Текст книги "Письма в никуда"

Письма в никуда
Софья Райдер

© Софья Райдер, 2023

ISBN 978-5-0060-1609-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогой читатель, у меня есть желание выпустить книгу – книгу о моей жизни. Все мои записи посвящены человеку, благодаря которому я изменилась. В своей книге, точнее, в дневнике я описываю путь с ним. Чтобы изначально моя история была понятна, мы познакомить в Свободном, это очень далекий город, где проходит стройка Амурского газоперерабатывающего завода, еще и во времена ковида. Моя работа проходила далеко от дома, от друзей и родных, плюс еще разница во времени. Долго находиться далеко от центра России было тяжело. Я поняла, что пора возвращаться. Я переехала в Москву, и у меня было очень много планов на эту жизнь… но они не сбылись.

Мои записи и фотографии расположены от сегодняшнего дня к прошлому.

Отношения меняются, как и общество. Пороки остаются теми же, только теперь они на виду. Бабушки-сплетницы понизили свой возраст и перешли на каналы в интернете.

P.S. Фотографии моего авторства.

18 апреля 2023, 8:30

Как это – осознавать, что не любят? Как это? Прошло 2 года с тех пор, как я его обняла в последний раз. Я его любила всегда больше, чем себя. Сложно залезть человеку в голову и прочитать мысли.

17 апреля 2023, 0:00

Он хорошо воспитан, вежлив, скрывает свои эмоции, никогда не пошлет, не заблокирует. Уже давно точка – никто тебе не напишет не потому, что чувства твои берегут, а потому, что о них не думают.

16 апреля 2023, 14:46

Я вернулась в Питер из Москвы, он… он мое вдохновение даже при его отсутствии в моей жизни. Странно, что рациональное мышление полностью улетучивается, когда влюбляешься.

15 апреля 2023, 12:34

Я причиняю беспокойство? Я хочу цепляться к словам. Москва будет ассоциироваться с тобой. Что ты делаешь сейчас – спишь? Хотела бы я тебя обнять – да. Хотела бы я, чтобы ты целовал меня утром – да. Если б я тебя увидела… все уже не так остро. Чувства, они настоящие.

14 апреля 2023, 23:32

Итак, я хотела встретиться в Москве. Но он все-таки ушел от ответа, как всегда, грамотно. Поговорила вчера с подругой, она увидела агрессию в моих рисунках, я задумалась. Задумалась, что это правда. Можно сходить в караоке, научиться стрелять, может быть и что-то другое. Хочется научиться готовить. Сколько внутри человека эмоций.

13 апреля 2023, 14:13

Вчера я рисовала на спине у подруги гуашью, получилось ли то, что я хотела, – да и даже больше. Что я почувствовала – усталость. Стресс так выходит. Нужно «распечатывать» себя. Тихо и мирно. Вещи приобретают другой смысл с осознанием, что произошло. Рост идет через страшнейшую боль. У меня, по крайней мере. Я хочу создавать и не запрещать себе это. Психологи говорят, что арт-терапия – это один из способов борьбы со стрессом.

12 апреля 2023, 23:57

Чувство вины и нереализованные желания, когда проблемы смыкают круг, ты бежишь. Куда? Да в командировку, куда угодно…

8 апреля 2023, 20:18

Сегодня каталась на велике, собираюсь в Москву.

7 апреля 2023, 23:51

Я в Питере. Из моего окна видны поезда, самолеты и Лахта. От моего дома до работы 8 км. Второй день хожу пешком.

Хотелось бы его увидеть. Я как ребенок: надеть самое лучшее, чтоб он увидел меня красивой. Я устала думать, что ему мое внимание льстит и он согласился из вежливости. Что я ему скажу, – не знаю, но, наверное, сразу обозначу границы. Мечтаю уже о встрече.

5 апреля 2023, 21:17

Привет, сегодня в Питере солнце. Я, как обычно, заблудилась сегодня по дороге домой, дома везде такие одинаковые. Вчера я ему написала. Зачем? Потому что хотела написать – это не поддается объяснению. Он ответил, что если не будет в Мурманске, то обязательно встретимся. Что это за чувство такое и как от него избавиться? Что он во мне вызывает? Чувства. Принять за константу, что он меня не любит и это многое объясняет. На него ничего не подействует. Боюсь ли я его увидеть? Да, боюсь. Что я ему скажу? Не знаю. Хотела бы, чтобы он сказал. Сказал, что любит, будет со мной всегда.

