Текст книги "Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях"

Стратегия Бунт

«Я важен, другие не важны»

Динамика к подавлению партнера. Стремление к независимости

Установки, которые могли сформироваться в детстве:

• Я стану максимально плохим, и тогда меня не смогут не замечать;

• Любовь и привязанность – это больно;

• Когда я привязываюсь к человеку, я становлюсь слабым и уязвимым;

• Любовь – это зависимость, это ограничения;

• Когда я чувствителен, я себе противен;

• Быть эмоционально привязанным/зависимым от другого человека – это унизительно;

• Есть масса вещей поинтереснее и поважнее семьи/любовных отношений.

Что мы наблюдаем во взрослом любовном поведении:

Установки: «Мне все должны», «Я важен, партнер не важен».

Принимай меня таким, какой я есть. Или принимай таблетки, чтобы принимать меня таким, какой я есть.

Люди со стратегией «бунта» зацикливаются на своей независимости. С подросткового возраста они начинают рассчитывать только на себя. Недополучив родительской любви, они решают отказаться от нее, когда вырастают. Поэтому в отношениях и в целом по жизни ведут себя слишком хладнокровно. На консультациях довольно часто такие люди прямым текстом говорят, что для них проявления чувств – это показатель слабости.

Выбор партнера:

• По каким-то личным критериям сильнее себя. Постоянно с ним конкурируют, доказывая свою значимость. Во всех поступках читается послание: «Я могу, я умею, я существую… мама (папа), ты была не права, когда говорила, что я ни на что не гожусь. Ты была не права, когда считала, что другие лучше меня… Я смогла! Я лучше! Я лучше! А ты не права, ты не права…»

• По каким-то личным критериям слабее себя, кого можно открыто подавлять, поднимая так свою значимость.

• Его нестрашно потерять, но с помощью его можно утолять свои потребности.

• Часто пускаются в одноразовые связи без погружения в глубокие чувства.

• Могут выбирать изначально бесперспективные отношения, например, идет череда отношений на расстоянии – неосознанная стратегия избегания эмоциональной близости.

Отношение к партнеру: часто деидеализируют – фокус внимания на недостатках.

Формат отношений. Перенос обид с родителей на супруга.

• Режим вечной конкуренции – ведут войну с партнером за титул главы семьи.

• Часто заключают формальные браки, к примеру, браки по расчету или потому, что родители выбрали спутника, избегают близких эмоциональных привязанностей.

• Часто играют в «Ближе-дальше»: когда партнер подходит эмоционально слишком близко, они, осознанно или нет, начинают отталкивать его.

• Либо вообще не строят серьезных отношений, говоря, что не видят в этом смысла, и с головой уходят в работу.

Стремление к независимости бывает разное

Люди, неосознанно отказавшиеся от отношений, необязательно проявляют себя через бунт и агрессию, кто-то будет просто равнодушен. Он не захочет самоутверждаться, подавляя людей и отыгрывая на них травмы детства, а просто будет избегать любви. Такие люди ставят в приоритет карьеру, путешествия или творчество.

Для них близкие отношения – это очень больно, но они не всегда это признают. Поэтому кто-то либо вообще отказывается от романов, ссылаясь на занятия поважнее, а кто-то пытается создать крепкую пару, но очень условно.

К примеру, такие люди часто предпочитают отношения на расстоянии. С одной стороны, они хотели бы жить вместе, видеться чаще, но, если любимый человек начинает приближаться, сокращая физическую и психологическую дистанцию, у них подскакивает уровень тревоги и они, сами того не замечая, разрушают союз.

У меня таких клиентов много. Чаще всего они обращаются в возрасте за тридцать и с заявлением: «Меня в любви преследуют неудачи». При диагностике оказывается, что на словах они хотели бы отношений, но на деле никаких серьезных попыток не предпринимали, а еще постоянно находили себе такого же или еще более эмоционально отстраненного партнера, и застой в отношениях сваливали на него.

Клиенты, которые соглашались на терапию, в первую очередь открывали для себя то, что, несмотря на все неудачные любовные попытки и уже не такой юный возраст, отсутствие отношений на самом деле их особо не тревожило. И, с одной стороны, это открытие их радовало, а с другой, повергало в шок, потому что до этого они никогда серьезно не задумывались, почему так настойчиво ограждают себя от любви. Раньше им казалось, что все как бы само собой не складывалось, а выходит, они сами к себе никого не подпускают. И мы все равно приходим к тому, что это проявление бунта, но только не внешнего и агрессивного, а внутреннего, маскирующегося под безразличие.

Если ваш избранник эмоционально отстранен или не видит сейчас смысла строить серьезные отношения, не торопитесь вешать на него ярлык или ставить диагноз. Причин такого поведения может быть много:

1. Современное общество поощряет эмоциональную сдержанность и поздние браки – высоко ценится индивидуальность, молодые люди хотят быть самодостаточными, сильными, сдержанными и часто стесняются выглядеть уязвимыми или признавать, что они нуждаются в ком-либо. В больших городах у многих нет желания строить серьезные отношения до тридцати лет, и это тенденция общества.

2. Ваши слова или поступки сильно ранили любимого человека, и теперь он не идет на сближение.

3. Партнер может быть не сильно заинтересован в отношениях с вами, увы.

Осознанное любовное поведение

Вышеописанные характеристики условны и утрированы для наглядности разбора ситуаций. В жизни диапазон моделей поведения гораздо шире:

• Бывает так, что стратегия повторяется из отношений в отношения.

• Нас может качать из крайности в крайность в одних отношениях – то мы милые и пушистые и долго терпим, то за любую провинность готовы голову оторвать любимому человеку.

• Жизнь, как шахматная доска – мы играем то за белых, то за черных: сначала пытались быть максимально хорошими, подавляя негативные эмоции и проявления желаний, но обожглись, и союз распался. Поэтому в следующих отношениях нас унесло в другую крайность: «Буду делать, что хочу, а партнер пусть терпит». И так по кругу.

Объединяет людей из этих двух стратегий следующее: в основе стремления к зависимости и независимости лежит одно и то же чувство – уязвимость. Человек постоянно испытывает угрозу, но у каждого это происходит по-своему.

• В стратегии покорности человек чувствует себя уязвимым наедине с собой, ему нужен кто-то рядом, чтобы через отношения идентифицировать себя: «Я кому-то нужен, я нравлюсь, я хороший, я существую».

• А в стратегии бунта – уязвимость другого рода. Это боязнь быть непринятым, отвергнутым, страх подойти близко и обжечься. Что, вполне возможно, повторялось в разных отношениях, в том числе и с родителями.

Жизнь интересами и потребностями других людей или уход в работу – это часто неосознанное бегство от сближения с собой. Любая из этих крайностей поведения – способ избегания боли. Это либо стремление психологически слиться с партнером, либо страх близости.

Всю книгу мы будем разбирать эти две стратегии и понемногу приближать их к золотой середине – уйдем от стремления к зависимости, перестанем воевать за независимость и научимся выстраивать гармоничные отношения.

Характеристики взаимозависимых осознанных отношений:

Установка: «Я важен, партнер важен, отношения важны».

Партнеры не подавляют ни себя, ни друг друга. Они не теряют свою значимость, идя на компромиссы, они психологически устойчивы. И несмотря на то, что многих целей они могут добиться самостоятельно, союз для них очень важен.

Выбор партнера. Здесь поиск спутников жизни не привязан к схожести с родителями или, наоборот, к отличиям от них. Выбирают тех, кто нравится. Конечно, если отношения с мамой и папой были и остались теплыми, привычные черты родителей хочется встретить и в любимом человеке, но сильной привязки к ним уже нет.

Отношение к партнеру: супруги принимают двойственную природу друг друга – знают о недостатках партнера, но не пытаются переделать его под себя. Делается акцент на сильных сторонах личности любимого человека.

Формат отношений. Даже здесь супругов может заносить в детско-родительские отношения, либо может идти перенос обид с родителей на партнеров, но не в крупных масштабах. Здесь основной формат отношений – муж-жена, а не ребенок-родитель.

Нити детства

У всех детство прошло с какими-то шероховатостями. Даже любящие мама и папа не могли быть идеальными. У каждого из нас есть неоправданные ожидания и обиды на родителей, поэтому расслабьтесь, вы не одни такие. Но пока будет много непроработанных сильных привязок к детству, мы не сможем стать автономными и начать выстраивать осознанные любовные отношения, о которых мечтаем.

Важный момент – говоря об автономности, я не имею в виду, что нас с родителями больше ничего не будет связывать. Конечно же, нити семейной системы будут тянуться за нами всю жизнь. И хотя я говорю, что нам надо проработать тот или иной момент, у нас нет задачи стать стопроцентно проработанными, превратиться в психологически стерильных. Вовсе нет. Ваша жизненная история легла в фундамент индивидуальности. Но, все-таки, наша задача – распознать глобальные детские сдерживающие установки. Этим давайте и займемся.

Готовы ли мы ко взрослости?

