Текст книги "Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром"

1. Избыточное чувство ответственности родителей. Из-за неправильного понимания ответственности забота о ребенке может перерасти в постоянный навязчивый контроль за ним и лишение его права на самостоятельность. Словесное кредо таких родителей: «Ты должен», «Тебе следует».

2. Перекладывание ответственности на ребенка (к которой тот еще не готов) для того, чтобы потом сказать: «Ты сам(а) этого хотел(а), тебя никто не заставлял». Одна моя знакомая с гордостью рассказывала, как ее 6-летняя дочь выбирала гимназию, в которой ей предстояло учиться. Ребенок в этом возрасте в силу недостаточного развития мышления не может учесть всех факторов в таком важном деле. Подобные вещи часто происходят в многодетных семьях.

3. Неуверенность в своих силах. Бессилие. Характерная фраза: «Разве для этого я тебя растил(а)?»

4. Вера в лжепостулат: «Чем мы, родители, лучше и совершеннее, тем любимее своим ребенком». Родитель-манипулятор неосознанно подменяет любовь властью над личностью своего ребенка. Желание матери или отца быть совершенством в глазах своего чада приводит к самоидеализации, созданию иллюзии непогрешимости. Характерные фразы: «Мне за тебя стыдно перед людьми», «Не позорь отца!», «Я таким(ой) не был(а)».

5. Естественное желание того, чтобы с ребенком все было хорошо, выражающееся в чрезмерном, непреодолимом чувстве гипертревоги. Характерные фразы: «Я уже хотела в морг звонить», «Ты меня до инфаркта доведешь».

6. Подверженность родителей манипуляциям со стороны их пап и мам в то время, когда родители еще сами были детьми, поэтому по-другому они просто не умеют.

7. Литературные герои, обучающие нас искусству манипуляций. Героиня сказки «Маша и медведь» попросилась у медведя отнести гостинец бабушке и дедушке, а он в ответ вызвался сходить в деревню сам. Машеньке только это и нужно было, именно такой реакции девочка и ожидала. Села в короб с пирожками и поехала в деревню на спине у медведя. Достойная победа! А как не восхититься находчивостью Тома Сойера, чья блестящая манипуляция мальчишками позволила ему, не прикладывая рук, побелить весь забор! Здесь автор не только рассказывает, как можно манипулировать, но еще и обобщает использованные приемы, вероятно, с тем, чтобы их можно было переносить на другие ситуации.

Существует две ведущие тактики манипулирования детьми. Первую назовем манипуляцией послушания – это одноактные манипуляции, проявляющиеся в конкретных ситуациях общения, в их основе лежит стремление родителей приучить детей к нормам, принятым в обществе. Другой вид составляют манипуляции подчинения – многоактные манипуляции, более глубокие, длительные и хорошо продуманные, они могут протекать не один год. В их основе лежит, как правило, стремление родителей к тотальному контролю и власти над своими детьми.

Мотивом манипуляций подчинения становится самоутверждение родителей через успехи ребенка или желание компенсировать собственные комплексы, а воздействие осуществляется через чувства стыда, страха, вины и ответственности личности.

Допустим, маме хочется, чтобы ее дочь стала врачом. Чаще всего родительницей движет один из следующих мотивов: «Будет кому лечить меня в старости», «Я так хотела стать медиком, а не было возможности, но я сделаю все, чтобы у дочери это получилось» или «Не стыдно перед коллегами, родственниками: дочь – врач» (собственные комплексы или самоутверждение через ребенка). Говорится же вслух (и искренне верится) при этом только о пользе для девочки. Для достижения маминой цели дочери необходимо хорошо знать биологию и химию, а у той нет никакого интереса к данным предметам (проблема). Тогда родители вынуждают своего ребенка учить эти науки не с помощью насильственных методов (как поступает большинство), а с помощью того, что находят очень хорошего педагога, который прекрасно ладит с их дочерью. Спустя время девушка сама с удовольствием бежит на занятия, и у нее складывается новое мнение, что химия и биология – самые важные и интересные предметы. Родители этой девочки не оставили ей свободы выбора. Вместе с тем дочь благодарна им, что они дали ей, как ей кажется, именно то, чего она хотела. При этом, возможно, у нее есть собственные нераскрытые задатки и интересы, на которые «не хватило времени и сил», и впоследствии она не раз об этом вспомнит.