2 апреля 2023, 21:31

Хочется вернуться в Москву – к жизни.

1 апреля 2023, 19:27

Красиво, когда обручальное кольцо в розовой коробочке. Я лежу в кровати, сил нет, а будут ли они?

Хочу, чтобы закончилась эта зима, но она никак не заканчивается.

28 марта 2023, 22:13

Плакать на работе – нормально ли это? Есть ли этому оправдание? Мне кажется, люди, которые привыкли быть одни, они и будут одни. Я плакала на работе, просто текут слезы. В пятницу я попала в больницу с гемоглобином 65 при норме 120. Питер меня убивает, работа меня убивает. Я хочу ее сменить.

24 марта 2023, 23:23

Мой гемоглобин упал до 65. Я пришла в частную клинику закрывать больничный. У врача в кабинете было душно, очень душно. Мне было страшно на минутку, что я в каком-то театре абсурда. Приехала скорая, с удивлением смотрела на меня, я смотрела на врачей из скорой.

19 марта 2023, 21:48

Я практически прекратила писать, но теперь много смотрю видео на итальянском и английском. Моих обычных увлечений очень не хватает. Питер грязный, я абсолютно путаю улицы. Абсолютно одинаковые. Конечно, проблема с деньгами. Работа не нравится… Зато я пошла на фехтование. Сейчас рука болит и немного нога от тренировок. Колоть людей – это страшно.

16 марта 2023, 21:51

Могут ли духи вернуть вас в прошлое? Могут.

12 февраля 2023, 22:27

Сижу дома в Питере, ну как дома, в маленькой комнате, где и кухня, и кровать – все вместе. 24 этаж. На столе красные тюльпаны.

7 января 2023, 0:18

Боюсь, ты – это все, что мне нужно. Я убита, убита Питером, отсутствием нормального заработка и тебя, твоей заботы. Бывают ли чудеса? Хотя… какой смысл, если человеку все равно и ты ничего не значишь для него.

18 декабря 2022

Я все время задаюсь вопросом: зачем, зачем цикличность? Зачем я в Питере и стоит ли сопротивляться судьбе?

6 ноября 2022

Я сняла квартиру, в Питере дубак, худшее время для переезда – ноябрь, сижу в гостинице на метро «Дыбенко». Скоро у тебя день рождения, поздравлять не буду. Если когда-нибудь захочешь поговорить, то напишешь, позвонишь. Тебе невдомек, как было мне. Как сейчас мне. Я квартиру выбрала, похожую на твою, по крайней мере, вид не на МГУ, но тоже высотка – 24 этаж.

3 ноября 2022

Москва. В окне мигает МГУ, его подсветка – как северное сияние. Ровно год назад я сняла квартиру в Москве, а до этого жила у тебя и смотрела на МГУ с высоты седьмого этажа. Я тогда болела, болею и сейчас. Буду ли я скучать по Москве – буду, конечно, буду. Никто не ожидал, что все так изменится. Завтра уже ехать в Питер. Думаю ли я о тебе? Да, думаю. Думаю о том, насколько сильно ты изменил мою жизнь. Так сильно, что с ума сойти. Я тебя очень любила.

2 ноября 2022

Народная московская примета: если корги дорогу перебежал, это к счастью.

Нужно завести корги.

30 октября 2022

Была у косметолога, она рассмотрела мои глаза и сказала, что сегодня они большие зеленые, с окантовкой и что в старые времена таких, как я, сжигали на костре, потому что это были ведьмы. Может, так и есть.

24 октября 2022

Страшно, мне стало страшно. Мне приснился страшный сон с ним. Страшный: я бежала от полиции и спряталась в земле, а он меня нашел, приехал на машине с каким-то мужчиной. Откопал меня, заткнул рот и нос платком с хлороформом и забрал.

23 октября 2022

Когда человек встречает настоящее чувство и говорит о нем другому, это может испугать, невозможно быть готовым ко всему. Некоторые женятся и почему-то мучаются. Статус – как он важен в этом мире. Нужно ценить свою работу, делать не спеша. Любовь… женитьба… планы… представь, что ты встретишь в очень короткое время человека своей судьбы, станешь его женой, человек очень известный, влиятельный.

