Текст книги "Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу»"

Мы только стоим на пороге огромных перемен. По иронии судьбы, одна из главных мотиваций родителей-«тигров» – обеспечить своим детям стабильное будущее, чтобы они нашли хорошую работу, но именно в этом они могут потерпеть неудачу.

«Тигрята» не готовы работать в XXI веке

Родители-«тигры» выбирают «тигриный» стиль родительского воспитания, потому что им обещают, что именно он поможет ребенку выжить в нашем мире, где царит конкуренция. Конечно, тот мир, в который готовятся вступить наши дети, будет отличаться от нашего, но не так, как думают люди, придерживающиеся «тигриной» модели воспитания. XXI век – это век конкуренции и технологий, но это также и век общения. А в ходе опроса, охватившего 1500 директоров лидирующих компаний мира, респонденты назвали важнейшей характеристикой работника XXI века творческие способности – те самые способности, которые как раз и подавляют родители-«тигры».

Работодатели жалуются на то, что их молодые сотрудники, вчерашние выпускники, не умеют ни мыслить творчески, ни работать с проблемой, ни взаимодействовать в коллективе. Тех всесторонне развитых личностей, о которых написано в резюме, на самом деле не существует. Это несовпадение – результат того, что родители-«тигры» понимают определение «всесторонне развитый» абсолютно неверно. Оно больше не подразумевает того, что ребенок совершенствуется в разных областях, потому что ему это интересно. Он делает это, выполняя родительские требования. Познание «тигренком» любого предмета заключается в выполнении инструкций. Для «тигрят», которые готовятся окончить школу и поступить в высшее учебное заведение, быть «всесторонне развитым человеком» – значит выполнить очередные инструкции от взрослого, чтобы заполнить графу в своем резюме.

Приобретая опыт в различных сферах деятельности – от музыки до командных видов спорта, мы развиваем в себе такие качества, как творческое мышление, усидчивость, способность быстро мыслить, и все они в конечном итоге помогают нам повысить свою продуктивность и стимулируют способность изобретать и придумывать новое. Но если к приобретению подобного опыта толкают извне, то развития всех этих хороших качеств не происходит. А развивать их, когда дети становятся выпускниками и студентами, уже поздно.

Несчастных, доведенных до края, тревожных, не готовых к встрече с реальным миром современных молодых людей, рожденных после 1980 года, называют «Поколением почему» – «Почему мне нельзя того, чего я хочу?». Вы, наверное, думаете, что так было всегда, с начала времен, что взрослые всегда осуждающе качали головой, глядя на новое поколение. «Эта молодежь» всегда сводила с ума стариков и родителей. Но, похоже, в этот раз к старшим стоит прислушаться. Последние исследования показали, что «Поколение почему» качественно отличается от всех предыдущих поколений. Оно принижает значение таких ценностей, как включенность в общество и самопринятие, но высоко ценит богатство, имидж и славу. Эти молодые люди, которых также называют «Поколение миллениума», «Поколение Я» и «Поколение имеющих право», не очень-то хотят заниматься благотворительностью, охраной окружающей среды, социальными проблемами. При этом по сравнению с предыдущими поколениями они более экстравертны (однако это не говорит о том, что у них лучше развиты социальные навыки), меньше склонны к сексизму и к предубеждениям (если только дело не касается лишнего веса). Интересно, что низкий уровень предубежденности не связан с эмпатией, скорее он коррелирует с толерантностью.

Уверенность в собственной правоте, присущая этому поколению, приводит к проблемам на работе. Современные работодатели постоянно жалуются на то, что молодые люди из «Поколения почему» ведут себя заносчиво, убеждены в том, что правила придуманы не для них, и не считают необходимым «выполнять свой долг». Такие компании, как Merrill Lynch и Ernst & Young, специально нанимают консультантов для обучения молодых работников. Одно исследование показало, что эти ребята скорее предпочтут остаться без работы, чем работать на той, которую они считают недостойной, и полагают, что 30 лет – вполне подходящий возраст для того, чтобы покинуть родительский дом (без сомнения, эти два факта взаимосвязаны).

