Текст книги "85 вопросов к детскому психологу"

Как воспитать личность

Ответ звучит так: начинать воспитание ребенка надо с воспитания самого себя. Объяснить это утверждение можно тем, что просто невозможно научить ребенка делать так, как его родители говорят, но сами не делают. Дети не имеют развитого сознания, они не понимают того значения слов, которое в свои воспитательные фразы вкладывают родители, и поэтому не могут соответствовать их требованиям. Дети обучаются жизни у родителей, копируя их неосознаваемые жесты, действия, форму поведения и т. д. Если взрослый человек, находящийся все время с ребенком, будет иметь какие-либо особенности, то и ребенок, скорее всего, приобретет аналогичные черты. При этом следует отметить, что склонность детей к подражанию так велика, а умение копировать даже неуловимые особенности поведения взрослых так совершенно, что людям иногда кажется, что их дети полностью похожи на них самих. И хотя это сходство имеет вовсе не генетическую природу, как думали раньше биологи, а продиктовано тем, что ребенок копирует наши позы, жесты, эмоции, чувства и другие черты, о существовании которых мы даже не подозревали или давно забыли, и таким образом становится похожим на своих родителей. Вот почему, воспитывая себя, мы можем влиять на то, каким будет ребенок.

Если двадцать лет назад в нашем обществе бытовало мнение, что воспитание ребенка следует начинать за девять месяцев до его рождения, то современная психологическая наука еще более радикально смотрит на этот вопрос. Исходя из этих воззрений, можно сказать, что воспитать из своего ребенка полноценную личность может только полноценная личность. Такая закономерность связана с тем, что малыш, чувствуя свою слабость и уязвимость, несомненно, будет пытаться приспособиться к жизни самым эффективным образом. Для этого он попытается копировать поведение, жесты, черты, действия и словарный запас тех взрослых, с которыми чаще всего общается и которые, как кажется ребенку, являются сильными, приспособленными к жизни, достойными подражания людьми. Такими людьми чаще всего оказываются родители.

Даже если папа очень много времени проводит с ребенком, он никогда не сможет дать ему столько, сколько ему дала мама до родов и во время кормления грудью. При любых обстоятельствах никто не заменит тех программ, которые попали в подсознание малыша на телесном уровне еще во время беременности. За первые девять месяцев жизни в теле мамы малыш очень сильно программируется ее нервными, эмоциональными, гормональными и физическими импульсами, от которых он совершенно не защищен. Вот почему часто получается так, что у мудрой мамы рождается мудрый ребенок, а у непоследовательной женщины – такой же малыш. Эти программы обладают такой большой силой, что никакой папа изменить подсознательные установки ребенка, возникшие во время беременности, никогда не сможет.

В первую очередь необходимо помнить, что личность у человека начинает формироваться только в 13–14 лет, и попытки видеть в маленьком ребенке личность ни к чему хорошему не приведут. Маленький ребенок всецело подвержен влиянию биологических инстинктов и не может контролировать себя с помощью собственного сознания. Поэтому никогда не следует пытаться относиться к малышу так же, как можно относиться к личности. Ребенок подчиняется законам природы, и поэтому им руководят биологические инстинкты.

Направлять развитие ребенка можно только при умелом влиянии на инстинктивную, а не на сознательную сферу. Об этом не следует никогда забывать.

Если забыть о том, что все представители человеческой стаи с раннего детства начинают бороться за лидерство в своей стае, то наш малыш может незаметно для нас захватить психологическое лидерство в семье. Средства борьбы за первенство у маленького человека заключаются в том, что он заставляет взрослых бегать вокруг себя с помощью слез, истерик, капризов или болезней. Если произойдет так, что малыш увидит, как взрослые сильно его любят или настолько боятся его потерять, что готовы по первому же его желанию выполнять все его требования, то он почувствует себя самым главным человеком в семье, своеобразным «вожаком стаи». С того момента, как малышу покажется, что он «вожак», никто из членов семьи не будет казаться ему достаточно авторитетной личностью, чтобы слушаться ее, считаться с ней и учиться у нее жить.

Необходимо сначала дать понять малышу, какое место в семье он занимает. Делать это необходимо без лишней строгости, но с достаточной уверенностью, иногда даже и строгостью. Если ваш малыш не слушает вас, вы должны настоять на своем. Если он сопротивляется физически, тогда вы обязаны спокойно, не делая ему больно, взять его за руку и, показав свою силу, заставить послушаться вас.

