Текст книги "7 навыков высокоэффективных тинейджеров. Как стать крутым и продвинутым"

1. Выполняй то, что пообещал себе

Три дня подряд вставай в то время, в какое пообещал себе встать.

2. Определи одно простое дело, которое нужно сделать сегодня, например, положить белье в стирку или прочесть книгу, которую задали по английскому. Реши, когда ты это сделаешь. А теперь сдержи слово и сделай это.

3. Делай добрые дела, не ожидая благодарности

Сегодня, в любое время, сделай анонимное доброе дело. Например, напиши письмо с благодарностью, вынеси мусор или застели чью-нибудь постель.

4. Оглянись вокруг и найди что-то, что можешь изменить в лучшую сторону. Например, убери в ближайшем парке, поработай добровольцем в местном центре для престарелых или почитай книгу тому, кто не может сделать этого сам.

5. Развивай свои таланты

Запиши талант, который хотел бы развивать в этом году. Запиши конкретные действия, которые будешь для этого предпринимать.

Талант, который я хочу развивать в этом году: _______________

Как я буду это делать: _______________

6. Перечисли таланты, которые восхищают тебя в других людях.

Человек: _______________

Талант, которым я восхищаюсь: _______________

7. Будь снисходителен к себе

Подумай, в какой области жизни у тебя больше всего проблем. А теперь сделай глубокий вдох и скажи себе: «Это еще не конец света».

8. Попробуй прожить целый день, ни разу не подумав о себе плохо. Каждый раз, когда замечаешь, что ругаешь себя, замени негативные комментарии тремя позитивными мыслями о самом себе.

9. Обновляй себя

Выбери занятие, которое поднимает тебе настроение, и займись им сегодня. Например, поставь музыку и потанцуй.

10. Чувствуешь себя сонным и вялым? Выйди на улицу и прогуляйся быстрым шагом вокруг квартала.

11. Будь честным

Когда родители в следующий раз спросят тебя, что ты делаешь, подробно расскажи им об этом. Не говори ничего, что может ввести их в заблуждение.

12. Постарайся целый день не преувеличивать и не приукрашивать!

Навык 1
Будь Проактивен
Сила – это я

* * *

Мои детство и юность иногда были просто невыносимы. Почему? Потому что мой папа всегда заставлял меня брать на себя ответственность за мою жизнь.

Я говорил, например: «Папа, моя девушка просто выводит меня из себя», и папа немедленно отвечал: «Знаешь, Шон, никто не может вывести тебя из себя, если ты не позволишь этого. Это твой выбор. Ты сам решил выйти из себя».

Или я говорил: «Наш новый учитель биологии ужасный человек. С ним я никогда ничему не научусь». А папа отвечал: «Почему бы тебе не подойти к нему и не высказать ему свои пожелания? Поменяй учителя. Если нужно, найди репетитора. Шон, если ты не знаешь биологии, это твоя вина, а вовсе не твоего учителя».

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.

Авраам Линкольн, президент США

Он ни разу не дал мне поблажки. Он всегда бросал мне вызов, никогда не позволял мне возложить ответственность за свои действия на кого-нибудь другого. К счастью, мама, наоборот, разрешала мне обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства. Иначе я бы точно свихнулся.

Я часто кричал в ответ на слова отца: «Ты не прав! Выйти из себя – вовсе не мой выбор. Она просто ДОВЕЛА, ДОВЕЛА, ДОВЕЛА меня! Отстань и оставь меня в покое!»

Да, когда я был подростком, папина идея о том, что ты сам отвечаешь за свою жизнь, была для меня горькой пилюлей. Но, оглядываясь назад, я вижу, что он вел себя очень мудро. Он хотел показать мне, что в этом мире существует два типа людей: проактивные и реактивные. Те, кто берет на себя ответственность за свою жизнь, и те, кто обвиняет других; те, благодаря кому что-то происходит, и те, с кем просто что-то происходит.

Навык 1 «Будь проактивен» – ключ, открывающий двери ко всем остальным навыкам. Этот навык говорит: «Сила – это я.

