Текст книги "Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений"

Так случилось и с портретом моего совершенства. Я много раз пересматривала его черты. Конечно, я не могла и подумать, что мой перфекционизм создаст образ безупречного чудовища, который в то же время в воображении был идеальным партнером! Одним из главных качеств характера, которое я выделила для потенциального возлюбленного, было умение слушать и задавать правильные вопросы. В реальности же это стало ловушкой: собрав обо мне информацию, Он успешно находил слабые точки, которые со временем превратил в рычаги давления и влияния на меня и мои поступки.

Как мы все понимаем, идеальных людей нет, как нет ничего идеального в самой природе. Становится ли природа менее прекрасной из-за этого осознания? Конечно, нет. Создавая в воображении образ идеала, не стоит забывать добавлять несколько недостатков, с которыми вы могли бы мириться. Также нужно четко выделить для себя, что вы точно не сможете воспринимать нормально в паре. Определив главные черты мужчины, посмотрите, к какому психотипу вы можете его отнести, что ему свойственно. Например, душа компании и весельчак, не пропускающий ни одного приглашения на тусовку, вряд ли будет примерным семьянином, а тихий мужчина-домосед с работой в технической сфере с сомнительным упоением будет посещать галереи и выставки. Теперь мысленно перенесите свой идеал в реальную жизнь. Какие его черты и их особенности смогут или не смогут в действительности дать то, чего вы ожидаете в отношениях? Самое время обнаружить еще один флажок: «Реальность сложнее и многограннее, чем иллюзии и фантазии о партнере».

Глава 5
Когда конфликты стали нормой, или Как я привыкала быть виновной каждый день

Вы помните причины ваших ссор в паре, из-за чего они начинаются?

Я сама далеко не всегда помнила контексты произошедшего, так как мотивы конфликта для меня часто не были существенными и значимыми. «Ну мало ли, что и как происходит каждый день! Если на все обращать внимание, можно себя далеко загнать», – думала я.

Конечно, всему есть предел. Но подчеркну, что для меня мелкие придирки и неурядицы – это не повод высказывать что-то негативное в адрес партнера. «У всех есть недостатки. Все зависит от того, насколько ты с этими недостатками готов мириться», – говорила я себе, обдумывая происходящее с нами. Я и сейчас считаю, что если выбрал определенного человека, то зачем устраивать скандал, например, из-за того, что он не так развесил белье, не так закрыл зубную пасту, не так сказал «доброе утро». Мало ли «не так» можно найти каждый день? Я придерживалась и придерживаюсь такого принципа. Но не мой партнер!

Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв. Такие истории часто встречаются в процессе общения с клиентами, когда они рассказывают о том, что их так сильно раздражает в партнере или чем они приводят партнера в неистовство. Понятно, что скомканное полотенце в ванной – лишь вершина айсберга. За этим раздражителем скрываются совсем иные причины. Это могут быть проблемы в аспектах сексуальных отношений, самовосприятия и в целом модели поведения в семье.

Многие из нас видят себя как пример идеала, человека, у которого нет и не может быть изъянов. Но на самом деле совершенно любой может делать что-то не так, как нравится его партнеру или как он к этому привык. Вот, например, представьте, что вы забрались на диван с ногами и жуете яблоко, а ваш партнер кричит: «Ты сейчас все испачкаешь!» – а в его мыслях еще мелькает унизительная претензия: «Да и вообще, по-моему, ты как-то громко жуешь». Что бы вы ответили любимому человеку, если бы услышали подобные высказывания о бытовых раздражителях в свой адрес? Вот я, например, не мою сразу посуду, а складываю в раковину и делаю это позже. У меня есть логичное объяснение, почему я делаю именно так. Во-первых, мне просто хочется посидеть еще за столом, а не бежать заниматься посудой, во-вторых, в моем графике свободное «окошко» вполне может быть выделено только на обед, а не на уборку, поэтому я выбираю вариант отложить не очень важное для меня дело. Обратите внимание – для меня! Но для кого-то все может быть наоборот.