Не хотелось бы в данном примере пренебрежительно отзываться о таких мамах и папах. Отнюдь. Они искренне желают счастья и добра своему ребенку, но считают, что их чаду пока трудно сделать самостоятельный выбор. За этим желанием прослеживается внутренний НЕОСОЗНАВАЕМЫЙ корыстный мотив – самоутверждение.

Заметив у ребенка некоторые способности, многие родители прикладывают титанические усилия, чтобы прославить свое дитя. Среди них немало тех, кто хотел бы удовлетворить при этом свое родительское (фамильное) честолюбие и тщеславие. Обычно это люди, недовольные собственными весьма скромными достижениями или вообще не имеющие оных. Родительский девиз «Мучаем ребенка для его же блага» абсолютно манипулятивен, поскольку здесь преследуется цель прославиться вместе с сыном или дочкой. Мишенью воздействия на маленького человека является его полная зависимость от родителей.

О манипуляциях подчинения подробнее поговорим в главе 3.

Существует три уровня манипуляции (рис. 2).

Как мы понимаем, при воздействии на еще не сформировавшееся представление ребенка об окружающем мире мы будем иметь дело со становлением этого представления, с первыми зачатками взглядов, мировоззрения и убеждений, окончательное формирование которых происходит лишь в зрелом возрасте. Прекрасный пример тому – герои сказки «Приключения Буратино» Кот Базилио и Лиса Алиса, которые предложили деревянному мальчику закопать деньги на поле чудес. Буратино наивно принял их за своих друзей и доверился им.

В чем еще особенности манипулирования детьми? В психологии существует такое понятие, как «управление межличностным пространством». Здесь важны два момента: расстояние между людьми и так называемая пристройка («сверху», «снизу» или «на равных»).

Рис. 2. Уровни манипуляции

Расстояние, при котором близкие люди (а это как раз дети и родители) чувствуют себя комфортно, – интимное, или личностное (то есть довольно близкое). Поэтому зачастую мы видим, как мамы, сами того не зная, манипулируют своими крохами с помощью увеличения этого расстояния. Допустим, девочка не хочет идти домой, заигравшись на площадке. Ее мама демонстративно машет рукой: «До свидания» – и делает вид, что уходит. Для ребенка такое увеличение расстояния между ним и родителем некомфортно, опасно, он встревожен и начинает плакать. Мать управляет межличностным пространством, чтобы утвердиться в собственной значимости.

Что же касается пристройки, то понятно, что ребенок физически занимает позицию «снизу», в результате чувствует свою уязвимость. Именно поэтому многие дети любят сидеть на руках, просятся на коленки, а слово «маленький» кажется им унизительным.

Принцип последовательности. Интересно, что большинство детей с самого раннего возраста стремится к последовательности. Помню, как моя двухлетняя дочь начинала плакать, когда мы возвращались домой не той дорогой, к которой она привыкла. Мои объяснения, что там сегодня ремонтируют асфальт, ее совсем не утешали. Дочери было спокойнее и надежнее каждый день проходить мимо одних и тех же домов, видеть те же деревья и т. д.

Что такое режим? Это также последовательность действий. С детства мы усваиваем, как важно для нас соблюдение режима. Ребята очень хорошо привыкают к определенному распорядку дня, принятому по общему согласию.

Дело в том, что, когда мы чувствуем некую последовательность, мы тем самым обретаем защищенность своей личности и своего мышления. Нет необходимости придумывать что-то, принимать решения, все как будто идет своим чередом, и нам это нравится. Очень удобная отправная точка для манипуляций послушания.

Попробуем привить ребенку определенные привычки. Допустим, после того, как проснулся, нужно обязательно съесть кашу; сладкое и вкусное дозволены только после супа; хочешь рисовать – убери кубики, в которые уже закончил играть; после душа пора ложиться спать и т. д. Конечно, вначале нам самим будет нелегко за этим следить, но результат того стоит. Послушный ребенок – мечта любого родителя, и такая последовательность вполне может приблизить нас к этой мечте.

Со временем дети сталкиваются с социальными стереотипами: непоследовательных людей не очень хорошо принимают в обществе, их воспринимают как ветреных, ненадежных, тех, кому нельзя доверять. Мало кому хочется иметь такую репутацию. Последовательным быть куда удобнее и спокойнее.

