Текст книги "Нескучный этикет. Или что надеть, если тебя НЕ приглашали"

Глава 2
Этикет в общении

Тот, кто не желает расти над собой, всегда найдет убедительные причины оставить все как есть.

Основы из основ

Кроха сын к отцу пришел и промолвил честно:

– Пап, читаю @ssfat, там очень интересно!

Про этикет могут читать и стар и млад. Помните: из невоспитанных детей чаще всего вырастают невоспитанные взрослые.

«Вырастет из сына свин, если сын – свиненок.»

Давайте пройдемся по основам вежливости. И не забудьте прихватить с собой щепотку юмора. Пригодится.

 Консьерж, охранник, сосед с 25-го этажа, который случайно встретился вам в лифте, – хоть и малознакомые, но тоже люди. Требуют к себе уважения и элементарного «Здрасьте» и «До свидания». Вам не сложно, людям приятно. Уткнуться в телефон и сделать вид, что рядом никого, всякий может, а поздороваться, глядя в глаза, – только воспитанный.

Вы вошли в помещение, где уже есть люди? Здоровайтесь первым. Семеро одного не ждут.

Встретились со знакомым человеком – бросайте все, что держите: ребенка, вазу, яйца. И крепко, обеими руками, сжимайте руки знакомого. И трясите, трясите так, чтобы он еще год не хотел вас видеть! Поверили? Не делайте так ни-ког-да. Кивок головой и милая улыбка – этого вполне достаточно. Если, конечно, сами не хотите потерять человека из вида на год-другой.

Ваш спутник поприветствовал незнакомого вам человека? Сделайте то же самое, не молчите, как рыба об лед.

Человеку, которого знаете без году неделю, не задавайте бестактные вопросы: «Сколько вы зарабатываете?», «В Бога верите?», «Чем болеете? Да ладно здоровы! Вон у вас какой серый цвет лица, и кожа шелушится». Можете оказаться в этой же шкуре.

Услышали в разговоре с малознакомым человеком известный вам факт? Сделайте вид, что вы этого не знали. Вам нетрудно, а собеседнику приятно. Он блеснет умом, а вы этикетом. «Я это давно знаю», «Нашли чем удивить», «Это всем давно известно» – такие фразы в глазах окружающих ума вам не прибавят.

– Сюда, сюда! Я вам заня́ла место!

– Не толкайтесь, женщина, тут занимала я!

– Так, мужчина, а вы куды?.. Вас тут не стоя́ло!

Режет уши, да? Давайте поговорим о том, как же принято обращаться к незнакомым людям.

✘ Ошибка:

«Мужчины и женщины, бабули, дедули, молодой человек, мальчик и девочка, теть Маш, дядь Петь!»

✔ Правильно:

«Дамы и господа» или «граждане», допустимо «коллега», «сосед». Если вам сложно даются «госпожа», «господин» и «дама», тогда просто обращайтесь на «вы». Лично я всегда обращаюсь так к незнакомым людям: «Скажите пожалуйста, а как пройти в библиотеку?»

В ресторане же все официанты для вас будут бесполыми. Просто – «товарищ официант». Если же присутствует бейдж с именем, обращайтесь по имени и на «вы».

✔ Заметив своего знакомого вдалеке, не кричите ему во весь голос, не размахивайте руками, не свистите и не эйкайте! Чтобы поприветствовать в такой ситуации, достаточно кивнуть, махнуть рукой или улыбнуться.

✔ Если вы встретили своего знакомого в компании чужого человека, всегда нужно приветствовать обоих. Не стоит демонстративно поворачиваться пятой точкой к незнакомцу.

✔ Первыми руку подают старшие младшим, не наоборот.

✔ Женщина мужчине подает руку первая.

✔ Если женщина ограничилась кивком, навязчиво протягивать руку не надо.

✔ Когда встречаются две супружеские пары, здороваются сначала женщины друг с другом, потом мужчины с женщинами, и только потом мужчины.