И это все мелкие бытовые вопросы. А если что-то более серьезное? Это может оказаться чем-то сродни шторму – когда молниеносно портится настроение, партнеры могут бурно высказывать претензии, затем не разговаривать друг с другом много дней, выражать радикальные решения относительно пары. А потом, как всегда после бури, начинается затишье, острота конфликта спадает, и люди начинают двигаться дальше в спокойном течении бытовых вопросов и задач.

Меня всегда интересовал вопрос об истоках бытовых конфликтов: как все зарождается, почему конфликт проходит различные стадии, можно ли из него выйти безопасно и, самое главное, безболезненно, сохраняя взрослую уравновешенную позицию отношений в партнерском формате, а не в образе «итальянской пары», где все летит в разные стороны. Конечно, эмоциональный всплеск зачастую срабатывает как позитивный фактор, который потом находит выход в интимной близости, усиливая взаимную страсть. Многие клиенты на сессиях говорят о том, что после бурной ссоры они получают более яркие эмоции в постели. Кто-то говорит, что этот всплеск помогает избавиться от собственного скопившегося негатива, который в какой-то момент начинает распирать изнутри: словно нарыв, психика выталкивает весь эмоциональный мусор и разгружается на какое-то время, принося за собой долгожданное умиротворение.

Вы можете спросить: «Что за ерунда? И что с того, что кто-то пасту не так закрыл?» Я отвечу, что не все так однозначно: для одного – это несущественные мелочи, а для абьюзера – красная тряпка, призыв.

Сами по себе домашние ссоры и конфликты не страшны и даже полезны, но только если они в процессе накала эмоций не задевают личные границы и не являются унижающими выпадами в адрес друг друга. Не страшны они и тогда, когда причиной конфликта являются мелкие бытовые вопросы, которые пара решает вместе. Каждый из нас должен прекрасно понимать, что партнеры – живые люди, у каждого есть свои взгляды на разные вещи, представление о быте и ведении хозяйства, и эти убеждения об устройстве мира могут не совпадать. Но большинству пар это не мешает быть вместе. В нормальных отношениях конфликты приносят свой положительный результат, являясь точкой роста: личностные трансформации, изменение привычек, умение идти на компромисс, выстраивание гармоничного стиля пары, нахождение объединяющих позиций – все, что помогает становиться крепче совместно и проще преодолевать трудности.

В какой момент обычные бытовые споры перерастают в бесконечную череду разговоров, обсуждений, переходящих затем в бесконечные придирки, упреки, унижение качеств, успехов и достижений более слабого партнера?

Что происходит и о чем свидетельствует явление, когда конфликты перестают быть частью обычного бытового процесса? Вопрос об истоке раздора встает еще острее, ведь зачинщика будто нет, так как каждый участник ссоры после завершения конфликта говорит, что не хотел такого развития ситуации.

Если мы посмотрим на нашу пару и зададим себе вопрос, почему конфликты так часто происходят между нами? Что мешает нам спокойно идти по жизни и дарить радость и душевное спокойствие друг другу? Возможно, ответ будет скрываться где-то в глубине нашего подсознания, возможно, с нами самими что-то не так? Каждый из нас может искренне раскаиваться после эмоциональной вспышки, так как считает себя взрослым, разумным человеком, имеющим багаж опыта, который знает, как надо строить отношения, понимает, что нравится ему и что не нравится другому.

Можно задать вопрос: «Что же, собственно, происходит?» Если попробовать разобраться в деталях, то ничего нового – «жертва» опять в чем-то виновата. Можно громко задавать внутри себя вопрос, в чем конкретно провинность, чувствовать несправедливость, несогласие или, наоборот, – корить себя за произошедшее, ощущать всю тяжесть содеянного. Но и то, и другое на самом деле совершенно бессмысленно. Для абьюзера нет разницы, в чем именно жертва будет виновата на этот раз. Еще раз, самое основное: никакой реальной важности в причине вашей ссоры ни для кого из вас нет! Это может быть все, что угодно. Например, не вовремя накрытый обед на столе, чай, налитый не в любимую чашку, футболка, лежащая не там, где ей положено быть…

