Текст книги "Счастливый союз. Семь навыков высокоэффективных пар"

Между стимулом и реакцией

СТИВЕН: Как-то во время академического отпуска на Гавайях я оказался в библиотеке и, взяв с одной из полок книгу, наугад прочел три фразы. Меня они просто ошеломили: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье». Чтобы отдать автору должное, годы спустя я вернулся найти эту книгу, но библиотеки там уже не было.

Я думал об этом непрестанно: «Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке заключена ваша сила и свобода выбора реакции. А от ваших реакций зависят ваше развитие и счастье». Эти слова в каком-то смысле и стали основой для системы семи навыков.

Люди могут вас огорчать, порой – даже нарочно. Но, как сказала Элеонора Рузвельт: «Никто не заставит вас ощутить неполноценность без вашего согласия». Между стимулом и реакцией есть промежуток, в нем – вы сами, и вы вольны решать, как именно вам реагировать. Это точка, в которой можно в конце концов найти себя и свои главные ценности. Если задержаться в этом промежутке и задуматься, можно воссоединиться со своим сознанием, любовью к партнеру и жизненными принципами – и принять верное решение.

К сожалению, большинству этот мысленный промежуток неведом. Не осознавая собственной свободы, люди выбирают одну из двух реакций – дать волю гневу или подавить его, убедив себя, что, если закрыть глаза на проблему, она исчезнет сама собой (признаки такого подавления известны каждому: сжатые губы, игры в молчанку, тихая нервозная осторожность). Но ни то ни другое не помогает. Так что же делать, оказавшись между двух огней?

Есть третий выход: переступать через подобные чувства. Обидеться – наш собственный выбор. Обиду никто не причиняет извне, человек делает это с собой сам. В решающем промежутке мы способны выбрать вариант «не обижаться». Никто не в силах застыдить человека, если не устыдится он сам. Нельзя управлять чужим поведением, но можно – своими реакциями на него. Эксперты считают: «Преобразовывать эмоции куда здоровее, чем сдерживать их или выплескивать. ‹…› Способность хранить верность своим главным ценностям, преобразовывая большую часть своего стыда и страха, – целиком и полностью в вашей власти».

Выбор, который мы совершаем в промежутке между стимулом и реакцией, определяет все нюансы наших отношений с супругами, партнерами, родителями, детьми и друзьями.

Навык 1 – «Будьте проактивны» – основывается на том, что мы обладаем силой выбора. Естественно, чем больше тренировать эту способность выбора, тем шире станет промежуток и тем свободнее – человек. Если пользоваться этой возможностью реже или не пользоваться ею вовсе, промежуток будет сужаться, пока не исчезнет совсем. Так ведут себя животные: они неспособны выбирать. Зверь – целиком и полностью порождение генетического кода, воспитания и обстоятельств, и переделать себя он не может. А люди могут. Мы способны вмешиваться в собственную жизнь потому, что осознаем себя.

От других существ людей отличает именно самоосознание. Мы – бренные тела, в которых есть жизнь, сознание и способность думать о собственном сознании. Сознание как бы отражается в самом себе, человек становится волен переосмыслить всю прошедшую жизнь. На самом деле благодаря правильному использованию этого промежутка и этой свободы можно буквально исцелить и перестроить всю свою семью, создать себе новое настоящее и будущее. Это уникальная, исключительная способность, даже талант, которым одарен только человек.

В делах семейных, брачных и родительских людям также жизненно необходимо осознавать, что они способны выбирать. Если быть достаточно внимательными и отстраненными, можно изучить собственный мыслительный процесс. Можно даже обдумывать собственные чувства, как чужие. Можно просто отрешиться ото всего и начать принимать решения самостоятельно. Такова основа навыка 1 – быть проактивным.

Мой друг, семейный консультант Брент Барлоу, говорит: «Если хотите улучшить свой брак – посмотрите в зеркало». Если я считаю, что проблема – в моем партнере, это и есть проблема. Мой взгляд на ситуацию – следствие моей же самооценки. Поэт Джалаладдин Руми как-то сказал: «Люди не смотрят на себя, потому обвиняют друг друга». Если я ощущаю себя беспомощной жертвой бессмысленного, бесчувственного или раздражающего партнера, я отрицаю собственную свободу выбирать реакцию на что угодно. Никто не может заставить меня чувствовать или делать что-либо без моего согласия. Происходящее может быть не в моей власти, но, что я подумаю, почувствую или сделаю по любому поводу, решать только мне.

