Текст книги "Краткое изложение книги «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». Авторы оригинала – Сьюзан Форвард, Крейг Бак"

Таня Танк
Краткое изложение книги «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь». Авторы оригинала – Сьюзан Форвард, Крейг Бак

…У Кристины не ладилась жизнь. К своим 42 годам она дважды побывала замужем, имела несколько продолжительных связей с мужчинами, но каждый раз все заканчивалось крахом. А уж как она старалась для своих мужей! Она и выбирала таких, для кого могла расшибаться в лепешку: ленивых, безответственных, с зависимостями. И искренне не понимала, как же так: она для них – все, а они для нее – ничего.

…От Макса ушла жена. Ей надоело терпеть его вспышки гнева и нескончаемые придирки. Шесть лет она ждала, что он научится держать себя в руках, но теперь поняла: он неисправим. Мужчина признавал, что у него горячий нрав, но до ухода жены даже не представлял, насколько невыносимо с ним жить.

…Клара молода, привлекательна, замужем за хорошим человеком. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, она все глубже погружается в депрессию. Хотела начать небольшой бизнес – не решилась. Считает, что недостаточно умна и способна для этого. Два года не может забеременеть, и это превратилось в настоящее наваждение.

…Филипп переехал в другую страну, там влюбился и женился. Но сейчас он разрывается между женой и родителями. Как быть, если мать постоянно требует внимания? И вот сейчас жена слегла с тяжелым гриппом, а мать в истерике: неужели ты из-за этого пропустишь мой день рождения?! Немедленно приезжай! Не дай ей сорвать нашу встречу! Она симулирует, чтобы помешать нам увидеться!

Кто все эти люди? Одни из нас. И все они однажды оказались на приеме у психотерапевта Сьюзан Форвард. Шаг за шагом они рассказали ей о своем детстве. И выяснилось, что у каждого из них были токсичные родители. Из-за этого у повзрослевших детей и возникли проблемы с самооценкой и в отношениях.

Вот Макс, жене которого надоело терпеть взрывы ярости и вечную критику. Оказалось, его отец часто ругал мальчика и бил за любую надуманную провинность. Макс страшно боялся его.

Вот Лидия. На приеме у психотерапевта она восторгалась своим отцом и говорила: вот бы найти такого, как он! Когда Сьюзан Форвард копнула поглубже, вскрылась обескураживающая правда: этот чудо-папа испарился из жизни Лидии, когда ей было 10 лет! Девочка ждала вестей от него, но он так и не появился. На это у Лидии были готовы объяснения: это произошло не потому, что с отцом было что-то не так, а это мама его довела. Больная, да еще с маленьким ребенком – а он харизматичен и полон жизни. Конечно, он ушел!

И вот в отношениях с мужчинами Лидия как бы срывала на них свой подавленный, неосознаваемый гнев на отца. Чем ближе они сходились, тем сильнее становился ее страх быть брошенной. Страх перерастал во враждебность, и очередной брак заканчивался крахом.

А вот Кристина. Ее отец был человеком с большими странностями. Чуть что, запирался в своей комнате и начинал рыдать. А мать просто уходила в ванную и не вникала в истерики мужа. Напуганная и обескураженная папиным поведением Кристина ощущала себя очень виновной за то, что доводит отца до слез и не может его утешить. Этот сценарий перешел с ней во взрослую жизнь. Она принялась подбирать таких же проблемных мужчин и пыталась сделать их счастливыми, заботиться о них, как когда-то о своем отце. Искала им работу, давала деньги и ничего не получала взамен.

Вот Клара, которая побоялась начать свое дело и сейчас в депрессии из-за того, что не может забеременеть. На приеме у психотерапевта выяснилось, что ее родители – религиозные фанатики. Девочку стращали, что, общаясь с мальчиками, она попадет в ад. Как часто и бывает в таких случаях, она забеременела в 15 от случайного парня. Родители ругали ее на чем свет стоит, но не давали разрешения на аборт. Она выбила согласие, угрожая покончить с собой.

