Текст книги "Лучшие ответы на 50 самых трудных детских вопросов"

№ 3: КОГДА ТЫ ПРИДЕШЬ ДОМОЙ?
(ВАРИАНТ: КОГДА ПАПА ПРИДЕТ ДОМОЙ?)

У Гектора ненормированный рабочий день. Он объяснил: «Каждый день после школы Анджело (8 лет) и Эдвин (6 лет) звонят мне на работу и спрашивают – или, лучше сказать, достают меня вопросом: когда я приду с работы. Я возвращаюсь домой не в одно и то же время, и этот вопрос приводит меня в отчаяние».

Если вы часто слышите подобный вопрос, то скорее всего ребенок задаёт его ему доступными способами: звонит, оставляет голосовые сообщения, пишет SMS или отправляет письма на электронную почту. Когда такое происходит, это может вызывать дискомфорт – и даже чувство вины у некоторых родителей – или выглядеть как давление. У кого-то это также вызывает вспышки негодования, как правило, если вопрос поступает, когда вам удалось выкроить чуточку времени для общения с друзьями или личных потребностей.

Если ваш ребенок задает этот вопрос так часто, что он превращается в назойливый, тому есть причина, и мы сейчас разберемся, какие у него бывают основания и как лучше всего отвечать ребенку.

Что скрывается за этим вопросом

Начнем с того, что вполне может быть, что ребенок просто интересуется, когда вы будете дома, и тут нет никакого подвоха. Однако если ребенок не перестает спрашивать после того, как вы ему ответили, то маловероятно, что причина в любопытстве.

Возможно, ребенок спрашивает потому, что у вас, как у Гектора, ненормированный день и неизвестно, во сколько вы появитесь дома. Любому ребенку такая неопределенность создает трудности. Он хочет, чтобы вы не только провели с ним время, но и, возможно, помогли ему выполнить домашнее задание или неформально поговорили с ним об отношениях с окружающими или на другие волнующие темы.

Несмотря на то что в младшем школьном возрасте переживания из-за разлуки с родителями встречаются гораздо реже, у ребенка могут сохраниться воспоминания из прошлых лет, поэтому его вопрос может отражать тревогу из-за того, что вы будете слишком долго отсутствовать.

А еще ребенок может задавать этот вопрос по той причине, что ему не нравится опекун из службы по уходу за детьми, который за ним присматривает. Может, опекун слишком строгий, неприятный или равнодушный. Может быть, в ваше отсутствие дома царит беспорядок, а может, возникают стычки с братом или сестрой.

Существует и другая причина, почему ребенок так часто спрашивает об этом. Возможно, вы отсутствуете дома слишком долго или часто бываете где-нибудь еще. Не чересчур ли долгий у вас рабочий день и не слишком ли часто вы проводите время в компании знакомых? Может быть, вы не уделяете ребенку необходимого внимания. Бывает трудно взглянуть на себя со стороны, чтобы вникнуть в эту проблему, но если ребенок настаивает на вопросе, в котором часу или во сколько точно вас ждать дома, это может служить вам «красным флажком»: ребенку не достаточно того времени, которое вы ему уделяете.

Как лучше всего отвечать

Один из эффективных способов уменьшить частоту назойливого вопроса – сообщить ребенку время вашего прихода домой прежде, чем у него появится возможность спросить. Например, каждый день, когда заканчиваются занятия в школе, звоните домой и говорите ребенку, во сколько вас ждать сегодня. Если планы изменятся, перезвоните и предупредите. Это может показаться затруднительным, но так у вас получится выстроить крепкие взаимоотношения с ребенком. А теперь давайте ненадолго заглянем в будущее. Ребенок стал подростком, и вы ожидаете, что он будет сообщать, как поздно он появится дома (и где он будет находиться). И он с большей готовностью будет это делать, если в течение всех тех лет, пока он взрослел, вы проявляли по отношению к нему такое же уважение.