✔ Неуместно демонстрировать фамильярные или родственные отношения с вашим близким человеком в обществе при малознакомых людях (например, во время ужина у друзей, где присутствуют новые гости). Никаких «Валеронов» и «бейб», зоопарков из зайчиков и пупсиков.

✔ Упоминая в разговоре о ком-то в присутствии этого человека, никогда не говорите о нем в третьем лице «он» или «она». Для этого есть имя.

✔ Выбирайте всегда допустимую тему для общения с малознакомыми людьми.

✘ Недопустимо предаваться воспоминаниям о снах, нескучных студенческих буднях, своих болезнях, любовниках, акцентировать внимание на детях. Забудьте также о политике, диетах, религии и деньгах.

✔ Допустимо говорить об увлечениях, спорте, путешествиях, гастрономии, выставках, кино, родителях и семейных ценностях.

Какой вы собеседник?

Как же прослыть приятным в общении человеком? Вы знаете, кто самые лучшие собеседники и как таким стать? Проверить свою принадлежность к этому виду легко. Читайте и просто отвечайте «про меня»/«не про меня».

 При разговоре тет-а-тет не считайте ворон, не смотрите в небо, не пяльтесь в землю, не рассматривайте на собеседнике украшения в 1000 карат и не пускайте слюни. Смотрите друг другу в глаза или на переносицу, лишь иногда естественно отводя взгляд.

Неприлично явно наблюдать и пристально разглядывать человека, особенно когда он ест.

Заинтересованный взгляд и чуть приоткрытые периодически глаза – половина успеха, даже если вам не совсем интересно. Так велит этикет.

Ведите себя сдержанно. Даже если внутри бушует ураган, мчится табун лошадей, извергаются сразу три вулкана, черти танцуют самбу и руки чешутся. Держите себя в этих зудящих руках!

Никогда не перебивайте говорящего. Иначе можно всех перебить, и не с кем будет поговорить. Ну, разве что тихо сам с собою.

Улыбка – ваша визитная карточка! Но не злоупотребляйте. Если она не сходит с лица на протяжении нескольких часов, это вызывает подозрения.

Hе стоит травить пошлые анекдоты, подшучивать над недостатками и ржать, как конь, когда это делают другие.

Держите себя в руках.

Как бы там ни было, будьте собой. Это всегда приятно. Но не забывайте о правилах хорошего тона.

Ты или вы?

Что англичанину «you», то русскому головная боль. Им-то хорошо! Там на все случаи жизни «you», а нам мучайся. Ты или вы? Парадокс, ведь обращение на «вы» пришло в русскую речь как раз оттуда, с Запада. Спасибо Петру I, подкинул тему для этикета.

Ну что, мои воспитанные, давайте разбираться когда «ты», а когда «вы».

На «вы» мы обращаемся в следующих случаях.

 К незнакомому или малознакомому человеку. «Вы не подскажете, как пройти в библиотэку?» или «Федя, кака-така любовь? Я вас второй раз в жизни вижу!» Блогер тоже малознакомый человек, хоть и свой в доску. И обращаться надо, конечно, на «вы», если иное не оговорено заранее.

К людям старше по возрасту. Раньше тех, кто был старше 25 лет, называли по имени-отчеству. О времена, о нравы! Нет больше царей, поэтому называем полным именем и на «вы».

К руководству и коллегам в официальных ситуациях и в присутствии третьих лиц. Даже если на последнем корпоративе вы играли в «бутылочку» или в «дурака» на раздевание, будьте воспитанными людьми: на совещании, в присутствии начальника обращайтесь друг к другу на «вы».

Пациент к врачу, ученик к учителю, пассажир к водителю, посетитель к официанту – только на «вы». «Эй, ты, рыженькая, принеси мне карпаччо из говядины», – такое может позволить себе только невоспитанный человек.

К детям старше 12 лет по этикету обращаются на «вы». В некоторых источниках даже пишут, что с девяти. Да, представьте себе! И самое главное, детям это ой как приятно. Мой сын был впечатлен пару недель назад, когда незнакомый мужчина в лифте нашего дома обратился к нему в вежливой форме, на «вы». Пришел домой и говорит: «Мама, какой мужчина воспитанный ехал со мной в лифте. Так приятно!»