Прошло 12 лет, но родители до сих пор винят дочь и напоминают ей об аборте при каждом удобном случае. Она рассказывает матери о проблемах с зачатием, а та вместо поддержки заводит старую песню о «грехе» Клары и о расплате за него. А женщина хочет, чтобы родители наконец простили ее и прекратили тюкать за то, что нельзя исправить. При этом Клара убеждена: родители ее любят и таким образом хотят спасти ее душу.

Итак, одни токсичные родители чрезмерно опекали детей.

Другие, наоборот, были безразличны.

Третьи били.

Четвертые пили.

Пятые винили во всех грехах.

А у шестых доходило даже до сексуального насилия!

Но что бы ни делали токсичные родители, они оставляют в детских душах примерно одни и те же шрамы. Дети чувствуют себя недостойными, нелюбимыми, неадекватными. И все это никуда не девается, когда они взрослеют. Вот почему у них не складывается жизнь. Хотя мало кому из клиентов Сьюзан Форвард до встречи с ней приходило в голову перекинуть мостик между своим детством и нынешней жизнью.

Меж тем именно родители ответственны за то, какими мы выросли. Мы сформировались такими из-за того, что нам катастрофически недодали любви, защиты, поддержки. Нам запрещали чувствовать – кроме тех эмоций, которые одобряли родители. Нам запрещали самостоятельно думать, вбивали в голову готовые конструкции – большей частью нездоровые – и принуждали слепо принимать их на веру. И сейчас, став взрослыми, мы можем признать, что наши нынешние проблемы – это прямые последствия детских лет.

Душа ребенка устроена так, что родители для него – боги. И если эти боги непредсказуемо и жестоко карают его, он сживается с убеждением: с ним что-то не так, раз родители так к нему относятся. Он виноват. Он сделал что-то плохое. Он постоянно делает что-то плохое. Это единственное объяснение, доступное ребенку в силу возраста. С этим бременем вины он приучается жить. И во взрослом возрасте оно никуда не исчезает. Наоборот, багаж вины все ниже пригибает человека к земле.

Мы не виноваты в том, что родители обращались с нами плохо. Но если в детстве мы были бессильны, беззащитны перед обстоятельствами, то сейчас можем стать хозяевами своей жизни и изменить ее к лучшему. Как это сделать, Сьюзан Форвард и рассказывает в своей книге.

Какими бывают токсичные родители?

Каждый ребенок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, давали крышу над головой и безопасное психологическое пространство. Но помимо этого дети имеют право на уважение к их чувствам, теплое, заботливое обращение, удовлетворение их потребностей в любви, внимании, близости. Токсичные родители проваливают часть этих миссий, а часто – и все целиком.

Мало того, у ребенка есть право быть ребенком, а не брать на себя взрослые обязанности, которые на них норовят взвалить токсичные родители. Часто вместо того, чтобы заботиться о детях, они требуют, чтобы дети заботились о них и даже защищали. Например, такие матери могут сурово наказывать детей, которые не защищают их от кулаков мужа!

Конечно, такие дети считают, что решать проблемы родителей – самое важное в их жизни. Что они полностью ответственны за настроение и даже благополучие родителей. Так у ребенка отнимают детство и закладывают фундамент созависимой личности.

Кто же такие токсичные родители? Сьюзан Форвард выделяет несколько распространенных типов.

– Неадекватные родители. Вспомним Кристину, чей отец то и дело запирался в комнате и громко рыдал, а мать в такие моменты отсиживалась в ванной.

– Исчезающие родители. Дети рядом с ними чувствуют себя невидимыми. Исчезание может быть как физическим – например, отец ушел из семьи и устранился из жизни детей. Исчезание может быть эмоциональным – когда родителям совершенно все равно, как живут дети, что чувствуют и даже чем питаются и во что одеваются!