Я – капитан своей жизни. Я могу выбирать, как к чему относиться. Я сам несу ответственность за то, счастлив я или нет. В машине моей судьбы я – водитель, а не пассажир».

Быть проактивным – первый шаг к тому, чтобы одержать Личную Победу. Можешь ли ты представить себе, что сначала учишь алгебру, а потом учишься отнимать и складывать? Это просто невозможно. То же самое и с 7 Навыками. Не овладев Навыком 1, невозможно приобрести Навыки 2, 3, 4, 5, 6 и 7. Почему? Потому что до тех пор, пока ты не признаешь, что сам несешь ответственность за собственную жизнь, ничего нового не произойдет, не так ли?..

Каждый день у всякого из нас возникает примерно сотня возможностей выбрать, каким быть – проактивным или реактивным. На улице плохая погода; ты не можешь найти работу; сестра надела твой свитер; ты проиграл на выборах в школьный совет; друг сплетничает о тебе за твоей спиной; кто-то обзывает тебя бранными словами; родители не разрешают тебе взять машину (без всяких причин); тебя штрафуют за неправильную парковку; ты проваливаешь тест. И все это происходит за один день. Что же делать? Просто по привычке реагировать на эти повседневные события или быть проактивным? Выбор – за тобой. Совершенно не обязательно реагировать так же, как все остальные, и ли так, как ты «должен» реагировать по мнению других людей.

Приходилось ли тебе вести машину по дороге, когда кто-то вдруг «подрезал» и обгонял тебя, заставляя изо всех сил жать на тормоза? Что ты делал? Не отказывал себе в крепких выражениях? Свистел вслед? Позволял наглецу испортить себе день? Выходил из себя?

Или не придавал этому особого значения? Можно, например, просто посмеяться и двигаться дальше.

Выбор – за тобой.

Реактивные люди делают выбор на основании импульсов. Они похожи на бутылки с газировкой. Если жизнь хоть немного их встряхнет, внутри возникает напряжение, и они внезапно взрываются.

«Эй ты, придурок! Вон с моей полосы!»

Проактивные люди делают выбор на основании ценностей. Они сначала думают, а только потом действуют. Они понимают, что не могут контролировать все, что с ними происходит, но могут контролировать то, что они с этим делают. В отличие от реактивных людей, которые похожи на газировку, проактивных людей можно сравнить с обычной водой. Их можно как угодно встряхивать, потом открутить крышку – и ничего не произойдет. Ни шипения, ни пузырьков, ни взрыва. Они спокойны, уравновешенны и не теряют контроля.

«Я не позволю этому парню расстроить меня и испортить мне день».

Прекрасный способ понять, как мыслят проактивные люди, – сравнить поведение реактивных и проактивных людей в ситуациях, которые происходят с нами постоянно.

Ситуация первая

Ты случайно слышишь, как твоя лучшая подруга говорит о тебе гадости группе одноклассников. Она не знает, что ты все слышала. Через пять минут она как ни в чем не бывало любезничает с тобой. Ты чувствуешь, что она тебя предала, и обижена на нее.

Реактивное поведение

• Поругаться с ней. Потом ударить ее.

• Впасть в глубокую депрессию из-за того, что тебя ужасно расстроили ее слова.

• Решить, что она двуличная лгунья, и два месяца с ней не разговаривать.

• Распространять о ней грязные слухи. В конце концов, она точно так же поступила с тобой.

Проактивное поведение

• Простить ее.

• Поговорить с ней прямо и рассказать, что ты чувствуешь.

• Не обратить внимания на ее поведение и дать ей еще один шанс. Понять, что у нее, как и у тебя, есть слабости и иногда ты тоже что-то говоришь за ее спиной, хотя не собираешься обижать ее.

Ситуация вторая

Ты больше года работаешь в магазине. Ты очень обязательный и старательный работник. Три месяца назад в команде появился новый сотрудник. Недавно он стал работать в желанную первую смену в субботу, хотя на это рассчитывал ты.