В начале отношений все пары проходят процесс притирки, установления правил, так как каждый привык к определенному порядку вещей. Но в отношении с Ним очень быстро наступил режим, где весь совместный быт был построен только на Его правилах и диктатуре. Особо извращенно эта диктатура проявлялась в моменты эмоциональных всплесков, когда практически каждое мое действие, будь то хранение продуктов в холодильнике, движения при приготовлении еды, манера вести деловую беседу по телефону и тысячи других мелочей подвергались его внутренней «цензуре». Реально ли все мои действия выглядели в подобном свете? Была ли реальная причина тому, чтобы подвергать меня подобной критике?

По сути, причины и не было вовсе: например, абьюзер мог бы просто выйти на пять минут в магазин и вернуться совершенно в другом состоянии, когда потребность воздействия уже созрела в его сознании. Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс. В этом процессе важно сделать тебя виноватой, чтобы ты начала сомневаться в себе, переживать, чувствовать себя недостаточно хорошей, а глубина того, насколько «плохой» ты себя будешь чувствовать, зависит от твоих собственных сил и защитных механизмов, которые запустятся в минуты сильного стресса.

Еще раз вернемся к вопросу о том, что происходит по ходу совместного пути с мужчиной со склонностью к абьюзивным отношениям? Вы начинаете замечать необычные изменения в поведении партнера-абьюзера: он все более враждебно относится к кругу вашего общения, начинает манипулировать, когда вы хотите провести время без него или вдали от него, ревнует к любому незнакомому мужчине, да и к знакомому тоже, начинает психологически заполнять все ваше пространство и время. Многие женщины даже не придают значения таким проявлениям, списывая все на притирки друг к другу, случайность или ища причины в себе. На этом этапе в ваш адрес может время от времени начинать звучать что-то оскорбительное, обесценивающее, выставляющее в плохом свете. И тогда ваши старания – какие-то маленькие приятности, которые раньше наполняли радостью, будь то сюрпризы, наведение уюта, красоты или приготовление еды – начинают высмеиваться. Вы неприятно удивлены этому. Смятение вызывает то, что только вчера этот человек мог обожествлять каждый пальчик на ваших руках, благодарил судьбу за встречу с вами. А сегодня все хорошее, что в вас есть, подвержено критике, сомнению, каждая фраза наполнена сарказмом и принижением. Чтобы быстрее избавиться от этих чувств и забыть травматичный эпизод, вы стараетесь вернуться в зону комфорта, находя этому выпаду разные оправдания – «он устал, он так привык, он приревновал, он не так понял, ты не так поняла», – или начинаете думать, что могли промолчать и, вероятно, в этот раз переборщили со своей реакцией. Вернуть лодку в ровное положение может попытаться и сам абьюзер, например, извиняясь и оправдываясь за произошедшую ссору или явное оскорбление, если лично для него будет более правильным решением. Но бывает, что он делает вид, будто ничего не произошло. И тогда партнеры-жертвы тоже бессознательно вплетаются в этот сценарий, сводя все к тому, что обязательно есть конкретное объяснение, почему это произошло снова.

Но Он не думает о причине, просто хочет наказать за «неправильность», а будет ли поводом именно что-то одно или найдется другое – неважно. Главное – сам процесс.

Мы так хотим, чтобы нас хвалили, говоря: «Какая ты молодец! Успеваешь и работать, и за домом следить, и готовить вкусную еду, и быть внимательной…» – варианты можно перечислять до бесконечности. На первый взгляд может показаться, что в этом ничего нет предосудительного. Если человек старается, то, скорее всего, хочет, чтобы это заметили. В современном мире женщина, наравне работающая с мужчинами, при этом старательно выполняющая традиционно принятые для слабого пола функции хранительницы очага, заботящейся о доме, о своем мужчине, – это редкость. Напрашивается вывод – она хорошая хозяйка, достойная высокой оценки. Однако нет! Чаще всего абьюзер замечает только недостатки, а все остальное, на что были затрачены усилия, вовсе остается без внимания. Чтобы чувствовать себя полностью удовлетворенной в своей роли, женщине необходима похвала. Без этого подкрепления можно подсесть на иглу желания радовать партнера, доходящего вплоть до невротических состояний, когда женщина не получает «дозу».

