Текст книги "Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью"

Шерил Ричардсон
Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью

Посвящается Майклу, моему единственному возлюбленному…

© 2009 by Cheryl Richardson

© ОАО «Издательская группа „Весь“», 2010

Предисловие

В 1994 году я впервые обратилась к тренеру-наставнику, полагая, что это позволит мне самой стать более хорошим тренером; в итоге я получила гораздо больше, чем ожидала, и моя жизнь значительно улучшилась. Моим тренером-наставником был Томас Леонард, основатель университета тренеров и ведущий исследователь в области профессионального наставничества. Я никогда не забуду нашей первой встречи.

Для знакомства Томас предложил мне рассказать немного о себе. Он хотел получить представление о том, кто я такая, и как живу. Следующие минут двадцать я рассказывала о своей деятельности.

• По вечерам и по выходным я работала консультантом по развитию бизнеса.

• Я вела обучающие семинары по планированию карьеры в одной консалтинговой фирме.

• Я оказывала добровольную помощь местному кадровому агентству, предлагая семинары по обучению навыкам прохождения собеседования и налаживания связей.

• Я поддерживала друзей, противостоявших жизненным трудностям и нуждавшихся в бескорыстном и терпеливом слушателе.

Я говорила и, в общем-то, должна признать, что у меня по большому счету, все достаточно хорошо. Когда я осознала это, я поняла и то, что испытываю определенное чувство удовлетворения от осознания собственной необходимости в жизнях других людей. Когда я закончила свой рассказ, Томас помолчал какое-то время, а потом с легкой иронией произнес: «Ого, да ты просто подвиг совершаешь, помогая стольким людям! Ты – такой хороший человек».

Я внутренне улыбнулась и подумала: «О, да он действительно понимает меня». Но его следующая фраза оказалась совсем неожиданной: «А правда, Шерил, состоит в том, что, исполняя роль „хорошей девочки“, ты лишаешь себя собственной жизни».

Когда до меня дошел смысл этих слов, моя радость обернулась слезами. Я была хорошей девочкой. Я так увлеклась ролью волонтера, что она стала моим привычным образом жизни. Кроме того, это стало моей отличительной чертой, влияющей на мое самоуважение. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не одинока в этом. Очень многие люди, особенно женщины, принимают на себя эту «благородную» роль, не осознавая того, какую высокую цену им приходится платить за свое же «великодушие» до тех пор, пока не становится уже слишком поздно.

Несмотря на то, что до разговора с Томасом мне всегда казалось, будто я поступаю исключительно правильно, помогая людям, после разговора с ним мои взгляды изменились. Мне пришлось признать, что при том образе жизни, который вела я, у меня не оставалось времени на себя. Я почувствовала некую обиду на несправедливость: моя помощь другим приводила их к успеху, но никогда не позволяла мне самой заниматься тем, чем я хочу. Кроме того, я столкнулась с реальностью, осознав, что в большинстве своем мои отношения с теми, кому я помогала, напоминают дорогу с односторонним движением.

Некоторые из моих друзей действительно находились в крайне бедственном положении, и я, поддерживая их, получала от этих отношений возможность чувствовать себя в безопасности, ощущать свою значимость и контролировать себя. Да, Томас был прав: я была «хорошей девочкой», и это лишало меня собственной жизни.

* * *

Именно во время нашей совместной работы Томас познакомил меня с концепцией экстремальной самопомощи. Меня заинтриговало и заинтересовало слово «экстремальная». Я вспоминаю, как вдохновила меня тогда сама идея, но в то же время я ощущала некоторое волнение. По мнению Томаса, экстремальная самопомощь подразумевала переход на совершенно другой уровень, казавшийся мне тогда олицетворением высокомерия и эгоизма, что присущи людям с раздутыми амбициями и самомнением. Она подразумевала радикальные действия, направленные на улучшение моей собственной жизни. Мне предстояло закрепить новые нормы в качестве своих повседневных привычек, регулярное следование которым должно было позволить мне поддерживать жизненный наилучший стандарт. Что это значит? Например, мне было недостаточно просто освободить свои выходные от оказания помощи другим, чтобы позволить себе немного расслабиться. Томас просил меня планировать время для себя самой, делая при этом записи в своем ежедневнике, каждый день на протяжении шести месяцев.