Реактивное поведение

• Полдня жаловаться всем и каждому на то, как несправедливо с тобой поступили.

• Внимательно наблюдать за новым сотрудником и выявить все его слабости.

• Решить, что твой шеф задумал заговор и хочет от тебя избавиться.

• Начать работать в свою смену спустя рукава.

Проактивное поведение

• Прямо спросить у шефа, почему в эту смену назначили нового сотрудника, а не тебя.

• Оставаться обязательным и старательным работником.

• Понять, что ты можешь сделать, чтобы улучшить свою работу.

• Если ты видишь, что эта работа бесперспективна, начать искать другую.

• Слушай, что говоришь

Разницу между реактивными и проактивными людьми очень легко заметить, если послушать, какие слова они используют. Реактивные люди часто говорят так:

«Ничего не поделаешь. Такой уж я человек». Но на самом деле это значит: я не отвечаю за свои действия. Я не могу измениться.

Мне предназначено быть таким.

«Если бы мой шеф не был таким болваном, все было бы иначе». Но в действительности это значит: причина всех моих проблем – не я, а мой шеф.

«Большое спасибо. Ты только что испортил мне день». На самом деле это значит: я не контролирую собственное настроение. Его контролируешь ты.

«Если бы я училась в другой школе, если бы у меня были другие друзья, если бы у меня было больше денег, если бы я жила в другой квартире, если бы у меня был парень… вот тогда я была бы счастлива». А что это значит на самом деле? Мое счастье зависит не от меня, а от разных вещей. Чтобы быть счастливой, мне нужны все эти условия.

Обрати внимание, реактивный язык отнимает силу у тебя и отдает ее кому-то или чему-то. Как написал мой друг Джон Байтуэй в своей книге «Что бы я хотел знать, когда учился в школе», быть реактивным – это все равно, что отдать кому-нибудь пульт дистанционного управления от своей жизни и сказать: «Теперь ты можешь менять мое настроение, когда захочешь». С другой стороны, проактивный язык возвращает пульт дистанционного управления в твои руки. И тогда ты сам волен решать, какой канал хочешь смотреть.

• «Вирус жертвиус»

Некоторые люди страдают от заразной болезни, которую вызывает опасный вирус. Я называю его «вирус жертвиус». Возможно, тебе приходилось с ним сталкиваться. Люди, зараженные этим вирусом, считают, что все на свете живут ради них и что весь мир им что-то должен… хотя это, конечно же, не так. Мне нравится, как сказал об этом Марк Твен: «Не говори, что мир тебе что-то должен. Ничего он тебе не должен: он появился гораздо раньше тебя».

К сожалению, в нашей футбольной команде в колледже был один парень, зараженный этим вирусом. Его комментарии сводили меня с ума.

«Я мог бы играть в основном составе, но тренеры сговорились против меня».

«Я бы перехватил мяч, но меня подрезали».

«Я сделал бы рывок быстрее, но у меня развязался шнурок».

«Ну конечно, – все время вертелось у меня на языке, – и я бы стал президентом, если бы мой папа не был лысым». Меня не удивляло, что он все время сидел на скамье запасных. В его сознании проблема всегда была где-то «там». Ему не приходило в голову, что проблемой было его отношение к происходящему.

Адриана, одна из лучших студенток колледжа в Чикаго, выросла в атмосфере, отравленной «жертвиусом»:

Я черная и этим горжусь. Цвет кожи никогда не стоял у меня на пути, и я многому научилась и у черных, и у белых учителей и консультантов. Но дома у меня все по-другому. Моя мама – а она в нашей семье главная, ей пятьдесят лет, уроженка Юга – ведет себя так, будто рабство только что отменили. То, что я хорошо учусь в школе, она воспринимает как угрозу, будто я заодно с «белыми парнями». Она до сих пор говорит: «Белые не дают нам делать то и это. Они мешают нам и ставят палки в колеса».

