Текст книги "Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях"

Работаем с недостатками

Покорность: партнер идеальный, я не дотягиваю до него.

Бунт: я идеальный, партнер не дотягивает до меня.

Золотая середина: мы оба не идеальны, но любим друг друга.

У каждого из нас есть такие особенности, от которых мы с радостью избавились бы или которые показывали бы окружающим как можно меньше. Они могут относиться ко внешности, привычкам, проявлению негативных чувств: зависти, злости, ревности, обиды.

Включаем критическое мышление

• Кто сказал, что это недостаток?

• Если эта черта моей личности не нравится кому-то другому, разве она плохая?

• А мне самому эта черта нравится? Добавьте значимости личной точке зрения.

• А что я хочу получить в итоге, изменив эту черту?

• Это можно исправить, приложив усилия и подключив дисциплину?

• А может, это лучше не менять, а обыграть и вывести в плюс?

Включаем проактивное мышление

Моя внешность мне не нравится.

Я не умею общаться с противоположным полом.

У меня много вредных привычек.

Выходим из позиции жертвы – учимся ставить цели – прописываем план действий – достигаем результатов

Давайте начнем прямо сейчас. Напишите пять желаемых результатов и способов их достижения.

Уверенность в себе идет рука об руку с самодисциплиной.

Злоупотребляйте своими недостатками

Пока мы сокрушаемся из-за того, что нас чем-то обделила матушка-природа, другие делают ставку на особенности своей внешности и срывают банк.

 Тесс Холидей – всемирно известная фотомодель размера плюс. При росте в 165 см весит 155 кг. Замужем, двое детей.

 Питер Хэйден Динклэйдж – актер, рост 135 см. Снялся в сорока с лишним фильмах и номинировался на огромное количество премий в киноиндустрии, где получил награду в номинациях «Прорыв года» и «Лучший актер». Женат, двое детей.

Ваша привлекательность – это не только цифры: рост, вес и обхват тела, это еще и манера говорить, походка, голос, взгляд и улыбка. Очаровывают не цифры, а внутреннее содержание человека. Поэтому давайте думать проактивно и учиться преподносить себя по-новому.

Помните про важность благодарности

Многие люди не ценят себя потому, что в принципе не умеют быть благодарными. В основе любви к себе, в фундаменте уверенности лежит благодарность жизни за то, что мы имеем. Когда вы цените то, что имеете, – вы не суетитесь, стремясь за своими амбициями, а спокойно принимаете взвешенные решения. Если постоянно гнаться за тем, чего у нас нет, – можно потерять то, что мы имеем.

Если человек не испытывает благодарности, получая от жизни подарки, он не сможет стать счастливым. Жизнь может обидеться на него – зачем помогать тому, кто это не ценит?

У нас есть абсолютно все, чтобы чувствовать себя на высоте, просто мы не умеем этим пользоваться.

Давайте смотреть на себя и свои якобы слабые стороны спокойно, а лучше с самоиронией.

Самоирония прибавит вам шарма

Нет никого скучнее человека, который относится к себе слишком серьезно. Кажется, что такие люди страдают распространенной и почти неизлечимой болезнью – запором гордости.

Тот, кто не боится показаться смешным и может с юмором оценить свою внешность или проступок, легко располагает к себе людей. Он принимает себя полностью, со всеми своими заморочками и закорючками, со всеми ошибками и недочетами, но при этом не теряет уверенность в себе и не сходит с намеченного пути. Рядом с таким человеком комфортно, ведь, принимая свою целостность, он принимает целостность других людей.

Вы знаете таких людей? Их обожают. Они на вес золота.

Второй инструмент

Дневник достижений

Давайте создавать больше поводов гордиться собой – начните вести дневник достижений. Я уже несколько лет веду такой дневник у себя в телефоне и каждый месяц записываю туда маленькие шаги, которые приближают меня к целям.

Почему этот инструмент такой важный.

