Текст книги "Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)"

– Дедушка! Дедушка! Отпусти Снегурочку! Ей же больно! – кричит мальчик.

– Да нет, мальчик, не больно – она же мертвая!

311***

У жителей Вилларибо большое горе – у них горят плантации конопли… А в Виллабаджо опять праздник – ветер дует в их сторону.

312***

ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая – вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали, не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!

25 мая – взорвали 25 эшелонов: из них 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!

5 августа – вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно!

6 сентября – сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

1 ноября – сделал доброе дело: повесил табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!»

7 ноября – поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»!

31 декабря – Новый год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

7 января – пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса!

15 января – вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать…

313***

Мужик в жутком состоянии 1 января открывает бутылку пива, а из нее вылетает джинн.

– А, я знаю, ты джинн, ты можешь три моих желания исполнить, – радуется мужик.

– Нет, я маленький, я только учусь, поэтому пока что я смогу только ОТБИТЬ три твоих желания.

314***

Автомобиль «Ока» – почувствуй себя… инвалидом!

315***

В одной обнищавшей английской семье у ее главы не было ну совершенно никаких финансовых средств, для того чтобы купить подарки своим детям и положить их под елку. Ну совершенно не было денег. И вот бедолага-отец выходит в рождественскую ночь на улицу с большим ружьем, стреляет в воздух и возвращается к своим деткам:

– Дети! Подарков не будет! Я убил Санта-Клауса!

316***

Объявление в институте:

– Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

317***

Из объявлений на московских вокзалах:

«Уважаемые пассажиры! Если вас не встретили у поезда или вы потеряли родных и знакомых – какого хрена вы вообще в Москву приперлись?!»

318***

Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол».

319***

Мужик, возвращаясь с новогодней гулянки домой, заметил в луже растаявшего снега нетрезвую женщину.

– Простите, сударыня, зачем вы сидите в луже?

– А может, я Снегурочка, а может, я растаяла!

320***

– Какая мода пошла от Анны Карениной?

– Туфли на платформе…

321***

Звонок на квартиру Баскова.

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»

322***

Мы делили апельсин – много наших полегло.

323***

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

324***

Пришел «новый русский» в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение, и он резко выхватывает мобилу, набирает номер кореша и говорит:

– Слышь, братан, тут, в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!

325***

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

326***

Буфетчица в концертно-спортивном комплексе рассказывает:

– Все эти артисты такие безграмотные. Они говорят: «Одно кофе». Только Газманов сказал: «Один кофе». А потом и добавил: «И один булочка!»

327***

Беспрецедентная акция компании «Сoca-Сola». Под каждой седьмой пробкой – водка!

328***

Из дневника крупного ученого:

15 часов утра. Я совершил открытие века!!!

… Спустя 7 минут я открыл и второе веко.

329***

Гамбургер без котлеты, лед без кока-колы, кетчуп без картошки. Другими словами, еврейские недели в «Макдоналдс». Только до конца июля.

330***

– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?

– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!

331***

Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:

– Ой, потеряла… ой, потеряла…

Проходящая мимо молодая девушка:

– Бабушка, что вы потеряли?

Бабка продолжает:

– Ой, потеряла, ой, потеряла!..

– Да что же вы потеряли-то?

– Ощущение чистоты и свежести «Кэфри»!

332***

– Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!

333***

Кавказец приходит в магазин женского белья. Обращается к продавцу:

– Слюшай, дарагой, мне нужны трусыки дла дэвочки.

– Какой девочки? – спрашивает продавец.

– Ну, дэвочка, малэнкая, 8-й класс, – отвечает он.

– А конкретнее? – нетерпеливо продавец.

– 8 «Б».

334***

Капля никотина убивает лошадь, а капля «Fаirу» убивает жирную лошадь.

335***

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: у мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: «Расширьте ответ!»

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мышеединицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога в свою очередь оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.

Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ:

У мышей четыре ноги.

336***

Объявление:

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

337***

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

338***

Сказал царь американцу, французу и украинцу:

– Сколько вы на лошади проскачет по полю – вся та земля ваша.

Скачет американец час, два, оглядывается назад:

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит – бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю. Снимает с головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це под помидоры!!!

339***

Теленовости. Последняя музыкальная новость:

Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

340***

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи» в Сокольниках.

341***

Приперлись как-то наркоманы в театр культурно просвещаться, а заодно и повтыкать на халяву. Сидят, значит, ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает ме-е-едленно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:

– Приколись, какая фенька!!! Интересно, как это у них получается?..

