Текст книги "Чтобы быть всегда кстати"

Жена, разгибаясь:

– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.

***

Жена ругает мужа:

– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?

– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.

– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?

***

Встречаются две подруги.

– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.

Хорошая?

– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.

– А ты пробовала снять со стен обои?

***

– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.

– Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.

– Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.

***

Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:

– Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.

***

Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:

– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.

– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?

– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.

– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?

– О женщинах!

– Вовочка, почему о женщинах?

– А потому что я о них всегда думаю!

***

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

– Ну, как твоя семейная жизнь?

– Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.

***

Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:

– Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.

– Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.

***

У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону «скорую помощь»:

– Алло, у моей жены начались роды.

– Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?

– Дура, это ее муж.

***

Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:

– А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув:

– Да встречаюсь там с одной замужней. Девушка, повеселев:

– А расскажи, кто она.

– Моя жена.

***

Жена крутится перед зеркалом, примеряя новый парик. Муж смотрит на нее и брезгливо говорит:

– Дорогая, ну как ты только можешь носить парик из волос, которые раньше были на другой женщине?

Жена отвечает:

– Дорогой, а как ты можешь носить ботинки из кожи, которая раньше была на другом козле?

***

Дедушка спрашивает внука:

– Саш, я слышал, ты гуляешь с Катей из соседнего дома? Внук немного смутился:

– Да, дед, гуляю. А что – это плохо?

– Ну, почему – плохо? Когда я был в твоем возрасте, я тоже с ней гулял.

О погоде и природных явлениях

***

Зима. Метель. Во дворе в песочнице играет маленькая девочка в летнем платьице, в гольфиках, в панамке, лепит куличики. Мимо идет бабуля.

– Ой, деточка! Как же ты легко одета! Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

– Какое, какое! Лето!

– Ну что ты? Какое же лето? Ведь снег идет, мороз…

– Вот такое у нас х. овое лето.

***

Муж с женой решили погулять, но во время прогулки поднялся страшный ветер, который не оставил от прически жены ничего, кроме копны волос, торчащих во все стороны. Единственное, что пришло в голову мужу в качестве поддержки жене, – это фраза:

– Милая, а ты сейчас намного красивее, чем после сушки феном, который я тебе недавно починил!

***

Муж удивляется:

– Дорогая, я просто не могу понять, как это тебе удалось так быстро закончить телефонный разговор с подругой Леной, если меньше двух часов ваши беседы не длятся?

Жена, не менее удивленно:

– Милый, просто я ошиблась номером, а потом еще поднялся ветер и оборвал провода…

***

На дворе зима, а у жены нет шубы. Решили с горя пойти в ресторан и проесть последние деньги.

Жена – мужу, с возмущением:

– У нас нет денег, а ты раздаешь официантам и гардеробщикам такие большие чаевые?!

– Милая, когда ты узнаешь, какую шубу дал нам гардеробщик, ты и не то сделаешь…

***

В ресторане возмущается посетительница, которую официант облил супом:

– Вы можете осторожнее, своим супом вы залили все платье, а оно стоит целое состояние.

– Не волнуйтесь, выходя из ресторана, вы наткнетесь на большую лужу, обойти которую невозможно: вот и замоете заодно…

***

Возвращается домой с большого бодуна мужик и падает в лужу. К нему подбегает грязная и мокрая от дождя собака и начинает облизывать и тереться о спину. Не в силах открыть глаза, мужит бормочет:

– Ну, не нужно меня целовать, не уговаривайте – я больше не пью.

***

Привел отец своего нерадивого сына к реке и говорит:

– Вот, сынок, речка, я тебе много о ней рассказывал, но никогда не показывал. В речке бежит вода, а на дне камешки и песок. Понятно?

– Понятно. Папа, а что же тогда такое река?

– Но я же сказал тебе – вода, камни, песок.

– Понял, но что же такое речка?

Отец уже вышел из себя, берет сына за волосы и несколько раз окунает головой в речку, приговаривая:

– Вот, сынок, речка… Отдышавшийся и с красными глазами, сын:

– Где?..

***

Гуляя по Лондону, в котором, как всегда, идут дожди, англичанка замечает своему спутнику:

– Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт, в то время как она меняла колесо автомобиля.

