Текст книги "Разрыв. Как пережить расставание и построить новую счастливую жизнь"

Больно слышать, что некогда любящий человек начинает доказывать, будто отношения у вас были так себе, причем по вашей вине. Такие разговоры чаще всего вращаются вокруг ваших недостатков и ошибок, при этом партнер не стесняется в выражениях. Вы, естественно, пытаясь стряхнуть с себя всю грязь, которой вас поливают, занимаете оборонительную позицию и начинаете препираться по каждому пункту. Прошу вас, удержитесь. Есть более выигрышная тактика: оставьте бывшего наедине с его фантазиями. Если слышите враждебную риторику, мысленно скажите: «Да кого это волнует». Даже если вас задели его колкости, твердите себе, что мнение бывшего, его семьи и друзей – отныне не ваше дело. Пусть эта мантра всегда будет в вашем сознании.

Крайне важно перестать, уже с вашей стороны, провоцировать бывшего на разговоры, обычно заканчивающиеся препирательствами. Не просите его оправдываться за прошлые и настоящие поступки. Не сообщайте ему о своей боли. Как бы ни хотелось, чтобы он хоть что-то понял, нельзя тратить энергию впустую – переубеждать человека, считающего себя непогрешимым. Избавьте себя от лишних хлопот. В конечном счете все станут счастливее. Избавьтесь от потребности осуждать его и спорить с ним. Отпустите в конце концов этого человека, тогда вы станете свободной и обязательно встретите кого-то, чей образ мыслей будет совместим с вашим. Но вряд ли у вас получится найти «правильного» партнера, пока вы держитесь за своего путаника. Освободите его и себя и сохраните силы для создания новой жизни.

4. «Хочу быть рядом, если партнер решит вернуться»

Я пытался быть на связи с бывшей, чтобы спасти наши разрушенные отношения. Хотя мне было известно, что она нашла кого-то другого, я старался не думать об этом и показывал, что открыт для отношений.

Общаясь с бывшей, я словно перешел в ждущий режим. Думал, что она наконец позовет меня обратно. Поэтому не видел поводов горевать – мы же все равно будем вместе. На самом деле, я до смерти боялся, что, если прерву с ней все контакты, то разрушу последний шанс на воссоединение.

Я продолжала душевно общаться с бывшим и помогать ему, чтобы доказать свою любовь. У меня были разные оправдания – мы дружим; ищу естественного завершения процесса; хочу найти какие-то ответы, – но за всем этим скрывалось стремление завоевать его заново.

Порой люди не осознают, что рядом с бывшим их держит не что иное, как надежда. Один мужчина сказал: «Я думал, что веду себя так, как подобает другу. Просто не мог себе признаться, что стараюсь доказать ей свою нужность». Другая женщина рассказала: «Я оправдывала себя всеми способами, но на самом деле просто не могла сказать себе правду, что хотела вернуть его». Проанализируйте свои порывы к общению с бывшим, не обманывайте себя, и вы сможете положить конец этой зависимости. Как бы горячо вы ни желали воссоединения, режим «Никаких контактов» окажет вам большую услугу, независимо от будущих поворотов судьбы.

После всех выяснений отношений вам обоим будет полезно сделать перерыв. У вас появится время заново оценить пройденный путь и дальнейшие цели, решить – идете вы вместе или разделитесь. Вам нужно переосмыслить себя и свою роль в паре, чтобы разобраться, что пошло не так и как поступать в будущем. Пока вы продолжаете общение, у вас ничего не выйдет. Предположим, вы снова сойдетесь, но это уже будут другие отношения. Прошлое нужно оставить в прошлом. Что будет, если вы восстановите отношения на прежнем фундаменте? Они опять рухнут.

