Текст книги "Анекдоты в рабочий полдень"

***

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

***

В кабинете гинеколога:

– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.

– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…

***

Во время операции из-под стола слышится:

– Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное!

– Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!

– Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:

– На, подавись, тварь ненасытная!!!

***

Старый опытный психиатр обучает молодого:

– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.

– И как они должны ответить?

– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.

***

Два друга разговаривают:

– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!

– Каким образом?

– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.

***

Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:

– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

***

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?

– Давайте с хорошей.

– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…

***

В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:

– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..

– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!

***

В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…

– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!

Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:

– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…

– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..

– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.

– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?

– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!

***

Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?

– Ну конечно, не сомневайтесь!

– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.

***

В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:

– На что жалуетесь?

– Доктор, у моего сына сломался характер!

***

Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:

– У нас сегодня нет пациентов?

– Есть один. Он уже в кабинете.

– В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?

– Я не могу войти: он заперся изнутри.

***

После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:

– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?

– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.

***

Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:

– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!

– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!

***

Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:

– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?

– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.

***

В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:

– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!

– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!

– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!

***

Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:

– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?

– Нет, доктор, не страдает.

– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?

– Нет, просто он в конце концов все-таки свалился с крыши.

***

– Доктор, я страдаю потерей памяти.

– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

***

Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:

– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.

– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!

– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!

***

Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:

– Что с вами произошло?

– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.

***

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:

– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.

– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.

На следующий день ассистент решил исправиться:

– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

***

Врач спрашивает пациента:

– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?

– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

***

Разговаривают два старых врача:

– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!

– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***

Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.

– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.

***

Врач интересуется здоровьем одного из своих пациентов:

– Как здоровье больного, который назвал себя Людовиком Четырнадцатым?

– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

***

Больной приходит к врачу:

– Доктор, когда я встаю утром, то еще полчаса на ходу сплю. Что мне делать?

– Вставайте на полчаса позже.

***

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Ну, тогда начнем операцию.

***

У психиатра:

– Доктор, помогите. Каждое утро я просыпаюсь уставший, как лошадь, весь в поту, днем хожу разбитый. А все потому, что мне снится один и тот же сон: приходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.

– А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь телегу толкать, а, например, моя.

– Спасибо, доктор!

Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:

– Помогите, доктор. Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не хочется. Мучит один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и заставляют меня их удовлетворять. Очень устаю.

Доктор вздыхает:

– Что ж, а ты пошли одну из них ко мне, будет полегче.

– Хорошая идея! Но почему только одну, доктор? Может, всех или хотя бы двух?

– Двух не могу. Мне еще телегу до Калуги толкать.

Анекдоты про редакторов и писателей

***

Поэтесса – издателю:

– Стихи, которые я вам прислала, содержат самые интимные тайны моего сердца…

– Не волнуйтесь, мадам, о них никто, кроме меня, не узнает.

***

Дряхлый «Жигуленок» врезается в роскошный «Мерс». Из иномарки вылезает здоровый детина и направляется к тощему хозяину «Жигуленка»:

– Да ты, ваще, кто такой?!

– Я… я писатель-прозаик…

– Про каких таких заек?!!

***

Редактор разговаривает с молодым поэтом. Поэт спрашивает:

– Что скажете, умею я писать стихи?

– Наполовину, молодой человек: писать получается, стихи – нет!

***

Через несколько дней после свадьбы молодая жена звонит матери:

– Никогда больше не выйду замуж за писателя!

– Что произошло, дорогая? Ведь Коля – замечательный супруг.

– Да, мама, но он опубликовал в своем литературном журнале любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.

– Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.

– Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

***

Известную писательницу любовных романов, чьи произведения отличались большим количеством эротических описаний, спрашивают:

– Почему вы пользуетесь такой популярностью у мужчин?

– Потому что мои слова никогда не расходятся с делом.

***

Надпись мелом на стене кабинета главного редактора: «Опять изуродовали!»

***

– Я написал оригинальный роман про любовь!

– Не может быть! Любовь мужчины к мужчине?

– Нет!

– Женщины к женщине?

– Нет же!

– О! Наверное, про человека и животное?

