Текст книги "Православное воспитание девочек переходного возраста (советы священника)"

Священник Виктор Грозовский
Православное воспитание девочек переходного возраста (советы священника)

По благословению

Митрополита Санкт-Петербургского и Ладожского

ВЛАДИМИРА

Рекомендовано к публикации

Издательским Советом

Русской Православной Церкви

Вступление

Благонравная жена приобретает славу мужу, а жена, ненавидящая правду, есть верх бесчестия

(Притч. 11, 16).

Ничто так не возвышает женщину, как благочестие. Наружная красота стареет и блекнет, а страх Божий облекает жену в красоту неувядаемую. Жена благочестивая – трудолюбива, скромна, покорна, кротка, сострадательна, уважительна ко всем, примерная мать, добрая хозяйка и мужу верная спутница. Чего, казалось, требовать еще от женщины? …благочестие на все полезно, имея обетование жизни настоящей и будущей (1 Тим. 4, 8).

Но цивилизация и прогресс развивающихся обществ сочли нужным посвятить и ее в таинства наук, оказав, тем самым, ей великую честь…

Вероятно, ей самой придется расставлять приоритеты, воздавая честь семье как домашней церкви. Престол женским добродетелям всегда и везде был воздвигаем под кровом домашним.

* * *

«Опасный возраст!» – фраза, которая вырывается из уст взрослых людей: родителей, педагогов и учителей, и воспитателей разных мастей. Что она означает? А означает она то, что в определенном возрасте, скажем от 10 до 16 лет, большинство детей начинают преподносить старшим «сюрпризы», от которых им становится не очень комфортно, а временами ставят и просто в тупиковое положение.

Известно, что человечество состоит из двух половин, из двух полов – мужского и женского. Принято думать, что мужчина – это существо, которому принадлежит честь первооткрывателя и двигателя прогресса, на котором лежит печать творчества и гениальная способность общественного устройства, а женщина – существо, которому суждено всегда оставаться на низшей ступени образования и государственной деятельности.

Это не совсем так. Давайте разберемся. А разобраться нам необходимо потому, что речь в этой брошюре пойдет как раз о женской половине человеческого рода, о ее юной части, точнее – о девочках так называемого переходного возраста. Поговорим о них!

Природа подростка очень сложна и противоречива. Начиная с десяти-двенадцати лет в организме происходят серьезные изменения, почти на пределе работают многие его органы, возбуждена нервная система, быстро и резко меняется половая сфера, вызывая у подростков новые интересы, влечения, переживания. Жизненный опыт вступает в противоречия с притязаниями юного существа и часто становится причиной конфликта со взрослыми.

О поведении родителей

Требуются от родителей тактичность и терпение, которые исходят из любящего сердца их. Повторим: из любящего, но не из гордого сердца. Детское сердце не приемлет гордыни. Родитель с гордыней в душе всегда будет врагом детства – от этого и многие семейные беды. Важничая среди близких, родитель становится деспотом своей семьи. Деспотизм рождает одиночество и полную отчужденность.

Отчужденность отца или матери в отношении к дочери переходного возраста может стать причиной замкнутости последней, подозрительности и недоверия первых и, как следствие, – непонимания сторон.

Посмотрим, какие еще требуются правила, точнее сказать качества родителей, которые помогали бы им в общении с «трудной» дочерью. Надо сказать, что родители, воспитывая детей, сами воспитываются, усваивают определенные правила поведения в семье.

Раздражительность – злейший враг семейного воспитания. И если мать или отец не будут воспитывать в себе незлобие, то «выход из себя» при конфликте с детьми (дочерью) будет частым явлением в семейных неурядицах, что может привести к потере контроля над собой и страшным последствиям. Родители, не гневайтесь! Будьте смиренномудрыми, да избавит вас Господь от гневливости, от этого бесовского состояния.

Старайтесь разговаривать (воспитывать дочь) с кротостью и тихо, чтобы из уст ваших не вырывались звуки, способные разрушить и стены иерихонские. Не должно забывать еще об одном правиле: диалог с дочерью должен быть уважительным, подростки не выносят сюсюкания и ценят людей, которые разговаривают с ними как со взрослыми.