5. «Я просто хочу отдать кое-что»

Люди проявляют чудеса изобретательности, когда нужно найти предлог повидаться с бывшим. Отдать или забрать какую-то вещь, посуду или одежду – что может быть невиннее? У меня была клиентка, которой приспичило забрать пластмассовую миску. Она явилась к своему бывшему в воскресенье днем, без предупреждения, и предсказуемо обнаружила его воркующим с новой девушкой. Ради этого плана она затеяла целый пикник, и для него срочно требовалась миска. Бывший был совершенно не рад, увидев ее на пороге, но пошел за миской. Поиски не увенчались успехом, и он пообещал найти ее и переслать почтой. Мою клиентку не удовлетворил такой ответ, и она устроила такой скандал, что соседям пришлось вызывать полицию. Она клялась, что причиной ссоры была потерянная миска. Ну не знаю, что-то непохоже.

Пока вас еще не увезли в наручниках, подумайте, стоит ли эта вещица таких страданий. Если вам нужно что-то возвратить бывшему, упакуйте посылку и вышлите почтой. Но не пишите никаких записок, ни словечка. А если какая-то вещь нужна вам, то представьте, что на другой чаше весов – ваше самоуважение и душевное благополучие. Что важнее?

Обмен вещами нужно проводить в самом начале, буквально через пару дней после расставания. Если вам трудно в одиночку собрать вещи, позовите кого-нибудь на помощь. Не оттягивайте этот момент. Никто не обязан отвечать за чужие вещи пожизненно. Через разумный промежуток времени (несколько недель) человек имеет полное право избавиться от чужих вещей, за которыми не пришел владелец. Поэтому, если вам дороги свои вещи, забирайте их, не откладывая.

Отдельная история с подарками. Не нужно просить, чтобы вернули подаренное вами. Если попытаются всучить, уклоняйтесь. То, что вы подарили, уже принадлежит человеку. Однако есть важное исключение – кольцо для помолвки. Если бывший возлюбленный купил и подарил вам такое кольцо, лучше не оставлять его себе. Это не просто подарок – это подтверждение брачных намерений. Пусть он вручил его вам на праздник или на день рождения, это неважно. Раз свадьбы не будет, оно должно быть возвращено.

Важно завершать отношения чисто и аккуратно. Не оставляйте хвосты со своей стороны. Не храните чужого и не забывайте своего – не давайте повода теребить вас. Если у вас еще хранится что-то из вещей бывшего, найдите возможность вернуть это, не пересекаясь лично. Если ваши вещи остались у него, напомните еще раз. А лучше забудьте о них и идите дальше.

6. «Мне нужен просто секс»

Мы с бывшим спим по старой дружбе. Он не чужой человек, и когда мне одиноко, я просто звоню, чтобы он приехал.

Мы попортили друг другу много крови, пока встречались, но примирения в постели всегда были жаркими. Теперь у нас жаркие дружеские посиделки раз в неделю.

Я наслушалась историй о том, как люди продолжают физические отношения с бывшими и считают это вполне естественным. После разрыва людей захлестывают эмоции, которые мешают заниматься привычными делами. Ваши чувства обостряются, и когда вы видите бывшего, то тело автоматически напрягается, чтобы совладать со стрессом. Когда встречаются двое недавно расставшихся людей, воздух словно наэлектризован. По ошибке эту атмосферу можно принять за сексуальное возбуждение. К тому же вы можете чувствовать себя нежеланной или просто страдать от одиночества, и вот уже в голову лезут мысли: «Какого черта я сдерживаюсь?», «Что в этом такого?» В конце концов, вы были близкими людьми, вы знаете тела друг друга. Одним больше, одним меньше – какая разница?

Секс с бывшим бывает захватывающим, однако он приносит новые трудности и сомнения. Его нужно избегать наравне с прочими формами контакта. Сколько бы удовольствия вы ни получали, но, когда все закончится, вы можете почувствовать себя сбитой с толку или использованной. В итоге могут появиться мысли, не был ли ваш бывший с кем-то еще, и эти мысли поселят в душе страх и тревогу. А это значит, что ваша драма может начаться снова. Даже если ничего из вышеперечисленного не случится, то считайте, что вы просто отсрочили неизбежное. Нужно опять смотреть в лицо реальности и прощаться.