Это и есть цель абьюзера. Он через цепочку незначительных раздражителей хочет вывести жертву в эмоциональную нестабильность. Как следствие – всплески агрессии, скандалы со всеми дальнейшими последствиями.

Вот, например, начинает разыгрываться классическая ситуация:

– Ты опять не накрыла на стол к моему приходу.

– Извини, была занята, не успела. Я хочу, чтобы все было теплым. Буквально несколько минут – и все будет готово, – ровно отвечаю я.

– Как меня все это достало, – резко бросает он обрывок фразы, не глядя в мою сторону.

Я как будто со стороны смотрю на эту сцену и вспоминаю эпизод, свидетелем и участницей которого стала много лет назад.

Мы были соседями и жили на одном этаже. Как-то я встретила эту пару на лестничном пролете, радостно поднимающуюся вместе домой. Они казались очень довольными. Буквально минут через двадцать я открыла дверь, чтобы пойти выкинуть мусор, и увидела на площадке нервно курящего соседа. Он сам первый заговорил:

– Представляешь, ну вот какая она на хрен хозяйка?! Накромсала картошку кое-как и хочет, чтобы я это ел!

Я очень удивилась: его жена была прекрасной хозяйкой и очень вкусно готовила. Я это точно знала, так как она иногда заносила мне что-то из вкусностей на правах старшей и более опытной подруги.

Сосед очень эмоционально, без стеснений в выражениях продолжал рассказ о том, куда и как он отправил свою супругу. Он имел высокий военный чин и был существенно старше меня. Я оторопела на какое-то мгновение и даже не поняла, откуда во мне взялись силы, чтобы выпалить фразу в манере, совершенно мне несвойственной.

– Ах ты, скотина… Вы же вместе пришли с работы, она пашет, все на ней, она пришла с работы и ринулась готовить ужин, а ты говоришь: «Не так нарезала!» Да сковородкой этой надо было дать тебе в ответ, а не ужин готовить! – выпалила я на одном дыхании, глядя прямо на него. Его глаза увеличились. В этот момент я подумала, что сейчас составлю компанию его жене, и сотня мыслей пролетела у меня в голове о том, кто и зачем дернул меня за язык ввязаться в это обсуждение.

Вдруг он засмеялся. Это был такой громкий, раскатистый смех, что мне даже стало не по себе. Когда он успокоился и вытер накатившие от смеха слезы, подошел, приобнял меня и, ничего не говоря, прошел домой.

Его жена после произошедшего рассказала об этой истории. Сосед зашел домой, взял ее за руки, нежно поцеловал каждый пальчик на ее руке. Никогда раньше он этого не делал, да и вообще был крайне скуп на проявление любви. Их отношения после этого случая изменились. Он в супруге, которую считал прислугой, сумел разглядеть женщину.

Не знаю, что произошло в его сознании. Конечно, я не думаю, что он сравнил двух женщин: жену на кухне и меня, желающей дать сковородкой в лоб. Но, видимо, понимание того, что отпор существует, дало ему возможность посмотреть на все с другой стороны. Еще один момент: тогда я не знала термина «абьюзер», но сейчас точно знаю, что он таким был, но в итоге нашел силы справляться с собой. Это бывает редко, но совершенно точно бывает. И это дает мне надежду.

Вернемся к истории с нашим ужином.

Я сижу и смотрю, как Он молча поглощает с таким старанием приготовленную мной еду. Выражение Его лица явно говорит о недовольстве, и я понимаю, что моя речь не только никого не остановила, но и стала подпиткой для раздражения. Через какое-то время вилка летит в сторону и начинается крик.

