Текст книги "Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов"

№ 12: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГЛАШАТЬ ЕЕ / ЕГО НА МОЙ ПРАЗДНИК?

Неприятная вышла история, когда Максин и ее дочка Стефани устроили праздник на ее одиннадцатилетие. «Стеф хотела, чтобы мы не включали в список гостей одну ее одноклассницу. Я была шокирована, потому что это было так жестоко и я не ожидала, что она у меня такая. Но Стеф сказала, что та девочка плохо к ней относится и она должна сама выбирать, кого она хотела бы видеть на своем празднике. Я, конечно, не разрешила ей вычеркнуть эту девочку, и она страшно на меня рассердилась. Это был один из самых ужасных моментов в наших взаимоотношениях!»

Итак, если ребенок в таком сознательном возрасте, до какой степени вы имеете право вмешиваться в ее отношения со сверстниками? Какой самый главный урок должен извлечь ребенок из ваших действий: он должен самостоятельно принимать решения или какой-то еще?

Что скрывается за этим вопросом

Возможно, вы удивитесь (а может, и нет), увидев этот вопрос в числе главных 50 вопросов этой книги. Однако, как вы уже успели понять по предыдущим примерам вопросов, дети 8–10 лет остро воспринимают все, что противоречит их желанию контролировать собственную социальную жизнь. Для них очень важно самим выбирать гостей, которых они хотят пригласить на день рождения или на другую вечеринку.

Как и Стефани, ваш ребенок может почувствовать удовлетворение, выкинув кого-то из списка. Более того, она даже может быть уверена, что это единственная управа на обидчицу, которая ее дразнила, обижала или игнорировала. Важно дать раскрыться чувствам ребенка, даже если и не принято исключать одного ребенка из списка приглашенных.

У ребенка могут быть и другие, не такие очевидные причины задавать этот вопрос. Например, может в дальнейшем выясниться, что подружки давят на нее, выпрашивая, чтобы она не приглашала кого-то, кого они считают «с приветом». Она боится, что если она пригласит эту конкретную девочку, остальные девочки на вечеринку не придут.

Как лучше всего отвечать

Обычно ваш ответ должен сводиться к тому, что у ребенка нет права выкидывать кого-то из списка, даже если та ей не нравится. Объясните это так: «Ты должна ее пригласить, а если ты ей тоже не нравишься, она, возможно, и не придет. Однако если она все же придет, ты должна быть с ней такой же вежливой, как и с другими твоими гостями».

Единственным исключением является ситуация, если эта девочка издевается над вашей дочерью. Уважение к пожеланию дочери в этом случае в ее интересах, и имеет смысл список гостей не увеличивать. Так у нее будет возможность наконец-то противостоять обидчице. Если вы примете это решение, я бы предложила поговорить заранее с ее учителем о рассылке пригласительных открыток, и если родители той девочки вдруг пожалуются кому-то за вашей спиной, педагоги школы будут готовы дать логическое объяснение этому.

Когда же дочь захочет исключить одного или нескольких ребят из списка гостей по причине вам не понятной, то нужно улучить момент и поговорить с ней об этом, а не рассчитывать на то, что вы лучше знаете ответ на этот вопрос. Это даст вам возможность выяснить, существуют ли в ее, вам незаметной, жизни подводные камни, о которых вы до этого не подозревали. У вас, возможно, не получится дать сразу ответ на ее вопрос, как она того хотела бы, но вы хотя бы сможете начать с ней обсуждение, какие есть более здоровые способы избавиться от неприятных чувств к обидчице, нежели исключение кого-то из списка приглашенных.

Глава 3
Кто главный?

Когда ребенок был младше, дисциплинировать его, наверное, было не так трудно. Он мог не всегда делать, что велят, но вряд ли подвергал сомнению ваши слова и не старался найти в них лазейки, чтобы после сделать так, как хочется ему. Но теперь он подрос, и с каждым разом ваш ребенок начинает проявлять все большую независимость, поэтому дисциплинировать взрослого ребенка становится все сложнее.