По всему миру бизнес-лидеры и руководители отделов кадров сталкиваются с тем, что молодые работники не умеют мыслить нестандартно, не в состоянии решать возникающие проблемы и даже (что может быть хуже?) просят своих родителей провести за них переговоры или позвонить начальству, чтобы сказать, что те болеют и не выйдут на работу. Руководители отмечают, что большинство молодых работников не умеют сотрудничать с другими людьми, потому что они или очень склонны к конкуренции, или им не хватает важных социальных навыков, или и то и другое вместе. Вот что сказал мне глава кадрового отдела одной крупной корпорации: «Большинство соискателей живут очень хорошо, у них прекрасные результаты в учебе, высокие достижения в музыке и спорте. Но все это имеет смысл, только если они умеют сотрудничать с другими людьми и способны придумывать что-то новое. А иначе все эти достижения и медали играют против тебя – это показатель того, что ты живешь в изолированном мирке, далеком от реальной жизни. Если я, глядя в резюме и на соискателя, понимаю это, сразу же вычеркиваю его из списка кандидатов на работу в моей компании». Работодатели XXI века чуют «тигров» за версту – в буквальном смысле.

Какую цену приходится платить за то, чтобы быть родителем-«тигром»

Те из нас, кто попался в капкан «тигриного» родительства, изначально имели самые лучшие намерения, но не сумели сделать для своих детей ничего хорошего. А как насчет нас самих? Какие преимущества дал нам «тигриный» стиль жизни? Никаких!

В моем случае «тигриный» стиль воспитания чуть не стоил мне жизни дочери. У нас с мужем уже было двое здоровых малышей, когда я стала задумываться о третьем ребенке. Наша жизнь была полностью подчинена заботе о детях, на них уходили все наши деньги, но мне очень хотелось еще одного малыша. Мой муж, очень практичный человек, сказал мне: «Нет, у нас и так очень беспокойная и дорогостоящая жизнь. Мы просто не потянем еще одного ребенка. Мы или сойдем с ума, или сломаемся, или и то и другое вместе». Головой я понимала, что он прав. Но внутри меня словно что-то перевернулось: я поняла, что наша жизнь лишилась гармонии. И тогда я сказала мужу: «Если мои родители смогли вырастить пятерых детей, то мы абсолютно точно сможем воспитать троих. Я представления не имею, каким образом мы это сделаем, но я точно знаю, что мы сможем». Однако, чтобы сделать это, мы должны были приручить своих внутренних тигров.

Моя мама всегда говорила мне, что если я хочу чего-то всем сердцем, то всегда найду способ добиться этого. Я очень сильно хотела третьего малыша, хотя никаких других доводов «за» у меня не было. Более того, я прекрасно осознавала, что появление еще одного ребенка создаст мне массу проблем и поставит под угрозу все то, что я так ценила: карьеру (после того, как я родила двоих детей, программа, над которой я работала, была приостановлена), внешний вид (после второй беременности я так и не скинула лишние килограммы и последние четыре года выглядела порядком измотанной), благосостояние (кто в наши дни может потянуть троих детей?), уют в доме (ребенок грозил еще большим беспорядком), социальный статус (мы станем одной из тех вечно занятых многодетных семей, которые даже не могут никого пригласить к себе домой) и даже дружеские отношения. Плюс беременность едва ли хорошо скажется на моем браке, не говоря уж о моих бедных коленях, многострадальной спине и ночном сне!

Мне кажется, что в ситуации, когда ты чего-то очень сильно хочешь, тебе необходимо честно и внимательно посмотреть на то, что стоит между тобой и тем, к чему ты так стремишься. Я так и сделала и обнаружила, что главным препятствием на пути к третьему ребенку была я сама и та невыносимая жизнь, которую я устроила себе и своей семье. Конечно, мой муж тоже являлся препятствием. Для него вопрос контроля был еще значимее, чем для меня (в его семье по линии отца были военные). Но я-то, в отличие от него, была экспертом по самомотивации! Я должна была знать, что делать, а вместо этого совершала массу бесполезных действий, которые только вредили моей семье.

