Текст книги "Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях"

Наши помощники

Большинство проблем в отношениях делится на два типа:

1. Когда можно свести все к шутке и пойти дальше.

2. Когда необходимы особое внимание и глубокая детальная проработка.

Главная трудность заключается в том, чтобы отличить одно от другого.

Мое первое образование – дизайнер, поэтому я очень люблю создавать визуальные инструменты для понимания себя, других людей и отношений.

И вот некоторые из них.

У каждой проблемы уникальная глубина сложности, поэтому нельзя все трудности решать по одному алгоритму. И здесь нам на помощь придет шкала сложности проблемы.

Это субъективная оценка: для кого-то не дождаться звонка от любимого человека тянет на ноль баллов, а для кого-то – на все десять. Я рекомендую вам сейчас вспомнить конкретные проблемы, мысленно распределить их по шкале и подумать, почему вы дали им именно столько баллов. В этой книге мы рассмотрим широкий диапазон трудностей и решений, и я буду опираться на градацию, которую вывела, диагностируя отношения большого числа супружеских пар. Уверена, вам такой подход поможет лучше видеть масштаб проблемы и научиться не раздувать из мухи слона.

Большинство проблем – это вопрос потери равновесия.

Необходимо выявить, куда пошло отклонение. И в этом нам поможет градусник баланса. Он будет наглядно демонстрировать, в какую крайность нас заносит.

В каждой главе я рекомендую к просмотру художественные фильмы, чтобы, наблюдая за поведением главных героев, вы смогли со стороны увидеть те тенденции, которые мы обсуждаем в книге. Фильмы создадут 3D-эффект погружения в анализ ситуации.

И главный инструмент, необходимый вам для учебы, – это дневник открытий. Я рекомендую уже сейчас завести отдельный блокнот или скачать на телефон приложение для заметок, куда вы будете заносить ответы на вопросы и после каждой главы записывать, какие интересные мысли о себе, любимом человеке, собственных стратегиях поведения и моделях коммуникации пришли к вам во время прочтения.

Приятного путешествия.

Глава 1
Семейные сценарии

В этой главе мы будем исследовать:

1. Насколько у вас сформировалась способность любить и принимать любовь.

2. Есть ли у вас перенос обид с родителей на супруга.

3. Какие модели поведения и коммуникации вы взяли из детства, и как они проявляются в ваших взрослых любовных отношениях.

Глубочайшим стремлением человеческой натуры является желание быть значительным.

Джон Дьюи

Несущие конструкции любовного поведения

Тема важности детства неисчерпаема, и про значение роли родителей в жизни каждого из нас написаны сотни книг, поэтому давайте сфокусируемся на параметрах, которые в дальнейшем будут определять стиль вашего любовного поведения.

1. Значимость себя и других — представление о личной значимости дало нам уверенность в том, что мы заслуживаем быть любимыми. Осознание значимости партнера подарило нам возможность любить.

2. Доверие – способность раскрывать свои чувства и при этом ощущать себя в безопасности.

3. Гендерная идентичность – принятие своей поло-ролевой модели, женственности или мужественности.

4. Представления о любви, семейных и супружеских ценностях – осознание любви и ее места в вашей жизни, способность отличать это чувство от других.

5. Способность любить и принимать любовь – поддержание баланса «давать-брать» в отношениях.

6. Модели поведения и коммуникации – набор действий и приемов общения, с помощью которых в вашей родительской семье выражались чувства друг к другу.

Давайте каждому из этих параметров уделим особое внимание.

Значимость и доверие

Чувство собственной значимости, ощущение своей нужности и важности – это то, вокруг чего крутятся все проблемы и решения в любовном союзе. Как только партнеры уловили ветерок своей незначительности друг для друга – жди конфликта.

Почему это так важно для нас?

Люди – социальные существа. У нас нет длинных когтей, иголок, острых клыков, мы не умеем летать, уступаем животным в ловкости, скорости и силе. Единственное, что помогло нам выжить в диких условиях, – объединение в группы.

Обратите внимание, каким беззащитным рождается человеческий ребенок. У большинства зверей детеныши становятся самостоятельными за несколько суток или максимум месяцев. А мы в первый год жизни можем научиться только стоять и ходить кое-как. А внутреннее взросление у кого-то может длиться до сорока лет.

Из-за своей уязвимости мы долго зависим от заботы других людей, в частности родителей. Отсюда пошла установка: Я значим для другого = я в безопасности.

Давайте на схеме разберем, как в детстве начали формироваться чувство собственной значимости и доверие к миру.