Я всегда возражаю: «Никто не мешает тебе, кроме тебя самой, потому что ты продолжаешь так думать». Даже мой парень попал в ловушку «белые-нас-притесняют». Недавно он хотел купить машину, но у него не получилось. Он с раздражением сказал: «Белые не хотят, чтобы у нас что-то было». Я почти вышла из себя и стала говорить ему о том, как глупо так думать. В результате он просто решил, что я – на стороне белых.

А я осталась при своем мнении, что единственный человек, который может тебе помешать, – ты сам.

Реактивные люди чувствуют себя жертвами. Кроме того, они:

• Легко обижаются.

• Обвиняют других.

• Злятся и говорят то, о чем потом жалеют.

• Ноют и жалуются.

• Ждут, пока с ними что-то произойдет.

• Меняются только в том случае, если нет другого выхода.

• Быть проактивным выгодно

Проактивные люди – другой породы, они:

• Редко обижаются.

• Берут на себя ответственность за свой выбор.

• Думают, прежде чем действовать.

• Быстро забывают о неприятностях.

• Всегда находят способ сделать так, чтобы происходило то, чего они хотят.

• Сосредоточены на том, на что могут повлиять, и не беспокоятся о том, на что повлиять не могут.

Однажды я поступил на новую работу, и мне пришлось работать с парнем по имени Рэнди. Не знаю, что за проблемы у него были, но он почему-то меня невзлюбил и хотел, чтобы я об этом знал. Он грубил мне и постоянно пытался меня задеть. Он распускал за моей спиной сплетни и настраивал против меня других. Как-то я вернулся из отпуска, и один мой друг сказал мне: «Шон, если бы ты только слышал, что болтал о тебе Рэнди. Будь осторожен».

Временами я был готов просто избить его, но каким-то образом мне удавалось сохранять спокойствие и игнорировать его дурацкие нападки. Как бы он меня ни оскорблял, я бросил себе личный вызов – общаться с ним вежливо и корректно. Я верил, что если буду вести себя так, то в конце концов все уладится.

Прошло несколько месяцев, и ситуация стала меняться. Рэнди увидел, что я не собираюсь играть в его игры, и нападки стали становиться все более редкими. Он даже сказал мне однажды: «Я хотел тебя обидеть, но ты не обижаешься». И когда я работал в компании уже около года, мы с ним подружились и стали испытывать уважение друг к другу. Но если бы я начал реагировать на его выпады, следуя своим животным инстинктам, мы точно не были бы сегодня друзьями. Часто дружба начинается с одного человека.

Мэри Бэт тоже обнаружила преимущества проактивности:

В школе я ходила на занятия, где мы говорили о проактивности, а потом стала думать, как можно использовать это качество в жизни. Я работаю кассиром и однажды пробивала покупки для одного покупателя; вдруг он сказал мне, что покупки, которые я только что пробила, – не его. Моей первой реакцией было желание сказать ему – «ты, идиот», но я отделила разделителем его покупки от покупок следующего человека: «Почему вы не сказали раньше?» Мне пришлось отменить операцию в компьютере и позвать менеджера, чтобы сообщить ему об этом. А этот покупатель просто стоял и ухмылялся. В конце концов я впала в сильное раздражение. В довершение ко всему он имел наглость сказать, что я неправильно посчитала ему стоимость за брокколи.

К своему ужасу, я обнаружила, что он прав. Я ввела в компьютер неправильный код. Теперь я была раздражена еще больше, меня так и подмывало накинуться на него, чтобы скрыть собственную ошибку. Но вдруг мне в голову пришла мысль: «Будь проактивна».

И я сказала: «Вы правы, сэр. Это моя вина. Я исправлю ошибку. Это займет всего несколько секунд». Я вспомнила, что быть проактивным – не значит позволять вытирать об себя ноги, и поэтому вежливо напомнила ему: чтобы подобное не повторялось, нужно всегда отделять разделителем свои покупки от покупок других.

