Текст книги "Маленькие Будды…а так же их родители! Буддийские секреты воспитания детей"

Почему мы ведем себя в роли родителей именно так? Откуда берутся эти приемы? Большинство из нас бессознательно копирует нравы родителей, а также порядки, принятые в общественной системе, в которой мы выросли и живем. Обретая навыки общественной жизни в ранние годы, мы перенимаем от своих родных многие привычки и манеры поведения. Как часто мы произносим что-то и сразу думаем: «Это прозвучало в точности как слова моего отца (матери)?». А подчас воспитательные приемы, укоренившиеся в нашей семье, оказывают обратное влияние на наше поведение – мы стараемся делать все по-своему, не так, как родители, просто потому, что нам не нравился их подход.

Некоторые выбирают свой стиль сознательно. Мы ходим на курсы или читаем книги, поскольку хотим делать для своих детей то, что считается «правильным». В этом процессе важно, чтобы мы размышляли и взвешивали чужие слова и идеи, прежде чем следовать им. Очень часто, читая что-то, мы ясно видим правоту автора и с готовностью соглашаемся. Предложенные идеи кажутся нам очень осмысленными, находят внутренний отклик. Так мы принимаем на вооружение определенный родительский подход.

Для того чтобы избежать слепого копирования неэффективных методов, принятых у наших родителей или в нашей среде, нам необходимо понять, какие способы воспитания полезны и действенны. Говоря в буддийских терминах, следует разобраться в том, какое действие ведет к благу, как соотнести с путем освобождения поведение детей и наше собственное.

У большинства из нас тактика воспитания полностью оформляется, когда ребенку исполняется три года. Это не значит, что потом мы не можем ее корректировать, но надо иметь в виду, что, когда стереотипы поведения уже сложились, их перемена требует больших усилий и времени. Менять их сложнее, чем создавать, но если мы вооружены знанием, хорошо понимаем и чувствуем свои мотивы и причины поступков детей, а также последовательно применяем действенные техники, мы все сможем научиться раскрытию природы Будды.

Кроме того, родительский стиль может быть выражением кармических впечатлений и привычек, приобретенных в прошлых жизнях. Ум – это орган, формирующий привычные образцы поведения, и они тем глубже, чем чаще наше тело, речь и ум повторяют определенные действия. С такими шаблонами нас очень легко спровоцировать на вредные проявления. Большинство из нас автоматически вспыхивает гневом, пугается или раздражается. Но от неудобных стереотипов можно постепенно избавляться, если целенаправленно создавать новые навыки мышления, сознательно строить позитивную мотивацию и пробовать себя в конструктивных поступках. Если мы принимаем существование закона причины и следствия, то становится очевидно, что, накапливая полезные действия, мы изменим свою жизнь к лучшему. Поскольку все начинается в уме, прежде всего необходимо иметь ясную картину происходящего и принять правильные решения.

В конце концов, по-настоящему полезно только то, что приносит наиболее продолжительное счастье; но его не гарантируют ни карьера, ни богатство, ни слава или власть, ни успешный брак.

В конце концов, по-настоящему полезно только то, что приносит наиболее продолжительное счастье; но его не гарантируют ни карьера, ни богатство, ни слава или власть, ни успешный брак. Можно иметь все это и по-прежнему чувствовать себя несчастным, заодно делая несчастными окружающих. Подлинную ценность имеют внутренние человеческие качества – умственная стабильность и надежность, душевная щедрость, способность радоваться и делиться радостью, чувство юмора, бесстрашие, сочувствие и любящая доброта. Эти свойства обеспечивают человеку счастливую жизнь, придают силу и стойкость в трудных ситуациях, а также привлекают к нему тех, кто ищет поддержки и защиты.

Кроме того, согласно Учению Будды, все это передается из жизни в жизнь: в отличие от временных материальных ценностей, полезные качества, однажды накопленные, не потеряются со смертью. Именно их мы стремимся развивать в детях и в самих себе, применяя буддийский подход к воспитанию. Это самый благодарный труд.

Итак, мы способны меняться и строить такое будущее, которого хотим. Грядущие события и качества будут результатом сегодняшних мыслей, слов и действий. Наша реакция на складывающиеся обстоятельства определяет ситуации, в которых мы окажемся завтра.

Не допускайте даже малых негативных действий, хотя они кажутся незначительными. Маленькая искра способна поджечь стог сена размером с гору.

Не уставайте совершать даже маленькие добрые поступки, хотя на первый взгляд от них нет явной пользы. Крошечные капли наполняют высокий кувшин.

