Текст книги "Жизнь в свою пользу: фокус на себе"

Глава 2. Начну с понедельника. От синдрома отложенной жизни к синдрому законченной жизни

Думаю, что нет человека, который хоть изредка, но не откладывает что-то на потом. Когда этих дел становится все больше и откладывание превращается в привычку, возникает синдром отложенной жизни.

У этого явления две причины. Первая – относительно уважительная. В отношении человека у общества есть обязательные требования, облеченные в форму самых частых вопросов от окружающих: «Когда ты женишься?», «Когда ты родишь ребенка?», «Когда ты пойдешь на нормальную работу?», «Когда ты поступишь учиться?»

Получить профессию, завести семью и завести ребенка – must have каждого, с точки зрения общества. Где-то подсознательно эти три задачи, повторяющиеся из поколения в поколение, постоянно в нас включены, и именно они заставляют отложить на потом то, что в сравнении с ними кажется не таким значимым. Требования общества вытекают из опыта прошлого (так было у мамы, папы, бабушки, дедушки) и обуславливают такой феномен, как вещи, которыми мы никогда не пользуемся. Сервизы и праздничная скатерть, годами дожидающиеся повода покрасоваться перед гостями; нарядная одежда, которую сначала жалко надевать, а потом, когда она выходит из моды, единственным ее уделом становится наполнять платяной шкаф; красивые функциональные предметы, которые лежат в укромном уголке, потому что мы боимся их испортить, поцарапать и, вообще, прекрасно обходимся и без них. Все эти «безделушки» ждут своего никогда не наступающего часа, потому что не являются насущными, обязательными для исполнения трех главных общественных задач.

С обществом все понятно, но есть вторая причина: то, что нас самих заставляет откладывать жизнь. Это требования человека к самому себе: «Когда у меня появится что-то, вот тогда я сделаю то, что входит в мою личную категорию must have», «Когда я добьюсь успеха (получу должность/начну получать хорошую зарплату и т. д.), тогда уже заведу семью», «Когда приведу в порядок внешность, вот тогда начну ходить на свидания», «Когда меня пригласят выступать на телевидении, вот тогда я пойду к стоматологу и сделаю зубы», «Когда что-то заболит, вот тогда займусь своим здоровьем», «Когда выплачу кредит, смогу себе позволить купить то, что мне хочется».

Этих «когда» неизмеримое число:

• «Когда дети пойдут в школу, вот тогда…»

• «Когда дети окончат школу, вот тогда…»

• «Когда куплю новую квартиру, вот тогда…»

• «Когда перееду в другой город, вот тогда…»

• «Когда поменяю профессию, вот тогда…»

• «Когда пройду еще одно обучение, вот тогда…»

Мы откладываем планы, реализацию, пока что-то не сделаем, перекрываем себе возможность наслаждаться и приобретать для себя. Каждый раз мы придумываем условие, чтобы отложить жизнь. Зачем? А затем, что это позволяет нам вообще ничего не делать, пока не наступит призрачное «вот тогда». Зачем переклеивать обои в старой квартире, менять ручку двери, чинить дверцу шкафа, если мы надумали переезжать? «Вот похудею, тогда и начну ходить на собеседования и искать новую работу. А пока могу и не искать». «Вот пройду еще парочку курсов, тогда и начну зарабатывать сама. А пока могу и не зарабатывать».

Иногда мы выдаем «вот тогда» за мотивацию. Выступление на публике – мотивация сделать голливудскую улыбку. Новая должность – мотивация пойти на курс повышения квалификации. Не заблуждайтесь – так не работает! Это не мотивация, а повод отложить возможности до какого-то назначенного события. Мы придумываем его, чтобы не делать лишних телодвижений, не рисковать. Мы не реализуем возможности, которые есть сейчас. Мы не живем сейчас – и потом не будем жить. Это обычный прием нашего мозга, придумывающего причину, по которой не надо идти на собеседование, на фитнес, к стоматологу. Причину, по которой позволяем себе не делать то, чего не хочется делать.