С малых лет ребенок приучается к труду, но очень часто родители забывают, что трудовое воспитание будет наиболее успешным, если результаты труда находятся под контролем родителей.

«Все родители любят своих детей, знают об их неопытности, хотят всячески защитить их. Однако любовь и заботы родителей полезны только тогда, когда они проявляются разумно»[1]1
  Б. Спок. Лениздат. 1992, с. 131.


[Закрыть].

Приводим здесь несколько полезных советов (правил) для родителей:

1. Нельзя бурно проявлять эмоции в общении с ребенком; сохраняйте спокойствие и уравновешенность.

2. Не показывайте свое безразличие к высказываниям дочери.

3. Не оставляйте без внимания вопросы и просьбы девочки; если не знаете ответа, скажите об этом прямо.

4. Не перебивайте речь ребенка, постарайтесь дослушать до конца.

5. Не поддавайтесь на провокации отроковицы, старайтесь при общении (и после него) анализировать ее мотивы.

6. Не сокращайте, но и не разрывайте дистанцию в общении с ней, держитесь друг от друга на разумном педагогическо-дидактическом расстоянии.

7. Не грубите и не отвечайте грубостью на грубость; корректность и сдержанность – залог успеха.

8. Не муссируйте один и тот же вопрос, не зацикливайтесь на нем, есть множество других тем и проблем, а к первому вопросу вернуться можно и в следующий раз.

9. В сложной ситуации ничего не требуйте – только предлагайте несколько вариантов решения проблемы, пусть ваша дочь сделает выбор сама, но только не читайте ей мораль.

10. Чаще всего озлобленность и раздражительность «трудного ребенка» вызваны его бессилием в разрешении каких-либо собственных внутренних противоречий, выявите причинно-следственные связи их и аккуратно распутайте клубочек этих противоречий. А не сможете – не унывайте, или, как сказано в Библии, Духа не угашайте (1 Фес. 5, 19).

11. И, наконец, если ваш собственный жизненный опыт не является авторитетом для дочери, ищите помощь у Бога. Просите, чтобы он умудрил вас и ее и поставил на путь спасительного благочестия.

Как сохранить родительское влияние

Не сотвори себе кумира

(2-я заповедь Десятисловия)

У родителей достаточно причин для беспокойства за детей-подростков. Одна из них – равнодушие (или неприятие) мнения отца или матери, а, может, и обоих сразу.

Большинство детей вроде бы и согласны считаться с требованиями родителей, но психологически это мешает им ощутить себя взрослыми. Возникает конфликтная ситуация, могущая привести подростка к открытому бунту. Поэтому многие из них считают благом свою изоляцию от взрослого мира. Они изобретают свои стили одежды и причесок, довольно лихорадочно оберегают свои занятия и пристрастия, стремятся иметь своих, особых кумиров в нашем мире развлекательной индустрии. А когда их кумиры еще и раздражают «стариков», то в этом они усматривают даже свои дополнительные преимущества.

Взрослые же люди с непонятным изумлением смотрят на огромные толпы подростков, девушек и юношей, встречающих у подъездов театров и концертных площадок своих «звезд», сопровождая их громовыми аплодисментами. Взрослые возмущаются, когда слышат, что девушки визжат, рыдают и падают в обморок от одного взгляда на обожаемого артиста. И вот такое поклонение девочек-подростков популярным певцам и актерам имеет ту особенность, что в своем воображении «влюбившаяся» может заставить своего кумира сказать или поступить так, как ей угодно. Пребывая в своих мечтах неотразимой героиней, она не рискует быть отвергнутой из-за непривлекательной внешности или косноязычия.

На первый взгляд девочка не делает ничего плохого, а только мечтает. Но за этой обворожительной мечтой она не замечает те качества кумира, которые критикуют ее родители. И в то же время, восхищаясь мужчиной, от которого в восторге все подруги и еще миллионы других девочек, она уверена в том, что это абсолютно нормально, что бы ни говорили ее родители.

Да, нормально для девиц, воспитанных не по началам и правилам Святой веры, а «по стихиям мира сего». Поэтому уместно привести здесь слова апостола Павла:…не сообразуйтесь с веком сим, не преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная (Рим. 12, 2).