Слишком многие не понимают этого важнейшего принципа. Отсюда и предсказуемые жалобы: «он меня бесит», «на стенку от нее лезу». Даже если окружающие пытаются выставить меня жертвой, только я могу решить – играть эту роль или нет. Попадая в мысленную ловушку концепции «я хороший – партнер плохой», я поддаюсь так называемому двухальтернативному мышлению. Если я считаю себя жертвой, то ничего не буду делать (разве что беспомощно ныть о всеобщей несправедливости) и не поверю в возможность существования третьей альтернативы.

В то же время, если я вижу себя таким, как есть, то есть способным к самостоятельному суждению и выбору, – я сам выбираю, как мне реагировать: решу ответить на недоброе замечание по-доброму, улыбнусь вместо обиды, позабочусь о раздраженном близком, у которого был тяжелый день, а не ввяжусь в унылое состязание «Кто несчастнее?».

Я уверен, что понимание этого фундаментального принципа спасет большинство проблемных браков. Можно по собственному выбору разорвать порочный круг обид. В партнерство человек привносит нечто куда большее, чем культура: себя. Я не встаю на свою сторону в конфликтах. Я всегда ищу третью альтернативу.

Как реагировать на что угодно? Решать вам!

Формированию навыка 2 – «Начинайте, представляя конечную цель» – способствуют еще два уникальных человеческих дара.

Первый – дар воображения. Если отринуть прошлое и связанные с ним воспоминания (вас характеризуют совсем не они!) и вообразить иное будущее, это может стать началом коренной перестройки всей жизни. Так можно перестроить и брак, и семью. Второй дар – совесть, врожденное чутье на то, что хорошо, а что плохо.

Чтобы начать, представляя конечную цель, нужны обе способности. Задействовав их вместе, можно приблизиться к пониманию того, какого будущего вы хотите, и это освободит вас от прошлого. Так можно буквально исцелить свою семью.

Большинство проблем, с которыми люди сталкиваются в жизни, – родом из семьи. Есть даже исследования, которые показывают, что на молекулу ДНК ребенка влияет опыт матери, и ее мыслительные процессы могут отразиться на ребенке. Когда же человек появляется на свет, он сталкивается с целым миром так называемого культурного кода – поверх врожденного генетического.

Сейчас мир переживает эпидемию разводов, и разрыв как решение проблемы становится социально приемлемым, а порой даже желательным. Когда люди думают подобным образом, они начинают оправдывать это доводами разума. Но рационализация – просто способ связно лгать себе. Вы ищете доказательства своей правоты, вам кажется, что необходимо освободиться ото всей боли и страданий, которые причинил вам другой человек или отношения с ним. Потом вы начинаете находить в этом удовольствие, и потихоньку это ощущение крепнет.

Помню, был я как-то в Организации молодых президентов[3]3
  Young Presidents' Organization (YPO) – глобальная сеть, состоящая из молодых руководителей, насчитывает приблизительно 22 000 участников больше чем в 125 странах. – Прим. пер.


[Закрыть]. Молодые руководители, участники конференции, которая началась вечером и шла до конца следующего дня, вырабатывали общие семейные цели. Некоторые пришли туда со своими детьми-подростками. Как только все погрузились в работу достаточно глубоко, именно родители подростков захотели остановиться, понимая, что, если они начнут брать на себя обязательства в плане целей и ценностей, отвечать придется перед собственными детьми. Это их пугало.

Поэтому я спросил всех – и президентов организаций, и их партнеров: «Допустим, в вашей отрасли и бизнесе возникла серьезная проблема в сфере маркетинга. Что сделаете?» Все как будто начали излучать энергию. Чувствовалось, что это опытные руководители, которые ежедневно берутся за подобные задачи. Я спросил: «А что, если дать семье такой же приоритет, как спасительным или полезным маркетинговым стратегиям? Что, если бы вы отнеслись к семье так же серьезно? Нашли бы вы ту же энергию, тот же огонь, ту же способность к воображению, что и в борьбе с трудностями маркетинга?» И они меня поняли.

