Текст книги "Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»"

«Тигриный» стиль родительства встречается вовсе не в ограниченном количестве семей с экстремальными взглядами на воспитание детей. Для него характерны такие признаки, как излишнее давление, побуждение к действиям, руководство, инструктаж, составление строгих расписаний, постоянный контроль – и для большинства современных родителей это часть их повседневной жизни! Подумайте, много ли среди ваших знакомых есть родителей, которые ведут себя спокойно и сдержанно в отношении детей – без гиперопеки, сверхконтроля и давления? Тех, кто посылает своих детей на очередное занятие или к очередному репетитору без чувства, будто кто-то заставляет их делать это? И кто из нас знает хоть одного неперегруженного ребенка?

Уже одно то, что, помимо «тигра», существует огромное количество метафор, описывающих эпидемию агрессивного родительского поведения, говорит о том, что проблема существует. «Родители-вертолеты» вечно нависают над ребенком, в любой момент готовые приземлиться и прийти ему на помощь. «Родители-газонокосильщики» или «снегоочистители» всегда на шаг впереди, убирают перед ребенком все преграды, расчищая ему путь. «Родители – пузырчатые упаковки» всю свою жизнь посвящают тому, чтобы защитить свое чадо от малейшего разочарования. Одна мама рассказывала мне, что все учебники для своего мальчика (два метра ростом) она покупает в двух экземплярах, чтобы ему не приходилось таскать их на себе домой. Что же он будет делать в университете, если до этого его всю жизнь берегли от такого кошмара, как тяжелый рюкзак с книгами?

Существует три основных стиля родительского поведения – авторитетный, авторитарный и попустительский. Но вот чего многие не понимают, так это того, что и родители-«тигры», и «газонокосильщики», и «снегоочистители», и «вертолеты», и «пузырчатые упаковки» – ВСЕ они являются авторитарными родителями. Не важно, идет ли речь о гиперопеке или чрезмерном родительском контроле – и то и другое основано на подчинении ребенка. Многие родители практикуют смесь директивного и опекающего подхода, но все равно являются авторитарными родителями, поскольку лишают своих детей чувства контроля над собственной жизнью.

Авторитарные родители уверены в том, что «они знают лучше». Они устанавливают правила, дают оценку происходящему, не предлагают выбора и не ведут переговоров. Сяо Байю, известный также как Папа-Волк, – классический пример директивного родителя. Байю, автор бестселлера «Я “добил” своих детей до Пекинского университета» (Beat Them into Peking University), наутро после выхода в Китае своей книги проснулся знаменитым. Самопровозглашенный «император» своего семейства пишет: «Я автор более чем тысячи правил: как держать палочки и тарелку для риса, как захватывать ими еду, как держать чашку, как спать, как накрывать себя одеялом… Если вы не будете соблюдать эти правила, мне придется бить вас… Я добил своих детей до Пекинского университета». Звучит экстремально – и так оно и есть, – но Папа-Волк не сильно отличается от тех родителей, которые уверены, что могут предопределить «успех» своих детей, и потому унижают, подкупают их и промывают им мозги, чтобы они шли по продуманному мамой и папой пути.

Авторитарных родителей, страдающих гиперопекой, также можно назвать контролирующими родителями, поскольку они управляют каждым действием ребенка. Такое управление начинается с того, что родитель, как коршун, кружит над ребенком, следя за тем, чтобы тот не нанес себе никакого вреда. Дальше взрослый начинает вмешиваться в выполнение домашнего задания, в общественную жизнь и, в конце концов, в написание заявления на работу. Нет, не поймите меня неправильно: опекающие родители – это очень включенные в жизнь ребенка и любящие родители. Однако, начиная так рано вмешиваться в жизнь детей, они лишают их возможности учиться на своем опыте и своих ошибках, а ведь это основные навыки, необходимые для адаптации к жизни. Без самостоятельности нет самомотивации – а значит, нет и независимости.