Этот метод эффективен и в том случае, если у ребенка появляется тревожность из-за отсутствия рядом родителей. Когда он будет знать ваше расписание, у него переживаний станет меньше и он свободно переключится на что-то еще, помимо вычисления времени, когда вы будете дома.

Если ребенок интересуется, когда вы придете домой, и при этом жалуется на няню или на какую-то ситуацию дома, наверное, впору пересмотреть уровень присмотра за ребенком. Если ребенок всем доволен, у него вряд ли появятся жалобы и он не будет скучать по вам так сильно, пока вас нет дома. В возрасте 9–11 лет ребенок уже способен давать неплохой отчет. Выберите время и поговорите с ним подробнее, нравится ли ему сиделка, положительные или отрицательные эмоции она вызывает, а также что заставляет его постоянно спрашивать, когда вы придете домой, и жаловаться на то, что вас нет рядом. Старайтесь быть объективными по отношению к тому, кто присматривает за ребенком или за детьми, особенно если это ваши родители, бабушка или дедушка. Возможно, вас устраивает все как есть, и, когда дети были младше, присмотр за ними был просто отличным, однако нынешняя ситуация может быть иной. Трудно решиться на перемены, связанные с уходом за детьми, но если причина недовольства ребенка обоснованная, пора пересмотреть положение дел.

И наконец, если чадо задает этот вопрос часто потому, что, по вашему собственному признанию, вас не бывает дома слишком часто, то, пожалуй, самое время ответить: «Я вернусь домой очень скоро, а завтра вечером никуда не пойду и останусь с тобой. Можешь подыскать нам интересное занятие».

Но как реагировать, если вы проводите с ребенком массу времени, а он спрашивает, и все – хоть кол на голове теши? Тогда ответьте в таком ключе: «Я с друзьями, и мне весело – как тебе, когда ты бываешь с друзьями. Буду дома часа через два. За тобой присматривают, так что, пожалуйста, больше не звони. А если ты позвонишь, я не возьму трубку. Если случится что-то экстренное, ты должен оставить мне сообщение. Я прослушаю сообщение и перезвоню тебе. Если ситуация по правде чрезвычайная – ну, если вдруг няня упадет с лестницы, – позвони в службу спасения по номеру 911, а потом звони мне. Люблю тебя, увидимся позднее». (Небольшой практический совет будет весьма полезным, и его можно дать ребенку, если он достаточно взрослый, чтобы самостоятельно звонить по телефону.) Затем повесьте трубку и не отвечайте на звонки.

№ 4: ЧЕМ МЫ ЗАЙМЕМСЯ ПОТОМ?
(ВАРИАНТ: ЧЕМ МЫ ЗАЙМЕМСЯ СЕГОДНЯ?)

«Каждую субботу Эмма и Дилан (обоим по 9 лет) просыпаются и первым делом спрашивают: “Чем мы займемся сегодня?” – сообщает их мама, Робин. – Потом целый день и все выходные напролет канючат: “Чем мы займемся потом?” Просто с ума сойдешь. Впечатление такое, что им всего мало».

Я слышу этот вопрос повсеместно. Его присылали многие, но я и сама постоянно слышу, как дети встречают им родителей после окончания занятий в школе и под конец тяжелого трудового дня. Я слышу его в супермаркете, стоя в очереди к кассе, да что там – даже в собственной кухне из уст своих 11, 13 и 15-летних чад.

Что скрывается за этим вопросом

Многие родители начинают испытывать раздражение, когда ребенок задает этот вопрос. Им досадно, так как кажется, что ребенок проявляет по отношению к ним неблагодарность: «Мы только что чудесно с ней поиграли, было так здорово, и вот она спрашивает: “Чем мы займемся после?” Просто в голове не укладывается!»