Дети в 3–5-х классах – прекрасные начинающие правозащитники. Их устные навыки, которые проявляются в их рассуждениях все более уверенно, проходят отличную практику. Возможно, ребенок спорит с вами по различным вопросам, но прежде всего по поводу методов, которыми вы приучаете его к дисциплине. Поскольку он упражняется в спорах с вами, отстаивая свою независимость и свою возросшую значимость в социуме, то, с большой вероятностью, он будет оспаривать не только способы, которыми вы приучаете его к порядку, но даже сами правила и нормы, которые вы устанавливаете. Это может превратиться в бесконечную борьбу, оставляющую вас в конце каждого рабочего дня без сил. И покуда вы не усвоите, что всему свое время: есть время где-то оставаться твердыми в принимаемых решениях и время идти с ребенком на компромисс, – вряд ли что-то изменится.

Вопросы, которые задает ребенок, научат вас вести переговоры в новых реалиях таким образом, чтобы их результатом был мирный союз между вами и ребенком, а не натянутые отношения, полные пререканий и без устали повторяющихся назойливых вопросов. В конце концов самое главное, чтобы именно вы, а не ребенок, оставались главными в принятии решений.

№ 13: А ПОЧЕМУ МОИМ ДРУЗЬЯМ МОЖНО СМОТРЕТЬ КИНО ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 13 ЛЕТ / ИГРАТЬ ВО ВЗРОСЛЫЕ ВИДЕОИГРЫ / СИДЕТЬ НА ПЕРЕДНЕМ КРЕСЛЕ АВТОМОБИЛЯ / НОСИТЬ КОРОТКУЮ ЮБКУ/ (ВАРИАНТ ВАШЕГО РЕБЕНКА), А МНЕ НЕТ?

Анабелла (9 лет) и Марко (11 лет) постоянно выговаривают родителям, Валерии и Сантьяго, что те очень строгие. «По большей части правила устанавливает Вэл, – поясняет Сантьяго, – и я ее поддерживаю на сто процентов, так как она идеальная мама. Да, мы строгие, ведь мы понимаем, что иначе в нашем доме будет анархия. Однако иногда нас одолевают сомнения: может, мы перегибаем палку, ведь наши дети единственные, кто не смотрит всякие телесериалы и фильмы. Скорее всего на них давят их друзья. Но они примерные дети, так что строгость оправдывает результат!»

Мы живем в сложном мире, и кажется, что дети растут слишком быстро. Не знаешь, когда лучше сказать ребенку «да», а когда «нет» – особенно учитывая, какое значение имеет в их детском обществе давление сверстников. Давайте попробуем разобраться в сути вопроса, и ближе к концу рассуждений вы будете знать, какой конкретно ответ дать своему ребенку, не руководствуясь примерами поведения его друзей.

Что скрывается за этим вопросом

Наверное, вы считали, что ваш ребенок более или менее защищен от влияния друзей, верно? Если да, то в этом нет ничего плохого, потому что так считает большинство родителей. Однако на самом деле окружение начинает давить на ребенка, как только он переступает порог детского дошкольного учреждения.

Считается, что влияние друзей может не лучшим образом сказаться на вашем ребенке, однако у этого явления есть и обратная сторона. Дети узнают о том, что в социуме нужно вести себя подобающим образом, и вдобавок общение с друзьями помогает им понять ценность коллектива как такового, когда можно действовать сообща, находясь в группе.

При этом само это явление – влияние сверстников – получило дурную славу не на пустом месте. В возрасте 9–11 лет дети часто ждут, что им взрослые будут разрешать делать то, что для ребят их возраста еще недоступно, и позволят приобщиться к телевизионным программам, фильмам, видеоиграм и музыке, которые зачастую содержат информацию слишком откровенного или жестокого характера. Такого рода ожидания детей от взрослых появляются под воздействием окружения или подогреваются им же. Было бы серьезным упущением не отметить того, что влияние друзей велико в первую очередь потому, что родители разрешают ребенку получать опыт в вещах, не соответствующих возрасту ребенка. Другими словами, вся ответственность за ребенка лежит на родителях – то есть на вас.