Многие современные родители, действующие из лучших побуждений, практикуют смесь директивного и опекающего авторитаризма. А на другом конце шкалы находится попустительский стиль. Родители, придерживающиеся такого стиля поведения, так же далеки от гармонии, как и авторитарные, но по-другому. Я называют таких бесхребетных родителей «медузами». Они часто избегают конфронтации и придерживаются очень немногих правил. Одни, когда требуется их вмешательство, делают вид, что в упор ничего не видят, другие хотят быть «друзьями» своим детям и потворствуют поведению, которое может привести к неприятностям. Родители-«медузы» не в состоянии привить своему ребенку уважение к авторитетам, научить поведению в обществе, сформировать личностные ценности. Такие родители охотно открывают двери дома для подростковых тусовок, а некоторые идут еще дальше и сами покупают для вечеринок алкоголь. На диагностике дети таких родителей показывают низкий уровень ответственности, недостаток навыков общения с другими людьми, при этом они очень импульсивны и проявляют неуважение к авторитетам (включая учителей, полицию и тренеров). Часто они плохо учатся в школе и демонстрируют невысокие показатели на работе. Зато им больше нравятся такие рисковые предприятия, как употребление наркотиков и алкоголя, многие из них сбегают из дома. Дети «медуз» очень часто болтаются туда-сюда без всякой цели и руководства. В основном, по сравнению со своими сверстниками, сыновья и дочери (и в детском возрасте, и во взрослом состоянии) родителей, придерживающихся попустительского стиля родительства, демонстрируют недостаточный уровень самоконтроля, низкий уровень самоуважения, компетенции и доверия.

Также существует стиль сближения – теоретически он отличается от попустительского, но, если интерпретировать его неправильно, это может привести к тому, что вы станете «медузой». Я всем сердцем согласна с основами стиля сближения, принимаю необходимость сильной эмоциональной связи между родителем и ребенком. Однако у методики доктора Сирса существуют четкие ограничения и недостатки. Ставя перед собой благородную цель воспитать эмпатичного и уверенного человека, методика требует от родителя эмоциональной доступности и незамедлительного удовлетворения потребностей ребенка. Многие последователи этого стиля говорят об огромной «работе», которую приходится выполнять родителям (особенно матерям), рискующим тем самым довести себя до полного изнеможения, не говоря уже о чувстве вины. По моему опыту, прямые последователи стиля сближения каким-то образом умудряются превратиться в самых бесхребетных «родителей-медуз», и все благодаря тому, что они до навязчивости боятся навредить детско-родительской связи. Еще одним неприятным последствием этого стиля являются невероятные разногласия, которые могут возникнуть между родителями ребенка, когда дело доходит до выражения негативных эмоций или проявления дисциплины. В реальном мире, который не готов, как родители, тут же удовлетворять все эмоциональные потребности человека, такие дети могут стать избалованными, легкоранимыми, обидчивыми людьми, постоянно качающими свои права. Но хуже всего то, что такие родители эмоционально нестабильны. Они изо всех сил круглосуточно стараются быть включенными и чуткими, из-за чего у них может возникнуть чувство подавленности, недооцененности, что, в свою очередь, ведет к непредсказуемому и нестабильному поведению.

Многих современных родителей, придерживающихся попустительского и авторитарного родительских стилей поведения, – за исключением последователей Папы-Волка, которых, как мы надеемся, значительное меньшинство, – объединяет одно: они слишком избаловали своих детей. Независимо от своих возможностей мы не можем перестать желать своим детям «лучшего». К сожалению, под этим мы подразумеваем «большего», и, следовательно, потворствуем и балуем их. Избалованных детей называют также «испорченными». Походя мы говорим «Мой ребенок такой испорченный», и при этом закатываем глаза или смеемся. Но испорченные дети – это на самом деле ужасно. Если ты испортил кино, то его уже бесполезно смотреть. Испорченное молоко не только скисло, но потенциально ядовито. Испорченность возникает не оттого, что ты даешь много, а оттого, что ты недодаешь существенно важного. Другими словами, испорченность – разновидность запущенности.

Баловать, портить детей – значит уделять недостаточно внимания их воспитанию. Люди, которых слишком баловали в детстве, в ежедневной жизни демонстрируют низкий уровень навыков, требующих ответственности. Также результаты исследований показывают недостаток основных социальных навыков, чрезмерный уровень осознания собственной значимости, у таких людей размыты межличностные границы, они испытывают постоянную потребность в поощрениях и развлечениях. Избалованные дети обладают низким уровнем независимости, способности положиться на себя, они не могут сами решать свои проблемы. Для этой категории детей характерны такие признаки, как переедание, чрезмерная трата денег, дисфункциональное мышление (например, частые депрессивные мысли). Когда же эти дети становятся молодыми людьми, они говорят мне: «Жаль, что мои родители во всем потакали мне» или «Как жаль, что мои родители не смогли уберечь меня от незрелости». Избалованные дети могут вырасти и так и не понять разницы между своими потребностями и желаниями.