Люди нередко пытаются сохранить «просто» интимную близость, спрятавшись от конфликта настоящих отношений. Они говорят себе и друг другу, что так легче. Им кажется, что «секс по дружбе» вместо отношений со взаимными обязательствами – это рабочая модель, которая всех устраивает. Но это не так.

Если вы практикуете физическую близость после расставания, ожидайте проблем. Не стоит доверять голливудским мелодрамам. Удовольствие идет рука об руку с ответственностью, в противном случае кто-то кого-то использует. Найдите в себе силы прекратить это и стать более зрелой личностью. «Секс по дружбе» – это не приятное времяпрепровождение. Это двое людей, не представляющих, что они творят с собой и друг с другом. Не делайте этого ни с бывшим, ни с кем-либо еще. Относитесь к себе с достоинством и не делите с человеком свое тело, если он не берет на себя соответствующие обязательства по отношению к вам. Особенно, если это ваш бывший.

Похороните то, что мертво, а не берите в свою постель.

7. «Мы вращаемся в одних кругах»

Я джазовый музыкант в Новом Орлеане. Тут все музыканты знают друг друга. Постоянно сталкиваюсь со своей бывшей и ничего не могу с этим поделать.

Мы с бывшим пытаемся наладить совместную опеку над детьми. Приходится все время встречаться. Он вечно хвастается, на каких вечеринках бывает и с какими женщинами встречается. Я просто на стенку лезу.

Я гей и живу в Далласе. Тут все друг друга знают и живут по соседству, ходят в одни магазины и кафешки. В итоге я вижу бывшего каждый день, и мне рассказывают, что он про меня говорит.

Мы работаем в одном офисном здании, и нам часто приходится ходить на общие собрания. Я постоянно встречаюсь с ней и даже слышал краем уха, как она рассказывала о своем новом ухажере.

Мы оба работаем на Бродвее и часто сталкиваемся на прослушиваниях. Я стараюсь прекратить все контакты, но мы вечно натыкаемся друг на друга.

Мы с бывшей ходим в одну и ту же группу поддержки «Двенадцать шагов». Она не хочет уходить из группы, и я, естественно, тоже. Я слышу, что она рассказывает о наших отношениях, и это полная чушь. В итоге, когда приходит моя очередь делиться, я трачу свое время, чтобы опровергнуть ее слова, а мои реальные проблемы отодвигаются на второй план.

Во многих ситуациях полноценный режим НК не получается. Вы вместе опекаете детей, работаете в одной компании или в отрасли с тесными взаимосвязями, состоите в общей группе или принадлежите одному сообществу – во всех этих случаях встречи с бывшим неизбежны. Но, даже работая в одном здании или отделе, воспитывая общих детей и вращаясь в узких кругах, вы можете свести общение к минимуму.

Если это ваш случай, то избегайте всех разговоров, которые не являются обязательными. Не пользуйтесь «внезапными встречами» как оправданием для дальнейших звонков и переписки. Если вы коллеги или разведенные родители, вам, само собой, придется разговаривать. Но говорите коротко и исключительно по делу – только о рабочих вопросах или детских потребностях.

Тем, кто посещает одну группу поддержки или программу «Двенадцать шагов», нужно продумать, как вы будете справляться с неловкостью и чем будете делиться. Группы психологической поддержки созданы для того, чтобы рассказывать о своих переживаниях, в том числе от расставаний, но, ходя в одну группу, вы рискуете втянуть общих друзей в «треугольник». Кто-то помимо вашей воли может передать ваши слова или случайный комментарий. Это нездоровая ситуация, которая идет вразрез с принципами психологических групп. Имеет смысл найти группу только для женщин либо только для мужчин. Если у вас была однополая пара, можете договориться посещать групповые встречи по очереди. Расставание между двумя участниками одной группы поддержки – непростой случай, и если вы заранее не позаботитесь о личных границах, то процесс расставания будет очень болезненным. Как вариант, можно договориться с бывшим не поднимать тему ваших отношений на встречах – пусть это останется между вами и наставником. Посоветуйтесь с ним или близкими друзьями. Может быть, кто-то из них проходил через подобный опыт и поможет все спланировать. В противном случае все пойдет наперекосяк.

