Текст книги "Анекдоты в рабочий полдень"

– Скажите, не пора ли мне сменить масло?

– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно.

***

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где вы находитесь?

– Да в метрах восьми-десяти от берега.

***

– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.

– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

***

Не совсем трезвый автолюбитель садится за руль.

– В таком виде тебе лучше ехать домой в автобусе, – советует ему друг.

– Да ты что? Он же в гараж не поместится!

***

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – и «Жигули» влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с размаху в нее врезаются.

– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше, что ли, проехать?

– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал.

***

Водитель предупреждает пассажира:

– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.

Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:

– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!

***

Встречаются два тракториста. Делятся сельскими новостями, матерят правительство. Только один все как-то мнется да что-то сказать порывается.

– Ты че, Васильич?

– Да так… Слушай, Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!

– Че того? Трахнул, что ли?

– Ты что? Бог с тобой! Трактором переехал…

***

Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес-бенц». За этим занятием его застал Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы – русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину только в сервисе.

***

Штирлиц едет на машине по Берлину и вдруг замечает голосующего Бормана: «У, фашистская морда, – подумал Штирлиц, – сейчас я тебя… Впрочем, ну тебя на хрен, потом опять два часа машину мыть».

***

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

***

Богатый отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную «Волгу», будешь учиться на четыре, куплю белую «Волгу», а будешь учиться на три и два, куплю зеленую «Волгу» – езди на ней, как дурак.

***

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. Один студент спрашивает у таксиста:

– Скажи, шеф, какая цена до улицы Горького?

– Десять баксов.

– А если я с другом?

– Десять баксов.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

***

Разговор молодоженов:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

***

Невеста:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

***

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Утром идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

***

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

***

Женщина в результате автомобильной аварии попадает в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполняющей историю болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…

Врач отворачивается от медсестры и обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – добавляет врач, – с полной потерей памяти.

***

Русский и американец разговорились о машинах.

– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!

– Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!

***

Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Вдруг такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»

***

Возле кассы трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает поехать туда на автобусе, а другой предпочитает самолет. Один говорит:

– Вот ты на автобусе едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.

– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычут. Тоже мне развлечение, знаешь ли.

– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две, и того меньше, ну, примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.

Анекдоты про военных

В армии происходит разговор:

– Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Тормоз – идиот?

– Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!

***

Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!».

***

Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:

– Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за «икс».

– «Икс» – маловато, лучше принять за «игрек», – отвечает второй.

***

Генерал отчитывает лейтенанта:

– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.

– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!

– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!

***

Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:

– Быстрее, быстрее!

А второй, наоборот, твердит:

– Медленнее, медленнее!

Наконец сержант не выдерживает и говорит:

– Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!

***

По телевидению в новостях сообщают:

«Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн. человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн. китайцев. Бомба еще прыгает».

***

Внук спрашивает своего деда-генерала:

– Дедушка, а ты скоро умрешь?

– А почему тебя это интересует?

– Да военный оркестр послушать захотелось…

***

Разговор в армии:

– Ты кто?

– «Дед», а ты?

– Генерал-полковник.

– Тоже неплохо…

***

Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:

– Где-то я вас видел? В русско-финскую?

– Тогда еще мои родители не родились!

– Под Сталинградом?

– Я тогда еще не родился!

– Вьетнам?

– Я тогда еще в школу ходил!

– А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!

***

Старшина отчитывает нетрезвого рядового:

– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!

– Лейтенантом? Да я когда выпью, и генералом могу!

***

Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:

– Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит:

– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.

Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился толстый наркоман.

– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.

– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

***

Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:

– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!

– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.

***

Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:

– Первый танк пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

– Второй танк пошел! Второй танк двигается.

– Третий танк пошел! Третий танк ни с места.

– Третий танк пошел!! Та же реакция.

– Третий танк прошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

***

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

– Вон генерал с женой, а вон его любовница.

– Вон полковник с женой, а вон его любовница. Жена спрашивает:

– А твоя тоже здесь?

– Вон она, – скромно показывает лейтенант.

– Гм, а наша-то – самая симпатичная!

***

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою сторону. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

– Что же, товарищ генерал, придется отступать.

– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!

***

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

– Тогда передайте ей, что я не приходил.

***

Полковник отдает приказ:

– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву «б» – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

***

Генерал на плацу кричит:

– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

***

Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!

***

Генерал читает солдатам нравоучение:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

***

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

***

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

***

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.

– Ничего, они мне теперь не понадобятся!

***

Генерал приходит к врачу и говорит:

– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил! Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

– А теперь как?

– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!

– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

***

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и рявкает:

– Исправлю, товарищ полковник!

– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!

***

Лейтенант построил роту и командует:

– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

– Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:

– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

***

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

– Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я – капитан Нечипоренко.

