Текст книги "500 анекдотов про советских государей"

Стас Атасов
500 анекдотов про советских государей

© ООО «Издательство «Эксмо», 2005

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

– Михаил, в чем дело?

Горбачев отвечает:

– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

– Джордж, что ты смеешься?

Буш:

– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

* * *

Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

* * *

Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!

Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

* * *

Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

– На букву Б, товарищ Сталин.

– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали. Играют дальше:

– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

– На букву М, товарищ Сталин.

– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

* * *

Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:

– Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.

Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:

– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.

Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:

– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.

Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:

– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.

На что мальчик ему отвечает:

– Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.

* * *

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

– Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает:

– А я не сплю с женой. Я мастурбирую.

Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

– Вы арестованы!

Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

– Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

– Сам признался…

* * *

Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН₅ОН. «Нехорошо, – думает, – сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.

Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:

– Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!

Фурманов спрашивает:

– А где вы выпивку достали?

– А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали – точно он!

* * *

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

– Что это у тебя за щенки?

– Республиканцы, – ответил мальчик.

Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:

– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?

– Демократы, – ответил мальчик.

Буш выглядел удрученным:

– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!

– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

* * *

Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:

– Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?

На что генерал простодушно заметил:

– Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.

– Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!

* * *

В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:

– Кто вы?

Та многозначительно отвечает:

– Я – Крупская!

Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.

Но Крупская не унимается:

– Что же вы, моего мужа не знаете?

Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:

– Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.

* * *

Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:

– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:

– Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!

* * *

Пьяный на улице размахивает газетой и орет:

– Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!

Прохожие удивляются:

– Вот еще культ разводит!!!

Пьяный:

– Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!

* * *

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:

– Как я должен докладывать: коротко или подробно?

– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

* * *

Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:

– Да!

Дзержинский отвечает:

– Да, да!

Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:

– Да!

Дзержинский:

– Да, да!

Троцкий:

– Да, да, да!!!

По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:

– Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем – слишком много пи…дит!

* * *

Учительница обращается к классу:

– Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

* * *

Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

* * *

Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.

* * *

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:

– Ну, значит, положил я на стол Монику… Тут слышу в коридоре шаги… Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!

Коль:

– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!

Путин:

– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»

* * *

Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:

– Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве, на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!» А я переспросил: «Туда или оттуда?»

Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!» Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».

Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади: увидел, гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает:

«Кого хоронят?» Я отвечаю: «Кого надо – того и хоронят».

Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».

Отсидев срок, решил, ну ее в баню, эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».

* * *

Организация предлагает для реализации следующие произведения искусства:

«Энгельс занимается марксизмом», ручная работа.

Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным».

Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту», 1917 год.

Статуэтка «Кепка Ильича», кг, бронза.

Кувшин «H. С. Хрущев заливает про светлое будущее».

Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор.

«Горький в Нижнем», голограмма.

Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке».

Картина, ню, эротика «Акт Риббентропа – Молотова», пастель.

Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина».

Диптих «Сталин грозит кулаком Ежову» – «Сталин грозит Ежовым кулаку».

Фонтан «Большевики капают друг на друга», гранит, слезы, большевики.

Панорама «Рабочие разбирают марксизм на составные части».

Автопортрет «Чапаев думает, что он Котовский».

Гобелен 5 на 7 м. «Дивизия Буденного у постели Горького».

Фреска «Л. И. Брежнев на пионерском костре», уголь.

* * *

Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:

– У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!

Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:

– Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!

Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:

– Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?

* * *

Украина. Советское время. Разговор двух поселян:

– Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?

– Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.

– Дак ты скажи, шо не быв!

– Та як я им скажу, кады оне тама под мою гармоню танцевали?

* * *

Поволжье, 20-е годы. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

* * *

Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель спрашивает:

– Так быстро?!

– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

– Дура. Это не букет, а венок.

* * *

Жена наркоминдела М.М. Литвинова арестована. Он жалуется Сталину на действия Ежова. Сталин отвечает:

– У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.

– Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

* * *

Ленин говорит Дзержинскому:

– Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

– Нет.

– А зря, батенька, зря, я там такой крутой чебарик спер.

* * *

Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

– Ой, как хорошо-то!

– А повысилось ли благосостояние?

– Еще как повысилось!

– А надо ли меня судить за это?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…

* * *

Торжественное собрание на советской фабрике:

– Мы награждаем ткачиху Иванову отрезом на платье, а бригадира Петрову – бюстом товарища Сталина.

Голос из зала:

– Так ей, сволочи, и надо.

* * *

Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на главной площади с докладом, народу собралось немерено. И вот Горбачев выходит на трибуну, рядом с ним стоит китайский переводчик. Горбачев начал речь:

– Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!

Переводчик:

– Сяу!

После двухчасового доклада Горбачев завершает речь:

– Вот и все, что я хотел сказать, спасибо за внимание!!!

Переводчик:

– Ляу!

Горбачев, крайне удивленный, после выступления обращается к переводчику:

– Послушайте, какой странный у вас язык! Я столько говорил, а вы сказали только два слова: что они означают?

