Текст книги "Чтобы быть всегда кстати"

***

Дама приходит в туристическую фирму:

– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.

– Пожалуйста, но почему именно там?

– Видите ли, я буквально всех там знаю.

***

– Как вам понравилось в доме отдыха?

– Я очень довольна. Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых 7 кг.

***

Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:

– Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие. Думаешь, правда?

– Ха-ха. А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!

***

Дама в магазинчике хочет купить попугая.

– Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

***

Ссора в семье. Жена кричит мужу:

– Да лучше бы я за черта вышла замуж, чем за тебя!!! Муж спокойно отвечает:

– Это вряд ли, дорогая. Браки между близкими родственниками запрещены.

***

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.

– А почему не в черном, в котором он сейчас одет? – спрашивает санитар морга.

– Он любил синий. Я за все заплачу!

После похорон с благодарностью приходит к санитару:

– Спасибо, сколько я вам должна за синий костюм?

– Нисколько. Он достался даром. Когда вы ушли, принесли другой труп, в синем костюме. Жена хотела похоронить его в черном костюме. Ну и мне оставалось только головы переставить.

***

– Петровна, – спрашивает соседка у соседки. – Ты чем своих свиней кормишь?

– А тебе-то что?

– Да я тоже так похудеть хочу!..

***

Разговаривают две подруги.

– Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.

– Ну и как, ты поместилась?

***

Жена собирается уехать к маме на две недели и оставляет мужу множество записок разного содержания. В сахарнице: «Я тебя люблю!» У выключателя: «Заплати за свет», на телевизоре: «Хоть один раз протри пыль». В шкафу: «Куда это ты собрался в своем лучшем пиджаке?»

***

– Представляешь, моя жена пошла к пластическому хирургу и попросила, чтобы он сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.

– И что, он сделал?

– Да. И теперь жена – вылитый Армен Джигарханян.

***

Дама едет на курорт с мужем. Подруга ей:

– Ты что? В Тулу со своим самоваром?

– Так был бы самовар, а то – ЧАЙНИК.

***

– Слушай, а кто умнее – мужчины или женщины?

– Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

***

– А моя моделью устроилась.

– Это та тощая? Она же на 90– никак не тянет.

– А она со своими 45– на полставки работает.

***

Два друга беседуют:

– Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.

– Она страдает из-за своих убеждений.

– То есть?

– Она убеждена, что может носить платье 48-го размера и туфли 34-го.

***

Женщина-водитель спрашивает у механика:

– Так вам удалось установить, в чем причина неисправности в моей машине?

– Да, в коротком замыкании.

– Ну так сделайте его подлиннее!

***

У одной женщины спросили, почему она любит только богатых мужчин. На что та ответила:

– О, вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таких нет среди бедных.

***

Женщина и врач в поликлинике:

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

***

Две приятельницы болтают за чашечкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

***

В ювелирном магазине женщина рассматривает украшения.

– Сколько стоит это красивое колье?

– Сто тысяч.

– Кошмар! А вот это кольцо?

– Два кошмара, мадам.

***

В парфюмерном отделе магазина:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

***

Две подруги о третьей:

– Знаешь, Луиза накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут после того, как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!

***

Девушка вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Ах, у нас постоянные дыры в семейном бюджете…

– А разве ты не говорила, что твой жених богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

***

Приказав пациентке высунуть язык, врач выписал ей рецепт.

– Вот вам рецепт, мадам. Можете закрыть рот.

– Но ведь вы даже не взглянули на мой язык!

– Мне нужно было, чтобы вы помолчали, хотя бы пока я выписываю рецепт.

***

Молодая женщина жалуется подруге:

– Мой муж стал невыносим: приходит поздно, навеселе, не отдает зарплату. Я уже похудела на 10 кг от расстройства.

– Бедняжка, зачем же ты мучишься? Почему не бросишь его?

– Понимаешь, я бы хотела похудеть еще на 2 кг.

***

Женщина, мягко говоря, не очень симпатичная, смотрится в зеркало. Смотрится, смотрится…

– А-а… Так этому Сидорову и надо!