Я всегда обращаюсь и письменно на «Вы» (с большой буквы), потому как считаю это признаком уважения к человеку.

С «вы» разобрались, давайте разбираться с «ты».

На «ты» мы обращаемся в следующих случаях.

К ближайшим родственникам. Простите, но фраза «Душа моя, Анна Ванна. Епрст, где моя глаженая рубашка?» – это перебор с вежливостью и пережитки прошлого. Но, конечно, в чужой монастырь со своим этикетом не лезу.

К детям младше девяти лет. «Александр Петрович, пора бы вам на горшок» – тоже как-то слишком. Да и кто в наше время так говорит?

К коллегам в неформальной обстановке. На новогоднем корпоративе, на пикнике, в бане даже главный бухгалтер из Ларисы Дмитриевны имеет право стать просто Ларочкой.

Но даже в бане переходить на «ты» надо корректно. Когда общаются мужчина и женщина, инициатором перехода должна быть дама. Исключение – деловая обстановка. Здесь кто успел, того и тыпки. А вообще, согласно строгому классическому этикету, переходить с мужчиной на «ты» можно только после постели. Теперь подумайте, какой же этикет вам ближе.

При общении со старшим собеседником инициатива исходит от него. А младший может принять, а может и отклонить предложение. Тут уж кому как удобнее.

Искренне надеюсь, что у вас больше не будет проблем с переходом с «вы» на «ты», и все это будет происходить не скрепя сердце, а легко и непринужденно!

Бестактные вопросы

Как часто вам бывает неудобно от неэтичных вопросов? По-моему, они будут жить вечно. Наши корабли вовсю бороздят просторы Вселенной, люди изобрели лазерную эпиляцию, а вопрос «Ну чо, когда за вторым?» так и висит в топе.

Давайте вспомним самые неудобные вопросы, а позже я расскажу вам, как на них отвечать.

Итак, чертова дюжина…

А чего вы детей не заводите?

А когда за вторым/третьим/десятым пойдете?

Мальчик есть, когда за девочкой? Девочка есть, когда за мальчиком? Отсюда же: а чо твой муж не рад, что ли, что дочка родилась? Мальчика хотел? Грустный какой-то.

А когда детей крестить будете?

Замуж когда уже? Часики-то тикают.

Че-го? Сколько такая сумка/юбка/машина/квартира/губы/грудь/свой вариант стоит?

Сколько ж ты получаешь, раз столько тратишь?

А муж где? Чего-то мужа давно не видно! У вас все хорошо?? Я ж переживаю! Кстати, сколько он у тебя получает? Я все еще переживаю!

Ой, а чо тощая такая? Не кормят, что ли? Хоть с ложкой за тобой ходи и пихай еду.

Ого, а сколько ты весишь? При твоем росте килограмм 10 точно лишние.

Фу! Ты мясо ешь?

Фу! Ты мясо не ешь?

Тактичные ответы

Ну что, ударим автопробегом по бездорожью? Научимся отвечать на бестактные вопросы!

Есть целый свод конкретных правил, как парировать в разговоре с невежей. Поэтому делаем серьезные лица и запоминаем психологические приемы.

 Прием первый. Ответ без конкретики. Вроде и ответил, а вроде и «умыл».

– Сколько ты зарабатываешь?

– Много часов недосыпа в неделю.

Прием второй. Волшебная заумная фраза: «Я правильно понимаю, что…» Психологи обещают, что подействует безоговорочно.

– Ты чего, мясо не ешь?

– Я правильно понимаю, что ты хочешь обсудить пагубное отсутствие свинины в моем рационе?

Прием третий. Будьте занудой. Это бесит.

– Ну чо, когда за вторым?

Говорите медленно и монотонно:

– Согласно моему гороскопу на этот год Луна надолго зайдет в Марс, а Венера застрянет в третьем круге. А для Козерога это капец как неудачно для продолжения рода. Поэтому на растущую Луну я попробую еще и разложить карты Таро. И заодно проверю мужа. Ведь он у меня Водолей, а Козерог и Водолей – это капец как нестабильно, поэтому…

Прием четвертый. Юморите, это бесит еще больше.

– А у тебя грудь/губы/ресницы свои?

– Нет, подруга дала поносить.

Прием пятый. Отвечайте вопросом на вопрос.

– Ну чо, когда детей заведешь?

– А ты когда котика заведешь?.. Как это не до котика? Ты что! Тебе уже 38! Время летит, потом захочешь котика завести, а поздно будет. А может, у тебя проблемы со здоровьем?

Прием шестой. Айкидо. Это когда вы противника его же тапком.

– Ну, чо? Когда замуж?

– Сразу после твоего развода.

Если ничего не помогает, начинайте чихать. Тихо и часто или один раз, но громко. Это отвлекает и дезориентирует невежу.

А можно просто молча и двусмысленно улыбнуться.

Как сделать замечание корректно

Мы с вами все живые люди. А живым людям свойственно ошибаться, косячить и иногда писать «жи-ши» через «Ы».

Как же сделать замечание корректно и не обидеть человека? Поговорим?

Подбирайте слова. Сравните: «Ты совсем двинулась – надеть шпильки с трениками Adidas?» Или: «Я всегда восхищаюсь твоим вкусом, но сегодня ты меня немного удивила таким выбором. Расскажи, это новое направление в моде?»

Не критикуйте, если сами не разбираетесь в вопросе. Например, если вы не ку-ку в балете, не критику-куйте шпагат Анастасии.

Не выкайте, а якайте. Не «ты накосячил», а «мне кажется, что здесь чуточку напутано».

Если ваши личные границы не нарушены чужой оплошностью, так и не стоит критиковать, тем более совершенно незнакомого человека.

Делайте замечание на ушко, а не на всю ивановскую. Соцсетей это тоже касается. Для справки: у всех блогеров в Instagram есть такая полезная штука, как Директ, туда даже можно писать, но этично. А не только выписывать в комментариях свое бесценное «ящитаю».

Даже в ошибке ищите то, за что можно похвалить человека. Сравните: «Только идиот мог додуматься подарить аллергику кота!» Или: «Вот это фантазия, ты молодец. Но с моей аллергией на котиков можно смотреть только в Instagram».

Кстати, о котиках. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому сначала похвалите, а потом критикуйте, если считаете себя компетентным.

Например: «Ты зделала ошипку в слове “карова”» компетентным замечанием не считается. А вот: «С удовольствием прочитала ваш пост. Думаю, вы просто не заметили или Т9 “помог”, но у вас выскочила описка», – это этично.

Не оскорбляйте. Иначе человек не слышит критику. Он думает только о том, по какой бы щеке и какой рукой вам ответить.

Ну и о наболевшем. В социальных сетях работают те же правила, что и в жизни. Но некоторые люди об этом усердно забывают, считая необходимым пройтись языком по внешности, одежде, образу жизни, воспитанию детей и зарплате блогера. При всем честно́м народе. А опечатка у блогера – вообще повод пить неделю! Так давайте не забывать правил этикета и будем воспитанными человеками!

Родительские чаты

Вас что-нибудь напрягает в родительских чатах в WhatsApp? Мне часто скрины присылают знакомые. И 100500 открыток с Днем народного единства, и вопросы «Что задали надом?», и…

Давайте обо всем по порядку!

Не надо реагировать на все вопросы. «Кто сможет прийти в субботу на уборку?» – «Нет, мы не сможем». И еще и обязательно обосновать: «Ждем сантехника, ванна лопнула. А так бы мы пришли…» Спрашивают «Кто сможет?..» и совсем не спрашивали «Почему?»

Когда вы прочитали, что «у Ирочки температура и она не придет», кроме пожелания здоровья совсем не обязательно далее поддерживать беседу. Обсуждать рейтинг врачей в городе. Сравнивать симптомы по фото и делать вывод, что всем мамам пора выдать дипломы педиатра. Особенно если часы уже пробили полночь.