1. Мы испытывали дискомфорт, к примеру, голод или страх.

2. Ни осознать, ни утолить самостоятельно свою потребность мы не могли. Нужно было позвать взрослого.

3. Обратить на себя внимание помогала просьба. У младенцев это крик, у взрослых людей – вербальный сигнал словами либо невербальный сигнал поведением.

4. Очень важно, чтобы взрослый был чутким и понимал наши потребности, которые маленькие мы могли озвучивать только невербально. Взрослые нам помогали.

5. Потребность удовлетворена, мы сыты, нас подержали на ручках, успокоили и подарили ощущение безопасности. Нашему телу хорошо, и эмоционально мы стабилизировались.

6. Произошло осознание опыта, и мы получили подтверждение жизненно важным установкам:

• Я получил удовольствие, мне хорошо.

• Я все сделал правильно.

• Мир меня видит и слышит.

• Я существую, я значим.

• Миру можно доверять.

По мере взросления наше доверие трансформировалось: мы постепенно узнавали себя, осознавали личные границы и учились их отстаивать, а еще сортировать людей на тех, кому доверять можно, и тех, кому нельзя.

Наша уверенность в себе тоже менялась – теперь мы сами о себе заботимся и уже не так зависим от других. Но установка «Я значим = я в безопасности» сохранится в нас на всю жизнь.

Представления о любви

Расскажи, как тебя любили, и я скажу, как будешь любить ты.

Очень часто мы чувствуем одно, думаем другое, а говорим или делаем третье.

Наверняка многим знакомы следующие ситуации. К нам подходит приятный молодой человек, делает комплимент и предлагает познакомиться. Мы отвечаем отказом, а потом сами себе поражаемся. Или мы скучаем по супругу, но, когда он приходит домой, вместо ласки обрушиваем на него лавину упреков и возмущаемся, почему он так задержался. Это типичные примеры рассинхрона чувств, мыслей и поступков. Отсюда так много разногласий между близкими людьми – мы ведь не можем залезть другому человеку в голову и посмотреть, что он там думает, мы видим лишь его вербальные и невербальные проявления чувств. И наша с вами задача – сделать так, чтобы три эти составляющие были конгруэнтны, то есть соответствовали друг другу.

Рассинхрон встречается у всех людей в той или иной степени. И наши родители – не исключение. Папа мог говорить, что любит маму, но при этом поднимать на нее руку. Тогда маленькие мы могли получить установку: любовь – это теплые слова и жестокое телесное обращение. Либо мама говорила с нами ласково, но никогда не обнимала и не гладила, значит, любовь – это слова и телесное равнодушие. А может, наоборот, нас часто обнимали, но не говорили приятных слов. Тогда любовь – это телесный контакт и отсутствие теплых вербальных сигналов. Или родители могли не обнимать и не говорить слов любви, но при этом помогали нам во всех начинаниях. Выходит, любовь – это молчаливая помощь.

У каждой семьи свой почерк любовного поведения, и далеко не все родители демонстрируют детям полную гамму теплых чувств из объятий, добрых слов и поступков. Что-то могло не быть показано, но это не означает, что там не было любви.

Родители также сформировали наше представление о том, как ведут себя женщины и мужчины, как они решают конфликты и соблюдают или нарушают баланс «давать-брать». Важно отследить эти моменты, ведь очень часто мы неосознанно копируем поведение родителей, а вместе с ним и рассинхрон сигналов. А если учесть, что в семье партнера был другой почерк любовного поведения со своими особенностями, получим персонажей сказки «Аист и Лисица», которые выражают доброжелательность по-своему, но никто их не понимает.

Проявление доверия через слова и поступки

Я хочу поделиться с вами одной ценной для меня историей, а именно уроком, который преподал мне мой папа.

В школе я была отличницей. Может, и не «круглой», но мне нравилось читать, и я участвовала во многих олимпиадах. Проблем со знаниями и оценками у меня не было.

Но! Я прогуливала школу. Мне не нравился мой класс, в котором царил тотальный матриархат и в элиту которого я не попадала по всем пунктам. Последние годы в школе я успешно балансировала между стратегиями «Получи хорошую оценку» и «Не стань изгоем».

Поэтому я прогуливала школу гораздо чаще, чем ходила туда, и подделывала записки родителей, придумывая мыслимые и немыслимые объяснения, почему меня нет на занятиях.