Заглянем глубже, чтобы разобраться, откуда берется привычка откладывать. Когда ребенок не хочет спать, а хочет конфетку, мама говорит ему: «Давай сначала поспим, а потом я дам тебе конфетку». Когда не хочет обедать, а хочет гулять, ему говорят: «Давай сначала покушаем, а потом погуляем». Этот алгоритм включен в нас с детства. Он для нас ясен и активируется в случае, если я не хочу что-то делать или не уверена в результате. Например, не уверена, что, пойдя на свидание, понравлюсь этому парню, потому что я не такая стройная. Вот когда похудею, тогда пойду. Да не пойдете! Вы не уверены в результате и начинаете уговаривать себя вообще отказаться от затеи.

Не делать то, что не хочется, или то, в чем сомневаемся, – это ловушка мозга. Мозг потребляет 25 % всей генерируемой организмом энергии, и его главная задача – сохранить для себя эту энергию по максимуму. И тогда он говорит нам: «Да зачем тебе это надо? Вот когда рак на горе свистнет, тогда и сделаешь». В мозг вшито понимание, что можно отложить до какого-то события. Это легко в нас встраивается, и мы легко этим пользуемся. Мозгу вообще легко слепить любое обоснование, он в этом направлении гениальный парнишка. А какие последствия? Отношений не случится, свидания не будет, работа не найдется, что-то не приобретется. Так тоже можно, если вас это устраивает. Но если вы хотите все-таки другого результата, то с гениальным парнишкой придется учиться договариваться на ваших условиях.

Посмотрев на список отложенного, вы увидите, что оно очень даже важно для вас, но вы все это задвигаете и своим решением декларируете миру: «Не сейчас», «Пусть подождет», «Потом», «Начну с понедельника». Таким образом вы голосуете за то, каким хотите видеть мир. А мир – это стол заказов. По вашему запросу он создает вокруг то, что вы транслируете, а все, что откладываете на потом, на чем не акцентируетесь, он расценивает как неважное, неценное, ненужное и ставит в самый конец очереди.

Хотите пойти на свидание, на массаж, пройти обследование, что-то поменять, начать что-то делать, куда-то переехать, но откладываете – следовательно, вся энергия, фокусирующаяся в мире для вас на результативность того, что вы хотите, туда направляться не будет. Не дело тратить драгоценную энергию вселенной на то, что неважно. И это не потому, что вселенная так скупа, а потому что вы блокируете энергию своими же словами и таким образом сами создаете реальность.

Мы откладываем и откладываем, а жизнь идет и идет. И однажды нас, как гром среди ясного неба, настигает мысль: «Жизнь-то закончилась, поезд ушел!» Это ощущение, что все резко оборвалось, а начинать сначала уже поздно, и есть синдром законченной жизни. Случается он у кого-то в 60 лет, а у кого-то и в 40. Если при синдроме отложенной жизни у нас все в несуществующем будущем, то при синдроме законченной жизни – все в несуществующем прошлом. Мы эмоционально и оценочно уходим туда, где старые вещи были еще не старыми, а вполне себе актуальными. Эти свидетели, напоминающие о прошлом, – наша отрада, и потому мы никак не можем с ними расстаться. Точно так же мы боимся отпустить отношения и ситуации из прошлого и тянем их за собой до сих пор. Мы боимся уйти из эфемерного мира воспоминаний, окружаем себя атрибутами ушедших дней и не желаем идти вперед и предпринимать действия, адекватные дню сегодняшнему.

Единственный способ не впасть в синдром законченной жизни – это жить из сегодняшнего дня. Как только мы осознаем, что в прошлом, за которое мы цепляемся, нет ни денег, ни отношений, ни жизни, мы сможем легко распрощаться со всем отслужившим, освободив время и место для новых дел и новых вещей, потому что у каждого времени свой наряд.