Кроме того, экстремальная самопомощь включала в себя общение с энергичными, обладающими самосознанием людьми, которые были заинтересованы исключительно в двусторонних отношениях. Это означало принятие решительных мер: исключить из жизни любой хаос; создать и поддерживать благоприятную для души атмосферу на работе и дома; привести в порядок финансовые дела, чтобы всегда иметь возможность выбора относительно того, как мне жить; отказаться от выполнения любого рода обязательств из чувства вины или долга.

Помимо этого, Томас объяснил, что для экстремальной самопомощи решающим является принцип, который на первое место ставит удовольствие – настоящее удовольствие, а не просто массаж раз в два месяца, принятие ванны от случая к случаю или ежегодный отпуск. Это означало иметь возможность уйти с работы в середине дня, чтобы отправиться на природу, еженедельно наслаждаться великолепным массажем и выработать у себя повседневные привычки, которые позволяли бы мне чувствовать себя счастливой и умиротворенной, включая возможность слушать музыку, которую я люблю, пить свой любимый чай или заказывать свежие цветы в офис.

Поначалу идея экстремальной самопомощи вызвала у меня активное сопротивление. Массаж каждую неделю? Как я могу себе такое позволить, когда мне надо платить за аренду? Тратить время на саму себя каждый день? Я едва могла найти время, чтобы принять душ, не говоря уже о том, чтобы сходить на обед. Рекомендации моего тренера казались мне идеалистическими, граничащими с абсурдом. Но, как я вскоре обнаружила, замечательная жизнь начинается с объективного мышления. Я до сих пор благодарна Томасу Леонарду за то, что он умел разглядеть мою жизнь лучше, чем я сама.

После того как я начала постепенно вводить экстремальную самопомощь в свою жизнь, выяснилось, что для закрепления новых привычек требуются и определенные внутренние изменения. Например, мне необходимо было прекратить страдать и переключиться на удовлетворение своих потребностей. Я должна была перестать ожидать того, что другие прочтут мои мысли, а вместо этого – научиться высказывать свои желания конкретно. Иными словами, я должна была просить о помощи задолго до того, как эта помощь могла мне понадобиться. Вместо того чтобы, оказавшись в беде, сетовать на одиночество, мне надо было взглянуть на ситуацию под другим углом зрения, как на сигнал, как на показатель того, что необходимо что-то менять. Кроме того, я должна была научиться просить людей разделять со мной мои тяготы, а не пытаться геройствовать, справляясь со всем самостоятельно. И, наконец, мне необходимо было прекратить всегда говорить «да», когда ко мне обращались за помощью, и научиться легко и уверенно говорить «нет».

По мере того как наша совместная с Томасом работа продвигалась вперед, я обнаружила, что осуществлять все эти рекомендации было далеко не просто. Оглядываясь назад, я вижу, как трудно мне было избавиться от привычного самопожертвования и повышенной самоотдачи, перешедших ко мне по наследству от многих поколений женщин нашего рода, – от того наследия, которым и теперь поражено огромное количество женщин. Слишком многие из нас продолжают всю жизнь оставаться «хорошими девочками»; эту стойкую привычку необходимо преодолевать. Я до сих пор ловлю себя на этом, когда оказываюсь в стрессовой ситуации, когда делаю что-то, против своей воли. Бывает, во мне неожиданно срабатывают старые стереотипы; это касается моментов, когда я пытаюсь облегчить кому-то жизнь или выполнение его работы (я называю это «наймом людей, чтобы за них работать») или на какой-либо день вдруг планирую слишком много занятий, связанных с нуждами других людей (я называю это «помешательством»). Для тех из нас, кто поступает подобным образом – вне зависимости от пола и возраста – такое поведение является, как правило, автоматической реакцией, как будто нажимается кнопка, используемая по умолчанию, и мы непроизвольно возвращаемся к старым стереотипам и поведенческим привычкам.