– Нет, говорю я вам! Про любовь женщины и мужчины.

– Да вы оригинал!

***

Одну писательницу любовных романов спросили, что она больше всего ценит в мужчинах. Писательница невозмутимо ответила:

– Гонорар!

***

– Над чем трудится сейчас писатель Никаноров?

– Над новым названием книги, которую не пропустили в печать в прошлом году.

***

Писательницу детективов однажды спросили:

– Как у вас, женщины, получается писать такие кровавые истории?

– Очень просто. Как только я начинаю мыть посуду, мне сразу хочется кого-нибудь убить.

***

Редактор восхищается писателем:

– Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.

– Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей теще. Она вдохновляла меня каждым своим поступком.

***

Встреча читателей с писателем. Из зала приходит записка, в которой только одно слово: «Свинья». Писатель, ничуть не смутившись, обратился к залу:

– Я часто получаю записки без подписи. Но в первый раз получил подпись без записки.

***

Разговор двух редакторов:

– Что, по-твоему, хуже: плохое пиво или плохой писатель?

– И то, и другое терпимо – на столе и в холодном виде.

***

К известному поэту на литературном вечере пристал один солдафон по фамилии Кандыба:

– А вот вы можете прямо сейчас придумать рифму к словам «рак» и «рыба»?

– Дурак – Кандыба.

– Хорошо, – пробормотал смущенный приставала. – А «рыба» и «рак»?

– Кандыба – дурак!

***

Редактор говорит при встрече писателю:

– Видеть вас – одно удовольствие. А не видеть вас – другое.

***

Известного писателя спросили его мнения о женщинах.

– Женщина похожа на книгу, – ответил он. – Смотрят многие, а приобретает один.

***

Писатель, недовольный размером гонорара, спрашивает издателя:

– Это для меня или для моего пса?

– На двоих.

***

В редакцию является писатель, известный своим буйным нравом и пристрастием к алкоголю. С порога он агрессивно заявляет редактору:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает тот, – вы просто мало закусываете.

***

К знаменитому писателю приходит молодой врач и говорит:

– Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.

– Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.

***

– Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете. Выбирайте! – сказал врач одному писателю.

– Ну, доктор, это не страшно. Мой молодой секретарь – абсолютный трезвенник.

***

Редактор – молодому литератору:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Редактор – штатному поэту литературного альманаха:

– Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

***

В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:

– Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».

– Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.

***

Издатель – писателю:

– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…

– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.

***

Беседуют два писателя:

– В последнее время число моих читателей удвоилось!

– Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!

***

Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.

– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»

***

– Тебе не нравится роман? – спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.

– Главного героя этот писака изобразил просто ужасно!

– Так перестань читать.

– Нет уж, дождусь, когда его убьют!

***

Однажды великого Шекспира пригласила к себе некая дама, попросив быть не ранее одиннадцати вечера.

– Быть или не быть? – размышлял Шекспир, чувствуя пикантность приглашения.

***

Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.

– Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.

– А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.

– А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.

– Почему?!

– А я о них всегда думаю.

***

Буфетчица Дома литераторов жалуется писательнице:

– Нынешние-то писатели не шибко грамотные. Просят: дайте одно кофе! А на днях Расул Гамзатов подошел, говорит: «Дайте один кофе и… один булочка».

***

Умирает старый известный писатель. Смотрит в окно и говорит:

– Закат какой… Сын, недовольно:

– Вы, папаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

***

Чарльз Диккенс, развивая однажды теорию, что все на свете идет к лучшему, подтвердил ее следующим примером.

Двух людей должны вешать в Ньюгете за убийство. В то самое время, когда несчастных возвели на эшафот и надели им на шеи веревки, в тысячной толпе раздались отчаянные крики – бык сорвался с цепи и, несясь по площади, разбрасывал все, что попадалось ему на пути. Один из преступников заметил своему товарищу: «Знаешь, Джек, ведь хорошо, что мы не в этой толпе!»

***

К Шекспиру пришел за советом молодой юрист, пылающий страстной любовью к театру, и попросил прослушать его декламацию.