Но вот девочка уходит из-под контроля матери, старается освободиться от ее влияния, от излишней опеки родителей вообще. И это стремление иногда бывает очень напористым. Что же делать? Как сохранить власть над детьми, как удержать на должном уровне авторитет и влияние родителей? Ведь многие из нас скажут: «Мы все делаем для детей, живем для них и лучше их знаем, какими им быть. Так сказать, мера за меру: мы жертвуем собой для счастья детей, позвольте взамен самим определить, что нужно для этого, а дети, что они понимают…»[2]2
  К.Е. Игошев, Г.М. Миньковский. «Семья, дети, школа». Изд-во «Юридическая литература». 1989, с. 91.


[Закрыть]

Такой тоталитарный взгляд: «жить для детей» ставит под сомнение как необходимость такого влияния и авторитета родителей, так и цель самого воспитания, которого суть не только «вывод дитяти в люди», а, главное, стремление к святости, достижение Царства Божия. Кто-то скажет: это трудно, почти невозможно! Что человеку невозможно – возможно Богу, сказано Спасителем. Поэтому-то и необходима для детей горячая родительская молитва. Молитва с верой в то, что Господь не хочет гибели грешника. Во Святом Евангелии Он Сам говорит: Я пришел не судить мир, но спасти мир (Ин. 12, 47).

Советуем родителям особое внимание обратить на окружение девочки. Еще Апостол сказал: Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы (1 Кор. 15, 33). Следовательно, в подборе подруг и друзей для дочери папы и мамы не должны занимать позицию сторонних наблюдателей, а приглашать в дом и знакомить своих детей с мальчиками и девочками из порядочных и благочестивых семей, общение с которыми будет способствовать возникновению атмосферы нравственной чистоты и взаимного уважения.

Вопрос о приоритете того или иного родителя (папы или мамы) не должен решаться однозначно. Это во многом зависит от самой дочери – кого она выберет своим «духовником». Что касается батюшки (священника-духовника), то он также должен быть выбран самой девочкой, но, конечно, не без помощи отца или матери. Задача обретения духовного отца весьма и весьма трудная. Многие и взрослые его не имеют и довольствуются окормлением тех батюшек, которые служат в ближайшей к дому церкви. На многие волнующие девочку-подростка вопросы она, вероятнее всего, будет искать ответа у мамы, т. к. большинство из вопросов – так называемые «женские». Это при условии хороших и доверительных отношений между обеими. Если же контакт между ними нарушен основательно (что бывает в крайне редких случаях), то вопросы без ответов все равно не останутся, они будут найдены на стороне, либо у подружек, иногда у их мам, иногда сама жизнь даст ответ на некоторые вопросы.

Собственный опыт воспитания девятерых детей (5-ти мальчиков и 4-х девочек) дает основание автору брошюры полагать, что роль матери в воспитании детей, ее авторитет у них прослеживается гораздо рельефнее и четче, чем авторитет отца. Да и солидные ученые-исследователи подтверждают это наблюдение-вывод: «Выяснилось, что старшеклассники, независимо от пола, более откровенны с матерью, нежели с отцом, чаще обращаются к ней за советом и более сочувственно относятся к ней. Отцы имеют преимущество только в “информационной сфере”, когда речь идет о политике и спортивных событиях»[3]3
  И.С. Кон. «Психология ранней юности». Просвещение. 1989, с. 116.


[Закрыть].

Отцовская роль стала особенно сложной и проблематичной даже в христианских семьях, где слово отца, обозначенное с древних времен как главенствующее и благословляющее, сегодня утратило свою силу. И дело тут совсем не в том, что современные мужчины уделяют меньше внимания семье и детям, а в том, что безбожие подорвало традиционное положение отца в семье как кормильца и ревнивого хранителя незыблемых основ Православия. Сегодня положение семьи резко изменилось: она перестала быть и Домашней церковью, и ячейкой государства, т. к. очертания ее (семьи), даже при очень внимательном взгляде, очень размыты или реконструированы до неузнаваемости. А количество разводов таково, что мать-одиночку (или брошенного отца с ребенком) трудно даже и назвать-то семьей. Каждая семья представляет собой, как сказано выше, Домашнюю церковь или ячейку, наполненную медом.