Переводчик:

«Сяу» – начал пи…дить, «ляу» – кончил пи…дить.

* * *

Однажды пригласил к себе Сталин четырех известных режиссеров, среди которых был Александров. Сталин приветливо сказал:

– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Один пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

– Будет вам квартира, – сказал Сталин.

Второй объяснил, то лучше всего работается за городом.

– Будет вам дача, – пообещал Сталин.

Третий сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

– Будет вам машина, – ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

– Говорите, не стесняйтесь.

– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.

– Будет вам книга с автографом.

В качестве приложения к книге с автографом Александров получил квартиру, машину и дачу.

* * *

В хрущевские времена приехал археолог на Крайний Север. Поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит, как археолог занимается сексом с его женой. Он начинает орать:

– Что ты делаешь, однако?

– Что, не видишь? Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Крайнем Севере!

* * *

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

– Почему же не летал, летал… Но это было в 44-м, и мы тогда не садились…

* * *

Возвращаясь из Гагр осенью… года, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:

– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?

– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б), мама!

– А что это значит, сынок?

– Помните, мама, нашего царя?

– Конечно.

– Ну, так вот я теперь вместо него.

* * *

Однажды Сталин вызвал к себе на ковер секретаря одной из советских областей, дабы обсудить с ним вопрос о хлебопоставках. На требование генсека поставлять государству такую-то меру хлеба секретарь сострил, пытаясь объяснить, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

* * *

На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Граждане, помните: пожар легче предотвратить, чем погасить!»

* * *

Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ. Увлекшись, он стал перемежать рассказ о битве неприличными словами, да такими, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.

Когда по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, то встал на колени перед императрицей и стал просить у нее прощения. На что Екатерина спокойно ответила:

– Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю.

* * *

Съезд партии большевиков. Депутат:

– Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.

Ленин:

– Да не завещал я! Ручку я расписывал!

* * *

К юбилею Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика «Свобода» выпустила одеколон «Запах Ильича» и мыло «По местам Ильича».

* * *

Однажды у Черчилля спросили:

– Чем Сталин отличается от Гитлера?

– Усами.

* * *

Предвыборная листовка 1996 года:

«Если вы ЗА Ельцина – поставите «плюс» в квадратике против его фамилии. Если вы ПРОТИВ Ельцина – поставите «минус» в квадратике против его фамилии…»

* * *

Маленький Вовочка на уроке тянет руку:

– Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…

– Ну ладно, Вовочка, иди…

Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:

– Вовочка, пошли с нами на пиво!

– Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…

Дальше, на углу, другая толпа:

– Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!

– Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…

Третья толпа:

– Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!

– Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…

Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:

– Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…

* * *

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.

– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:

– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.

– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.

– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.

* * *

Лежит Ленин на смертном одре, чувствует, плохи дела, подзывает Крупскую и произносит свою последнюю просьбу:

– Надежда Константиновна, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке.

Крупская, обливаясь слезами, спрашивает:

– Да зачем же, Владимир Ильич?

– Да вот зачем: когда я умру, придет Троцкий на мою могилу, вздохнет и скажет: «Эх, умер Ленин. Умер, да и хрен с ним!» – и снова будет в корне не прав!

* * *

Первое апреля. Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается президент Лукашенко и заявляет:

– На сегодняшний день Россия должна нам миллиард долларов.

Присутствующие в замешательстве. Раздается удивленный голос:

– Господи, но за что же?

– А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?

* * *

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:

– Муж обещал меня убить молотком.

– Не по нашей части. Вот если бы серпом – тогда другое дело!

* * *

Приехал в гости к Борису Ельцину Билл Клинтон. Ельцин ему все условия обеспечил, говорит, мол, вот тебе пульт: когда чего-нибудь захочешь, нажмешь на синюю кнопку – к тебе придут, но смотри только на красную не нажимай. Клинтон думает: «Что это за кнопка такая красная, дай-ка попробую нажму, посмотрю, что произойдет» – и нажал. Тут вбегает Ельцин и испуганно спрашивает:

– Билл, понимаешь, ты что, нажал на красную кнопку?

Клинтон, довольный:

– Да, Борис.

Ельцин:

– Ну вот тебе глобус, понимаешь, и стирай свою Америку к чертовой матери!!!

* * *

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего по берегу реки Лимпопо Чапаева в развевающейся бурке и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

– Да никого он не катает! Это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

* * *

Из спецвыпуска новостей:

«Вчера в России состоялись выборы президента. Лидер коммунистов Геннадий Зюганов набрал 55 процентов голосов. Борис Ельцин победил Геннадия Зюганова с незначительным перевесом».

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

– Почему Борис Николаевич объявил о своей отставке в канун Нового года?

– Понимаете, – отвечает тот. – Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели, как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это народ в России так Новый год радостно отмечает.

* * *

В картинной галерее проходит экскурсия. Экскурсовод:

– Эта картина называется «Ленин в Смольном». На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая – Дзержинскому…

Один из экскурсантов:

– А где же Ленин?

