениях – не норма, но встречается достаточно часто, чтобы упомянуть ее здесь.

Зачастую брак становится токсичным несколько позже, когда появляются дети. Люди, пережившие абьюз, рассказывали мне, что и в таких случаях замечали тревожные признаки склонности к психологическому насилию у своих супругов и раньше, однако после рождения детей поведение абьюзеров значительно ухудшилось. Чем это объясняется?

Известно, что психологические абьюзеры ревнивы и не терпят, когда их жертвы проявляют внимание к кому-то другому.

Токсичные люди ревнуют даже своих супругов и детей, требуют постоянного внимания к своей особе, чтобы насытить непомерное самолюбие и увериться в собственной исключительности. Но когда появляются дети, уделять все внимание абьюзеру невозможно – это очевидно. И тогда он становится еще более требовательным и придирчивым. Известно, что многие из них всерьез спрашивают супругов, кого те любят больше – их или детей. Здоровый отец и здоровая мать никогда не рассматривает собственных детей как конкурентов за чье-то внимание. А психологические агрессоры, не получая от спутников жизни постоянных заверений в любви, зачастую оправдывают этим свои дурные поступки. Они говорят, например: «Ты больше не думаешь о моих потребностях», «Я для тебя больше не номер один», «Ты заботишься только о детях, а обо мне – нет». Такие обвинения со стороны супругов-абьюзеров заставляют жертв сомневаться в себе, считать себя одновременно и плохими супругами, и плохими родителями. Агрессор требует от жертвы невозможного: она должна удовлетворять его потребности, но при этом пренебрегать их общими детьми. Нельзя ставить мать или отца перед таким выбором – или брачный партнер, или дети.

Многие оправдывают токсичное поведение в браке или в романтических отношениях – мол, у каждой пары есть проблемы. Однако разница между нормальными и токсичными отношениями как раз в том, что в нормальных супруги-жертвы не страдают от хронического одиночества, не лишены эмоциональной подпитки, не боятся, что абьюз повлияет на детей, и не нуждаются в восстановлении из руин ключевых аспектов своей жизни. Да, у каждой пары есть неповторимый набор трудностей, но далеко не всегда из-за абьюза. Токсичные люди любят создавать видимость, словно их поведение и есть норма. И говоря, что у каждой пары есть проблемы, они тем самым пытаются создать у жертв ощущение, будто те обижаются по пустякам и слишком бурно на все реагируют. Это обманный маневр, с помощью которого токсичный человек отвлекает внимание от себя как от агрессора и переключает его на реакцию жертвы на насилие.

Токсичные друзья

Для всех нас дружба – главный источник повседневной помощи и поддержки. Друзья обогащают нашу жизнь с самых разных сторон. Они для нас как родственники, только их можно выбирать. Поскольку друзья имеют привилегированный доступ к нам и нашим сокровенным мыслям, крайне важно тщательно подходить к их выбору.

Между тем у всех бывали друзья, заставлявшие нас недоумевать, как мы подпустили этого человека настолько близко к себе. Я убеждена, что два главных фактора, мешающие личностному росту (или останавливающие его), – это внутренний диалог и то, как к нам относятся люди, которыми мы окружаем себя в повседневной жизни.

Психологическое насилие со стороны друзей часто незаметно именно потому, что друзья могут и ссориться, и мириться, и ставить друг перед другом сложные психологические задачи. Мы нередко сами не знаем, как толковать, например, те или иные слова в наш адрес: что это – честная критика или преднамеренное оскорбление? Разница между нормальной дружбой, в которой, безусловно, бывают и взлеты, и падения, и токсичными отношениями – в том, не становится ли одна из сторон в этих отношениях жертвой. А кроме того, важный критерий дружеского абьюза – намерения токсичного человека.

Токсичные друзья не уважают чужих границ. Они постоянно вторгаются за предупредительные знаки, которые вы расставляете.

Приведу пример. Жертва просит, чтобы друг-абьюзер перестал сплетничать с ней о третьих лицах и втягивать ее в конфликты с ними. Тот словно не слышит этой просьбы и по-прежнему вынуждает ее играть отведенную ей роль в чужих драмах. Ко всему прочему, агрессоры любят высказывать экспертное мнение по поводу того, как следует жить людям. Они все знают – как лучше растить детей, быть добрее к ближнему, добиться успеха в чем угодно. Ведь все это им прекрасно удается, а глупые окружающие пусть смотрят и учатся. Последняя фраза, конечно, полна сарказма, но ведь именно так и думают ваши токсичные друзья. Некоторые даже прямо хвастаются, что им удалось построить «идеальную жизнь», а ведь это большая ответственность. Да-да. Они говорят подобное вслух, при всех. Удивительно, как они сами себя не слышат.

Группы абьюзеров

Токсичным может стать любой коллектив, независимо от размера или состава, – это может быть и семья, и компания друзей или коллег. Характерная черта токсичной группы состоит в том, что ее членам неинтересно знать, какова жертва в действительности. Они стремятся создать ложный образ человека, чтобы оправдать свое жестокое поведение. Классический сценарий – сделать из жертвы козла отпущения, после чего на нее приходится основной удар коллективного абьюза.