Легко упустить момент, когда ребенку сойдет с рук поведение, которое пойдет ему же во вред. Конечно, сейчас вам не придется спорить с ним, и вы останетесь «белыми и пушистыми» родителями для него, и сам ребенок будет счастлив, и вроде бы все будет в порядке.

Но если вы не хотите допустить в будущем, чтобы влияние сверстников на вашего ребенка превалировало над вашим, следует быть очень внимательными. Что бы ни выбирали родители, ребенок всегда рискует получить психологическую травму, переживая жизненный опыт, к которому он эмоционально не готов по уровню своего развития. Вдобавок вы можете не подозревать о каких-то установках, которые вы бессознательно даете ребенку.

Вот только несколько примеров:

• Медийная продукция, содержащая несоответствующие возрасту сексуальные материалы (телевидение, фильмы, видеоигры), может пугать или сексуально стимулировать девочек, которые еще ходят в младшие классы. Чтобы поставить в этом вопросе все точки над i, проводилось масштабное исследование, и ученые пришли к выводу, что случаи ранней беременности у девочек-подростков, просматривающих телепередачи с сексуальным содержанием, встречаются в два раза чаще, чем у их ровесниц, которые лишь изредка смотрят такого рода телепрограммы. Казалось бы, чем больше дети открыты такому медийному влиянию, тем более «нормальным» это будет им казаться и тем меньше риск нехороших последствий. Возможно, ваша дочь пока маленькая, но, уверяю вас, СМИ уже действуют на нее. Кроме того, вы уже не сможете запретить ей это, когда она станет подростком. На мальчиков медиа влияют в той же степени – на то, как они относятся к девочкам, и на то, какое место занимает сексуальная активность в их жизни.

• Фильмы, телепередачи или даже видеоигры, содержащие страшные эпизоды или показывающие насилие, могут стать причиной детских ночных кошмаров или страхов. Страхи очень быстро становятся привычкой, от которой сложно избавиться.

• Разрешив своему малолетнему ребенку смотреть что-то, что имеет возрастное ограничение и не рекомендовано для его возраста, вы также вкладываете в голову ребенка неоднозначную информацию. Странно ожидать от него выполнения ваших правил, когда вы сами их нарушаете. Всевозможная медиапродукция – телевидение, кино, видеоигры – имеет ограничения. Соблюдайте эти возрастные ограничения, и все будет в порядке. Вдобавок я настоятельно рекомендую вам сверяться с таким списком на сайте в Интернете www.CommonSenseMedia.org (это самый лучший известный мне ресурс для всех родителей, следящих за влиянием на детей массовой культуры; данный сайт публикует рейтинг продукции согласно американской системе ограничения по возрасту).

• Придавая тому или иному поступку ребенка официально статус «разрешено», хотя он или она еще не достигли возраста установленного законодательной политикой (например, разрешите садиться на переднее кресло в автомобиле до достижения определенного возраста), могут дать понять ребенку, что вы не уважаете закон или не дорожите его безопасностью. Повторюсь, если вы хотите, чтобы ребенок соблюдал законы, как сейчас, так и в будущем, вы должны сами соблюдать их.

• Кем бы ни был ваш ребенок: мальчиком или девочкой, – предоставляя право последнего слова ему, когда вы ощущаете дискомфорт от ситуации, вы тем самым подаете ребенку сигнал, что лучше идти на поводу у кого-то, нежели жить в обществе людей, оставаясь в рамках определенных правил. Пускай ребенок носит одежду, которая вам не нравится (по цвету или по стилю), если только это не противоречит вашим запретам: слишком короткая юбка, мешковатые шорты, обтягивающий топ или нижнее белье, выглядывающее над джинсами и т. п. Всегда есть смысл ввязываться в эту «битву» с ребенком ради установленных правил. Если вы не начнете одерживать маленькие победы уже сейчас, война будет вами проиграна задолго до того, как ребенок достигнет возраста половой зрелости.