23 октября 2022

Человек не просто мечтает, а делает к своей мечте шаги.

23 октября 2022

Обо мне, обо мне! Кто мало говорит, много делает. Я хочу думать о себе – именно с таким настроением нужно ехать на новую работу.

Я видела сегодня мужчину, всего в брендах, на маникюре. Он бы не обратил на меня внимания, ведь подобное притягивает подобное. Какой мужчина мне нужен? Неженатый, интересный, нашедший свое. Кстати, стала ходить в бассейн и мне становится лучше, но я боюсь, что головные боли вернутся.

Сегодня я поняла, какой ты. Ты успешный, ты делаешь то, что считаешь нужным, ходишь на маникюр. Кем я была для тебя со своими мечтами? Никем. Просто пустым контактом. Любовь мной двигала и избавила от страхов. Была любовь, была, да только все прошло к тебе. Это у меня в груди так далеко, ты ни при чем больше. Неужели это всего лишь ступень, ступень вперед? Любовь – я ее боялась. Удивительно, но все случилось.

21 октября 2022

Для меня важно, чтоб работа была в команде, а также моральная поддержка. Чтоб кто-то говорил, что я молодец, и сердечки отсылал. Нужно себя проявлять. Сходила в бассейн сегодня опять, получается 3 раза в неделю, руки стали лучше. Завтра нужно приводить себя в порядок.

16 октября 2022

Знаешь, о чем я думаю? Как я глупо выглядела со своими чувствами и мольбами к нему. Как это было все глупо. Прошел уже год после моего переезда в Москву после нашей последней встречи, скоро у него день рождения. Буду ли я поздравлять? Нет, не буду. В моей жизни это было самое сложное испытание чувствами, решительностью. Но как он говорил, я ассоциируюсь со страстью, так и есть. Возможно, он не ожидал той силы, что у меня была, не ожидал, так как все шло по накатанной. Некоторые вопросы стали отпадать сами собой, мне больше не нужно от него подтверждения его вранья, я знаю, что оно было. Сейчас я рада, что это испытала, действительно… нет страха, когда любишь. Я поняла, что в любви важно слушать себя.

На фото г. Москва

16 октября 2022

Я влюбилась в 33, сама этого не понимая. Что мне это дало? Новые возможности. Переезд в Москву, осознание себя.

3 октября 2022

Мне без тебя пусто и холодно. Больше не нужно подтверждений твоей беспомощности в решениях и беспощадности. Слова излишни, когда любви больше нет. По крайней мере, у меня, а у тебя и духу не было. Как просты поступки и холодны, когда тепла нет.

3 октября 2022

На улице дождь и тепло, а в душе мокро и темно.

11 сентября 2022

В одном психолог прав: как же ты собралась жить с человеком, причиняющим тебе страдания? Что это: гормоны или еще что похуже? Я не английская королева, чтобы быть великодушной.

4 сентября 2022

У меня 2 дня был выключен телефон, вчера очень сильно болело сначала горло, потом – голова, затем стало разрываться сердце, хотелось есть. Приготовила еду и ела, на все забила и ела. Сегодня встала и пошла фотографировать лимоны в 10 утра, но сначала за посылками – делаю то, что радость доставляет. У меня есть огурцы собственного соления – это очень вкусно, и варенье, и аджика. Ощущаю, что еда есть. Я очень устала, но повезло, что 2 дня было солнце. Что я узнала – что он меня точно не любит, несмотря на все мои истерики, он ничего не сделает, он самое жестокое существо в моей жизни.

4 сентября 2022

На фото лимоны

3 сентября 2022

Болит голова ужасно, весь день как в тумане, в 7 сходила побегать, а после слегла с головной болью. Рисовала сегодня.

26 августа 2022

Придумайте себе жизнь. Я сижу и пью шампанское из новых очень красивых бокалов. Удовольствие? В хрустале отражается небо, открытое окно. Удовольствие, да, только твоих прикосновений не хватает. Будут ли они? Чувствую себя красивой. Ходила в рубашке, которая была в химчистке – как же это круто. Ощущение особенности. Красоты. Соня, что тебе нужно? Глупые люди сами не знают, что хотят. Впервые чувствую себя прекрасной. Витамины, высыпаюсь. Ложусь в 10, чувствую себя нормально.