Для детей постарше и взрослых большое значение также имеют обязательства. Поскольку человек принял на себя какое-либо обязательство, он, согласно правилу последовательности, будет стремиться его выполнять. Этим успешно пользуются манипуляторы. Например, некоторые родители, сами того не подозревая, приучают к манипуляциям своего кроху, который только начинает вступать в фазу активного осознанного взаимодействия с окружающими. «Если ты не послушаешь меня (не отдашь девочке куклу, не пойдешь гулять и т. д.), ко мне можешь не обращаться, я тоже не буду тебя слушать». Ребенок все воспринимает буквально. «Ничего в жизни не делается просто так», – думает он. Вот и приобретен бесценный опыт манипулирования людьми! Символично, что опыт проверяется в первую очередь на собственных родителях, на которых и идет тренировка.

Принцип взаимного обмена. Вы когда-нибудь задумывались о том, какой манипулятивной силой обладает большинство подарков? Люди, получившие их, начинают чувствовать себя обязанными. То же относится и к оказанию услуги, отклику на нашу просьбу, приглашению на день рождения, свадьбу, юбилей. Более того, человек, который сделал для нас что-то хорошее, сам начинает чувствовать некую власть над нами.

Это правило еще называют правилом признательности. Оно гарантирует нам вознаграждение за оказанное благо. В действительности многие просьбы и даже требования выполняются нами только потому, что к этому нас обязывает чувство признательности. Ориентируясь на будущее (вдруг пригодится), люди стараются придерживаться данного принципа. Истинные манипуляторы этим умело пользуются: оказывают небольшую любезность до того, как попросят вас о том, что им нужно. Фраза «С тебя причитается!» знакома каждому из нас. Отказать в этом случае неудобно – срабатывает боязнь прилепить на себя ярлык неблагодарного. «Маша подарила тебе такую красивую игрушку, надо ей тоже что-нибудь купить», – говорим мы своим малышам…

Принцип общественного доказательства. Замечали ли вы, что, выйдя на прогулку с ребенком и увидев других малышей, одетых теплее, чем ваш, вы начинаете переживать о том, не замерзнет ли кроха? Мы привыкли ориентироваться на большинство.

Одна из закономерностей социальной психологии гласит: «Большинство считает свое поведение правильным, если видит других людей, ведущих себя аналогичным образом или считающих так же». Мы автоматически допускаем, что если люди кругом делают одно и то же, то они, должно быть, знают нечто такое, чего не знаем мы. Дети с ранних лет начинают усваивать этот закон. «Надевай варежки! – говорим мы ребенку, – посмотри, все дети на площадке уже надели». А затем, повзрослев, ребенок нам выдает более жесткий прием манипулирования – сравнение с конкретным родителем: «Коле, Дане и даже Теме родители уже купили новый…»

Принцип авторитета. Слово «авторитет» происходит от латинского auctoritas (власть, влияние). Уже этимология слова дает нам понять, какое мощное воздействие может оказать на нас этот «авторитет». Для совсем маленького ребенка, как правило, непререкаемым авторитетом является мама, затем воспитательница в садике, позже – учитель, одноклассники. Вне всякого сомнения, у каждого ребенка есть свой главный авторитет. Для кого-то это папа, дедушка, брат, сестра, а для кого-то – литературный персонаж или друг.

Во многих областях жизни авторитет играет решающую роль. Авторитетность демонстрируется символами авторитета – статусом, одеждой, манерой поведения и личными атрибутами. И наше подсознание привыкло реагировать именно на символы, образы, а не на собственно авторитет. Вспомните, как в подростковом возрасте вам хотелось иметь такой же свитер, рюкзак, такие же сапожки, сережки и т. д., как у… Большинство людей проходят этот этап. На самом деле в любом возрасте существуют некие «зацепки», которые делают нас уязвимыми для манипулирования.

Принцип благосклонности. Тем людям, которые по каким-то причинам нам нравятся, трудно отказать. Особенно это касается детей. Мать может миллион раз просить сына о чем-то, но, когда неожиданно приходит папин друг Сережа, происходит магическое перевоплощение – и ребенок после разговора с этим человеком тут же соглашается на все, от чего категорически отказывался до этого. Интересно, что этот мальчик даже спустя много лет может помнить влияние удивительного дяди.

Характеристики, влияющие на отношение к другим, следующие.