ПРИЧИНА СИНДРОМА ЗАКОНЧЕННОЙ ЖИЗНИ – ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО МНЕ НЕДОДАЛИ, МЕНЯ НЕДОЛЮБИЛИ, МОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДАЛИСЬ. ЭТО ПОЗИЦИЯ НЕЦЕЛЬНОСТИ И НЕИЗОБИЛЬНОСТИ, ИНЫМИ СЛОВАМИ – НУЖДАЮЩАЯСЯ ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯ.

Позиция «Дай» не позволяет трезво взглянуть на естественную, нормальную смену этапов жизни. Мы не принимаем изменений, потому что нам кажется, что с возрастом обязательно заканчиваются комплименты, восхищенные взгляды, интерес. Хотя на самом деле, если ты самодостаточен, пребываешь во внутренней гармонии, комфортен, в ладу с собой и своим возрастом, то комплименты не заканчиваются. Внешность – это всего лишь оболочка. Гораздо больше того, что восхищает окружающих, хранится внутри – наполненность, изобильность, принятие себя.

Синдром законченной жизни – это всего лишь ощущение себя. Конечно же, жизнь не закончена, и мы продолжаем жить, но не желаем замечать изменений. Дети давным-давно выросли, а женщина все так же относится к ним, как к маленьким, не видя, что у них уже свои взрослые жизни. Часто ко мне приходят клиентки с запросом: «Почему дети не хотят со мной общаться, не уделяют мне время, не звонят, ссылаются на постоянную занятость?» Лейтмотив этой песни: «Я для них все сделала, я на них всю жизнь положила, а они!.. Я так хочу передать им свой жизненный опыт, а они не прислушиваются ко мне!»

Дорогие родители, вы бессознательно хотите, чтобы дети соответствовали вашим желаниям. Это комфортно для вас – но комфортно ли это для них? Вы хотите передать детям свой опыт – но хотят ли они повторить его? Дети хотят прийти к той цели, к которой пришли вы? Хотят достичь тех результатов, которых достигли вы? Или вы все-таки хотите, чтобы они жили лучше?

Задавайте почаще себе эти отрезвляющие вопросы и разрешите наконец детям стать другими, а не повторением вас. Они и так очень многое несут от вас: весь образ, все состояние, взаимоотношения, взаимопонимание в семье. Да, раньше, когда дети были маленькими, мама воспитывала их и была необходимой. Но сейчас они выросли. Так позвольте им жить своей жизнью и создавать свои семьи. А вам – задание: напишите 10 пунктов, как отстать от своих детей!

Помните тот пресловутый стакан воды, который нам хоть кто-то должен подать в старости? Получается, что ты родила ребенка ради этого стакана? И живешь для того, чтобы состариться и наконец выпить водички?

Ожидания, что дети должны вернуть вам то, что вы в них вложили, пока растили и воспитывали, никогда не оправдаются – ну не сможет ребенок вернуть маме жизнь! У него другая задача: продолжить свое наслаждение жизнью, свое состояние. Фокус ребенка направлен на усиление, на продление, на продолжение. А фокус мамы должен быть направлен на другое: «Я тебе дала жизнь для продолжения твоей жизни, а не для возвращения ее назад мне». А это уже не детская позиция «Дай», а совершенно другая, взрослая, самодостаточная позиция.

Глава 3. Сколько вам лет на самом деле. Детские позиции

По мере того как ребенок растет, он поднимается по определенным ступеням взросления. Однако зачастую нам уже 30, 40, 50, 60 лет, а мы все еще продолжаем застревать в детских позициях. Мы остаемся детьми в отношениях с людьми, с деньгами, в самореализации, в отношении к своему здоровью – во всех сферах нашей жизни. С чем это связано? С детскими травмами, произошедшими в том или ином возрасте. Все мы родом из детства, и все паттерны поведения, полученные тогда, несем в эту жизнь. Мы привычно совершаем действия, которые совершали тогда, чтобы получить определенный результат.

Вопрос

Что значит «детская нуждающаяся позиция» и как она влияет на жизнь?