***

Как-то встретились два лисенка в лесу и разговаривают:

– А почему ты хромаешь?

– На охоте был.

– Охотник что ли подстрелил?

– Нет, оступился…

***

Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:

– Возьми, начальник, лес хочу валить.

– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.

– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.

Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.

– Дед, ты где так научился лес валить?

– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.

– Так в пустыне же нет деревьев?

– Вот и у нас не будет.

***

Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:

– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.

Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:

– А почему суп и пельмени замороженные?

– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.

***

Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:

– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?

***

Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.

– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!

– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.

***

Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:

– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?

– Так сложилось уж в природе, сынок.

– Но почему, папа?

– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.

***

Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:

– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.

Другой вдруг разревелся и отвечает:

– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.

– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.

***

На пляже.

– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?

– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.

***

Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:

– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?

***

На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.

– Сереж, а они обнимаются.

– Сереж, а они, гляди, целуются.

– Сереж, ну сделай чего-нибудь!

– Давай я тебе по морде дам!

***

Встречаются две соседки, одна – другой:

– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?

– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.

***

Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:

– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.

***

Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, что-нибудь случилось?

– Да вот, потерял…

– Что вы потеряли?

– Сейчас, минуточку…

Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:

– Нашел, нашел!!!

– Что нашел?

– Берег!

***

Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.

Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:

– Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?

– Вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!

***

Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:

– Дорогая, у нас же нет собаки!

– Не гавкай!

***

Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:

– Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает:

– Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!

– Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!

Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:

– Мне полпалки «докторской»!

– Я же хлеба принесла!

– Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!

***

На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:

– Это что, карп?

– Нет, форель.

– Почему не шевелится?

– Спит.

– А почему так воняет?

– Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?

***

Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:

– Вставай, сынок, пора идти в школу!

– Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!

***

В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:

– Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:

– Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:

– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!

Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:

– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!

***

На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:

– Клюет?

– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!

– Ну и ну…

С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:

– Елки-палки! Лошадь говорящая!

– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.

***

Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да так, мошка в глаз попала…

***

На берегу моря разговаривают двое мужчин:

– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!

***

Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…

***

Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:

– Че это он – так каждый день и ходит?

– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

***

Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:

– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?

– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!

– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!

***

Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».

***

Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:

– Добрый вечер, мсье!

– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.

– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.

– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.

***

Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:

– Василь Иваныч, бросай чемодан!

– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:

– Покажь материал, Василь Иваныч!

Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:

– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…

***

По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:

– Заворачивай! Американцы отвечают:

– Не понимайт! Наши опять:

– Заворачивай! Американцы опять:

– Не понимайт!

Тогда наши спрашивают у командира:

– Товарищ капитан, вы английский знаете?

– Знаю!

– Так объясните им! Капитан – американцам:

– Ду ю спик инглиш?

– Йес!

– Тогда заворачивай!

***

Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:

– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!

***

В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:

– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.

– А если не найду? – спросил детектив.

– Тогда – тысячу долларов!

***

Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.

– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.

– Убил в лесу.

– Чем?

– Бумерангом.

– А где ты взял бумеранг?

– Да вон там, возле дерева стоял.

– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!

***

Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:

– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?

– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?

– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»

***

На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:

– Ну, кто родился у вас, Петька?

– Ведро карасей, Василь Иваныч!

***

Двое мужчин беседуют:

– Как дела, как поживает твоя жена?

– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.

– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!

***

Доктор рассказывает коллегам по работе:

– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…

***

– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.

– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.

– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.

***

Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:

– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:

– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!

***

Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:

– Стерва, убью!

– Успокойся, дорогой, я сдала туристу половину кровати! – отвечает жена.

– Я мог бы сдать ее минимум троим!

***

Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– Нет, а с чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!

***

Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.

– Что это? – удивленно восклицает муж.

– Это моль, дорогой! – отвечает жена.

«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»

***

Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У второго спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У третьего спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):

– А мне по фигу, я тут плаваю!!!

***

Начинается пожар. Муж забегает в квартиру и кричит что есть мочи:

– Маша! Дом горит! Что тащить в первую очередь?!

– Шкаф!

– Кто это сказал?!

– Это мы, пиджаки!

