Текст книги "Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника"

«Мне необходимо» – еще одно словосочетание-лузер. Оно тоже предполагает, что у вас нет выбора. «Я могла бы» – звучит куда сильнее. «Я могла бы зайти сегодня к матери, но выбираю пойти в кино». Такое утверждение переводит ситуацию в плоскость выбора, а не обязанности. «Я могу пойти в кино, а могу навестить свою мать. Пожалуй, съезжу-ка я лучше к матери». Словечки вроде «нужно», «должен», «необходимо» несут заряд вины и огорчения, тем самым опустошая эмоционально. Ваша сила каждый раз убавляется, когда вы произносите слова «мне нужно», «я должна» и т. д.

«Я не виновата» – вот еще одна наша фраза-любимица. И вы опять выглядите беспомощной. Лучше принимать на себя ответственность за все, что происходит в вашей жизни, чем постоянно ходить в жертвах. «Я же не виновата в том, что заболела», «В том, что меня уволили, нет моей вины». Если вы не отказываетесь от ответственности за свою жизнь, вы поймете, что именно вы можете в ней изменить. Скажем, если речь зашла о болезни, говорите: «Причину того, что мне нездоровится, искать нужно только в себе, и ни в ком другом. Посмотрим, что можно сделать, чтобы такого со мной больше не случалось. Я могу изменить свою диету, могу поменьше волноваться, перестать курить и подольше спать» – и т. д. Смотрите, как у вас на глазах прибавляется сил!

То же самое – в отношении работы, которую вы потеряли. Если не стараться снять с себя ответственность за увольнение, можно в следующий раз лучше подготовиться. В таком случае окажется, что вы, а не кто-то другой полностью контролируете ситуацию. Всякий раз, когда вы принимаете ответственность за свою жизнь, вы перемещаетесь на позицию силы, и это в конечном счете снизит ваш уровень страха.

«Это проблематично» – еще одна тупиковая фраза. Она и звучит тяжеловесно, не говоря уже о ее негативном заряде. «Нельзя упускать такой возможности» – открывает путь к росту. Если вы способны разглядеть тот дар, что несут вам жизненные затруднения, то сможете обращаться со сложными ситуациями так, чтобы они превращались в возможности. Тогда каждая проблема, с которой вам придется столкнуться, будет делать вас только сильнее.

«Я надеюсь» – еще одна фраза из уст потенциальной жертвы. «Я знаю» – звучит гораздо лучше.

Надеюсь, что найду работу.

Я знаю, что найду работу.

Есть разница? Первое программирует вас на беспокойство и бессонные ночи. Во второй фразе – спокойствие и уверенность в своих силах.

«Если только» – еще одна жалостливая мелодия, под которую в самый раз подвывать дворовой собачке. «В следующий раз» означает, что вы вынесли урок из ситуации и не преминете им воспользоваться при случае. К примеру, «Ах, не стоило говорить об этом Тому… но если бы я только знала…» можно сформулировать по-другому: «Судя по всему, Том очень болезненно воспринимает разговоры на эту тему. В следующий раз я буду осторожнее подбирать слова».

«А что мне остается делать?» – снова тот же скулеж и тот же страх. Вы ничем не хуже остальных и обладаете теми же невероятными запасами силы, которые просто не были задействованы раньше. Мы уже знаем, что в подобных ситуациях не помешает сказать себе: «Я уверен, что справлюсь. Мне не о чем волноваться». Вместо «Меня выгнали с работы! Ах, что же мне теперь делать?» гораздо лучше звучит «Я остался без работы. Что ж, мне уже приходилось бывать в таких ситуациях, и я знаю, что справлюсь и на этот раз».