И вот на одном из собраний классный руководитель достал огромную стопку якобы родительских записок и вручил их моей маме. Никогда не забуду этот коктейль смешанных чувств из стыда и гордости на ее лице. Она возмутилась, узнав, что ее дочь – ярая прогульщица, но была восхищена тем, что я все равно одна из лучших учениц в классе.

Дома мне устроили разнос. Моя мама – человек импульсивный, и чувство родительского долга в тот день взяло над ней верх. За оценки ругать меня было нельзя, но для профилактики нужно было повоспитывать, вот мама и воспитывала. Когда она наконец выговорилась и вышла из комнаты, ко мне подошел папа. Тут-то и состоялся короткий и очень важный в моей жизни разговор. Папа задал мне всего один вопрос:

– Тань, у тебя ведь там все под контролем?

– Да.

– Ну и славно.

Все! Никаких нотаций, никаких нравоучений! Одним этим вопросом папа дал понять, что доверяет моим решениям. Необязательно поддерживает их, но доверяет! И видит, что я осознаю последствия своих действий: самостоятельно занимаюсь дома и контролирую свою школьную успеваемость. Вот тогда, впервые в жизни, я по-настоящему задумалась, что же такое доверие и как доносить его до близких, чтобы оно ощущалось не просто дежурной фразой: «Я тебе доверяю». В будущем мне не раз влетало за последствия моих решений, но это были мои решения.

Давайте выясним, какие модели выражения чувств вы взяли из детства.

Ответьте на вопросы и обсудите их с любимым человеком.

• Умеете ли вы доверять себе? Своим решениям и внутреннему голосу?

• Умеете ли вы доверять другим людям/партнеру/детям?

• Как вы транслируете свое доверие другим? Какими словами? Какими поступками?

• Как мама показывала папе, что она его любит? Как папа демонстрировал любовь к маме?

• Как родители ссорились? Что они делали? Как разговаривали? На чью сторону вы вставали во время конфликтов?

• Как мама и папа мирились? Как просили прощения?

• Как они встречали и провожали друг друга на работу?

• Как они друг друга ласково называли? Как обзывали друг друга?

• Как родители показывали, что любят вас? Как это делала мама? Как папа?

• Как родители вас ласково называли? Как хвалили? Что они делали?

• Что вы делали, чтобы получить желаемое от папы или мамы?

• Как родители отказывали вам в просьбах?

• Как они вас ругали? Что они делали? Какими словами?

• Замечали ли вы за собой, как копируете поведение родителей при ссорах?

• Как в семье распределялись финансы? Кто был главным кормильцем? Как мама и папа решали финансовые вопросы, как они договаривались? Что они вам говорили об отношении к деньгам?

• Как в семье распределялась домашняя работа? Папа помогал маме? Какие у вас были обязанности в быту? Вас учили готовить, наводить и поддерживать порядок?

• Как вы проводили время с родителями: отдыхали, учились, путешествовали? Мама и папа всегда проводили свободное время вместе или они могли отдыхать по-отдельности? Они проводили время вдвоем, отдельно от вас?

• Как было принято в семье завтракать, обедать и ужинать?

• Как у вас готовились к праздникам или выходным? Праздники были значимы в вашей семье?

Способность любить и принимать любовь

Следующий, важный фактор для создания счастливых романтических отношений – это способность любить и принимать любовь, баланс «давать-брать».

Есть такая популярная фраза: «В отношениях один любит, а другой позволяет себя любить».

Я считаю, что это пример не особо удачных отношений.

Для счастливого союза необходимо, чтобы каждый партнер научился любить и принимать любовь. Парадокс заключается в том, что многие не умеют делать ни того, ни другого.

Давайте разбираться почему.

В детстве мы первым делом учились брать. Нам предстояло набраться сил, чтобы отдавать, поэтому навык принимать любовь оказался первичен.

Его сформировал цикл утоления потребности:

• Появились телесные ощущения, которые трансформировались сначала в эмоции, затем в потребности: «Я хочу, чтобы мне показали, что меня любят», – читай – дали ощущение безопасности, подтвердив мою значимость для другого человека.

• Последовала просьба.

• Мы получили положительный отклик в виде слов или поступков.

• У нас появились приятные телесные ощущения.

• Мы сделали выводы: «Я действовал правильно, меня любят, любовь – это приятно».

Когда наши потребности утолялись со сбоями, способность принимать любовь и заботу могла развиться с погрешностями:

• «Мне не нужна любовь». Некоторые из нас совсем не чувствуют своих желаний и нужд – это плохой контакт со своим телом и миром чувств.

