Текст книги "Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов"

№ 8: ПОЧЕМУ ДРУЗЬЯ НЕ ХОТЯТ СО МНОЙ ИГРАТЬ?

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, – объяснила Энжела. – Она спрашивает о разных таких вещах вроде: “Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?”»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8–10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой – особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Что скрывается за этим вопросом

Часто начиная класса с третьего – иногда раньше, иногда позднее (помните, что у нормы есть диапазон?) – у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в ее сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваша дочь уже разбирается, какие подруги ей больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях девочка может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовала себя хорошо; или она может переживать из-за неожиданного отдаления близкой подруги, которую, кажется, теперь больше интересуют новые подружки. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9–11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дочка уже не станет играть с другой девочкой только потому, что она оказалась с ней в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что это ребенок ваших друзей. Понятно, что ее начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем ей интересно и комфортно общаться. Например, если у нее спортивные наклонности, то наверняка ей будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только ребенка не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками – это палка о двух концах: ваша дочь не такая уж невинная овечка, что бы она вам ни говорила.

Так как же помочь ребенку преодолеть эту полосу препятствий?

Как лучше всего отвечать

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения – с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами – не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

1. Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

2. Я понимаю, что моя дочь почти всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.

3. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.

4. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу – даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своей дочери, – надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность ее роли в конфликте и помочь ей научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ей извиниться перед подругой, а также признать ответственность и за ее подругой. Запомните: сегодня – враги, а завтра – друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить девочку к мысли, что ей придется в жизни расширять круг общения, заводить новых подруг, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ней общаться. Понятно, что вы будете переживать за нее. Может быть, ее старые подружки поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, – но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев дочь, вы вряд ли ей поможете. Лучше научить ее справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните ей, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка сосредоточится на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ей, как завести новых подруг, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с девочкой, близкой тебе по душе, пригласи ее поиграть, обменяйся с ней номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новая подружка».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ей с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

• Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.

• Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.

• У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.

• Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.

• Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.

• Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта или общения в группе.

• Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.

• Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

№ 9: МОЖЕШЬ КУПИТЬ МНЕ ПЕЧЕНЬЕ / КНИГУ / ДОСКУ ДЛЯ ЗАМЕТОК? МНЕ ЭТО УЖЕ ЗАВТРА НУЖНО
(ЕЩЕ ВАРИАНТ: МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ МНЕ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ? ЕГО НАДО СДАТЬ ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ)

Лиса, мама маленького Хантера (9 лет), никак не может справиться с неожиданными просьбами сына: «То ли Хантер сообщает мне все всегда в последнюю минуту, то ли учитель не говорит ему всего сразу. Как бы то ни было, я постоянно ношусь как угорелая в одиннадцатом часу ночи, решая его дела, и делаю все за него. Я просто в бешенстве!»

Вне всяких сомнений, вы, будучи родителем, постоянно делаете что-то за ребенка или за детей, но насколько необходимо подобное вмешательство в жизнь ребенка, что называется, «в последнюю минуту» и есть ли способ уменьшить его проявления? И вообще, хорошо ли для ребенка, что вы все время носитесь вокруг него, спасая его от неприятностей в последний момент? Давайте выясним.

Что скрывается за этим вопросом

Может быть, учитель в самый последний момент попросил ребенка принести в класс печенье, но это маловероятно. Более правдоподобный вариант – сын сам вызвался принести завтра в школу это самое печенье. Также выглядит неправдоподобным, что учитель потребовал доску для заметок, глину, фломастеры, какую-то книгу и прочие предметы за день до того, как они вдруг понадобились.

Скорее всего ваш ребенок забыл записать задание или рассказать вам о том, что ему будет нужно через некоторое время, рассказав, таким образом, обо всем в последний момент, поскольку паника взяла свое. Однако если вы не знаете наверняка, всегда же можно позвонить кому-то из родителей его одноклассников и узнать, как было на самом деле. Необходимо поговорить как минимум с двумя другими родителями, потому что лучший друг вашего сына тоже мог обо всем забыть.

Если вы часто (или даже изредка) оказываетесь в ситуации, когда в полночь стоите у плиты, выпекая кексы, или носитесь в поисках открытого универсама, чтобы купить необходимые завтра школьные принадлежности, – то тут явно прослеживается конкретная схема поведения, смоделированная вами и вашим ребенком. Та же схема действует в случаях, когда вы в последний момент садитесь делать за ребенка домашнее задание или изучаете материал по контрольной, потому что он не сообщил вам об этом раньше.