Фразочка «Это ужасно» то и дело срывается с наших губ, причем в самых неподходящих ситуациях. К примеру: «Представляешь, какой ужас? Я потеряла кошелек». Но что такого ужасного в потере кошелька? Конечно, это неприятно, и даже очень, но едва ли ужасно. «Я поправилась на целый килограмм. Просто ужас какой-то!» Один килограмм – это еще не ужас. Тем не менее именно так мы часто говорим о самых заурядных вещах. А наше подсознание фиксирует: БЕДА… БЕДА… БЕДА. Замените «это ужасно» на «нужно сделать выводы».

Вполне возможно, фраза «Это ужасно» будет казаться вам вполне оправданной, если, скажем, ваш любимый человек болен раком, – но помните и о том, что подобное отношение отнимает у вас силы бороться с этой ситуацией. Есть немало людей, которые прошли через этот опыт и сделали для себя важные выводы. Я знаю, что говорю, потому что я – одна из них.

Мой собственный опыт борьбы с раком открыл мне глаза на многие замечательные вещи в себе и в окружающих меня людях. Самое важное, я открыла для себя, что меня любят, да еще как сильно! Мне открылась нежная сторона моего жениха, теперь моего мужа, которой я не знала за ним прежде, и наша любовь от этого укрепилась безмерно. Мы перестали воспринимать наши отношения как нечто само собой разумеющееся. Кроме того, я во многом изменила свою жизнь в положительную сторону. Я стала уделять гораздо больше внимания здоровому питанию, научилась укрощать гнев, огорчение и стресс, которые были для меня в порядке вещей до того, как я узнала, что больна. Мой опыт борьбы с раком дал мне и моему мужу возможность помочь людям с той же проблемой. Я написала очень позитивную статью об операции грудной железы и знаю, что она очень помогла многим мужчинам и женщинам. Мы с мужем вместе появились на телевидении, чтобы рассказать о том, как мы прошли через это испытание, стараясь подбодрить всех, смотревших передачу. Так что, как видите, даже рак может быть ценным опытом и предоставлять возможность сделать для людей что-то хорошее.

Одним словом, картина вам ясна. Начинайте исключать «ужасы», «невозможности», проблемы и драмы из своего словаря. Возможно, смысловые отличия могут показаться незначительными, но я уверяю вас, это не так. С более «сильным» словарем изменится не только ваша самооценка, но и ваше положение в мире. Люди, которые демонстрируют внутреннюю силу и самообладание, воспринимаются по-другому, в отличие от тех, кто выглядят и ведут себя как слабаки.

Чем больше силы в ваших словах, тем большей силой будете вы сами для мира вокруг вас.

Начиная отслеживать свой словарь, вы сможете также привнести больше силы в свою жизнь, расширяя зону комфорта. Что это означает?

Большинство из нас действует в пределах зоны, которую мы сами для себя очертили соответственно тому, какими видим себя в собственных глазах, и за пределами которой начинаем ощущать дискомфорт. К примеру, мы можем потратить семьдесят пять долларов на пару туфель, но от цены сто долларов уже начинаем нервничать.

Мы не прочь завести дружеские отношения с коллегами, с которыми находимся примерно на одном уровне, но вполне можем чувствовать себя не в своей тарелке, пытаясь быть накоротке с вышестоящим начальством.

Для нас в порядке вещей зайти пообедать в кафе, но, оказавшись в роскошном ресторане, мы будем чувствовать себя непривычно и неловко. Мы можем потребовать, чтобы нам увеличили зарплату до 5000 долларов в месяц, но 7000 – это уж слишком, скажем мы себе. Или, например, почасовая оплата 30 долларов может казаться нам нормальной, но при мысли о 35 долларах мы уже начинаем сомневаться. И т. д.

У каждого из нас своя зона комфорта, но все мы – сознательно или нет, богаты мы или бедны, высоко или низко сидим на общественной жердочке – принимаем решения, которые позволяют нам не выходить за ее пределы.