В первое время добиваться послушания будет очень тяжело. Вам даже захочется либо махнуть на свои требования рукой, либо сильно наказать ребенка. Так поступать ни в коем случае нельзя. Если вы сдадитесь или сорветесь, малыш воспримет это как собственную победу над вами. Тогда в следующий раз заставить его сделать что-либо по вашему желанию будет еще тяжелее. Если ваш малыш привыкнет к тому, что вы являетесь его вожаком, тогда постепенно, подрастая и обучаясь жить на вашем примере на протяжении многих лет, он сможет стать личностью.

Как помочь ребенку стать самостоятельным в дошкольном возрасте

С годами ребенок должен развиваться. В том числе и психологически. Базовых механизмов психологического развития два. Это подражание (ребенок старается уподобиться взрослому) и отделение, постепенно готовящее его к самостоятельной жизни. Но ведь отделение ребенка вовсе не обязательно должно происходить за счет его ранней «ссылки» на ночь в другую комнату! Тем более что в нашей традиционной культуре это не принято и, значит, подсознательно воспринимается малышом как нечто неправильное. Кроме того, нужно учитывать особенности психики ребенка и конкретные обстоятельства его жизни. Ранимых, впечатлительных детей лучше оберегать от дополнительных стрессов. Воспитание должно быть сбалансированным, чтобы не было ни депривации (дефицита любви), ни гиперопеки, когда взрослые трясутся над своим отпрыском, не давая ему ступить ни шагу без подсказки.

Скажем, малыш в 4 года спокойно засыпал в своей комнате, а потом пошел в сад и перестал отпускать от себя по вечерам маму. Родные считают это капризами. А на самом деле посещение детского сада – серьезное отделение ребенка от семьи, ведь он проводит в саду почти целый день. И, возвращаясь домой, нуждается в усиленной эмоциональной поддержке, в большей близости с родителями. Вопрос, спит ли ребенок отдельно, не является принципиальным для его социализации и эмоционального развития, особенно в дошкольном возрасте. Проблема в другом. Родители нередко развивают самостоятельность ребенка, чуть ли не насильно заставляя его засыпать в одиночестве, но при этом боятся отпустить его одного даже в соседний подъезд. Нормальное же отделение ребенка старшего дошкольного возраста состоит в том, что он должен научиться комфортно чувствовать себя без мамы в детском коллективе, общаться с друзьями семьи и отдельно живущими родственниками, спокойно оставаться у них ночевать, не стесняться обратиться с вопросом или просьбой к преподавателю, продавцу, консьержке. Есть много способов развивать самостоятельность, не мучая ребенка непосильными требованиями. Когда же он психически окрепнет, то сам выразит готовность спать отдельно. К сожалению, часто родителям не хватает терпения дождаться этого момента.

Несколько полезных советов:

• Во-первых, не стоит ограничиваться одним ребенком. Для нормального эмоционального развития детей в семье должно быть несколько.

• Во-вторых, нужно чаще общаться с родными и друзьями, приглашать их домой не только по большим праздникам.

• В-третьих, нужно больше разговаривать с малышом. Он должен чувствовать, что он не один, это дает ощущение защиты. Когда ребенок начинает выходить в мир и осваивать новые социальные роли, важно, чтобы он начал контактировать с другими детьми. В последнее время издано много пособий с описанием простейших игр для самых маленьких. Ознакомьтесь с ними. Почему дети сейчас не играют? Да потому, что маленький ребенок не может играть один. Дети, не получившие опыта полноценной сюжетно-ролевой игры, имеют упрощенные представления о социальных отношениях. Из-за отсутствия этого опыта у них потом проявится неумение строить отношения в школе.

Уверен ли в себе ваш ребенок

С 4 лет до школы

Вплоть до школьной скамьи ребенок живет под девизом: «Я такой, как обо мне говорят окружающие». Первые четкие представления о том, что он – человек, сформировались, а сейчас ребенок принимает решение, каким человеком он станет. Наверняка вы каждый день сталкиваетесь с разными «амплуа» вашего крохи: сегодня он летит спасать мир как Супермен, вчера хотел быть террористом, а завтра может тихо играть, как зайчишка под кустом из сказок Беатрис Поттер. Такое разное восприятие себя вполне объяснимо: ребенок примеряет на себя разные роли, выбирая, в какой ему наиболее комфортно.