• «Я не достоин быть любимым», «Я не достоин просить», «Я плохо старался и не заслужил любовь» – внутренний запрет на получение удовольствия. Мы чувствуем свои эмоции и осознаем потребности, но из-за болезненного опыта боимся сказать супругу о собственных чувствах и желаниях.

• «Я знаю, чего я хочу, но не скажу тебе». Мы просим, но боимся говорить об этом прямо и действуем намеками, в итоге партнер не понимает, чего мы хотим. Это любимая многими игра «Догадайся».

• «Я тебе не доверяю», «Я не хочу быть тебе должным». Мы чувствуем, просим, нам дают, но взять мы не можем: у нас нет доверия к партнеру или ко всем людям вообще. И здесь сколько теплых чувств нам ни давай, мы все равно их не примем. Например, когда нам делают комплименты, мы внутренне отказываемся от них, даже если теплые слова прозвучали из уст близкого человека. И здесь вопрос не в том, что не дают, а в том, что мы не можем взять.

• «Я жду любви от другого человека». Еще один пример, когда мы не можем принять теплоту от партнера, потому что ждем этих проявлений чувств от другого человека, к примеру, от мамы или папы. Как это было в фильме «Осенняя соната», где как бы муж ни старался, жена не видела его любви, ведь ждала ее от мамы.

Давайте четче обозначим критерии того, что поможет нам научиться принимать любовь:

• Устойчивое чувство собственной значимости: «Я существую, я хороший, я заслуживаю любви».

• Положительный опыт любви – мы четко понимаем, что такое любовь, и не путаем это чувство с жестокостью, грубостью или равнодушием.

• Доверие к другим.

Как формируется способность любить

Если способность принимать любовь у нас формируется при рождении, то способность любить мы приобретаем уже в более взрослом состоянии.

Маленькие мы могли выстраивать только диадные отношения, это отношения между двумя людьми – мы любим маму, мама любит нас.

Затем оказалось, что мама любит не только нас, она любит еще и папу. И вообще, мама отдельная личность со своими интересами и потребностями. То есть у объекта любви может быть другой значимый объект привязанности – появляется триангулярность.

Принцип триангулярных отношений лежит в основе способности любить. Не признавая существования вот этого третьего звена, мы будем любить в партнере только свое отражение и утоление своих нужд.

Мы не сможем увидеть в нем отдельную личность со своими интересами, а следовательно, и полюбить его как уникального человека.

Все взрослые отношения сводятся к триангулярности. Вы понимаете, что партнер вас любит, но при этом он может еще любить проводить время с друзьями, свою собаку и увлечения, которые вам совершенно не нравятся и не имеют к вам никакого отношения. Вы не чувствуете, что ваша значимость для партнера уменьшилась, а спокойно выносите конкуренцию с третьим звеном.

И здесь встает вопрос о психологической зрелости и устойчивости партнеров. Супруги, способные вынести конкуренцию с третьим звеном, более устойчивы в отношениях. В их союзах больше свободы, доверия, спокойствия и счастья, и при этом сохраняется интерес партнеров друг к другу. Вывести их из равновесия тоже можно, но они переносят трудности лучше.

А вот когда любое третье звено вызывает сильную тревогу и человек постоянно сомневается в своей значимости для супруга и хочет, чтобы он отказался от всего, кроме отношений, – это показатель незрелости мышления в любовном плане. То есть человек неосознанно хочет вернуться в ту диадность, в то слияние, когда мама принадлежала только ему и утоляла все его нужды. Такой детский эгоцентризм получается.

Давайте обозначим ключевые моменты способности любить:

• Устойчивая значимость: я важен + партнер важен + наш союз важен

• Позволить партнеру быть другим, чтобы любить не свое отражение в нем, а его самого.

• Личные границы – признавать существование своих и научиться уважать чужие.

• Представления о любви. Понять, что такое любовь для себя, и узнать, что такое любовь для партнера. Чтобы дарить ему не только то, чего вы хотите, но и то, чего хочет он.

• Синхронизировать чувства, мысли, слова и поступки.

Когда что-то пошло не так

Ни у кого детство не проходило четко по линейке. Всех родителей заносило в крайности, и утоление потребностей ребенка порой шло со сбоями. К чему это могло привести:

У нас была потребность, мы о ней заявляли, но не находили отклика:

• Либо родители вообще делали вид, что нас не слышат.

• Либо осуждали и ругали за постоянные просьбы: утоление потребности шло через волную оскорблений, унижений и умаления нашей значимости.