Попробуйте каждый день делать что-то такое, что будет раздвигать для вас рамки этой зоны. Позвоните кому-то, с кем вы прежде робели заговорить, купите пару туфель, которые стоят больше, чем вы когда-либо платили в прошлом, попросите о чем-то таком, о чем даже помыслить не могли прежде. Совершайте по одному рискованному поступку в день, по одному маленькому, но смелому рывку вперед. Поверьте, это доставит вам массу удовольствия. Даже если все сработает немного не так, как вам бы хотелось, вы по крайней мере сможете сказать себе, что попробовали, а не сидели на месте сложа руки. Смотрите, что начинает происходить, как только вы расширяете зону комфорта:

Всякий раз, когда вы выходите за пределы того, что прежде казалось удобным, каждый новый риск, на который вы соглашаетесь, делает вас сильнее. Вся ваша жизнь расширяется, чтобы вобрать в себя новый опыт переживаний. По мере того как растет ваша сила, растет и уверенность в себе. Так что расширять свою зону комфорта становится все легче и легче – и не имеет значения, испытываете вы при этом страх или нет. Степень риска при этом также увеличивается.

Для начала вы можете записаться на вечерние курсы повышения квалификации, и не важно, сколько лет прошло после окончания института. Придет время, и это решение принесет вам еще один диплом. Вы будете расширяться, открываться, расти, не теряя при этом привычной для вас скорости. Всякий раз, отваживаясь на риск, пусть даже в малом, вы передвигаетесь вправо на нашей шкале «От боли к силе».

Каждый вечер, перед тем как лечь спать, обдумайте тот риск, на который вы готовы пойти завтра. Закройте глаза и в своем воображении проделайте все так, как это может и должно выглядеть. Пусть ваша визуализация будет как можно более четкой. На протяжении дня обращайте внимание на моменты, когда чувствуете нерешительность и колебания. И начинайте планировать свои будущие риски, основываясь на этих наблюдениях. Если вы смогли преодолеть нерешительность, как только распознали ее, – что ж, это здорово. Помните, чем больше вы расширяете свою зону комфорта, тем сильнее становитесь.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: риски, о которых я говорю, не подразумевают физически опасных действий вроде превышения скорости на автомобиле или приема наркотиков. Не подразумеваются и те риски, которые напрямую затрагивают права других людей, – например, не стоит разбивать чужую семью или взламывать банковский сейф. Это не только может закончиться гибелью, тюрьмой или дурной славой, но тем самым вы можете передвинуть себя на левый край шкалы «От боли к силе». Подобные поступки не могут наделять силой, поскольку в них нет целостности, нет любви – к себе или к другим людям.

Без этих составляющих невозможно выстроить чувство собственного достоинства, и ваша способность работать со страхом будет значительно ограничена.

И не важно, ощущаете вы это или нет, – но вы УЖЕ наделены силой большей, чем можете себе представить. И это относится ко всем нам. Когда я говорю о переходе от боли к силе, то не подразумеваю привлечение силы из какого-то внешнего источника. Внутри вас живет и ждет, когда же вы наконец обратитесь к нему, невероятный источник энергии. И ее там более чем достаточно, чтобы создать радостную и удовлетворяющую жизнь. Здесь нет никакого колдовства. Это не более чем процесс подключения к энергии, которая уже принадлежит вам, хотя вы можете и не подозревать о ее существовании.

Упражнения, приведенные в этой книге, как раз и предназначены для того, чтобы подвести вас к этому замечательному источнику силы. Захотите ли вы их делать или нет – другой вопрос, но ваш выбор покажет, насколько вы готовы принять все то, что есть внутри вас. Если нет – все равно не нужно корить себя. Просто продолжайте работать в этом направлении.

Один из способов – читать и перечитывать не только эту, но и другие книги, посвященные личностному росту, пока вы не освободитесь от системы негативных убеждений, отнимающих вашу энергию. Большинство из нас до сих пор остаются в плену прежней обусловленности и издержек воспитания – это ослабляет и не дает набраться сил. Чтобы новые, более здоровые стереотипы могли по-настоящему закрепиться, нужно возвращаться к ним снова и снова.