Небольшая порция яда может обернуться смертью.

Из незаметного семени может вырасти огромное дерево.

Будда Шакьямуни, «Уданаварга»

Результатом наших прошлых поступков являются и наши эмоциональные и ментальные реакции на поведение ребенка. Поскольку мы можем их контролировать, мы способны влиять на свое настоящее и будущее, становясь хозяевами своей судьбы, творцами своего тела и состояний ума. Наши поведенческие модели сказываются на детях, влияя на то, какие кармические семена – полезные или вредные – они засевают, чтобы в будущем получить созревшие плоды. Потенциал каждого из нас безграничен, и все, что необходимо сделать, – это реализовать его.

Как же контролировать себя и свои чувства, когда наш отпрыск безобразничает? Способов много. Мы уже понимаем, что своим поведением люди, особенно дети, выражают свое внутреннее состояние.

Наши поведенческие модели сказываются на детях, влияя на то, какие кармические семена – полезные или вредные – они засевают, чтобы в будущем получить созревшие плоды.

У них есть определенные нужды, требующие удовлетворения. Теперь нам нужно научиться искусно отвечать на эти нужды. Мы также лучше сознаем причины, по которым сами так или иначе реагируем на дурное поведение, – у нас также есть определенные потребности. Это знание поможет нам избежать неловких и бессмысленных шагов. Любые вредные проявления коренятся в неведении, непонимании того, каким все является на самом деле.

В этой главе мы объяснили, откуда берутся родительские стереотипы воспитания, то есть почему мы ведем себя именно так, как ведем. Ниже нам предстоит разобраться в том, почему дети поступают так, как поступают. Другие разделы покажут, как ради общего блага применить буддийские принципы развития ума к воспитанию детей.

Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся замечать и распознавать свои эмоции и внутренние состояния, возникающие в ответ на шалости ребенка. Продолжая практику, мы выработаем навык отстраняться от этих эмоций, находить дистанцию и затем преобразовывать их. И прежде чем чувство нас захватит с головой, успеем подумать: «Почему я это так переживаю? Что произошло?». Скорее всего, поводом к раздражению послужила угроза нашему самомнению или собственности, а иногда – просто обманутые ожидания. Кажется, что мы немедленно должны защитить свое эго, свои представления о реальности; что мы вправе требовать уважения к себе или контролировать других. Но эти потребности не отражают подлинной реальности. Это лишь плод нашего ошибочного представления о том, как все должно быть, – и в основе этого представления лежит привязанность к иллюзорному «я». Все эти состояния суть не что иное, как проявления эго. В психологии эти потребности называются воспринимаемыми потребностями.

Если увидеть явления такими, какие они есть, ничто из этого не будет нас беспокоить. Нам казалось, что под угрозой находится наше счастье – но ведь такие вещи, как уважение, собственность и прочее, дают лишь мимолетную радость и не имеют отношения к радости необусловленной, не ведут к постижению природы ума. Вневременное счастье не подвержено воздействию каких-либо внешних факторов – оно неотделимо от ума.

Если практиковать успокоение ума и глубинное видение, мы очень быстро научимся распознавать свои эмоции, возникающие в ответ на шалости ребенка.

Почему дети ведут себя именно так?

 
Легко увидеть ошибки других —
Свои же, напротив, заметить трудно.
Чужие оплошности счищают со смехом,
как чешую;
Свои же, напротив, скрывают,
Как искусный шулер прячет несчастливую
карту.
 

Будда Шакьямуни Дхаммапада, стих 252

Мы только что рассмотрели свое поведение в роли родителей. Обнаружилось, что оно представляет собой сложную смесь причин и условий. Похожая смесь обуславливает также чувства и повадки нашего потомства.

Хорошо понимая, почему дети ведут себя дерзко и трудно, мы сможем выработать методы, при помощи которых поможем им измениться. Когда ребенок шалит, а мы из-за этого готовы взорваться, не стоит терять хладнокровие – лучше остановиться и задуматься над тем, что он должен чувствовать, чтобы вести себя именно так. Он явно страдает. Будь он счастлив, его поведение отражало бы это. Ребенок сотрудничал бы с нами, проявлял бы любящую доброту ко всем окружающим. Вспомните это ощущение, когда все идет хорошо, мы любимы и счастливы, – нам спокойно и мы готовы с юмором встречать любые ошибки других людей. Любя своих детей, мы не хотим их страданий – напротив, желаем им счастья и причин счастья.