Мы похожи на рыб, которые поздно попали в воду. Мы настолько погружаемся в повседневные житейские дела, что иногда не осознаем важности семейных отношений и думаем, что «не мы такие – жизнь такая».

А жизнь может и должна быть лучше.

Мы не осознаем, что в наших силах совершенствовать нашу жизнь, перестраивать ее, заново открывать нашу любовь друг к другу. У нас есть способность выбирать, и благодаря ей жизнь становится захватывающим приключением, от которого горят глаза и бурлит кровь точно так же, как у тех, кто решает проблему на работе.

Мало-помалу все эти начальники и их партнеры всерьез осознали этот факт. И было видно, с какой серьезностью они начали обсуждать со своими детьми формулировки семейных задач. Письменное составление общих целей – один из способов соединить сознание с подсознанием: психоневромышечная работа при письме буквально запечатлевает подсознательный мир.

Одна моя знакомая, возвращаясь с работы и собираясь войти в дом, ненадолго останавливается и задумывается о своей семье, представляет воочию, какой мир хочет создать вместе с партнером и детьми. А затем открывает дверь – и делает это.

Учитесь прислушиваться к себе

Попробуйте выполнить такое упражнение. Перед тем как лечь сегодня спать, запишите, какие два дела вы хотите сделать первым делом с утра, и просто посмотрите, что потом получится. Можно совместить написание с визуализацией, которая еще ярче запечатлевается в подсознании, особенно если мысленно задействовать при этом как можно больше органов чувств.

Теперь проделайте то же применительно к своему браку. При помощи воображения задействуйте все свои чувства сразу – увидьте, услышьте, почувствуйте, потрогайте, понюхайте. Всеми возможными способами как можно подробнее визуализируйте для себя желанную жизнь, брак и семью. Сосредоточьтесь полностью на том, чего вы и ваш партнер хотите на самом деле, и на том, что правильно для вас обоих. Научитесь прислушиваться к своей совести – чтобы обрести ее, нужен покой. Медитируйте. В этом покое, в этой медитации, в этой осознанности вы сами начнете ощущать, что же правильно. Зачастую вывод отличается от прежних жизненных и культурных сценариев.

Как уже говорила Сандра, до брака мы с ней следовали заданным сценариям. Часто люди думают, что так и надо. Многие из этих сценариев – попросту традиции или ложные убеждения, которые так глубоко укоренились в подсознании, что вы никогда не ставите их под вопрос – просто сразу думаете, что так и надо.

На своих презентациях я часто сначала показываю разным сторонам зала две разные картинки, а затем показываю третью уже всему залу. Чаще всего то, как люди увидят ее, зависит от того, какой была предыдущая, – будто у людей мгновенно появляется общий культурный контекст, через призму которого они начинают воспринимать все последующее.

Вот как бывает с людьми: они постепенно утрачивают врожденное осознание, что они сами – творцы своей жизни, что все мы в состоянии создавать в семье то, чего хотим, – единство, гармонию, счастье, продуктивность. Вся история вашей семьи может быть переписана начисто. Вы не обязаны зависеть от сценариев прошлого или от воспитания. Ваша сила – ваш выбор.

Это удивительно. Это захватывающе. Меня электризует само только осознание способности выбирать реакцию на любые возможные обстоятельства.

Когда жизнь взывает к нам

В фашистском лагере смерти Виктор Франкл[4]4
  Австрийский психиатр, психолог, философ и невролог, создатель логотерапии и основатель так называемой третьей венской школы. – Прим. пер.


[Закрыть] перестал спрашивать себя: «За что эти люди мучают меня?» – и стал задаваться другим вопросом: «Чего же требует от меня жизнь?» Он прислушался к другим, осознал их нужды – и, лишенный всех прежних прав и свобод, даже еды и тепла, ощутил, как совесть велит ему: «Поделись своим скудным пайком, чтобы сохранить жизнь этому человеку».

Я позвонил Виктору Франклу незадолго до его кончины. Он лежал в австрийской больнице. Я выразил свое восхищение его деятельностью и благодарность за то, что он положительно повлиял на множество людей – в том числе на меня. Он ответил: «Стивен, вы так говорите, будто я уже концы отдаю. А я все еще работаю над двумя крупными проектами». Одним из этих проектов была автобиография – «Когда жизнь взывает к нам».