Когда у нас родился первый ребенок, я как всякая новоиспеченная мамочка очень нервничала и под влиянием опасений приняла «тигриный» стиль родительского воспитания. А дальше я уже действовала бессознательно, потому что так было и выгодно, и удобно. Этот стиль требует больших физических и финансовых затрат, но освобождает родителя от эмоциональной работы. Родители-«тигры» настолько загружены в течение дня, что постоянно находятся «на расстоянии вытянутой руки» от своего ребенка. «Тигриное» родительство позволяет нам избежать таких сильных эмоций, как чувство уязвимости, жалости, сострадания и безусловного принятия. «Тигры» много работают, но делают это бездумно. А если бы они задумались, то поняли бы, что есть вещи, очень важные для родителей и для ребенка, игнорировать которые просто нельзя.

И вот, в конце концов, я заглянула в себя, и мне пришлось признать, что я и мой муж живем лишенной гармонии «тигриной» жизнью. Мы решили изменить это. Нам было нелегко, а временами и очень страшно. Но жизнь – это путешествие по изменчивым водам, а не череда состязаний. Теперь мы плывем по этим водам, и местами они спокойны, местами не очень, а местами даже опасны. Однако мы преодолеваем все трудности вместе, с нашими тремя детишками (включая и мою красавицу-дочку).

«Тигриным» семьям приходится нелегко. Начнем с того, что все эти занятия и репетиторы стоят кучу денег, и каждый раз, когда дело доходит до оплаты очередных курсов, это становится серьезным стрессом. Больше того, время, которое мы тратим на то, чтобы отвезти своего ребенка в бассейн, на уроки музыки, к репетиторам, можно было бы потратить на подработку, на уборку в доме, на других детей, которые, вполне возможно, чувствуют себя брошенными и одинокими, на общение, на супруга, на себя и, что самое главное, на качественное времяпрепровождение со своим ребенком. В «тигриных» семьях роли и обязанности часто распределяются так: папа и сын заняты одними делами, мама и дочка – другими. В результате члены семьи живут параллельными жизнями, а дом вместо того, чтобы быть настоящим домашним очагом, превращается в пит-стоп. К тому же родители-«тигры» часто очень сильно изматывают себя, особенно когда их дети пребывают в подростковом возрасте, а ведь это самое важное время для того, чтобы быть рядом со своим ребенком. От такого стиля жизни страдают и дети, и родители. Я сама пережила это и часто видела, как страдают другие семьи. По моим собственным наблюдениям, по опыту коллег и особенно по опыту детей и их родителей, могу сказать, что проблема становится все сложнее и глобальнее, и мы просто обязаны и можем это остановить.

Если «тигриный» стиль воспитания не работает, если он калечит детей (и родителей тоже), то что же нам делать для того, чтобы подготовить своих детей к успешной жизни в XXI веке? Есть ли какая-то иная модель воспитания, с помощью которой можно повысить шансы наших детей на то, чтобы они выросли здоровыми, счастливыми, мотивированными и по-настоящему успешными лидерами, способными сделать что-то стоящее для окружающего мира?

Да, такая модель существует! Но прежде чем я расскажу о ней, мне придется задать несколько непростых вопросов, чтобы вы могли подготовить себя к тому, что вам предстоит приручить своего внутреннего тигра или тигров вокруг себя. Вот эти вопросы для самопроверки.

• Чего вы на самом деле ожидаете от своего ребенка? Возможно, вы хотите, чтобы ваш ребенок получил хорошую работу и жил в достатке. Но ждете ли вы от него, что он будет счастлив? Ожидаете ли вы, что он будет способен придумывать и создавать что-то новое, используя свои творческие способности? Думаете ли о его моральных качествах и чувстве сообщества? Или ваши ожидания связаны только с его достижениями и кратковременным успехом и вы беспокоитесь о мгновенных результатах, жертвуя возможностью достичь стабильного благополучия и повысить качество жизни в долгосрочной перспективе?