Я чувствовала себя замечательно. Я извинилась, но при этом сказала то, что хотела сказать. Это было очень просто, но во мне произошло внутреннее изменение, и я почувствовала уверенность в применении этого навыка.

Может быть, ты уже хочешь перебить меня и сказать: «Да ладно, Шон. В жизни все гораздо сложнее». Что ж, не стану спорить. Быть реактивным гораздо проще. Очень просто выйти из себя. Для этого не нужно никакого контроля. Очень просто ныть и жаловаться. Без сомнения, быть проактивным сложнее.

Но не забывай, что от тебя не требуют совершенства. На самом деле мы с тобой не ведем себя абсолютно реактивно или абсолютно проактивно – мы находимся посередине. Секрет в том, чтобы приобрести привычку действовать проактивно. Тогда ты будешь двигаться на автопилоте и не задумываться об этом. Если ты решил каждый день действовать проактивно в 20 случаях из 100, постарайся делать это 30 раз из 100. Потом 40. Никогда не нужно недооценивать важность изменений, к которым могут привести почти незаметные действия.

• Чем мы можем управлять

Реальность такова, что мы не в состоянии контролировать все, что с нами происходит. Мы не можем изменить цвет своей кожи, место рождения, выбрать себе родителей, повлиять на то, кто выиграет в финале чемпионата NBA или сколько уроков английского будет этой осенью, не можем управлять отношением к нам других людей. Но есть одна вещь, которой мы управлять можем: наша реакция на происходящее с нами. Важно именно это! Вот почему следует перестать беспокоиться о том, чем мы не можем управлять, и начать заботиться о том, чем мы управлять можем.

Представь себе две окружности. Внутренний круг – это «круг влияния». В нем находится все, чем мы можем управлять, что можем контролировать, – мы сами, наши убеждения, решения, реакции на окружающее. «Круг влияния» находится внутри «круга отсутствия влияния». В нем находятся тысячи вещей, с которыми мы ничего не можем поделать.

Что же происходит, если мы тратим свое время и энергию на беспокойство о том, чего не можем контролировать: грубое замечание, прошлую ошибку или плохую погоду? Правильно! Мы еще больше теряем ощущение контроля, чувствуя себя жертвой. Например, если к тебе пристает сестра и ты все время жалуешься на ее недостатки (а их ты контролировать не можешь), это не решит проблемы, а приведет лишь к тому, что ты будешь обвинять ее в своих неудачах и потеряешь собственную силу.

Эту мысль прекрасно иллюстрирует история, которую рассказала мне Рената. За неделю до баскетбольного матча, в котором она должна была участвовать, Рената узнала, что мама одной девушки из команды-соперника высмеивала ее игру. Рената разозлилась и всю неделю думала об этом. Когда пришло время игры, единственной целью было показать этой женщине, что она хорошо играет. В результате Рената играла плохо, почти все время просидела на скамейке запасных, и ее команда проиграла. Она была настолько сосредоточена на том, чем не могла управлять (на словах, сказанных мамой другой девушки), что потеряла контроль над единственным, чем могла управлять, – над самой собой.

Проактивные люди сосредоточены на том, чем они могут управлять. Поэтому они находятся в состоянии внутреннего покоя и лучше контролируют свою жизнь. Они учатся относиться с улыбкой к своим неудачам и смиряются со множеством вещей, которых не могут изменить. Им может что-то не нравиться, но они знают, что беспокоиться об этом бесполезно.

• Превратить неудачу в триумф

Жизнь часто к нам несправедлива, но наша реакция на это – полностью в нашей власти. Как показывает история Брэда Лемли (журнал Parade), каждый раз, когда нас постигает неудача, возникает прекрасная возможность превратить ее в триумф.

«Важно не то, что с тобой происходит в жизни, а то, что ты с этим делаешь», – говорит У. Митчелл, миллионер, сам заработавший свое состояние, популярный оратор, бывший мэр города, парашютист и любитель сплавляться по горным рекам. И всего этого он добился после того, как стал жертвой двух несчастных случаев.