Как лучше всего отвечать

Когда ребенок спрашивает у вас разрешения на что-то, уверяя вас, что «все так делают», еще не факт, что это так и есть. Ответьте ребенку, начав с того, что вы обзвоните всех его друзей и выясните, действительно ли «все так делают». Как бы дочь ни уверяла вас в том, что этого делать не стоит, потому что она будет сильно смущена, стойте на своем – и тема будет закрыта. Точно так же, если вы начнете перечислять поименно всех ее подруг, спрашивая, можно ли каждой из них делать то, что вы обсуждаете, наверняка найдется парочка таких же, как вы, «злых и строгих родителей», которые этой девочке не позволяют того же, что и вы своему ребенку.

Даже если окажется, что ваша дочь единственная, кому запрещают садиться на кресло рядом с водителем или смотреть фильмы с ограничением по возрасту «не младше 13 лет», то это вовсе не повод сдаваться. В ее жизни будет много моментов, когда ей придется противостоять давлению сверстников, еще более серьезных, чем этот. Поэтому она должна обладать достаточно крепким внутренним стержнем, чтобы противостоять давлению. Научите ее не идти на поводу у других уже сейчас – это очень достойный фундамент для формирования личности.

Более того, если дочка научится справляться с недовольством от того, что вы отвечаете ей отказом, это станет для нее одним из самых серьезных жизненных уроков. Девочке еще предстоит в своей жизни услышать слово «нет» тысячи раз. Если она не сможет на это правильно реагировать, вряд ли она вырастет сильной и уверенной в себе личностью. Поэтому не корите себя, не жалейте дочку и не поддавайтесь ее давлению в ситуациях, которые, как вы считаете, не способствуют ее эмоциональному здоровью. Она это переживет. И потом отлично устроится в жизни.

С другой стороны, в период взросления в жизни ребенка будут появляться моменты, в которых важно принять компромиссное решение. Вам даже будет интересно поискать возможности для компромисса, особенно в серьезных вопросах, в которых обычно вы твердо стоите на своем. Но подобную гибкость не стоит проявлять в отношениях с ребенком младшего возраста: вы с ним далеко не на равных и пока еще устанавливаете между вами правила и нормы поведения. Но все-таки проще воспитывать ребенка в возрасте младших классов, где вы придерживаетесь правил, но можете проявить больше гибкости. Например, дочь просит поспать утром еще минут 15. Почему бы не разрешить? А если она спрашивает, можно ли ей сегодня вечером не принимать ванну? В этом случае тоже не стоит делать из мухи слона. Она хочет сыграть с вами в игру еще раз? Так сыграйте!

№ 14: МОЖНО ВМЕСТО НАКАЗАНИЯ Я ЛУЧШЕ ВЫМОЮ ПОСУДУ / ПРИБЕРУ СВОЮ КОМНАТУ / ИЗВИНЮСЬ / НАПИШУ ПИСЬМО?

У Джордана (8 лет) привычка постоянно осуждать все, что ему достается в наказание от мамы Рене за «плохое поведение». По словам Рене, в зависимости от тяжести «проступка» она иногда оставляет его без наказания. «Трудность в том, что я не знаю, чувствует ли он раскаяние за то, что сделал. Он так зацикливается на наказании, что у него как-то вылетает из головы, а из-за чего, собственно, он его схлопотал!»

Дети могут разочаровывать, но в то же время, задумайтесь на секунду, насколько восхищают и поражают их фантастические новоприобретенные умения, в том числе навыки ведения переговоров со взрослыми, которые мы нередко воспринимаем как нечто само собой разумеющееся.