По правде говоря, дети – и даже подростки – задают этот вопрос совсем не потому, что отказываются признавать или занижают ценность того занятия, которым они только что были поглощены. У них пока попросту нет ориентира, чтобы понять, что значит наиграться вдоволь. В запале игры ребенок приходит в возбуждение, и ему хочется удержать этот уровень восторга, даже вопреки собственным интересам. Поэтому он будет задавать вопрос «Что потом?». Это напоминает ситуацию, когда он отказывается ложиться спать поздно вечером, даже если у него нет сил. Ваша задача сбавить его прыть и объяснить, что вовсе не должно быть какого-то «другого» занятия.

Бывает, ребенок спрашивает об этом, потому что у вас запланировано множество дел и разных бытовых занятий, но вы не дали ребенку расписание. В этой ситуации вопрос направлен на то, чтобы выяснить план предстоящего дня. В конце концов, как пройдет день ребенка, зависит не от него, и ему нужно постоянно интересоваться, что вы будете делать потом, – пока вы не посвятите его в свои планы.

Возможно, причина, по которой ребенок пристает к вам с вопросом «Чем мы займемся сегодня?», более простая. К примеру, если у вас в семье никто не планирует заранее, что вы будете делать, то ребенок своим вопросом пытается подтолкнуть вас к тому, чтобы составить распорядок дня. Возможно, ему скучно весь день ничего не делать – особенно в выходные дни. Скорее всего он рассчитывает добиться своим вопросом того, чтобы появился какой-то шанс, что вы чем-то займетесь, вместо того чтобы ничего не делать. Если этот расчет обоснован, то, наверное, вам стоит отнестись к вопросу как к сигналу, что настало время изменить что-то в жизни.

Как лучше всего отвечать

Этот вопрос порой выводит родителей из себя настолько сильно, что им хочется в ответ на него закричать. Поэтому для начала сделайте глубокий вдох и выдох. Если вы сорветесь на неблагодарное чадо, оно все равно не поймет, что ему пора либо сосредоточиться на радости от того занятия, которым оно поглощено в данный момент, либо немного прийти в себя после увлекательной игры, чтобы успокоиться и расслабиться. Попробуйте ответить так, чтобы переключить внимание ребенка, например в таком духе: «Как славно мы провели сегодня время! Ну-ка, назови три самых понравившихся занятия? Потом мы пойдем домой, поужинаем, искупаемся, а там уже пора будет ложиться спать».

Когда ваш живчик в начале дня пристает к вам с расспросами о планах на день, это означает, что самое время дать ему информацию. Если у вас что-то запланировано, перечислите по порядку, что его ожидает днем. Пусть это будет не слишком подробное перечисление: достаточно выделить одно-два ключевых занятия или домашних дела, чтобы у него сложилось общее представление.

№ 5: ГДЕ МОЙ… (ВПИШИТЕ СВОЙ ВАРИАНТ)?

«“Мам, где моя кроссовка, клюшка, кисточка, тетрадь, игра, ручка, коробка с обедом, бейсбольная перчатка… про кроссовку я спрашивал?” Вот это все я выслушиваю от Остина и Дрю (обоим по 10 лет) в течение всего дня». Синди, мама мальчиков, качает головой в отчаянии: «И как они умудряются не потерять самих себя за день!»

Неужели ребенок не в состоянии уследить за собственными вещами? Ведь тут нет ничего сложного, правда? Но у многих ребят, когда они перекладывают вещи, а потом напрочь забывают, куда именно, это напоминает непрекращающееся сражение. Механизм запоминания ребенка прост: он полагается на то, что вы найдете все за него. Так куда подевалась эта вредная кроссовка?

Что скрывается за этим вопросом

В возрасте 8–10 лет ребенок уже достаточно развит, чтобы присматривать за своими вещами, но почему же тогда он снова и снова просит, чтобы вы помогли ему в поисках?