Увидев Митчелла, вряд ли вы бы в это поверили. Его лицо – маска из разноцветных лоскутов пересаженной кожи, пальцев на руках либо нет, либо они превратились в обрубки, парализованные ноги безжизненны и бесполезны. Митчелл говорит, что иногда люди пытаются угадать, что с ним произошло. Автокатастрофа? Вьетнам? Реальная история превосходит самые смелые предположения. 19 июня 1971 года он был на вершине успеха. Днем раньше он купил шикарный новый мотоцикл, а этим утром впервые сам управлял самолетом. Он был молод, здоров и популярен.

«В это утро я решил отправиться на работу на мотоцикле, – вспоминает Митчелл, – и на перекрестке столкнулся с грузовиком из прачечной. Мотоцикл упал, размозжил мне локоть и раздробил тазовые кости. Из бака начал вытекать бензин, потом из-за нагревания двигателя он загорелся, и я получил ожоги 65 процентов кожи». К счастью, какой-то человек на расположенной рядом автостоянке не растерялся, стал поливать Митчелла из огнетушителя и спас ему жизнь.

Несмотря на это, лицо Митчелла было полностью обожжено, его пальцы превратились в черные, обугленные, искривленные обрубки, а ноги представляли собой сплошную открытую рану. Те, кто в первый раз посещали его в больнице, часто падали в обморок. Он был без сознания и пришел в себя только через две недели.

За четыре месяца ему 13 раз переливали кровь, он пережил 16 операций по пересадке кожи и несколько других операций. Через четыре года, после того как он несколько месяцев провел в реабилитационном центре и научился жить с этими увечьями, произошло невероятное. Митчелл попал в авиакатастрофу. Пережив ее, он остался парализованным. «Когда я говорю, что пережил два несчастных случая, – говорит он, – люди просто не могут в это поверить».

Митчелл вспоминает, как после авиакатастрофы, уже парализованный, встретил в спортивном зале больницы девятнадцатилетнего парня, тоже парализованного. Раньше этот парень занимался альпинизмом, лыжным спортом и активно проводил время на природе. Он был уверен, что его жизнь кончена. Наконец Митчелл подъехал к нему и сказал: «Знаешь что? До того как со мной это случилось, я мог делать десять тысяч самых разных вещей. Теперь их осталось только девять тысяч. Можно всю жизнь оплакивать ту тысячу, которая мне теперь недоступна, но я решил сосредоточиться на оставшихся девяти».

Митчелл говорит, что его секрет имеет две составляющие. Первая – это любовь и поддержка друзей и семьи, вторая – личная философия, которую он создал на основании разных источников. Он понял, что ему вовсе не обязательно разделять принятое в обществе мнение, что мы можем быть счастливы, только если красивы и здоровы. «Я сам управляю своим космическим кораблем, – твердо говорит он, – это мои взлеты и мои падения. У меня есть выбор – воспринимать ситуацию как крах или как стартовую точку».

Мне нравится, как выразила эту мысль Хелен Келлер: «Мне дано так много, что у меня нет времени думать о том, в чем мне отказано».

Большинство наших неудач не так сокрушительно, как в жизни Митчелла, но каждый из нас получит свою долю. Тебя может бросить девушка, ты можешь проиграть на выборах в школе, тебя могут поколотить хулиганы, ты можешь не поступить в выбранный тобой колледж, ты можешь серьезно заболеть… Я верю и надеюсь, что в такие тяжелые моменты ты будешь сильным и проактивным.

Я вспоминаю, как сам потерпел серьезную неудачу. Через два года после того как стал ведущим защитником в футбольной команде колледжа, я серьезно повредил колено. Из-за этого я начал хуже играть и в итоге потерял свои позиции. До сих пор во всех подробностях помню, как перед началом сезона тренер пригласил меня в свой кабинет и сказал, что на моем месте будет играть другой парень.

Я был убит горем. Всю жизнь я стремился стать ведущим защитником. Это был мой последний год в колледже. Этого просто не должно было произойти.