Мы часто сомневаемся в себе, когда видим в социальных сетях, как толпы людей успевают делать все в этой жизни: путешествовать, строить бизнес, воспитывать детей, удачно выходить замуж, вкусно готовить, заниматься спортом… Иногда так и хочется им всем написать: «Угомонитесь уже, сядьте и отдохните!» Можно долго рассуждать о том, что нужно сравнивать себя только с собой вчерашним, но мы все равно в той или иной степени будем сравнивать себя с другими. Иногда это даже полезно, поскольку помогает нам держать себя в тонусе и решать сложные проблемы. Но в наших с вами силах сделать движение к цели более комфортным и приятным. Поэтому так важно фиксировать свои, пусть и маленькие, достижения.

Быстро – это медленно, но без перерывов. Японская пословица

Давайте начнем прямо сейчас – напишите 5 пунктов, что вы хорошего сделали в этом месяце, за что можете себя похвалить:

1._______________________

2._______________________

3._______________________

4._______________________

5._______________________

Когда вам в очередной раз покажется, что вы стоите на месте по сравнению с другими, – перечитайте дневник. Вы удивитесь, насколько велики ваши продвижения.

Ваша значимость для партнера

Покорность: даем, почти не берем.

Бунт: берем, почти не даем.

Золотая середина: баланс между давать и брать.

Третий инструмент

Список: что я способен дать любимому человеку? Как его жизнь может преобразиться благодаря мне?

1._______________________

2._______________________

3._______________________

4._______________________

5._______________________

Четвертый инструмент

Список: что хорошего делает для меня любимый человек

Мы знаем из прошлой главы, что у всех людей дырявая память: мы не помним свои сильные стороны, достижения и, конечно же, забываем в моменты ссор все хорошее, что делал для нас любимый человек. Отсюда появляются сомнения в своей значимости для него.

А как измерить любовь партнера? Взвешивать в граммах, килограммах или тоннах? Когда будет достаточно?

Людям, вечно сомневающимся в своей значимости для супруга, я предлагаю начать записывать все хорошее, что он делает для вас. На первый взгляд, это может показаться курьезной затеей, но людям с дырявой памятью такой инструмент просто необходим. Фиксируйте абсолютно все: теплые слова, подарки, неожиданные сюрпризы, признание своей неправоты, помощь и т. д.

Прямо сейчас заполните пять пунктов:

1._______________________

2._______________________

3._______________________

4._______________________

5._______________________

Если вам нечего сюда вписать, стоит задуматься:

• Почему вы находитесь в отношениях с человеком, который к вам безразличен? Что вас удерживает рядом с ним?

• Или ваш партнер много делает для вас, но вы не умеете быть благодарным? Как в сказке А. С. Пушкина про золотую рыбку – сколько старухе ни дай, ей все мало.

Когда партнеры ссорятся, сомнения в собственной значимости друг для друга раздуваются до гигантских масштабов. Этот список поможет нам отделить чувства от фактов (принцип дифференциации), понизить уровень сомнений друг в друге и градус агрессии. Так что в любой непонятной ситуации – читайте списки.

Маленькие хитрости приводят к большим результатам.

Значимость партнера

«Я люблю 60 % тебя»

Когда конфетно-букетный период проходит, может оказаться, что некоторые черты личности партнера не вписываются в картину наших представлений об отношениях.

Многие начинают усердно подстраивать партнера под себя, считая, что он податлив, как пластилин, и из него можно лепить все, что угодно.

Встает очевидный вопрос – кого мы любим больше: партнера или свои недостижимые идеалы?

Попытки изменить супруга заведомо обречены на провал. Все мы хотим быть любимыми просто так, а не за то, что соответствуем ожиданиям. Давление неизбежно оттолкнет партнера. Поэтому давайте научимся принимать его целиком, но при этом фокусироваться на его достоинствах, а не слабых сторонах.

В настоящей любви нет разочарований.

Если мы хотим долгого счастливого союза, нам придется пережить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Идеализированный образ может разбиться о реальность, но вы должны видеть в своей половинке не обманщика, выдававшего себя за другого, а нормального живого человека со своими недостатками, слабостями и страхами. Человека, способного ошибаться и делать глупости.

Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты.