***

Исаак пришел в гости к Мойше. Сидели они долго, глядь – наступила глубокая ночь. Мойше стало неудобно выпроваживать Исаака домой, и он предложил ему остаться. Однако в доме Мойши была всего одна кровать.

Подумал Мойша и решил так: самому лечь посередине, Исаака положить слева от себя, а жену – справа. Так и сделали.

На следующее утро соседи спрашивают у Мойши:

– Ну, как провели ночь?

– Хорошо!

– А как ты узнал, что все было нормально?

– А я это нормально всю ночь обеими руками держал!

***

Поздно ночью две змеи выползают из ресторана. Одна говорит:

– Как ты думаешь, я ядовитая?

– Думаю, что да!

– Ой, тогда мне хана, я только что себе язык прикусила!

***

Лето в деревне. Кролик идет мимо забора и слышит такой разговор:

– Ну съешь еще немножко, ну еще чуть-чуть!

Кролик заглядывает через забор и видит Пятачка, раскормленного до огромных размеров. Винни-Пух говорит виновато:

– Мы тут с Иа-Иа решили фермерством заняться…

***

Разгар лета. Турист лежит в палатке и слышит разговор комаров:

– Ну что, съедим его здесь или потащим на болото?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и сами сожрут!

***

Зима в деревне. На ветке сидит старый нахохлившийся воробей, а рядом с ним – молодой. Между ними происходит следующий разговор:

– Привет! Может, рванем на юг?

– Не суетись.

– На юге сейчас хорошо: цветы, бабочки, жучки…

– Не мельтеши, следи за дорогой! Лошадь пропустим – без горячего останемся!

***

Летом в деревне происходит следующий диалог:

– Ворона, а ворона, правда, что у тебя две ноги?

– Правда, особенно правая.

***

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Выпил. Затем поспорил, что выпьет реку. Выпил. Поспорил, что выпьет море. И опять выпил. Поспорил, что выпьет океан. Пятачок подумал «Не бывать этому!», побежал по лесу и закричал:

– Звери! Спасайтесь! Винни скоро писать начнет!

***

Посреди океана плывет корова. Мимо летит чайка и спрашивает:

– Эй, корова, ты куда плывешь?

– В Африку.

– Так это же в другую сторону!

– А какая разница – все равно не доплыву!

***

Середина лета. По лесу бежит стадо ежей. Самый старый еж, бегущий впереди, кричит остальным:

– Ежи!

– Че-о-о?

– Мы бежим?

– Да-а-а!

– Земля гудит?

– Да-а-а!

– Ну чем мы не кони?!

***

Идет по улице мужчина и несет под мышкой крокодила. Крокодил недовольно ворчит:

– Вот, опять, несет, дождь идет, хвост по земле волочится!

Мужчина слушал-слушал, надоело ему, остановил такси, сел и поехал. На некоторое время крокодил замолкает, но потом вновь начинает ворчать:

– Вот, опять, везет, дождь идет, выйдет – хвост будет по земле волочиться!

***

Посреди моря маленькая сардинка увидела подводную лодку и очень испугалась.

– Не волнуйся, детка, – сказала ей мама-сардина, – это всего лишь банка людей.

***

– Сколько стоит вот тот светло-голубой зонтик?

– Двести рублей.

– А вот тот, справа, сиреневый с горошком?

– Сто шестьдесят.

– А дешевле нет?

– Дешевле только дождь.

***

Посреди метели к булочной подходит нищий и спрашивает:

– Вам хлеб привезли?

– Привезли.

– Свежий?

– Да, свежий.

– Теплый?

– Да, теплый.

– С изюмом?

– Да, с изюмом.

– Подайте, Христа ради!

***

В дождливый день в магазин зашел промокший мужчина:

– Я хотел бы купить рубашку.

– Какую именно вы хотите? Такую, как у меня? – спрашивает продавец.

– Нет, немного почище.

***

На морозе девушка торгует цветами:

– Купите у меня цветы, а то я совсем замерзла.

– Сколько?

– Сотня за штуку.

– Вам бы надо теплее одеваться!

***

Жена спрашивает у мужа:

– Зачем ты идешь на охоту в такую ужасную грозу?

– А может, мне повезет, и молнией убьет зайца!