– Контролирующие родители. Такие родители препятствуют развитию ребенка своей нездоровой опекой, которая подается как любовь и забота. «Я это делаю для твоего же блага», – любят говорить они. И вот результат: такие дети так и не становятся полноценными взрослыми. Без властной руки они чувствуют себя беспомощными. У них очень размытое представление о себе и своих потребностях. А контролирующим родителям того и надо, ведь ребенок навсегда остается от них зависим! А значит, они не ощутят себя брошенными и ненужными.

Иногда это прямолинейный контроль. Родители общаются с ребенком ультиматумами: «Если не сделаешь то-то, ты мне больше не сын». Или: «Ты больше не увидишь от меня ни копейки». Они властвуют над детьми угрозами и запугивают лишением общения, денег, мнимыми сердечными припадками.

Родители-контролеры любят постоянно навязывать свою помощь, якобы бескорыстную. На самом деле им это нужно, что крепко держать повзрослевших детей при себе. Они бесцеремонно наводят порядок в ваших шкафах, переставляют мебель, закупают горы ненужных вам продуктов… И попробуй откажись! Родители-контролеры встают в позу людей, оскорбленных в лучших чувствах. И взрослые дети чувствуют себя виноватыми и не умеющими ценить заботу таких святых людей…

Продолжаем рассматривать типы токсичных родителей по Сьюзан Форвард.

– Следующая группа – родители-алкоголики. Наркоманов тоже отнесем сюда. Они вынуждают детей нести недетскую ношу: нянчиться с ними, вылавливать на улице, в барах и отводить домой, приносить им выпивку, иногда даже зарабатывая на нее. Дети привыкают терпеть пьяные приступы неадекватного поведения и такие же пьяные излияния фальшивой нежности. Нередко они становятся собутыльниками родителей, ведь это один из немногих вариантов ощутить близость с отцом или матерью, почувствовать, что они тебя любят.

Дети растут в атмосфере лжи, оправданий поведения алкоголика, а это огромный и продолжительный стресс. Они вынуждены приспосабливаться к родительской непредсказуемости, противоречивости. Они не знают, получат ли выволочку за плохую оценку или пьяненький родитель в приступе благодушия скажет, что ему плевать на оценки, а его дочь и так самая умная.

Дети алкоголиков вынуждены тщательно оберегать неприглядную семейную тайну. То есть все время лгать и бояться, как бы позорный факт не выплыл наружу. Они сторонятся сверстников, стыдятся пригласить кого-то домой. Они живут как на вулкане: в любой момент семейная тайна может быть раскрыта, а сам ребенок – дважды отвержен: как людьми, так и семьей, которая сочтет его предателем. Порочный круг замыкается: ребенок вынужден еще глубже погружаться в семейную изоляцию.

С подачи взрослых ребенок разыгрывает перед миром фарс под названием «нормальная семья». Так он учится отрицать свои истинные эмоции, не доверять им. Эта постоянная ложь истощает ресурсы ребенка. Он вечно начеку и очень боится сделать то, что родители преподносят как предательство.

Ребенок чувствует себя виноватым в том, что родители пьют. Ему кажется, что это из-за него, ведь он приносит им одни огорчения. Часто такие родители подливают масла в огонь, внушая ребенку: вот учился бы он хорошо – мама бы и не пила.

Став взрослым, такой ребенок нередко выбирает супруга-алкоголика. Ему привычно спасать. Этот сценарий давно обкатан, неожиданностей не предвидится. А главное – они словно стремятся переписать прошлое и уже с партнером-алкоголиком достичь тех результатов, которых не достигли с пьющими родителями.

Дети алкоголиков вырастают очень терпимыми к вещам, которые терпеть опасно. Вот почему дочь агрессивного алкоголика выходит замуж за похожего человека, и принимает как должное его тумаки и зуботычины, и даже считает это доказательством его страсти. У нее в голове давно сложилась нездоровая связка между любовью и насилием. И ей даже в голову не приходит, что это взаимоисключающие вещи.