Владимир Вишневский

Когда муж понимает, что у жены переменчивое настроение и она не будет каждый день ходить по дому с улыбкой от уха до уха, а жена узнает, что ее муж ленивей, чем она думала, – важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, пересмотреть свои требования и ожидания.

И надо понимать, что супруг тоже через это проходит и разрушает идеализированные представления о вас. Только способность принять как позитивные, так и негативные стороны партнера позволит вам миновать этап разочарования, сохранив теплоту чувств друг к другу.

1. За что вы любите супруга?

2. Чему отношения с ним вас уже научили?

3. Проанализируйте, что вам не нравится в любимом человеке: опишите конкретные черты характера и привычки.

4. Он правда такой никудышный или вы его таким видите?

5. По десятибалльной шкале насколько эти качества вас раздражают?

6. А в себе вы замечали такие качества?

7. Постарайтесь не вешать ярлыки – он глупый, злой, эгоистичный, ленивый. Очень трудно будет потом изменить свое мнение. Описывайте поступок, а не самого человека (дифференциация).

8. Можно ли вывести эти качества в положительные: нагло – настойчиво, жадно – экономно, скучно – спокойно/надежно, ветрено – весело/легко?

9. Может, вы дополняете друг друга и это укрепляет ваш союз?

10. Вы готовы закрыть глаза на раздражающие моменты, учитывая сильные стороны любимого человека?

11. Как вы считаете, партнер пойдет вам навстречу и немного изменит свое поведение, если вы вежливо попросите его и объясните, почему для вас это важно?

Будь мы полностью одинаковыми, отношения оказались бы невероятно скучными. Учитесь видеть в различиях возможности для укрепления союза. Если вы продолжите регулярно придираться к мелочам и не замечать старания партнера, он не будет чувствовать, что вы его цените, перестанет проявлять инициативу, и ваше недовольство им будет расти в геометрической прогрессии.

Вышеуказанные упражнения особенно полезны людям со стратегией бунта: «Я идеальный, партнер до меня недотягивает».

В случае со стратегией покорности мы видим иную картину. Принимать и терпеть – не одно и то же. Если поведение партнера выходит за рамки добра и зла, дело уже не в принятии, а в обозначении и отстаивании личных границ.

Личные границы в отношениях

У вашего любимого человека есть собственные представления о жизни, любовных отношениях, его и вашей роли в них. Границы помогут вам уживаться в отношениях, несмотря на разные представления о них.

Граница – это дистанция, благодаря которой я могу любить и себя, и тебя одновременно.

Чтобы в будущем было меньше неприятных сюрпризов, обсудите с любимым человеком следующие важные вопросы:

• Что категорически нельзя делать в вашу и его сторону?

• Что делать можно и нужно?

• Что каждый из вас предпримет, если границы будут нарушаться?

• Что можно и нельзя делать во время ссор?

• Как вы будете мириться?

Для наглядности давайте разделим территорию границ на три зоны.

Красная зона: «Я не смогу такое простить»

Чего однозначно не должно быть в ваших отношениях.

Это проблемы по шкале от пяти до десяти баллов. При желании обоих партнеров их можно решить, но все-таки тут велика вероятность разрыва отношений.

Как правило, в красной зоне не так много пунктов. Но их обязательно нужно обсудить, чтобы вы с партнером четко понимали – с этим играть не стоит.

Примеры красных зон: измены (здесь надо уточнить, какие именно, ведь для кого-то «лайк» красивой девушке – уже повод разорвать отношения, а других и вторая семья на стороне не особенно волнует), физическое насилие, оскорбление друг друга или близких, ваши личные пожелания.

Например, в фильме «Обещать – не значит жениться» одна из героинь спокойно отреагировала на интрижку мужа на стороне, но при этом тут же разорвала отношения, узнав, что он втайне курит сигареты. Для нее это было красной зоной, ведь она потеряла отца из-за рака легких, и ей было принципиально важно, чтобы муж не курил.

Разговор о границах – это словесный пакт о ненападении. Пакт о комфортном сотрудничестве друг с другом.

Желтая зона: «Мне это неприятно»

Это зона переговоров и ограничений.