Вы созданы, чтобы пользоваться своей внутренней силой. А чувство беспомощности и депрессии может служить подсказкой, что что-то не работает так, как должно. Вы заслуживаете всего, что в этой жизни есть чудесного и восхитительного. И эти чувства проявляются только тогда, когда вы соприкасаетесь со своим сильным «Я».

Глава 4
Хотите вы того или нет – но отвечать вам

Вопрос: кем вы видите себя в этом мире – «жертвой» или хозяйкой собственной судьбы?

Многие из нас думают, что приняли ответственность за свою жизнь, но так ли это? Ментальность «жертвы» – штука очень тонкая, она принимает различные формы. Но, разобравшись с представлениями и идеями, изложенными в этой главе, вы лучше поймете и динамику работы со страхом.

В самой идее принять на себя ответственность за свою жизнь, казалось бы, нет ничего нового. Лично мне на протяжении многих лет то и дело приходилось слышать: ПРИМИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Но я убеждена, что далеко не все понимают, что же это на самом деле значит.

Для большинства из нас, «самостоятельных» людей, это привычно означает, что мы должны найти работу, заработать достаточно денег, чтобы обеспечить себя, и ни от кого не зависеть (но я знаю многих «несамостоятельных» людей, которым известен секрет, как брать на себя ответственность за то, что происходит в их жизни). В любом случае суть проблемы не в этом – она гораздо масштабнее, и разглядеть ее не так-то просто. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Эдвард – исключительно богатый, высокопоставленный руководитель, живущий в постоянной тревоге. Когда я предложила ему обратиться за помощью к профессиональному психотерапевту, он сказал мне, что все в его жизни было бы нормально, если бы окружающие вели себя по-другому. Если бы жена стала чуть больше любить его, босс перестал давить, если бы единственный сын перестал принимать наркотики – вот тогда он вздохнул бы с облегчением. В понимании Эдварда помощь психотерапевта ему ни к чему – ведь это они во всем виноваты. Принимает ли он на себя ответственность за все то, что происходит в его жизни? Безусловно, нет!

Мара, судя по всему, должна жить припеваючи. У нее отличная работа, шикарная квартира, она не знает недостатка в друзьях и любовниках. Тем не менее она продолжает перемывать косточки своему бывшему мужу: он сделал ее несчастной, плохо с ней обращался, когда они жили вместе, сейчас не хочет платить алименты. А теперь еще и сын ожесточился против нее, обвиняет ее в эгоизме… и т. д. и т. п. Можно ли Мару назвать хозяйкой своей судьбы? Нет и еще раз нет.

Я знаю многих одиноких или разведенных людей, которые все время жалуются на бывших мужей или жен, на начальников, на одиночество, на невозможность при нынешних свободных нравах создать крепкую семью…

Мне знакомы и люди семейные, которые тоже всем недовольны – детьми, нехваткой денег, отсутствием общего языка с супругом (супругой)… Можно ли сказать, что все эти люди целиком и полностью принимают на себя ответственность за свой жизненный опыт? Ни в коем случае!

Все они так или иначе играют роль жертвы. Они передали, сами вручили свою силу кому-то или чему-то еще. Помните – всякий раз, когда вы отдаете свою силу, вы все больше и больше сдвигаетесь в левую сторону шкалы «От боли к силе». В итоге вы рискуете быть парализованы страхом в своих попытках работать с ним.

Взгляните объективно: если вы ходите на работу, которую успели возненавидеть, если вы не замужем и только мечтаете о замужестве или никак не можете разорвать оскорбительные для вас отношения, если ваша дочь добавляет вам преждевременных седин и если ничто в вашей жизни не складывается так, как вы бы хотели, – вы тоже играете роль жертвы.

Неудивительно, что вам сейчас страшно, – ведь жертва всегда беспомощна!

ИСТИНА В ТОМ, ЧТО ВСЕ В ВАШИХ РУКАХ – ЦЕЛИКОМ И ПОЛНОСТЬЮ.

