Текст книги "Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали"

Светлана Фатеева
Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали

Внимание, дорогой читатель!

Если вам подарили эту книгу, то знайте, что человек, который это сделал, желает вам самого лучшего! Он ни в коем случае не хочет вас обидеть, а лишь хочет, чтобы вы, читая книгу, постоянно улыбались, смеялись и познавали правила этикета сквозь призму юмора. Скажите ему спасибо!

Ну а если вы купили эту книгу для себя, то можно считать, что вы сделали лучший подарок себе. Потому как смех продлевает жизнь, а знание элементарных правил в обществе делает вас культурным человеком.

Предисловие автора

«А почему бы и нет?» – подумала однажды я.

Все хорошие идеи приходят неожиданно. Вот и с книгой получилось так же. Более двух лет я пишу в своем блоге в Instagram посты с тегом #Этикет_ssfat – и буквально каждый пост получает не только потрясающий отклик читателей, но и разбирается на цитаты, которые потом гуляют по интернету. Ах, как приятно! А уж сколько восторженных писем я получила за это время – не счесть!

Люди ждут, потому что мой этикет – о простом и насущном. Он о жизни! О той жизни и тех людях, которые окружают нас каждый день. О нас с вами.

В моих искренних, информативных и юморных публикациях кто-то узнавал себя, а кто-то – знакомых. Да и признаюсь, автор этой книги – далеко не святой человек.

В один прекрасный день я подумала: а почему бы не выпустить книгу по этикету, да еще и с юмором? Ведь ее можно подарить не только себе, но и всем окружающим нас людям.

Начались мои записи давно и очень неожиданно – за завтраком. Однажды утром мы пришли с мужем в кафе. Сели за столик, нам принесли кофе, круассаны и свежевыжатый сок. Красота. Мы наслаждались прекрасной трапезой, как вдруг утро перестало быть томным. За нашими спинами заиграл «оркестр» невежества. Сначала раздалось чавканье. Спустя время – скрежет вилкой по тарелке. Финальным аккордом стало мое «любимое»: кто-то начал старательно и громко на все кафе размешивать сахар в чае. Он был настолько усерден, что этот звук стал напоминать колокольный звон.

Мы с мужем так впечатлились, что я написала об этом первый пост в своем блоге. И каково же было мое удивление, когда он получил просто колоссальный отклик! Люди стали вспоминать все самые смешные и курьезные ситуации, связанные с этикетом, которые происходили с ними или вокруг. И сразу стало ясно: этикет вещь важная и нужная. Через некоторое время вышел второй пост, за ним третий, и… на момент написания этих строк моя рубрика #Этикет_ssfat существует уже более двух лет. Кто бы мог подумать!

Я изучала этикет с детства. Главный и первый источник знаний – конечно же, мои родители. Спасибо им огромное – воспитали культурного, светского человека. Грех жаловаться, честное слово! Память не мой конек, но я прекрасно помню, как мама учила аккуратно вытирать рот салфеткой, чтобы не размазывать суп до ушей рукавом, а папа правильно вкладывал в руки нож и вилку.

Этикет всегда был мне интересен. Я читала книги, искала статьи, поднимала архивы, наблюдала за окружающими меня людьми и впитывала информацию, как губка. Теперь мой опыт упакован и собран под одной обложкой.

Если вы узнаете себя в каких-то главах, не гневайтесь. Просто улыбнитесь. Ведь правила нужны для того, чтобы их иногда нарушать. А улыбка – лучший способ продлить жизнь!

Приятного чтения!

Благодарности

Я хочу выразить благодарность своим родителям, мужу и детям за проявленное терпение к не всегда адекватной дочери, жене и маме после бессонных ночей.

Я хочу выразить благодарность своим близким друзьям, которые поддерживали меня, когда силы были на исходе.

Я хочу выразить благодарность ВАМ, мои дорогие читатели! Потому что без ВАС вообще ничего бы не было! Спасибо за любовь и доверие!

И отдельную благодарность я хочу выразить моей правой руке, моему близкому другу А.

Спасибо, что ВЫ есть в моей жизни.

Введение
Что же такое этикет?

Что же такое этикет? Кто-то знает, кто-то нет. Тридцать лет и три года пишу я про это. Кто-то благодарен и мотает полезные посты на ус. А кто-то мотает усы на пост. Поглаживает их и сомневается: «Зачем оно мне надо? И что она тут ума всем раздает? Жил же я как-то раньше, не тужил, не знал, и ничего страшного. Живут люди как хотят и как им удобно».