Это проблемы от одного до пяти баллов. В высшую категорию они могут перейти, если их станет слишком много.

Примеры желтой зоны: поздний приход домой, периодическое проявление злости, ревности, обид, бытовые разногласия.

Это территория тревожных звоночков. На них стоит обращать внимание, работать с ними, но все-таки нужно понимать, что любовные отношения – это регулярное обоюдное нарушение границ, и заход на желтую зону не должен считаться фатальным.

Вы обозначаете свои границы и озвучиваете последствия нарушения этих границ:

• «Милый, давай договоримся на берегу. Для меня недопустимы флирт-переписки, любовные смайлики и любые откровенные заигрывания с другими девушками, если мы договорились, что у нас серьезные отношения. Если ты без этого жить не можешь, я пойму. Но тогда я буду вынуждена пересмотреть свое отношение к тому, насколько мы подходим друг другу».

• «Мне не нравится, когда меня сравнивают с другими мужчинами: как они делают ремонт, сколько зарабатывают, какие подарки дарят своим женам… Я тебя люблю, но такие сравнения меня отталкивают, и я ничего не могу с этим поделать».

Зеленая зона: «Мне это важно»

Что можно делать вам и любимому человеку, чтобы отношения стали комфортнее.

В этой главе мы обсудим конкретно личное пространство.

Примеры зеленой зоны/личного пространства: заниматься любимым хобби, встречаться с друзьями или подругами, выбирать путь самореализации, проводить время в одиночестве.

Где заканчивается личное пространство и начинается нарушение границ любимого человека?

В каждых отношениях это индивидуально. Но вы должны иметь четкое представление о том, какое поведение партнера вписывается в картину ваших ценностей (ЦЦПП), а какое явно ее нарушает.

Прочитайте следующие высказывания клиентов и определите, насколько они объективны:

• «Я чувствую, что меня не ценят, если сразу не отвечают на мои смс! И неважно, что это пятьдесят смс в день, а супруг на совещании…»

• «Я хочу, чтобы мне доверяли! Не звонили по пять раз за ночь, интересуясь, где я сейчас. Не спрашивали, почему я в туалет и в душ иду с телефоном и прячу все переписки…»

• «Когда я узнала, что у мужа есть ребенок на стороне, он ответил, что это – его личное дело».

• «Я же знаю, как для него будет лучше, поэтому он должен поступать по-моему!» – ситуация из серии «Догнать и причинить добро».

Важные нюансы

1. Границы прописываются в первую очередь для себя, а не для партнера.

Это как государственные границы двух стран: Россия не может указать Китаю, где будет проходить его граница. Она может только очень четко обозначить свою. И Россия не имеет права диктовать, что Китаю можно делать, а чего нельзя. Она вольна только озвучить свою реакцию на нарушение границ. Так и в отношениях. Не надо придумывать свод наказаний и превращать отношения в товарно-денежные: провинился – плати. Достаточно понимания, что эти действия эмоционально отталкивают вас с партнером друг от друга.

2. Партнер не обязан действовать четко по вашей инструкции.

У него есть свои представления о том, как лучше поступить, поэтому надо учиться договариваться.

3. Озвучить свои пожелания один раз – недостаточно.

Все об этом мечтают, но увы. Нужно дать друг другу время, чтобы новые границы комфорта вступили в силу и начали соблюдаться… хотя бы чуть-чуть.

4. Нарушение границ будет происходить регулярно, и это нормально:

• Потому что мы сами не знаем, чего хотим: в этом месяце нам нравится вот так, а в другом эдак. Границы желтой и зеленой зон будут меняться постоянно. Главное, чтобы партнеры не проверяли чувства друг друга на прочность, играя с красной зоной.

• В нарушении границ есть свой уникальный и конструктивный смысл. Невозможно всегда быть хорошим, нам надо где-то вымещать свою злость, и это территория желтой зоны. В главе про эмоциональный интеллект и коммуникацию мы будем учиться разрешать друг другу нарушать границы и управлять своей злостью, чтобы это не разрушало ваш союз, а, наоборот, укрепляло его.