Сознательно или бессознательно, по той или иной причине, но выбираете вы сами: неинтересную работу, опостылевшую холостяцкую жизнь, деструктивные отношения, за которые упорно продолжаете цепляться. Это ваш выбор – и то, что ваша дочь постоянно выводит вас из себя, и то, что вы сами отталкиваете все, что может быть хорошего в вашей жизни.

Да, я знаю, это нелегко – признать, что не кто иной, как вы сами, и есть причина тех чувств, которые отнимают у вас радость жизни. Сложно тут не огорчиться, когда начинаешь видеть в себе своего злейшего врага. С другой стороны, это понимание – самое большое ваше благословение. Если вы знаете, как испортить себе жизнь, можно сделать логический вывод, что вы также способны творить и свою радость.

Принять на себя ответственность за все, что бы ни случилось с вами в жизни, – легче сказать, чем понять, что же это на самом деле означает. Поэтому давайте рассмотрим составляющие более сильного образа жизни. Обратите внимание, что я не предлагаю вам поверить, что вы ответственны за все, что преподносит жизнь (хотя с определенной точки зрения именно так все и обстоит). Скорее я попрошу вас поверить, что в вас скрыта причина всех ваших житейских переживаний. Это означает, что вы создаете свои реакции на то, что с вами происходит. Мы еще обсудим это в следующей главе и в главе 9.

Читая следующие семь определений того, что значит принимать ответственность, помните: всякий раз, когда вы не хотите быть ответственными за свою жизнь, вы сдвигаете себя к позиции боли и, как следствие, уменьшаете свою способность работать со страхом.

1. Принять на себя ответственность означает никогда никого не винить в том, что вы имеете, делаете, кем являетесь и что чувствуете.

«Никогда? – скажете вы. – Но это уж точно ее вина (или его вина, или вина босса, или вина моего сына, или вина правительства; тут виноваты моя мать, виноват мой приятель)!» Если я забыла кого-то или что-то вставить в этот список, добавьте от себя этот пункт.

До тех пор пока вы не осознаете, что вы, и только вы отвечаете за то, что творится у вас в голове, вы никогда не будете полностью контролировать свою жизнь. Хочу познакомить вас с несколькими сценариями, которые мы разбираем на моих семинарах. Людям приходится задать себе эти вопросы, прежде чем они смогут отправиться в место большей силы.

Мадлен

«Ну, знаете ли, это все мой муж виноват, этот подлец отравил последние двадцать пять лет моей жизни!»

Тогда почему же ты прожила с ним столько лет? Почему не берешь в расчет то хорошее, что он сделал для тебя, а только винишь его во всех грехах? И почему его попытки найти с тобой общий язык встречают такой гневный отпор с твоей стороны?

Дэвид

«Можете говорить все, что хотите, но это все он, мой сын, – это из-за него я преждевременно поседел и годами не находил себе места, беспокоясь о нем».

Но почему ты не захотел поверить, что он способен отыскать свой собственный путь? Почему вмешивался в его жизнь? Почему был так уверен, что он – это второй ты, и ожидал от него слишком многого? Почему не мог просто позволить ему быть тем, кто он есть?

Тони

«Как будто вы не знаете, какая сейчас ситуация на рынке труда… Это правительство виновато в том, что хорошую работу найти невозможно. Приходится держаться за свое место, хотя оно мне давно опостылело».

А почему ты не хочешь замечать, что другие находят для себя работу, несмотря на то что на рынке труда дела действительно обстоят не лучшим образом? И почему не хочешь напрячься, постараться с увлечением отнестись к той работе, что у тебя уже есть? Ты ведь даже не пытался найти эту новую работу? И почему не хочешь просить о повышении или надбавке там, где работаешь сейчас? Ведь ты только жалуешься и совершенно ничего не делаешь!

Элис

«Мои дети! Это из-за них у меня нет возможностей для карьерного роста».