Сама суть человеческой совести заключена в этом вопросе: «Чего же требует от меня жизнь?» Если бы человек умел останавливаться на судьбоносной развилке, если бы он просто приучился делать паузу, считать до десяти и спрашивать себя: «Чего же требует от меня жизнь? Что от меня нужно партнеру, в чем сейчас нуждается мой ребенок?», прислушиваться к ответам, представлять себе способ дальнейших действий и реакцию, которая была бы воплощением навыка 2: начинать, представляя конечную цель!

Четыре человеческих дара

Еще один великий человеческий талант – сила независимой воли. И она представляет собой суть навыка 3. Он сформулирован так: «Сначала делайте то, что необходимо делать сначала» (а понять – что, поможет навык 2 «Начинайте, представляя конечную цель»).

Ваше предназначение и система ценностей – важнейшие из жизненных решений: все последующее будет на них основываться. После принятия этих решений очень важно быть цельными и честно жить так, как решили. Это требует силы воли и дисциплины. Вам придется то и дело плыть против мощнейшего течения – в том числе против культурного контекста, лишившего вас подлинной личности. Он отнимает у нас осознание своих уникальных дарований и способностей, с помощью которых можно преумножить возможности человека, его свободу, счастье, продуктивность, силу творить свою собственную жизнь. Вот почему независимая воля – основа навыка 3: «Сначала делайте то, что необходимо делать сначала».

Все таланты вместе

Чрезвычайно важно, чтобы между собой синергически взаимодействовали сразу все четыре человеческих дарования, а именно:

● Осознание себя – способность отрешиться и отстраненно наблюдать свои жизнь, настроение, чувства и мысли.

● Совесть, чтобы иметь возможность представить себе иную реакцию и выстроить свои действия иначе.

● Воображение, чтобы придумать и создать себя заново.

● Независимая воля, чтобы действовать на основе остальных трех даров.

Синергическое взаимодействие этих уникальных талантов внутри нас – это и есть подлинный способ стать кузнецом собственного счастья.

А еще это способ убедиться, что вы начинаете с главного в человеческих отношениях – с семьи. Многие записи, сделанные людьми незадолго до кончины, – о близких и любимых, потому что отношения с ними – важнее всех. Это – ключевой жизненный приоритет.

Таким образом, вместе эти навыки позволяют нам привносить в жизнь внутреннюю синергию и созидательную мощь, способную очистить нас от наследия прошлого, давящих обстоятельств и слабостей окружающих. Мы способны научиться прощать – и научиться просить прощения.

Чтобы восстановить разрушенные отношения, нужно сначала заглянуть себе в душу – и обнаружить собственные обязанности и ошибки.

Стивен Р. Кови

Свобода на практике

Часто я интересуюсь у слушателей, многие ли из них умеют играть на фортепиано. Обычно таких оказывается около 5 %, иногда 10 %. Затем я спрашиваю, кто из них играет хорошо, – таких уже примерно 1–2 %. Но стоит уточнить: «А кто из вас начинал брать уроки и бросил?», – откликается уже треть, а то и половина зала. И тогда я говорю:

– Я был одним из вас. Когда-то я ходил к преподавателю фортепиано, а после урока швырял ноты в кусты. На следующей неделе я возвращался, лез в кусты, вытаскивал ноты и шел на занятие. В конце концов учитель сказал моим родителям: «Вы зря тратите деньги на Стивена. Ему бы только развлекаться, он садится за инструмент только на уроках, так что дальше по музыкальной стезе он не пойдет».

В результате я не могу играть на пианино – не обладаю такой свободой.

А как насчет свободы просить прощения или свободы прощать? А свободы прощать, когда не просят о прощении? Свободы не обижаться? Как насчет свободы и права объединить четыре свои уникальных дарования – и стать наконец кузнецом своего счастья? Свободы перестроить свою жизнь? Это куда более редкие виды прав и свобод. Они, как и фортепиано, требуют практики, тренировки, постоянного внимания к тому, чтобы их реализовали.