Токсичная семья

Оскорбительные, полные ненависти слова родителей-абьюзеров застревают в памяти ребенка надолго и отзываются даже много лет спустя, когда он повзрослеет и покинет родительский дом. Дело в том, что из нарциссов, социопатов и психопатов получаются отвратительные родители. Им не хватает самой простой эмпатии и самоотверженности, без которых невозможна родительская любовь. Они ставят на первое место себя и свои интересы, а не потребности ребенка, и считают это нормальным и оправданным. Абьюзеры обижают своих детей, и те имеют право обижаться. А позже токсичные родители недоумевают, почему у них плохие отношения со взрослыми детьми. Но хронический эгоист не сможет быть нормальным отцом или матерью.

В токсичных семьях не ставится цель создать близкие, теплые отношения. Братьев и сестер нередко натравливают друг на друга. Токсичные родители делают это затем, чтобы сохранять контроль над отношениями в семье, даже когда дети повзрослеют. Манипуляции могут быть и открытыми, и очень тонкими, однако так или иначе губят все привязанности между членами семьи. Трудно представить, чтобы родители преднамеренно мешали детям наладить между собой близкие отношения, но я своими глазами видела токсичные семьи, из которых выходили братья и сестры, люто ненавидевшие друг друга. Есть такой научный термин – «псевдовзаимность», и он применим ко множеству семей, в которых господствует нездоровая атмосфера. Данный термин описывает ситуацию, когда кажется, что между родственниками царит полное согласие и взаимная любовь, однако это лишь фасад. Весь мир видит сплоченную семью, но в действительности ее членов мало что объединяет, а отношения между ними токсичны и крайне разрушительны.

Сила токсичных семей – в количестве их членов. Чем более многочисленна семья, тем лучше она прячет нездоровые отношения, особенно от посторонних. Токсичные семьи, стараясь добиться желаемого результата, применяют самые разные приемы подавления. Некоторые члены семьи, чтобы добиться внимания, перестают разговаривать с родственниками – даже с внуками. Иногда кто-то из родственников делит семью на «своих» и «чужих» – например, на кровную родню и чьих-то «пришлых» жен и мужей. Порой в токсичных семьях много сплетничают, чтобы вызвать напряженность между отдельными членами. Одним из первых шагов должно стать выявление абьюза и осознание, что семейные нарушения – дело не индивидуальное, а коллективное. Если достаточно долго наблюдать токсичную семью, то можно заметить, что козлами отпущения делают разных членов семьи по очереди.

В семье, где практикуют психологический абьюз, в каждый момент времени есть конкретная жертва. Ведь иначе пришлось бы обратить внимание на собственные психологические проблемы и заняться работой над ними. А такое вряд ли возможно.

В токсичных семьях часто прибегают к приему «разделяй и властвуй». Особенно его любят применять в отношениях между свояками – родственниками по браку. Наверняка вам попадались семьи, свекрови в которых имеют массу претензий к невесткам – женам сыновей. А может быть, все наоборот, и это зять служит козлом отпущения для родственников своей жены? Так или иначе, прием «разделяй и властвуй» в токсичных семьях зачастую прекрасно маскируется. Внешне все невинно, однако можно не сомневаться: подобные поступки никогда не совершаются по наивности. Например, токсичные родственники стараются физически разделить своего родственника и его «пришлую» жену (или родственницу и ее мужа). Скажем, вся большая семья куда-то едет, и почему-то получается так, что для невестки или зятя нет места в одной машине с супругом или супругой, и приходится ехать отдельно. Или семейство отправляется в ресторан, где планируется общее застолье, и почему-то «удобная рассадка» предполагает, что все места по соседству от «кровного» члена семьи (и его детей) занимают токсичные родственники, а невестку или зятя отсаживают одних куда-нибудь подальше. Разделяй и властвуй.

Цель подобной разновидности абьюза – заставить «пришлого» родственника почувствовать себя отверженным, нежеланным, изгнанным из большой сплоченной семьи жены или мужа. Супругов и даже детей «пришлых» родственников принимают в семейный «клуб», а изолированную жертву – зятя или невестку – нет. Это взрослая версия игры, в которую в старших классах играют злые мальчики и девочки. Как вы думаете, что будет, если жертва решит пожаловаться на такое обращение? Ей скажут, что она несговорчивая, взбалмошная и стремится все контролировать. В действительности все наоборот. Жертва в глубине души чувствует, что с ней играют в тайные игры. Психологический абьюз зачастую очень трудно распознать. Именно поэтому такими мелочными выглядят со стороны жалобы жертвы на то, что ей приходится сидеть отдельно от супругов и детей в ресторане, в котором собралось все большое токсичное семейство. Ведь оно на это и рассчитывает, нарочно подстраивает все так, чтобы зять или невестка выглядели глупо, когда рассердятся, огорчатся или так или иначе эмоционально отреагируют на абьюз – самый что ни на есть настоящий, но скрытый.