Еще одна западня – разрыв отношений между коллегами. Трудно оставаться на высоте, когда все в курсе ваших личных дел. Подумайте, как провести границы на рабочем месте. Договоритесь с бывшим не обсуждать с другими сотрудниками ваши отношения. Тяжело исполнять свой профессиональный долг, когда весь офис сплетничает у вас за спиной. Вам обоим стоит придерживаться твердого правила: не обсуждать свои отношения на рабочем месте, чтобы не давать лишнего повода для слухов. Ведите себя подчеркнуто корректно, по-деловому, а болью делитесь лишь с теми друзьями, которые не работают с вашим бывшим. Этот принцип должен четко соблюдаться.

Такие же правила применимы к ситуации, когда вы оба принадлежите одному кругу или тесному сообществу. Относитесь друг к другу корректно и разговаривайте лишь по делу. Не плачьтесь в жилетку общим друзьям и соседям, не настраивайте их против бывшего. Кроме того, постарайтесь не афишировать свои новые отношения. Если ваш бывший начнет хвастать новыми увлечениями, делайте вид, что вас это не касается. Не ведитесь на манипуляции: бурные выяснения отношений принесут вам сиюминутное облегчение и позволят выпустить пар, но по прошествии какого-то времени вы все равно будете испытывать страдание.

Подчеркну, что я имею в виду только встречи, которых нельзя избежать. В остальном наша стратегия остается прежней. Никакой инициативы общения с вашей стороны, никаких звонков в порыве чувств, никаких писем и сообщений. Никаких склок, претензий, перетряхивания старых обид. Не откровенничайте о своем душевном состоянии, не хвастайтесь новыми свиданиями, не ревнуйте и не пытайтесь интриговать. Ваша сторона улицы должна быть чистой, даже если на его стороне – хлам и мусор. И если встречи избежать нельзя, держите себя собранно и с достоинством.

Режим «Никаких контактов»: шаг за шагом

Трудно усидеть, когда тебя разрывает от противоречивых чувств и навязчивого желания срочно увидеть и поговорить. Это напоминает выход из зависимости – у вас невыносимо болезненная ломка. Поэтому поступайте так, словно избавляетесь от вредной привычки. Приготовьтесь, что сначала будет нелегко, но отдайте все силы этому процессу хотя бы ради того, чтобы стать лучше, – и вы преодолеете свою зависимость.

Первое, что вам нужно сделать для успешного режима НК, – это принять твердое решение, что вы не станете выходить на связь с бывшим ни при каких условиях. Заключите договор с собой о полном прекращении всякой связи. Этот контракт обяжет вас в случае непреодолимого желания поговорить с бывшим сесть и ждать до тех пор, пока не пройдут бурные эмоции.

Не звонить, не писать ни письма, ни эсэмэски – об этом мы говорили неоднократно. Вы не будете проверять его страницы в социальных сетях. Контракт с собой также включает условие не подвергать себя риску встречи в «случайных» местах, где бывает ваш бывший. Даже если вам кажется, что у вас нашелся крайне важный повод связаться с ним, контракт обязывает вас отложить эту идею и обдумать ее позже.

Организуйте вокруг себя систему поддержки – близких людей, которым можно в любое время позвонить, если вам вдруг резко захочется поговорить с бывшим. Не рекомендуется держать такие эмоции в себе. Вы можете не совладать со своими чувствами и все-таки кинетесь звонить или писать бывшему. Пусть друзья прикрывают вас на случай экстренного эмоционального взрыва. Вызовите подкрепление, и ваша минутная слабость не приведет к долгим сожалениям о содеянном. Заранее подстелите соломку и составьте список экстренных контактов. Возможно, кто-то будет доступен по вечерам, а кто-то только до полудня – узнайте заранее. Кроме того, задумайтесь об онлайн-группах поддержки. Я уже рассказывала о замечательном сообществе, сложившемся вокруг моего блога «Преодолевая разрыв отношений»; есть разные форумы, есть индивидуальная помощь. Кроме того, есть традиционные группы поддержки – с присутствием участников и живым общением. Одним словом, соберите свою армию и сигнальте, когда у вас выдался плохой день.