***

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

– Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

***

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

– Скажите, сержант, крокодилы летают?

– Никак нет, товарищ генерал! – отвечает тот.

– А мне кажется, что летают.

– Никак нет, товарищ генерал! – снова отвечает сержант.

– Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

– Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

– Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, – отвечает полковник.

– Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

***

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

– Сержант, срочно остановите поезд!

– Поезд, стой, раз-два!

***

Полковник вызвал старшину и говорит:

– У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

– Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

***

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

– Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

– Что это за отдельный танковый корпус? – удивленно спрашивает генерал.

– А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

***

Майор проводит внушение:

– Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

– Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны – когда прийде дембель.

***

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить.

Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:

– Пусть один из вас снимет с меня фуражку.

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:

– Опять промазал! Три наряда вне очереди!

***

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

***

Два майора разговаривают между собой:

– Как дела?

– Ужасно!

– Что такое?

– Да жена мне изменяет с генералом!

– Да-а, нехорошо…

– Правда, я в это время сплю с генеральшей…

– Ну это же другое дело!

– Но… оба моих сына – от него.

– Да-а, это нехорошо…

– А у него оба сына – от меня.

– Ну это же другое дело!

– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

***

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом.

Жена спрашивает:

– Ну и где ты был?

– На похоронах.

– А почему синяк под глазом?

– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

***

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

***

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

– Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:

– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!

– Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!

***

Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

– Что, клапана стучат?

– Нет, где-то течет…

***

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!

– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

***

Деликатный военрук начинает читать лекцию следующими словами:

– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики.

Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:

– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.

Англичанин говорит:

– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.

– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.

***

На занятии капитан спрашивает у курсанта:

– Что должен сделать солдат, если на дуло его ружья села птица?

– Проснуться, товарищ капитан!

***

На занятии в школе радистов курсант рапортует командиру:

– По вашему поручению рядовой Петров собрал приемник, принимающий все радиостанции мира!

– Молодец, Петров!

– Только у него есть один недостаток.

– Какой?

– Он их все принимает сразу.

***

Встретились две подруги, которые не виделись много лет. Одна спрашивает другую о муже. Та отвечает:

– Мой муж – моряк. Он одиннадцать месяцев плавает и только один месяц бывает дома.

– Представляю, как ты измучилась! – говорит подруга.

– Да ничего, ведь половину отпуска он проводит у своих родителей!

***

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

***

Два разведчика попали в засаду. Один говорит другому:

– Главное в нашем положении – сохранять хладнокровие.

– Куда уж больше! У меня и так кровь настолько холодная, что зуб на зуб не попадает!

***

Офицеры собрались на рыбалку, но один из их боится, что жена его не пустит. Другой дает совет:

– Как встанешь утром, посмотри на жену и скажи: «Ну у тебя и задница!» Увидишь – она сама тебя выставит.

Он так и сделал: проснулся, откинул одеяло, посмотрел на жену и сказал:

– Какая задница!.. А ну ее – эту рыбалку!

***

В военном училище проходит занятие по стрелковому оружию. Капитан спрашивает:

– С чего нужно начинать чистку автомата?

– С проверки номера!

– Это еще почему?

– Чтобы не почистить чужой автомат, товарищ капитан!

***

На занятиях по строевой подготовке рядовой задает вопрос капитану:

– Товарищ капитан, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду «Смирно!»?

– Да.

– А если сразу же после того как зашел командир роты, в казарму войдет командир батальона, должен ли он командовать «Смирно!» опять?

– Да.

– Но это же абсурд, тогда с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»

– Логика, рядовой, отступает перед воинским уставом!

***

Лейтенант-алкоголик вел машину в нетрезвом виде, сбил пять человек, протаранил шест машин, сломал два дерева и столб с электрическими проводами. Придя в себя, он увидел доктора:

– Что со мной?

Доктор заглянул в карту и ответил:

– Вот результаты ваших анализов, голубчик: в вашем алкоголе обнаружено небольшое количество крови.

***

На плацу проходит занятие по строевой подготовке. Старшина командует:

– Взвод, напра…

Тут один из солдат резко поворачивается направо.

– Рядовой Иванов, почему выполняете, не дождавшись окончания команды?

– Товарищ старшина, я понимаю начальство с полуслова!

***

Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.

– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.

– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.

***

На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:

– Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.

Один из курсантов спрашивает:

– А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?

***

За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:

– Торпеда! Щас рванет! Боцман в сердцах вскрикивает:

– …Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.

Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:

– Ну и дурак ты!

– А что?

– Торпеда-то мимо прошла!

***

Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:

– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?

– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.

***

Капитан говорит старшине:

– Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.

– Никак я вас что-то не пойму. Она говорит – хорошо, вы – нехорошо. Разберитесь между собой!

***

Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос:

– Старшина, а старшина, я вас боюсь!

– Чего же вы боитесь?