Я стал запасным игроком. Передо мной стоял выбор. Я мог жаловаться, распускать сплетни о новом игроке и жалеть себя. Или… по максимуму использовать эту ситуацию.

К счастью, я решил справиться с ней. Я больше не был ведущим защитником, но мог вносить свой вклад в команду по-другому. Я проглотил свою гордость и стал поддерживать нового игрока и всю команду. Я много тренировался и готовился к каждой игре так, будто все еще ведущий защитник. И, самое главное, я решил не вешать носа.

Было ли это легко? Конечно, нет. Я часто чувствовал себя неудачником. Сидеть на скамейке после того как был ведущим игроком, унизительно. Чтобы сохранять хорошее отношение к себе и спокойно воспринимать эту ситуацию, мне приходилось вести постоянную борьбу с самим собой.

Был ли мой выбор правильным? Определенно. Весь год я протирал штаны на скамейке запасных, но вносил свой вклад в работу команды. Главное, что я взял на себя ответственность за свое отношение к ситуации. К сожалению, сейчас у меня нет времени рассказывать, какие позитивные изменения вызвало в моей жизни это решение.

• Подняться над насилием

Одно из самых тяжелых испытаний – справиться с насилием. Никогда не забуду утро, которое провел в компании подростков, ставших в детстве жертвами сексуального насилия, переживших физическое или эмоциональное насилие. Хизер рассказала нам невероятную историю.

Когда мне было четырнадцать лет, меня изнасиловали. Это произошло на ярмарке. Ко мне подошел парень из нашей школы и сказал: «Мне нужно с тобой поговорить, давай отойдем на пару минут». Я не подозревала ничего плохого, потому что мы с этим парнем были друзьями и всегда нормально общались. Мы долго гуляли и в конце концов пришли в школьный подвал. Здесь он напал на меня и изнасиловал.

Потом он сказал: «Если ты кому-нибудь расскажешь, тебе никто не поверит. Ты же сама этого хотела». Еще он сказал, что мои родители будут меня стыдиться. И я молчала два года.

Наконец я оказалась на занятии группы, где люди, которые пережили насилие, рассказывали свои истории. Одна девушка встала и рассказала историю, очень похожую на мою. Когда она назвала имя того, кто ее изнасиловал, я расплакалась, потому что это был тот же парень, который поступил так и со мной. В группе оказалось шесть его жертв.

К счастью, сейчас Хизер – на пути к восстановлению. Она входит в группу подростков, которые помогают другим жертвам насилия, и это дает ей очень много сил. Кроме того, она добилась, чтобы этот парень больше никому не мог причинить вреда.

К сожалению, история Бриджит типична:

Когда мне было пять лет, я стала жертвой сексуального насилия со стороны одного из членов своей семьи. Я так боялась кому-нибудь об этом сказать, что просто похоронила гнев и обиду. Теперь, когда я уже все это пережила, я оглядываюсь назад и вижу, что это событие повлияло на всю мою жизнь. Я так старалась спрятать этот ужас, что в итоге спрятала саму себя. Только тринадцать лет спустя я смогла встретиться лицом к лицу с кошмарами своего детства.

У многих людей есть подобный опыт, но большинство скрывают его. Почему? Некоторые боятся за свою жизнь. Некоторые хотят защитить себя или кого-нибудь другого. Но по какой бы причине вы ни скрывали свою боль – это не выход. Это оставляет в душе настолько глубокую рану, что кажется, будто исцелить ее невозможно. Единственный способ вылечить ее – встретиться с этим опытом лицом к лицу. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, с кем вы чувствуете себя комфортно, кому можете доверять. Вас ожидает долгий и трудный путь, но вы сможете начать жить только после того, как переживете все это.

Если ты стал жертвой насилия, в этом нет твоей вины. Насилие процветает тогда, когда никто о нем не знает. Нужно открыть правду. Если ты расскажешь об этом кому-нибудь, твоя проблема сразу же станет вдвое меньше. Поговори с любимым или с другом, которому доверяешь, посети группу поддержки или обратись к профессиональному психотерапевту. Если первый человек, с которым ты поделился своими проблемами, не проявляет сочувствия, не сдавайся, говори с людьми до тех пор, пока не встретишь того, кто действительно захочет тебя выслушать. Поделиться своей тайной с другими – важный шаг в процессе прощения и исцеления. Будь проактивным. Проявляй инициативу. Не нужно нести этот груз дальше. (Пожалуйста, посмотри, куда можно обратиться за помощью в случае насилия, в конце этой книги.)

• Стань проводником перемен

Однажды я говорил с группой тинейджеров об их ролевых моделях. Девушка рассказала о своей маме, парень – о своем брате. Один юноша все время молчал. Я спросил его, кем он восхищается. Он тихо ответил: «У меня нет ролевой модели». Он хотел только одного: ни за что не стать таким, как те, кому следовало бы быть его ролевыми моделями. К сожалению, это свойственно многим подросткам. Особенно тем, кто вырос в неблагополучных семьях, – у таких людей нет никого, с кого они могли бы брать пример.

Страшно, что дурные привычки (например, алкоголизм, насилие и зависимость от социальной помощи государства) часто передаются от родителей детям. В результате неблагополучные семьи без конца воспроизводят себя. Предположим, в детстве ты стал жертвой насилия. Статистика говорит о том, что в подобном случае ты вполне можешь сам прибегать к насилию в будущем. Иногда эти проблемы существуют на протяжении многих поколений. Ты можешь оказаться потомком нескольких поколений алкоголиков или наркоманов. Возможно, уже много поколений твоей семьи живут на пособие. Может быть, в твоей семье никто не учился в колледже или даже не окончил среднюю школу.

Но есть и хорошая новость: ты можешь разорвать этот порочный круг. Если ты проактивен, ты можешь прекратить передачу из поколения в поколение всех этих дурных привычек. Ты можешь стать проводником перемен и передать будущим поколениям хорошие навыки, а начать можешь со своих детей.

Одна очень упорная девушка по имени Хильда рассказала мне, как стала «агентом перемен» в своей семье. У нее дома образование никогда не было в почете, и Хильда видела, к чему это приводит. Она рассказывает: «Моя мама работала швеей на фабрике и получала очень мало, зарплата моего отца была едва ли выше минимальной. Я часто слышала, как они ругаются из-за денег и о том, как им удастся заплатить за аренду квартиры. Мои родители окончили только шесть классов средней школы».

Хильда ясно помнит, что, когда она училась в школе, отец не мог помочь ей выполнять домашние задания, потому что не умел читать по-английски. Это было очень тяжело.

Своими неудачами и своими успехами я обязана только самой себе. Сила – это я.

Элейн Максвелл

Когда Хильда была в старших классах, ее семья вернулась из Калифорнии в Мексику. Хильда скоро поняла, что здесь возможности получить образование очень ограничены. Она сказала родителям, что хочет вернуться в США и жить с теткой. Чтобы остаться в школе, в последующие несколько лет Хильде пришлось идти на большие жертвы.

«Мне было трудно делить комнату с двоюродной сестрой, – говорит она, – приходилось спать с ней на одной кровати и работать, чтобы платить свою часть аренды, и в то же время ходить в школу. Но это стоило усилий».

«Еще учась в школе, я родила ребенка и вышла замуж. Но я продолжала ходить в школу и сделала все, чтобы завершить образование. Я хотела доказать отцу, что он был не прав, когда говорил, что в нашей семье никто не сможет стать настоящим профессионалом».

Сейчас Хильда заканчивает учебу в университете и скоро получит диплом специалиста в области финансов. Она хочет передать своим детям ценности, связанные с образованием. «Сегодня, в любую свободную минуту, когда я не занята в университете, я сажусь на диван и читаю своему сыну книжки. Я учу его говорить по-английски и по-испански. Я стараюсь копить деньги на его образование. Когда-нибудь он попросит меня помочь ему сделать домашние задания, и я это смогу».