Настало время разорвать этот замкнутый круг, который не приносит пользы ни вам, ни сыну Такая модель поведения вызывает у вас фрустрацию и злость, и именно она формирует у ребенка вредную привычку к безответственности, которая сохранится и во взрослой жизни, если вы не поможете ему измениться. Все время вытаскивая ребенка из неприятностей в самую последнюю минуту, вы приучаете его к безответственности. К тому, что всегда найдется кто-то, кто его выручит и спасет, если он не сделает то, что должен сделать сам.

Вы точно хотели в нем воспитать именно это? Я сомневаюсь!

Поэтому, если ваша реакция будет иной на его подобного рода просьбы, это подтолкнет сына или дочь к тому, чтобы они брали ответственность за свое поведение на себя, и вы заметите, что не кидаетесь латать бреши, выручая ребенка в последний момент.

Как лучше всего отвечать

Если ваш сын прибегает к вам с такой просьбой лишь изредка, то можно ответить так: «Я помогу, куплю тебе то-то и то-то, но только в этот один-единственный раз. Если же ты еще раз попросишь что-нибудь в последний момент, я тебе откажу, и тебе придется потом объяснять учителю, почему ты не принес это в школу».

Но если ваш сын из числа тех ребят, которые регулярно оставляют решение проблем на последнюю минуту, у кого это стало моделью поведения, – ответ должен быть другим. Ребенку нужно помочь усвоить, что вы тоже бываете заняты, что вы не всегда будете подстраиваться под его жизненные ситуации. Дав понять ему это, вы преподнесете ему один очень полезный жизненный урок: другие люди живут не ради того, чтобы удовлетворять его потребности.

Самое важное, что он должен для себя усвоить, так это то, что за невыполнение своих обязательств он несет ответственность и его будут ждать последствия. В нашем случае за то, что он заранее не предупредил родителя о том, что ему что-то нужно принести в школу, или о том, что ему нужно подготовить к завтрашнему дню задание или контрольную работу.

Чтобы дать ребенку эти важные инструменты, ваш ответ должен быть примерно таким (при этом он должен звучать без раздражения): «Сегодня я не собираюсь покупать тебе доску для заметок. Родители других ребят мне сказали, что учитель просил вас об этом неделю назад. Раз ты затянул с решением проблемы до сегодняшнего дня, теперь тебе придется завтра все то же самое объяснять учительнице. Скажи ей, что мы купим доску завтра. Когда завтра я увижу тебя после школы, ты расскажешь, что сказал учитель, скорее всего он скажет, что ты поздно передал его просьбу мне. Но мы с тобой знаем, если бы ты сказал мне об этом раньше, мы бы все успели. Надеюсь, в следующий раз ты не забудешь сказать мне, если тебе нужно сделать что-то к назначенному дню».

Школьнику младших классов такой урок будет полезнее, чем выполненное в срок задание. Даже если у него завтра контрольная работа, вы можете решить сами, садиться с ним за подготовку к ней в последний момент или нет. Плохая отметка за контрольную в младших классах никак не скажется на успеваемости ребенка в будущем, а вот если он научится брать на себя ответственность за свои поступки – это окажет положительное влияние на всю его последующую жизнь. И отлично скажется на успехах в учебе, когда он будет учиться в старших классах.

№ 10: А МОЖНО Я СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ В ШКОЛУ?

Дана и Трой рассказали мне, что их дети Мэдисон (7 лет), Калеб (9 лет) и Скайлар (11,5 года) часто просят разрешить им в какой-то из дней недели пропустить занятия в школе. У каждого из них на это своя причина.

Трой начинает объяснять: «Калеб считает, что он знает весь материал, поэтому ему можно иногда оставаться дома и смотреть телевизор!»

Дана подхватывает: «Мэдисон хочет остаться дома, чтобы побыть со мной, а Скайлар притворяется больной раз в два месяца! Она может взять и проспать, так как у нее есть повод не ходить в школу».

Чтобы не пойти в школу, дети придумывают множество разных отговорок. Каковы причины у ваших детей? И что вы можете сделать в такой ситуации?