– Что вы меня изнасилуете.

– Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле.

– А я сейчас к вам спущусь!

***

Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:

– А ты карту-то взял?

– Да, две колоды.

– Идиот! Опять по пачке «Беломора» лететь!

***

Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:

– Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.

– Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…

***

Сын генерала говорит отцу:

– Пап, купи мне автомат Калашникова.

– Зачем тебе?

– Пап, ну купи.

– Что еще за дурь тебе в голову пришла!

– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!

– Не смей повышать голос на главу семьи!

– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!

***

В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:

– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?

***

Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:

– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.

***

Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:

– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?

– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником. На следующем сборе капитан говорит:

– Кто в прошлый раз меня спрашивал?

– Я.

– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.

***

Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.

– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!

– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!

***

Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:

– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!

– Ищу грудь-с.

– Но это же спина!

– Впереди я не нашел-с…

***

Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:

– Что-то у меня волосы стали выпадать.

– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.

***

Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:

– Мы отдыхали в Крыму.

– А мы не смогли – танк сломался…

***

После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:

– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.

***

Надпись в курсантской столовой: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

***

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»

***

Командир отчитывает старшину:

– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!

– Все равно пить буду!

– И по двести будешь?

– Буду!

– И по триста будешь?

– Буду!

– Ну а по рублю?

– Не-е… Быстро помру…

***

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.

***

Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:

«Да-а…Штатского убило бы!»

***

Встретились два офицера. Один говорит:

– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из «Калашникова»!

– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?

– Да нет, лежу, как убитый!

***

Командир построил роту на плацу и спрашивает:

– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:

– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Что-то здесь не так», – думает капитан и спрашивает дальше:

– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?

– Скамейку трахал, товарищ капитан!

«Ну хорошо же!» – думает капитан и объявляет:

– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед! Все, кроме одного, сделали шаг вперед.

– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.

– Рядовой Скамейка!

***

В летной академии проходит занятие по пилотажу:

– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это «штопор». Выполняется она так: бросил штурвал и жди…

***

Старшина ругает рядового:

– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!

***

Капитан говорит старшине:

– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.

– Так точно!

Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:

– Ну что, провели занятие?

– Так точно!

– На какую тему?

– О космических войнах.

– Вопросы поступали?

– Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

– Ответили?

– Так точно!

– Как ответили?

– Уклончиво.

– Именно?

– Послал на фиг!

***

Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:

– Да-а, нет нынче в армии гусар…

– Почему же нет? – раздается голос. – Гусары-то есть – мест нету!

***

Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:

– Лежать, да? Собака легла.

– Сидеть, да? Собака села.

– Лежать, да? Легла.

– Сидеть, да?

Села.

Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:

– Отвали, да?

***

Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:

– Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет – на два часа, если нет – будет через пятнадцать минут.

***

Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:

– Софочка, ты шо – заболела?

– С чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?

***

Капитан после проверки учебных мастерских отчитывает солдата:

– Не порядочек, рядовой Иванов, почему не убрали рабочее место?

– Виноват, товарищ капитан, но подумайте сами – всем бы было так легко это сделать, как вам: рот закрыл и порядок!

***

К одному из офицеров, живущих в общежитии, приехал отец. Подошел к двери комнаты, постучал и говорит:

– Извините, лейтенант Нечибаба здесь живет?

– Здесь, здесь заносите! – ответил молодой женский голос.

***

Пограничник говорит другу:

– Сегодня у меня первое свидание. Я решил произвести незабываемое впечатление – надену все белое: рубашку, носки, брюки…

– Только фуражку не снимай, – говорит друг.

– Это еще почему?

– Будешь, как настоящая бутылка кефира!

***

Проходит конференция на тему «Что такое половой инстинкт?». Выступает врач и говорит, что это болезнь, так как необходим постельный режим.

Затем выступает физик и говорит, что это работа, потому что затрачивается энергия.

После физика выступает техник и говорит, что это не работа, так как основной инструмент стоит: значит, это искусство.

Критик говорит, что искусство принадлежит народу, а эти двое никому не показывают. Значит, это афера.

Юрист говорит, что это не афера, так как обе стороны остаются довольными. На самом деле это сделка.

Бизнесмен не соглашается: это не сделка, так как затрачиваемые средства больше полученного результата. Это наука.

Академик говорит, что это не наука, так как студенты это могут, а он – нет. Это война.

Наконец встает офицер и заявляет:

– Что это за война, когда один все время атакует, а другой никогда не обороняется?!

***

Поручик Ржевский гуляет по парку с Наташей Ростовой. Что-то постоянно позвякивает.

– Шпоры-с? – спрашивает Наташа.

– Ногти-с, – отвечает поручик.

***

Огромный военный корабль плывет в условиях плохой видимости. Вдруг прямо перед ним возникают огни. Команда в панике: