Текст книги "Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях"

Постигаем искусство маленьких шагов

Чтобы обрести себя и способность выстраивать счастливые глубокие доверительные отношения, давайте проделаем следующие шаги:

Шаг 1. Поддержите своего внутреннего ребенка.

1. Признайте, что вы существуете, и напишите свой манифест самодостаточности.

Я значим. Я существую. Меня могут любить просто так, за то, что я есть. И я хочу и могу любить. Потому что…

2. Представься вам шанс вернуться в детство и встретить маленького себя, какие слова поддержки вы бы ему сказали? Какие слова напутствия?

3. О чем вы мечтали в детстве, но так и не решились воплотить в жизнь?

4. Как еще вы можете поддержать своего внутреннего ребенка?

• Купить то, что давно хотели, но не позволяли себе или считали это неважным.

• Побаловать себя походом в приятное место: спа-салон или парк аттракционов.

• Заняться хобби, которое приносит вам радость.

Шаг 2. Разрешите себе быть уязвимым, чтобы научиться испытывать глубокие чувства.

 
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.
 

Игорь Губерман

Внутри каждого из нас живет маленький ребенок, который очень хочет быть значимым для кого-то. Но при этом мы создаем психологический панцирь, чтобы защититься от боли. Это отрезает и возможность вступать в глубокие романтические отношения, которые строятся на пределе уязвимости, где каждый партнер, зная болевые точки другого, не давит на них во время конфликтов, а тщательно оберегает, понимая, насколько все мы хрупкие.

Гармоничные отношения начинаются с выстраивания личных границ и развития эмоционального интеллекта. Если кто-то начнет злоупотреблять вашим доверием, вы, оставаясь в контакте с собой и своими чувствами, сможете себя защитить. Но все время держать оборону не имеет смысла, иначе вы не сможете построить крепкий любовный союз.

Шаг 3. Осознайте, что вы уже взрослый и несете ответственность за свой выбор.

Взрослый тип мышления и поведения мы подробно разберем в следующей главе.

Шаг 4. Оставьте прошлое в прошлом.

1. Необходимо пройти через разочарование, что родителей не получится сделать идеальными.

2. Принять двойственные образы родителей: их светлые и темные стороны. Этот навык в дальнейшем поможет вам целиком принять себя, партнера, детей, жизнь.

3. Признать, что родители – отдельные личности со своими желаниями, интересами и представлениями. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и быть такими, какими их хотим видеть мы. У них есть свои причины быть такими, какие они есть.

4. Если обиды глубокие – разрешите себе их не прощать. Но помните об ответственности переноса душевных травм на других людей.

Шаг 5. Возьмите все сильное из семейной истории, отбросьте ненужное и найдите слова благодарности за тяготы детства, которые сформировали вашу личность.

Совмещаем два мира таких разных семейных историй в одни отношения

У вашего любимого человека было свое детство, которое сформировало его внутренний мир. Ответы на следующие вопросы помогут вам лучше понять поведение друг друга.

• Проанализируйте, что чаще прослеживается у вас и у любимого человека – стратегия покорности, бунта или вы умеете выстраивать взаимозависимые отношения?

• По-вашему, вы способны любить и принимать любовь? А ваш любимый человек?

• Что ценного вы переняли у мамы и папы/значимых взрослых, которые о вас заботились? В чем ваше сходство: черты характера, ценности, привычки, стиль общения?

• Как это помогает достигать ваших целей?

• В чем ваши взгляды с мамой и папой расходятся?

• Как с возрастом менялось ваше отношение к родителям?

• Какие традиции, ценности и устои вам хотелось бы сохранить?

• Что вы заменили бы в ваших отношениях, уменьшили или вовсе убрали?

• Как вы считаете, родители в целом справились со своей ролью? Вам было комфортно отвечать на этот вопрос или вы считаете, что не вправе анализировать поступки родителей?

• Чему можно научиться у вашей семьи, а чему – у семьи любимого человека?

Резюме

На первой остановке нашего путешествия мы:

✓ Обозначили несущие конструкции любовного поведения.

✓ Сделали первые шаги к принятию двойственного образа родителей.

✓ Выявили модели общения и поведения, которые взяли из родительской семьи.

✓ Узнали, есть ли у нас способность любить и принимать любовь.

✓ Признали тот факт, что у всех людей дырявая память.

✓ Познакомились с двумя крайностями любовного поведения: стратегиями покорности и бунта.

✓ Направили вектор движения в сторону осознанных счастливых любовных отношений.

Запишите в дневник открытий ценные мысли, которые вас посетили во время чтения этой главы.

Глава 2
Психологическая зрелость и самооценка

В этой главе мы:

• Возьмем направление на психологически зрелые модели мышления.

• Определим уровень значимости для вас партнера и отношений в целом.

• Создадим инструменты вашей психологической устойчивости.

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.

Зигмунд Фрейд[3]3
  Зигмунд Фрейд – австрийский психоаналитик, основоположник концепции психоанализа.


[Закрыть]

Внутренний ребенок VS внутренний взрослый

Нам всем иногда хочется подрыгать ножками, покапризничать и чтобы мир сделал хотя бы пару оборотов именно вокруг нас. Даже очень успешные пятидесятилетние мужчины и женщины ведут себя на консультациях как дети. И это нормально. Я бы даже сказала, что это очаровательное зрелище. Но все-таки наша с вами задача – научиться отличать детский тип мышления от зрелого и привыкнуть осознанно включать и выключать внутреннего ребенка. Иначе эта внутренняя капризуля будет выскакивать невпопад и приносить вам немало проблем.

Давайте обсудим некоторые критерии психологически зрелой личности, которые:

• помогут избежать витания в иллюзиях касательно себя, супруга и других людей,

• научат анализировать ситуации с разных ракурсов,

• эффективней решать конфликты,

• достигать целей.

1. Сердце личности – ее ценности, цели, принципы и приоритеты.

Такая вот забавная, но крайне важная аббревиатура ЦЦПП.

Ценности – это то, чем дорожит человек. Насколько важны для него семья, дружба, самоуважение, признание других людей.

Ценности формируют наши цели и приоритеты, вектор нашего движения по жизни. Если семья – это ценность, мы не спрашиваем себя: «Нужно строить любовные отношения или нет? Стоит учиться ладить с детьми, поддерживать супруга и родных или не стоит?» Эти вопросы уже не встают, по умолчанию ответ «да».

На ценности и цели накладываются морально-нравственные принципы поведения – на что человек пойдет ради цели, а на что нет. Будет ли он следовать своим принципам, даже если никто за них не похвалит и не отругает, если их нарушить? Останется ли он верен им?

• Не разбивать чужую семью.

• Не оскорблять других.

• Не давить на болевые точки любимого человека, даже когда очень хочется.

• Не поднимать свою значимость, подавляя других, и т. д.

Какие принципы есть у вас? Получается ли следовать им?

Именно морально-нравственные принципы говорят о внутренней зрелости человека: он уже признал себя частью общества и понял, что имеет не только права, но и обязанности.

В противном случае он продолжит смотреть на мир с инфантильной позиции «Мне все должны», и люди будут избегать строить с ним глубокие доверительные отношения.

Еще этот пункт важен с точки зрения выбора спутника жизни и обозначения наших личных границ: как с нами поступать в отношениях можно, а как нельзя.

2. Проактивная позиция

Благодаря партнеру и идеальным отношениям вы решите все свои проблемы.

Многие держатся за партнеров, как маленькие беспомощные дети за родителей, в надежде, что их окружат лаской, вниманием и уберегут от забот. Конечно же, вместе с супругом можно решить уйму проблем. Вдвоем легче, нежели одному. Но партнер не избавит нас ото всех невзгод. Тут либо придется взять ответственность за решение внутренних конфликтов, да и вообще за личное счастье на себя, либо мы можем постоянно обвинять супругов в том, что они не делают нас счастливыми.

Почти не бывает так, что у обоих партнеров с самого начала зрелый тип мышления. В основном, влюбленные взрослеют вдвоем и работают над этим уже в сложившихся отношениях, помогая друг другу. Эта стратегия лучше той, где два капризных подростка, не способных позаботиться о себе, перекидывают ответственность за свой комфорт на партнера.

Если наше счастье зависит от того, что делает или не делает другой человек, у нас действительно проблемы.

Личная ответственность не означает, что вы становитесь полностью автономным и любимый вам не нужен. Еще как нужен. Но в счастливых и устойчивых отношениях состоят два взрослых человека, умеющих решать свои проблемы. При этом им хорошо вдвоем, и они знают, что вместе добьются бо́льших целей.

Что нам нужно будет сделать:

• Отказаться от роли жертвы обстоятельств и взять на себя ответственность за собственное благополучие.

• Научиться видеть в проблемах возможности.

• Развить эмоциональный интеллект и дальновидность – между эмоцией и реакцией должно появиться пространство для мысли. Чтобы необдуманных поступков, особенно агрессивных, в отношениях стало меньше.

3. Критическое мышление

Это внутренний фильтр для отсеивания вредных установок и стереотипов. Часто в обществе говорят, что нужно избавляться от внутреннего критика, ведь из-за него мы на многие вещи смотрим пессимистично и у нас падает самооценка. Я считаю, что внутреннего критика лучше взять в союзники, ведь именно он позволяет нам стоять на двух ногах, опираясь на реальность, а не витая в иллюзиях.

Один из параметров осознанности – умение смотреть на себя со стороны. Он отличает нас от животных, и в его механизме задействовано критическое мышление. Оно помогает развить вариативность, учит нас оценивать ситуации с разных ракурсов и находить комбинации причин и решений: «Ты уверен, что любимый человек поступил так с целью навредить тебе? Может, есть и другие причины такого поведения?»

4. Дифференциация

Это способность отделять друг от друга важные составляющие мыслительного процесса, спутанные в один клубок.

• Способность отделять себя от других.

Когда мы были маленькими, весь мир казался продолжением нас. Мама утоляла наши нужды и психологически была нашим продолжением. Но, повзрослев, мы поняли, что мама – отдельная личность. И другие люди тоже. Они не вращаются вокруг нас и не созданы для нашего удовольствия. Кто-то проходит через это важное разочарование и пытается выстраивать отношения по-взрослому, а кто-то всю жизнь стремится к тому, чтобы другие утоляли его желания.

Сюда же относится триангулярность отношений.

Тема «Я и Другой» лежит в центре всех социальных связей, поэтому первый принцип книги: «Ты – космос!» Внутри каждого человека – целая вселенная, мы все такие разные. В теории это понятно, но на практике огромное количество людей не позволяет своему партнеру быть другим: «Он должен думать на одной волне со мной, поступать, как я, и гореть моими желаниями». Любое различие воспринимается как сигнал к переделыванию партнера. Хоть у кого-то эти попытки заканчивались хорошо?

Дайте партнеру право быть не таким, как вы.

• Способность разделять чувства и факты

Мы живем в двух реальностях: объективной и психической. Многие часто путают одно с другим и всем своим домыслам придают слишком большое значение: «Он посмотрел на меня и промолчал. Наверняка нашел другую». Он посмотрел и промолчал. Не усложняйте.

• Способность различать «Мое и не мое», «Это относится ко мне или не ко мне»

Многие принимают на свой счет все, что происходит вокруг: «Он стал реже писать, видимо, я ему разонравилась», «Она долго не подходит к телефону, я знаю, она это делает мне назло». Способность не принимать все на свой счет – важный навык, который нам особенно пригодится в управлении конфликтами.

5. Способность видеть в двойственности образов их целостность

Если дифференциация учит нас разъединять, то это – противоположное ей объединение. В детстве мы все делили на черное и белое, на добро и зло. Но чем взрослее становишься, тем больше жизнь напоминает пятьдесят оттенков серого. В прямом и переносном смысле. В обычной жизни люди не делятся на супергероев и злодеев – в каждом есть свои радости и гадости. Нужно научиться принимать себя целиком, а не по кусочкам, и тогда мы научимся так же относиться к партнеру, родителям, детям, другим людям и всему миру.

6. Способность различать свои социальные роли

Я сейчас веду себя как супруг, друг, ребенок, родитель или начальник? А от своего любимого человека я ожидаю поведения родителя, супруга или ребенка? Большинство людей здесь путаются. Способность действовать в конкретной социальной роли помогает быть эффективным по жизни и избегать конфликтов.

7. Зрелые навыки общения и поведения

Представьте себе капризного ребенка, который не знает, как получить желаемое, и пускает в ход истерики, требования, манипуляции, шантаж, обиды и неконтролируемую агрессию. А теперь поменяйте картинку на диалог двух взрослых людей, которые спокойно разговаривают о взаимовыгодном сотрудничестве, находя точки соприкосновения интересов и в чем-то уступая друг другу ради долгосрочных отношений, в пользе которых оба уверены. Мы будем учиться избавляться от первой модели поведения и постигать вторую.

Людей с абсолютно зрелым мышлением не существует, мы все порой ведем себя как дети, и иногда это даже хорошо. Но когда речь заходит о достижении целей и решении конфликтов, необходимо вспомнить параметры психологической зрелости и подключить внутреннего взрослого.

Психологическая устойчивость

Отдельный параметр зрелости – психологическая устойчивость личности. Насколько быстро вас можно выбить из эмоционального седла? Как легко можно заставить вас сомневаться в себе, партнере и успешности вашего союза?

История из практики:

– Я три года был в отношениях с девушкой, потом ее подруги мне рассказали, что она параллельно встречалась с другими молодыми людьми. Я тут же разорвал отношения.

– А что сказала девушка про истории от подруг?

– Я просто молча ушел. Нечего было обсуждать, доверие было подорвано.

– А насколько истории, рассказанные подругами, были правдой? Почему вы поверили им, а не девушке, с которой три года встречались?

На эти вопросы ответа не было.

Если посторонние люди могут легко заставить вас сомневаться в себе или в любимом человеке, у нас с вами впереди много работы.

Там, где нет уверенности, балом правят сомнения:

• В своей значимости для партнера: насколько сильно он меня любит?

• В партнере: тот ли человек со мной? Можно ли ему доверять?

• В отношениях в целом: нужны ли мне эти отношения или любые отношения вообще?

В таком союзе много необоснованной ревности, мнительности, обид, манипуляций и неконструктивных конфликтов. Как в сказке про трех поросят: у кого-то уверенность в себе и любимом человеке начнет колыхаться от легкого ветерка, а на кого-то и ураган не особо подействует.

Как отношения могут стать устойчивыми, если их строят два психологически неустойчивых человека?

План персональной устойчивости и стабильности ваших отношений:

1. Поближе познакомимся с собой. Выстроим более четкое понимание:

• ваших желаний и представлений: чего вы хотите от жизни, что делает вас счастливым;

• ваших сильных и слабых сторон личности. Сюда входит выстраивание модели поведения, основанной на ваших сильных сторонах. Работа со значимостью и самооценкой;

• личных границ – какое поведение в вашу сторону допустимо, а какое нет.

2. Создадим инструменты, которые будут помогать вам возвращаться в эмоциональное равновесие.

3. Обозначим и зафиксируем важность для вас партнера и отношений в целом.

4. Выстроим проактивную позицию – научимся видеть в трудностях возможности.

5. Выработаем алгоритм размышлений в конфликтных ситуациях.

6. Начнем тренировать новые модели общения и поведения.

В этой главе мы сделаем акцент на проработку первых трех пунктов.

Знакомьтесь, это я

Ваши представления и ожидания от себя, партнера и отношений.

В вопросах ожиданий есть три проблемных момента:

1. Ожидания чересчур завышены. Надежда на то, что партнер решит любые ваши проблемы, а любовный флер избавит ото всех внутренних переживаний. Ни одни отношения не оправдают таких ожиданий.

2. Ожидания нечеткие. Непонятно, чего партнеры хотят, к чему стремятся.

3. Ожидания слишком категоричны, в них нет гибкости – либо так, либо никак.

Часто один из супругов жалуется, что второй его подавляет, не дает раскрыться и жить той жизнью, которой первому хочется. При этом, когда я задаю прямые вопросы: «А как вы хотите жить? О чем больше всего мечтаете и что должно поменяться в отношениях, чтобы вам в них стало комфортнее?» – мало кто может озвучить свои желания. Как правило, мне отвечают: «Я не знаю, чего хочу, но то, что происходит, мне не нравится, пусть партнер пойдет и все исправит».

Если человек не знает, как быть счастливым, никто не сумеет ему помочь. Разве что специалист. Но вы выстраиваете отношения не с психологом, а с любимым человеком, который не обязан ходить по минному полю со страхом в глазах – угадал/не угадал.

Поэтому давайте сделаем ваши желания и представления более явными, чтобы любить вас стало проще.

Ответьте на следующие вопросы и обсудите их с любимым человеком:

1. Чего вы хотите от своей жизни? Где прячется ваше счастье?

2. Опишите идеальный образ жизни. Чем вы занимаетесь? Как выглядите? Как проводите свободное время? Где вы живете? В какой стране? В доме или в квартире?

3. Опишите идеальные отношения. Как выглядит ваш любимый человек? Как вы проводите общий досуг? Вы всегда отдыхаете вместе или иногда можете и по отдельности? Как распределяются финансы в вашей паре? Как распределяются бытовые обязанности? Почему именно так?

4. Расставьте приоритеты – что для вас самое важное, а в чем можно будет проявить гибкость.

5. Что в текущих отношениях должно измениться, чтобы они стали для вас комфортнее? Чего должно стать больше, а чего меньше?

Выстраиваем каркас вашей значимости

Массовый невроз по эксклюзивности

В эпоху индивидуализма недостаточно быть просто значимым, нужно быть еще и уникальным – не таким, как все, а точнее – лучше других. Это добавляет нервозности людям, чувство значимости которых и без того неустойчиво.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Питигрилли

Как-то раз я попала на мероприятие, где у всех юношей и девушек были разноцветные волосы, татуировки и немыслимый стиль одежды. Каждый пытался выделиться и показать, что он не такой, как другие. И знаете что? На этом мероприятии больше всех выделялась я! С обычным скучным цветом волос, в одежде пастельных оттенков и без единой татуировки.

Так что, если вы все еще переживаете, считая себя непримечательным человеком, который не знает, в чем его уникальность, – расслабьтесь. Вы и так уникальны, по умолчанию. В вас живет целый микрокосмос мыслей и чувств, и вам не нужно выпячивать его наружу и постоянно кому-то доказывать, что вы – интересная личность. Это константа уравнения. Скоро наступит время, когда вы начнете выделяться из толпы этих уникальных на всю голову людей.

Самооценка и формирование своей значимости

Сделайте свою самооценку устойчивой и оставьте ее наконец в покое.

Самооценка бывает двух видов:

1. Внутренняя. Уровень значимости для самого себя. То, как мы оцениваем себя по разным критериям, таким как:

• качества характера,

• внешние данные,

• способности: физические, интеллектуальные, творческие, коммуникативные,

• достижения.

2. Внешняя. Это оценка своей значимости в социальной группе, в которой мы находимся или в которую стремимся попасть. То есть насколько привлекательны и ценны все наши вышеперечисленные критерии для конкретного окружения. В нашем случае мы оцениваем свою значимость для партнера.

Построенная на внутренних основаниях самооценка достаточно стабильна. Люди, которые опираются на собственное мнение о себе, легче преодолевают трудности и чаще остаются эмоционально устойчивыми, даже если их точку зрения никто не поддерживает.

Исходя из этого, мы будем придерживаться следующего плана:

1. Придадим себе ценность в собственных глазах.

2. Сделаем себя более ценными в глазах любимого человека.

Многие хотят обойти первый пункт и сразу приступить ко второму. Но если внутреннего стержня нет, при каждой трудности вы будете чувствовать себя воздушным шариком, который сдувается, потому что внутри он пуст.

Инструменты для личной устойчивости

Самооценка не статична. Она меняется из-за жизненных обстоятельств и влияния окружающих. Даже очень уверенных в себе людей непредвиденная ситуация может выбить из колеи, и они засомневаются в себе, попав в новые обстоятельства. Поэтому перед нами не стоит цель быть уверенными всегда и во всем. Это невозможно. Главное – насколько быстро вы сможете вернуться в колею и продолжить путь к цели. Поэтому стоит осознанно подойти к созданию помощников, которые будут возвращать вам уверенность в себе в периоды жизненной турбулентности.

Первый инструмент

Список «За что я себя люблю, ценю и уважаю»

Давайте устроим себе десять минут чистого восторга. Сделайте заметку «Двадцать пять пунктов, за которые я себя люблю, ценю и уважаю», где подробно опишите:

• Качества характера: «Я классный…»

• Ваши способности: «Я умею…»

• Внешние данные: «У меня красивые… изящные…, стройные…, выразительные…, сильные…»

• Достижения: «Я горжусь собой за то, что… в школе… в институте… на работе… в личной жизни…»

Как пример, вы можете написать, что гордитесь окончанием школы с золотой медалью или института с красным дипломом; что когда-то в первом классе в условиях жесткой конкуренции заняли первое место в конкурсе по вышиванию; что, несмотря на все соблазны, сбросили ненавистные два или двадцать два килограмма и т. д.

Ваша задача – написать минимум двадцать пять пунктов. Больше можно, меньше нельзя. Потратьте десять минут драгоценного времени и создайте фундамент вашей значимости.

Если вам трудно справиться самостоятельно, спросите у друзей, родных, любимого человека – что в вас есть хорошего и сильного по их мнению:

_________________________

_________________________