***

Переступив порог, муж говорит жене:

– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

– Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

***

Извечная женская беда:

– Ты же обещал на мне жениться!

– Мало ли что я на тебе обещал?

***

Встретились три давнишние подружки. Много лет не виделись.

– Ну, как поживаешь? – спрашивает одна другую.

– Неплохо. У меня муж генерал.

– А сколько лет?

– 60.

– А как же интимная жизнь?

– У него есть молодые офицеры, солдатики…

– А ты как поживаешь? – спрашивают другую.

– Отлично! У меня муж профессор.

– Сколько ему лет?

– 65.

– А как же ты обходишься?

– Ну, есть же студенты, аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.

– Ну, а ты как?

– Я тоже б…ь, только не замужем.

***

В одном из кавказских городков праздник в самом разгаре. Народ танцует. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:

– Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.

– Нет.

– Твою королеву…

– Нет.

Она, с возмущением:

– А почему вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!

– А ты, женщина, заткнись, когда два джигита разговаривают!

***

– Елена, я люблю вас!

– Давно?

– Уже целый месяц.

– Боже, сколько времени мы потеряли зря!

***

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в синих плавках.

***

Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает кроссворд. Читает: «Женский половой орган из пяти букв». С удивлением:

– Неужели попка?

***

Петро и Катя играют в прятки:

– Если я тебя найду, – говорит Петро, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

***

– Вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?

– Я думала, ничем особенным… А что?

– Она вяжет детские вещи!

– А, вяжет! Так это хорошо, что она стала проявлять интерес не только к гулянке с парнями.

***

Разговор двух подруг:

– Знаешь, дорогая, никогда не люби холостых.

– Почему?

– Если еще не женился – и на тебе не женится! И не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. А также не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит!

– А кого же любить?

– Люби женатых: жену любит, и тебя любить будет.

***

Встречаются две соседки. Одна спрашивает:

– Ну, как твоя дочь живет?

– Ой, прекрасно! У моей дочери такой муж – и постирает, и уберет, и посуду помоет, и в постель утром кофе принесет! Ну а как твой сын поживает?

– Ох, соседка! А моему сыну жена досталась такая стерва – заставляет и стирать, и убирать, и посуду мыть, да еще и кофе в постель приносить.

***

Служанка вбегает в комнату госпожи и в ужасе кричит:

– Скорее идите сюда! Вашему мужу плохо. Он лежит на полу, держа в руках какой-то счет, и громко стонет.

– Прекрасно! Значит, мое праздничное платье уже принесли.

***

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

– Всегда!

***

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна?

– Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела!

***

Разговаривают две женщины:

– Скажи, твоя дочь так и не вышла замуж?

– Нет. Она слишком интеллигентна, чтобы выйти за дурака, который согласился бы на ней жениться.

***

Он – ей:

– Дорогая, ты не знаешь, где лежит книга «Как растапливать камин», которую я тебе подарил на Новый год?

– Как где? Конечно, в камине.

***

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарные, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарный шепчет ему на ухо:

– Подожди, не торопись, как только жара станет невыносимой, они все разденутся.

***

Молодой человек говорит своей невесте:

– Дорогая, завтра – наша свадьба. Я советую тебе еще раз прочитать…

– Учебник по сексуальной технике?

– Нет. Кулинарную книгу.

***

Молодой человек обращается к девушке:

– Пойдем сегодня в кино?

– Может быть, лучше ко мне домой? – робко предлагает ему девушка.

– Зачем к тебе? У тебя телевизор сломан!

***

Два приятеля засиделись допоздна в баре:

– Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: «Добрый вечер», а все остальное она скажет сама.

***

Отец спрашивает свою дочь:

– Кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась?

– А ты не помнишь, в котором часу, папочка?

***

На привале охотники вели разговор о своих женах:

– Моя, как олень, – сказал один. – Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.

– А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, как лисичка.

– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.

***

Страховой агент:

– Если вы застрахуете жизнь своего супруга и он вдруг умрет, вы получите три миллиона долларов! Подумайте и решайте.