Как себя вести:

• помогите с «поиском себя». Конечно, если ребенок которую неделю размахивает игрушечным автоматом и грозится взорвать заложников-кукол своей сестры, вам стоит поговорить с ним о том, какое зло несет миру терроризм и чем он опасен. Но запрещать эти игры ни в коем случае не следует (вспомните про самый сладкий запретный плод!). Вы можете помочь ребенку «найти себя», предлагая ему разнообразный выбор: сегодня вы пробуете стать художником (рисуете, идете на вернисаж), завтра примеряете роль спортсмена (идете на стадион, наблюдаете за уроком физкультуры в школе), а послезавтра познакомите малыша с профессией врача (поиграете в доктора, навестите больную бабушку и поухаживаете за ней);

• подайте пример. «Ах я растяпа! Разлила чай! Вот безрукая!» Звучит, согласитесь, не слишком оптимистично, хотя и искренне: в вашем-то возрасте разливать на пол чай?! Но, когда рядом есть маленький наблюдатель, готовый копировать каждый ваш жест, эта же фраза должна звучать по-другому: «Ай-яй! Мама решила вымыть чаем пол! В следующий раз буду осторожнее!» Никакого самоуничижения, только констатация фактов и урок на будущее.

В этом возрасте у ребенка стремительно развиваются полярные представления об окружающем мире (и велик риск скачков самооценки), поэтому родители не должны:

• переусложнять правила поведения. Если сегодня нельзя лезть на дерево, значит, нельзя никогда. Вариант «Сегодня нельзя, потому что ты в новых джинсах» не рассматривается. Будьте последовательны и не придумывайте новые правила сверх уже установленного в семье кодекса. Чрезмерное ограничение провоцирует чувство вины, а это прямой путь к заниженной самооценке;

• душить инициативу. Если ребенок хочет помогать, с радостью принимайте его в свои дела (даже в ущерб скорости приготовления обеда и в ущерб чистоте пола на кухне!). Пройдет еще 1–2 года, и о помощи вам придется упрашивать. Поэтому пользуйтесь моментом сейчас, так вы воспитаете в ребенке потребность проявлять инициативу, чувство значимости (и здоровую самооценку вместе с ними).

Как развить упорство и победить детское упрямство

Вы тихонько входите в комнату, чтобы узнать, отчего вдруг стало так тихо и чем занят ваш юный непоседа, и застаете момент взятия очередной вершины, будь то книжная полка или шкаф. И вы решаете немного понаблюдать за этим исследователем квартирных высот, оставаясь незамеченной. Вам хочется подхватить его в тот момент, когда маленькие ручки соскальзывают с перил. Но не тут то было! «Альпинист» уже на ногах и снова повторяет попытку. «Каков упрямец!» – с тайной гордостью думаете вы и… ошибаетесь. Поскольку, к счастью, имеете дело с проявлением упорства – стремления достичь цели, несмотря ни на что. А вот когда ваше чадо проявляет упорство там, где это совершенно излишне, а самое главное, принесет лишь вред ему, стоит насторожиться.

На улице дождь, и, собираясь на прогулку, вы предлагаете ребенку дождевик и зонт, покупке которого он так радовался. В ответ получаете требование одеть его в синий костюмчик с Микки-Маусом. Объяснения и уговоры вроде «ты же простудишься» и «дождь льет как из ведра!» не помогают. На вопрос «почему?» получаете исчерпывающий ответ: «Потому что!»

Задачка для взрослых: как избавиться от «червячка» упрямства, одинаково досаждающего вам и вашему ребенку, и сделать так, чтобы упорство стало его лучшим другом.

С упрямством дружим!

• Видя, что ребенок упорно пытается справиться с ситуацией, не спешите помогать ему. В следующий раз он будет пассивно ждать от вас помощи, даже не попытавшись что-то предпринять самостоятельно.

• Подбадривайте его, если он принял решение впервые сделать что-то сам. Говорите ему: «У тебя обязательно получится!»

• Со временем усложняйте поручения, чтобы у ребенка присутствовало ощущение роста собственных возможностей.

• Упорство так же нуждается в поощрении, как и готовность к компромиссу, не забывайте об этом.

Прогоняем ослика Иа-Иа.

• Не спешите предлагать свое решение какой-либо проблемы. Предложите подумать над поиском выхода самому ребенку. Видимо, для него пришло время принятия собственных решений.

• Когда это возможно, позвольте ребенку нести ответственность за «из чистого упрямства» выбранный вариант. К примеру, если дождь летний, не сопротивляйтесь тому самому костюмчику с Микки-Маусом.

• Апеллируйте не к ущербу, который понесет он сам, а хотя бы к горестям Микки-Мауса. Он ведь родился в жаркой Калифорнии, и у нас ему не очень уютно. Подскажите ребенку, кто еще может пострадать от его упрямства кроме него.

• Обращайтесь к ребенку за советом по поводу собственных неурядиц. Спросите его мнение о новом платье, поинтересуйтесь, что он думает о перестановке в квартире. Давая советы вам, он легче будет принимать их от вас.