Преимущества экстремальной самопомощи

Опытный тренер фокусирует внимание на источнике проблемы, а не на ее внешних проявлениях. В моей работе с Томасом от меня требовалось увидеть истинную причину того, почему я продолжала отдавать другим слишком много и, как правило, в ущерб себе. Я хотела, чтобы окружающие любили меня, чтобы им нравилось проводить со мной время, чтобы они считали меня мудрой и отзывчивой. К тому же я хотела избежать беспокойства, которое зарождалось во мне всякий раз, когда кто-то высказывал неодобрение по поводу каких-то моих действий. Забавно, но после нескольких лет применения экстремальной самопомощи я пришла к необычному выводу: если вы хотите прожить настоящую, полную смысла жизнь, вы должны в совершенстве овладеть умением разочаровывать и огорчать других людей, переживать неприятные ощущения и мириться с реальностью того, что не все люди будут вас любить. Это может показаться нелегким делом, но это очень важно, если вы хотите, чтобы ваша жизнь отражала ваши самые искренние стремления, ценности и потребности.

Через некоторое время, когда моя жизнь стала больше ориентирована на принципы экстремальной самопомощи, я ощутила положительное воздействие и на работу. Как тренер-наставник я передавала своим клиентам то, чему научил меня Томас, заставляя их соглашаться только на самые высокие из возможных стандартов – касалось ли это их работы, взаимоотношений, здоровья или их общего благополучия. Когда это им удавалось, их жизнь менялась до неузнаваемости. Казалось, ее отлаживала некая высшая сила или божественная энергия, раскрывавшая перед этими людьми двери, за которыми их ожидали наивысшие блага. Но несмотря на то, что идея выглядела заманчиво и необычно, люди не всегда поддавались ей. И хотя американское общество считается слишком увлекающимся, истина заключается в том, что, когда мы решаем более тщательно и активно заботиться о самих себе, создать благоприятную для нашей души обстановку, мы вынуждены сталкиваться с общественным мнением, которое негативно относится, например, к такому слову, как самолюбивый.

До сих пор концепция, придающая самопомощи первоочередное значение, вызывает разногласия. На протяжении многих лет я только и делаю, что постоянно отстаиваю эту идею перед представителями средств массовой информации, перед клиентами и перед участниками всяких встреч «по поводу». Вот почему я так благодарна представившейся мне сейчас возможности: применение на практике экстремальной самопомощи заставляет нас делать выбор и принимать решения, которые отражают истинную природу нашей души. Несмотря на то, что, по общему мнению, это может казаться эгоистичным и самолюбивым, действуя подобным образом, мы получаем реальную возможность вносить свой выдающийся вклад в развитие мира. Отдавая предпочтение жизни, основанной на принципах экстремальной самопомощи, мы выполняем важное условие, необходимое для того, чтобы изменить мир к лучшему. И я знаю, что многие так и поступают.

Многолетний профессиональный опыт и наставническая деятельность со многими заботливыми и трудолюбивыми мужчинами и женщинами научили меня тому, что, когда мы искусно и сознательно заботимся о себе, мы естественным образом начинаем проявлять заботу и об окружающих – детях, супругах, родителях, возлюбленных, друзьях, коллегах и так далее – более разумным и эффективным способом. Мы становимся более сознательными и ответственными людьми. Мы говорим правду. Мы отдаем предпочтение ситуациям, наполненным любовью и милосердием, вместо того чтобы испытывать чувство вины и какого-то абстрактного долга. И мы начинаем понимать – на интуитивном уровне – что мы все связаны, и наши индивидуальные действия оказывают более глубокое влияние на единое целое, чем мы могли себе представить. Например, любой директор предприятия, никогда раньше не уделявший достаточного внимания вопросу утилизации отходов на своем предприятии, обратившись к принципам экстремальной самопомощи, может обнаружить, что это практика способствует не только более бережному отношению к самому себе и членам своей семьи, но к экологии. Или какая-нибудь мама, стремящаяся, прежде всего, удовлетворять свои собственные потребности, вместо того чтобы в первую очередь уделять внимание детям, разрабатывает программу, помогающую матерям вырастить более уверенных в себе и независимых детей.