А вся рамка с ее заполненными медом ячейками – это, скажем, Государство. Так если почти половина сотовых ячеек будет пустых или неполноценных, то можно (даже без наличия особого художественно-политико-экономического воображения) легко увидеть карикатурную и драматическую модель нашего общества. А если по предыдущей аналогии взглянуть на семью как на Домашнюю церковь, то на великом географическом пространстве нынешней России мы увидим огромное количество семей, сидящих в сени смертной.

 
Так из семьи изгнали Бога,
Закон же Божий упразднили,
И у разбитого порога
Стоим, глаза в безбожной пыли.
 

Никакие теоретические разработки, методички и внушительные трактаты по воспитанию человека-семьянина, человека-патриота и гражданина никогда не заменят тех основ морально-нравственного Закона, который был Богом дан человечеству еще через пророка Моисея, а затем Богочеловеком Иисусом Христом. Сегодня Закон заменен Конституцией, как «гениальным» актом законотворчества безбожного и погрязшего в грехах социума, доведшего самого себя до крайней точки экономического и нравственного падения. Где критерии? Их нет! Человек сам себя хвалит, сам себя награждает, сам оценивает собственную деятельность по шкале, им же и изобретенной. Он живет жизнью организма, который высасывает энергию для поддержания деятельности из самого себя, отказываясь питаться от Источника Вечной Жизни. Неужели мы слепы? Неужели мы настолько бездушны, безумны, что отрицаем Вечную Любовь? Сказал безумец в сердце своем: нет Бога (Пс. 13, 1). Неужели мы не изменились со времен царя Давида? Неужели для России 17-й год не кончится никогда?

 
Не прореку, что Бога нет!
Не буду уповать на силу и на знанья,
Христос один мне яркий Свет,
Спаситель мой – мое Призванье!
 

Но если мы отвергли Камень, поставляемый во главу угла, то, естественно, фундамент, на котором общество возводит свой дом, будет непрочным, а это может привести нас к опасности погребения всех наших надежд и упований под обломками горе-сооружения. Однако на вопросы, поставляемые самой жизнью, нам, взрослым людям, все же необходимо давать ответ и обозначать те ориентиры, по которым необходимо будет выстраивать наши взаимоотношения с нашими детьми (мальчиками и девочками).

Девочки, существа более чуткие, тонкие и ранимее мальчиков. Но это вовсе не означает, что требования к ним в вопросах воспитания должны быть занижены в сравнении с мальчиками. Нет! Просто конфигурация этих требований может быть несколько иной, чем у мальчиков.

Книги, развлечения, зрелища

Перед нашим обществом стоит трудная задача самовыживания: разрушив дом, в котором поддерживался определенный порядок (распорядок), мы оказались под сомнительной сенью демократии и вседозволенности, под безблагодатным покровом тысячи раз перекраиваемой Конституции.

При таком положении дел, естественно, возникает потребность в ответе на древний, но такой сегодня очень необходимый вопрос: что такое хорошо, а что такое плохо? Что запрещать, а что насаждать? Какие книги печатать, а какие запрещать? Какие фильмы снимать, а какие – нет? Какова должна быть индустрия наших развлечений? По какому принципу делать отбор и фильтрацию всего того, что рукотворит наше общество? По принципу свободы и демократии?

Но когда твоя пятнадцатилетняя дочь сталкивается с информационным потоком разврата и насилия, льющимся по каналам различных СМИ, разрушающих всякое представление о совести и добропорядочности, то хочется всему этому сказать твердое: «Нет! Дяди и тети, не губите души собственных детей».

Но из боязни прослыть ретроградами родители часто думают, что ничего плохого не случится, если ребенок порезвится на дискотеке или на какой-либо другой сомнительной тусовке. А может, случится? Случалось и случается! Трагические результаты безрассудного веселья не заставляют себя ждать. Общество задыхается в смрадных парах пьянства, наркомании, физической расправы, проституции и абортов.

Конфликт приобретает особый накал, когда власть призывает человека «чистить себя» то под Лениным, то под Сталиным, то под еще какими-то сомнительными лозунгами правящей элиты.