Впервые за всю историю человечества высокий экономический статус превратился в фактор риска для возникновения у молодых людей депрессии, тревожности и зависимостей. Я своими глазами вижу результаты жизни в привилегированном обществе и уверена, что проблемы происходят из-за того, что дети из высшего общества зачастую живут в своем маленьком мирке и испытывают трудности с адаптацией к настоящему миру вокруг них. Родители, зарабатывающие много денег, пашут на работе, которая отнимает все их свободное время, ведут активную общественную деятельность или делают и то и другое. Чувство вины, которое испытывают эти родители из-за того, что у них вечно не хватает на своих детей ни времени, ни энергии, ни терпения, постепенно переходит в желание компенсировать это бесконечными занятиями и уроками. Они нанимают помощников, следующих за детьми по пятам, или же превращаются в «медуз», которые постоянно уступают потребностям своего ребенка. К тому же дети из таких привилегированных семей могут чувствовать, что им почти не к чему стремиться. В конце концов, о какой мотивации может идти речь, если у человека все есть? Фактически богатство на глазах превращается в болезнь. Симптомы этого недуга называют «консьюмопатией», что определяется как «болезненное, заразное состояние, передающееся социальным путем, во время которого человек начинает очень много работать, залезает в долги, испытывает чувство тревоги, чтобы постоянно повышать уровень своего потребления, которое выходит за рамки реально необходимого». Вы будете удивлены, узнав, насколько ощутимы негативные последствия жизни в состоятельных семьях, но это подтверждается моей клинической практикой.

Некоторые родители страдают «озабоченностью статусом» – этот термин был введен английским философом Аленом де Боттоном и означает «озабоченность, которая возникает из-за того, что человек фокусируется на том, как его воспринимают другие люди». Довольно естественно задумываться о том, как мы выглядим в глазах окружающих: действительно, если бы нам было наплевать на то, что думают о нас другие, то рухнули бы столпы цивилизации, такие как дружба, вежливость, сочувствие, сострадание, мораль. Но излишняя обеспокоенность этим отражает наше чувство незащищенности. «Озабоченность статусом» приводит к тому, что мы видим личность, которая формируется установками «чем ты занят во внешнем мире», а не тем, каков ты есть на самом деле, внутри. И родители превращаются в авторитарных «тигров», которые балуют этот образ или эту личность.

Родители, практикующие попустительский стиль поведения, передают своим детям контроль над их жизнями еще до того, как те достигнут нужного возраста, но при этом не вручают им систему управления этим контролем. Авторитарные «тигры», такие как «вертолеты», «снегоочистители», «газонокосилки» и «пузырчатые упаковки», наоборот, отбирают этот контроль у детей. Локус контроля – психологический термин, который используется человеком для описания местоположения центра контроля над своей жизнью. Локус контроля личности бывает внутренним, внешним и может находиться где-то посередине. Дети «тигров» воспитываются под чрезмерным контролем и потому считают, что их локус контроля лежит вовне. Эти дети становятся слишком зависимыми от внешних обстоятельств и внешних поощрений. Таким образом, они вырастают, испытывая недостаток во внутреннем контроле и самомотивации. Никому из родителей не хотелось бы лишать детей их чувства внутреннего контроля, который является ключом к счастью и успеху ребенка на всю его жизнь. Но, к сожалению, именно этим многие из нас и занимаются.