Понимая, чем вызваны странные выходки отпрыска, мы сумеем овладеть своими эмоциями, «изъять» их из ситуации и переключиться на выяснение потребностей ребенка. Ясность поможет повернуть события в полезном направлении.

Поведение детей можно квалифицировать как подобающее и неподобающее (обстоятельствам или возрасту ребенка). Его часто называют плохим или хорошим, правильным или неправильным; говорят, что некоторые дети – хулиганы, а другие – послушные и потому примерные. Я уверена, что «плохого» или «хорошего» поведения не существует и дети не бывают ни шаловливыми, ни послушными. Я считаю, что слово «неправильно» в этом контексте употреблять не следует.

Как буддисты, мы знаем, что обстоятельства непрерывно меняются, и потому не называем ничьи поступки правильными или неправильными. Они могут быть таковыми лишь в контексте решения определенных задач – например, задачи реализации умственного потенциала. Поведение ребенка лучше называть подобающим или неподобающим, умелым или неумелым, полезным или неполезным. Если смотреть под таким углом, можно полностью отделить поведение от природы Будды. Необходимо развить ясность и прозрение в природу ума, чтобы видеть вещи такими, какие они есть, без шелухи. Поведение – это всего лишь поведение. «Отделив» его от ребенка, обладающего собственными потребностями и потенциалом, мы получим возможность реагировать сочувственно и мудро.

Почему дети ведут себя подобающе или неподобающе? Как и наши, их действия зависят от их потребностей – психологических и физических? Наш родительский долг заключается в том, чтобы удовлетворить эти нужды или научить детей делать это самостоятельно.

Мой опыт подсказывает, что главные психологические потребности ребенка – это:

– Признание и включенность.

– Автономия и влиятельность.

– Сотрудничество и вклад.

Другие важные нужды будут описаны в следующих главах. Главными являются эти шесть – они определяют большинство поступков ребенка. Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе. Как, впрочем, и взрослый: ведь именно эти потребности направляют действия большинства людей.

По мере того как человек, будь то ребенок или взрослый, развивает свой ум на пути освобождения, познавая природу явлений и раскрывая свой потенциал Будды, потребности беспокоят все меньше, и потому все реже совершаются неловкие поступки.

Когда мир откликается на все нужды ребенка, его действия гармонично согласуются с обстоятельствами, и наоборот – когда они не удовлетворены, ребенок ведет себя неподобающе.

1. У детей есть потребность в признании и включенности

Чаще всего причиной неуклюжего поведения бывает потребность в признании и включении. Дети жаждут признания: сам факт их существования необходимо ценить. Им надо сознавать свою значимость. Младенцы без человеческого контакта в буквальном смысле зачахнут и погибнут. Им как воздух нужны физические прикосновения и словесное общение. Иными словами, необходимо подтверждать ценность и важность их существования. Подавляющее большинство семей с радостью дает своему потомству такое подтверждение – в количестве, достаточном для выживания. Тем не менее во многих случаях единственный способ для ребенка получить необходимое признание – это начать поступать неподобающе.

Такое поведение обязательно будет замечено окружением. Детям нужна серьезная оценка, и она может быть любой. Если им не достается позитивного признания, негативное тоже подойдет – это лучше, чем вообще никакого. Таким образом, если ребенок не получает внимания в виде любви, объятий или приветливой беседы, он будет добиваться его в виде укачивания, шиканья, окриков, брани или даже наказания. Нам это может казаться странным, но если мы отдадим себе отчет в том, что само выживание детей зависит от того, признается ли ценным их существование, мы поймем, почему при отсутствии одобрения они добиваются хотя бы неодобрения. Они должны быть уверены в том, что включены в семью, что на них обращают внимание – следовательно, их ценят и им гарантирована безопасность.

Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку».

Добиваться признания можно по-разному. Пробуя многие способы, маленький человек охотнее останавливается на тех, которые «работают», то есть чаще всего достигают цели, вызывая требуемую реакцию взрослых. Малыш будет бессознательно стараться любыми средствами привлечь наше внимание – до тех пор, пока не отыщет у нас «кнопку». Тогда он будет упорно нажимать на эту кнопку, и мы непременно отзовемся. У разных людей кнопки находятся в разных местах, и дети умеют менять способы поведения в зависимости от того, с кем имеют дело. Главное – чтобы их потребность была удовлетворена.

У некоторых детей в процессе поиска признания вырабатывается навык «глухоты к родителям». Они замечают, что у родителя есть кнопка «не смей меня игнорировать», и если упорно не обращать на него внимания, он не оставит ребенка без своей заботы.

