Текст книги "Искусство быть эгоистом: полюбить себя и начать жить полной жизнью"

Задание по экстремальной самопомощи: выявить свои лишения

Теперь ваша очередь. Это задание обращено к вашему сознанию – именно оно должно более четко определить, как, где и почему вы испытываете лишения. Для выполнения этого упражнения я рекомендую вам заранее купить небольшой блокнот, который может поместиться в вашей сумочке или в кармане. Затем ежедневно на протяжении всего этого месяца, как только вы почувствуете себя перегруженным(ой), раздраженным(ой), обремененным(ой) обстоятельствами или обиженным (ой), останавливайтесь и задавайте себе следующие вопросы.

• В чем я испытываю лишения?

• В чем я нуждаюсь сейчас больше всего?

• В чем я нуждаюсь меньше всего?

• Чего я сейчас хочу?

• К чему я стремлюсь?

• Кто или что послужило причиной моей обиды и почему?

• Чего мне давно не хватает?

Ответы на эти вопросы помогут вам определить сферы вашей жизни, которые требуют более глубокого осознания, повышения уровня осведомленности о том, что надо изменить, чтобы не испытывать лишений.

Во время выполнения этого упражнения необходимо, чтобы вы определяли свои потребности более конкретно. Например, вместо общей фразы: «Я испытываю лишения потому, что у меня нет времени на себя» вы могли бы написать: «Я лишена уединения; у меня нет времени на то, чтобы, не отвлекаясь ни на мужа, ни на детей, сделать что-нибудь для себя самой: почитать хорошую книгу, пообедать с друзьями или принять успокаивающую ванну». Тщательный самоанализ и выделение большего количества времени на вдумчивые ответы позволит вам добиться наилучшего понимания важнейших потребностей вашей души, что избавит вас от чувства нехватки чего-либо.

Приведу примеры.

1. Вместо формального признания того факта, что вам необходимо «лучше питаться», вы можете припомнить ощущения, вызываемые у вас определенными продуктами, и определить, что если, например, вы отказываетесь от мяса и молочных продуктов, употребляя вместо них больше овощей и фруктов, то вы испытываете прилив энергии.

2. Вместо формального признания того факта, что вам необходим «свежий воздух», вы можете ощутить потребность в ежедневных энергичных прогулках на природе, в местах, где можно дышать полной грудью, чувствовать себя спокойно и наслаждаться красотой окружающего мира.

3. Вместо формального признания того факта, что вам нужна «помощь других людей», определите, какая именно помощь вам нужна, сделав в своем блокноте, например, такую запись: «Мне нужен кто-то, чтобы каждую неделю стирать мое белье, подстригать газон и ходить за покупками».

4. Вместо формального признания того факта, что вы «устали вести производственные совещания на работе», вы могли бы написать в вашем блокноте нечто, вроде: «Мне нужен человек, который будет проводить совещания по понедельникам, вести протоколы и рассылать их соответствующим людям».

Другие виды потребностей могут включать:

• увеличение продолжительности сна (или его качества);

• создание возможности и условий для творчества;

• налаживание благоприятных для души дружеских отношений;

• поиск возможностей для развлечений и приключений;

• нахождение для себя приятных занятий и впечатлений;

• создание благоприятной для души атмосферы на работе и дома.

Осознание того, как вы воспринимаете лишения в своей жизни, играет важную роль в осуществлении изменений, необходимых для того, чтобы достичь наивысшего благополучия и счастья. Пусть ваша внутренняя антенна будет постоянно настроенной на исполнение ваших потребностей.

Дополнительные источники

Мой Интернет-магазин (www.myextremeselfcare.com) – для приобретения потрясающих атрибутов самопомощи, включая забавные футболки с надписью «Good Girl No More» («Хватит быть хорошей девочкой»).

Goulston Mark, Goldberg Philip. Get out of your own way: overcoming self-defeating behavior /Галстон Марк, Гольдберг Филип «Сойди со своего пути. Преодоление поведения, обреченного на провал» – окажет вам помощь в определении вредного для вас стиля поведения и подскажет успешные меры борьбы с ним.

Miller Alice. The Drama of the Gifted Child: The Search for the True Self / Миллер Эллис «Драма одаренного ребенка. Поиск своего истинного „Я“», – поможет исправить вашу жизнь через раскрытие ваших собственных насущных потребностей и вашей собственной истины.