Ответ

Нуждающаяся позиция – это когда нам чего-то недостаточно. Все наши «недо» – из детства. Кого ни спроси, каждый считает, что в детстве недополучил ласки, тепла и внимания, что его недолюбили, недоценили, недохвалили, недоцеловали, недообнимали. Для того чтобы получить то, что нам хотелось, мы делали определенные действия, и эти же действия повторяем сейчас – кроме этого образца, у нас нет ничего другого. Мы, как в детстве, стараемся заслужить, чтобы нас увидели, обняли, похвалили, что-то купили. Если с родителями не налажены отношения, то во все отношения во взрослой жизни мы вступаем из позиции «недо», требуя от мужа, детей, руководства, подруги восполнить то, что нам недодали мама и папа. Мы обижаемся и переживаем, если нас не похвалили, не заметили, не оценили. «Недо» – позиция нецельности, неизобильности. Конечно, она влияет на всю нашу жизнь: мы либо топчемся на месте, либо ходим по кругу, не понимая, почему у нас не получается жить жизнь своей мечты.

Многие остаются малыми детьми, потому что так выгодно: о них заботятся, с них небольшой спрос, они ни за что не несут ответственность. Удобно? Конечно. Но пока мы остаемся в детской позиции, мы не получаем тех бонусов, которые причитаются взрослому: у нас нет денег, отношений, секса, детей, семьи, работы, бизнеса. Детям все это не нужно. Что вы говорите? Вам все это нужно? Тогда давайте начинать взрослеть.

Глава 4. Колесо сансары. Ограничивающие установки и убеждения

Идя по жизни, мы постоянно спотыкаемся о небольшие кочки. Они действительно небольшие, но создают порой грандиозные проблемы в нашей жизни. Это наши установки и убеждения. О, сколько же энергии мы сливаем на них! А ведь работать с ними элементарно – нужно просто захотеть.

Чем убеждения отличаются от установок?

Убеждение – это мой собственный вывод из пережитого опыта. Я в этом убеждена, потому что когда-то в определенных обстоятельствах у меня сработало именно так. И я верю, что в будущем все получится так же, как в прошлой ситуации.

Установки – это чужой опыт, который мы вообще не проживали, а только переняли.

• Жизнь прожить – что море переплыть.

• Не жили богато – нечего и начинать.

• Терпение и труд все перетрут.

• С милым рай и в шалаше.

• Где родился – там и пригодился.

• Честным путем больших денег не заработаешь.

• Большие деньги – большие проблемы.

• Сиди и не высовывайся.

• Скромность красит человека.

Начиная с самого раннего возраста, мы получаем тысячи директив на все случаи жизни. Мы впитываем их, несем это из поколения в поколение и передаем своим детям, даже не задумываясь, зачем пересказываем то, что явно не наше и что мы не проживали сами. Единственное объяснение – «У нас так заведено». Мы верим на слово и повторяем услышанное. Но ведь мы этого не чувствуем! Мало того, мы знаем, что не так все однозначно в народной мудрости. Есть люди, которые богаты и щедры. Есть люди, которые не вкалывают до седьмого пота, но приносят огромную пользу окружающим и счастливы. Мы знаем, что жизнь не обязательно должна состоять из трудностей и что многие капиталы строятся на порядочности, а не на обмане.

Так как установки передаются из рода в род, мы воспринимаем их как нечто непреложное. Недавно ко мне на консультацию пришла клиентка, у которой болели колени, причем это была не старушка, а 35-летняя женщина. Она считала, что по-другому и быть не могло, потому что так было и у мамы, и у бабушки:

– Так было в нашем роду всегда, – уверенным голосом произнесла она.

Я ответила:

– Но ведь это значит, что вы проживаете жизнь за маму и бабушку. Это неадекватно вашей ситуации. Вы живете в других условиях, вы – другая! Ну и что с того, что в роду у всех было так? А вы начните быть той, у которой не так. Как зовут вашу маму?

– Валя, Валентина.

– А вас как зовут?

– Антонина.

– Ну вот, вас же и зовут по-другому: вы Тоня, а не Валя. Так почему вы хотите жить Валину жизнь?