Например, Стюарт велит сыну что-то сделать, а сын пропускает просьбу мимо ушей. Папа думает, что сын не слышал, и повторяет снова и снова. Ему кажется логичным, что если ребенок не отвечает, это значит, что слова либо не услышаны, либо не поняты. Поэтому с каждым новым повторением папа становится все более раздраженным и настойчивым. Иногда по лицу ребенка видно, что происходящее кажется ему отличной забавой, и временами он даже улыбается, не откликаясь на призывы отца. Вскоре родитель сорвется на крик и пригрозит сыну наказанием, если тот не выполнит просьбу. Ребенка можно «поздравить» – он нащупал верную кнопку и теперь знает, что нужно сделать, чтобы отец уделял ему время и внимание.

Важно помнить, что дети и даже подростки часто не сознают своих подлинных психологических нужд. Необходимо также понимать, что всегда, когда их нужды удовлетворены, поведение становится адекватным. Мы можем способствовать укреплению этой адекватности, если будем приятно и позитивно реагировать или применим другие навыки, описанные в следующих разделах.

Первое, что надо сделать, чтобы ребенок изменил свое поведение, – это понять, какая именно из его надобностей не удовлетворена. Если это для нас не очевидно, мы можем применить эмпатию, то есть чутко прислушаться; это один из искусных навыков общения, предлагаемый ниже. Затем надо постараться дать им то, в чем они нуждаются.

Прямое влияние удовлетворенных или неудовлетворенных потребностей на поведение – это практически самое важное, что я выяснила за те 25 лет, пока преподаю детскую психологию и воспитание детей. Когда родителям впервые представляешь эту идею, им кажется, что это слишком просто. Они отвечают, что стратегии не могут срабатывать так легко. Но спустя всего пару недель рассказывают, что все действительно так просто и что методы, основанные на этом понимании, действуют чудесным образом. Если есть вообще какое-либо открытие, способное полностью изменить поведение ребенка и построить его здоровые отношения с семьей, то это оно. Конечно, важны и другие методы и знания, но содержание этой главы является основой, на которой строится все остальное.

Когда ребенок ведет себя неадекватно и мы догадываемся, что он ищет признания, нужно сделать две вещи – одну во время его неадекватных действий, а другую – во всех остальных случаях. Во-первых, и это самое важное, – признание мы должны давать ребенку тогда, когда он его не требует. Следует заметить, что детям наше внимание необходимо, и если мы проявляем его вовремя и делаем это искусно, то они не склонны к неадекватному поведению.

Оказывать детям внимание – все равно что наполнять ведро. Если оно дырявое, его невозможно наполнить. Когда ребенок натужно требует внимания, в «ведре» образуется дырка: все наши усилия проваливаются насквозь и не помогают. С другой стороны, требуя нашей любви неподобающим способом, дети будто переворачивают ведро вверх дном. Все, что мы дадим им в этот момент, прольется мимо.

Многим знакома ситуация, когда мы спрашиваем партнера, любит ли он нас. Он отвечает: «Да», – но теперь мы хотим знать, почему он так сказал – потому, что действительно любит, или потому, что мы спросили. Заметьте, насколько по-другому все воспринимается, когда он сам признается нам в любви. Тогда у нас нет сомнений и мы чувствуем себя по-настоящему любимыми. Такой же эффект вызывает наше внимание, проявленное к детям после того, как они его настойчиво требовали, – ценность его невелика.

Во-вторых, если ребенок пытается вырвать у нас признание неадекватным поведением, мы должны его игнорировать. Это самый верный способ прекратить неподобающие выходки. Но нам надо быть последовательными. Если мы держимся полчаса, а потом сдаемся, то ребенок усвоит урок: теперь нужно только продолжать вести себя дерзко дольше получаса, и он добьется своего – мы дадим ему все, чего он хочет.

Не следует игнорировать опасные маневры. Если наши дети или кто-то иной подвергается риску, необходимо что-то предпринять, чтобы все остались целы и невредимы. Это правильно во всех случаях, какую бы стратегию мы ни использовали, и вред можно остановить, не давая ребенку требуемого признания. Например, если он бьет своего сверстника, добиваясь внимания с нашей стороны, можно бесстрастно и деловито отделить их друг от друга или убрать из его руки потенциальное оружие. Всегда пресекайте опасные действия.