Что делать? Жизнь не стоит на месте! Запретный плод сладок. Запрещать его вкушать или не запрещать, если уж он существует? Не запрещать, но предупреждать о его существовании, как это сделал Бог Отец в Раю, сказав прародителю: …от древа познания добра и зла не ешь от него; ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь (Быт. 2, 17).

Родители (мать или отец, а может, вместе) обязаны объяснить дочери мотив ее поступка и возможные его последствия.

Плохо, когда у супругов нет единого взгляда по тому или иному вопросу нравственности. Их рассуждение ставит ребенка в зыбкое положение в отношении отца или матери. Допустим, отец запретил дочери посещение дискотеки, а мама разрешила. У девочки возникает оценка: мама – хорошая, отец – плохой. И так во всем остальном, где нет единого взгляда на определенный предмет. К сожалению, невозможно согласить дух христианского воспитания девиц с духом времени. Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим похотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху (2 Тим. 4, 3).

Конечно, стойкого и опытного воина Христова трудно увлечь разными баснями, но неопытной в духовном плане девице как быть? И вот тут православное воспитание просто требует от ребенка послушания родителям, потому что от наличия или отсутствия такового зависит благо самой дочери.

Какие же книги, зрелища, развлечения не способствуют благочестивому воспитанию девочки как будущей продолжательницы рода и хранительницы семейного очага? Что должно исключаться из арсенала воспитательных средств?

Не способствует благочестивому воспитанию отроковицы все то, что вызывает в душе греховные помыслы и похотения, которые искажают представление об Истине, о Добре, о Благе. И произведения искусства, литературы, музыки и прочее, имеющие сильное воспитательное воздействие на душу ребенка (девочки), если они культивируют разврат, насилие, откровенное зло, не должны быть свободно доступны для отроковицы. К сожалению, в наше время доступно все, а благочестие не в моде. И тем не менее, есть средство защиты от всепроникающего в нашу жизнь зла – это вера наша Православная, Церковь с ее благодатными Таинствами и Христовым спасительным благовестием. О, как важна беседа матери с дочерью-подростком!

Предположим такой диалог-беседу мамы с подрастающей дочерью.

Таня сидела за столом, за которым она обычно делала уроки, перед раскрытой книгой, и мечтательный взор ее был устремлен в какой-то иной воображаемый мир, из которого ее вывел голос мамы:

– Что ты читаешь? – спросила она.

– Александр Дюма. «Королева Марго».

– Откуда она у тебя?

– В классе все девочки по очереди читают. Вот и мне дали.

– Ну и как? Тебе нравится?

– Знаешь, мамочка, я, честно говоря, понимаю, что эта книга совершенно пустая. Но она так захватывает!

(Молчание.)

– Мама, ты что, сердишься на меня? Если я христианка, то обязана читать только Жития Святых?

– Меня огорчает, что ты взялась за чтение такой толстой и пустой книги без благословения батюшки и не советуясь со мной. Раз принялась читать – я не буду тебе запрещать читать, но могу посоветовать: не читай дальше.

– Но почему, мама? Это просто приключенческий роман из старинной жизни… Красивые сцены, романтические чувства… Я прочитаю и забуду.

– К сожалению, Танечка, не забудешь. Ты и захочешь забыть, но в памяти будут всплывать образы – не святые, чистые, духовные, а образы распутных великосветских дам; будут вспоминаться сцены и речи героев, которые загрязняют сердце, и, окунаясь в иллюзорный мир, человек уже не может чисто молиться. Такие книги ненавязчиво учат лжи, коварству, распутству, они губительно действуют на целомудрие девочки.

Святые отцы называют человеческие чувства «окнами души»: через эти окна (зрение, слух, осязание, обоняние, вкус) окружающий мир проникает в душу своими впечатлениями, и не только полезными, но и вредными. А зрение – это самое главное, самое широкое окно.

Книги – это друзья, собеседники. И если ты избираешь себе в собеседники воров, насильников, убийц, развратников и пьяниц, то и душа твоя напитается смрадным дыханием грешных человеко-образов. Читай лучше хорошие рассказы, повести, романы лучших русских и зарубежных классиков: Гоголя, Чехова, Достоевского, Диккенса, Экзюпери и проч.