• Поощряйте его готовность к компромиссам. Пришли к соглашению, что в этот раз выбор блюда на ужин – за вами, предложите в следующий раз сделать выбор ребенку. Даже если это гамбургер и кока-кола.

• Не укоряйте его прошлыми ошибками со словами «я же тебе говорила!», иначе вам еще не раз придется это повторить.

О похвале. Собираясь поощрить упорство вашего героя, не забудьте учесть особенности его характера.

Нерешительных и боязливых следует хвалить и поощрять даже за самые маленькие победы и достижения. Ведь они переживают по самым незначительным поводам. Поддержите их.

Перфекционистам (от фр. рerfection – совершенствование) нужен лишь максимально возможный результат, на меньшее они не согласны. Если вам кажется, что это свойственно лишь взрослым, вы ошибаетесь.

Маленькие перфекционисты глубоко переживают ошибки и ставят себе зачастую невыполнимые задачи. Таких детей следует хвалить не только «по результатам» работы, но и на промежуточных «станциях».

Уверенным в своих силах детям все дается без особых усилий, поэтому будьте осторожны с похвалами, чтобы уверенность не превратилась в самоуверенность.

Особой похвалы заслуживают усилия, направленные на помощь другим людям.

Если ваш малыш лжет

Маленькие дети обычно врут так, что их ложь легко обнаружить, раскрыть. Чаще всего причина вранья в желании привлечь к себе внимание. Вы начинаете ловить их на обмане. И это именно то, чего они добивались. Но припертые к стене вашими умными логическими доводами, они отнюдь не торопятся сознаться. И тогда вы вынуждены либо увеличивать давление и вести «расследование» до победного конца, либо бросать все как есть. Такая тактика приносит больше вреда, чем пользы.

Не торопитесь уличать ребенка в обмане. Постарайтесь прежде понять, чего он добивается. Иногда бывает лучше и вовсе не заметить… Но вот автор одной американской книги по воспитанию детей рекомендует попробовать игру во вранье. Договоритесь, что вы играете, и начинайте обещать: «Я куплю игрушку, угощу мороженым, почитаю, поиграю…» А когда ребенок начнет требовать обещанное, напомните, что вы всего лишь играли во вранье… Обычно дети сразу предлагают игру закончить. Подойдет ли вашей семье такой способ, судите сами.

Если ребенок вас обманул и не хочет сознаваться

Можно, конечно, уличить его во лжи, заставить сознаться и строго наказать. Но стоит ли спешить?

Наказание не может быть целью, а сам разговор о лжи потребует от вас предельной честности и открытости.

О его вине лучше говорить с глазу на глаз, ни в коем случае не устраивая общесемейных дискуссий. Это в некотором смысле тайна, о которой не говорят громко на весь дом или по телефону. Рано или поздно ребенок должен признаться в обмане, но не потому, что он испугался, а потому, что доверяет вам. Как этого добиться? Нет точных советов. Иногда нам кажется обманом то, что обманом не является. Или с годами перестает им быть: дети взрослеют, становятся самостоятельнее, вторгаться в их жизнь мы можем лишь с их согласия.

Если ребенок кривляется

Вполне понятно, что взрослых это старое как мир детское занятие раздражает. Но, не поощряя кривляния, стоит задуматься о том, какое место в детских увлечениях ребенка занимают театр и игры по ролям.

Обычно мы, думая о развитии ребенка, зацикливаемся на уроках музыки и иностранного языка. Может быть, потому, что результаты таких занятий очевидны. Между тем театр и игры по ролям – один из лучших способов развития детского творчества. К сожалению, благотворное влияние таких занятий сказывается не сразу, и родители, ожидающие немедленных результатов, могут быть разочарованы. Однако наблюдения за детьми, которых поощряли играть в театр и сочинять пьесы, показывают, что в третьем-четвертом классе начальной школы такие дети резко вырываются вперед, обгоняя в развитии своих сверстников.

Самовыражение через движение и слова не менее ценно, чем самовыражение с помощью музыкальных инструментов или кистей с красками.

Стоит ли наказывать ребенка за непослушание

«Если я говорю «да», мой ребенок говорит «нет». Если я говорю «не ешь», мой ребенок смотрит на меня и начинает грызть грязный сухарь, «нельзя убегать» – разворачивается и выбегает на улицу».

Вы находитесь в состоянии силовой борьбы с ребенком. Чем больше вы пытаетесь навязать ему свою волю, свою точку зрения, тем больше он сопротивляется вам и ведет себя вызывающе. Жесткий контроль со стороны родителей часто приводит к бунтарству и непослушанию.