Есть такое растение-хищник – венерина мухоловка. Ее цветок выглядит очень привлекательно для насекомого или паука. Ощутив на своей поверхности живую жертву, цветок захлопывается, и жертва оказывается внутри ловушки. И тут растение начинает заживо переваривать ее. Так вот, токсичные семьи ничуть не лучше. Они заманивают в свою нездоровую среду новых членов с помощью разных приманок.

Нередко такой приманкой служат деньги. Семейство щедро обещает (и иногда даже держит слово) оплатить поездку на отдых, помочь с ипотекой, дать денег на высшее образование для внуков, купить машину. Это лишь часть самых популярных приманок, которые, по моему опыту, применяют токсичные семьи. После этого зять или невестка оказываются в долгу. Члены семейства не стесняются заявлять о своих желаниях и потребностях, совершенно пренебрегая интересами жертвы. Ее ставят в положение, когда она чувствует себя обязанной соответствовать всем требованиям (как высказанным, так и не высказанным) токсичных родственников. Долг – мощная движущая сила для человека, выросшего в обстановке, когда его приучали игнорировать собственное благополучие и безопасность. Вряд ли жертва решится на то, чтобы отказаться самоотверженно помочь большой семье в час нужды и тем самым подтвердить, что абьюзер прав! Вопрос в том, что именно понимать под часом нужды и под самоотверженностью. Токсичные семейства очень любят все драматизировать – так они привлекают к себе внимание и создают впечатление, будто им требуется помощь. А разобраться, так ли уж она необходима в действительности, бывает трудно.

Когда приманка (например, деньги) подействует, семейство-«мухоловка» переходит к следующему этапу.

Токсичные люди в состоянии вести себя нормально лишь короткое время. Быть порядочным человеком, искренне сочувствовать окружающим для них противоестественно. Поэтому, чтобы совершать поступки, которые показывали бы их с положительной стороны, этим людям приходится притворяться. Однако так наигранно по-доброму абьюзеры ведут себя недолго и в конце концов возвращаются к своей «норме».

Я считаю, что резкое возвращение абьюзеров к их подлинному «Я» со всеми типичными проявлениями личностного расстройства воспринимается жертвой особенно тяжело, если следует за периодом наигранной приветливости. Травмированному члену семьи только что сулили любовь и внимание, в которых он так нуждался, – и вдруг снова смотрят на него как на пустое место или оскорбляют. Именно из-за цикличности семейного абьюза жертве особенно трудно вырваться из этой ситуации и обрести исцеление. Кто же не хочет, чтобы семья любила его? Все хотят. Кто просыпается по утрам с надеждой, что его родственники будут говорить ему гадости и творить подлости? Никто.

Чувство принадлежности к группе лежит в основе человеческого бытия. Мы от природы нуждаемся в том, чтобы быть среди своих, и жаждем этого. Мы все хотим знать, что у нас есть группа поддержки, а у нее есть мы. Именно эту природную человеческую потребность и эксплуатируют абьюзеры в корыстных целях.

Если жертва чувствует себя изолированной (как физически, так и эмоционально) от родной семьи, то переживает глубочайшее горе. Если подвергается абьюзу, насмешкам и унижениям со стороны семьи жены или мужа, то это также может вызвать чувство горя, однако в таких случаях главной своей эмоцией жертвы обычно называют гнев. Когда большая семья мужа или жены не любит нас так, как мы того заслуживаем просто по праву быть человеком, жизнь меняется. Праздники перестают быть таковыми. Попытки отметить важные вехи в жизни не вызывают ничего, кроме неловкости. Вместо любви и привязанности – только напряженность. Исцеление от влияния токсичной семьи – небыстрый процесс, поскольку жертве необходимо перепрограммировать самые основы своих убеждений. Однако это возможно, не сомневайтесь. И если жертва понимает, что восстановление личности после травмы семейного абьюза требует времени, – это само по себе большой шаг к выздоровлению.

Токсичные коллеги

Нарциссам, социопатам и психопатам тоже надо на что-то жить. К чему это приводит? К тому, что их немало среди ваших подчиненных, коллег, начальников и руководства вашей фирмы. Токсичные люди в рабочем коллективе зачастую применяют всевозможные тайные приемы, чтобы помешать профессиональному успеху жертвы. Выглядит это по-разному: иногда жертва систематически не получает всей информации, необходимой для выполнения заданий, а позже ее стыдят за то, что работа сделана «не так». Иногда насилие и вовсе перестает быть тайным и становится демонстративным. Ведь нарушения у психологических агрессоров весьма многолики. Жертвы рассказывают, что на них кричали, их публично высмеивали и даже физически прикасались к ним так, что это становилось актом доминирования. Независимо от того, какому именно абьюзу подверглась жертва, причиненный ущерб (моральный и физический) всегда примерно одинаков. Небезопасная обстановка в коллективе заставила многих жертв каждый день, собираясь на работу, бороться с сильнейшей тревогой. Ее интенсивность могла быть разной, но если жертве постоянно вредили на рабочем месте, то это всегда плохо сказывалось на ее благополучии.