И тут у Тони случился настоящий инсайт, она сказала:

– Все, спасибо, можно не продолжать. Я поняла.

Вот так иногда пятиминутной консультации достаточно, чтобы человек увидел, какой механизм он запускает, когда принимает на веру утверждение, что яблочко от яблоньки недалеко падает, и живет из прописанной в прошлом установки.

Наши убеждения и установки, может быть, раньше и работали, но совершенно не факт, что точно так же они будут работать теперь. Конечно, можно двигаться и по накатанной, исходя из соображения «а чего напрягаться-то?», но учтите: если вы будете делать так же, то получите тот же результат, который был. Устраивает? Тогда можно и так. Но если хотите другого результата, то мысли и действия должны измениться.

Результат, который мы имеем, получается от определенных действий. Действия берутся из определенного мышления. Если мы хотим другой результат, то должны совершать другие действия. А для того, чтобы действия стали другими, должно измениться мышление. Когда мы начинаем мыслить по-другому, то совершаем другие действия. И тогда приходит совсем другой результат.

Если же мы не меняем мышление, то действуем по алгоритму. Мы живем на автомате со встроенным информационно-родовым кодом и алгоритмами: я видела, что так делала мама, так делал папа, когда я жила в их семье. Например, когда родители ругались, мама всегда уходила в комнату, закрывала дверь и не появлялась два часа, поэтому я поступаю точно так же. И так будет продолжаться до тех пор, пока не осознаю: но ведь я не мама, так почему должна жить мамину жизнь? Это моя семья, и я не буду делать, как мама и как не-мама (то есть делать наоборот назло маме), а пойду по третьему пути – буду делать по-моему, создавать свою семью, опираясь на новое мышление, новую осознанность.

Для многих моих клиентов это становится настоящим открытием, после которого они чувствуют появление огромного ресурса и вдруг начинают четко видеть, как идти по жизни. Их нужно только чуть-чуть подтолкнуть, помочь проявиться, снять сопротивление.

Важно! Уходя от чужих установок и своих неактуальных убеждений, вы рискуете не пойти по проторенному мозгом пути, то есть замените старые установки на новые. Наша задача – создать свои внутренние принципы. Принципы определяются не из чужого или своего опыта, а из состояния внутреннего комфорта и гармонии.

Как запускаются установки/убеждения

Мысль! С нее все начинается, ею же все и заканчивается. Именно мысль стоит во главе угла: она порождает страх, который порождает эмоцию, которая порождает реакцию.

Мысль бывает первичной, вторичной и перенятой. Первичная мысль – та, которая рождена здесь и сейчас, она адекватна ситуации. Вторичная мысль берется из прошлого опыта, из которого и рождаются наши убеждения. Перенятые мысли – совершенно не наши, они достаются нам от других людей, и мы воспринимаем их на веру. Это те самые установки, переданные нам от предыдущих поколений. Мы живем в обществе с определенным набором правил, и, следовательно, все установки мы воспринимаем как технику безопасности. Мы абсолютно точно уверены, что только так правильно, мы так слышали, нам так говорили.

Схематично цепочка работы мысли выглядит так:

Факт/событие – мысль – установка – страх – эмоция – реакция/действие.

Пример:

Факт/событие: Получили деньги.

Мысль: У меня появились деньги.

Установка: Бабушка говорила, что деньги – это зло.

Страх: Какой кошмар, у меня деньги!

Реакция/действие: Вы быстренько избавляетесь от этих денег.

Что же касается убеждений, то многие из них растут из наших любимых детских позиций. Если вы поймали себя на каком-то руководящем вами убеждении – поздравляю, вы в детской позиции. Ищите в какой и работайте с ней.