Для начала, вероятно, вы сами упростили ребенку задачу, и он полагается на вас потому, что вы откликаетесь на первый же зов о помощи, а не настаиваете твердо на том, чтобы он занялся поисками сам.

Возможно также, что вы не приучили ребенка к порядку или, может, вы не являетесь образцом для подражания в доме. Задайте себе следующие вопросы. Если на большинство из них вы затрудняетесь ответить «да», то вряд ли вы служите ребенку примером того, как организовать домашнее пространство. Так что неудивительно, что он все время привлекает вас к поискам.

• У вас дома обычно чисто и прибрано (не видно гор посуды в раковине, не копится грязное белье, не разбросаны игрушки)?

• У вас дома не найти скоплений хлама (не валяются старые газеты и журналы на столах)?

• Легко ли вы находите вещи, когда они вам нужны?

• Убираете ли вы за собой мусор и приучаете ли к этому ребенка?

• Убираете ли вы на место свои вещи и приучаете ли к этому ребенка?

Если же у вас дома царит порядок, то, возможно, ребенку просто тяжело дается привычка быть организованным. Такая проблема наблюдается и даже клинически диагностируется у некоторых детей, и это приводит к тому, что ребенок не только чаще теряет вещи, но и забывает принести домой школьное задание, не может поддерживать порядок у себя в комнате, на столе и в школьном ранце. Вдобавок у него могут быть проблемы с успеваемостью. Такого рода трудности начинают замечать у восьмилетних детей в школе. Соответственно, если у ребенка часто теряются вещи и неважно с организованностью во всех сферах жизни, есть смысл обратиться за советом к классному педагогу или школьному психологу.

Как лучше всего отвечать

В каждом из этих случаев нужно убедиться, что комната ребенка ничем не захламлена и хорошо организована с точки зрения пространства. Следующее, что нужно сделать, начать развивать у него навыки правильного отношения к вещам, чтобы они не терялись. При этом проверяйте, чтобы ребенок складывал вещи на место, если на данный момент они ему не нужны, и, таким образом, в его личной зоне, где хранятся вещи, будет царить порядок. Это также означает, что нужно приучать маленького растеряху следить за своими вещами самому, чтобы он не рассчитывал, что это за него сделаете вы. Он будет реже беспечно относиться к вещам, если будет понимать, что искать их придется ему самому. Так что лучший ответ на этот вопрос может быть, например, таким: «Поищи кроссовку сам. Вспомни, где ты ее видел недавно, и начни поиски оттуда. Если ты хорошенько поищешь, она обязательно найдется. Скажи, когда найдешь; я буду у себя в комнате».

№ 6: А ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ КУПИТЬ СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?

Венди и Грег озадачены: Алиса (9 лет) все время пристает к ним, спрашивая, можем ли мы ей купить сотовый телефон – просто вынь да положь! Типичная ситуация. Венди поясняет: «Алиса жалуется, что у всех есть сотовые, у а нее нет. Такого не может быть, потому что я знаю как минимум еще десятерых ее одноклассников, у которых пока нет мобильника, да и у ребят постарше не всегда они есть. При этом я знаю многих ее сверстников, у кого есть сотовые телефоны. Я в растерянности. Не рано ли ей давать телефон?»

Мы живем в век развивающихся технологий, и подчас дети более продвинуты в этом, чем мы, взрослые. И все-таки как следует отвечать на этот вопрос? Может ли пример сверстников быть достаточным основанием для того, чтобы давать ребенку сотовый телефон, или лучше руководствоваться соображениями, имеющими научные обоснования?

Что скрыто за этим вопросом

По большом счету ребенок младшего школьного возраста мечтает о телефоне совсем не из практических соображений, а просто потому, что это «круто». Ей хочется иметь сотовый телефон по одной или нескольким причинам из приведенных ниже:

• Он есть у старшего брата или сестры.

• Телефоны есть у некоторых друзей (подруг).

• Это классная электронная штуковина с прикольными играми и рингтонами.

• Она хочет быть на связи с друзьями (подругами), когда она не с ними.

Если у нее именно эти мотивы, нет ничего плохого в том, чтобы приобрести для нее телефон, но только с той оговоркой, что вы сами считаете приобретение телефона действительно необходимым и не делаете этого просто по детской просьбе. Звучит странно? Давайте порассуждаем дальше, возможно, что-то станет яснее.

Какого бы возраста ни был ребенок, не нужно давать ему телефон, пока вы не чувствуете, что от этого будет польза. В то же время если вам кажется, что в восемь или в девять лет полезно иметь сотовый телефон, то не нужно ничего ждать и стоит его приобрести. Вот некоторые соображения, исходя из которых ребенку стоит купить сотовый телефон, не откладывая это на потом:

• Вы работаете, а дочка занимается в группе продленного дня, поэтому вы хотите быть с ней на связи в течение дня.

• Она совершает короткие поездки на автобусе, и вам спокойнее, если у нее будет под рукой сотовый телефон.

• Она играет в спортивной команде, и вы хотите, чтобы она могла звонить вам с командных сборов.

• Вы часто бываете в командировках, и вам будет проще быть с ней на связи, используя сотовый телефон, если вы не дома.

Как лучше всего отвечать

Как вы уже могли заметить, я не считаю, что существует однозначный ответ на этот вопрос. Дайте ребенку телефон, если это будет лучше для вас и вашей семьи. Отчего бы не дать ребенку воспользоваться преимуществами современных изобретений в области высоких технологий. Ведь телефоны-автоматы сейчас практически не встречаются, и никто уже не помнит, как ими пользоваться.

Однако право обладать сотовым телефоном накладывает на человека определенную ответственность. Поэтому, точно так же как ребенка нужно учить правилам поведения на улице, безопасного пользования Интернетом, разрешая ребенку иметь сотовый телефон, важно обучить его правилам пользования этим прибором, включая те, что перечислены ниже:

• Не давать свой номер незнакомцам.

• Не скачивать из сети на телефон ничего без разрешения взрослого (иначе ты рискуешь раскрыть незнакомым людям свой номер телефона).

• Звонить и писать сообщения ровно столько раз, сколько разрешено ребенку родителями – иначе, если он превысит лимит доступного времени, это может привести к неприятным последствиям в виде переплаты счетов за сотовый телефон.

• Не пользоваться телефоном во время уроков в школе, за исключением чрезвычайных ситуаций.

При этом родителям важно понимать, что, разрешив дочке пользоваться сотовым телефоном, ее способ общения с окружающими людьми заметно поменяется. Ваша задача состоит в том, чтобы проконтролировать этот момент, поскольку использование сотового телефона может плохо сказаться на ее контактах с социумом и способности самостоятельно решать свои задачи. Например, я знаю детей, которые сильно скучали по дому, оставаясь на ночь в гостях, и звонили своим родителям по сотовому телефону, вместо того чтобы сказать хозяевам дома, что им хочется домой. И хотя на первый взгляд в этом нет ничего ужасного, на самом деле сотовая связь лишает ребенка возможности справиться со своим чувством тоски по дому в одиночку, переговорив с тем взрослым, который несет за него ответственность. Я знакома и с детьми, которые во время ссоры на детской площадке звонят родителям, чтобы позвать их на помощь.

Если из-за общения по сотовой связи дочка станет привязана к вам настолько крепко, что это будет мешать ей в повседневной жизни – как в случае с ночевкой или ссорой с кем-то из сверстников, – обладание сотовым телефоном может принести скорее вред, чем пользу. В этом случае нужно подумать и решить эту проблему. Например, может, следует обеспечить ребенку ограниченный доступ к телефону.