Другой отвечает:

– О!!! Я врубился… Просто за занавесом сидит человек и ме-е-едленно-ме-е-едленно тянет вилку из розетки.

342***

Постановка «Красной Шапочки» в грузинском театре:

– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие балшие глаза?

– Это, чтоби тебя лючше видет.

– Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос?

– Вай, да ты на свой посмотри!!!

343***

Реклама по телевизору. На экране появляется небритый, худой мужчина с ввалившимися щеками и животом:

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, поймаю я когда-нибудь этот проклятый живой йогурт…

344***

Просыпается деревенская семья. Корова встает – потягивается, мама говорит:

– Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает – потягивается, мама говорит:

– Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает – потягивается, мама говорит:

– Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

345***

Шел по лесу охотник и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:

– Папа дома?

– Н-не-ет!

– Мама дома?

– Н-не-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца «рогаткой»:

– У-у, зверюга!

– Бабушка-а-а-а!..

346***

Беспредел в Чечне:

– Сегодня чеченскими террористами был захвачен самолет с чеченскими террористами…

347***

Отморозки дрались из-за куртки и рюкзака… А он стоял и пил «Спрайт»… Нелегкий выдался день у простого московского наркодилера…

348***

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.

– Вы куда?! Это баран!

– Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится.

349***

– Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?»

– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку!»

350***

Реклама по телевизору. На экране появляется молодая девушка – фотомодель – и с огромной улыбкой на лице говорит:

– Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую – токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я – дура!

351***

И говорит хан князю Игорю:

– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

– Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моем войске!

Отказывается князь Игорь.

– Что же ты хочешь, князь?

– А свободы я хочу, СВОБОДЫ!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает.

352***

– Какое пиво брать будем?

– Как и вчера – «Три богатыря».

– А может, не надо, опять ты всю ночь Зину звать будешь…

353***

– Мальчик, ты почему плачешь?

– Я видел старого шарманщика!..

– Ну и что?

– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!

– Ну, это же не страшно!

– Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

354***

Школа для дебилов. Учительница задает вопрос: «Дети, сколько будет 2x2?».

Встает Петя и говорит: «5000».

– Нет, Петя, неверно.

Встает Маша и говорит: «Вторник».

– Нет, Машенька, неправильно.

Вовочка тянет руку.

– Ну, Вовочка, отвечай.

Вовочка отвечает: «4».

– Молодец, а как ты догадался?

– Ну, тут все просто: из 5000 вычесть вторник будет 4.

355***

Л. Слиска:

– У меня в Саратове было прозвище «Пионерская правда»…

Журналист:

– Такая же дешевая?

356***

Канун Рождества. К раввину приходит еврей.

– Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один – серый, другой – белый, одного надо резать к празднику, а какого – не могу решить. Помоги.

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Тогда зарежь белого.

– Тогда серый скучать будет.

– Тогда зарежь обоих.

– Тогда я скучать буду.

Раввин опять:

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Тогда зарежь белого.

– Тогда серый скучать будет.

– Тогда зарежь обоих.

– Тогда я скучать буду.

Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин не выдерживает, говорит:

– Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви, может он поможет.

Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит, мол, присылай своего еврея ко мне, я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему рассказывать ту же историю:

– Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один – серый, другой – белый, одного надо резать к празднику, а какого – не могу решить. Помоги.

– Зарежь серого.

– Тогда белый скучать будет.

– Ну и х…й с ним…

357***

Урок казахского языка. Учительница спрашивает:

– Иванов, как на казахском будет 1?

– Быр.

– А 2?

– Быр, быр.

– А 3?

– Быр, быр, быр.

– А 100?

358***

– А что такой слон?

– Это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки…

359***

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джинн и сказал:

– Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хоттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню три любых желания.

– Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке.

– Легко.

Волька вогнал пробку обратно и подумал: «Да ну его на фиг с его папашей!»

360***

Смешиваем пиво «Три богатыря» с водкой и получаем коктейль «Три поросенка».

361***

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

362***

– Внучек, я опять летала во сне!

– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

363***

Приходит «новый русский» к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посередине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны.

Гость спрашивает:

– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что ли?

Хозяин отвечает:

– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.

Гость:

– Че-то не помню… А как называется?

Хозяин:

– Называется просто: «Найти и бросить лоха»!

364***

Цыпленок бежит по улице и орет:

– Какой позор! Какой позор!..

Забегает домой, продолжая орать:

– Какой позор! Какой позор!

Мать курица в недоумении:

– Что случилось, сынок?

– Мам, а правда, что наш папа – петух?