Кстати, о часах. Желательно следовать правилу «писать с 7:00 и до 22:00». Если вдруг вы вспомнили в полпервого ночи, что надо сдать по 2000 рублей на нужды класса, потерпите, пожалуйста, как-нибудь до 7 утра.

Сообщения вроде: «Здравствуйте. Мы не сможем поехать на экскурсию в музей Дарвина. У нас анализы на яйцеглист» не надо писать в общий чат и разбивать, как минимум, на пять сообщений. Так вы не донесете лучше смысл каждой фразы. Всем остальным в чате совсем неважно каждое слово, с первого до последнего.

Открыточки. Это просто ахтунг какой-то. Они настолько «оживляют» чат, что хочется выйти из него незамедлительно каждый праздник. Ими обмениваются даже на день вагоновожатых. Приколы тоже хороши и туда же.

А вообще расставьте все точки над İ: рецепты пирогов, объявления о продаже земельного участка, чем вывести блох у Чеширского кота, где сделать прививку мопсу…

«Что сегодня задали?», «Давайте решим, что подарим педагогам». Собственно, ради таких вопросов чат и создавался. Но пока ты пролистаешь все сообщения в поисках ответа на свой вопрос, уже пора и в школу выходить.

Глава 3
Отцы и дети

 
Мальчишки и девчонки,
а также их родители!
Об этикете с юмором
узнать вы не хотите ли?
 

Элементарные правила

Решила я пройтись по правилам элементарного детского приличия. Натолкнул случай в лифте. Родители мальчика Коли явно путали детскую непосредственность с детской невоспитанностью. И пока родители путали, дети делали отрыжки в замкнутом пространстве. Я не про мальчика трех лет, если что. Даже страшно представить, что будет, когда Коля вырастет и станет Николай ИванЫчем.

Невоспитанность – это:

 Ковыряться в зубах, под ногтями, активно почесываться, сморкаться в ладонь и делать отрыжки. В замкнутом пространстве это выглядит особенно жестоко.

Делать массаж ногами впереди стоящему креслу и сидящему на нем соседу. Об этом должны заботиться родители, если чаду невдомек.

Кричать, хлопать дверью и топать так, чтобы у соседей упала люстра. Это можно только мужчине после трудового дня и при отсутствии ужина.

Расталкивать людей и лезть напропалую невежливо и даже по-хамски. Люди вам не тучи, чтоб их раздвигать руками.

Жувать жувачку надо так, чтобы не было мучительно слышно окружающим.

Тыкать пальцем и пристально рассматривать другого человека можно, только если он памятник. И то пальчик может примерзнуть на морозе.

«Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?» Ну, вы поняли, о чем я хотела здесь сказать.

Мораль сей басни такова: дети повторяют поступки, а не слова. Воспитывайте себя!

Ахтунг! Этикет на детской площадке!

Лето – сезон песочниц и детских площадок.

Мамы, папы, бабушки, дедушки и няни! Этот раздел этикета – для вас. Детская площадка иногда превращается в Куликово поле. Но тот, кто знает этикет, всегда останется жив и здоров психически.

Запомните, вы пришли на детскую площадку НЕ ОТ-ДЫ-ХАТЬ. Вы пришли гулять с ребенком. Так что следите за цветком жизни. Надо скакать – скачите. Надо карабкаться за ребенком на горки и разруливать песочные «разборки» – карабкайтесь и разруливайте. Не сидите с чистой совестью в сторонке с семачками. Насидите неприятностей на одно место.

Ребенок уснул? Вам мешает детвора? Отойдите с коляской в тихое место, а не приказывайте всем закрыть рот на замок, и не разбирайтесь, кто из какого двора. Площадка – место общественное.

 Рядом не оказалось ни одной урны, а ближайшая аж в пяти метрах от вас? Не надо звонить и намекать ЖЭКу и управляющей компании, что Сталина на них нет. Просто поднимите свою ЖОзефину ПАвловну и пройдите пять метров по направлению к мусорке. Помните: бросать фантики, окурки и пакеты под носом у детей – дурной пример.