Трудно оставаться душевно сильным и собранным человеком, если вы истощены физически. Следите, чтобы у вас было достаточно перерывов на работе, хорошо отдыхайте, правильно питайтесь и не отказывайте себе в развлечениях. Если вы не делаете себе приятное, вашей психике сложнее выстоять под натиском искушения. Проверьте эти пункты и организуйте все, чего не хватает. В главе 4 мы рассмотрим эту сферу подробнее.

Вполне возможно, что вы продолжаете общаться с бывшим, даже читая эти страницы. Если так оно и есть, прямо сейчас включайте режим НК. Не посыпайте голову пеплом и не ругайте себя за прошлые ошибки. Просто решите, что больше их не будет. Если вы не очистите совесть, вина и стыд за прошлое поведение затянут вас в болото самокопания и не дадут двигаться дальше. Одна женщина рассказала мне:

После расставания я доставала бывшего всеми способами. Звонила, заваливала сообщениями и письмами. Сорвалась к нему на выходные, но в воскресенье вечером чувствовала себя морально разбитой. Сейчас меня гложет вина. Очень стыдно, что я столько времени цеплялась и клянчила. В конце концов я перешла на режим «Никаких контактов» и считаю это огромным своим достижением. Я смогла простить себя за прошлые самоунижения и благодаря НК почувствовала себя свободной.

Не застревайте, пожалуйста, на прошлых ошибках. Признайте их один раз – и начните прямо сейчас практиковать режим НК.

Режим «Никаких контактов»: упражнения, которые помогут удержаться

Специалисты, применяющие метод поведенческой терапии, часто просят клиентов вести ежедневные подробные записи, чтобы отслеживать определенный тип событий и психологические реакции на них. Скажем, если вы хотите избавиться от компульсивного переедания, полезно вести пищевой дневник. В него надо записывать не только то, что вы съели, но и как себя чувствовали и что вообще происходило вокруг вас. Это помогает увидеть триггеры для «запуска» вредной привычки. Клиент смотрит, какие сценарии вырисовываются, и может прервать порочную цепочку триггеров до того, как они затянут его на кухню. Этот дневниковый подход позволяет пролить свет на многие разрушительные схемы поведения и привычки. Он зарекомендовал себя в работе с разными зависимостями.

Заведите дневник, чтобы следить, как часто вы контактируете с бывшим. Записывайте, как вы реагируете на его звонки и письма, а также что чувствуете, когда звоните и пишете ему сами. Запишите, что происходит непосредственно перед тем, как вас охватило желание позвонить. Задайте себе вопросы до, во время и после разговора или переписки. Дайте себе время обдумать эти вопросы и запишите свои мысли, чтобы лучше их сформулировать. Можно придумать собственные вопросы, но лучше начать с предложенных здесь.

1. Чем было вызвано желание позвонить ему?

2. Что вы ощущаете? Вы нервничаете, скучаете, грустите? У вас есть чувство опустошенности или одиночества?

3. Было ли что-то конкретное (мысль, воспоминание, вопрос), что заставило вас вспомнить о бывшем, и вы сразу захотели поговорить с ним?

4. Какого результата вы ожидаете?

5. Откуда появились такие ожидания? Это ваши фантазии о чем-то таком, что вам хотелось бы услышать? Или они основаны на прошлом опыте? Вы принимаете решения, опираясь на фантазии или на реальность?

6. Вы пытаетесь изменить прошлое?

7. Вы пытаетесь получить от человека конкретную реакцию?

8. Вам хочется облегчить боль и снять груз с души?

Вам кажется, что негативное внимание лучше, чем никакого?