• Обратите внимание на свое поведение. Ваш ребенок может быть глух по отношению к вам, потому что вы сами говорите больше, чем делаете. Если это так, начните изменения с себя: не говорите, а действуйте!

• Стремитесь к взаимопониманию. Перестаньте постоянно читать нотации, покажите, что вас интересует мнение ребенка, внимательно слушайте, что он вам говорит.

• Позвольте ребенку действовать самостоятельно там, где это возможно. Например, спросите: «Ты сам оденешься или мне помочь тебе?», «Ты накроешь на стол или будешь приносить тарелки, пока я его сервирую?»

• Если ваш ребенок – спорщик, значит, кто-то обязательно спорит с ним. Если это вы, попробуйте оставить за ним последнее слово. Это сложно, но вы должны попробовать.

Чтобы наказание действовало… Родителям нужно быть последовательными. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказывать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Ребенок вряд ли оценит мамино благородство, а решит, что нужно просто подольше поплакать, поупрямиться, потопать ногами – и он добьется своего. Важен и семейный консенсус относительно требований, предъявляемых к ребенку. Если нельзя – значит, нельзя, и за нарушением запрета непременно следует наказание. Иначе ребенок привыкнет манипулировать взрослыми, и в итоге авторитет всех членов семьи будет подорван. Но прежде, чем что-либо запретить, спросите себя: а так ли это необходимо? И вы увидите, что многое вполне можно не запрещать, а найти разумный компромисс или безо всяких условий согласиться с пожеланием ребенка.

Градация наказаний. Как-то так сложилось, что многие современные родители считают телесные наказания недопустимыми. Видимо, сыграли свою роль теле– и радиопередачи, в которых обсуждалась тема насилия над детьми, причем таким страшным словом назывался даже легкий шлепок.

Крайняя мера – бойкот. Но ее-то как раз таковой обычно не считают и прибегают к ней непомерно часто. В итоге наказание обесценивается и даже превращается в форму приятельского, равноправного общения: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Естественно, воспитательный эффект при этом сходит на нет. Ребенок быстро перенимает эту модель поведения и начинает обращаться с мамой как с подружкой: поругались-помирились, опять поругались, опять помирились… Вместе тесно, врозь скучно.

Бойкот или развязывание рук? Представив себе, что родители не разговаривают с ребенком, многие мамы растерянно спрашивают: «А как же его кормить, водить на подготовку к школе, укладывать спать?» Но вовсе не обязательно уподобляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди», давшей обет полного молчания в течение года. Можно сухо сказать два-три слова («иди есть», «еда на столе»), можно даже помочь ребенку раздеться и лечь в постель, но сделать это так, что он поймет: шутки кончились, пора браться за ум.

Если же вы перестали разговаривать, а он в ответ: «Ну и пожалуйста!», и начинает демонстративно играть или смотреть мультики, значит, надо отобрать игрушки и кассеты. Бойкот не должен превращаться в праздник непослушания. Книжку оставить можно: в дошкольном и младшем школьном возрасте самостоятельное чтение редко бывает любимым занятием, так что пусть хоть от скуки прочитает пару страниц. Глядишь – и понравится…

Какие еще бывают наказания? Самые разные: временное лишение сладостей, игр, телевизора и компьютера, походов в гости, других развлечений, отказ в покупке подарка, изоляция в отдельной комнате. Только не запирайте ребенка в ванной или в туалете – может развиться страх закрытого пространства. А если еще, как некоторые «воспитатели», гасить свет, появится и страх темноты.

Все мы с детства знаем еще одно классическое наказание – «в угол носом». Но на возбудимых, истеричных детей оно подчас действует, как красная тряпка на быка. Ребенок рыдает, упирается, цепляется за мать. Наконец, она доволакивает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней… Лучше не превращать дом в драматический театр, а изменить тактику – пойти по пути лишения ребенка каких-то жизненных благ. Детей постарше в угол, конечно, не ставят. Но им зато можно дать усиленный «наряд» по кухне, дополнительное задание по русскому, математике или английскому.

Наказывая детей, совершенно необходимо сохранять самообладание и… мирное расположение духа. Нельзя делать это в припадке раздражения, злобы, в отместку. Ведь любящие родители наказывают ребенка не для того, чтобы с ним посчитаться, а чтобы остановить его, когда сам он остановиться не в состоянии. Наказание – шлагбаум, препятствующий продвижению ребенка по неверному пути, а не орудие пытки. Поэтому сперва отдышитесь, возьмите себя в руки и только потом применяйте санкции.