Глава 2
Внешний мир

К третьему классу и старше дети уже привыкают к школе, и если у них нет каких-то проблем, то их социальная и школьная жизнь быстро войдет в свою колею. К этому моменту вы уже могли наблюдать характер своего ребенка и определить, общительный он или застенчивый, жесткий или все-таки гибкий, вспыльчивый или нет, уступчивый или нет. Все дети не похожи друг на друга, но когда ребенок взрослеет – отдаляется от семьи, открывает для себя этот удивительный мир, – различия становятся все более и более отчетливыми.

Единственное, что у многих детей в возрасте 8–10 лет может быть общего между собой – они начинают подвергать сомнению все и вся. Ребенок уже не чувствует себя ни в чем новичком: ведь он не первоклашка, не неуверенный в себе «чайник». Нет, ему хочется испытывать вас, своих друзей, даже учителей. И это легко прослеживается в вопросах, которые он задает.

Итак, держитесь за баранку крепче, потому что отрочество уже за следующим поворотом. То, как вы отвечаете на детские вопросы сейчас, заложит основу для общения с ребенком в будущем, а также создаст важнейшие связи между вами и поможет ему шагнуть в подростковый возраст, где уж точно придется переживать настоящие испытания в достаточно стрессовых ситуациях.

Итак, я знаю, вы уже готовы внимательно ознакомиться с самыми насущными детскими вопросами об окружающем мире и помочь своим детям научиться выговариваться о своих проблемах как можно более открыто. Поехали!

№ 7: ЗАЧЕМ НУЖНО ДЕЛИТЬ ЧИСЛА СТОЛБИКОМ / ЗАПОМИНАТЬ НАЗВАНИЯ КАМНЕЙ / ДЕЛАТЬ ПОДЕЛКИ / (ЖАЛОБА ВАШЕГО РЕБЕНКА), ЕСЛИ МНЕ ЭТО НЕ ПРИГОДИТСЯ, КОГДА Я ВЫРАСТУ?
(ВАРИАНТ: ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ?)

Чен, 10 лет, рассказывает Люси о своей школьной жизни почти каждый день. Люси – его мама, и по ее словам, в школе Чену нравится общаться с ребятами и он любит некоторые предметы, но высказывает недовольство по ряду особенностей учебного процесса. «Даже не знаю, смеяться или сердиться, когда он выдает что-нибудь вроде: “Не понимаю, почему я должен писать этот реферат. Когда я вырасту, мне незачем будет знать, кто такие пилигримы”. Или: “Пустая трата времени. Ты, между прочим, считаешь с калькулятором, а почему мне так нельзя?”».

Вам это напоминает кого-нибудь? Если да, то вы не одиноки, как, впрочем, и Люси. Многие дети 8–10 лет скептически относятся к изучению некоторых предметов, к выполнению домашнего задания и в целом к школе. Такие вопросы могут вас раздражать, однако они являются неотъемлемой частью эмоционального развития ребенка. Давайте по порядку.

Что скрывается за этим вопросом

Задавая подобный вопрос, ребенок подвергает авторитет взрослого сомнению. Возможно, это звучит странно, и вы думаете: «Доктор Сьюзен, но ведь такое поведение бывает только в старшем школьном возрасте?»

Возвращаясь мысленно в то время, когда мы были детьми, нам казалось, что авторитет родителя перед ребенком будет незыблемым, пока мы не вырастем, – а может, останется таковым навсегда! Но едва ли все обстоит именно так. Возможно, это просто наше обманчивое воспоминание о своем не всегда безоблачном детстве.

Даже если это и так, нечестно сравнивать детей с самими собой в далеком прошлом. Сложный мир, в котором живут современные дети, требует от них справляться с гораздо большей учебной нагрузкой, чем была у нас в их возрасте; современный мир вынуждает их разбираться в новых технологиях буквально с пеленок. И выстраивать общение в быстро меняющихся реалиях, нежели это происходило в нашем детстве.