– Ты всегда все знаешь, такая вся правильная, тебя все время нужно хвалить. Что ты такого делаешь особенного? Это все делают. Если я говорю, что к моему приходу должен быть накрыт стол – значит, так и должно быть!

Я уже знаю эту тему и спокойно продолжаю есть.

– Нет, когда ее не спрашивают, у нее поток слов, а как надо, она как воды в рот набрала! Что ты молчишь?

Я не хочу продолжений и спокойно отвечаю, что поняла, в следующий раз учту замечание.

– Следующий раз, следующий раз! Как же мне надоело слышать каждый раз от тебя про следующий раз. Ты постоянно это повторяешь, но ничего не меняется.

– Хорошо, – соглашаюсь я, – в следующий раз ты сам накроешь ужин тогда, когда посчитаешь нужным.

В этот раз я использовала прием спокойного повторения фраз и попытку не вступать в конфликт. С точки зрения анализа это должно было немного снизить градус раздражения именно потому, что нет поддержки, нет топлива.

Я держусь, я спокойна, я помню про свои границы, параллельно вспоминаю все практики еще «любительского» уровня, как их сохранять, вспоминаю о том, что не надо «вестись», когда Он втягивает меня в разговор, потому что прекрасно знаю – если ответить, то Он уже не остановится.

Когда я уже получила образование в психологии, клиенты на сессиях рассказывали, как такого рода конфликты происходили у них от раза к разу. Поэтому так же, как и я, наученные опытом, они по кругу выдерживали не одну подобную попытку быть втянутыми в конфликт.

Сейчас, с высоты своего опыта, я знаю эффективные приемы, которые применяются в таких ситуациях, и именно ими я с вами поделюсь. Важная деталь – они работают, пока вы не попали под полное воздействие тирана, пока не начали извиняться, винить во всем себя и пытаться заработать его похвалу.

Во-первых, попытайтесь поговорить с партнером и рассказать ему, что чувствуете дискомфорт, когда он поступает с вами неподобающим образом. Можно попробовать сделать акцент на своих переживаниях и попросить его обратить на это внимание. При этом важно не пускаться в длительные рассуждения о чувствах с кучей сравнительных оборотов, которые могут сослужить плохую службу, перекрыв собой смысл того, что вы хотели сказать. Пытайтесь четко формулировать, что именно вас не устраивает и чего именно хотите. Сразу следует другая, не самая приятная практика, регулярно применяемая в школе, когда учитель просит повторить то, что он говорил. Сделайте это и вы: попробуйте уточнить, правильно ли партнер вас понял.

Во-вторых, применяйте технику «выхода» из конфликта, где как «заезженная пластинка» повторяются фразы, сказанные самим партнером.

В-третьих, попробуйте переключить внимание на иную тему, используя юмор. Звучит противоречиво, но главная цель – не спорить с абьюзером и не соглашаться с его обвинениями. Если у вас достаточно собственных сил противостоять, а сделать отношения более комфортными – ваше обоюдное желание, то, скорее всего, постепенно вы совместно сможете добиться компромисса. Правда, и это может зайти слишком далеко. Например, одна из моих клиенток из желания найти этот компромисс в итоге встала на колени перед своим партнером, чего он всегда хотел, и просила у него прощения. При этом она была начальником отдела, державшая на работе в страхе всех мужчин-подчиненных.

Почему сложно использовать эти советы? Дело в том, что психологические атаки со стороны абьюзера происходят очень грамотно. Они будут происходить столько раз, сколько потребуется для того, чтобы вы пали перед натиском. В итоге вы не выдерживаете, и, как следствие – наступает точка кипения, когда процесс запущен и начинается практически цепная реакция, идущая по нарастающей как в ядерном реакторе. Градус эмоций повышается, уровень токсичности слов накаляется, и вот уже совсем близко точка кипения, еще совсем чуть-чуть – и УПС… Взрыв!

Итак, у нас появился еще один флажок, который назовем «Конфликты и обвинения без явной причины».