Как вы уже поняли, и в жизни, и в любви нам здорово мешает застревание в детских моделях мышления и поведения. И хотя паспорт показывает возраст двадцать-тридцать-сорок лет, многие из нас все равно ведут себя как дети, перенося ожидания и обиды с родителей на супруга.

Чтобы научиться выстраивать осознанные любовные отношения, нужно повзрослеть, а именно психологически отделиться от родителей: выйти из позиции ребенка и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Тогда все фигуры встанут на свои места – родители продолжат быть родителями, а супруг – любимым человеком, и ему не нужно будет заменять нам маму или папу или становиться грушей для битья, на которой отыгрываются обиды на родителей.

В чем выражается наше детское поведение:

1. Мы до сих пор считаем, что родители нам что-то должны.

2. Мы не хотим понимать родителей, но требуем, чтобы они понимали нас.

3. Мы не знаем своих родителей, своих прадедов, и нам не интересны истории их жизни.

4. Мы зациклены только на своих обидах и переживаниях, при этом не учитываем, как мы обижаем близких.

5. Мы убеждены, что родители могли поступать иначе.

Давайте попробуем посмотреть на свои детские воспоминания под другим углом и сделаем первые шаги навстречу взрослому себе через отношения с родителями.

Воспоминаниям доверять нельзя

Начнем с того, что наша память крайне выборочна, и мы постоянно сталкиваемся лишь с фрагментами событий и их интерпретациями. Об этом обязательно нужно помнить, когда мы пытаемся воссоздать события из прошлого.

Когда моему сыну Вовке было четыре года, он очень долго укладывался спать. Как и любой хитрющий мальчуган, он придумывал кучу способов оттянуть отход ко сну, и самым любимым был – прибежать ко мне в комнату, задать вопрос, а потом сказать: «Я всего лишь хотел тебя еще раз поцеловать перед сном».

Конечно же, как любящая мать, я отвечала на вопрос и ласково обнимала сына… первые пятнадцать раз за вечер, но на шестнадцатый не выдерживала, и из меня извергалось: «А ну быстро в постель!» И Вовка обиженно шел в свою комнату, обвиняя меня в том, что я ему отказала. Пятнадцать «да» из памяти улетучивались мгновенно, а одно «нет» припоминалось мне потом неоднократно.

Иногда я представляю сына на приеме у психолога лет через тридцать, анализирующего свои детские воспоминания со словами: «Я просто хотел еще раз поцеловать маму, а она была холодной и отвергающей». В такие моменты я надеюсь, что сыну попадется хороший психолог, который поможет в недрах его дырявой памяти отыскать материнскую любовь…

“Не хочу быть как мать”

Один из этапов взросления – принятие двойственного образа мамы, ведь она – первый объект любви и привязанности в жизни и мальчиков, и девочек.

Для маленького ребенка осознание того, что мама бывает ласковой, нежной, принимающей, дающей, но при этом уходящей и отказывающей – всегда стресс. Поэтому с раннего детства ребенок испытывает к матери амбивалентные чувства – как положительные, так и отрицательные.

Вместить две стороны матери в один образ ребенок пока не может, его психика еще не способна на это, потому он разделяет их на два образа – «мама хорошая» и «мама плохая». В детских сказках плохую сторону мамы часто представляют, как отдельного персонажа – злую мачеху. Будто добрая мама куда-то делась, пропала, умерла, и на ее место пришла злая мама, которая требует, отвергает и не идет на контакт. Этот сюжет лежит в основе таких известных историй, как «Двенадцать месяцев», «Морозко», «Золушка», «Белоснежка» и других сказок.

В каждой подобной истории мы наблюдаем закономерные этапы взросления главной героини:

Первый этап – сильная близость. Героиня живет в любви и гармонии с доброй матушкой. Здесь у нас формируется устойчивый внутренний ребенок, который живет миром чувств, доверяет своим ощущениям. Этот этап очень важен для каждого – тут мы получаем задел любви, доверия и заботы, который несем с собой всю жизнь.

Второй этап – подготовка к автономности. Пропажа доброй мамы и явление мачехи, требовательной родительской фигуры. Это период, когда родители постепенно начинают готовить нас к самостоятельной жизни, обучают различным навыкам. Здесь в нас появляются зачатки внутреннего взрослого, который учится преодолевать трудности и справляться с первыми разочарованиями. Большинство разногласий и обид относится именно ко второму этапу, когда родители становятся требовательными и начинают готовить ребенка к самостоятельной жизни. Кому же захочется решать проблемы? Вот было бы здорово, продолжай мама утолять все наши потребности.