Нужно также иметь в виду, что для привлечения внимания дети могут использовать поведение, позитивное или подобающее лишь на первый взгляд. Например, без конца задавать вопросы «почему», вовсе не принимая к сведению наши ответы. Им интересны не ответы – они не для этого спрашивают. Такие действия – лишь видимость адекватности. Если мы проявим заботу в тот момент, когда ребенок ее не добивается, нескончаемые «почему» могут прекратиться. Они появятся лишь тогда, когда ребенку действительно что-то будет интересно узнать.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими».

Другой пример: ребенок ябедничает, создавая видимость того, что он просто сообщает родителям о каких-то происходящих событиях. Или держится как паинька, старательно хороший. Мы все встречали такое поведение. Он будет чересчур приветливым, услужливым и усердным в своих доносах, слишком взрослым для своего возраста и подчас слишком милым. Некоторым родителям такие проявления не покажутся неадекватными, но в действительности это игра: просто ребенок обнаружил, что может быть включенным и признанным только тогда, когда ведет себя «идеально», угождает взрослым. Это лишает его надежды на родительскую любовь к себе – такому, какой он есть. Такое поведение подобающим назвать нельзя.

Детям необходимо быть включенными в среду, чувствовать себя «своими». Если мы замечаем в нем такую неудовлетворенную потребность, нужно уделить некоторое время, чтобы привлечь их к принятию решений. Возможно, стоит спросить у них совета, что приготовить на ужин или какие именно продукты купить к столу. Когда мы говорим с ребенком так, как говорили бы с близким другом, он ощущает себя частью семьи. Еще один способ «включить» детей – это организовать совместные обеды или ужины, во время которых все общаются друг с другом без телевизора.

2. Детям необходимы независимость и влиятельность

Все дети нуждаются в независимости и самостоятельности; им необходимо также чувствовать, что они могут влиять на окружение. В западных культурах независимость может быть обоюдоострым оружием. Наша культура, по-видимому, зашла слишком далеко в обособлении и автономизации индивидуума, и часто приходится показывать ребенку взаимозависимую природу всех явлений.

Похоже, что у детей есть встроенный механизм, позволяющий обходиться своими силами. Им нужна определенная физическая независимость. Истерики двухгодовалых малышей – это выражение их потребности в самостоятельных действиях, которые не разрешаются или слишком контролируются. Те же факторы часто провоцируют силовое противоборство между детьми и взрослыми. Оно усиливается, если у нас самих обнаруживается воспринимаемая потребность контролировать или навязывать свой авторитет, и эта потребность кажется неудовлетворенной.

Воспринимаемая потребность – это ложная потребность, основанная на привязанности. Например, мы думаем, что нам нужен чистый дом, в то время как на самом деле мы просто привязаны к идее чистого дома и питаем отвращение к беспорядку. Эта потребность кажется реальной из-за неведения. Такова природа и потребности в контроле – но изучение и практика буддийского Учения помогут этим иллюзиям раствориться.

Если ребенок пытается втянуть нас в силовое противостояние, нам опять рекомендуется делать две вещи: одну – непосредственно когда он неподобающе себя ведет, а вторую – во всех случаях, когда его действия адекватны.

Во-первых, едва заметив, что назревает борьба за власть, нам нужно отказаться в ней участвовать. Во-вторых, – и это очень важно – необходимо понять: если ребенок втягивает нас в силовые игры, это значит, что ему необходимо обрести больше власти над своей собственной жизнью. Ему требуется больше независимости.

Опять-таки отказаться от участия в борьбе за власть – значит не вступать на поле боя. Невозможно бороться с тем, кто не борется с тобой. Это не значит, что ребенок немедленно прекратит попытки победить. Он привык к тому, что мы реагируем определенным образом, и будет пытаться нас спровоцировать. Выходя из игры, мы, возможно, будем вынуждены отказаться от любого взаимодействия. Придется уйти в другое крыло дома или, если битва следует за нами, запереться в уборной.

Подчас уход с поля боя осложняется тем, что мы втянулись в борьбу в той же степени, что и наше чадо. Власть и победа могут быть такими же важными и для нас – из-за ощущения неудовлетворенной потребности в автономии и влиятельности. Но нам легче будет отказаться от противостояния, если мы поймем, что удаляемся лишь на время – до тех пор, пока у ребенка не пройдет жажда борьбы. Для родителя может быть мучением необходимость уйти от конфликта, зная, что ребенок будет продолжать делать то, что мы ему строго запретили. Но это единственный способ построить конструктивные отношения и показать детям, что силовые игры в этих отношениях невозможны.