Мать, не понимая, отвечает:

– Правда…

– Какой позор!..

365***

Едет в общественном транспорте маленький мальчик и совсем синий алкаш. Алкаш:

– У, какой мальчик. Тебя как зовут?

– Федя.

– О, и меня Федя! А ты куда едешь?

– К бабе.

– О, и я к бабе! А ты к какой бабе едешь?

– К своей.

– О, а я к чужой.

366***

Реклама местного РОВД:

– Вы все еще курите анашу через бульбулятор?! Тогда мы идем к вам!

367***

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

– Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться – отмерзнет.

Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.

– Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева – вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.

Стая возмущается, как же так, мы ж не п…дарасы, а если увидит кто?

– Если кто увидит, – отвечает вожак, – порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.

Все согласились, вставили друг другу – греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним – догнать! Порвать! Вожак стаи:

– Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а бля какая-то получается.

368***

Тампакс! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин.

369***

Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».

370***

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучится. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:

– Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.

Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:

– Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

371***

Объявление:

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

372***

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

373***

– Знаете, как переводится название дезодоранта «Lаdу Sрeed Stiсk»?

– Быстрая палка для женщины.

374***

Наконец-то выйдя на пенсию, Иосиф Кобзон решает заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц покупает еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:

– Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?

– Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.

375***

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку чистил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

376***

Поцеловал Иван Царевич Царевну-лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу. Ну, не было тогда в лесу женщин, не было…

377***

На телевизионной передаче:

– Я хочу спеть песню о пиве.

– Давайте.

– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…

– Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…

– Как это? А «люблю»?

378***

Подходит Владимир Ильич Ленин к Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, надо, пожалуй, повесить меньшевиков человек двести-триста.

– Владимир Ильич, говорите точно. Скока вешать?

379***

Советы молодому преподавателю.

1. Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно. Этим вы разочаруете злоумышленников.

2. Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса «на сообразительность», ибо возможны конфузы.

3. Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов. Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.

4. Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.

380***

Россия, XIX век. Князь Трубецкой вместе с детьми выехал на природу. Ходят они по полю, видят – неподалеку какой-то бородатый мужик усердно косит траву. Говорит князь своим детям:

– Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.

Князь и его семья ушли, а граф Лев Толстой продолжал косить траву…

381***

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

– Милый, что-то ты сегодня какой-то холодный?

– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

382***

Сидит мужик за компьютером. Вдруг разбивается окно, и в комнату влетает камень, обернутый бумажкой. Пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень, разворачивает бумажку, видит объявление:

– Продам новый монитор!

383***

Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку.

– Алло.

– Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание по поводу первомая, а стульев не хватает… Пришли несколько.

– Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!

– Ах, фиг вам стулья?! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

– Ах, фиг вам пионеров в церковный хор?! Тогда фиг вам монахов на субботник!

– Ах, фиг вам монахов на субботник?! Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход?! Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!

– Ах, фиг вам монашек в финскую баню?! Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!

384***

Совет для «новых русских»:

– Если вы хотите, чтобы в первое апреля никто не назвал вас дураком и чтобы вы могли спокойно приколоться над своим ближним, я советую сам сделать следующее:

1. Сначала подайте старушке, которая стоит перед вашим офисом и просит подаяния, на бензин.

2. Помогите конкуренту, который свалился у вас на пути, – просто оттащите его в сторону…

3. Навестите маму – может быть, она сейчас скупила акции вашей компании…

4. Скажите секретарше «доброе утро» – ведь вы провели с ней всю ночь и не сказали ей ни слова.

5. Посмотрите в календарь – может быть, хоть он объяснит вам, что за требования мы выдвигаем!!!

385***

Признание в любви:

– Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Hо сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ROM, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.

Ответ:

– Милый, я тоже очень тебя люблю и отвечу взаимностью на все твои запросы… Мой файл всегда открыт для тебя… Сегодня ты был у меня первым пользователем…

386***

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

– Знаете ли вы, – ответил адвокат, – что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая?

– О, простите меня, пожалуйста, я, конечно, этого не знал…

– А знаете ли вы, – продолжал адвокат, – что мой брат – ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?

– О, Боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…

– А знаете ли вы, – повысил голос адвокат, – что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?

– О, Боже мой, Боже мой, конечно…

– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

387***

Встречаются два мужика. Один другому жалуется:

– Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…

388***

У Сталина было два двойника, два тройника и один удлинитель.

389***

Три медведя возвращаются в свою избушку.

Папа-медведь:

– Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?!

Медвежонок:

– Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?!

Мама-медведица:

– Успокойтесь, никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

390***

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат взял трубку телефона и закричал:

– Войдите.

Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом, говорит:

– К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц, так как я сейчас сильно загружен. Я вам позвоню, как только это будет возможно. До свидания.

Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:

– Что вы хотели?

– Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

391***

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

392***

Из рекламы:

– Дедушка любит черный хлеб. Папа – бородинский. Мама – сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

393***

Как приготовить телевидение…

1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.

2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.

3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.

4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного и можете его начинать запекать в специальном сосуде.

5. Сосуд надо выбрать свой и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.

6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.

7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный мягкий вкус.

8. Подавать можно к любому столу в любое время года.

394***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «…б вашу мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».

395***

Три бабки, старые подружки, встречаются, и разговор зашел о внуках:

Первая говорит:

– Мне кажется, подруги, мой внук когда вырастет, обязательно станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит…

Вторая, уверенно:

– А мой, наверное, станет врачом, он все со шприцами возится…

Третья:

– А мой точно станет шофером: он, бывало, намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: «Все, бабка, отъезжаю».

396***

Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: «Просто Щелкунчик!»

397***

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года. С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится в зеркало и произносит:

– Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!

398***

Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит:

– Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!!

Каа, не прекращая скольжения:

– С-с-су-у-ук-к-ки-и-и…

399***

Легли спать муж и жена. Муж тупо смотрит в потолок. Жена пододвигается к нему и говорит:

– Дорогой, возьми меня!

– Спокойно! Никто никуда не идет.

400***

– Почему у блондинки вокруг пупа синяки?

– Потому что тупее блондинки может быть только ее друг – блондин.

401***

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда!

Ушла из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

402***

Едет «новый русский» на крутом джипе по тайге, вдруг джип глохнет. «Новый руский» выходит и открывает капот, тупо смотрит туда, потом захлопывает его и берет мобильник, пытается набрать номер, но связи, естественно, нет. Он со злобой швыряет мобилу в машину, оглядывается вокруг и говорит:

– Ну, типа, ау-у-у!

403***

Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке и спрашивает:

– Девочка, ты знаешь, что такое целочка?

Девочка, сделав тупое лицо, отвечает:

– Бля-я-я-я, 5 лет живу, 3 года трахаюсь, но таких уродов вижу впервые.

404***

Говорит генерал адъютанту:

– Хочу крокодиловые сапоги!

Адъютант:

– Без проблем, сейчас роту спецназа на берег Нила высадим и найдем вам сапоги!

Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не выходят (пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят). Генерал, естественно, в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня делать?

Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а берег весь дохлыми крокодилами завален…

Подходят наконец к группе спецназа и видят следующую картину: всплывает очередной крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по голове.

– Товарищ генерал, разрешите доложить! Этот тоже без сапог!

Генерал:

– Идиоты! Бить надо сбоку, а не сверху! Потому что, когда вы его сверху бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!

405***

Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит – на столе стоит ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и пытается вспомнить:

– Давно ли я?.. Говно ли я?.. Манда ли я?.. Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Тьфу ты, черт, магнолия!

406***

Идет молодой вампир по лесу. Видит – сидит рядом с деревом, к которому привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.

Молодой говорит:

– Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!

– Да не могу, зубы уже тупые.

– Раздери ей когтями шею.

– Не могу, когти уже тупые.

– Ну а как же ты живешь?

– Да вот так и живу – от месяца до месяца…

407***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

– Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

– Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

– Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?

– Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

408***

Жила-была женщина, и был у нее сын – тупой и с дефектом речи. Даун, короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу.

Но ей это однажды надоело, и она ему говорит:

– Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет исполнилось.

– М-да, м-мам. Ходофо.

– Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.

– Ходофо, м-мам.

Вот идет автобус, даун машет рукой и кричит: «Афтобуш, афтобуш!» – но автобус проезжает мимо, не останавливаясь.

Заплаканный даун идет домой жаловаться.

Мама:

– Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу. Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя, наверное, не заметил и проехал мимо.

Даун на следующее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой, кричит: «Афтобуш! Афтобуф!», но «афтобуш» пролетает мимо него на полной скорости, даже и не думая останавливаться. Даун – в трансе. Идет домой жаловаться.

Мать – ему:

– Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку, и она поймет. Но завтра – обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он тебя увидел, как заметишь его – выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился.

Ну, даун так и делает: видит – идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит: «Афтобуш! Афтобуш!» Но «афтобуш» и не собирается тормозить, а наоборот, прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.

Вскоре на место происшествия прибывают полиция, скорая. Стоящая на остановке мама орет водителю автобуса: