Текст книги "Саммари книги «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»"

Елена Григорьева
Саммари книги «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»

Джон Готтман долгие годы проводил исследование отношений людей в браке, выявляя, почему одни пары счастливы и вместе идут по жизни до самого конца, а другие распадаются. Автор разоблачает представления о браке, пытаясь ответить на вопросы: Почему иногда брак прочен, несмотря ни на что? Почему некоторые отношения длятся всю жизнь, в то время как другие напоминают мину замедленного действия? И можно ли спасти брак, который уже дал трещину?

Ответ на вопрос «На чем основан прочный брак?» удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что автор называет эмоционально-интеллектуальным браком.

Самая распространенная техника, рекомендуемая для разрешения конфликта большинством семейных терапевтов, называется «активным слушанием». Проблема в том, что это не так уж эффективно. Идея, что можно спасти семью, просто научившись общаться более чутко, – самое распространенное заблуждение о счастливых браках. Но не единственное.

• Миф №1 «Не все люди созданы для брака». Можно предположить, что люди с неврозами не подходят для брака. Не неврозы разрушают брак. Что имеет значение, так это то, как к ним относиться. Если можно примириться со странностями и «пунктиками» друг друга и обращаться с ними осторожно, с заботой, любовью и уважением, брак может процветать.

• Миф № 2 «Общие интересы укрепляют союз». Всё зависит от того, как взаимодействовать, реализуя эти интересы.

• Миф № 3 «Ты мне, я тебе» – хорошая стратегия для поддержания гармонии. Нет ничего хуже для брака, чем правила компенсации, то есть когда каждый ведет счет, кто что для кого сделал. Счастливые супруги не высчитывают: «так, жена приготовила обед, муж за это должен помыть посуду». Они просто делают это, поскольку испытывают положительные эмоции друг к другу и к своим отношениям.

• Миф № 4 «Уклоняться от конфликта – значит сохранять мир».

• Миф № 5 «Измена – основная причина разводов».

• Миф № 6 «Мужчины не способны на верность». По словам Аннет Лавсон из Института развития человека Калифорнийского университета, число внебрачных связей у молодых женщин теперь немного превосходит их число у мужчин.

Изучая и анализируя отношения в семьях, которые спокойно передвигались по бурным водам совместной жизни, автор выявил семь общих признаков счастливого брака. Так или иначе, все счастливые пары следуют этим 7 принципам. Зато у несчастливых семей всегда есть проблемы в одной из семи областей, а то и в нескольких сразу.

Счастливые супруги – это прежде всего хорошие друзья. Они прекрасно знают, что каждый любит и не любит, особенности характера, надежды и мечты. Они постоянно заботятся друг о друге и выражают эту нежность не только широкими жестами, но и каждый день понемногу. Конфликтуют практически все супруги, но шаги примирения – тайное оружие здравомыслящих пар. Когда супругов объединяет крепкая дружба, они становятся специалистами в том, какие шаги примирения адресовать друг другу, и правильно читают те, что адресованы им. Но когда между ними доминирует негатив, даже такой прямой шаг к восстановлению отношений, как «Ой, прости», окажется бесполезным.

Как предсказать развод

Когда обсуждение проблемы начинается с критики и (или) сарказма – это жесткое начало. Исследования показывают: если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято множество попыток разрешить конфликт.

По мере развития конфликта возникают другие признаки будущего развода, они столь губительны для отношений, что автор называет их «четырьмя всадниками апокалипсиса». Обычно они разрушают брак в следующем порядке: критика, презрение, защитная реакция и последний всадник – стена. Люди, как правило, возводят стену как защиту от нахлынувших эмоций. Потоп означает, что негатив – в форме критики, неуважения или даже обороны – настолько огромен и внезапен, что потрясает до глубины души.

Пол был совершенно честен по поводу того, почему он возводит стену, когда его жена Эми выражает негатив. В ходе спора, приведенного ниже, он формулирует, что испытывают все, кто возводит стены.

Эми: Когда я завожусь, я жду, что ты ответишь. Но ты просто замолкаешь, говоря тем самым: «Мне больше неинтересно, мне всё равно». От этого я чувствую себя ростом с дюйм. Будто мое мнение или чувства совершенно не имеют для тебя значения. А это не то, каким должен быть брак.

Пол: Мое молчание означает: «Если хочешь серьезно поговорить, сделай это без постоянных воплей и криков». Ты говоришь обидные вещи.

Эми продолжала рассказывать Полу, что чувствует, когда он замолкает. Но она не услышала, как он сказал ей, почему замолкает: он не может справиться с ее враждебностью. Позднее эта пара развелась.

Следовательно, крах брака можно предсказать по привычному жесткому началу и частому потопу, вызванному четырьмя всадниками.

В 85 % браков стену возводит супруг. Гендерное различие, состоящее в физиологической активности тел, влияет на то, о чем мужчины и женщины склонны думать, когда испытывают стресс в браке.

Когда отношения ухудшаются, риску подвергаются не только настоящая и будущая совместная жизнь супругов. Под угрозой и их прошлое, а точнее, его восприятие. Пары, у которых глубоко укоренилось отрицательное восприятие супруга и своего брака, часто переписывают прошлое. В счастливом браке люди с удовольствием вспоминают прошлое. Если же брак неудачен, в воспоминаниях доминирует негатив. Теперь жена вспоминает, что муж опоздал на свадебную церемонию на тридцать минут. А муж акцентирует внимание на том, что она много времени проговорила с его шафером или «флиртовала» с его другом, как ему теперь кажется. Другой печальный признак – когда обнаруживается, что прошлое трудно вспомнить: оно стало таким неважным или болезненным, что супруги позволили ему исчезнуть.

Принцип №1: «Интересуйтесь жизнью друг друга»

Рори руководил отделением интенсивной терапии для младенцев. Он был трудоголиком, который ночевал в больнице в среднем двадцать ночей в месяц. Он не знал, как зовут друзей своих детей и даже кличку собаки, жившей в их семье. Когда его спросили, где находится черный вход в дом, он повернулся, чтобы узнать это у своей жены Лизы. Рори настолько сосредоточился на работе, что в его мозгу осталось немного места для всего остального, включая мир его семьи.

Эмоционально-интеллектуальные пары хорошо знакомы с мирами друг друга. Иными словами, эти пары образуют большое когнитивное пространство для своих браков. Они помнят основные события в жизни друг друга и продолжают обновлять информацию по мере того, как меняются факты и ощущения в мире супруга. Из знания проистекает не только любовь, но и стойкость, помогающая преодолеть семейные неурядицы. Супружеские пары, имеющие подробные карты любви и знающие мир друг друга, гораздо лучше подготовлены к противостоянию тяжелым моментам и конфликтам.

Далее автор приводит Тест №1 «Насколько хорошо вы знаете супруга»;

Упражнение №1 «Карта любви 20 вопросов»;

Упражнение №2 «Составьте собственную карту любви»;

Упражнение №3 «Кто я?» Разделы упражнения: «Мои триумфы и стремления»; «Мои раны и исцеление»; «Мир моих эмоций»; «Мои миссия и наследие»; «Кем я хочу стать».

Однако карты любви – всего лишь первый шаг. В счастливом браке супружеские пары не просто знают друг друга. Они используют карты любви, чтобы выразить не только взаимопонимание, но также нежность и восхищение – основу второго принципа.

Принцип №2: «Культивируйте нежность и восхищение»

Если супруги всё еще испытывают по отношению друг к другу нежность и восхищение, семью можно спасти. Проверить, есть ли еще в отношениях супругов нежность и восхищение, можно очень просто – спросив их о прошлом. Если пара вспоминает о прошлом с теплотой, вероятность счастливого будущего составляет 94 %. Если же история для них – череда сплошь негативных событий, браку, скорее всего, пришел конец.

Далее следует Тест №2 «Нежность и восхищение и несколько упражнений по воспитанию в супругах этих качеств».

Принцип №3: «Будьте внимательны друг к другу в мелочах»

Каким бы смешным это ни казалось, на самом деле романтика – это когда в супермаркете жена говорит: «По-моему, у нас закончился отбеливатель», – а муж отвечает: «Не знаю. Давай схожу, возьму на всякий случай», вместо того чтобы равнодушно пожать плечами. Она появляется, когда жена говорит однажды утром: «Ночью мне приснился кошмар», а муж отвечает: «Я очень тороплюсь, расскажи мне его сейчас, чтобы можно было обсудить вечером», вместо: «У меня нет времени».

В этих примерах муж и жена решают уделить внимание друг к другу, а не проигнорировать супруга. В браках люди периодически просят свою половинку – в той или иной форме – о внимании, любви или поддержке. Супруги либо проявляют это внимание, либо игнорируют просьбу. Внимание – основа эмоциональной связи, романтики, страсти и хорошей сексуальной жизни.

Автор приводит Тест №3: «Есть ли в вашем браке романтика?»

Принцип №4: «Позвольте жене командовать»

Раньше авторитарная позиция мужа в семье была абсолютно естественной. Однако времена изменились. В ходе долговременного исследования 130 молодых супружеских пар выяснилось, что даже в первые месяцы брака мужчины, которые позволяют женам командовать, живут в более удачных обстоятельствах. Вероятность развода для них меньше, чем для мужчин, которые противятся влиянию жен. Статистика свидетельствует: когда мужчина не готов делить власть со своей половинкой, вероятность серьезного кризиса брака составляет 81 %.

В книге «Полный путеводитель по мужикам» Дейва Барри есть занятный эпизод. Он рассказывает, что их семья каждый год встречается со старыми друзьями. Жены тут же начинают инт

...

конец ознакомительного фрагмента