Наслаждаться жизнью, прибегая к методам экстремальной самопомощи, означает жить и работать в благоприятной для души атмосфере, развивать в себе чувство благодарности к природе, поддерживать взаимосвязь с ней, заниматься деятельностью, способствующей раскрытию ваших способностей и талантов, заботиться о своем психическом, физическом и духовном здоровье. Когда вы позволите себе захотеть так жить, а потом и жить так, как вы хотите, вам непременно захочется того же и для других.

Искусство экстремальной самопомощи требует терпения, заинтересованности и практики. Кроме того, в начале от вас потребуется готовность переживать некоторые не очень приятные чувства, такие как чувство вины – за выдвижение на первое место собственных потребностей, страх – из-за боязни осуждения окружающими, беспокойство – из-за отказа от старых взглядов и привычек. Это органичный, эволюционный процесс. Это искусство, а не наука. Я хорошо знакома с законами жанра. Бывают дни, когда я строго лимитирую количество запланированных дел, так что я не ощущаю перегруженности работой, но все-таки до сих пор у меня бывают еще и такие дни, когда я безжалостно загоняю себя, и потом удивляюсь, почему это я нахожусь на работе в девять вечера! Отличие сегодняшнего дня состоит в том, что я стала намного более четко осознавать, что такое проблемная ситуация, и я знаю, что мне надо делать, чтобы вернуться к намеченному пути.

Та насыщенная и плодотворная жизнь, которую я веду в течение последних пятнадцати лет, является непосредственным результатом практического применения экстремальной самопомощи. Поскольку я знаю, что быстрый результат невозможен – ведь речь идет об изменении образа жизни, а не о перестановке мебели – я написала эту книгу, чтобы помочь вам совершать небольшие практические шаги каждый месяц. Каждая из двенадцати глав книги предлагает вам определенный метод достижения этого, а в конце каждой главы вы найдете «Задания по экстремальной самопомощи» с инструкциями и рекомендациями по улучшению и сохранению отношений. Кроме того, вы найдете список понравившихся мне вспомогательных материалов, которые предоставят вам дополнительную возможность добиваться и поддерживать ваши индивидуальные цели в обучении самопомощи.

Обеспечьте себе успех

Если вы хотите контролировать свои действия, пытаясь изменять свою жизнь, обеспечьте себе успех, пригласив надежного друга или, что еще лучше, группу единомышленников, чтобы они сопровождали вас на вашем пути. Если у вас нет никого на примете или вам вообще не по душе идея комплектования группы, не волнуйтесь. Посетите сайт www.cherylrichardson.com и ознакомьтесь с разделом «Группа начинающих новую жизнь». Это замечательное содружество в сети, насчитывающее тысячи людей со всего света, поддерживающих друг друга на протяжении многих лет, предоставляет бесплатную информацию, которая может помочь вам установить нужные связи в вашем регионе. Когда вы присоединитесь к группе начинающих вести новую жизнь, вы вскоре обнаружите, что применяете на практике экстремальную самопомощь совместно с другими людьми, которые готовы прийти вам на помощь. Следуя рекомендациям с сайта, вы узнаете, как сформировать и обеспечить собственную жизнеспособную успешную группу.

