Текст книги "Анекдоты на пикантные темы (о сексе)"

– Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

– Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

* * *

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

– Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера – бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

* * *

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

– Ты помнишь, какая я была до свадьбы? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

* * *

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

– Ну что, паразит, опять б**дей водил?

– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: “Только попробуй!”

* * *

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

– Как это?

– Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

* * *

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

– Ну может, тогда минет?

– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

– Тогда давай рукой.

– Но я не умею.

– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

– Убери большой палец с конца!!!

* * *

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

– И что же?

– Я их отталкиваю прочь!

– И чем же я вам могу помочь?

– Пожалуйста, сломайте мне руки.

* * *

Маленькая дочь говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат.

Девушка и говорит:

– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?

А Гоги ей отвечает:

– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я “Каштанка” читаль. Хочэш, за жопу укушу?

* * *

Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал – как, и, наконец, придумал. Подходит он к жене и говорит:

– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.

– Да ну?! И сколько стоит?

– Да всего-то пятьдесят рублей.

– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см.

Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:

– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.

Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:

– Вань, ну что?!

– Что “ну что”. Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см, а как стал загогульку делать, так все сорвалось.

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?

Ватсон опешил:

– Откуда ты про них знаешь? Проститутка, закуривая трубку, хрипло:

– Это же элементарно, Ватсон.

* * *

Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:

– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.

Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:

– В чем дело?

Женщина говорит:

– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.

Милиционер, задумчиво поглаживая усы:

– Армян, говоришь. В попу, говоришь.

* * *

– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.

– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

– Это не молоко, – сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

– Что-то стало холодать, – сказал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

* * *

Прибыл на корабль матрос-новобранец. Офицер водит его по кораблю, показывает, что и как.

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик и т. д.

Потом они пришли в небольшую пустую комнату, в которой из мебели была лишь небольшая дырка в стене. Офицер говорит:

– А это у нас комната отдыха, здесь мы расслаб ляемся.

Матрос:

– А можно мне?

– Валяй!

Матрос удовлетворился, остался очень доволен.

– А можно еще?

– Да пожалуйста.

Он еще раз удовлетворился:

– Круто! А можно еще разок?

– Да ради Бога!

Матрос снова удовлетворяется. Весь в экстазе…

– Ну я прямо тащусь!!! Вот это кайф! А можно я завтра еще сюда приду?

Голос из-за стены (с явным кавказским акцентом):

– Можно, можно. Только завтра ты здэс стоять будэш.

* * *

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла частного детектива, чтобы он все выяснил про мужа. Через неделю детектив приходит и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. Жена стала читать их, а там такое написано!!!

Вечером приходит муж с работы, жена сидит злая, ждет его. Она бросает ему бумажку прямо в рожу. Муж начинает читать, краснеет, бледнеет, зеленеет и бормочет:

– Ну и что теперь делать будем? Жена, яростно тыча в бумажку пальцем:

– Вот это, это и весь пятый абзац!

* * *

Старая дева пригласила на дом нотариуса для составления завещания. Нотариус:

– Что вы хотите завещать? Старая дева:

– У меня есть 40 тысяч долларов! Нотариус:

– И как бы вы хотели ими распорядиться? Старая дева:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!

Нотариус:

– Понятно, а что с остальными пятью тысячами?

Старая дева, потупившись:

– Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила по тратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви.

Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за муниципальный счет.

* * *

Муж с женой отмечают золотую свадьбу.

Жена:

– Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай остановимся в том же отеле, где мы про вели первую брачную ночь.

Муж:

– Хорошо, дорогая!

Жена:

– Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в нашу первую брачную ночь!

Муж:

– Да-да, дорогая! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать:“Не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое”.

* * *

Разговаривают две подруги.

Одна говорит:

– Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе.

Подруга говорит:

– У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. Так вот, я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа.

Проходит неделя, первая подруга звонит второй:

– Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

– Идиот, он же носки наизнанку надел.

* * *

Муж говорит жене:

– У меня никогда и ни с кем не было романа на стороне. А ты, дорогая, можешь мне сказать то же самое?

Жена:

– Конечно, могу. Только не с таким честным лицом.

* * *

Древние греки любили возить красивых женщин на съедение Минотавру. По дороге в лабиринт в повозках такое творилось, что по прибытии на место женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

– Это лабиринт или проходной двор какой-то?!

* * *

Приходит к сексопатологу женщина и жалуется на своего мужа, дескать, совсем секса нет. Врач:

– Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем.

На следующий день женщина снова приходит:

– Ничего не помогло. Доктор:

– Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку.

На следующий день женщина снова пришла:

– Опять не помогло, доктор.

– Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе.

На следующее утро женщина прибегает довольная:

– Доктор, у него получилось.

– И как же вам это удалось?

– Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…

* * *

Жили жена с мужем. Жили долго и немного наскучили друг другу. Однажды жена предложила:

– Послушай, дорогой, а не сходить ли нам сегодня куда-нибудь развлечься?

Муж, обрадованно:

– Отличная мысль, милая. Так и сделаем. Если ты вернешься раньше меня, оставь свет в прихожей.

* * *

Молодой человек и девушка едут в машине. Проезжают мимо поля. На поле пасется стадо. Парень замечает быка, который взгромоздился на корову и пытается ей присунуть. Он говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Вижу.

– Так вот я подумал, что неплохо было бы заняться тем же.

– Ну давай.

– Отлично…

– А я тебя пока в машине подожду.

* * *

Пожилые муж с женой гуляют вечером по парку. Ходили-ходили, устали, решили присесть на лавочку отдохнуть. А лавочка длинная, и на другом ее конце сидит молодая парочка и целуется. Ситуация несколько неудобная. Жена шепчет мужу:

– Ты бы свистнул как-нибудь.

– Фиг! Мне тридцать лет назад никто не свистнул.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, ты не хотел бы на завтрак яичницу с ветчиной, тосты с кофе и апельсиновый сок?

– Нет, милая, эта виагра отбила у меня аппетит.

Через некоторое время:

– Дорогой, а ты не хотел бы на обед суп и котлеты с картофельным пюре?

– Нет, милая, эта виагра у меня отбила аппетит.

Через несколько часов:

– Дорогой, может, ты хочешь на ужин пиццу?

– Нет, милая, это все виагра. Она напрочь отбила у меня аппетит.

Жена, возмущенно:

– Ну знаешь, ты как хочешь, а я зверски проголодалась!!! Слазь!!!

* * *

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают:

– Ты чего такой грустный?

– Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

* * *

Один мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:

– Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите “Ты вовсе не ста реешь” сверху и “Ты просто становишься лучше” снизу.

Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись:

“ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!”