И правильно! Так и надо. Молодцы! Только давайте потом не обижаться, если кавалер не уступит даме место в маршрутке. Ведь сидеть удобнее, чем стоять. А девушка придет на свидание в халате и с мамой. Ну, ей же так удобнее!

Этикет – это и есть удобство.

Это правила и культура поведения.

Это ваш билет в общество воспитанных людей.

А что будет, если не знать этикета?

Такой неуч обречен на окружение из таких же неучей. Его общества просто будут избегать воспитанные люди. Ну действительно, кто захочет терпеть рядом с собой невежу? Ни здравствуйте, ни до свидания, чего уж говорить о более тонких материях.

Без этикета всегда трудно. Элементарно, не надо ломать голову, как одеться на свадьбу к подруге, можно ли подарить начальнику аквариум, разрешено ли улыбаться на деловых переговорах и, вообще, зачем эти 55 ножей лежат на столе?!

Почему в самолете не принято класть ноги на голову впереди сидящего соседа, как перейти с «вы» на «ты» и в каких случаях обратно? Не надо думать, каким местом повернуться к соседу в лифте и какая разница между «сзади» и «в заде». В конце концов, вы точно будете знать, стоит ли говорить человеку, что он пахнет не очень, лезет не в свое дело или слишком широко раздвинул ноги в метро. Разве не здорово?

Не верьте тем, кто игнорирует самые элементарные меры приличия и говорит: «Да мне все равно!!!» Нет, им не все равно. Просто лучшая защита – это нападение. Вот они и защищаются. Ведь не каждый готов признать бревно в своем глазу. Но я знаю точно: если вы держите эту книгу в руках, значит, хотите стать лучшей версией себя.

Перед тем как начать увлекательное путешествие в мир этикета, хочу поблагодарить вас за то, что нашли время для моей книги. Можете смело делать пометки карандашом, загибать уголки, слюнявить указательный палец и даже хранить деньги между страницами. Мой этикет это разрешает.

Ах да, чуть не забыла. В этой книге вы встретите главы «шиворот-навыворот». Включите юмор, прочитайте и сделайте наоборот. А я буду вас о них предупреждать заранее.

Ну а если вы следите за моими постами про этикет в Instagram, то продолжайте это делать – мой аккаунт @ssfat обновляется куда чаще, чем это издание.

Ну что? Вам тоже с этикетом удобнее, чем без него? Тогда нам по пути!

А теперь – за дело!

Глава 1
Основы поведения

Основы поведения – это как раз то, с чего и надо начинать. Желаю вам провести отведенное на чтение время с пользой, с хорошим настроением и настаиваю на том, чтобы вы тут же внедряли прочитанное в жизнь.

Ну что, окультуриваться будем, дамы и господа?

Готовы проверить себя на владение правилами приличия в обществе?

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро?

Парам-парам-парарарам, давайте разберемся!

Мальчишки и девчонки, а также их родители, когда ходить нам по гостям, услышать не хотите ли?

Утро, завтрак… бздыыыынь! (Звонок в дверь.) Что за…? Кого ноги принесли в такую рань?

Варианта у вас два.

1. Открыть и узнать, кто это.

2. Не открывать, само рассосется. Зов души – это, конечно, хорошо. Но ходить в гости нужно только по приглашению и в точно указанное время.

 Звонить или стучать в двери нужно, но не настойчиво. Если вас ждут, то сразу откроют. А если не открывают, смотрите пункт выше.

Приходить в гости с пустыми руками невежливо. Просто невежливо, и все. Принесите хотя бы ландышей букет. Ну, если только в доме нет аллергиков. А если есть, то можно палку колбасы.

Самое сложное правило, требующее особой силы воли: зашел в гости – убери телефон. Пошел помыть руки – можешь проверить звонки и смс. Только не застрянь с телефоном в этой комнатке, а то хозяева испугаются, что не тем накормили.

Не отпускайте антикомментарии дому хозяев и обстановке. Иначе вас больше не позовут. Тренируйте в себе дипломата.

Будучи гостем, держите себя в руках. Не трогайте без спроса вещи, не шарьте по шкафам и ящикам. Это простительно в одном случае – если вы оперативник, и у вас профессиональное заболевание. Здесь можно только понять и простить. Во всех иных случаях – это тяжелая степень невежества!