– Так я же говорю, Ленин – в Смольном!

* * *

В квартире Хрущева раздается телефонный звонок. Трубку берет жена и слышит женский голос:

– Позовите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.

– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!

* * *

«И все это – подлая, совершенно ненужная предательская ссылка!» – негодовал Владимир Ильич в Шушенском… Ему опять не удалось выйти на бесплатный порносайт…

* * *

1999 год. В Чечне комбат описывает солдатам боевую ситуацию:

– Так, ребятки! Чеченцы находятся сзади от нас, слева, справа и впереди… Уж теперь хрен они от нас куда денутся!..

* * *

«Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?» – думал президент Буш на переговорах в Кремле, когда выбирал, какой рукой достать изо рта жевательную резинку.

* * *

В одной провинциальной губернии был избран глава района на второй срок. Чтобы отметить это дело, а заодно проявить благодарность к электорату, политик устроил банкет в кругу соратников, который открыл словами:

– Ну что, товарищи, я могу сказать? Выражаю всем свою благодарность! У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!

Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:

– Вы абсолютно правы, Федор Федорович! Подумать о народе не мешало бы… Ну хотя бы душ по двадцать… Чтобы за особнячком и за участочком смотрели…

* * *

Умирает Ленин и попадает в рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.

Ленин:

– Что это у вас, батенька, за часики такие странные?

– Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле: каждый раз, когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая стрелка перемещается на одно деление.

– А где же часы Советского Союза?

– А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

* * *

Летят в самолете Клинтон, Ельцин и Дудаев. Пролетают они над Америкой, тут вдруг салют, самолеты пикируют, показывают высший пилотаж. Клинтон, довольный, говорит:

– О-о-о!!! Это мои ребята шутят!

Летят дальше. Пролетают над Россией, а здесь тоже салют, самолеты летают. Ельцин, довольный, говорит:

– Да-а-а, понимаешь! Это мои ребята шутят.

Летят они дальше. Пролетают над Чечней. Дудаев парашют надевает, к шлюзу подходит и говорит:

– Ну ладно, бывайте, полетел я. Мои ребята шутить не любят!!!

* * *

Ельцин приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил Борис Николаевич.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

* * *

Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:

– Господин Президент! Здесь Сидоров пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!

– Пускай говорит, что хочет! У нас же демократия!

* * *

Перед докладом о культе личности Хрущев сбегал в мавзолей пощупать пульс у Сталина.

* * *

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

– Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:

– Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?

– Можем дать только один!

– И на том спасибо! Кстати, но почему только один?

– Просто второй мы уже одолжили литовцам!

* * *

Новости бомонда:

«Ко дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга и коллеги Владимира Путина».

* * *

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.

– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.

– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.

– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…

– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

* * *

Ельцин звонит Назарбаеву:

– Нурсултан, у меня к тебе дело, понимаешь.

– Да-да, слушаю, Борис Николаевич.

– Нурсултан, одолжи на неделю полмиллиона долларов.

– Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.

Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева и слышит в ответ на казахском:

– Набранный вами номер аннулирован.

* * *

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, когда обнаружили, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

* * *

Окрыленный международным успехом своей книги «Украина – не Россия», президент Украины Леонид Кучма решил продолжить серию книг со сходной тематикой темы. Рабочие названия следующих томов:

1) автобиография «Кучма – не Путин»;

2) путеводитель «Киев – не Москва»;

3) этнографическая монография «Хохол – не москаль»;

4) финансово-экономический трактат «Гривна – не рубль»;

5) справочник бармена «Горилка – не водка»;

6) кулинарная энциклопедия «Сало – оно ж и в Сибири сало».

* * *

Советское время. В столичном университете – сессия. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все к нему бросаются:

– На что сдал?

– На два!

– А чего же ты такой веселый?

– Так Гиви прям там арестовали!

* * *

Президент Туркменистана Ниязов, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на стене, спрашивает:

– Великий, чем ты обеспокоен?

– Как же, завтра приезжает Шихмурадов и меня снимут.

– Нет, – говорит портрет. – Это меня снимут, а тебя повесят.

* * *

Развитие «снизу» основной национальной идеи после 97-го года.

Революция, гражданская война. Как бы все отобрать, поделить, чтобы трудящийся человек наконец-то мог свободно напиться.

Сталинский период. Как бы уберечься от тюрьмы или расстрела, чтобы напиться.

Война. Как бы не погибнуть в этом бою, чтобы перед следующим опять напиться.

Хрущевский период. Как бы сварить самогон из кукурузы, чтобы напиться.

Брежневский период. Как бы дойти до работы, чтобы там напиться.

Горбачевский период. Где бы найти открытый винный магазин, чтобы напиться.

Образование независимой России. Наша водка самая лучшая для того, чтобы напиться.

Ельцинский период. Где бы хранить баксы, чтобы при очередном обвале рубля было на что напиться.