– Быть или не быть?! – начал юрист знаменитый монолог, становясь в позу. – Вот в чем вопрос!

Шекспир, сразу увидевший полное отсутствие таланта в молодом человеке, быстро и решительно перебил его:

– Нет, не быть – в этом не может быть вопроса! Страсть юриста к театру как рукой сняло.

***

Известный писатель начал добиваться выезда в Израиль.

– Почему вы хотите уехать?

– Да я, собственно, и не хочу, но этого хочет моя семья.

– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.

– Не могут они без меня уехать, они все русские. Я единственный еврей в семье.

***

Даниил Хармс приехал из Одессы в Ленинград. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…

– Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А де мясо?», «А де рыба?», «А де яйца?»

***

Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!

***

Дама заказывает в ателье рубашку длиной в четыре метра. Все спрашивают: для чего?

– А у меня муж – писатель. Для него главное – поиск.

***

В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:

– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.

– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.

И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:

– А что ему Сальери наливал, то и пил!

***

В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.

– Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.

– Я был в Италии.

– О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?

– Представьте себе, был.

– И что, вы видели Римского Папу?

– Конечно.

– Вот тут вы мне-таки попались! Валентин Петрович, когда люди видят Римского Папу, они становятся перед ним на колени. Неужели вы, советский писатель, встали на колени перед священником?

– Ну, что ж было делать, встал.

– И что же вам сказал Римский Папа?

– Он сказал: «Какой же болван вас так плохо постриг?»

***

Муравей тащит по лесу бревно. Навстречу стрекоза:

– Зачем тебе бревно, Муравей?

– Да вот, у избы венцы прогнили, надо менять. А ты куда?

– В танцбар.

Встречаются они во второй раз. Тащит Муравей на себе оконные переплеты и дверные коробки.

– Зачем тебе окна и двери? – удивляется Стрекоза.

– Да прогнили старые в избе. А ты куда на «Волге»?

– На кинофестиваль.

В третий раз встречаются. Муравей тащит кровельное железо и шифер.

– Куда тащишь? – спрашивает Стрекоза.

– Да у избы кровля сгнила. А ты куда на «Мерседесе»?

– Еду на литературный симпозиум.

– Я тебя очень прошу, Стрекоза. Встретишь там этого старого чудака-баснописца Крылова, скажи ему, что я и подобные мне начитались его басен и теперь всю жизнь только и делаем, что трудимся.

***

Молодой секретарь престарелого писателя обращается к его молодой жене:

– Что вы обо мне подумаете, прекрасная мадам, если я пошлю вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий работы.

***

Редактор разговаривает с бородатым писателем, чей роман ему совершенно не нравится – сплошные цитаты и подражания:

– Если выражаться символически, – говорит редактор, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода.

– Если судить о совести по бороде, – возразил писатель, – то у вас ее совсем нет.

***

Поэт-авангардист жалуется другу:

– Ну и идиоты у нас в редколлегии сидят! Объясняю им смысл моей новой поэмы – не понимают. Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают…

***

Однажды Бернард Шоу заказал лучшему лондонскому портному брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, писатель с улыбкой заметил:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На что портной заметил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

***

Встречаются две подруги:

– Знаешь, я совсем не плохо устроилась. Работаю у одного писателя на двух ставках – секретарши и музы.

***

Молодая поэтесса – редактору:

– Хочу вас предупредить, что мой муж через неделю будет дома!

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно… А время-то идет…

***

К бедному поэту пришел друг и хвалится:

– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

– А как на это прореагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это ж надо – сколько счастья сразу!

***

Весьма обеспеченный холостяк 60 лет страстно влюбился в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он спросил:

– Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может, стоит ей сказать, что мне только 50 лет?

– Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, – ответил ему Вольтер, – то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70.

***

Однажды одного сатирика спросили, какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем. Ответ был таков:

– Эксцентричный человек щекочет груди возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели курицу целиком.

***

В редакции обсуждают замужество писательницы с богатым опытом:

– Говорят, она рассказала мужу о всех своих похождениях до свадьбы.

– Какая честность с ее стороны!

– А какое мужество!

– Главное, какая память!