Если никак не обуздать любопытство и сил нет, как хочется рассмотреть что-то, попросите разрешения у хозяев. Это несложно!

Нельзя бегать, шуметь и прыгать ногами на диване. Там сидят попой и лежат головой.

Уходя домой, поблагодарите хозяев за гостеприимство и хорошо проведенное время, даже если вам все не понравилось.

Ну, а детям дополнительно ко всем этим пунктам надо объяснить: уходить домой из гостей нужно сразу, как только об этом попросят родители. Даже если очень интересно. Никакого нытья, капризов и слезных просьб «Еще чуть-чуть!»

Оставьте после себя легкое чувство «голода». В противном случае хозяин устанет и приляжет в вашем присутствии прямо на том диване, где вы только что прыгали ногами.

Бесцеремонные родственники и друзья

По статистике, самое большое зло – это бесцеремонные родственники и «друзья». Они приходят без приглашения, а уходят домой после жирных намеков.

Как же с этим жить? Честно, советовать вам мне не с руки. У каждого свой монастырь, и я в него не полезу. Но общие правила все же существуют.

Заметьте – общие.

Век интернета и мессенджеров в самом разгаре. Сообщить о своем визите – это как два пальца об стол. Одним пальцем написал, другим отправил. Фсе! Но нет же ж. Истории из серии «только голову намылил – и «здравствуйте, я ваша тетя» продолжают радовать. Не понимают намеков? Открытм текстом попросите сообщать о визите.

Если гости пришли нежда́нно, активно смотри́те на часы, не участвуйте в беседе, не выражайте интереса. Усните, в конце концов. Должно помочь.

Наглые гости обычно звонят в дверь больше двух раз. За это время наберите воды в ведро, достаньте тряпку и сымитируйте уборку.

Если вас навестили без предупреждения, можете позволить себе быть в халате и бигуди. Одна британская леди говорила, что при появлении незваных гостей она всегда надевает туфли, шляпку и берет зонтик. Если человек ей приятен, она восклицает: «Ах, как удачно, я только что пришла!» Если неприятен: «Ах, какая жалость, я должна уходить!»

Если вас угораздило прийти не вовремя и попасть на семейный ужин, не надо оставаться с криками: «Где моя большая ложка?»

Ах, они сами предложили?! Это просто знак вежливости, не тешьте себя иллюзиями.

Если к вам нагрянули на семейный ужин, вы уже поняли, что делать, да? По этикету надо предложить остаться. Но только близким и приятным вам людям. Согласится гость или хватит ума отказаться? Как повезет.

Ночевки. Остаться на ночь можно только после настойчивого многократного приглашения. Убедитесь, что хозяин в себе и его не заставили под страхом пыток! Дэнджэрас! Ахтунг! SOS! Близится период отпусков.

Тем, кто живет на курортах Краснодарского края или, что еще опаснее, на побережье Франции, вообще сложно. Даже я не знаю, как вам спасаться от непрошеных гостей. Особенно в период каникул. Регулярно меняйте адреса.

Если же вас пригласили провести отпуск в гостях, возьмите часть расходов на себя. Культурная программа, питание и т. д. – на ваше усмотрение. Имейте совесть и деньги на обратный билет!

В гостях как в сказке

Не так страшен тот, кто ходит в гости по утрам, как тот, кто ходит в гости без приглашения. Хотя и это не самое страшное. Впрочем, читайте сами.

Если вас позвали в гости заблаговременно, не тяните кота за одно место: сообщите свое решение хотя бы в ближайшие два дня. Надо подумать? Окей, подумайте. Только не 300 лет и 3 года. Пары дней вполне достаточно. И вам, и хозяевам. Скажите: «Спасибо за приглашение, в течение ближайших дней я сообщу свое решение». Только не забудьте сообщить, ладно? Чтобы хозяева зря не покупали два лишних килограмма картошки и три лишних бутылки Prosecco.

Если в приглашении указаны только вы, не стоит тащить с собой на мероприятие маму, папу, троюродного брата с Таймыра, соседа и «евонных» детей.

Приглашение – дело индивидуальное. Если, конечно, хозяин черным по белому не написал, что ждет вас в полном составе и с собакой.