А почему ты не хочешь замечать, что у других и дети присмотрены, и с карьерой полный порядок? Почему не замечаешь, что твой муж никогда не отказывается побыть с детьми, когда тебе нужно поработать? И почему даже не пыталась научиться чему-то такому, что помогло бы тебе найти работу по душе? Возможно, тогда ты все успевала бы?

Если что-то шевельнулось у вас в душе, когда вы узнали себя в одной из этих историй, – это хорошо. Вы просто высветлили ту область, над которой нужно будет поработать. Тут важно запомнить вот что – всякий раз, когда вы обвиняете внешнюю силу в своих переживаниях, то в буквальном смысле отрекаетесь от своей собственной силы и тем самым создаете боль, паралич и депрессию.

2. Принимать ответственность не означает обвинять себя.

Я знаю, это звучит противоречиво, но на самом деле никакого противоречия здесь нет. Все, что отнимает вашу силу или ваше удовольствие, превращает вас в жертву. Так не становитесь жертвой самого себя!

Для некоторых не обвинять себя – еще сложнее, чем не обвинять других. Как только вы начнете осознавать, до какой степени сам человек является «кузнецом своего несчастья», у вас может появиться тенденция к самоуничижению. «Вот, снова я все испортила. И так всю жизнь – нет, я точно неисправима. И когда же наконец я возьмусь за ум?»

Это также не является принятием ответственности за свою жизнь. Важно понять, что вы всегда делали лучшее из того, на что были способны, – как отдельная личность в отдельно взятый момент времени. Теперь же, когда вы учитесь новому способу мышления, вы начнете воспринимать многие вещи иначе и, вполне вероятно, многое делать по-другому. Нет никакой необходимости расстраиваться из-за своего прошлого, настоящего или будущего поведения. Это просто часть процесса учебы – процесса перемещения себя от боли к силе. И на него потребуется время.

Вы должны терпеливо отнестись к самому себе. И никогда – повторяю, никогда! – не следует втаптывать себя в грязь. Вы ни в чем не «виноваты». Да, вы делаете себя несчастной, но это совсем не повод подписывать себе приговор. Вы просто стали на путь большей самореализации, а это путь долгий – в том числе путь проб и ошибок.

3. Принять на себя ответственность означает отдавать себе отчет в том, где и когда вы НЕ принимаете на себя ответственность. Только тогда в итоге можно будет изменить ситуацию.

Лично мне понадобились годы, чтобы понять: чаще всего я играла роль жертвы, когда дело касалось отношений с мужчинами. Помню, сколько вечеров ушло на то, чтобы излить подругам все огорчения, которые причиняли мне мужчины!

Те «ничтожества», как я называла их, – и считала, что имею на это право, – словно сговорились между собой отнять у меня мое счастье. Один постоянно опаздывал, другой оказался невероятно придирчивым; тот мало зарабатывал, а этот любил гольф больше, чем меня; кто-то еще не хотел разводиться с женой ради меня, и т. д. Накрутить себя так, чтобы буквально закипеть от гнева и обиды, мне не составляло особого труда. Не говоря уже о том, чтобы часами висеть на телефоне: «Ты не поверишь, а ведь он-то на самом деле…» Естественно, мои верные подруги всегда были готовы поплакать над моей драмой. Ведь и я охотно сочувствовала тому, как им – как всем нам – не повезло с нашими мужчинами. Общество охов и вздохов, иначе и не скажешь. Что интересно, выслушивать истории о том, как у кого-то что-то не клеится в личной жизни, никогда не надоедало. А что удивляться – мы подкармливали друг друга той жертвенностью, которой сами же упивались. И при этом мы, только мы, были всегда правы! Была тут и своя компенсация: зачем засучив рукава работать над созданием своего счастья – ведь куда проще винить мужчин в том, что это они не хотят дать его нам.