Что скрывается под этим вопросом

Прежде чем излишне расстраиваться из-за того, что сын торгуется с вами и отказывается нести ответственность за свой проступок (несмотря на то, что она абсолютно очевидна), остановитесь на минуту и задумайтесь. Как отрадно наблюдать за тем, как у сына начинает развиваться способность к стратегическому мышлению и как он пытается уговорить вас пойти на компромисс!

Повторюсь, вы увидите, как со временем он становится не только более изобретательным, ведя диалог с вами, но и более напористым. Просто так он не смирится с вашим наказанием. Скорее, он будет искать ходы и способы, чтобы изменить ситуацию. Ваш сын не рассчитывает на то, что вы отмените наказание. Нет, он уже достаточно взрослый и все прекрасно понимает. Ему хочется пойти с вами на сделку – готовы ли вы к компромиссу?

Важно спросить себя: будет ли лучше для ребенка, если мы разрешим ему договариваться с нами в этих вопросах? В большинстве случаев лучше не будет. Предоставив ребенку возможность обсуждать с нами величину ответственности или наказания за отказ от нее, вы внушаете ему мысль, что первоначальное наказание ровным счетом ничего не значит. Со временем он станет все меньше уважать вашу стратегию проступков и наказаний за них. Он смекнет, что всегда (или почти всегда) можно договориться так, как ему удобно, склонив вас к придуманному им компромиссу, чтобы не нести первоначального, более строгого наказания. В старших классах (или еще раньше) он будет в невыгодном для себя самого положении, выбирая сам для себя «уровень ответственности», прежде чем совершить «криминальный поступок». Это означает, что вы полностью лишитесь контроля над ребенком и не сможете повлиять на поведение сына дисциплинарными мерами.

Вдобавок улаживание конфликтов исключительно через переговоры и принятие компромисса после того, как вы установили справедливую меру наказания за проступок, будет учить вашего ребенка тому, что, поступая плохо, всегда стоит поискать выход за счет переговоров с вами и достижения компромисса.

Вашему ребенку нужно научиться осознавать меру ответственности за свои плохие поступки, нарушения установленных правил и последствия, к которым данные нарушения ведут. Вам нужно помочь ему понять это сейчас на доступном ему уровне, чтобы он был готов справиться с подобными ситуациями в старшем возрасте, когда управлять эмоциями будет сложнее.

Как лучше всего отвечать

Когда ребенок спрашивает, можно ли заменить положенное наказание, вы должны отвечать приблизительно так: «Эта мера наказания выбрана потому, что оно соответствует твоему поведению. Ты должен обязательно все выполнить. Знаю, что тебе это не нравится, но от этого тебе никуда не деться. Пробовать изменить мое решение бесполезно. Мы не будем это обсуждать и торговаться, как на рынке. На этом все». Не удивляйтесь, если ребенок рассердится или расстроится, когда вы начнете ему так отвечать, – это пройдет. Возможно, в прошлом он уже привык все улаживать переговорами, но зато теперь он научится быть гораздо сильнее.

№ 15: ЗАЧЕМ МНЕ ПРИБИРАТЬСЯ В КОМНАТЕ, ЕСЛИ МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ БЕСПОРЯДОК?
(ВАРИАНТ: ЗАЧЕМ ИДТИ СПАТЬ, ЕСЛИ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ?)

Кёртис любит поддерживать в доме чистоту и порядок, но его дочь Эмбер (10 лет) недавно озадачила его приведенным выше вопросом. «Не знаю, нужно ли заставлять ее прибирать в комнате или просто не обращать внимания на беспорядок там. Мне не хочется навязывать ей свое отношение к миру, если это ей не близко. Прямо не знаю, что и делать».