1. Физическая привлекательность. Несмотря на то что еще Цицерон писал: «Высшая доблесть и главная обязанность мудреца – не пленяться внешностью», многочисленные психологические эксперименты доказывают, что люди склонны лучше относиться к тем, кто нравится им внешне. В результате обладатели привлекательной внешности воспринимаются нами более позитивно почти во всех отношениях. На детей этот закон тоже распространяется. Если судить по времени, в течение которого продолжается взаимное разглядывание, даже грудные дети предпочитают красивые лица. Аристотель в «Диогене Лаэртском» писал: «Личная красота является лучшим поручительством, чем любое рекомендательное письмо». Важно отметить, что данное правило работает только ограниченное время: привлекательность, как правило, влияет на первое впечатление. Впоследствии гораздо большее значение имеет внутренний мир человека и прежде всего умение общаться, уровень интеллекта, общность интересов, взглядов.

2. Подчеркивание общности. Когда мы обнаруживаем, что в чем-то схожи с человеком или какая-то особенность нас объединяет, мы невольно тянемся друг к другу. Варианты общностей бесчисленны – интересы, взгляды, одежда, игрушки, внешние данные. Работает даже подчеркивание общности негативных особенностей: «Мы с тобой вместе опоздали…».

3. Похвалы, лесть и комплименты. А ведь прав был И. А. Крылов, когда написал: «И в сердце льстец всегда отыщет уголок». Люди, которые хвалят нас, восхищаются нами и делают нам комплименты, вызывают наше расположение чаще, чем те, кто не делает этого. Уместный, удачный комплимент, в отличие от грубой лести, – более изящное, скрытое и при этом мощное оружие в умелых руках манипулятора. Когда ребенку, который подтягивается на перекладине, говоришь, что он настоящий богатырь, у него появляется непреодолимое желание угодить нам, еще и еще раз совершить что-нибудь подобное. Какая улыбка умиления, удовольствия появляется на личике девочки, которой сказали, что у нее красивое платье! Малышка прямо расцветает на глазах!

4. Близкое знакомство. В русском языке существуют фразеологизмы «свой в доску», «рубаха-парень». Дружелюбное, по-свойски сказанное «Привет!» малышу на улице может расположить его к нам не хуже любой игрушки. Дети любят тех, кто играет с ними на «их уровне»: гоняет на машинках, укладывает кукол спать, катается с горки…

5. Наличие ассоциаций. Наше мышление большей частью ассоциативно. На возникновение ассоциации влияют факторы впечатления, новизны и повторения. Взгляд на один предмет вызывает воспоминание о другом, например запах хвои и мандаринов напоминает о новогоднем празднике. Попробуйте вспомнить запах детского садика. Удалось? А теперь какие ассоциации он вызывает? Положительные, отрицательные? Для успешной манипуляции здесь важно не промахнуться и создать нужную ассоциацию. Многое определяется и направленностью внимания самого человека. Например, существуют ассоциации, больше характерные для женщин и для мужчин, для взрослых и для детей. Людей из разных слоев населения, разных городов и стран тоже будут отличать ассоциации. Дети очень рано начинают связывать образ кого-то или чего-то с определенными действиями, поступками и даже эмоциями. Моему сыну не было и полутора лет, когда он, увидев скамеечку, на которой мы однажды (довольно давно) пили сок, быстро подбежал к ней и потребовал: «Пить!» Этой особенностью мышления также можно эффективно манипулировать.

Принцип дефицита. Однажды во время занятия со старшеклассниками я, используя раздаточные листовки-рекламки, обнаружила, что заготовила их недостаточно. Поднялся переполох – всем хотелось стать обладателем этих маленьких бумажек. Спустя пару дней я поделилась с коллегой историей о своем казусе, на что он мне ответил: «Ты поступила как грамотный манипулятор, повысила интерес ребят к материалу, используя принцип дефицита».

Дефицит не только подстегивает желания, но и создает видимость популярности, престижности, важности, возможно, даже конечности чего-либо.

В этой главе мне хотелось показать, что манипуляции – действительно часть нашей жизни и не так страшны, как иногда кажется. Манипулировать несложно – сложно осознавать, когда манипулируешь, поскольку зачастую это происходит как будто само собой.

Подытоживая вышесказанное, отмечу, что истинную манипуляцию всегда характеризуют следующие признаки:

1) взаимодействие, потому как в этом процессе всегда две стороны – манипулятор и манипулируемый;

2) завуалированность воздействия и цели. Человеку, которым манипулируют, кажется, что все происходит по его воле, при этом истинная цель, преследуемая манипулятором, всегда тщательно скрывается;

3) личная выгода;

4) искусность, ловкость во взаимодействии;

5) ожидание нужной реакции на предъявляемый стимул;

6) обращение к человеку как к объекту, а не как к личности.