• Нарушения делают отношения динамичными и повышают интерес супругов. Парам, которые соблюдают все правила, быстро становится скучно.

• Через нарушение границ партнеры осознанно и не очень проверяют друг друга на «включенность» в отношения. Один нарушил – второй заметил, значит, «включен». Это подводные течения любовных игр, которые в каждой паре создают свой уникальный узор проявления привязанности друг к другу.

• Нарушения границ нет лишь там, где партнеры взаимно равнодушны. Они эмоционально далеки, между ними царит тихое холодное безразличие.

Про способность понимать, когда надо отстаивать личные границы, а когда к их нарушениям лучше отнестись спокойно, мы подробнее поговорим в следующих главах.

Значимость вашего союза

Покорность: Я неважен + партнер важен = отношения очень важны.

Бунт: Я важен + партнер неважен = отношения либо неважны, либо важны только для подкрепления чувства собственной значимости через подавление другого.

Золотая середина: Я важен + партнер важен = отношения важны.

Два психологически зрелых и устойчивых человека смогут добиться всех целей самостоятельно. Но вместе это выходит куда интереснее и быстрее. Плюс когда речь заходит не только о личных гедонистических взглядах на жизнь, но и о желании вырастить счастливых и ответственных детей, однозначно нужно действовать сообща.

Для этого ответьте на следующие вопросы и обсудите их с любимым человеком:

1. Что хорошего каждый из вас привносит в жизнь партнера?

2. Чем вы друг друга усиливаете?

3. Почему вам нужно быть вместе и каких целей вы достигните быстрее, действуя сообща?

Когда вы укрепите свою значимость, значимость для вас партнера и вашего союза, сомнений, тревог и конфликтов станет меньше, а счастья и радости прибавится.

Резюме

На второй остановке нашего путешествия мы:

✓ Шагнули от детского типа мышления к взрослому.

✓ Проработали тему значимости себя, партнера и отношений в целом.

✓ Сделали наши представления и ожидания более четкими.

✓ Обозначили личные границы и наметили вектор проработки проблемных зон.

Запишите в дневник открытий ценные мысли, которые вас посетили во время чтения этой главы.

Глава 3
Прошлые отношения

Это глава будет особенно полезна тем:

• Кто сейчас переживает тяжелый разрыв отношений.

• Кто никак не может забыть прошлого возлюбленного и понять, почему тот ушел.

• Кто испытывает сильную обиду или чувство вины к бывшему партнеру.

• Кто уже начал строить новые отношения, но пока еще не до конца отошел от старых.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Пауло Коэльо

Призраки бывших возлюбленных

В наше время большинство людей вступает в серьезные отношения, уже имея за плечами багаж любовного опыта. И надо разобраться, что из этого чемодана пригодится нам, а что нет.

Для начала давайте разберемся в причинах разрыва.

Почему любимые уходят

Одним людям суждено быть с нами всю жизнь. А у других есть только конкретная миссия, выполнив которую, они уходят.

Причин разрыва отношений можно найти великое множество. Давайте разберем несколько групп причин, чтобы предостеречь вас от ошибок или помочь проанализировать прошлый опыт.

Первая группа. А БЫЛИ ЛИ ОТНОШЕНИЯ?

Часто меня просят помочь вернуть любимого человека, но в итоге выясняется, что как таковых отношений и не было.

Не было договоренностей. Да, имел место флирт, возможно даже, несколько раз был интим, и один человек считал, что все уже серьезно и отношения очевидны, а второй о них даже не думал. Чтобы случалось меньше таких вот неприятных сюрпризов, не бойтесь договариваться о формате вашей связи, о том, что для вас приемлемо, а что нет. Все не произойдет само собой, поэтому не стоит бояться, что, оговорив правила игры, вы спугнете свою пассию. Конечно, на первом свидании про свадьбу говорить не стоит, но, если дело движется к интиму, обсудить детали ваших отношений будет не лишним.

Иллюзорные отношения. В этом случае договоренности все же присутствовали, но пропасть между словами и поступками говорила об обратном. Такое обычно происходит, когда один вытягивает из другого признание в любви. Или, например, девушка выдает мужчине: «Я не буду с тобой спать, пока ты не признаешь, что мы с тобой официально встречаемся». Молодой человек под давлением соглашается, а получив свое, пропадает. Здесь совет только один – смотрите на серьезность намерений не через слова, а через поступки.

Вы играли роль скорой помощи. Он или она недавно пережили болезненный разрыв отношений и, чтобы как-то оклематься, впрыгнули в новый любовный союз. Никто не застрахован от этого, мы ведь не знаем, что происходит в чужой голове. Здесь можно успокоить себя мыслями, что на самом деле проблема не в вас, просто человек явно вам не подходил и ваши взгляды на совместное будущее были разными.

Вечная скамейка запасных. Этот формат отношений отличается от предыдущего тем, что здесь отношений как таковых нет, но вас далеко от себя не отпускают – постоянно ставят лайки в социальных сетях, периодически спрашивают, как у вас дела, и это может продолжаться несколько лет. Объект симпатии иногда проявляет к вам интерес, и это может походить на начало романтической истории, но все портит один момент: возлюбленный появляется в вашей жизни только тогда, когда ему это надо. И он либо избегает разговоров про серьезность отношений, либо кормит вас обещаниями – завтра/через месяц/через год вы обязательно будете вместе. Интересный момент – завсегдатаи скамейки запасных часто понимают свою роль, но не отправляются строить счастье с более подходящим кандидатом, а отчаянно надеются, что объект любви будет сражен преданностью и все-таки выберет их на роль второй половинки.

Вторая группа. ЗОНА РИСКА

Следующие ситуации относятся к узам, которые распались. Или они еще существуют, но находятся в зоне риска.

Тут мы вспоминаем о наших крайностях любовного поведения.

Стратегия покорности: «Ты такой милый, но…»

Покорные партнеры плохо отстаивают свои границы, во всем потакают, много дают и очень мало просят взамен. Плюс они склонны к гиперопеке супруга – все для него родимого, лишь бы не стать одиноким. Слишком много заботы, слишком много контроля, всего слишком много.

От таких людей партнеры уходят по двум причинам:

1. Стало скучно. Делай, что хочешь, тебе все сойдет с рук. Люди дуреют от вседозволенности, и, когда нарушение границ выходит за все немыслимые рамки, а партнер все равно продолжает терпеть, от него просто уходят.

История из практики

– Почему вы ушли от Кати?[4]4
  Имя изменено в целях сохранения конфиденциальности данных.


[Закрыть]

– Когда девушка дорога, тебе хочется о ней заботиться. Ты ее ценишь. Она ведет себя женственно, но при этом имеет свое мнение, свои желания, и ты хочешь для нее стараться. Например, когда ты едешь по трассе под 200 км/ч, и она тебя просит: «Пожалуйста, сбавь скорость». Ты сбавляешь. А Катя никогда ничего не просила, и я не сбавлял… Я продолжал ехать и понимал, что мне не хочется ее беречь, так не должно быть.

2. Невыносимое чувство растущего внутреннего долга. Покорный партнер дарит любимому всего себя без остатка, и взрослого ответственного человека это не радует. Он понимает, что ему никогда не расплатиться с возлюбленным. Да тот и не хочет, он ничего не просит для себя. К тому же покорные партнеры далеко не ангелы. Они плохо выражают агрессию открыто, но их можно считать мастерами спорта по пассивно-агрессивным сигналам. Об этом подробнее поговорим в главе про эмоциональный интеллект.

Стратегия бунта: «Не отношения, а жизнь на пороховой бочке»

100 500 смс в день и регулярный вынос мозга по нескончаемому потоку мелких обид. Такое чувство, что ваш партнер – «Капитан претензия». Такие люди много берут и слишком мало дают взамен. С ними точно не заскучаешь, но и не расслабишься.

Основная причина ухода партнера – эмоциональное выгорание, истощение от постоянного накала страстей.

Хотите, чтобы партнер с вами расстался? Станьте максимально плохим… или максимально хорошим.