У нас могли сформироваться неверные фундаментальные установки:

• Я не получил удовольствия, мне плохо.

• Мир меня не видит и не слышит.

• Я все сделал неправильно.

• Миру/себе нельзя доверять.

• Я не важен/я не существую.

В итоге мы встречаем большое количество таких вот невидимых людей, которые либо всю жизнь боятся проявить себя, либо всеми силами пытаются стать заметными.

Стратегии поведения

Чтобы обратить на себя внимание, мы могли вести себя так:

• Стать максимально хорошими, максимально беспроблемными – стратегия покорности.

• Стать максимально плохими, проблемными и таким способом добирать внимание – стратегия бунта.

Еще мы могли начать часто болеть. Это бывает и в первой, и во второй стратегии – вроде бы повода болеть нет, но у нас то одно, то другое. Так мы пытались: во-первых, привлечь к себе внимание и получить от взрослых заботу; а во-вторых, если родители часто ругались, мы своими болячками отвлекали их от ссор, переключая внимания на себя. Этим интересным способом дети неосознанно пытаются спасти брак родителей, ведь и мама, и папа для ребенка очень важны. Отсюда могла появиться привычка болеть и добирать внимание через беспомощность, даже находясь в крепком здравии.

Важный момент: все эти стратегии – неосознанные. В детстве мы не сидели и не думали, как привлечь к себе внимание: заболеть, стать максимально хорошим или максимально плохим? Обстановка вынудила нас выбрать одну из таких стратегий поведения, и это могло перейти во взрослую жизнь.

Стратегия покорности

«Я не важен, другие важны»

Динамика к подавлению себя. Стремление к зависимости

В детстве могли сформироваться установки:

• Я недостаточно хорош, мне надо больше стараться, чтобы меня любили;

• Любовь надо заслуживать и выпрашивать;

• Меня не будут любить таким, какой я есть;

• Я слишком мало уделяю внимания родителям, надо уделять больше;

• Я не имею права быть счастливым, если родители несчастны;

• Я обязан(а) помочь маме стать счастливой;

• Мне не следует обременять родителей своими желаниями, у них и без меня полно забот;

• Мне нельзя сильно радоваться своим достижениям, их все равно недостаточно, надо стараться больше.

Затем эти установки перенеслись во взрослую жизнь, и невидимый ребенок превратился в невидимого взрослого:

• Не буду обременять супруга своими потребностями;

• Мне нужно больше стараться, чтобы мной гордились;

• Мне нужно меньше просить, стать удобным, и тогда меня будут ценить, любить, никогда не бросят, и я стану счастливым.

Что мы наблюдаем во взрослом любовном поведении:

Установки: «Я всем должен», «Я не важен, партнер важен».

Люди со стратегией покорности постоянно стремятся добрать свою значимость, пытаясь быть максимально хорошими для других: для партнера, родителей, детей, начальника.

Такие люди плохо переносят одиночество, точнее, не выносят его совсем. В отношениях боятся сами принимать решения, все их поведение идет с оглядкой на партнера. Притом в карьере они могут быть весьма успешны, но в любви быстро возвращаются в стратегию покорности.

Выбор партнера. В отношениях с любящими и открытыми спутниками им некомфортно: они очень нуждаются в любви, но принимать ее не умеют и в глубине души считают, что не заслуживают быть любимыми. Поэтому часто выбирают себе в супруги агрессивных или эмоционально-отстраненных людей.

Помолодевшая и окрыленная, она вышла, покачивая бедрами. Снова появился кто-то, кому она сможет отдавать все свои деньги, чтобы он их пропивал, а потом еще и бил ее в придачу. Роза была счастлива. (из книги «Три товарища» Эриха Марии Ремарка)

Отношение к супругу. Идеализируют партнера – видят только хорошее, точнее, свое иллюзорное представление о нем.

Формат отношений. Перенос ожиданий с родителей на супруга. Часто выстраивают детско-родительские отношения:

• то ждут от супруга поведения родителя: тотальной заботы и принятия, решения всех проблем,

• то сами становятся родителем и опекают супруга как ребенка.

Когда на консультациях просишь их рассказать о своей жизни, там очень мало личного – все для супруга, детей, родителей… Для себя практически ничего нет. Такие люди полностью растворяются в потребностях и желаниях партнера или детей, так как свои слушать разучились или никогда не умели.

В такую крайность впадают «хорошие девочки» и «хорошие мальчики», которых в детстве просили быть послушными. Но, как показывает практика, – удобным детям потом очень неудобно во взрослой жизни.