«Скока стоит?», «Где купили?», «А вот это все откуда? Ах, вам это подарили?! Вот везет же, так везет!» Этот перечень вопросов оставьте за дверью и за закрытым ртом. Любопытство не порок, а серьезное нарушение личных границ и этикета. Неужели больше не о чем поговорить? А спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство?

Перед походом в гости не едим бургеры, блины, крошку-картошку. Вообще ничего не едим! Хозяйка вас ждала, готовила, старалась! И вашу пустую тарелку вряд ли переживет. Ах да. Чуть не забыла. Обязательно поблагодарите за вкусную трапезу, даже если она была не очень вкусной. Воспитанный человек остается воспитанным до самого конца!

Помните: люди ходят в гости к людям, а не к компьютерам, телевизорам, планшетам и игровым приставкам. Общайтесь, смейтесь, шутите с хозяевами, коли уж пришли, а не с Первым каналом или телефоном. Ешьте, пейте, а не ищите нервно пульт от телевизора. Играйте! В лото, например, а не в танчики или PlayStation.

В гостях хорошо, но хорошего – понемножку. Погостили? Пора и честь знать. Уходите раньше, чем хозяева начнут зевать и расправлять постель.

Ах, сосед, мой сосед!

Что вы можете сказать о своем соседе?

Лично я, когда он включает перфоратор, могу сказать о нем многое…

Итак, о наболевшем… точнее, о надоевшем.

Соседи бывают разные, чаще нормальные. Но есть «прекрасные». Такие, для которых «сосед» – это не статус, а состояние души.

 Душа такого соседа может потребовать музыку и после 20:00, и после 21:00, а после 23:00 затянуть Стаса Михайлова. Разве есть кто-то, кто не любит Стаса Михайлова? Он же ночью особенно хорош!

Ремонт – это тоже зов души. Он может случиться в выходной, рано утром или рано утром в выходной. Может настигнуть перед сном, прямо в постели. Лег сосед спать, а душа все чего-то требует… Чего же?.. Точно! Портрета на стене! «Жена, расчехляй перфоратор!»

Душа соседа может потребовать стряхнуть пепел на ваш балкон или посыпать им вашу голову. Или покурить на лестничной площадке. Ну, куда сил хватит дойти.

Иногда нет сил и до мусоропровода доползти. Приходится оставлять трофейный мешок с рыбьими головами аккурат у соседской двери. Так сказать, наложить проклятье под дверь.

Душа соседа очень добрая и терпимая к собачьим экскрементам. И искренне не понимает, зачем убирать их в пакет. Это ж все свое, родное. И другим соседям будет что вспомнить.

Душа соседки часто жаждет утренних кардио на лабутенах. Те, кто снизу, завидуйте уже молча.

А еще у такой соседки душа нараспашку. Бывает, как распахнет ее: «Спааать, я сказала!» И думаешь – кому из десятка квартир это адресовано?

Это было бы смешно, если б не было иногда так грустно.

Что делать? Общаться с соседями. Писать записки и клеить им на дверь, взывая к совести. Но, прежде всего, начинайте с себя. И не будьте такими соседями.

Запах вам не к лицу

Самое время поговорить на щепетильную тему.

Как сказать человеку, что он вспотел еще три дня назад? Чего уж там, эта тема и летом, и зимой актуальна. И вообще, кроме запаха пота, существуют и иные «ароматы».

Во-первых, поверьте, человек пахнет не вам назло. Более того, он может даже этого и не замечать. Поэтому злиться не стоит, стоит помочь.

Во-вторых, прочитайте советы с юмором, но все же примите к сведению следующие факты.

 Способ для смелых. Подойти и поговорить по душам. Мол, так и так: не хочу тебя обидеть, но дышать все труднее и труднее. А если серьезно, объясните, что со всеми бывает, все мы живые люди. Но с запахом надо что-то делать. Для пущей душевности можно сказать, что сами через это прошли, но то-то и то-то избавило вас от неприятного запаха.

Способ для несмелых. Напишите человеку анонимное письмо. Текст можно взять из пункта 1.

Способ для щедрых. Купите два антиперспиранта и с радостным криком «Вот так черная пятница!» ворвитесь в офис и вручите одну штуку пахучему коллеге. Мол, взял один, а второй дали в подарок. Штука классная, пользуйся на радость себе и людям!

Способ для творческих. Разыграйте спектакль. Начните бурно обсуждать с коллегами тот факт, что британские ученые доказали: запах пота – это звоночек! Человек-источник втянется в разговор, вы начнете друг к другу принюхиваться. Таким незатейливым образом вы якобы обнаружите источник и укажете на его проблему.