Что скрывается за этим вопросом

Если дочь регулярно просит оставить ее дома или просит разрешить пропустить школьные занятия чуть ли не каждый день – это означает, что у нее серьезные проблемы в школе: такие, из-за которых ей не хочется туда идти, или что-то не так дома, что заставляет ее остаться. Важно выявить причину очень быстро, ведь если спустить все на тормозах, мелкая неприятность может вылиться для дочки в серьезную проблему и поход в школу станет настоящей каждодневной проблемой. Вот только несколько причин, по которым ребенок регулярно испытывает нежелание идти в школу:

• Девочке трудно учиться (поговорите с учителем, чтобы узнать, легко ли ей даются учебные предметы, нужно ли предпринять для поддержки дочери какие-то особенные меры).

• У нее трудности, связанные с общением (ее дразнят или обижают). Не рассчитывайте, что дочь вам пожалуется: возможно, она стесняется. Спросите у нее, а также у ее учителя.

• Дома у девочки создалась стрессовая обстановка, поэтому она не хочет уходить каждый день из дома (например, ваш брак начал распадаться, кто-то в семье серьезно болен, бывают частые ссоры, в семье появился новый ребенок и она ревнует и пр.).

Если ребенок задает вопрос только эпизодически, вероятно, это происходит из каких-то иных соображений. Возьмем, к примеру, Мэдисон, которая хочет побыть с кем-то из родителей. Такая просьба не лишена основания, особенно в семьях, где родители много работают и детям редко выделяют время, чтобы побыть наедине с мамой или с папой. В этой ситуации я бы порекомендовала всегда обращать внимание на то, является ли детская просьба искренней и обоснованной. Отличным выходом из сложившейся ситуации для вас и для вашего ребенка будет заранее спланированный выходной день.

Каждый год на дни рождения я выдаю детям, каждому из них, по купону на один день пропуска школы (запланированный заранее), чтобы они могли провести время со мной. Обе дочки ежегодно пользуются своими купонами. Эти особые дни удавались на славу: обед, роспись фарфоровой посуды, маникюр, поход по магазинам! А вот сын, который в этом году начал учиться в старших классах, использовал купон только однажды: это было лет шесть назад. Думаю, ему просто приятно осознавать, что он у него есть. Я сыну сказала, что срок их действия не ограничен: в будущем, если он захочет, он может отпроситься на один день с работы, чтобы провести его со мной.

Основной практический момент в том, что годы учебы в начальной школе – важный период в жизни ребенка, однако его эмоциональное здоровье и ваши взаимоотношения гораздо важнее. Поэтому если время от времени дочь будет чувствовать себя усталой, ей захочется немного любви и ласки или просто побыть с вами, можно разрешить ей пропустить день в школе или – компромиссный вариант – прийти в школу на пару часов позже, чтобы она могла выспаться или позавтракать вместе с вами.

Как лучше всего отвечать

Если ребенок каждый день просит разрешить остаться дома из-за проблем дома или проблем с учебой, очень важно не идти на уступки. Уклонение от решения проблемы может только усугубить проблему. Лучше скажите девочке, что она должна пойти на уроки, и пообещайте сделать все для того, чтобы, отправляясь в школу, она чувствовала себя уверенно. Затем лишь выполняйте свои обещания.

Если ребенок задает вопрос изредка, вам нужно прежде всего просто обсудить этот момент с ребенком. Не спешите отвечать отказом. Лучше вникните в то, почему дочь задает этот вопрос, как часто она его задает и что для нее будет значить, если вы дадите разрешение ей не посещать сегодня занятия. Возьмите на вооружение мою идею с купонами. Выдав один купон в год на один день без школы, вы предоставите дочери самой выбирать, когда его использовать. Скорее всего это уменьшит количество просьб остаться дома, потому что теперь ей придется самой решать, стоит ли расходовать драгоценный купон сегодня или подождать до завтра.

№ 11: МОЖНО ЛИ МНЕ ПОЙТИ В ГОСТИ К ДРУГУ?
(ВАРИАНТ: МОЖНО Я ОСТАНУСЬ НОЧЕВАТЬ В ГОСТЯХ?)

ЛаТанья, мама Терренса объясняет, что ее сын (8 лет) постоянно спрашивает разрешения пойти поиграть к кому-то в гости. «Он знает правило, что прежде чем куда-нибудь пойти, он должен сделать домашнее задание, но он все равно задает этот вопрос прямо с порога, вернувшись из школы. Он просто изводит меня, ведь кажется, что для него гости – самое главное в жизни, хотя не бывает ничего важнее учебы!»