• Чувствуете ли вы необходимость равняться на соседей, знакомых, кого-то еще (почти все делают это, поэтому не стесняйтесь сказать себе правду)? В какой-то степени мы все признаем, что внешние атрибуты жизни – дом, машина, достижения детей – это некие мерила нашей успешности. Для кого-то членство ребенка в Лиге плюща равнозначно «Феррари» в гараже или сумке «Луи Виттон» на плече. Это говорит о тебе – твоих заслугах, отличном вкусе, проницательности, о том, что ты имеешь возможность платить за обучение. Тебе нужно держаться на этом уровне, ты боишься вылететь из обоймы, что-то упустить. Поэтому ты постоянно куда-то несешься и загружаешь себя делами.

• Вы хотите быть идеальным? Сложно не поддаться этому желанию, когда средства массовой информации и социальные сети преподносят совершенство как то, к чему мы все должны стремиться. Проблема заключается в том, что достичь его в реальной жизни почти невозможно. Совершенство – миф, стоящий препятствием на пути к настоящему успеху. Перфекционисты обычно испытывают страх перед провалом, и это не дает им решать проблемы, пробуя и ошибаясь. В конечном итоге они начинают избегать риска и ситуаций, которые могли бы показать их ранимость, а именно она делает людей «настоящими».

• Не перегружены ли ваши дети? Конечно, это замечательно, когда дети проявляют себя в разнообразных областях, занимаются и тренируются. Но сколько времени они тратят на это? Есть ли у них свободное время на то, чтобы расслабиться, побыть наедине с самими собой, поразмышлять о том о сем и даже немного поскучать? Вы знаете, что 30 лет назад дети имели в два раза больше свободного времени, чем сейчас? Многие родители говорят мне: «Они сами хотят ходить на кружки и тренировки, сами умоляют записать их». Это происходит потому, что большинство детей начинают жить по расписанию занятий с двух-трех лет и просто не знают ничего больше. Они не знают, как отдыхать, как справиться со скукой, у них недостаточно развито воображение для того, чтобы самим придумать, как расслабиться, повеселиться или чему-либо научиться.

• Не слишком ли структурирована их жизнь? Репетиторы и тренеры – это, конечно, замечательно, но только если занятия с ними не отрывают детей от учебного процесса и не отнимают время от самостоятельного исследования и изучения жизни. Чрезмерно структурированная жизнь душит человека, следование инструкциям не оставляет места для творческого мышления, для возможности обдумать проблему и решить ее.

• Не давите ли вы на своего ребенка? Конечно, каждому из нас в жизни необходим внешний стимул. Тем не менее излишнее давление на ребенка тормозит развитие его самомотивации. В конечном итоге дети могут отказаться от всего, что вы для них напридумывали, но еще хуже будет, если у них так и не получится разобраться в себе и их самомотивация так и останется в зачаточном состоянии.

• Как сильно вы опекаете своего ребенка? Конечно, мы обязаны следить за своими детьми, защищать их, помогать им, а иногда и спасать их. Но поощряете ли вы проявление независимости со стороны своего ребенка, процесс его движения от вас или по направлению к вам? Принимаете ли вы участие в выполнении домашнего задания, выбираете ли вы за него одежду, занятия или будущую карьеру?

• Расчищаете ли вы путь своему ребенку, не позволяя ему делать это вместе с вами? Конечно, это очень хорошо, если мы создаем для своих детей некий фундамент, на основе которого они могут строить свою жизнь. Но не вмешиваетесь ли вы в жизнь ребенка слишком часто и/или слишком скоро? Если это происходит именно так, то тем самым вы лишаете его шанса научиться справляться с неудачами, испытать на себе последствия своих поступков, научиться понимать что к чему, встречать лицом к лицу вызовы, которые бросают ему жизнь и обстоятельства.