Любопытное наблюдение: болевая точка партнеров, которые привыкли себя принижать, – чувство вины. Поэтому они часто считают скудные попытки проявить свое Я – подавлением других и быстро проваливаются в самобичевание. А их противоположности, люди из стратегии бунта, наоборот, верят, что их ущемляли, а они постоянно подавляли себя. Вот такой вот парадокс.

В любом случае, шанс восстановить отношения велик, если партнеры научатся общаться друг с другом по-новому. Поэтому не бойтесь отстаивать свои границы и благодарить любимого человека за заботу – это важно и мужчинам, и женщинам.

Третья группа. КРИЗИС ЛИЧНОСТИ ИЛИ ОТНОШЕНИЙ

Это частая причина разрыва многих благополучных союзов. Как правило, такое происходит с людьми, преодолевшими возрастные рубежи тридцать, сорок или пятьдесят лет, либо после десяти лет брака.

Какие вопросы обычно мучают уходящего партнера:

• А что я делал лично для себя в своей жизни?

• Я всегда играл роль сына, потом мужа, потом отца, но когда я жил исключительно ради себя?

• А кто Я в этом мире?

Проблемы могли появиться необязательно в семье. К примеру, на работе начались серьезные трудности, у родителей что-то произошло или супруг потерял близкого друга. Когда человек впадает в глубокую депрессию, все сферы его жизни погружаются в темноту. Он теряет интерес и к работе, и к семье. Все, чего ему хочется в этот момент, – залезть в психологический панцирь и побыть наедине с собой. Сил вкладываться в отношения у него нет, и он хочет пережить проблемы в одиночестве.

На эту тему есть замечательный фильм с Уиллом Смитом «Призрачная красота», когда после трагической потери ребенка пара распалась и каждый из супругов решил преодолеть кризис в одиночку, но при этом чувства между ними продолжали жить.

Для второго супруга поведение первого выглядит чистой воды эгоизмом. В итоге, нарастает сильное напряжение. Обиды, претензии и обвинения приводят к пику недовольства супругом и жизнью, тогда один из партнеров уходит.

Если в паре действительно царила любовь, теплые чувства сохранятся. В этом случае, преодолев кризис и недопонимания, партнер вернется в семью, и пара выйдет на новый этап отношений.

Четвертая группа. ПРОВОКАЦИЯ НА РАЗРЫВ

Замечали ли вы за собой такую особенность: вы влюбляетесь, все хорошо, до такой степени хорошо, что это начинает тревожить, и вы сами начинаете портить отношения, приводите их к разрыву, а потом героически пытаетесь все спасти? И так постоянно.

Этот повторяющийся сценарий свойственен людям со сбоем в доверии. Они очень хотят любить и тянутся к отношениям, но, как только второй партнер подходит психологически слишком близко, первый отстраняется или начинает все рушить. Вы, наверное, уже догадались, что такое поведение свойственно тем, кто склонен к стратегии бунта. Если отношения реанимировать не получилось, виноват во всем, естественно, второй партнер. И мы получаем подтверждение, что близость – это больно, доверять никому нельзя, и так по кругу.

Пятая группа. ПРОБЛЕМЫ С КОММУНИКАЦИЕЙ

Сердце отношений – диалог. Частые ссоры или даже разрыв отношений из-за бытовых мелочей, семейного бюджета или воспитания детей – это все проблемы, связанные с общением. Глубинных внутренних конфликтов у партнеров может и не быть, а вот проблемы с навыком ведения семейных переговоров налицо.

Шестая группа. РАЗНЫЕ ЦЕЛИ И ПРИОРИТЕТЫ

Вам было хорошо вместе, но вы выполнили конкретную миссию в жизни друг друга, а потом ваши пути разошлись.

Как это было в фильме «Ла-ла-ленд». Герои фильма расстались не потому, что не любили друг друга, а потому, что каждый имел личные цели, которых вместе они не смогли бы достичь. В приоритете оказались мечты, а не отношения. Но любовь все же была.

Вывод — причины разрыва могут быть совершенно разные, поэтому универсального решения последствий расставания не существует.