Чему нас учат испытания второго этапа:

• Первое – принятие двойственности образа родителя. Родители ведут себя по-разному, как, собственно, и мы. Они могут быть добрыми и ласковыми, а могут быть требовательными. И наша задача – воспринимать их целиком: не заниматься идеализацией светлых сторон и не утрировать темные, а видеть всю личность.

• Как и героиням сказок, нам приходится учиться объединять в себе две противоположности: разъединение с родителями и одновременно поддержание связи с ними. Это невероятно трудное испытание: не быть «как мать» и в то же время принимать в себе ее черты.

Интернет пестрит статьями о том, как важно избавиться от устаревших установок из детства. О том, что большинство из них – ложные и неэффективные постулаты, от которых пахнет нафталином. Так размышляют люди, которые застряли в подростковой стадии, и без разницы, сколько этим людям лет.

Всем нам нужно пройти через психологическое отделение от мамы и папы, почувствовать свое «я» очищенным от родительского мнения. И такая очистка сначала идет без разбора – неважно, эффективные нам давали советы или нет, мы хотели научиться поступать по-своему. Через этот этап формирования «я» необходимо пройти каждому. Но следующей стадией взросления будет пересмотр того, что мы взяли или недобрали у родителей, ведь мама или папа не всегда были неправы.

Часто на консультациях клиенты рассказывают, как неудачно сложилась жизнь у родителей, какой несчастливый у них был брак и как не хочется все это повторить. Но когда мы очищаем биографию родителей от собственных эмоций и оставляем только факты, часто выходит, что многое у них-таки сложилось. Но из-за предвзятого отношения мы не можем принять в себе удачные семейные стратегии поведения и успешнее достигать целей, ведь мы отбросили как слабые стороны родителей, так и сильные.

Всю жизнь не хотела быть похожей на мать, выросла и стала еще хуже.

Второе, чему нас должен был научить этап подготовки к автономности, – принятие ответственности и проактивной жизненной позиции. Здесь мы учимся обращать трудности себе на пользу и развиваем дальновидность. В конце каждой сказки главные героини, справившись со всеми испытаниями, становились взрослыми самостоятельными женщинами с яркой индивидуальностью и сильным характером.

Третий этап – автономность. Мы получили от родителей все необходимые навыки, чтобы создавать свою семью и зарабатывать деньги на ее содержание. Условно этот период начинается с совершеннолетия, но в реальной жизни бывает так, что и в тридцать лет многие не готовы к автономности. В сказках этот этап начинается с появлением жениха. Героиня полностью отделяется от родителей и готова создавать собственную семейную историю.

Также есть сказки про мужской путь инициации, к примеру, «Царевна-лягушка». Вспомните важные истины, которые должен был постичь главный герой:

• Во-первых, держать слово и нести ответственность за свои решения.

• Во-вторых, осознать, что внешность женщины – не главное, и при правильном отношении к жене она превратиться в прекрасную девицу, но надо ценить и другие ее качества.

Поэтому первым шагом переосмысления родительских поступков будет то, чему мы научились благодаря трудностям, которые преодолели в детстве. В чем ваши родители сильны? Что у них получалось хорошо? В чем вы схожи с папой и мамой? Чем различаетесь?

Мода и спрос на физические и душевные качества были другими

Видя то, как современные родители воспитывают детей, многие из нас невольно обижаются на своих маму и папу, считая, что они нам чего-то недодали. В современном мире отношение к детям и воспитанию сильно поменялось. Поэтому, прежде чем судить родителей и дедов, стоит изучить общество того времени, в котором они жили.

Наши бабушки и дедушки прошли через войну и голод. Для них главным было выжить. Их дети, не получив достаточно ласки и заботы, продолжали воспитывать нас так же. Плюс, раньше не были широко распространены книги и передачи по детской психологии. Поэтому ждать от родителей, выросших совсем в других условиях, поведения родителей XXI века не стоит.

И, возможно, через пару десятилетий наступит момент, когда наши дети будут обижаться, что мы им чего-то недодали. Поэтому будет здорово, если мы найдем в себе силу и мудрость подобрать слова, чтобы спокойно объяснить, как на нас влияет время, в котором мы живем.

Делаем шаги навстречу взрослости

Изучите историю вашей семьи. Узнайте о детстве родителей:

• Какие отношения у них были с их мамами и папами?

• Как у них было принято проявлять любовь, нежность и заботу?

• Через какие жизненные трудности они прошли?

• Постарайтесь разглядеть любовь родителей к вам. Возможно, эмоциональной заботы было мало, но найдите другие проявления.