***

Прекрасный летний солнечный день. Три дамы расположились на пикник на лужайке и оживленно беседуют. Рядом с ними стоят корзины с продуктами для пикника. Одна из дам посмотрела на ласково светящее солнышко и сказала:

– Вот почему мы отложили похороны на завтра…

***

– Дорогой! Как я люблю только что покрытый листьями лес! А ты?

– Еще как! Это единственная любимая женщинами одежда, за которую не приходится расплачиваться их мужьям!

***

В страшную бурю затонул пароход. К островку из последних сил доплывает чудом спасшийся мужчина. Выходит на берег и видит, что там стоит его жена и говорит:

– Где ты шлялся целые сутки? Ведь пароход затонул еще вчера!

***

Одна женщина говорит другой:

– Только повешу белье – сразу же дождь намочит!

– А от этого есть верное средство: просыпаешься утром и смотришь под одеяло: если достоинство мужа лежит налево – будет дождь, если направо – не будет.

– А если оно стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

***

Муж и жена ругаются на улице под проливным дождем. Сосед высовывается из окна и спрашивает у мужа:

– Почему вы с женой всегда ссоритесь на улице?

– Потому что дома жена жаждет покоя!

***

Идет сильный дождь, а жена ушла гулять без зонта. Друг говорит мужу:

– Не волнуйся, я думаю, она сможет укрыться от дождя в каком-нибудь магазине.

– Вот этого-то я и боюсь!

***

Раннее утро. В комнате на постели спят мужчина и женщина. Первой просыпается женщина, медленно охватывает взором комнату и произносит:

– Да, и комната у тебя тоже маленькая…

***

– Дорогая, хочешь, я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?

– Конечно, дорогой!

– Тогда пошли скорее на автобусную станцию!

***

Разговаривают две подруги:

– Ты с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?

– Надо предусмотреть все. Мой муж совершенно не умеет плавать.

***

Теплым летним днем две старухи сидят на скамейке в парке и любуются природой. Одна из них говорит:

– Когда одна из нас умрет, я буду очень переживать…

***

Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:

– Ужасная погода, не правда ли?

– Да. Но это лучше, чем ничего…

***

Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:

– Посмотри, какая высокая трава!

– На что ты намекаешь?

***

Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.

– Здравствуйте! Ваш муж дома?

– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!

***

Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:

– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!

– А как он выглядит?

– По-моему, длинный.

– А усы у него есть?

– Да, черные!

– А татуировка на правой руке?

– Да!

Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:

– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!

***

Муж пришел домой и набросился на жену:

– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:

– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!

***

Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:

– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!

Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.

– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.

Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:

– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…

***

Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:

– Лошадка! Лошадка!

Мимо идет слоник и спрашивает:

– Ты чего, колючий, разорался?

Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:

– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:

– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?

А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:

– Лошадка! Лошадка!

Слоник рассердился и подумал: «Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!» Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:

– Слоник! Слоник!

***

Жена ночью будит мужа и говорит:

– Мне холодно!

Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.

Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:

– Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:

– Я хочу мужчину! Муж отвечает:

– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!

***

В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…

– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.

Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:

– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:

– Чего же хотел этот мсье?

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

***

«Как обманчива природа…» – подумал ежик, слезая с кактуса.

***

В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.

20-летний мужчина:

– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:

– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:

– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:

– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!

***

Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:

– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…

***

В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.

***

Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.

– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!

***

Разговаривают муж и жена:

– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!

– Это невозможно.

– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!

– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

***

Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.

***

Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:

– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…

– Но я уже два года как вдова!

– Тогда зонтик.

***

Мужчина жалуется на плохие условия проживания:

– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!

– А вы не преувеличиваете?

– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!

***

Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:

– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?

– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…

***

В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:

– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!

– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!

***

Наступила зима. Жена говорит мужу:

– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.

***

Разговаривают муж и жена:

– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!

– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.

***

По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:

– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!

Старик оглядывается и спрашивает:

– А с кем же мне поменяться?

***

К врачу приходит карлик и говорит:

– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.

Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:

– А теперь попробуйте встать и пройтись.

– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?

– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…

***

Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…

***

Отец и сын на пляже:

– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!

– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…

***

В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:

– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?

– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!

***

Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:

– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!