– Ах, мне никогда не везет в этих лотереях.

***

Жена подарила мужу два галстука. Муж сразу надел один. Жена обиделась:

– А второй тебе что, не нравится?

***

После своих свадеб собрались американка, француженка и русская. Француженка говорит:

– Я своему мужу сразу после свадьбы сказала: чтобы никаких стирок, мытья посуды от меня не ждал. Ну, пропал он куда-то. День нет, два нет, на третий день приходит – приносит какой-то агрегат. Настроил его, включил, теперь эта машина все за меня делает, а я отдыхаю.

Американка говорит:

– Я своему тоже сказала так – он ушел. День его не вижу, два не вижу, на третий приходит вместе с домработницей. Теперь она все делает, а я отдыхаю.

Русская говорит:

– И я своему так сказала: ничего от меня не жди – ни мытья, ни шитья. Тоже пропал куда-то. День его не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть левым глазом начала видеть.

***

– Ира, назови будущее время от глагола «любить».

– Выйти замуж.

***

Разговаривают две подружки, одна из них жалуется:

– Этот молодой человек, с которым я вчера познакомилась, дурно воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.

– А может быть, дорогая, он просто хотел что-то сказать?

***

Девушка хвастается подруге:

– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!

– Да? И кто же это делал?

– Папа с мамой.

***

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы, как рубин. Передай дальше».

***

– Почему ваша дочь не выходит замуж?

– Она ждет мужчину своей мечты.

– И каким должен быть этот мужчина?

– Он должен захотеть на ней жениться.

***

Голливудская дива говорит другой:

– Дорогая, мы с тобой уже давно знакомы, а ты еще ни разу не пригласила меня ни на одну из своих свадеб.

***

Приятель – приятелю:

– Интересно, почему покинутая жена называется соломенной вдовой?

– Наверное, потому, что любой мужчина может заставить ее загореться.

***

Капризная оперная примадонна:

– Я желаю, чтобы жемчуг, который будет на мне в первом акте, был настоящим.

– Все будет настоящим, госпожа. И жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

***

Мама – дочке:

– Запомни, милая, мужчина хочет одного, но от многих женщин. А женщина хочет всего, но от одного мужчины.

***

На вечеринке знакомятся он и она:

– Вы знаете, я вдова…

– Я тоже вдовец…

– О, как это мило с вашей стороны!

***

Муж приходит вечером с работы и говорит жене:

– Ну, в общем, так. С сегодняшнего дня в нашем доме меняются порядки: если с работы я приду домой в кепке, козырек которой будет повернут вперед, значит, у меня хорошее настроение, ты можешь со мной разговаривать, заигрывать…

Но если я приду домой, а кепка на голове – козырьком назад, это значит, что я чертовски зол, у меня выдался трудный день. Тогда ты молча приготовишь мне ужин и после этого постараешься не попадаться мне на глаза.

Жена, спокойно выслушав мужа:

– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!

***

Разговор двух секретарш:

– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.

– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.

***

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты прямо, как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

***

Разговаривают две подружки-фотомодели:

– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.

– Вопросы были очень сложные?

***

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:

– Ал-ло… Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

***

Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:

– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:

– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?

***

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

***

Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:

– Женщина, перестаньте нахальничать задом!

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

***

Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:

– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…

Удивленные мужики, недоверчиво:

– И что, это с тобой было?

– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!

***

Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:

– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?

– Женщина, ну какая разница?

– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!

***

Выписка из показаний на суде одного бомжа:

«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»

***

Молодая жена спрашивает мужа:

– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?

– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?

***

Муж учит нерадивую жену:

– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

***

Жена утром будит мужа:

– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!

– Какой?

– Отвернись, я сейчас надену…

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с женой?

– Да потому что она косая.

– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?

– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.

***

Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:

– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.

– Да ты что? И за кого пойдешь?

– Сначала за Федю…

***

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:

– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?

Англичанин первым решил попытать свое счастье:

– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.