В этой предположительной беседе мамы с дочерью мы коснулись только темы литературных произведений. Могли бы затронуть и другие стороны человеческой деятельности и творчества, анализ которых должно совершать непременно с христианской точки зрения. Мамы и папы, подскажите детям, что – хорошо, а что – плохо!

Повторяем, понятия «хорошо» – «плохо» должны базироваться и формироваться на основах православно-христианской морали во избежание возникновения всяческих путаных и противоречивых теорий и рекомендаций.

Например, девочка хочет пойти на ту же пресловутую дискотеку. Родители в обоюдном согласии не благословляют данный поход. Запрет может вызвать конфликт, агрессию со стороны ребенка и более дерзкий поступок – «побег» на ту же дискотеку. Что делать родителям? Оставлять ли данный поступок без внимания или же применить кое-какие профилактические меры? Автор брошюры не склонен и не рекомендует другим сразу хвататься за ремень или приковывать виновника к батарее наручниками. Только терпеливые беседы о Боге, как источнике Любви, о страхе потерять эту Любовь и оказаться в одиночестве среди злобного окружающего тебя мира, готового раздавить и поглотить любого человека, не дорожащего спасением собственной души, помогут рассеять в глазах ребенка туман бесовского очарования и чувственного недомыслия.

Очевидно, что голыми запретами родители мало чего могут добиться от ребенка в плане послушания. А вот свое отношение к намерению девочки сделать (совершить) то-то и то-то папа с мамой должны выражать четко и недвусмысленно. Отношение же их к поступку содеянному (или к намерению) не следует менять, если оно выверено и не выходит за рамки православного благочестия. Повторяем, не запрет здесь важен, а отношение. Примеры из практического воспитания:

1) Родители отпустили дочь на дискотеку со знакомым (из порядочной семьи) мальчиком, заручившись от него гарантией внимательного и охранительного отношения к ней (при этом молились о молодых). Слава Богу, все обошлось хорошо. Но, главное, сама дочь удостоверилась в справедливости слов родителей, не желавших отпускать ее. «Мама, там так противно, душно, разгоряченные красные лица и неприятный потный воздух…»

Думаю, эксперимент пошел на пользу.

2) Второй пример был также поучительным для дочери. Родители всячески отговаривали ребенка от похода на дискотеку, но «сдались» при условии, что она пойдет с двумя своими старшими братьями. Разумеется, с ними и возвратится. И снова папа с мамой не оставили дитя «без страховки» – молитвы. Слава Богу, теперь 15-летняя еще минимум три года не будет возвращаться к этому вопросу – туда пускают (с недавних пор) только с 18 лет.

Таким образом, Господь, по молитвам родителей, Сам может вразумлять ребенка, ограждать (охранять) и воспитывать. Не всегда девочки (да и юноши) умеют увидеть прекрасное рядом с собой, в обыденной повседневной жизни. Часто они не способны в малом увидеть великое. Отчего это бывает? Это, быть может, связано с тем, что романтическая настроенность подростка и отсутствие жизненного опыта приводит к идеализации окружающего мира, который своей прозой жизни может разрушать поэтическое восприятие явлений и сделать юное сердце грубым и бестактным. В свои 15 лет дочь не представляет, что такое быть вежливой и деликатной. Молодое существо может сказать матери: «Отстань!», «Отвали!», «Что ты на меня наезжаешь?» и так далее.

Не надо падать в обморок от таких слов, но соблюдать все то же правило: молиться. Кому-то может показаться правило это простым и малоэффективным, но это не так. Молитва приводит возмущенный дух в равновесие и вселяет уверенность в Силе Божией, которой все возможно, если только Сам Господь не замедлит воздействие ее к нашему смирению и послушанию. Не только мы воспитываем детей, но и они нас. Они часто могут провоцировать нас и «пробовать» на твердость: способны ли мы сохранять спокойствие при совершении ими негативных поступков, способны ли не озлобляться, а продолжать их любить. (Они тоже могли прочесть во Святом Писании и запомнить слова о том, что любовь не гневается, не раздражается, долготерпит и т. д.)