Развивая в себе все знакомые нам навыки, наши дети также осваивают и совершенно другие вещи, как то способность более критично относиться ко всему, нежели было необходимо это нам в их возрасте, быть менее наивными и все подвергать сомнению несколько раньше, нежели чем это пришлось делать нам в свое время. Это вовсе не плохие и не вредные навыки. Действительно, посмотрите вокруг – сколько сейчас людей добивается потрясающих успехов в гораздо более молодом возрасте в отличие от предыдущих поколений!

Однако от того, каким образом ребенок проявляет свои личностные качества, и то, куда вы направите его стремления, зависит каким он вырастет и насколько успешным и мотивированным он станет подростком, а затем и взрослым человеком, который сможет ценить и труд, и усилия, помогающие добиваться целей в жизни. Вдобавок ваши ответы на его вопросы помогут ему понять, что подвергать сомнению авторитетное мнение – полезно, только делать это нужно, сохраняя уважение к человеку и не вдаваясь в крайности: никакой заносчивости или надменности. Кроме того, вдумчивый ответ на любой его вопрос поможет ребенку усвоить, что иногда нужно прислушиваться к мнению старших, ибо, несмотря ни на что, он еще слишком юн, а правила есть правила.

Как лучше всего отвечать

Если вы удивлены, почему ответ «Так велел учитель» не работает, я не стану переубеждать вас и объяснять, что учителя тут ни при чем. Ваш ответ должен включать в себя две главные задачи:

1. Открыто обсуждать с ребенком его сомнения в том, должен ли он выполнять то или иное задание, если оно ему не нравится (или кажется трудным).

2. Помочь ему понять тот факт, что иногда задание ошибочно кажется не важным или не достойным внимания, но на самом деле оно принесет ему только пользу.

Например, можно сказать что-нибудь в таком духе: «Я знаю, что деление столбиком тебе дается непросто, и если тебе нужна помощь, мы можем сделать задание вместе. Но такие примеры важно уметь решать. Взрослые используют деление постоянно, когда считают, например, деньги в магазине, а калькулятора под рукой нет. Вдобавок это хорошая тренировка для мозга: когда ты отслеживаешь промежуточные шаги в делении, ты учишься концентрироваться на процессе и поэтому, когда тебе нужно будет сосредоточиться на чем-то, что тебе очень нравится, – например, на том, чтобы запомнить музыкальную композицию для предстоящего концерта, – у тебя это будет лучше получаться. Даже если тебе это не нравится, все равно над примерами стоит поработать, потому что все школьные предметы важны, и это значит, что следует уважительно относиться к школе, к знаниям и к тому, что говорит твой учитель».

Тот же принцип можно применить к любому протесту вашего маленького вольнодумца. Объясните, как его нынешняя учеба пригодится ему во взрослой жизни и чем это может быть полезным уже сейчас. Вот еще пример ответа: «Я знаю, что ты не любишь прикладное искусство, но мне очень нравятся все твои работы, которые ты приносишь домой. К тому же умение мастерить тебе пригодится и во взрослой жизни, поскольку иногда на взрослой работе что-то может пойти не так, как ты планировал, и тебе придется проявить смекалку и найти необычное решение проблемы. Как, например, сделать из одной вещи абсолютно другую, да еще так, чтобы вышло что-то новое и хорошее, что сможет помочь тебе в работе. Это как собирать поделку из разных мелочей: берешь один предмет, изменяешь его, чтобы получился другой. Так ты учишься мыслить творчески. Чем больше ты этим будешь заниматься, тем лучше у тебя будет получаться, и с каждым разом тебе будет все легче что-то придумывать. Даже если сейчас тебе это все не по нраву, ты должен стараться сделать эту работу хорошо, ведь когда ты вырастешь и тебе придется заниматься тем, что тебе не особо нравится, уже нельзя будет сделать все плохо или сказать «не хочу!», поскольку тогда ты можешь потерять работу. Ну же, мне не терпится увидеть твою лучшую поделку!»