В общении с ребенком многие родители и педагоги бессознательно или даже осознанно используют манипулятивные приемы и техники, но при этом не становятся манипуляторами, поскольку их целью не является собственная выгода. В этой связи стоит различать манипуляции послушания и манипуляции подчинения. В первом случае техники манипуляций можно считать вполне оправданными, если они не наносят вред психологическому здоровью ребенка, не мешают его личностному развитию и не становятся причиной испорченных взаимоотношений в семье или коллективе. В их основе лежит воздействие на такие чувства, как интерес, любопытство, любознательность. Подробнее о таких манипуляциях вы можете узнать в главе 2.

Используйте удобные для вас манипулятивные техники и приемы в общении со своими детьми, но не становитесь манипуляторами! Давайте будем помнить, что ножи и топоры есть в каждом доме, но орудием преступления они становятся редко и совсем не в силу широкой распространенности.

Глава 2. Как себя вести, когда ребенок не слушается

Ложимся спать с удовольствием

Не спать!

Если ваш ребенок сам спокойно ложится спать, вам повезло.

Тем родителям, кому укладывание ребенка спать представляется нелегкой задачей, очень понятно стихотворение Сергея Михалкова, в котором он описывает все причины, по которым ребенок отказывается ложиться в кровать. Хочу пить, в туалет, живот болит, пижама жмет, страшно… – на какие только уловки и хитрости не идут наши дети, чтобы оттянуть время перед сном. Во многих семьях уложить ребенка спать – большая проблема. Наши бабушки знали наизусть сотни сказок и забавных историй, колыбельных песенок и прибауток, мастерили качающиеся люльки и кроватки…

Сегодня мы не меньше заботимся о наших малышах, пытаясь обеспечить им здоровый сон и спокойное, приятное засыпание. Но иногда это невероятно сложно, особенно после тяжелого рабочего дня, когда нет сил что-то изобретать.

Попробуем вместе найти удачные способы уложить ребенка спать.

1. Для начала о телесном контакте. В момент разговора с ребенком о предстоящем сне посадите его к себе на колени, обнимите, постарайтесь, чтобы ваши спокойствие и тепло перешли к нему. По мнению психологов, большинство детей, по крайней мере до пятилетнего возраста, – кинестетики, то есть чутко воспринимают мир через осязательный, обонятельный и вкусовой анализаторы: прикосновения, запахи, вкусы. В своей речи чаще используйте слова из «телесной» системы: «Давай я поглажу тебя», «Понюхай, как пахнет белье», «Почувствуй, какая мягкая у тебя подушка, какая удобная любимая пижама». Подкрепляйте свою речь зрительными стимулами: пусть у малыша будет красивое детское постельное белье, пижама. Лучше всего подойдут теплые оттенки зеленого, желтого; избегайте ярких, насыщенных цветов – они способствуют активизации нервной системы. Мягкий свет, кроватка по вкусу ребенка помогут создать необходимую атмосферу. Также воздействуйте на слуховые анализаторы: музыка, тихий шепот сказки, колыбельные песенки, ровное тиканье часов…

2. Подстройка дыхания, позы. Многие животные для успокоения детенышей прижимаются к ним, чтобы малыши чувствовали их ровное, спокойное дыхание. Благодаря этому у детеныша возникает чувство защищенности, безопасности. Попробуйте проследить за дыханием своего малыша, подстройтесь под него, даже если это получится не сразу. Подышите в такт с ребенком. Синхронно – вдох-выдох. Как только получится, замедляйте свой ритм, сделав его «сонным», несколько раз зевните. Существует так называемый эффект заражения: зевая, мы вызываем у других желание сделать то же самое. Попробуйте поэкспериментировать на ком-нибудь из взрослых. Также вы, наверное, замечали, что, укладывая ребенка, трудно самому удержаться от того, чтобы не заснуть. Когда мы спим, наше дыхание становится реже, вдох короче, а выдох длиннее, так как вдох – это активация жизнедеятельности, а выдох – ее торможение. Поэтому вдох делайте короче, а выдох длиннее.