Все бы ничего, только, живя через свои установки и убеждения, мы возвращаем себе те ситуации, в результате которых эти установки и убеждения были сформированы. Мы улетаем назад, в ту жизнь, которой уже нет, и сами формируем себе в настоящем времени прошлую ситуацию с гарантированными последствиями. Про какое «здесь и сейчас» может идти речь, когда нас постоянно уносит в прошлое и мы постоянно неадекватны сегодняшней ситуации? Если говорить словами классической психологии, то под каждую ситуацию у нас есть сформированный паттерн поведения – файлик, который наш ленивый мозг запускает, чтобы не искать новых путей. Мы автоматически начинаем действовать по знакомому алгоритму и получаем запрограммированный результат – такой же, который получали и раньше по этому шаблону. В чистом виде колесо сансары, голова, заглатывающая свой хвост, – в общем, беда-беда…

Можно годами прорабатывать установки, убеждения, сомнения, ожидания, страхи, а можно научиться щелкать их как орешки, переводя в жизненные принципы. Но так как это работа точечная, требующая создания определенного поля, определенного инструментария и полной включенности человека в процесс, я не могу полностью описать ее на страницах книги, но с радостью встречу вас на программе курса StepWay «Я и я», где мы и занимаемся проработкой этих вопросов.

Глава 5. Никогда не поздно начать

Возраст не по паспорту

Раньше я не то чтобы панически дрожала перед старостью, а не хотела, чтобы меня воспринимали как бабку. Живя общими стереотипами, я была уверена, что меня никто не захочет слушать, а люди скажут: «Чему нас в XXI веке может научить современница динозавров?» И я скрывала возраст. А когда я участвовала в премии «Женщина года», в момент награждения кто-то из зала выкрикнул, сколько мне лет. Я на секунду растерялась, как будто меня застукали на месте преступления. Но, вопреки моим опасениям, произошло удивительное: люди начали аплодировать и восторгаться. А потом стали забрасывать меня огромным количеством вопросов: «Как вы так выглядите в свои годы?», «Как выглядеть точно так же?», «Что вы для этого делаете?», «Как вы живете?»

Ко мне подходили и подходили, и казалось, эта народная тропа не зарастет никогда. Причем среди подходивших было много молодежи. Совсем юные девушки выражали восхищение и просто потрясли меня своей заинтересованностью. Одна из них сказала, что до этого момента с ужасом думала, что когда-нибудь тоже постареет, а теперь перестала этого бояться, так как видит, что и в 60 лет можно проявляться и оставаться активной, не зацикленной на минусах возраста, хорошо выглядеть, быть востребованной и экспертной в своей профессии. Конечно, у меня есть веские мотивы, стимулирующие жизнелюбие и желание оставаться в жизни всадником на коне, а не конем под всадником – об этом вы прочтете в следующих главах. Но кроме того, у меня есть теория, позволяющая вести отсчет возраста человека заново каждый раз, как он рождается в какой-то новой жизненной роли. Эта, на мой взгляд, совершенно гениальная идея вполне обоснованно объясняет мой внешний облик и внутреннее состояние.

38 лет назад я вышла замуж, значит, в системе отношений с мужем мне 38 лет. У меня двое сыновей, старшему из которых 36 лет. Значит, как маме мне всего 36 лет. Как бизнесмен я родилась примерно 35 лет назад. Постоянно начинать новое – вот и весь секрет вечной молодости!

Кстати, системы развиваются по тем же возрастным этапам, что и человек. И мы проявляемся в них в полном соответствии с характеристиками того или иного возраста. Однажды ко мне обратилась женщина со следующей проблемой. Она прожила с мужем в полном ладу 12 лет, и вот недавно у них начались какие-то необъяснимые разногласия и трения. Так позвольте! У подростка 12–13 лет – это пубертатный период, когда он заявляет о своем «Я», спорит, проживает непростые ситуации, учится решать конфликты. В партнерстве и отношениях – абсолютно идентичная повторяемость этой возрастной категории. Заметьте, в самом начале отношений мы ведем себя совсем не так. Мы не можем насмотреться и налюбоваться на партнера. Стоит ему отлучиться – и нам кажется, что остановилась жизнь. Ничего не напоминает? Конечно – так ведет себя с мамой ребенок от рождения до 3 лет. Так что в моей теории все логично: проявленность в разных ролях характеризуется тем количеством лет, которое ты находишься в той или иной системе отношений. И что самое ценное, теория имеет совершенно четкое практическое применение: она позволяет дать ответ, почему возникают сложности в отношениях.