Когда вы начнете это путешествие, изменяющее вашу жизнь, внимательно отнеситесь к тому, какого рода изменения принесут вам наибольшую пользу на данном отрезке вашей жизни. Для того чтобы получить четкое представление об этом, я рекомендую вам сначала прочитать всю книгу до конца. Если после прочтения книги вы не будете точно знать, с чего лучше начать, чтобы приступить к самопомощи, выберите то, чего вам больше всего хотелось бы избежать, и принимайтесь за дело. Сделайте экстремальную самопомощь неотъемлемой частью вашей повседневной жизни. И помните: вы совершаете великое благо не только для себя, но и для других людей тоже.

Итак, вы готовы преобразовать свою жизнь? Существенно и навсегда? Тогда давайте начинать! Желаю вам успеха и надеюсь, вам это понравится…

Дополнительные источники

• Университет тренеров (www.coachu.com) – информация для поиска тренера и о том, как вам самому стать тренером-наставником, включая тренинги для тренеров.

• CoachVille (www.coachville.com) – Интернет-сайт, предназначенный для тренеров-наставников. Здесь вы найдете необходимые материалы, контактные сообщества и учебную программу для тренеров по всем направлениям жизни. Там размещается большое количество информации, предоставленной Томасом Леонардом до его ухода из жизни в 2003 году.

• Международная Федерация Тренеров (www.coachfederation.org) – крупнейшая международная независимая профессиональная ассоциация тренеров, оказывающая поддержку тренерам-наставникам.

• Мой личный Интернет-сайт (www.cherylrichardson.com) предоставляет информацию о существующих группах людей, начинающих новую жизнь, о том, как сформировать группу в своем регионе и как организовать ознакомительную встречу.

• Мое еженедельное радио-шоу в Интернете «Тренер по вызову» (HayHouseRadio.com) – если вы хотите получить жизнеутверждающие рекомендации лично от меня.

Глава 1. Покончить с привычными лишениями

Каждая из написанных мной книг предоставляет и мне самой интересные и неожиданные возможности для применения на практике того, чему я учу. Я всегда глубоко исследую темы каждой главы, и то, что вы сейчас читаете, не исключение.

Когда я собралась написать об экстремальной самопомощи, мой муж серьезно заболел. Ему сделали операцию по удалению опухоли в ухе; начались серьезные осложнения, и с тех пор на протяжении более двух лет мой распорядок дня был чрезвычайно напряженным. Мне приходилось не только руководить компанией, вести еженедельное радио-шоу, выезжать на публичные выступления и писать книгу, но и, помимо всего прочего, мы ожидали завершения строительства дома нашей мечты – предприятие, требующее больших нервных затрат, ответственность за которое изначально нес Майкл.

Поскольку мой муж чувствовал, что он не в состоянии по-прежнему контролировать проект, вносить критические замечания и вкладывать свою энергию, я столкнулась с необходимостью взять на себя часть его обязанностей: не разрываться же было Майклу между строительством и визитами к доктору и в аптеку. Кроме всего прочего, мужу требовалась от меня эмоциональная поддержка; он очень нуждался в ней, чтобы пережить это трудное время.

Сталкиваясь с непредвиденными жизненными проблемами, большинство из нас возвращается к старым поведенческим привычкам, которые еще со времен детства помогали нам почувствовать себя в безопасности. Например, будучи ребенком, возможно, вы могли прятаться в своей комнате, чтобы избежать столкновения с родителями, которые постоянно ругались. Подобным образом, во взрослой жизни, оказавшись в неприятной ситуации, например, потеряв работу, переживая семейные трудности, вы изолируете себя от людей, полагая одиночество лучшим способом избежать или преодолеть стресс. Вы не просите помощи. Вы не обращаетесь за психологической поддержкой. Вы никому не рассказываете о своих чувствах. Вы страдаете молча. Несмотря на то, что мне знакомы основные принципы самопомощи, я, как и вы, – не исключение.