3. Якорь. Якоря вы, скорее всего, знаете под другим названием – условные рефлексы. Помните школьную биологию? Собаки профессора Павлова: звенит звонок – течет слюна, условные и безусловные рефлексы? Якоря – это те же условные рефлексы, связь стимула и эмоционального состояния или действий человека. Они используются для того, чтобы запускать необходимое состояние в нужный момент. Якорь получается, когда на пике состояния (горя, радости, удовольствия, счастья) происходит какое-то событие, а далее он работает как кнопка дверного звонка. Например, если в тот момент, когда человек испытывает сильную радость, дотронуться до его плеча, то в другой ситуации, когда человек спокоен, точно такое же прикосновение к его плечу вызовет радость. Мозг связывает событие и состояние – получается якорь.

Приведу пример из собственного опыта. Был период, когда мой сынишка (в возрасте 1 год 5–8 месяцев) очень не любил собираться гулять (знаю, многим знакома эта проблема). В какой-то момент у меня появился отличный помощник – телефон, на который была записана любимая песня сына. Заметив, что, слушая ее, малыш готов на все, я попробовала его одевать под эту музыку – сопротивления не было. Несколько раз, погруженный в прослушивание музыки, он безропотно давал себя одеть и раздеть. Затем, включив «хит» в другое время, я обнаружила, как сын сам стал стягивать с себя домашнюю одежду… Так закрепился музыкальный якорь (или условный рефлекс): стимул – песня, реакция – сборы на прогулку. Наверное, у каждого родителя есть такой козырь, главное – его найти.

Якоря бывают зрительными (жесты, фотография, одежда), слуховыми (имя, песня, тон голоса), но самые сильные – кинестетические (вкус, запах, прикосновение). Очень часто включается сразу несколько якорей, например, всем знакомо состояние, когда, забыв что-то, мы возвращаемся в то место, где об этом думали, и там вспоминаем.

Если вдруг вы станете свидетелем того, как ваш ребенок засыпает сам, незамедлительно предпринимайте попытку поставить якорь. Другими словами, спойте песенку, прошепчите определенные слова, погладьте особенным образом по головке или ручке и т. д. Сильным стимулом может стать музыкальный якорь: попробуйте включать спокойную классическую музыку, когда вам удалось уложить ребенка, когда он спокоен и расслаблен, – делайте это несколько раз, а потом попробуйте включить эту же музыку, когда речь еще только заходит о сне.

Иногда необходимо просто подключить уже имеющийся якорь: вспомните ситуации, когда вашему ребенку удавалось легко заснуть или когда он чувствовал себя особенно умиротворенно. Поговорите с ним об этом, используя все виды якорей.

Ритуалы по своей сути также являются своеобразными якорями. Многие детки – «режимные», они легко привыкают к каждодневным действиям, любят порядок и постоянство. В этом случае любые традиции, ритуалы будут хорошо работать. Например, расправляйте и заправляйте кровать вместе с ребенком, чистите зубы, читайте книжки, ставьте в гараж трактор, раздевайте кукол и кладите их в игрушечную кровать, наблюдайте за часами, стрелки которых движутся к 10 часам вечера, и т. д. Моему ребенку, например, в возрасте 1 год и 8–9 месяцев очень нравилась тема фонарей. Каждый вечер, когда время подходило ко сну, мы смотрели в окно и любовались фонарями, которые зажигают волшебники-фонарщики для того, чтобы все знали – пора спать. Вот такая милая семейная сказка. Конечно, надолго ее не хватило, но какое-то время она делала свое дело: спать мы шли по обоюдному согласию и выучили заодно, что такое вечер, ночь, утро и день.

4. Речевые манипуляции. Говорите тихо и плавно, без повышения и понижения интонации, без пауз. Для переходов от темы к теме лучше использовать слова-связки: как, и, когда, так вот, значит.

Существует прием «введение искусственной связи». Сравните два высказывания. Первое: «Ты лежишь в кроватке. Ты слушаешь сказки, которые я тебе рассказываю. Ты начинаешь засыпать». Второе: «Когда ты лежишь в кроватке и слушаешь сказки, которые я тебе рассказываю, ты начинаешь засыпать». Второе высказывание звучит более осмысленно, его фразы соединены в одно целое через искусственно построенную речевую связь. При этом сознание отвлекается на поиски смысла. Типичные речевые связки, применяемые в этой технике: «до того как», «после того как», «в течение», «по мере того как», «прежде чем», «в то время как».