Как и многие родители, Кёртис не всегда уверен, как правильно действовать в ситуациях, которые связаны с самовыражением ребенка и развитием у него независимого мышления. Непонятно, и как действовать в случаях, когда у ребенка проявляется способность принимать самостоятельные решения. Но если вы поймете, что на самом деле означает этот вопрос и как можно легко на него найти ответ, ваши сомнения пропадут.

Что скрывается за этим вопросом

Если дочь задает вам этот или подобного рода вопрос, начинающийся с «зачем…», «если…», не думайте, что это в ней проснулся бунтарь. Напротив, вы будете меньше разочарованы ее поведением, если поймете, что так она подготавливает почву для того, чтобы отмежеваться от вас. Подобное поведение начинает проявляться у многих ребят ближе к окончанию младшей школы – в особенности если у них есть старшие братья или сестры, к которым они тянутся и быстрее взрослеют. Оспаривая то, что вы от нее требуете (вы любите порядок, а она хочет, чтобы был беспорядок; вы хотите, чтобы она шла спать, а она вдруг «не чувствует усталости»; вы хотите, чтобы она съела свой обед, а она не голодна и пр.), она учится защищать свое личное пространство и составлять собственное мнение обо всем, что происходит, даже если она не уверена в себе до конца.

Так мы оказываемся перед выбором: разрешать ли дочери принимать такие решения, выражать себя через такое поведение? Или следует настоять на том, чтобы она поступала, как хотите вы? И выбор тут очевиден: да, настаивать на своем.

Когда дочь задает вопрос подобного рода, она показывает вам, что нуждается в вашем признании ее личностью, способной мыслить самостоятельно, – и вы можете проявить уважение к этому ее желанию теми способами, которые мы обсудим через минуту.

Однако она еще недостаточно взрослая, чтобы самой решать, в какое время она должна ложиться спать, стоит ли ей подбирать одежду с пола в своей спальне или в какое время садиться за стол (в случае если она действительно не голодна, проследите, может быть, она ест слишком много вредной пищи перед обедом). Дети младшего школьного возраста иногда хотят почувствовать свою независимость от родителей, но не всегда такая независимость идет им на пользу. На самом деле, если вы разрешите дочери натренировать эти «неокрепшие мышцы» независимости, она впоследствии будет напугана. Ей пока еще нужны четкие границы, рамки и строгое понимание правил и норм, принятых в вашей семье. С точки зрения ее развития, она в действительности будет чувствовать себя комфортно и хорошо, даже несмотря на то, что будет возмущаться по поводу запрета.

Как лучше всего отвечать

Дайте четкий ответ на вопрос ребенка, например в таком духе: «Ты должна прибрать в своей комнате, потому что так принято у нас в доме. Знаю, что ты этого не хочешь делать и на данный момент тебя устраивает весь этот беспорядок. Но правило есть правило: ты должна убрать все вещи по местам. Мы можем пойти на небольшой компромисс. Можешь оставить какой-то уголок неприбранным, для себя, но все остальное нужно убрать».

Вот те ситуации, в которых можно и следует разрешать ребенку проявлять независимость:

• Выбор одежды, которую она будет носить (в рамках допустимого гардероба).

• Выбор друзей (вы не должны требовать от дочери дружить с детьми ваших друзей; см. подробнее на эту тему вопрос № 12 во второй главе).

• Выбор внеклассных занятий (пусть выбирает на ее усмотрение, но чтобы они не перегружали ее расписания).

• Участие в выборе занятий на выходные дни, решение по которым вы принимаете всей семьей.

• Согласие или несогласие с тем, что она должна поддерживать в комнате просто идеальный порядок, особенно если вы зациклены на чистоте.

• Согласие или несогласие с тем, что она должна помогать готовить определенные блюда и раз в неделю угощать всю семью. Не нужно заставлять ее есть то, что она не любит. Но все-таки ей следует пробовать есть новые продукты. Некоторые дети, начиная с младших классов, обожают помогать взрослым на кухне и со временем они отлично справляются с подобными задачами – что укрепляет в них чувство независимости.