Дети, у которых отсутствует внутренний контроль, зависимы от контроля внешнего. При этом самомотивация не может существовать без внутреннего контроля. Поэтому, чтобы оставаться «замотивированными», такие «тигрята», как Альберт (с которым мы познакомились во вступлении), становятся все больше зависимы от внешних поощрений. К тому же если вы живете сбалансированной жизнью, то у вас появляется основа для самомотивации, которая подталкивает вас к постановке и решению новых задач, необходимых для прочного и постоянного успеха. Если же человек испытывает дисбаланс, нехватку того, что просто необходимо для полноценной жизни, например, недостаток сна, общения, движения, то вся его самомотивация будет в первую очередь направлена на восстановление этого баланса, и уже только потом он начнет ставить перед собой новые задачи. Конечно, Альберт поступил экстремально, но то, что он запер маму в подвале, было его личной попыткой восстановить баланс сна, отдыха и игры.

Десять лет назад, когда мы, психологи и психиатры, знакомились с ребенком, который рано поступил в музыкальную академию или занимался по индивидуальной спортивной программе с личным тренером, перед нами был человек, который развивал свои природные данные и таланты, он был счастлив и сбалансирован. Мы всегда волновались за таких детей и работали с их семьями, искали новые возможности для будущего роста, развития. Теперь же ситуация с такими детьми кардинально изменилась. Нам остается только удивляться, насколько они перегружены: у них расписана каждая минута, над ними висит слишком много инструкций, они постоянно находятся под давлением извне и при этом избалованы и изнежены. От них с раннего детства (и со временем возрастная планка становится все ниже) начинают требовать высоких результатов, и из-за этого дети подвергаются многочисленным рискам: им угрожает упадок сил, стресс, бессонница, тревога, депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости. На сегодняшний день для меня как для специалиста излишняя нагрузка на ребенка зачастую оказывается предупредительным сигналом о потенциальных проблемах.

Позвольте представить вам Сару. На самом деле вы уже знакомы. Я могу поспорить, что вы знаете не одну такую Сару, и, возможно, надеетесь, что и ваш ребенок станет Сарой, по крайней мере такой, какой она выглядела в глазах окружающих. А по их мнению, Сара подходила под описание ребенка – мечты любого родителя и на всех парах мчалась по дороге к «успеху». Сара в буквальном смысле была «лидером», ярким и трудолюбивым. Все родители на свете спят и видят такого разностороннего ребенка, как Сара: она добилась хороших результатов в плавании и усиленно занималась испанским языком. Девочка делала все для достижения своей цели: она хотела поступить в лучшее высшее учебное заведение. Вот только между школой, тренировками, репетиторами и выполнением домашнего задания ей едва удавалось выкроить пять или шесть часов, чтобы поспать. Всю жизнь девочка не получала оценок ниже пятерки с минусом, как вдруг все переменилось. Тогда-то я и познакомилась с Сарой, но, прежде чем я узнала, что происходит внутри нее на самом деле, я сразу обратила внимание на то, что передо мной стоит человек, несомненно выбравший дорогу к «успеху».

Мама и папа Сары не были похожи на обычных родителей типа «пузырчатая упаковка», «газонокосильщики» или «вертолеты». Это были любящие и внимательные родители, которые хотели, чтобы Сара следовала своей, а не родительской мечте. Они думали, что делают все, чтобы подготовить Сару к такой жизни, расчистить ей путь к светлому будущему. Мама Сары Линн поддерживала спортивные пристрастия дочери и была против уроков игры на фортепиано и усиленных занятий математикой, которыми в свое время терзали ее. С шести лет Сара начала интенсивно заниматься различными видами спорта. Отец Сары, Роберт, сосредоточился на образовании дочери, которое в дальнейшем должно было помочь ей добиться успеха в карьере. Роберт, выросший в рабочей семье в провинции, был предпринимателем, и его дела шли более чем хорошо. Тем не менее он считал, что мог бы быть еще успешнее, если бы у него в свое время была возможность получить лучшее образование, такое, какое получает в своей школе его дочь. Родители предоставляли Саре огромные возможности и расценивали это как акт любви. Соответственно, они получали большое удовольствие от ее и своих достижений в разнообразных областях.

Но почему же тогда в тот момент, когда Саре удалось стать лучшей во всем, вокруг чего, по ее словам, «крутилась ее жизнь», у девочки начались приступы бессонницы, панические атаки, нарушилась концентрация внимания, появились проблемы со сосредоточенностью? Почему же Сара начала употреблять «Аддерал» (психостимулирующий препарат, который обычно прописывают для лечения синдрома дефицита внимания), чтобы всю ночь сидеть за уроками, а утром бежать на тренировки по плаванию?