Дети алкоголиков вырастают неспособными к настоящей близости, не умеют доверять, поскольку привыкли считать людей подозрительными и угрожающими. У них высока потребность контролировать все и всех вокруг себя – чтобы не повторилась ситуация хаоса и непредсказуемости. А при таких вводных создать здоровые отношения невозможно.

Сьюзан Форвард советует взрослым детям алкоголиков присоединиться к соответствующим терапевтическим группам.

…Следующий тип токсичных родителей по Сьюзан Форвард – те, что постоянно ругают и словесно оскорбляют детей, грубо критикуют по поводу внешности или умственных способностей. Это могут быть как прямые, так и завуалированные нападки в виде саркастичных замечаний, злых подшучиваний, унизительных прозвищ. Все это нередко подается как юмор. Например: «Последний раз я видел такой нос у клоуна в цирке», «Ты, видимо, опоздал, когда раздавали мозги».

Подобная агрессия может быть еще более разрушительна, чем прямая, поскольку естественная реакция ребенка высмеивается. «Это была шутка», «У тебя совсем с чувством юмора плохо» – вот что говорят такие родители, увидев, что оскорбление достигло цели. И вот ребенок приучается думать, что его реакция – неправильная, что обижаться на такое нельзя, а его родители – этакие милые шутники. Он думает: «Если я обижаюсь на шутки родителей, значит, я неадекватен».

Или родители внушают ребенку, что таким образом они формируют у него стойкость, готовят его к суровой взрослой жизни. «Это все делается для твоей же пользы», – говорят они. В сознании ребенка словесная агрессия связывается с заботой о нем, и нередко, даже став взрослым, он свято верит, что родители все это делали только для его блага.

Или родители говорят что-то наподобие: «Придется отправить тебя в детсад в Китае». Ребенок воспринимает такие слова буквально, считает, что его и правда хотят далеко увезти и там бросить.

Итак, в результате словесных нападок родителей у ребенка формируется негативное представление о себе. Ребенок приучается думать о себе как об ущербном, неполноценном, бездарном, уродливом, нелепом. И особенное коварство словесной агрессии состоит в том, что она не оставляет явных следов как при физическом насилии. А значит, детям невозможно пожаловаться, получить поддержку и защиту.

Другое серьезное последствие – ребенок приучается жить в постоянном ожидании плохого. Став взрослым, он болезненно воспринимает даже безобидные слова других, ожидает от них удара, во всем ищет подвох. Конечно, такому человеку сложно доверять кому-либо, а сблизиться с кем-то и сохранить отношения для него непосильная задача.

– Следующий тип токсичных родителей – родители-конкуренты. По мере взросления ребенка они все больше критикуют его, обесценивают его достижения. Нормальные родители радуются успехам детей, а родители-конкуренты чувствуют себя обделенными, обиженными. Они словно боятся, что ребенок в чем-то превзойдет их. Обычно они не осознают мотивы своего поведения, но их тайное желание таково: ребенок ни в чем не должен стать успешнее, чем они сами.

Такие установки очень мешают повзрослевшим детям. Вместо радости за свои достижения они чувствуют смутную вину перед родителями. И у них включается режим самосаботажа. Они начинают вести себя так, чтобы ненароком не превзойти маму и папу.

Идем дальше по списку токсичных родителей.

– Перфекционисты. Они хотят видеть в детях абсолютное совершенство, отнимают у них право на ошибку и неудачу. Но ребенок – живой человек, и естественно, не может соответствовать завышенным, а иногда и невыполнимым, требованиям родителей.

В результате у него возникает страх что-либо делать. Настолько сильно он боится ошибиться и вновь разочаровать родителей. Поэтому он выбирает бездействие. Другой вариант: ребенок изнуряет себя, ставя себе планку за планкой. Но чего бы он ни достиг, он неизменно обесценивает свои успехи.