Одна голова Змея засмеялась…

Француз:

– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.

Две головы засмеялись…

Остался последний пленный – русский мужик в валенках, шапке-ушанке и рваной фуфайке:

– Ну, я, как истинный джентльмен… Три головы рассмеялись.

***

Встречаются три женщины: француженка, англичанка и русская. Решили от нечего делать своих мужей с животными сравнивать. Француженка говорит:

– Мой муж – такой мягкий, как котик. Англичанка:

– А мой – такой трепетный, как лань. Настала очередь русской женщины. Она молчит.

– Ты что молчишь?

– Да я вот все думаю. Не знаю я, на кого мой муж похож, но что он – скотина, это точно!

***

Разговаривают три девяностолетние старухи. Одна говорит:

– Представляете, девочки, мне уже 90 лет, а у меня еще ни разу сердце не болело! Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Вторая вступает в беседу:

– Ой, а у меня все зубы свои, ни одного вставного, хотя мне тоже 90 лет. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

Третья продолжает:

– Да что там. Вот мне, девочки, 90 лет, а я еще – девственница. Тьфу-тьфу, как бы не сглазить!

***

Молодой человек приходит к отцу невесты и просит у него руки дочери. Отец растерянно отвечает:

– Мне, конечно, не жалко. Но я что-то не пойму, что вы будете делать с ее рукой?

***

Муж приходит домой с работы и видит на столе записку, написанную женой:

«Дорогой, я ушла на работу. Обед – в холодильнике. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную».

***

Заключенный рассказывает своим сокамерникам:

– Мы с женой так любили друг друга, так хорошо вместе жили: каждое лето ездили отдыхать на море. Купались, загорали, закапывали друг друга в песочек. Вот отсижу, выйду, может быть, поеду, откопаю.

***

Молодая мать взволнованно спрашивает:

– Это вы – тот человек, который спас вчера моего маленького сына, когда он тонул в реке?

– Да, я. Но не стоит меня благодарить. Любой на моем месте поступил точно так же…

– Да я не благодарить вас сюда пришла. Где кепка, которая была на моем мальчике?

***

Муж спрашивает жену:

– Что это ты сегодня так быстро закончила разговаривать по телефону – всего за 10 минут? Кто это был?

– Да так, никто. Ошиблись номером.

***

На вокзале пенсионер смотрит на молодую девушку в облегающим коротеньком топике и мини-юбке, отходящую от кассы, и сочувственно вздыхает:

– Эх, неужели нужно почти все с себя продать, чтобы купить билет на поезд?

***

В магазине женщина разговаривает с продавщицей:

– Можно, я померю то синее платье в витрине?

– Конечно, можно. Но будет лучше, если вы воспользуетесь раздевалкой.

***

Разговаривают две подруги. Одна жалуется другой:

– Представляешь, дорогая, мой муж живет одним днем. Вторая, с пониманием в голосе:

– И мой тоже. Ночью абсолютно ни на что негоден.

***

Парень спрашивает бывшую проститутку:

– Скажи мне честно, любимая, а в первый раз ты отдалась мужчине по любви или за деньги?

– Конечно, по любви. Три рубля – разве деньги?

***

Мать ругает маленького сына:

– Посмотри, на что похожи твои руки, какие они грязные! А ну-ка быстро оближи!

***

Жена властным тоном говорит мужу:

– Выйди в сад, полей деревья! Муж пытается возразить:

– Но, дорогая, там же дождь – как из ведра.

– Ничего страшного. Надень мой плащ.

***

Две подруги обсуждают, каким должен быть, по их мнению, идеальный муж. Одна из них описывает мужчину своей мечты:

– Он должен быть веселым, развлекать меня. У него должно быть отменное чувство юмора, он должен уметь петь и танцевать. И проводить все вечера дома.

Подумав, вторая подруга говорит:

– Я вот подумала, знаешь, дорогая, может быть, тебе купить телевизор?

***

Богатая благородная дама нанимает деревенскую девочку в качестве домработницы:

– Скажи, дитя, а ты любишь попугайчиков?