Может быть, все вышеописанное к вам совершенно не относится, но тем не менее вы чувствуете, что что-то идет не так. В этом случае, возможно, вы вовсе и не «тигр». Дети могут так жить и сами по себе. Такой стиль жизни витает в воздухе, он стал частью современной культуры. Всюду присутствует страх потери времени, склонность к перфекционизму, желание, чтобы было не хуже, чем у других, ожидание высоких оценок и стремление зарабатывать большие деньги. В результате, даже без малейшего влияния со стороны родителей, молодые люди бессмысленно гонятся за достижением внешних целей, растрачивая при этом бесценное психическое, физическое и социальное здоровье. Один молодой пациент сказал мне: «Я сам себе мама-тигрица».

Как бы она ни проявлялась, сама по себе «тигриная» культура не несет в себе жизненной силы, она вредит и родителям, и детям, и обществу в целом. Как родители мы хотим максимально расширить возможности своих детей, но это вовсе не означает, что мы должны воевать против реалий окружающего мира. Быть родителями означает направлять детей. А для этого мы должны быть спокойными, заботливыми, сильными и адаптивными. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос здоровым, счастливым и мотивированным (а какой родитель об этом не мечтает?), вам необходимо стряхнуть с себя тигриную оболочку и стать «дельфином».

Часть II
Решение Стать «дельфинами»

Глава 3
XXI век – это время «дельфинов»

Вот уже 50 лет Республика Корея находится в состоянии войны. Ее солдаты готовы стоять до последнего под ударами одной из самых больших армий в мире, которая подчиняется одному из самых непредсказуемых режимов на планете. Незаконные испытания ядерного оружия, атаки на море, внезапные артиллерийские обстрелы – все эти угрозы присутствуют в жизни Южной Кореи постоянно. Сеул, 10-миллионный современный мегаполис, находится под прицелом артиллерии Северной Кореи. Вдоль шоссе, ведущего с юга на север, стоят защитные укрепления. Вооруженные войска находятся в полной боевой готовности. Каждый день Республике Корея грозит апокалипсис.

Естественно, корейцы готовятся к войне очень серьезно: системы противоракетной обороны, истребители новейшего поколения, модернизированный военно-морской флот. Все это стоит очень недешево. Если соотносить военный бюджет с ВВП, то Корея тратит на оборону больше, чем Китай и такие крупные государства – члены НАТО, как Соединенное Королевство, Франция или Германия. Это очень много, но, разумеется, государство вкладывает свои ресурсы именно в те области, которые считает для себя приоритетными. Если на чаше весов лежит полное уничтожение страны и ее жителей, то такое вложение денег выглядит разумным.

Раз о приоритетах государства можно судить по его затратам, то становится понятно, как в Южной Корее относятся к образованию, особенно высшему. Если ученик не поступил в «правильное» место, то весь год он интенсивно и упорно готовится (порой по 14 часов в день) к пересдаче тестов и попытке поступить в учебное заведение на следующий год. В 2010 году 74 % всех южнокорейских абитуриентов готовились к поступлению в институт с репетиторами. Известно, что они занимались по ночам, и родители убирали из их комнат кровати, чтобы дети учились, а не тратили время на сон. Усталость, стресс, тревожность, депрессия, зависимости, самоубийства – все эти проблемы приобрели такой масштаб, что в ситуацию пришлось вмешаться правительству. В 2010 году в Сеуле для учебных заведений, занимающихся репетиторством и подготовкой абитуриентов к поступлению, был введен комендантский час. В 10 часов вечера замученные дети обязаны были возвращаться домой (хотя там у них не было кроватей). И даже несмотря на предпринятые меры, жизнь этих детей до сих пор проходит в бешеном водовороте между школой и подготовительными курсами. Государство инвестирует огромные деньги в дополнительное образование – только на подготовительные курсы тратится около 2 % ВВП Южной Кореи (примерно столько же, сколько расходуется на защиту от своего северного врага, располагающего ядерным оружием).

Возникает вопрос: а стоит ли оно того? Все эти деньги, время, солнечные дни детства, выходные и праздники, принесенные на алтарь школьной парты? Жители Южной Кореи жертвуют всем этим ради того, что считают важным. Поэтому ответ на вопрос: и да и нет одновременно – и это «нет» поможет нам многое понять.