На протяжении нескольких недель после операции Майкла я находилась в «режиме выживания». Я пыталась совмещать потребности мужа с необходимостью строить наш новый дом, руководить бизнесом и писать эту книгу. Я составляла длинные списки дел, чтобы ничего не забыть. Я перескакивала с одного дела на другое в состоянии перманентной мультизанятости и просыпалась посреди ночи с чувством беспокойства, размышляя обо всем, что необходимо было сделать. Когда уровень напряженности возрос – я начала много есть, чтобы заглушить свое раздражение и недовольство; это обычная реакция тех, кто постоянно помогает всем и при этом сам отчаянно нуждается в помощи. Подобно скороварке, я была готова взорваться в любую минуту и в результате поступала как обычно. Когда у меня скапливалось огромное количество нерешенных проблем, я мирилась с этим и выполняла просьбы других людей, нуждающиеся в моей помощи, забывая при этом о своих собственных потребностях – нет, не забывая, а, скорее, игнорируя их и пытаясь при таком положении вещей справиться со всем самостоятельно. Большую часть времени я испытывала одиночество и страх, но никому не рассказывала об этом. Я просто настойчиво двигалась вперед. Совсем скоро я почувствовала, что изо всех сил стараюсь остаться на плаву, барахтаясь руками и ногами, чтобы не пойти на дно. Иными словами, я изо всех сил двигалась вперед, чтобы только остаться на месте. Куда же делась экстремальная самопомощь?

Изо дня в день я игнорировала свои потребности. Я писала книгу об экстремальной самопомощи, а моя собственная жизнь представляла собой полную противоположность – экстремальную запущенность! Сказать, что я работала на последнем издыхании, было бы явным преуменьшением.

В конце концов, когда я вынуждена была признать, что оказалась в беспомощном состоянии, я попыталась получить совет у профессионала, занимающегося антикризисной поддержкой тех людей, которые пытаются помогать всем вокруг. Таким профессионалом оказалась одна удивительная женщина. Она стала для меня настоящей находкой, тем самым нужным мне человеком, в нужное время. Однажды во время встречи с ней, когда она выслушала мои жалобы на то, как я устала, она сказала: «Мне кажется, Шерил, что когда ты перегружена делами, ты поступаешь совершенно не так, как должен поступать человек. Вместо того, чтобы готовиться к действиям, просить о помощи и дать себе возможность передохнуть, ты посвящаешь себя бескорыстию. Ты не задаешься вопросом о том, что надо тебе, а переходишь на более скоростной режим и погружаешься в потребности других. Я думаю, пришло время покончить с привычными лишениями, не так ли?»

Лишения. Хм-м. Ее наблюдения задели меня за живое. Такой вариант я не рассматривала. Лишения. Лишенный. Лишаться. Некоторое время я сидела, и в моей голове крутились разные варианты этого слова. «Стоп, вот оно», – наконец решила я. Я чувствую себя лишенной. Несмотря на то, что я считаюсь экспертом в области самопомощи, столкнувшись с кризисной ситуацией, я вернулась к старым поведенческим привычкам. Я летела, я мчалась вперед в одиночку, часто попадая в зону турбулентности, но, тем не менее, продолжала движение к знакомой территории: к тому месту, где я автоматически нацеливалась на потребности других людей, избегала говорить о себе и всегда первой протягивала руку помощи всем нуждающимся. Но сейчас я устала – реально выдохлась – и у меня не было больше сил мучиться. Настало время изменить ситуацию.

Когда я в тот день пришла домой, я села на кровать, достала свой журнал и записала в нем следующее.

Я чувствую себя лишенной:

• сна;

• эмоциональной поддержки;

• времени для себя самой;

• физической энергии;

• дружеского общения (мне не хватало Майкла, моего партнера и лучшего друга);

• спокойствия (я то и дело постоянно о чем-то беспокоюсь);

• надежды (я боюсь, что ситуация не улучшится);

• соприкосновений (мне не хватает любви и близости, которые мне всегда дарил Майкл).

Когда я посмотрела на этот список, я подумала: «Неудивительно, что я чувствовала себя все это время такой опустошенной и обиженной. Я снова стала „хорошей девочкой“, которая берет на себя слишком много, а потом сама же страдает от этого». Да, у меня были смягчающие обстоятельства, касающиеся заботы о больном любимом муже, но все остальное было поводом для применения на практике надлежащей самопомощи, ведь так?