И все это время я пребывала в полной уверенности, что сама отвечаю за свою жизнь. Подобно моей подруге Маре, я прекрасно устроена в жизни, у меня чудесная квартира, и я абсолютно «самостоятельна». Но вот принять на себя ответственность за то, как выглядела моя жизнь…

Я все ждала и ждала, что найдется мужчина, который «сделает меня счастливой». Но в конце концов я на собственном опыте научилась тому, что сделать меня счастливой может только один человек – и этот человек я сама! Забавно, но лишь после этого я смогла выстроить чудесные отношения, полные тепла и заботы. Сейчас я знаю: если сержусь на мужа, значит, нужно спросить себя: «Чего я в своей жизни не делаю такого, что должна делать, раз обвиняю его в том, что он не делает этого для меня?» (Ну-ка попробуйте прочитать это предложение еще раз!) Теперь-то мне не нужно много времени, чтобы понять, в чем дело. То ли мне не дает покоя наш семейный бюджет, то ли просто нечем заняться, или я рассчитываю, что вот сейчас «твердая мужская рука» возьмет и что-то сделает вместо меня.

Разобравшись, что к чему, я начинаю расставлять все по своим местам. Когда сама делаешь то, что за тебя никто не сделает, раздражение как рукой снимает. Моя дочь Лесли недавно заметила, каким фантастически удачным оказался мой брак. «Да, – сказала я, – Марк становится просто на удивление безупречным, когда я перестаю от него ждать, что он все решит за меня в моей жизни!»

Разумеется, я не имею в виду, что вам не следует ждать от партнера вовсе никакой помощи, – это нормально, что супруг поддерживает вас в вашем личностном росте, время от времени берет на себя ваши заботы и вообще – на вашей стороне. Но если вы сами не хотите хоть немного напрячься, то вам не хватит никакой поддержки и никакой заботы. Вы станете все равно что тот кувшин без дна. Мужчина может вывернуться ради вас наизнанку, как это пытались делать некоторые мужчины в моей жизни, но вам все будет казаться мало.

К этому могу лишь добавить: если кто-то не удовлетворяет вашей основной психологической потребности быть любимой, то, без сомнения, вы окажете себе услугу, если расстанетесь с ним. Но прежде вы должны спросить себя: «В самом ли деле он недостаточно любит меня? Или все дело в том, что я сама не хочу отвечать за свою жизнь?» Если вас удовлетворит ответ, что вы просто не хотите дальше жить с этим человеком, тогда это тоже ваш выбор – принять на себя ответственность двинуться по жизни дальше и найти более подходящего спутника.

Один из признаков того, что вы принимаете ответственность за свою жизнь, – когда вы больше не гневаетесь на человека, а если и гневаетесь – то совсем чуть-чуть. Просто понимаете, что в прошлом ваш выбор остановился на нем, а теперь вы выбираете уйти. И никто ни в чем не виноват. Ваши отношения исчерпали себя. Так бывает. И все, ничего страшного. А гнев – ваша подсказка, что вы не хотите принимать ответственность.

Отношения с другим человеком – это единственная область, в которой вы можете отдавать свою силу и разделять ответственность. Но важно также просмотреть и все остальные области вашей жизни, чтобы определить, где именно вы не принимаете на себя ответственности. Подсказкой может быть один из следующих сигналов:

– гнев;

– огорчение;

– обвинение других;

– боль;

– рассеянность;

– жалость к себе;

– зависть;

– чувство беспомощности;

– постоянное состояние неопределенности;

– нетерпеливость;

– безрадостность;

– усталость;

– попытка контролировать других;

– одержимость;

– привязанности;

– склонность давать оценки;

– разочарование;

– ревность.

Это неполный список, но мысль вам ясна. Всякий раз, когда вы замечаете за собой что-то подобное, выясните, откуда идут эти звоночки. Вы будете удивлены, как просто на самом деле определить, где именно вы уклоняетесь от ответственности.