***

Однажды Бернарда Шоу спросили:

– Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?

– Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.

***

Однажды Агата Кристи повздорила со своим издателем:

– И не забывайте, леди, первым Господь создал мужчину!

– Что ж, я тоже сначала пишу черновик.

***

Оскар Уайльд остановился в гостинице и спрашивает портье:

– У вас есть в отеле тихие номера?

– Конечно, сэр. У нас все номера тихие, вот жильцы, бывает, шумят.

***

Молодой Пушкин впервые попал в высший свет. Один из придворных, отличавшийся щербатым лицом после оспы, ехидно заметил:

– Какой арапчик!

– Зато не рябчик! – быстро нашелся юный гений.

***

Писатель рассказывает своему коллеге:

– Знаете, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.

– И почему же вы не перестали грызть ногти?

***

Чарлз Диккенс замечал:

– Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

***

Редактор говорит писателю:

– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

***

Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:

– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?

– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.

***

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

***

Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

***

Писатель спрашивает редактора:

– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?

– Конечно, золото.

– А я ум, и знаете, почему?

– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

***

На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:

– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

***

Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.

– Я это написал!

***

– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.

***

У Марка Твена однажды спросили:

– Что такое по-настоящему страшная женщина?

– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!

***

У редактора спросили:

– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?

– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.

***

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.

– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.

– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.

– И за сколько же, по-вашему?

– За 7 тысяч фунтов стерлингов.

– Но почему?!

– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.

***

Писатель говорит редактору:

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.

– Знаю. Вы ко мне уже приходили.

***

Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:

– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?

– Пойду в садовники.

– А если вас и оттуда уволят?

– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!

***

Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:

– От чего он умер?

– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».

***

Два писателя разговаривают:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.

***

По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:

– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.

– А приятно поговорить с умным человеком!

***

Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.

– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.

– Но в моей новелле нет непристойных слов!

– Их будут произносить, читая ее.

***

Разговаривают два литератора:

– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.

– Дай ее лучше нашему лысому редактору.

***

Редактор говорит писателю:

– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.

– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?

***

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?

– Да, но как вы догадались?

– У вас очень глупое лицо.

– Дурак!!!

– Да не обижайтесь, я сам поэт.

***

Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:

– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…

***

– Когда роман становится «золотым»?

– Когда приносишь его издателю.

***

Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:

– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.

Писатель:

– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?

Редактор:

– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!

***

В квартире известного поэта собрались гости:

– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?

– Моя дочь.

– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?

– Я.

***

Современный любовный роман:

– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***

Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:

– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:

– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.

***

Сын спрашивает отца-писателя:

– Папа, а что такое талант?

– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.

– А посредственность?

– Дача, пустой чай и твоя мама.

***

– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

***

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.

– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?

– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.

***

Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:

– Тут за тобой пришли два критика в штатском.

***

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:

– Ты кому-нибудь еще их читал?

– Нет, ты первый, кто их услышал!

– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?

***

Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:

– Вы что, считаете меня идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

***

Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:

– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?

– Да.

– Дух Шекспира вызывали?

– Да.

– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)

***

Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!

***

Звонит писатель редактору:

– Мой новый роман… Тот перебивает его:

– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.

– О боже! Кто же это вас так?!

***

Критик спрашивает писателя:

– Откуда вы берете то, о чем пишете?

– Из жизни.

– Но этого нет в жизни!

– Потому и нет, что я уже взял.

***

Редактор говорит молодому писателю:

– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.

– Почему?

– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.

***

Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:

– У меня понос в голове. Врач удивляется:

– Как это может быть?

– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.

***

Редактор поздравляет писателя с днем рождения:

– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.

– Поздно. Я уже купил вам галстук.

***

Писатель рассказывает своему другу:

– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…

– Да, действительно очень страшно…

– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

***

Разговаривают писатели:

– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!

***

Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:

– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!

Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:

– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…

***

Писатель – критику:

– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***

Марк Твен замечал:

– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?

***

Бернард Шоу однажды заметил:

– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

***

– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.

– Что, опять не пропускают?

– Да нет, просто хочу иметь столько денег.

***

– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?

– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.

***

– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?