– Следующий тип токсичных родителей – физические насильники. Сьюзан Форвард считает, что физическое насилие – это любое поведение взрослого, которое причиняет ребенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются ли от этого следы на теле ребенка.

Для многих из таких родителей ударить или избить ребенка – легкий способ снять напряжение, автоматическая реакция на стресс. Свои импульсы они не контролируют или не находят нужным контролировать. Многие из таких родителей сами вышли из семей, где их били.

Одни физические агрессоры убеждают детей, что бьют их для их же пользы. Они считают, что избиения – единственный способ, чтобы ребенок усвоил, что такое хорошо и что такое плохо. При этом они часто ссылаются на религиозные тексты.

Родители внушают детям, что они сами виноваты в том, что их бьют. Ребенок приучается жить в чувстве вины и напряженном ожидании, когда его настигнет очередная кара. В его сознании быстро закрепляется цепочка: раз меня бьют, значит, я плохой. Такой ребенок приучается ненавидеть себя, его переполняет гнев, который невозможно выпустить наружу. Ненависть к себе порождает долгосрочные последствия в виде разрушенных отношений, несчастливой жизни, отравленной гневом и виной.

Часто после актов агрессии родители сменяют гнев на милость. В результате таких перепадов между родителями и ребенком формируется сильная извращенная связь. Так ребенок приучается к тому, что ненависть неотъемлема от любви, а боль – от удовольствия. Все эти схемы он реализует в своих будущих отношениях.

Избиваемые дети доходят до крайних степеней отчаяния, понимая, что им некуда бежать из домашнего концлагеря. Часто они вынуждены хранить зловещую семейную тайну, из последних сил сохраняя видимость, что их семья благополучна.

Став взрослыми, такие ребята занимают оборонительную позицию по отношению к миру. Они не ждут от людей ничего хорошего. Они всегда готовы к тому, что их обидят. К сожалению, они нередко начинают бить уже собственных детей.

Часто бывает так: один родитель избивает ребенка, а другой не вмешивается. Такой родитель считается соучастником агрессии, пассивный агрессор, поскольку не делает ничего, чтобы защитить ребенка.

…Большую главу Сьюзан Форвард посвящает сексуальному насилию. Причем она существенно расширяет его рамки, предлагая считать инцестом не только классический проникающий акт, но и психологическое сексуальное насилие. Например, родители не делают секрета из своего секса или мастурбации, отвешивают комплименты с «душком», расхаживают при детях полураздетыми, рвутся наблюдать за мытьем достаточно взрослого ребенка или ведут с ним разговоры о своей интимной жизни.

Автор развенчивает и расхожие мифы об инцесте, убедительно опровергая мнения о том, что инцест – это редкость и реальность лишь откровенно неблагополучных семей, случается из-за сексуальной неудовлетворенности взрослого, что дети сами сексуально провоцируют взрослых и склонны фантазировать о том, чего не было.

…Каждая семья – это система, завязанная на убеждениях, которые передаются из поколения в поколения. В токсичных семьях детям прививают негативные и непродуктивные установки, которые затем руководят всей нашей взрослой жизнью. Например: «Я неудачник, никогда ничего не добьюсь» или «Людям нельзя доверять».

В здоровых семьях дети растут с убеждением, что они имеют право на несогласие, что совершать ошибки – нормально. В токсичных семьях детям внушают прямо противоположные убеждения: право голоса имеют только родители, дети обязаны быть такими, какими их хотят видеть родители, дети обязаны почитать родителей при любых обстоятельствах.

Сьюзен Форвард называет убеждения скелетом нашего отношения к миру, а наши чувства и поведение – мышцами. Поэтому, когда скелет деформирован, деформируются и наши чувства и поведение. Вот почему работа над собой требует выявления и пересмотра убеждений, внушенных нам в семье.