Ford Debbie. The Dark Side of the Light Chasers: Reclaiming Your Power, Creativity, Brilliance, and Dreams /Форд Дебби «Темная сторона охотников за светом: Как обрести жизненную силу, раскрыть творческие способности, проявить скрытый талант и превратить все свои мечты в реальность», – великолепная книга о признании и принятии всех аспектов того, кто мы есть, а именно: старательные работники, заботливые друзья, страдальцы и т. д.

Gilbert Elizabeth. Eat, Pray, Love: One Woman’s Search for Everything Across Italy, India, and Indonesia /Гилберт Элизабет «Ешь, молись, люби. Женщина в поиске всего в Италии, Индии и Индонезии», – трогательная история о путешествии одной женщины в поисках самой себя.

Официальный сайт Аланис Морисетт (www.alanis.com) – эта замечательная женщина сочиняет вдохновляющую музыку, передающую ощущения путешествия по жизненному пути, который мы все выбираем, чтобы вести более осознанную жизнь.

Глава 2. Зеркало, зеркало на стене

Несколько месяцев тому назад я была приглашена в качестве гостя на шоу Опры Уинфри, чтобы поговорить о законе привлечения. Вместе со мной в шоу участвовали Марта Бек, автор книги «Как найти свою Полярную звезду: как добиться той жизни, которую вы планируете прожить», и Луиза Хей, автор книги «Исцели свою жизнь» и основательница компании Хей Хаус (Hay House), выпустившей эту книгу. Во время шоу, когда мы говорили об использовании силы разума для руководства направлением своей жизни, Луиза постоянно подчеркивала, что для привлечения радости, богатства, хорошего здоровья, каких-то значимых ощущений и тому подобного важно, прежде всего, научиться любить себя.

Луиза Хей снова и снова советовала всем участникам встречи и зрителям ежедневно, глядя на себя в зеркало, произносить слова: «Я люблю тебя». К концу шоу я подумала: «Надо обратить внимание на то, что она говорит».

В свои восемьдесят два года Луиза готова поделиться своей жизненной мудростью; это женщина, прожившая необычную жизнь, которая потрясла миллионы. Меня взволновала и впечатлила ее уверенность в силе воздействия зеркала. В конечном итоге, речь идет о важности любви к себе и принятии себя, что я считаю основой экстремальной самопомощи. Таким образом, именно там и тогда я приняла решение серьезно отнестись к совету Луизы. Я собралась говорить «Я люблю тебя, Шерил» всякий раз, когда буду смотреться в зеркало, ежедневно на протяжении месяца и посмотреть, что из этого получится.

* * *

Для большинства людей идея о том, чтобы, смотрясь в зеркало, говорить себе «Я тебя люблю», является лишь трюком. При мысли об этом они чувствуют себя неловко, если не глупо. Сделать это действительно не так-то просто. Кстати, я сама, собираясь применять на практике совет Луизы, на протяжении нескольких дней после шоу забывала это делать. Однажды вечером, умывая лицо пред сном, я вспомнила о своем намерении. Наконец-то, стоя перед зеркалом во весь рост, я посмотрела себе в глаза и сказала: «Я люблю тебя, Шерил». Моментально меня охватило смущение, как будто за мной кто-то наблюдал. Я попробовала еще раз и, смутившись, отвела взгляд. Во время третьей попытки, я обнаружила, что рассматриваю свои морщинки вокруг глаз, волоски у кромки бровей, которые требовалось удалить, и легкое провисание кожи на шее. «Замечательно, – подумала я, – моя попытка полюбить себя обернулась критической оценкой моих возрастных изменений». Как это ни печально, но я потерпела неудачу.

Что такого глупого в том, чтобы сказать самим себе о том, что мы себя любим? Почему так трудно сделать то, что кажется таким простым? Потому что пристальный взгляд на себя, особенно в глаза, является глубоко личным делом. Всякий раз, когда мы используем зеркало для наблюдения за нашей внешностью, мы редко пристально смотрим себе в глаза дольше нескольких секунд. В этом случае нам нечего скрывать. Большинство из нас лицом к лицу сталкивается с тем фактом, что мы не соотносим себя с тем человеком, которого видим в зеркале. Я поняла это, когда, глядя себе в глаза и повторяя фразу: «Я люблю тебя, Шерил», я обнаружила, что она звучит неискренне. Истина заключалась в том, что свои недостатки я замечала намного раньше, чем успевала ощутить любовь к себе. В этом все дело.