Получается, что люди вокруг воспринимают меня в возрасте моих ролей. Вы скажете: «Ведь мама точно знает, сколько мне лет!» Но дело в том, что система отношений с родителями – единственная, где я до конца своих дней остаюсь ребенком, совсем младенцем. И только в системе отношений с собой мне 60. Но я редко остаюсь наедине с собой и еще реже задумываюсь, сколько я прожила и сколько мне осталось. Почему? Да просто некогда! Дел настолько много, что не остается времени уходить в депрессию и сливать энергию, заниматься ерундой типа про-крас-ти-на-ции (как же я не люблю это труднопроизносимое слово!). Я знаю: никакой прокрастинации нет! За нее просто зацепились как за спасение, а проблема на самом деле надуманная и рассасывается сама собой, когда ты начинаешь занимать свое место в жизни.

Выбери себя!

Я обычный человек и знакома практически со всеми барьерами и подводными камнями, о которых пишу в этой книге. И именно потому, что все это смогла осознать и «перепрошить», я считаю себя вправе делиться с вами своими знаниями и опытом. Знаете, ведь я сама заняла свое место не так уж и давно, но какие же мощные и скоростные процессы запустились в тот момент! Как кардинально и фантастически быстро все начало меняться: признание, титулы, взрывной рост в профессии, глубокое личное счастье.

Отсчет моего нового состояния начался, когда я заняла свое место в каждой из систем. Для своих детей я стала мамой и только мамой. Я посмотрела на них другими глазами и увидела, что они не младенцы, которых я все еще по привычке продолжаю опекать, а взрослые, сильные, самодостаточные мужчины. Я всегда хотела быть довольной своими детьми, и, если они шли не по предсказуемому сценарию, выражала недовольство или манипулировала. Я пыталась «дружить» со своими сыновьями и фактически стала им приятельницей, «своим парнем». Мне так было удобно, пока однажды я не задумалась: «А свое ли место я занимаю?» Стоило мне перевести фокус на себя и проявляться по отношению к детям только в роли мамы, я всего за год получила огромное количество бонусов в реализации.

Я посмотрела другими глазами на свою маму и осознала, что я – ее ребенок, а не ее родитель, и не имею права поучать, воспитывать, указывать, критиковать. Почувствовав себя в роли дочки, я поняла, что люблю маму настолько, чтобы позволить ей жить ее жизнь, проявляться так, как она считает нужным, полностью принимая ее выбор и не пытаясь ничего подкорректировать. И я получила невероятный ресурс.

С мужем я стала проявляться исключительно как жена, начала усиливать эту роль, и вы не представляете, какой свежестью наполнились наши отношения длиной в почти четыре десятка лет.

Я встала на свое место в отношениях с собой и словно бы увидела себя сразу в нескольких измерениях: женщина, жена, мама и творец на службе жизни – и все это проявляется во мне одновременно, в каждый момент жизни и до самого ее конца.

И у меня случился инсайт: пока живешь, никогда не поздно начать новое. Неважно, сколько тебе лет и чего ты добилась. Важно – выбрать себя и начать делать то, чего не делала. И тогда мир выберет тебя, и твоя жизнь станет наполненной событийно и эмоционально.

Что значит «выбрать себя?» Это значит выбирать и действовать из собственного отклика. А где его искать, мой внутренний отклик? Давайте разберемся. У человека есть мозг, душа и тело.

Мозг. Этот изворотливый и одаренный парнишка правит миром. Он может придумать что угодно и куда угодно меня отвести – у него своя жизнь, и для него самое главное – самосохранение и энергосбережение, поэтому он каждый раз убедительно объясняет, почему я не должна ввязываться во что-то новое, неизвестное. «Да зачем тебе это надо, подожди, посиди. И вообще, чем ты недовольна? Посмотри, кто-то живет еще хуже, а тебе чего не хватает?» И он уводит, уводит, уводит, лишь бы не тратить энергию.