Такие убеждения делятся на обсуждаемые и негласные. Обсуждаемые озвучиваются прямо. И став взрослыми, мы можем критически анализировать их, отвергать, бороться с ними. Мы как бы знаем врага в лицо.

Куда коварнее негласные убеждения. Это те посылы, которые не озвучиваются прямо, но которыми пропитана семейная атмосфера. Например, в редкой семье прямо говорят, что женщина – человек второго сорта, но ребенок усваивает это, видя, как отец относится к матери, дочерям, другим женщинам.

О существовании негласных убеждений мы часто не догадываемся, но именно они диктуют нам стиль жизни и поведения. И именно по причине негласности их трудно выявить и избавиться от них.

Убеждения, вбитые нам в голову родителями, могут быть настолько сильны, что руководят всей нашей жизнью. Сьюзан Форвард рассказывает о своем клиенте, успешном бизнесмене, который панически боится потратить лишний доллар. Он едва не срывает многомиллионную сделку из-за того, что ищет бесплатную парковку с риском опоздать на переговоры. Он живет в тесной квартире и ворчит на жену из-за любой покупки.

Оказывается, отец постоянно пугал мальчика тем, что тот профукает деньги на ерунду, а вот когда наступит черная полоса, ему будет не на что жить. И хотя тот давно уже умер, 60-летний бизнесмен по-прежнему следует убеждениям отца, которые стали уже и его убеждениями, хоть и понимает, как нездорова подобная скаредность и как он крупно обделяет сам себя.

Токсичные родители с пеленок требуют от детей слепого подчинения, поэтому дети как губка впитывают семейные убеждения, не подвергая их ни малейшей критике. Эти убеждения крепнут и становятся прошивкой их личности, которая и определяет всю дальнейшую жизнь. И лишь выявив их, мы можем обрести свободу выбора: жить ли с ними дальше или вычистить из головы, заменив здоровыми установками. Пока мы не осознаем вредоносных установок, мы остаемся их рабами.

В здоровых семьях естественным образом созданы условия для самовыражения каждого члена семьи. Здесь стимулируется развитие индивидуальности, независимости. У детей развивается чувство собственного достоинства и представление о себе как об адекватном человеке.

В токсичных семьях нет условий для самовыражения. Все построено на всевластии одних и беспрекословном подчинении других.

Часто бывает, что между требованиями и ожиданиями родителей и нашими собственными желаниями лежит пропасть. Подсознательная привычка слепо подчиняться делает выбор за нас: конечно, задвинуть подальше свои потребности. Получается, что наше поведение и жизненные решения уже не принадлежат нам. Мы так и не становимся взрослыми, оставаясь винтиками в семейной системе.

Такое слияние с родителями становится предпосылкой к тому, что в будущем мы способны создавать только созависимые отношения. Любовники, друзья, коллеги превращаются для нас в двойников родителей. Для человека, выросшего в слиянии с родителями, потребность в одобрении извне может быть настолько велика, что становится для него своего рода наркотиком.

Вот почему необходимо разобраться в семейных убеждениях, если хотите изменить собственное поведение и жизнь. Ведь на основе убеждений у нас возникают правила, чувства заставляют нас подчиняться этим правилам, и все вместе они формируют наше поведение. Поэтому тот, кто хочет вести себя иначе, работает над изменением убеждений и чувств, чтобы иметь возможность изменить правила.

Так как же этого добиться? Этому Сьюзан Форвард посвящает вторую часть книги, в которой дает задания, позволяющие выявить и преодолеть негативные установки родителей, выпустить на волю подавленные эмоции. Нередко бывает, что дети токсичных родителей считают, что ничего не чувствуют. Но это значит лишь то, что их детские переживания были столь велики, что их пришлось «похоронить», чтобы выжить. Сьюзан Форвард предлагает упражнения для того, чтобы вы смогли наладить контакт со своими эмоциями и разобраться в своих потребностях.