Чтобы применять на практике экстремальную самопомощь, вы должны научиться безусловной любви к себе, спокойному отношению к своим недостаткам и принятию своих слабых мест. С духовной точки зрения, вам необходимо осознать, что вы являетесь душой в физическом теле, которая пришла в этот мир для того, чтобы научиться быть тем, кто вы есть на самом деле. Когда вы относитесь к себе и смотрите на себя с уважением, вы ощущаете спокойствие, исходящее из вашей собственной сущности. Причина, по которой так трудно заглядывать глубоко в собственные глаза, состоит в том, что вашему эго приходится отходить в сторону в тот момент, когда вы пытаетесь увидеть свою истинную природу: духовную сущность в физической оболочке.

Сила зеркала действует!

После того как я узнала, насколько серьезно Луиза относится к упражнению с зеркалом, и как это повлияло на ее собственную жизнь, я тоже вдохновилась на серьезный подход к этому вопросу. Итак, последующие тридцать дней я решила методично заниматься этим; мне хотелось посмотреть, что произойдет, если я буду регулярно проделывать такое упражнение. Каждый раз, подходя к зеркалу, я собиралась заглядывать себе в глаза и произносить: «Я люблю тебя, Шерил». Независимо от того, умывала ли я лицо, управляла ли машиной, одевалась ли в гардеробной комнате или смотрела на свое отражение в экране монитора компьютера, я всегда старалась заглянуть за пределы возникающих у меня критических мыслей, в самую сущность того, кто я. На третий день стало происходить нечто интересное.

С каждым разом, когда я говорила: «Я люблю тебя, Шерил», мое смущение уменьшалось, а отношение к себе улучшалось. Это все еще давалось мне нелегко, но, тем не менее, я уже начинала чувствовать себя более комфортно. К концу первой недели я заметила, что критические голоса в моем сознании стали стихать. Когда мой разум снова нацеливался на мои недостатки, я аккуратно переориентировала свои мысли и вспоминала, что я учусь любить себя и относиться к себе благосклонно, а не составляю список того, что надо в себе изменить или исправить. В течение второй недели такое более доброжелательное и снисходительное отношение начало оказывать воздействие на мою повседневную жизнь. Я стала терпимее относиться не только к другим, но и к себе. Теперь я могла сосредоточиться на настоящем моменте, а не волноваться по поводу прошлого или будущего. Кроме того, стало труднее заставить меня делать что-то против моего желания. «Ого, – подумала я, – возможно, это упражнение не такое уж глупое».

В связи с тем, что я продолжила свою практику и по прошествии месяца, произошел некий внутренний переход. Я начала развивать более глубокие и нежные отношения с собой. Я заметила, что, когда со мной происходило что-то неприятное или огорчительное, это не так сильно приводило меня в уныние и уже не оставалось со мной так надолго, как раньше. Напротив, я была спокойна и уравновешена; я находилось в том состоянии, когда легче найти точку опоры. Когда меня что-то раздражало, я прекращала уделять этому внимание и освобождалась от него. Если кто-то говорил или делал что-то обидное для меня, я сразу же открыто сообщала об этом. Кроме того, я начала более тщательно заботиться о том, что попадает внутрь моего сознания и организма, начиная с ограничения доступа угнетающих или ожесточающих новостей и заканчивая выбором в пользу здорового образа питания.

Продолжая выполнять упражнения с зеркалом, я начала замечать, как более любящая часть меня стала проявляться и в других сферах моей жизни – в тех вопросах, которые я раньше не замечала или не уделяла им должного внимания. Например, мы с мужем приютили очаровательного серо-голубого котенка картезианской породы, найденного на стоянке. Мы полюбили этого котенка и назвали его Пупон. Я увидела, какие перемены произошли во мне! Я ухаживала за Пупоном с такой же любовью, с какой училась относиться к себе.