К счастью, у меня за плечами был достаточный опыт, и я знала, что делать. Осознанность является мощным катализатором позитивных изменений, и, когда я поняла, насколько сильно я ощущаю лишения, я без промедления начала применять экстремальную самопомощь. Я начала с расчистки своей территории и освободилась от большей части дел, которые разрушали мое эмоциональное и физическое пространство, то пространство, в пределах которого я могла заниматься собой и Майклом. Я продлила срок сдачи книги, ограничила количество телефонных звонков и электронных сообщений и перестала планировать все свое время. Моя цель состояла в том, чтобы дать себе возможности для передышки. Я приостановила некоторые бизнес-проекты и отказалась от тех, что вводили меня в состояние стресса. Кроме того, я определила для себя нескольких друзей, к которым всегда можно было обратиться за тем, чтобы излить душу. Я начала просить о помощи, несмотря на то, что это казалось мне трудным и неловким занятием. Со временем, когда я достигла практических успехов в экстремальной самопомощи, я начала исправлять свою жизнь.

* * *

Я начинала понимать, что излишняя самоотдача часто приводит к лишениям; избыточная самоотверженность – это сигнал того, что какая-то потребность не удовлетворена, эмоция не выражена, пробел не заполнен. Например, те часы, которые вы посвящаете решению бытовых проблем семьи, вы вполне могли бы использовать для исправления более глубоких и значимых отношений, посвятить это время откровенным беседам или установлению тесной связи с любимыми. При этом вы также можете быть доступным и великодушным для других, чтобы удовлетворить свое подсознательное стремление получать то, что вы отдаете, будь то благодарность, любовь, признание или поддержка. Осознание того, как и почему вы испытываете лишения, может послужить ключом для понимания того, от каких потребностей надо психологически и физически отказаться, чтобы добиться успеха в экстремальной самопомощи.

Какими способами вы лишаете себя того, что вам нужно, чтобы жить настоящей и полнокровной жизнью? Поскольку осведомленность сама по себе способствует изменению, я хотела бы призвать вас посвятить последующие тридцать дней тому, чтобы научиться определять способы, значительные и незначительные, которыми вы лишаете себя того, в чем нуждаетесь. Когда вы понимаете, что только вы сами несете ответственность за свою излишнюю самоотдачу, вы можете изменить ситуацию, вместо того чтобы оставаться жертвой внешних обстоятельств. В конце концов, никто иной, а именно вы отвечаете «да» на обременительные просьбы, перегружаете свой график делами или уделяете первоочередное внимание потребностям других людей, игнорируя собственные. Преимуществом такой реальности является то, что именно вы обладаете и способностью все изменить.

Чтобы понять смысл сказанного, давайте рассмотрим некоторые весьма распространенные жалобы и разберемся в том, что же они означают на самом деле.

• Когда мы ловим себя на том, что говорим нечто, вроде: «У меня совершенно нет времени на то, чтобы заняться тем, чем хочется», на самом деле мы хотим сказать: «Я не уделяю времени своим потребностям».

• Когда мы утверждаем: «Всегда все заканчивается тем, что мне приходится все делать самой», на самом деле мы хотим сказать: «Я никого не прошу о помощи».

• Когда мы жалуемся: «Никто не ценит то, что я делаю», это, скорее всего, означает: «Я слишком часто действую в одностороннем порядке, надеясь, что кто-то заметит это и скажет мне, какая я хорошая, или хотя бы поблагодарит меня».

• Когда мы оправдываемся: «Мои дети отнимают у меня все время», на самом деле мы хотим признаться: «Я добровольно считаю потребности детей более важными, чем мои собственные».

Уловили смысл? Ваши предпочтения либо поддерживают принципы экстремальной самопомощи, либо способствуют тому, что вы ощущаете себя лишенной(ым) чего-либо. На самом деле это так просто!