Не стоит расширять кругозор детей и скромных мамочек матами и руганью. Это не лучшее звуковое сопровождение для детских площадок. Песни, стишки, рассказы о насекомых куда лучше. Или просто помолчите. Иногда тоже полезно.

Советы – дело хорошее. Но только если о них просят. А не просят, так и не лезьте в чужой монастырь со своими «надо воспитывать так», «а кормить этим», «а одеваться… да так уже не одеваются». Понимаю, что вы не хуже Комаровского, но это опасно. Либо, давая совет, которого у вас не спрашивали, готовьтесь идти туда, куда вы не собирались.

А если серьезно, давайте больше уделять внимания своим детям. И мир ответит нам тем же. Даже мир на детской площадке.

Мы все люди и вокруг нас – дети, давайте сохранять спокойствие и доброжелательность, насколько это возможно!

Как сделать замечание чужому ребенку?

Что бы вы делали, если бы чужой ребенок со всей силы пинал вас продуктовой тележкой в супермаркете, а его мама(ША) стояла и хлопала ресницами? Хлопали бы в ладоши? Сомневаюсь.

Бывают ситуации, когда не знаешь, как себя вести. Например, мужчина, в которого, собственно, и тыкали тележкой, вылил при мне только что купленное молоко на голову того самого ребенка. Случай реальный, а значит, может повториться. Следовательно, нужно правило, чтобы мы знали, когда и какое молоко можно лить на голову чужого ребенка.

Если ребенок один, без никого, сам по себе, свой собственный, а ситуация выходит из-под контроля, говорите.

Если родители какбэ есть, а какбэ и нет. Или им какбэ фиолетово, что дите, например, крутит кота за хвост вокруг его оси. Говорите.

Если родители воспитывают дитя по системе Эйзера. Это когда можно вообще усё! Сначала до 7 лет, а потом и до 47. Говорите. Но чтобы не травмировать свободную личность ребенка, можно налепить жвачку на лоб маме и сказать, что вас тоже воспитывали по системе Эйзера.

Если вы, например, сотрудник магазина и видите, что мама увлеченно выбирает колбасу, а дитя бегает по залу с вазой из боХемского стекла, не молчите. Спасайте вазу!

Если чей-то ребенок машет лопаткой или рогаткой в сторону вашего, кидает в него обломки кирпича или насильно лепит ему «патчи» из песка, а мама в это время усиленно болтает и хохочет по телефону, говорите! Здоровье вашего ребенка важнее этикета.

Но помните! Сначала взываем к родителям. И только если там «не алё», обращаемся к ребенку. Как к своему. Деликатно, без грубости и оценки личности. Если и ребенок «не алё», просто молча отстранитесь. А то еще и крайним окажетесь.

И еще пару слов про детей и ТЕАТР. И киноТЕАТР. И любые подобные заведения. Уж извините, так впечатлилась недавно, что аж написа́лось стихами.

* * *

 
Мой ребенок – самый лучший!
Вон, смотрите, в гардеробе
Всех локтями раздвигает,
Добывает номерок!
 

* * *

 
Мой ребенок – самый лучший!
Меж рядов спешит он к месту,
К людям *опой повернулся.
Так удобнее ему!
 

* * *

 
Мой ребенок – самый лучший!
Ржет, как конь, порой не к месту.
Но мы эмоций не скрываем:
Так заведено у нас.
 

* * *

 
Мой ребенок – самый лучший!
Очень любит бутерброды.
Я подумала об этом,
Щас достану – будем жрать.
 

* * *

 
Мой ребенок – самый лучший!
Вон как ритмы выбивает
Сапогами в спину тете.
Видно, будет музыкант.
 

* * *

 
Мой ребенок – самый лучший!
Не дождавшись окончанья,
Он бежит скорей за курткой
Впереди планеты всей.
 

* * *

 
Ну и что, что там актеры
Ждут цветов, аплодисментов…
Мой ребенок – самый лучший,
Все позволено ему.
 

* * *

 
Интересно как-то стало…
Ваш ребенок – самый лучший?
Точно-точно самый лучший?
Даже если нарушает весь по списку этикет?