• Как менялось ваше отношение к родителям на разных этапах жизни?

Если говорить обо мне, я тоже проходила через все эти этапы. В детстве и юности у меня было много обид и нелепых детских претензий к маме, хотя я ее любила. Впервые осознание того, насколько она замечательная, пришло ко мне, когда я узнала историю ее детства и то, через какие трудности ей пришлось пройти, чтобы дать нам то, чего у нее не было. И это осознание углубилось, когда у меня родился сын и я сама стала родителем. Поэтому путь моего отношения к маме двигался по такой траектории – всю юность я не хотела быть похожей на маму, а теперь мечтаю хоть чуть-чуть на нее походить. В частности, научиться ее смелости и мудрости и управлять своей жизнью вопреки обстоятельствам. События из маминого детства прямой дорогой вели к разрушению себя или других. Но мама смогла перевести их в конструктивное русло и побороть все обиды, чтобы нам – ее детям – не пришлось разбираться с болезненными воспоминаниями и травмами прошлого. Эта нить негатива тянулась через поколения, но мама ее обрезала. Она сделала это ради нас.

Обиды, которые нельзя простить

Одно дело, когда родители не купили самокат, но при этом изо всех сил пытались сделать наше детство благополучным. И совсем другое, когда ребенок регулярно испытывал физическое, психологическое или сексуальное насилие. Можно и нужно ли такое прощать?

Есть обиды, которые решаются двух-трехходовкой: сделай шаг, другой, третий, и вуаля – ты пересек финишную черту проработки обиды, и ее разрушительное действие исчезло. А глубокие детские травмы требуют сотни таких шагов… а то и больше.

И если сейчас вы стоите в самом начале пути, я хочу вам сказать – первым шагом должно быть не прощение родителей, а обретение себя. Признайте: вы существуете, имеете право заявлять миру о себе, своих потребностях и желаниях, и вам может быть больно, потому что вы живы!

У вас сейчас может появиться внутреннее сопротивление – как же так, везде пишут, что родителей надо прощать, а тут совсем обратное. Ну, во-первых, обиды обидам рознь. Во-вторых, если мы говорим о глубоких травмах, описанных выше, прощение родителей на начальном этапе будет равноценно предательству себя. А в-третьих, невозможность освободиться от обиды не означает, что человек плохой и будет мстить или причинять зло другим. Я надеюсь, благодаря этой книге желание мучить себя или других у вас в лучшем случае исчезнет, а в худшем хотя бы уменьшится. Но терзать себя угрызениями совести за то, что вы не можете простить психологическое или физическое насилие родителей, – это прямая дорога к разрушению своего внутреннего мира. Поэтому не занимайтесь самопредательством, разрешите себе не прощать то, что не можете простить. Как, в принципе, и сделал Абрахам Маслоу – основатель гуманистической психологии и создатель знаменитой пирамиды потребностей, который так и не пришел на похороны своей матери, поскольку не все в этой жизни можно простить[2]2
  Мать Абрахама могла на глазах у маленького мальчика разбить об стену голову его любимого котенка.


[Закрыть]. Но события детства не превратили его в плохого или злого человека. Сделав выводы, он постарался помочь и себе, и другим снизить влияние динамики разрушения и создал инструменты, которые позволили многим людям стать созидателями.

Найдите примеры людей, чьи истории вас вдохновляют. У кого, несмотря на тяжелое детство, получилось стать созидателем по жизни, а не разрушителем.

Если вы сейчас читаете эти строки, у вас уже есть внутренняя готовность измениться. Помня о том, через какую боль, принятие и выстраивание себя по кусочкам вам пришлось пройти, вы сможете использовать историю детства как ресурс. И возможно, потом придет ощущение полного спокойствия и принятия ситуации. Вы осознаете, что через все это пройти было нужно. Ведь благодаря трудностям вы стали нынешним собой и теперь сможете помогать справляться с проблемами своим детям, а возможно, и другим людям. И, как ни странно, роль родителей в этой истории будет фундаментальной. Все вдруг обретет смысл, и напряжение исчезнет. Но это ждет вас через несколько шагов.

А пока мы стоим только в начале пути, давайте признаем – мы есть, мы существуем и чувствуем, нам может быть больно. Давайте дадим себе право что-то не прощать. И пообещаем себе, что больше никому не позволим так с собой поступать. Мы с вами уже не маленькие и способны отстаивать свои границы. И та боль, через которую мы прошли, должна напоминать о том, что чувствует наш супруг или ребенок, когда у нас появляется соблазн перенести на них детские обиды.