Большинство детей в возрасте 6–8 лет любят общаться, и чем старше они становятся, тем больше у них появляется шапочных знакомств. Но в 9–11 лет эти знакомства выходят для них на первый план. Почему это так и стоит ли вмешиваться взрослому в жизнь ребенка? Почитайте дальше, и вы узнаете.

Что скрывается за этим вопросом

Дети подрастают и переходят дальше, в классы средней школы, и их потребности в общении со сверстниками становятся все более комплексными. Им уже начинает не хватать игр с друзьями в школе или в группе на детской площадке. Нет, они хотят укреплять дружбу, оставаясь поиграть с другом один на один или в небольшой компании.

Это, как правило, чаще касается отношений девочек, чем мальчиков. Однако девятилетние мальчики также начинают просить разрешения побыть со своими приятелями, так как им недостаточно просто общаться большим коллективом, гоняя мяч или бесцельно гуляя по улицам.

Кроме желания построить более близкие взаимоотношения с друзьями, дети в возрасте 8–10 лет также начинают создавать свои приятельские компании – да, такие закрытые компашки, обычно не слишком дружелюбные в отношении всех, кто туда не входит. И хотя, когда об этом заходит речь, чаще всего представляется группка подружек, такое поведение касается не только девочек. Я наблюдала мальчиков, которых выгнали из компании: ребят из таких групп объединяли спортивные достижения, какие-то телесериалы или даже умение играть в шахматы.

Помимо встреч, у вашего школьника девяти лет может также появиться желание завести лучшего друга или нескольких очень близких товарищей из своего круга общения либо вместо него. Способность к более тесному сближению, как я уже говорила, больше характерна для девочек, но и мальчикам она не чужда. Одна десятилетняя девочка мне рассказала, что у нее есть «лучшинские подруги, лучшие подруги и хорошие подруги».

Желание поиграть с близким другом (или в узком кругу друзей), остаться в гостях у его родителей с ночевкой может иметь несколько целей. Это способ сплотить их маленький коллектив и укрепить его индивидуальный дух. Возможно, вам, как родителю, покажется неприятной мысль о том, что ребенок оказался в компании, но если ребята в ней не обижают друг друга, не хулиганят, не издеваются над кем-то и никого не унижают, то они имеют право сами выбирать себе друзей. Вдобавок детские праздники и ночевки помогут создать и укрепить связь между лучшими друзьями. Это время секретов и воспоминаний, особых отношений между друзьями и приключений. Его нельзя упускать.

Как лучше всего отвечать

Для эмоционального развития вашего ребенка игры с друзьями играют огромную роль в становлении его личности, однако всему должно быть и время, и место.

Безусловно, домашние задания, факультативы и обязанности ребенка по дому должны всегда стоять на первом месте. На самом деле, если ребенок неустанно задает этот вопрос каждый день, нужно ввести в ваш обиход четкое правило: никаких друзей, пока не будет сделано все, что необходимо делать в первую очередь. Если сын или дочь будет упрямиться, возможно, вам придется изменить правила так, чтобы до выходных всякое тесное общение с друзьями было исключено. Объясните, что вы изменили правило, потому что ребенок слишком назойливо требовал этих встреч, но если он будет соблюдать все необходимые предписания, то в течение пары месяцев вы сможете его пересмотреть и вернуть предыдущее правило на свое место.

Вдобавок важно составить подробную инструкцию, касающуюся детских праздников и ночевок у друзей. Она поможет вам контролировать круг общения ребенка и способы, которые ребята избрали для своего общения. Важно составить такую инструкцию уже сейчас, иначе впоследствии, когда ребенок станет подростком, справиться с ним будет еще труднее. Сделайте это усилие над собой и составьте правила уже сейчас вместе с вашим школьником:

• «Ты должен спросить разрешения, можно ли тебе запланировать что-то с другом, а не сообщать мне о том, о чем вы уже договорились. Это не должно нарушать мои планы».

• «Ты можешь пойти на праздник или остаться в гостях с ночевкой, только когда я договорюсь с родителями твоего друга».

• «Ты можешь пойти на праздник или остаться в гостях с ночевкой, если мне будет не страшно оставить тебя на родителей твоего друга. В противном случае пусть твой друг приходит ночевать к нам».

• «Если ты начнешь меня донимать по поводу того, что праздник закончился (будешь хныкать, капризничать и просить оставить тебя там еще на какое-то время), я больше не буду отпускать тебя на праздники».