Не нужно быть доктором, чтобы понять, что недостаток сна, усталость, нарушение концентрации внимания, сосредоточенности, панические атаки являются признаками болезни. Сара по прямой неслась к серьезным проблемам со здоровьем. И она это прекрасно понимала, но в ее загруженной жизни не осталось места для отдыха, сна и настоящей помощи. Она считала, что не имеет права отнимать время от занятий и тренировок, чтобы потратить его на то, чтобы кто-нибудь помог ей. Она думала, что если она серьезно решила добиться своей «цели», то у нее нет права на ошибку.

И вот, после того как она провалила квалификационный отбор для участия в соревнованиях по плаванию и приняла слишком большую дозу «Аддерала» с «Оксиконтином» (сильное обезболивающее, вызывающее привыкание, которое ей прописали, потому что из-за большой нагрузки у девочки сильно болело плечо), Сара оказалась в моем кабинете.

На первой нашей встрече присутствовали родители, и она сказала нечто важное, с чем мы все были вынуждены согласиться. Нечто важное, что проливает свет на то, каково это – быть ребенком родителей-«тигров», быть «тигренком». Я спросила Сару, почему она, по ее же словам, «готова на все», чтобы поступить в университет.

– Потому что, – ответила она, – если я не поступлю, то моя жизнь потеряет всякий смысл.

Сара была убеждена, что внешние обстоятельства (такие как университет, в который она должна была успешно сдать экзамены) в лучшую сторону повлияют на нее и ее жизнь. Ее родители замерли после этих слов. На мгновение в комнате повисла тишина. Потом заговорила мать.

– Сара, дорогая, – начала она, – мы никогда не заставляли тебя что-то делать. Сконцентрироваться на всем этом было твоим решением. Это все, чем тебе хотелось заниматься.

– Я знаю, что вы никогда не говорили мне об этом, – ответила Сара, – но все что вы делаете, все, что вы делали, и все, от чего вы получаете удовольствие, связано с тем, что я занимаюсь всей это чертовой фигней, чтобы добиться того, чего хочу. Вы гордитесь этим, вы чувствуете себя хорошими родителями. Вы можете хвастаться этим перед друзьями, и, между прочим, я тоже хочу, чтобы у вас была такая возможность, так что все нормально. Я не какой-нибудь неблагодарный подросток, просто почти с самого рождения я трачу свою жизнь на то, чтобы «перейти на новый уровень».

Сара продолжала говорить о том, что, будучи ребенком, она ясно поняла одну вещь, которая напрочь забила все остальные установки: она всегда обязана стараться изо всех сил. И вот к своим 16 годам она чувствует, что уже перегорела.

Сара закончила свой монолог, и в комнате повисла гробовая тишина. А что тут скажешь? Ведь все это правда. Она не винила своих родителей. Ее состояние не было результатом неблагополучия в семье. В ее истории не было ранней психологической травмы, нарушения привязанности, генетической предрасположенности или других факторов риска, характерных для возникновения тревожности и зависимости от употребления различных веществ. Передо мной сидела молодая девушка, испытывающая непомерное давление из-за необходимости постоянно соответствовать определенным стандартам, хотя на самом деле это даже не готовило ее к тому, к чему она стремилась. Чем больше она старалась, тем хуже себя чувствовала. Сара была молодой, яркой, способной, физический развитой девушкой, которая, несмотря на стремление родителей воспитать ее в заботе и любви, каким-то образом пропустила мимо все установки, кроме одной: твоя жизнь имеет смысл только в том случае, если ты делаешь все на высшем уровне.

Сара – одна из многих молодых людей, кто страдает от похожих проблем. В ее случае для того, чтобы полностью переменить стиль жизни, нам понадобилось два года интенсивной личностной и семейной терапии плюс периодический прием медикаментов для снятия депрессивного состояния и тревоги. Теперь Сара сконцентрирована на новообретенной уверенности в себе и на том, чтобы баланс между физическим, психическим, социальным и духовным здоровьем оставался на стабильном уровне. Этот баланс пригодится ей в нервозной атмосфере университета, где царит высокая конкуренция, но, что более важно, он поможет ей работать, учиться и воспитывать собственных детей в мире XXI века.