Душа. Она очень добрая и покладистая девушка, с ней всегда можно договориться, и мозг нередко этим пользуется.

Тело. Это честный свидетель всего, что со мной происходит. С ним, в отличие от души, у мозга договориться не получается. Тело не обманешь, и оно никогда не обманывает нас.

Реакция тела на какую-то информацию, ситуацию, человека, взаимодействие всегда точно отражает, резонирует нам это или нет.

Вот, например, сейчас, читая книгу, вы можете быть с чем-то не согласны, какие-то мои утверждения могут вызывать сопротивление: «Нет, все совсем не так». Замечайте, реагирует ли при этом тело. Если реагирует – то в вас попали, и это точно ваша история, с которой стоит разобраться.

Резонанс, запускающий эмоцию, проявляется как теплота, вибрация, мурашки и подобные телесные ощущения. Это и есть внутренний отклик. И когда вас куда-то повлекло, а вам кажется, что показалось, – это не показалось. Когда вам кажется, что это случайность, – это не случайность. Прислушивайтесь и действуйте, даже если для этого надо сделать то, чего вы раньше не делали, пойти туда, где страшно. Мне тоже было страшно начинать – проявляться, заявлять о себе. Ведь мне уже далеко не 20 лет – вдруг опозорюсь, вдруг проиграю? «Ну и что? – думаю сейчас я. – Ну и опозорюсь. Встану, отряхнусь и пойду дальше – мне ведь есть на что опереться». Я научилась гордиться ошибками и превратила их в опыт. Да, я не перестала совершать ошибки, но не боюсь этого, потому что они тоже станут драгоценным опытом.

Идите за страхом: да, я не знаю, что за углом и как меня оценят. Какая вам разница, что подумают другие, – выберите себя! Не выбираете то, с чем резонируете, значит, вы у себя на последнем месте, вы себе не важны. Вот и он, наш старый знакомый – синдром отложенной жизни! Вы уже знаете, как вселенная распоряжается тем, что для вас не важно: ставит на последнее место и вряд ли потом вспомнит про вас. Ведь ей надо заниматься теми, кто впереди, кто уже предпринял действия навстречу своей мечте и полон решимости идти к ней, и им по барабану, кто и что про них скажет. Те, кто ставит в приоритет свои желания, и будут первыми, результативными.

Не стой на перроне

В давние времена, когда мужчина уходил на охоту, женщина оставалась в пещере ждать его и поддерживать огонь. Позднее женщина также оставалась хранительницей семейного очага в широком смысле: создавала спокойный «тыл» для мужа, наводила уют, воспитывала детей. А сейчас? Попробуй удержи нас дома! Мы занимаемся бизнесом, путешествуем, общаемся с огромным количеством людей, развиваемся. И прежние пещерные установки, в которых мы все еще застряли, уже не работают, потому что изменился мир.

В 1985 году экономисты Уоррен Беннис и Берт Нанус предложили новую модель устройства современного мира – VUKA. Расшифровывается это как Volatility (изменчивость), Uncertainty (неопределенность), Complexity (сложность), Ambiguity (двусмысленность). Сторонники модели считали, что в новых реалиях эффективность действий обуславливается эмоциональным интеллектом и гибкими навыками (soft skills). В мире, где все сложно и без гарантий, важно уметь креативно решать задачи, постоянно учиться новому, уметь работать в команде. Так мы жили вплоть до 2015 года, когда появилась новая концепция – BANI. Мир стал Brittle (хрупкий), Anxious (тревожный), Nonlinear (нелинейный), Incomprehensible (непостижимый). Мы живем в эпоху, где без понимания глубинного системного устройства мира жизнь кажется алогичной, беззащитной, неподконтрольной нашему влиянию, невозможной к осмыслению из-за переизбытка информации.