Способ для терпеливых. Объяснять не надо, надо терпеть!

Если это настигло вас в общественном транспорте, все прежние пункты бесполезны. Здесь надо ретироваться – открывать окна и выпрыгивать. А если серьезно, просто молча отойдите.

И, наконец, если эта проблема есть у вас, то исключите острое, нервное, синтетическое. Побольше дезодоранта и любви к себе.

Что ни поза, то угроза

Увидеть Париж и умереть… от стыда? Да, бывает и такое. До чего же доводит желание сделать эффэктное фото, вы узнаете в конце очень скоро…

А пока усаживайтесь поудобнее, возьмите попкорн и ловите парочку советов, как же сделать шикарное фото.

Ноги. Ноги на ширине плеч, руки на поясе. Сделать пару круговых движений тазом. Так вы лучше расслабитесь, и фото получится более живое.

Губы. Если не успели их сильно качнуть у косметолога, лучше сделать уточкой, на худой конец можно и бантиком. Если под рукой не оказалось блеска для губ, облизнитесь. Дешево и эффектно.

Грудь. Грудь, конечно, колесом. Здесь без вариантов.

Живот. Здесь поможет глубокий вдох. При таком упражнении убьете двух зайцев. И живот втянете, и грудь колесом автоматически появится.

Руки. Не знаете, куда их пристроить? Надоела поза стойкого оловянного солдатика? Запустите их в копну волос! Нет копны? Поможет шляпа, за нее тоже можно красиво взяться.

Веки. Веки приспустите а-ля Марлен Дитрих и томно произнесите «Шабли-и-и-и». Кричать банальное «сыыыыр» в таком образе не годится. Да это уже и не модно.

Если фотографируетесь с достопримечательностью, сначала «примерьте» ее на себя. Чтобы шпиль не торчал из головы, а средневековая изгородь оттуда, откуда не надо.

А теперь вернемся к вопросу об эффэктном фото, или что натолкнуло меня на эту главу.

Париж, известное кладбище Пер-Лашез, могила знаменитого Шопена. И вуаля. Deux poulets («две курочки» – фр.) напротив могильной плиты. Принимают псевдоэротические позы, громко кудахчут, ищут удачные ракурсы. Сразу понятно, что короткий экскурс в мир этикета потерпел бы фиаско. Одно радует: что это аморале не закончилось втыканием цветов с могил в волосы – для большего антуража.

Давайте уважать инвалидов

Не все коту масленица, и не весь мой этикет сквозь призму юмора. Есть вещи куда более серьезные, чем ковыряться в зубах в Третьяковке.

Я про людей с ограниченными возможностями и общение с ними.

Многие впадают в ступор при виде человека в инвалидной коляске или с протезом. А многие впадают в пещерство и быдловатость, заметив даже небольшие (временные!) изъяны во внешности. Но я прекрасно понимаю это непонимание. Наше общество только сейчас начинает «выздоравливать» и осознавать, что если нет руки – это еще не значит, что нет ума.

Забудьте слова «калека», «карлик», нормальные/ненормальные, больные/здоровые. Принято говорить «человек с инвалидностью», «инвалид» или «человек с ограниченными возможностями здоровья». Ну, а больными мы все бываем… когда, например, насморк до колен.

Если вы встретили такого человека, не надо доставать очки и пристально его рассматривать. Ведите себя ровно так, как вели до этого. Ну, или просто по-доброму улыбнитесь. Сама видела, как кассир собрала очередь, рассматривая покупателя с «особенностями». Давайте не будем такими!

Если вы разговариваете с человеком в инвалидной коляске, старайтесь общаться с ним на одном уровне – на уровне глаз.

Не знаю почему, но многие начинают говорить на тон выше и громче при виде таких людей. И опускаются до какой-то примитивной речи. Если у человека нет проблем со слухом или с восприятием, поверьте, он прекрасно вас слышит и понимает.

А знаете, что раздражает самих инвалидов? Когда им начинают причинять добро без их на то согласия. Настойчиво толкать коляску, переводить через дорогу и прочее. А потом еще эти сердобольные обижаются, что не оценили такой порыв доброты.

Важно: не стоит ныть и жаловаться на жизнь в присутствии таких людей. Лучше скажите жизни спасибо!