4. Принять на себя ответственность означает поставить на место Внутреннего говоруна. Иначе говоря, взять под контроль тоненький голосок внутри вас, тот самый, который все накручивает и накручивает вас – и часто это у него получается! Могу поспорить, что некоторые из вас даже не знают, что он там есть (помню, как я была потрясена, когда впервые осознала его существование). Уверяю вас, что в нем все ключи к вашим страхам. Этот голос – предвестник уныния, нужды и поражений. Мы так привыкли к его комментариям, что часто даже не замечаем, что к нам обращается именно он. Если вы еще не обратили внимания на то, как «звучит» голос Говоруна, знайте, это выглядит приблизительно так:

«Если я позвоню ему, то он, чего доброго, решит, что я назойливая, но, если я ему не позвоню, тогда он будет считать, что он мне не интересен. Но вот я звоню, а в ответ слышу не его голос, а автоответчик, тогда я вообще места себе не найду, и это испортит мне весь вечер, потому что я постоянно буду думать, что он с другой женщиной… но ведь если не позвоню, то все равно буду ломать голову, чем он сейчас занимается. Лучше, если я весь вечер просижу дома, – а вдруг он сам позвонит, а меня не будет, и он подумает, что меня тоже кто-нибудь пригласил, и решит, что это он мне безразличен. Но если я позвоню сама, он поймет, что я к нему неравнодушна, и начнет меня сторониться. Ну почему же он не звонит? Может, я перестаралась сегодня, показав ему, что мне все равно, когда столкнулась с ним во время обеда. Наверное, мне стоило быть чуточку потеплее. К тому же одета я была как-то не очень, нужно было что-то понаряднее выбрать, что ли, а этот костюм меня полнит однозначно. И макияж – почему, ну почему я всегда так безобразно его накладываю? Вот поэтому он и был такой сдержанный, даже вроде холодный. Или потому, что прознал, что я встречалась с Алланом прошлым вечером. Ну а что он себе думает – я так и буду тут сидеть одна, ждать, когда он соизволит позвонить? Надо же быть таким самоуверенным, вообразить себе такое! Нет, в следующий раз, когда его увижу, сама спрошу, куда он пропал или что-то вроде того. Тем более мы же собирались в кино пойти на этой неделе, а он даже не вспомнил… Вот, то, что надо! Напомню ему, какой он необязательный. Не стану на него набрасываться, нет, просто дам ему понять, что он мне…»

Или так:

«Нет, мой начальник меня просто достал! Сегодня даже не пригласил на утреннее совещание. Он даже не замечает, сколько для него делаю. Другие сутками точат лясы, но их почему-то приглашают. Наверно, и я начну себя вести так же – посмотрим, как ему это понравится. Нет, не зря говорят, что от работы кони дохнут. Пашешь, пашешь, и никакой тебе благодарности. Важно уметь создавать видимость работы – умные люди так и поступают. А если работать с полной отдачей – этого никто не оценит. Ну да я ему покажу. Вот возьму и уйду на другую работу. Хотя где ее найдешь сейчас, в наше время, да еще чтоб хорошая была… эх, надо было все-таки получать еще одно высшее образование, тогда было бы побольше возможностей найти что-то поприличнее… а тут только время теряешь зря… но, опять же, кто ж тебя позовет на это приличное, к тому же если тебе за сорок… да с тобой никто и разговаривать не захочет… опять же, все в наше время решают связи… эх, вот если бы у моих родителей были нужные связи, наверное, мне было бы куда проще устроиться в жизни… а так – работай, работай, а все достается другим… надо же, прямо перед носом взяли и закрыли дверь – нет, это все он – он вычеркнул меня из списка выступающих… надо же… ну как мне не везет… и вечно у меня так…»

Неудивительно, что многие из нас не переносят одиночества; быть одному в комнате и не включить при этом радио или телевизор оказывается непосильным испытанием. Все, что угодно, лишь бы подальше от этого сумасшествия в голове! Не сомневайтесь, что это «сумасшествие» – неизбежная фаза роста. В какой-то момент жизни мы все становимся жертвами этих Говорунов.