Используйте слово «но» как можно реже – оно противопоставляет. Можно заменить его на «и», которое соединяет. Сравните: «Давай поиграем, НО потом ты пойдешь спать» и «Давай поиграем И потом пойдем спать». Здесь есть еще одна языковая тонкость: в первом случае ребенок идет спать один, что подчеркивается словом «ТЫ», во втором – вместе с мамой или папой (слово «пойдем»).

Чаще используйте так называемые объединяющие слова: мы, вместе, вдвоем и т. д. Шепчите ребенку на ушко, слегка касаясь его кожи: «А все-таки мы сегодня здорово с тобой погуляли! И когда выходили из подъезда, помнишь, как мальчик с велосипедом испугался, что ты быстро открыл дверь? А какие красивые были листья клена у школы – значит, завтра возьмем пакет и обязательно наберем желудей под дубом на детской площадке. А сейчас, чтобы набраться сил для завтрашней прогулки, пойдем с тобой спать, ляжем в мягкую кроватку, послушаем твою любимую музыку. Кстати, завтра обещали солнечный день, можно будет даже взять с собой самокат».

Есть еще один маленький секрет. В конце главной фразы интонационно можно понизить голос, это обычно воспринимается как особое проявление доверительности, доброжелательности и искренности. Интонационное повышение голоса в конце фразы может восприниматься как некое самодовольство и самоуверенность.

В разговоре используйте слова, которые подчеркивают ваше отношение к происходящему. Ваш позитивный настрой может передаться и малышу. Очень эффективным средством в передаче отношения является умелое использование суффиксов (-очк-, -ечк-, -ок-, -ек-), которые способны придать сказанному уменьшительно-ласкательное значение или подчеркнуть превосходную степень, если это касается прилагательных. Сравните: дочь – доченька, сын – сыночек, спать – спатеньки, быстро – быстренько, вкусный – вкуснейший. Различие очевидно: в первых словах передается лишь информация, во вторых – эмоциональное отношение.

В речи лучше использовать исключительно положительные высказывания. Психологами установлено: когда в речи говорящего слышны «нет» и «не», у детей невольно возникает отрицательное отношение к сказанному. Подобные слова многими воспринимаются как ограничение и запрет, которые навязываются с целью поставить детей в подчиненно-зависимое положение. Позитивные же высказывания воспринимаются, как правило, без особых внутренних возражений.

5. «Сначала твое – и только потом мое». Вначале взрослый выполняет желание ребенка, а затем требует от него то, что необходимо родителю. Допустим: «Прежде чем мы пойдем спать, давай я почитаю тебе твою любимую книжку» или «Сначала мы с тобой нарисуем самолет (принцессу), а потом пойдем спать».

6. Выбор без выбора, или иллюзия выбора. «Ты будешь сейчас ложиться спать с собачкой или с мишкой?», «Ты когда пойдешь спать: сейчас или через 10 минут?», «Кто тебе сегодня почитает сказку перед сном – папа или мама?» С одной стороны, мы предлагаем ребенку свободу, что детям всегда приятно, с другой – на деле оказывается, что выбор он должен сделать из двух удобных для нас действий или вещей.

7. Трюизм. В основе этой техники лежат универсальные (очевидные) высказывания, с которыми невозможно поспорить, а после них озвучивается необходимое действие. Пример: «Вечером все люди ложатся спать – и папа спит, и бабушка спит, и дедушка спит, и Мария Ивановна спит, и Настя спит, и Петя тоже спит, и мы с тобой будем спать». Трюизм, или прописная истина, – заведомо правильное утверждение – вызовет у малыша состояние согласия. Дело в том, что, когда мы искренне с чем-то соглашаемся, «да» произносит весь наш организм, причем буквально на биохимическом уровне – в этот момент происходит выделение эндорфинов. Мы настраиваемся на то, что в ближайшее время противостояния не будет, наступает психологическое согласие.

8. Три положительных ответа. Фактически это разновидность предыдущей техники. Сначала получаем 2–3 согласия подряд с помощью коротких вопросов, которые предполагают только положительный ответ. Сразу после этого озвучиваем то, чего добиваемся. Допустим: «Тебе понравилось рисовать красками? Завтра порисуем опять, когда будет светло за окошком? Давай завтра купим золотую краску и нарисуем новогоднюю елочку? А сейчас краски отдыхают, кисточки сохнут, а нам с тобой надо немножко поспать, чтобы быстрее наступило завтра».