Удивительно, как домашние питомцы могут помочь нам распознать любовь, которой мы должны делиться. То же самое происходит и со мной. Когда я нахожусь в обществе Пупона, тон моего голоса становится мягче и добрее. Мне нравится в течение дня кормить его здоровой пищей и поить его свежей, чистой водой. Вне зависимости от того, как сильно я занята, я всегда нахожу время поиграть с ним, уделить ему внимание и позаботиться о нем, выполнить с ним какие-то необходимые для его развития упражнения. А если он сделает что-то не так, например, разобьет стакан или уронит цветок, я просто привожу все в порядок и терпеливо направляю его подальше от опасного места. Я никогда не ругаю его за подобные проступки.

Точно так же, как мой котенок играет для меня роль чудесного зеркала, отражая то, как я должна относиться к себе, у вас тоже есть зеркало, показывающее вас с наиболее нежной и любящей стороны. Возможно, это ваш ребенок, внук или ваш садовый участок – то, о чем или о ком вы больше всего заботитесь, проявляя любовь и терпение; он-то и подскажет вам, как надо постоянно заботиться о себе.

Чем дольше я применяла упражнение с зеркалом, тем больше я замечала, что начинается важный процесс перехода от «хорошей девочки» к хорошей матери. Именно это лежит в основе экстремальной самопомощи: ни с чем не сравнимый материнский инстинкт. Хорошая мать знает, что помогает ребенку в любом случае оставаться здоровым. У нее развивается чутко настроенный датчик, передающий ей информацию о том, что нужно ее ребенку; и, используя свою проницательность, ей удается наилучшим способом удовлетворять его потребности.

Когда я размышляла над идеей о том, как стать хорошей матерью для самой себя, я вспомнила о ситуации, которую мне довелось наблюдать во времена, когда я преподавала принципы экстремальной самопомощи в пансионате Крипалу, находящемся в живописном округе Беркширс, на западе штата Массачусетс. Как часто бывает на моих выездных практических семинарах, я включила один из своих любимых дисков – «Матерь небесная» Курта Ван Сикла с песнопением, помогающим слушателям успокоить свой загруженный разум во время осуществления медитации. После нескольких минут его звучания некоторые из присутствующих начали плакать. Оглянувшись вокруг, я подумала о том, как часто за последние годы мне приходилось наблюдать подобную картину. То и дело, когда я включала эту музыку, она доводила мужчин и женщин до слез.

Тогда на семинаре после окончания медитации я выждала несколько минут, прежде чем предложить группе поговорить о полученных впечатлениях. Многие участники рассказали, что музыка пробудила в них глубокую печаль – стремление ощутить материнское присутствие, которое оберегает их, позволяет испытать заботу и обеспечивает спокойствие. Некоторые говорили о недостатке материнской ласки, которую они никогда не получали в детстве. Во время их рассказов я испытывала чувство глубокого сострадания к их боли. Мы все нуждаемся в одном и том же, в том, что может дать нам экстремальная самопомощь, и это – ни что иное, как материнская любовь.

Задание по экстремальной самопомощи: полюбить себя

Несмотря на то, что идея выполнения упражнения с зеркалом может показаться больше похожей на шутку из популярного шоу «Субботним вечером в прямом эфире» (помните Стюарта Смолли в исполнении Эла Фрэнкена?), чем на стремление принять и полюбить себя, я прошу вас выполнять его. Каждый день в течение месяца не забывайте встать или сесть перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и громко произнести: «Я люблю тебя, (вставьте ваше имя)».

Повторяйте эту фразу независимо от того, насколько глупой или неловкой она может вам показаться. Делайте это до тех пор, пока вы не начнете воспринимать себя, с духовной точки зрения, как существо более глубокое, совершенное и открытое, чем ваше физическое «Я». Воспринимайте его как бы выходящим за пределы обычного персонажа по имени «я», и более тесно связывайте его со своей душой. Для получения такого результата потребуется время, так что не волнуйтесь, если это покажется вам трудновыполнимым. У вас есть целый месяц, чтобы тренироваться, ведь вас никто не торопит. А пока просто раскройтесь и позвольте себе получать удовольствие от нового уровня единения и близости.

Дополнительные источники

Hay Louise L. You Can Heal Your Life / Хей Луиза «Исцелите свою жизнь». Это одна из первых книг по самопомощи, выдержавшая проверку временем, которая содержит практические советы, основанные на жизненном опыте автора, и проводит связь между сознанием и физическим телом посредством простого соотношения между телесными недугами и тем, что их психологически провоцирует.