15 августа 2022

Я вернулась в Москву, конечно, нужно работать над собой, над речью, над подачей, над собственной психологией. В Воронеже побыла в отеле Mercury, хоть что-то напоминает о хорошей жизни.

12 августа 2022

Я шла пешком с Чистых прудов через стройку. Вся дорога была около стройки. У меня асимметрия тела, меня бы не взяли в балет в детстве. Здоровьем нужно было заниматься с раннего детства. Меня еще накрыл панкреатит. Почему-то всегда летом.

8 августа 2022

Я приехала из Воронежа, мне сняли брекеты. Счастье ли? Да, это счастье.

6 августа 2022

Как же я люблю утро. Утро августа такое прекрасное с кофе.

4 августа 2022

Август в воздухе, сходили поплавали в бассейн, я устала. Хочу заниматься тем, что нравится. А что мне нравится? Сегодня я была на тренинге по сложным переговорам.

Мой голос – мое преимущество, терапевтический голос.

2 августа 2022

Чувство ненависти, и в воздухе то утюгом, то рентгеном пахнет. Желтые фонари, вторник, второе августа, я все жду и жду. Как же я его ненавижу. Приступы ненависти.

1 августа 2022

Мысли о книге меня не отпускают. Первое августа, в воздухе немножко осень. Удивительно, как можно по-разному видеть вещи, когда фотографируешь. Лица через объектив другие, и много зависит от света. Раньше я не придавала внимание мелочам и одежде, и я была неправа.

30 июля 2022

Жизнь – это движение и самопознание, даже если идешь не в ту сторону.

25 июля 2022

Он написал: «Как дела?», а я позвала его на кофе. Он ответил: «Может быть, и да». Классный ответ, флирт на уровне «бог».

Была вчера у брата, ехала домой в поезде с двумя племянниками, реально сложно, но можно ездить. Семья и хорошие отношения очень важны.

27 июня 2022

Москва – город контрастов и возможностей, кто-то от них умирает, а кто-то питается. Москва – это вдохновение. Фотография – это отражение момента, и я готова поймать твое настроение и твой взгляд.

Одежда, одежда – это то, что тебя отражает. Можно быть уникальной. Одежда делает нас прекрасной. Возраст и одежда. Женщине сложно принять возрастные изменения. Но все-таки не повод себя прятать и забивать, любой возраст красив с правильной подачей.

26 июня 2022

Чувство вкуса должно быть с вами всегда. Важно одеваться просто, но с изюминкой. Быть, как все, – это быть, как все – те же самые джинсы и футболки, но они могут быть необычными. Что главное в Москве – это деньги и хорошо одеваться.

21 июня 2022

В историческое время живем.

Когда непонятно, что будет. Полные ХХХ. Кто-то выиграет в лотерею, а кто-то – нет. Я хочу выиграть.

Знаешь, что главное в фотографии – вызвать эмоцию у человека и поймать момент.

20 июня 2022

Мне очень страшно, скоро завтра, а я без достойной работы. Без достойных денег. Непонятно, что делать.

13 июня 2022

Кофейные поцелуи – самые нежные, самый вкусные и ароматные. Белые цветы и запах дождя.

13 июня 2022

Столько людей без вкуса и без стиля, а ты переживаешь. Семейный бизнес – это страшно.

На улице так классно пахнет дождем, хочу пройтись.

Почему-то мне мужчины попадаются, которые вытягивают из меня жизнь. Ничего не отдавая взамен. В итоге ни материального, ничего. Я тратила свое время на них. А что взамен? Лечиться и восстанавливаться. Не хочу я больше так.

10 июня 2022

Открыла два окна в квартире, прекрасный московский вечерний воздух. Хочется простого человеческого: честности, открытости, заботы и денег – собственных. В Москве их безумно не хватает. Про него: напишет ли он? Ты серьезно?

5 июня 2022

Я не хочу терпеть к себе плохое отношение, не хочу, чтобы меня скрывали.

5 июня 2022

Когда это чувство пройдет? Когда понимаешь, что некоторые вещи ты хочешь делать только с одним человеком. Как это – жить вдвоем? Это признание того стиля жизни, как живет другой человек, его привычки. Быть вместе – это сложно, сложно примириться с желаниями своими и другого человека. Важно, что два раза в одну реку не войдешь.

5 июня 2022