Вернусь к рассказу своей истории. Он видит мое спокойствие и буквально сходит с ума. Дерзость моего ответа приводит Его в ярость, и Он переходит к открытым оскорблениям. Оставим их за страницами этой книги, да и отмечу, что они не слишком оригинальны по содержанию. Мое сознание подсказывало мне, что Он не сможет остановиться, что единственный выход сейчас – отойти в сторону, ретироваться. Я хотела выйти на улицу и просто не слышать этот поток брани. Увидев, что я ухожу, Он обогнал меня и закрыл собой входную дверь. На миг подумала, что Он понял, насколько перегнул палку. Но нет, Он сделал это не для того, чтобы попросить меня остаться, а чтобы продолжить сыпать оскорбления. Попытка уйти не удалась, поскольку путь спасения отрезан разгневанной живой фигурой некогда ласкового мужчины, и мои нервы накалились.

Происходит срыв. Меня уже не остановить, я страшна в гневе, забываю о сдержанности, об упражнениях на равновесие внутренних систем, о том, как погасить конфликт, потому что мне просто становится по-человечески обидно. И как бы в этот момент ни работал внутренний психолог, мне морально очень больно! Вопрос о том, почему он ко мне несправедлив, который я отгоняю от себя, когда держу оборону границ и не поддаюсь на его провокации, перестает существовать. В этот момент я просто маленькая девочка, с одной стороны, абсолютно беззащитная, а с другой – яростно защищающая себя.

Вспоминаются все мелкие и большие обиды, кто что сделал или не сделал, кто и как что-то сказал. Парадокс в том, что происходящее дальше уже не так важно. Конечно же, подобная реакция не может длиться слишком долго. Градус начинает снижаться, а дальше может быть жест «отчаянного хлопка» – бросание трубки телефона, хлопок дверью или уход куда-то.

В этот самый момент никто уже не думает о том, что можно остановиться, найти компромисс, вспомнить, что вы не этого хотите, но… Партнеру высказано не все, не сказано самое главное – что он не прав и что ему нужно делать!

Вот здесь и кроется самая главная ошибка – вы ввязались в этот конфликт, остались оголенной, а в своей придуманной обороне на самом деле совершенно беззащитны. Психика становится очень восприимчивой. Состояние, в которое вы вошли, становится плодородной почвой для посадки семян «разъедания собственного «я», на которую теперь легко можно накладывать разные идеи того, что дальше будет особенно удовлетворять садистские наклонности «насильника».

Но не будем забегать вперед, все идет по своему сценарию. Хорошо, если в момент кульминации конфликта вы с ним находитесь порознь. Безопасная картина развития сюжета – когда вы сидите с двумя трубками телефона на расстоянии друг от друга. Вроде уже все сказано, в очередной раз расставлены все точки. Но почему-то никто не может остановиться: звонок, ответ на него, сброс вызова, потом опять набор номера, и все начинается по кругу. В этом состоянии начинает накрывать новая волна горечи и обиды. Возникают мысли, что вы не все высказали, что он не так услышал, а вы хотели быть понятой. Ваш внутренний Спасатель, о котором мы говорили в главе 3, не получил удовлетворения. Внутренний голос продолжает мысленный диалог, не можете переключиться, пытаетесь найти изъяны, но уже не в НЕМ, а в СЕБЕ самой!

Одна из клиенток, ведущий специалист в сфере фармацевтики, очень узнаваемая в этом кругу персона, рассказывала мне о том, как она бежала в легком халатике и тапочках по снегу: только бы остановить его, только бы он не ушел, так и не поняв, что она хотела ему сказать.

Что тут происходит? Почему сильная, успешная женщина готова встать на колени? Как произошло, что моя клиентка, заслужившая уважение на достаточно жесткой работе, так обесценивает себя в отношениях? Почему она готова унижаться, признавать и соглашаться, что ее собственного «я» может не быть? Что это – такая любовь или мазохистские проявления? Или это так умело выстроенная и проведенная абьюзером манипуляция, которая в сознании жертвы запустила процесс подчинения?

И еще один флажок загорелся у нас в этой главе: «Желание остановить любой ценой того, кто унижает».