Помните: если возникает опасность физического вреда, необходимо действовать, но нужно следить за тем, чтобы своими действиями мы не усилили начавшуюся борьбу за власть.

Например, Том работает за компьютером, а двое его сыновей играют рядом. Старший вдруг поднимает много шума, который Тому очень мешает. Он просит сына перестать шуметь. Тот не унимается, а, наоборот, расходится еще больше. Отец в ответ повышает голос – и вдруг понимает, что началась силовая игра. Он решает удалиться, вместо того чтобы продолжать требовать тишины. В попытке втянуть Тома обратно в игру его сын бьет младшего брата острой игрушкой. Брат оказывается в определенной физической опасности – Том поднимает его на руки и уносит в другую комнату. Поскольку он сделал это без разговоров и спокойно, старший не решился на новый виток борьбы.

Как уже упоминалось выше, такое поведение ребенка означает, что ему требуется больше автономии и власти над собственной жизнью. Следует позволить ему самостоятельно распоряжаться какими-то аспектами повседневной жизни в соответствии с возрастом. Например, мы можем предложить 4-6-летним малышам самим решать, какую одежду носить, что есть, какие продукты брать с собой в детский садик на обед, какое место занимать за столом. Это не значит, что ребенок может надеть в школу пыльную уличную одежду или есть на обед одни леденцы. Он должен принимать решения в приемлемых границах.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки.

Важно, чтобы у детей был выбор, – он покажет нужные рамки. Можно положить в его ящики по несколько комплектов одежды на разные случаи. «Школьные» костюмы, «игровые» и «выходные» – каждому виду отводится свое место, и ребенок берет из соответствующего ящика то, что ему хочется. Можно также составить список возможных обеденных блюд и предложить ему каждый день заказывать два из них. И так далее и тому подобное. Младшим школьникам можно позволять решать, какие телепрограммы они будут смотреть (выбор из допустимого списка) и сколько времени в неделю будут на это тратить; во сколько возвращаться из школы домой и какого друга пригласить на семейный пикник; или куда семье ехать на выходные.

Имея возможность принимать такие решения, ребенок почувствует, что многие его психологические потребности удовлетворяются. Он будет ощущать себя значимым, признанным и включенным в жизнь взрослых; в то же время у него появится необходимое личное пространство, в котором он может быть хозяином своей жизни. Ему больше не придется прибегать к неадекватному поведению, чтобы заставить нас удовлетворить эти нужды.

Важно в процессе общения использовать сочувственные и дружеские интонации, обращаясь к детям, как к равным. Если мы показываем, что относимся к ребенку как к зрелому человеку, способному самостоятельно сделать хороший выбор, он понимает, что его уважают, и сам больше уважает себя и нас.

3. У детей есть потребность общаться и вносить свой вклад

Ребенок подсознательно стремится к социализации, и ему нужно предоставить способы участвовать делом в общественной жизни. Во многих семьях взрослые сами готовят еду и занимаются домашним хозяйством. Одним кажется, что детская помощь в этих процессах только создаст беспорядок, а другие уверены, что детство – это пора для игр и развлечений, а скучной работы у человека предостаточно будет во взрослом возрасте. Это ничем не обоснованные предрассудки. Если дети чувствуют себя частью семьи, им естественно хочется участвовать в заботе о доме – это восполняет их потребность в социализации.

Один из самых лучших способов научиться сотрудничать – это копирование родительской модели общественного поведения. Если мы объединяемся с детьми и содействуем удовлетворению их нужд, они сами стремятся помогать нам. Особенно часто это происходит, когда мы ведем себя с ними как с равными – в смысле человеческой ценности и достоинства. Если мы обучим детей домашней работе, когда они еще маленькие, это обогатит их навыками и способностями, полезными на всю жизнь.

Если мы используем приемы раскрытия природы Будды, наши дети расцветают. Растут их сила и самоуважение, и они хотят делиться этим избытком, внося свой вклад в жизнь семьи. Они берут на себя часть ответственности и уверенно принимают решения, развивают сочувствие к другим существам и учатся уклоняться от силовых противостояний, предпочитая решать вопросы мирными способами.

Понимание, что поведение и детей, и взрослых объясняется их чувствами, а те в свою очередь – удовлетворенными или неудовлетворенными потребностями, является очень перспективным открытием. Теперь мы будем конструктивно смотреть на неадекватные поступки ребенка, отделяя их от потенциала Будды, и, как следствие, относиться к детям сочувственно и мудро.