You Can Heal Your Life/«Исцелите свою жизнь», фильм в формате DVD. С вдохновением описывает воодушевляющий жизненный путь Луизы. Кроме того, в нем даются рекомендации по решению проблем собственными силами, по укреплению здоровья и силы духа. Фильм рассказывает о новом мышлении, определяющем силу и слабость наших мыслей, влияющих на качество нашей жизни.

Sickle Kurt V. Mother Divine / Сикл Курт В. «Матерь небесная», CD с записью восхитительных напевов о нежной материнской любви.

Мой CD-диск Timing In: Listening to the Voice of Your Soul / «Настройка. Слушая голос своей души». Вы научитесь входить во внутренний мир, чтобы постичь вашу собственную мудрость с помощью десяти-, двадцати– или тридцатиминутных сеансов управляемой медитации.

Tolle Eckhart. A New Earth: Awakening to Your Life’s Purpose /Толл Экхарт «Новая Земля. Пробуждение смысла вашей жизни» – произведение, способное изменить всю вашу жизнь. Оно подведет вас к осознанию и принятию себя в качестве духовной сущности, живущей в телесной оболочке.

Глава 3. Позвольте вас разочаровать

Я терпеть не могу разочаровываться. Мне всегда было очень трудно соглашаться с тем, что мои желания, не успев возникнуть, тут же перечеркивались. Именно поэтому, когда кто-то обращается ко мне за помощью, я часто автоматически соглашаюсь, хотя охотнее бы сказала «нет». Бывает, я трачу слишком много сил на оправдание своего поведения, вместо того, чтобы перестать раздражаться и обижаться на себя.

Вскоре после начала нашей совместной с Томасом Леонардом работы он дал мне такое задание, которое вызвало во мне тревогу и беспокойство. Он знал, что я придаю слишком большое значение мнению обо мне других людей и могу запросто вернуться к прошлым привычкам помогать всем и всегда, лишь бы меня любили. Чтобы помочь мне избавиться от потребности быть «хорошей девочкой», он попросил меня ежедневно доводить кого-нибудь до разгневанного состояния на протяжении целого месяца. Его намерение заключалось в том, чтобы помочь мне обрести устойчивость перед своей боязнью вступить в конфликт и обидеть человека, открыто противодействуя его гневу, разочарованию или боли. От одной только мысли об этом меня выворачивало на изнанку. И Леонард знал это. Но он (и, в конечном итоге, я сама) также знал и другое: что научиться этому крайне важно. Это помогло мне меньше беспокоиться о том, что думают обо мне другие, и больше заботиться о том, что думаю я сама. Мое желание взглянуть в лицо своим страхам проложило мне путь к более честным и искренним отношениям с собой.

* * *

Большинство из нас старается не причинять боль близким людям и не разочаровывать их. Наиболее распространенные причины этого следующие.

• Мы не хотим испытывать вину.

• Мы не хотим разочаровывать других, потому что знаем, какое это неприятное чувство.

• Мы не можем найти подходящие слова, чтобы с милосердием и любовью отказать в помощи кому-то.

• Наша боязнь конфликта и наше стремление сохранить спокойствие не позволяют нам сказать правду.

• Мы хотим нравиться другим людям и, когда этого явно не происходит, испытываем дискомфорт.

Одним из неприятных условий применения на практике экстремальной самопомощи является то, что вы должны научиться справляться с беспокойством, возникающим у вас из-за того, что другие люди испытывают разочарование, гнев или боль. А это с людьми происходит постоянно. Когда вы решите отказаться от привычки жертвовать собой и испытывать лишения, вам придется начать говорить людям «нет», устанавливать нормативы и создавать границы, чтобы сохранить свое время и энергию, а также защитить свою психику. Это представляет собой трудную задачу для чувствительных и заботливых людей. Почему? Потому что вы, например, разочаруете свою подругу, если решите не нянчиться с ее детьми. Или вы, возможно, обидите своего сына, если скажете ему, что он вынужден пойти к друзьям пешком, вместо того чтобы, как обычно, поехать с вами на машине. Или вы можете рассердить своего мужа, если попросите его постирать его же собственную одежду. Людям, естественно, не понравится то, что вы меняете правила игры. Но помните: если вы хотите жить полнокровной жизнью, которая изменит к лучшему и жизни других людей, вы должны, в первую очередь, изменить свою собственную жизнь. Только тогда ваша мотивация будет истинной и не вызовет раскаяния.