10. Вы чувствуете себя заброшенной? Незначительной? Хотите позвонить бывшему, чтобы напомнить о своем существовании?

11. Думаете, что телефонные разговоры позволят вам контролировать, как бывший справляется без вас?

12. Надеетесь, что он не сможет забыть вас, если будете периодически напоминать о себе?

13. Какова ваша мотивация?

14. Почему вы так сосредоточены на одном человеке?

Желание немедленно позвонить и поговорить похоже на зависимость. Следовательно, работают те же приемы. Если вы зависимы от алкоголя или никотина, то не ждете, что в один прекрасный день желание выпить или закурить бесследно исчезнет. Конечно, нет. Сначала вы оставите вредную привычку, потом будет больно и тяжело. Придется выбирать: возвратитесь ли вы к ней или научитесь справляться с дискомфортом. И чем чаще повторять вредное поведение, тем сложнее будет прекратить.

После ведения дневника вы поймете, что нужно кое-что поменять в жизни, иначе дистанцироваться от бывшего не получится. Следующий шаг – повести себя проактивно, то есть заранее продумать конкретные действия, которые вы предпримете, когда у вас возникнет желание поговорить с бывшим. Составьте список шагов, которые нужно сделать прежде, чем звонить или писать.

Вот пример такого списка.

Шаг 1. Сделать запись в моем дневнике.

Шаг 2. Позвонить подруге или написать в онлайн-группу поддержки.

Шаг 3. Принять душ.

Шаг 4. Заняться рукоделием или хобби.

Шаг 5. Пойти на прогулку.

Шаг 6. Сходить в спортзал.

Пока вы совершаете заранее продуманные шаги, создайте себе правильный психологический настрой, повторяя какие-нибудь краткие позитивные утверждения (см. главу 4, раздел «Позитивная установка»), и хвалите себя за самоконтроль. Прикрепите свой план на видном месте, чтобы он был перед глазами в тот момент, когда вам захочется так или иначе связаться с бывшим. Таким образом, вы попрактикуетесь в самообладании и почувствуете себя увереннее. Пусть список ваших шагов руководит вами в тот момент, когда у вас возникает импульс позвонить или написать и вы теряете самоконтроль.

Возможно, вам понадобится несколько попыток. Попробуйте разные варианты занятий и оцените, какие эффективнее. Уделите время анализу, не торопитесь. Может быть, имеет смысл уйти куда-нибудь подальше от телефонов и компьютеров. Оставьте мобильник дома, погуляйте в парке или пройдитесь по магазинам. Подойдет любое место, откуда вы не сможете позвонить бывшему. Другой вариант – прилечь отдохнуть или посмотреть телевизор. Пригласите подругу в кино, займитесь новым видом спорта, запишитесь в тренажерный зал. Может быть, вам подойдет медитация и визуализация своей свободной жизни без бывшего и без навязчивых желаний.

Очень важно, чтобы вы все продумали и освоили альтернативные занятия. Напишите список шагов, которые вас отвлекут от желания позвонить, сверяйтесь с этим списком и имейте несколько запасных вариантов. Есть огромное количество вещей, которыми можно заняться вместо того, чтобы звонить.

Если ничто из этого не помогает, поинтересуйтесь у себя: сколько еще вам надо мучиться, чтобы самой себе сказать «хватит»? Хотите побиться головой о стену еще немного? Чем дольше вы сидите в своем болоте с мыслями о бывшем, тем дольше будет ваш путь – путь к новой и счастливой жизни, которую вы заслуживаете.

Вырвать себя из прошлых отношений – в этом суть вашего саморазвития и залог вашего успеха в дальнейшем. Пока ваш бывший партнер отвлекает вас от этой задачи, будет крайне сложно поставить точку в конце фразы и начать новую главу своей жизни. Продолжая добиваться его внимания, вы вязнете в трясине горя и умножаете свою боль. Строительство новой осмысленной жизни лежит в противоположном направлении.

Вам больно, когда вы так делаете?

Так не делайте этого.