Основа радости и счастья

У меня на запястье – браслет с формулировкой нашей общей семейной цели. Она зашифрована так, чтобы быть понятной лишь нам, но смысл ее таков: «Служа ближним – служим Господу». Идея в том, что истинная цель жизни – служение. Иногда это неудобно, иногда требует жертв, но это и есть основа радости и счастья (именно их, а не гарантированного удовольствия). Питать и лелеять отношения и семью – это ставить интересы другого выше своих. Служить нуждам ближних, а не своим собственным, учиться видеть мир их глазами, а не своими, – часть той замечательной способности, которая развивается, если тренироваться учитывать промежуток между стимулом и реакцией.

Смысл в том, чтобы прерваться, остановиться, продлить паузу, осознать свои мысли и склонности, использовать воображение и совесть – и сформулировать наилучшую реакцию, а затем действовать сообразно ей. Это требует практики, как и игра на фортепиано. Так можно научиться быть добрыми, внимательными, чуткими и синергичными. И именно это – основа моих радости и счастья.

Семь издержек развода

Когда-то я с огромным интересом писал предисловие к книге Лори Фоулк «Думаешь о разводе? Подумай еще раз» (Thinking Divorce? Think Again). Автор, адвокат по семейным делам, почти все время имеет дело с нюансами браков. Она признает, что бывают, конечно, в жизни и такие моменты, когда стоит всерьез задуматься о разводе. Но ей хотелось бы, чтобы люди как можно чаще рассматривали его лишь как крайнее средство, прилагали все внимание, усердие, находчивость, интеллектуальные и творческие способности – и всеми силами сохраняли брак. Она рассказывает о семи издержках (или последствиях) развода. Вот чем он чреват:

1. Сжигание активов

Развод – дорогое удовольствие. Состязаясь с мужем или женой за имущество, вы все равно оплачиваете и свои счета, и необходимого вам хорошего адвоката, и судебные издержки.

2. Жизнь врозь

Развод понижает качество жизни: одно хозяйство не может разделиться на два с таким же доходом. Дети начинают жить на два дома. Банкам, если вы им должны, тоже на ваш развод наплевать.

3. Боль и обида

Развод приносит эмоциональное опустошение – неважно, сразу или потом. К разводу приводит боль, она сопровождает его и продолжается – из-за пропущенных и несостоявшихся праздников, из-за канувших в небытие традиций и совместных мероприятий, из-за того, что приходить в себя тоже больно…

4. Падение продуктивности

Развод влияет на все сферы вашей жизни, в том числе на работу: когда ваше внимание рассеяно – вы теряете в производительности. А ведь, как говорится, все родители ходят на работу!

5. Чувство вины

«Разве я виноват?» Большинство разводов связано с конфликтами. Это травмирует ваших детей, и вы чувствуете вину за причинение им боли и крушение их надежд. А дети чувствуют настроение родителей.

6. Миф о свободе

Развод заметно усложняет жизнь. Бывшие супруги редко уходят из вашей жизни навсегда: ведь вы навек связаны с ними общими детьми. Да и в поиске новой любви придется учитывать то, что вы – родитель.

7. Где родители?

Развод наносит ущерб обществу. Неразрешенные конфликты переходят из поколения в поколение. Родителям, которые переживают кризис, некогда заниматься волонтерством или участвовать в общественной жизни. Эгоистичные решения губительны для социума.

Чего стоит развод, Фоулк объясняет на примерах из опыта.

Теперь процитирую саму книгу:

Современные исследования подтверждают: вера в то, что развод может осчастливить участников неудачного брака, – миф. По данным ученых Чикагского университета, взрослые люди через пять лет после развода были не счастливее тех, кто остался в неудачном браке. А, согласно исследованию, проведенному Институтом американских ценностей, две трети несчастливых супругов, оставшихся вместе, через пять лет назвали свой союз счастливым.

Итак, 80 % тех, кто поначалу считал свой брак несчастным, через пять лет изменили мнение! Самое поразительное – то, что данные этого исследования свидетельствуют: если пара несчастна в браке, то, если сохранить его, вероятность счастья через пять лет – 64 %, а если развестись и создать новые семьи – всего 19 %.

Вот какой вывод делает Лори Фоулк:

Ваши душевные раны достанутся вашим детям, семье и обществу. Стоит ли того результат? Уверены? Если да – возможно, вы из тех немногих, кто все-таки должен добиваться развода. Но если вы задумываетесь, сомневаетесь, считаете развод губительным потрясением, не приносящим радости, мира и облегчения, – подумайте еще.