– Я, мадам, неприхотливая. Привыкла есть все, что дают.

***

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, милочка, мой муж одиннадцать месяцев находится в плавании в открытом море. И только на четыре недели его отпускают домой.

– Несчастная! Как же ты выдерживаешь столько времени?

– Да не волнуйся. Во время отпуска он на две недели уезжает к родственникам.

***

Объявление в газете:

«Привлекательная шатенка, владелица «BMW» не первой свежести, мечтает о браке по любви с автослесарем высокой квалификации».

***

Женщина возвращается домой с сумкой, набитой рулонами туалетной бумаги. Соседка, увидев содержимое ее сумки, удивленно восклицает:

– Вы все это купили?

– Нет, из химчистки забрала.

***

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты обладаешь даром прельщать мужчин?

– Даром? Ни за что!

***

Мать говорит дочке:

– Я пошла к соседке на пять минут, а ты через каждые полчаса помешивай кашу.

***

Две женщины разговаривают о своих детях:

– Что бы вы, милочка, делали на моем месте: у меня пять дочерей, но нет ни одного зятя?

– А что бы вы на моем месте делали: у меня всего одна дочь и уже пятый зять?

***

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, на прошлой неделе к нам в квартиру залезли воры.

– Да ты что? И что, много украли?

– Да ничего не украли. После того как воры заглянули в мой шкаф, они оставили на столе 10 долларов.

***

Соседка заглядывает в квартиру напротив и видит, как хозяйка вынимает из духовки торт огромных размеров. Терзаемая любопытством, она спрашивает:

– Для чего это вы испекли такой большой торт?

– Я хочу подарить его новой секретарше моего мужа.

– У нее сегодня день рождения?

– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.

***

Два друга обсуждают приятеля:

– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.

– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.

***

Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.

– Эй, браток, поделись, а?

– Ну вот еще. Сам выкапывай!

***

Мать отчитывает дочь-подростка:

– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.

– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.

***

Молодая девушка приходит на прием к врачу.

– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.

– Зачем, доктор? У меня ухо болит.

– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.

***

Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:

– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?

– Ну, смотря в какую сторону она идет.

***

Старик говорит жене:

– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.

– Ну ладно, давай.

Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.

– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?

– А меня как будто мамка не пустила.

***

Разговаривают две приятельницы:

– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.

– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.

– И что, он тебе не верит?

– Нет.

– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?

***

Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:

– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?

– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.

***

Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:

– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?

– Ага.

– Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?

– Ага.

– А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.

– Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.

***

Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:

– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?

– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.

– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?

– Не может. Я же всегда снимаю брюки.

***

Один приятель спрашивает другого:

– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?

– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.

***

Ночью муж говорит жене:

– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:

– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.

***

Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.

– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?

– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.

– Так это он забыл здесь свой галстук?

***

Разговаривают подруги. Одна хвастает:

– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:

– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:

– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.

***

Муж высказывает жене:

– Я знаю, что ты мне изменяешь.

– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?

– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.

– Фу ты. А я уж испугалась…

***

Одна соседка спрашивает другую:

– Твоя дочь разве вышла замуж?

– Нет. А почему ты так решила?

– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.

– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?

***

Одна подруга спрашивает другую:

– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?

– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.

***

Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:

– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.

– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!

***

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…

– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.

– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.

***

Одна подруга говорит другой:

– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!

– Ой, да уж им полвека.

– Наверное, сама вязала?

***

Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.

– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?

Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.

***

Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:

– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?

– Так это ты?!

***

Приятель спрашивает другого:

– Вань, а ты уже спал с моей женой?

– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.

– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.

***

На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:

– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:

– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.

***

Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:

– А вам нравятся блондинки или брюнетки?

– Мне? Блондинки.

– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?

– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…

– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…

– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.

– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?

Муж:

– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?

***

Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.

Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.

После посещения подруги одна старушка спросила другую:

– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?

– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.

***

Один друг жалуется другому:

– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».

***

Муж жалуется друзьям:

– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.

Друзья ему советуют:

– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.

Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:

– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.